Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Englishman | 9797 | 2009. július 14. 08:05 |
|
A három szó, amit sosem szeretnél meghallani egy roma szájából? ??? Jó reggelt, szomszéd! |
| Zsifi | 9796 | 2009. július 13. 23:37 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=SZLaZyMpfUI" Semmi humoros...de érdemes nézni a felnõtt arcokat... 5-6 évesek lehetnek kb... Mégy egy kicsit gyúrnak és a Rippel tesók a kanyarban sem lesznek..) |
| mogorva | 9794 | 2009. július 10. 11:26 |
|
Mikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két tulajdonságot adott. Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra késõ este került sor. Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt: A magyaroknak az okosságot, meg a becsületet adom és azt, hogy a kommunistákra kell szavazniuk. - Elnézést Uram! - szólt ekkor Gábriel arkangyal. - Ha jól számolom, a magyaroknak három tulajdonságot adtál. - Ejnye! - mondta az Úr. - Ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem vonhatom. Hát most mit csináljunk? Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott három tulajdonság közül egy emberre csak kettõ lehet igaz, a harmadik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint: - Ha egy magyar okos, és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr -, akkor nem lehet becsületes. - Ha becsületes és a kommunistákra szavaz, akkor nem lehet okos. - Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra! |
| Hadvezér | 9792 | 2009. július 9. 17:49 | Válasz erre: 9786 |
|
Mintha egy zsebtolvaj ujjaira emlékeztetne "munka" közben... Nyúltak... :-((( |
| Hadvezér | 9791 | 2009. július 9. 17:46 | Válasz erre: 9784 |
|
Az Észak-koreai, vagy a Türkménisztáni Lenin, vagy Sztálin nevét viselõ motorépítõ szocialista brigád referencia munkája amelyet megbízható pártemberek megrendelhetnek, 2025-ös átvétellel!
|
| TTné | 9790 | 2009. július 9. 15:38 |
|
Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja: - Ide a pénzét! - De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselõ vagyok! - Igen? Akkor ide a pénzemet! |
| Gabe37 | 9789 | 2009. július 9. 15:25 |
|
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/nem-fer-be-a-csomag/" |
| fragile | 9785 | 2009. július 9. 09:00 |
|
Az öt ujj Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül. Az esküvõ elõestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. "Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról Például, ismered a kéz öt ujját? " "Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..." "NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek! Van az utazás ujja az irány mutatás ujja az élvezet ujja a házasság ujja és végül az elegancia ujja". "Tényleg? " "Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele". "OK, papa". "az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit - "Ok" - "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût - "Igen papa" - "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod - "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját! - "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középsõ ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja , Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, ... ... ÉS ... ... MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET, ...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három miatyánkot! |
| berdogabor | 9781 | 2009. július 8. 17:32 |
|
Petka és Csupi "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/peka-es-csupi/" |
| berdogabor | 9779 | 2009. július 8. 17:15 |
|
Rámpa... "http://autofilia.blog.hu/2009/07/07/tipikus_kamerazos_lol#more1215775" |
| csabu987 | 9778 | 2009. július 8. 16:46 |
|
Ez megtörtént 1984-ben. Szakközepes osztálytársam ment Pécsre a Rét utcában lévõ "várkapitány-képzõbe" és keresett ott egy dokit. Hangsúlyozom, nem a súlyosak, közveszélyesek voltak ott, csak az enyhén defektesek. Felment az emeletre és a folyosón látott két faszit pizsamában egy asztalnál ülve, amint egy térkép felett beszélgettek. Odament és kérdezte: -Jó napot. Ne haragudjanak, de XY doktor urat keresem. Meg tudják mondani, hol találom? Mire az egyik felnézett: -Kuss. Nem látja, hogy a császár most stratégiát dolgoz ki?! |
| fragile | 9777 | 2009. július 8. 16:37 |
|
A BOLONDOKHÁZÁBAN Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak. Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul. Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát. Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hõstettét, kiadta, hogy állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan stabil az állapota. Az igazgató a következõket mondta Aliciának: - Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz. - A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebbõl arra következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat. A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdõben a köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta õt a medencébõl. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt. Alicia meglepetten mondja az igazgatónak: - Nem õ akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon! |
| fragile | 9776 | 2009. július 8. 16:35 |
|
Mi kell a babázáshoz? - ??? - Bab meg víz Menj a templomba most! - kerüld el a karácsonyi tolongást Mi esik legjobban nyolc feles után? - A biciklis. Aki fél az alkoholmérgezéstõl, ne igyon mérgezett alkoholt Mi õrjíti meg a faltörõ kost? - A fotocellás ajtó. Sose igyál és vezess egyszerre. Még kilötyög az a drága pia Egy magyar van a határon, s azt mondja: - Hun vagyok? Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet? Biztosan fájhat már a lábad, mert egész nap a fejemben jártál Kár, hogy kiskorodban nem volt a járókádban taposóakna Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell! Látogass el Oroszországba, mielõtt még õ látogat el hozzád Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára. A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának: - Egyél fiam, anyád már fal! Ma reggel megint melléültem a wc-n, egybõl felment bennem a pumpa Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy? - Nem tudom, nem alszom velük.. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erõszaktól. Uralkodtam magamon Szeretem a munkát. Lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot |
| redmary | 9775 | 2009. július 8. 13:39 | Válasz erre: 9771 |
|
Uhu!!!!!!!!!!!!!!:-))) "http://videa.hu/videok/allatok/merges-madar-tamadja-a-baglyot-allat-bagoly-fa-6uOeIiBuyMeaJwe3" |
| fragile | 9774 | 2009. július 8. 12:47 |
|
voltmárdejóóóóóó: Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: -Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam: - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió USD található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból... |
| fragile | 9773 | 2009. július 8. 10:22 |
|
Gyerekek mondták "Manapság sokkal könnyebb nõnek lenni. Régen máglyán égették el õket." Benedict, 5 éves "A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej." Filip, 7 éves "Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja." Hökan, 6 éves "Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej." Tony, 6 éves "A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes." Matilda, 6 éves "A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak." Sofie, 8 éves "Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyû." Ellen, 7 éves "Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelezõ." Siri, 7 éves "... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom." Emil, 7 éves "Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik." Pauline, 8 éves "A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük." Ingrid, 9 éves "Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük." Hanna, 7 éves "Nagykoromban rendõr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, fõleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk." Henning, 7 éves "Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost!" Mimi, 8 éves "Kétféle angyal van, szokványos, és õrangyal. Az õrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk." Ann-Sophie, 6 éves "Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki." Oscar, 8 éves "Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülõ szõnyege van." Daniel, 7 éves "Az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!" Jossan, 7 éves |
| fragile | 9772 | 2009. július 7. 17:35 |
|
14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni. - A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj. Az apa elindul, majd kevés idõ múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához. - Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá. - Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tûrtem, hogy a bûzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem. |
| fragile | 9771 | 2009. július 6. 12:35 |
|
UHU UHU UHUHUHUHUUUUU :-) "http://videa.hu/videok/allatok/a-het-cukkere-bagoly-almos-fules-simogat-r9IqJcd98kOWtU7B" |
| ekowob | 9770 | 2009. július 6. 00:42 |
|
Ferfi es no. . . nem erthetik meg egymast. Ime, miert: > > Mit mond a no: > > "Micsoda rendetlenseg! Gyerunk, > Takaritsuk ki egyutt! > A ruhad ott hever a padlon, > Itt allsz majd ruha nelkul > Ha nem mossuk ki oket most rogton!" > > Mit hall a ferfi: > > "Bla, bla, bla. . . Gyerunk, > Bla, bla, bla. . . Egyutt! > Bla, bla, bla. . . A padlon, > Bla, bla, bla. . . Ruha nelkul > Bla, bla, bla. . . Most rogton!" > > > > > > > > > Gizike all az erkelyukon. Arra jon Pisti, mire Gizike leuvolt: > > - Pistiiii, gyere fel hozzank! > > Mire Pisti: > > - Majd ha egyedul leszel. > > Gizike: > > - Dehat nincs is itthon senki! > > Pisti: > > - Nem otthon, A VILAGON!!! > |
| Zsifi | 9768 | 2009. július 5. 19:35 |
|
Falfirka: Egy szép napon biztosan befut az én hajóm is! Én akkor biztosan a reptéren leszek..) |
| Don | 9766 | 2009. július 4. 10:38 |
|
Motoros: a gerincesek rendjébe tartozó élõlények, melyek néhány egyede a gerinc nevezetû, a test tartóoszlopaként ismert csontszerkezetet mellõzi. Ezen belül az emberi faj egyedei közé sorolhatók, bár a társadalom többsége inkább állati jelzõkkel illeti õket. Kültakarójuk általában vastag bõr, csizma és bukósisak, de elõfordulnak izomtrikós, rövidnadrágos, strandpapucsos egyedek is melyeket a faj domináns képviselõi általában elõbb-utóbb kiközösítenek, ha addig halálra nem törik magukat. Mozgásukra jellemzõ, hogy meglehetõsen gyorsan, kettõ-, három-, néha egy keréken olajszármazékkal meghajtott rettenetes hangot kiadó fémbõl készült ingatag szerkezeteken változtatják poziciójukat. Életük nagy részét evéssel, alkoholtartalmú italok, valamint kábítószerek fogyasztásával, gyerekek, nõk és idõs emberek verésével töltik :-)) |
| mogorva | 9765 | 2009. július 4. 10:30 |
|
Eszméletlen, hova fejlõdik a technika! Találtam egy honlapot, ahová ha beírod XY telefonszámát (20,30,70, elég így kezdeni, mert Magyarországot veszi alapul), akkor mûhold segítségével seperc alatt meghatározza a pontos helyzetét. És mûködik... Hihetetlen... hova nem jutott a technika !!! "http://www.trackapartner.com" |
| KissTibiSzegedrõl | 9764 | 2009. július 3. 21:07 |
|
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! |
| KissTibiSzegedrõl | 9763 | 2009. július 3. 18:58 |
|
Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, tiszta vér, kék-zöld. Arra megy egy járókelo és azt mondja részegnek: - ÚRISTEN! Maga meg hogy néz ki? Jöjjön, haza kísérem! - A FENÉ,T ONNAN JÖVÖK!!! - mondja a részeg. A beteg kérdi az orvosát: - Doktor úr amit felírt gyógyszert van valami rossz mellékhatása? -Igen, ismét munkaképes lesz. A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogában. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem doktor úr, az már az inggombom!! Két barát beszéléget: -Te ismered az én gyönyörûu, imádnivaló feleségemet? -Nem - felel a barátja. Te újra megnõsültél? |
| KissTibiSzegedrõl | 9762 | 2009. július 3. 18:37 |
|
Az öreg parasztbácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A tata felpróbálja és megszólal: - Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápaf*** nincsen? |
| csernobil | 9761 | 2009. július 3. 14:22 |
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl. > - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók > beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják > eltitkolni a bajaikat. > - De még mennyire. Teljesen igazad van. > - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a > fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, > állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem > válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 > méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot > hall. > > A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a > feleségétõl emelt hangon így szól hozzá: > - Drágám, mi van vacsorára? > Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: > - Drágám, mi van vacsorára? > Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést: > - Édesem, mit eszünk vacsorára? > Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi: > - Életem, mit eszünk vacsorára? > Mire az asszony dühösen: > - Csirkét sült krumplival te vén marha, már háromszor mondtam! "http://www.youtube.com/watch?v=SXigfZGqsLM&feature=fvst" |
| Pamacs | 9760 | 2009. július 2. 19:33 |
|
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Öregem, mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! |
| Pamacs | 9759 | 2009. július 2. 19:32 |
|
Pár perccel éjfél elõtt a rendõr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elõl pedig a fiú újságot olvas. - Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót. - Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú. - És a lány? - Horgol. - Õ hány éves? - Még tíz perc és betölti a tizennyolcat. |
| Hadvezér | 9758 | 2009. július 2. 17:54 |
|
A szegénység! Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának: - Fiam, adjuk el a tanyát! - A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt. - Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit! - A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet. - Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást! - A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk. - Akkor adjuk el a nagyit! - A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani? - Igazad van fiam, ez sem jó ötlet. - Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut. - Az anyut? - Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk? |
| mogorva | 9757 | 2009. július 2. 14:30 |
|
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszercsak így szól: -Nem is tudtam, hogy itt ilyen régi könyveket árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut.,Gut. nemtommi adta ki. a könyvtáros elfehéredik, reszketni kezd, stb. -Gutenberg? -Igen, de mondom nagyon régi volt, és szakadt, hát eldobtam. -Megörült? Az a világ elso nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér -Nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton. Három asszony, akiknek pap lett a fiuk, beszélgetnek, hogy melyikük gyermeke vitte többre. - Az én fiam nagy ember, esperes lett, amikor meglátják az emberek, azt mondjak neki: "Kegyelmes Uram!" - Az én fiam is nagy ember, püspök lett, amikor meglátják az emberek, azt mondják neki: "Méltóságos Uram!" - Az én fiam maradt plébános, 2,2 méter magas, most meg már meghízott 180 kilóra, de amikor meglátják az emberek, összecsapják a kezüket és azt mondják: "O, Atyaúristen!" Mi az a biliárd asztal? - Ezer millió asztal. A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem most hagyott el... - Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit... egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon közvetlenül senki elé. 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl." Kovács József földhivatali ügyintezõ egyik nap félfogadási idõben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi poros lámpát. Viccbõl megdörzsöli és így szól: - Kérek egy jéghideg sört! Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja: - Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyörû és odaadó nõk vesznek körül! Így is történik. - Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom! - mondja. Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba... Apuka nyakába veszi kislányát. Amikor azonban a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól: - Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam. Mire a gyerek duzzogva: - Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat. Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy ön lelõtte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lõj már! Lõj már, te béna! Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt? -??? - Járdáskirálynõ... |
| emre | 9755 | 2009. július 1. 21:03 | Válasz erre: 9754 |
|
Ehhez csak ennyit tennék hozzá: culáger: építõipari felszolgáló |
| Winchi | 9754 | 2009. július 1. 19:26 |
|
A gazdasági válság idején induló új szakmák listája Talicskás - Egy-nyomvonalú kézierõgép-kezelõ technikus. Takarítónõ - Higiéniai manager asszisztens. Ablakmosó - Síküveg restaurátor. Gondnok - Háztömb manager. Portás - Front door manager. Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens. Parkoló õr - Forgalombiztosítási szakmenedzser. Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember. Eladó - Szabadfoglalkozású megélhetési értékesítõ Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens. Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó. Bérgyilkos - Humán ügyintézõ Szódás - Szikvíz termék menedzser. Raktáros - Termékpozíció optimalizásáért felelõs logisztikai manager.! WC-s néni - Anyagcsere manager |
| mazsi33 | 9752 | 2009. július 1. 14:17 |
|
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felá llt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt meleg. Se buszmegálló, se busz!... A négernek fáj a torka, ezért elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki: - Most pedig vetkõzzön le, és álljon négykézlábra. A néger csodálkozik,de az orvos biztos tudja mi a dolga, hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik,de odamegy. A doki nézi egy darabig,majd mondja: - Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktor úr!Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam hogy hova rakjam A csúnya boszorkány megy az erdõben a vállán egy hollóval,út közben találkozik a jóképû herceggel. Mondja a boszorkány: -Herceg,ha kitalálod milyen állat van a vállamon megd*ghatsz. -Elefánt. -Határeset elfogadom. Púpos kisgyerek bemegy a pékségbe és így szól: -Kérek szépen egy kiló kenyeret. A pék felméri a kisfiút, majd barátságosan hátba veregeti és így szól: -Majd ha az elõzõt lenyelted Egy királyfi elmegy a kínai császárhoz, hogy megkérje tõle a lánya kezét. A császár így szól: - Beleegyezem, de csak akkor ha kiállod a három legszörnyûbb kínai kínzást! A királyfi gondolkodik majd beleegyezik. A császár felkiséri a királyfit a szobájába, hogy feküdjön le aludni mert másnap sok energiára lesz szüksége. Másnap reggel felébred a királyfi és látja, hogy egy kõ van a mellkasára rakva. Rajta pedig egy felirat áll: - Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 30kg-os kõ a mellkason. A királyfi röhög egy jót majd fél kézzel megemeli a követ és kidobja az ablakon. Amikor a kõ kirepül észreveszi hogy a kõ másik feléra rá van írva: - Második legszörnyûbb kínai kínzás: Jobb here a kõhöz kötve. Ahogy ezt meglátja a királyfi rögtön a kõ után ugyrik hátha el tudja kapni. Azonban amikor kiugrik az ablakon látja, hogy kivülrõl az ablakpárkányra van írva: - Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: Bal here az agy lábához kötve |
| fragile | 9751 | 2009. július 1. 13:16 |
|
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét! |
| colt45 | 9750 | 2009. június 30. 21:32 |
|
Egy ötvenes õszülõ férfi. esete: Egy ötvenes, õszülõ férfi, karján egy szép fiatal nõvel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyûrût szeretne a barátnõje számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyûrûvel tért vissza. Az idõs férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam." Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyûrûvel állt elõ. "Ez egy káprázatos gyûrû, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes õszülõ férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk." Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklõdésére, az ötvenes õszülõ férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfõn felhívhatja a bankot, hogy ellenõrizze, majd hétfõn délután beugrok a gyûrûért," mondta. Hétfõn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes õszülõ férfinak. "Uram azon a számlán nincs pénz." Tudom felelte az ötvenes õszülõ férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?" |
| becki | 9748 | 2009. június 30. 19:08 |
|
Egy férfi felcsíp egy szõke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdõbe. Mikor kellõen belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi: - Mit szólnál a hátsó üléshez? Mire a leányzó: - Nem! A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erõlteti. Kis idõ múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi: - Miért nem? - Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz! |
| mogorva | 9747 | 2009. június 30. 11:42 |
|
Egy kedves hölgy meghívott magához vacsorázni, majd az ujját végighúzta a tányérján és lenyalta... én leszaladtam a boltba és vettem neki mosogatószert...
|
| kawasanyi | 9746 | 2009. június 30. 11:21 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/Igen_Nagy_Kigyo?action=video_site&video_title=Igen_Nagy_Kigyo%3Ftoken%3Dbf20b48d8e3a35038baf78b9bf4d0cf2"
|
| KissTibiSzegedrõl | 9745 | 2009. június 29. 22:23 |
|
A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast: - Hogy hívják ezt a falut? - Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költoi szépségu kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük? Egy motoros emelt hangon a kutasnak: - Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét? Csak nem attól félnek hogy valaki kitakarítja? A raccsolók klubbjában egy lány kinéz magának egy srácot, majd kis tanakodás után úgy dönt hogy megszólítja: - Hello, Vanda vagyok. - Látom, de semmi baj, én meg kövéh... - feleli a srác. Egy férfi kihívja a házához a tetofedot, mert beázott a mennyezet a konyha fölött. - Mikor vette észre, hogy beázik? - kérdezi a mester. - Tegnap este, miután két óráig tartott, hogy megegyem a levesemet. Megy haza a kissrác az iskolából, és meséli az apjának: - Képzeld, ma azt tanultuk, hogy Afrikában még most is vannak olyan népek, akiknél a volegény csak az esküvoje után ismeri meg a feleségét. - Na, fiam, akkor nem jól tanították neked. Ez mindenhol így van! |
| berdogabor | 9743 | 2009. június 29. 14:35 |
|
Ez az ÉN dokim!!!!! Ugye milyen jó végre az igazat olvasni? Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez? Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idõvel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban! Kérdés: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt? Válasz: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitûnõ forrása a mezei fûnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a. Kérdés: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat? Válasz: Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sört pedig gabonából fõzik. Kérdés: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot? Válasz: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább. Kérdés: Mik az elõnyei a rendszeres testedzésnek? Válasz: Egy elõnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom! Kérdés: Az olajban sült ételek károsak? Válasz: Nem figyel rám! Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, ha még több zöldséghez jutunk ezáltal? Kérdés: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól? Válasz: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar! Kérdés: A csokoládé káros? Válasz: Megõrült? Kakaóbab! Az is zöldség! Kérdés: Az úszástól jó alakja lesz az embernek? Válasz: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat. Kérdés: Fontos, hogy az ember formába hozza magát? Válasz: Hé! A "kerek" is egy forma! Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértést. És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezetõ biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt! Azoknak, akik állandóan a miatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után. 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. Mi ebbõl a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. A miatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz. |
| gabo67 | 9742 | 2009. június 29. 09:43 |
|
Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! |
| Bubó Doki | 9741 | 2009. június 29. 08:12 |
|
Mai mese: A tücsök egész nyáron hegedült, mulatozott, élte világát. A hangya egész nyáron dolgozott, gyüjtögetett. Õsszel meg is döglött mindkettõ....... |
| csernobil | 9740 | 2009. június 28. 22:44 |
|
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja õket. - Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsõt. - Szekeres Béla. - Te vagy a pap? - Nem, a taxisofõr. Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól: - Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szõtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz. - Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis. Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését. - Hogy hívnak? - Szekeres Béla. - Te vagy a pap? - Igen. - Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a mûanyag bot. Mire a pap: - Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok! - Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter... - Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofõr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életembõl 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez?Itt valami tévedés történt! - Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelõtt. - Hogyan? Nem értem... - Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK!!! |
| mogorva | 9739 | 2009. június 28. 21:54 |
|
"Félszemû, néger zsidó vagyok. Kell ennél több???" Sammy Davis Jr. |
| csernobil | 9738 | 2009. június 28. 21:37 |
|
Egy ferfi bemegy az ovodaba, s azt mondja: - Jottem a gyerekemert. - Hogy hivjak? - Nem mindegy?! Holnap ugyis visszahozom... Sorozás, doktor az újoncnak: - Hajoljon le, bokafogás! Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi: - Dohányzik? - Mé'? Tán kormos? Az etteremben harom vendeg teat rendel. Az egyik a pincer utan kialt: - Az en teamat feltetlenul tiszta poharban hozza! Visszajon a pincer a teakkal: - Melyikuk kerte tiszta poharban? A nyari szunetben Moricka felmegy jatszani Pistikehez, azok 10. emeletilakasaba. Delutan hazajonnek Pistike szulei es kerdezik a gyerekuket: - Pistike, mit csinaltatok Morickaval? - Versenyeztunk, hogy melyikunk mer messzebbre kihajolni az ablakombol! - Es hol van Moricka? - O nyert. Egy uriembert a villamoson leszolit egy jokepu srac: - Megkefeltem a feleseged! - majd tovabball. Ez megismetlodik az elkovetkezo harom napon. A lassan idegesse valo ferfi elmeseli a tortenteket a felesegenek. - Ugyan mar! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Masnap a villamoson ismet megjelenik a fiatalember: - Mi van oregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendõ: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon bele jó erõsen, így a gyógyszer a ló nyelõcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt elõször. |
| csernobil | 9737 | 2009. június 28. 21:35 |
|
Nõi logika Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "Te" vagy "Ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem: csinos, fitt nõ, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van: Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen. Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?" Andrea: "Természetesen. ... Bocsánat, ismerjük egymást???" |
| fragile | 9736 | 2009. június 28. 12:28 |
|
ha már régi, de jóóóóóóóóóóó.......... "http://www.youtube.com/watch?v=qyfz7Z5R2mc&feature=related" |
| Mogorváné | 9735 | 2009. június 27. 22:44 |
|
Szerintem nagyonjóóó:))) Megtörtént. “Réges régen, a tv hõskorában, esténként a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta - …és épp a tojásaimon ülök… - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót: - ….és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam…” A Magyar Televízió szóvivõjén keresztül utolértünk egy illetékest, aki emlékszik az ominózus jelenetre és látta is a felvételt. A köztévének 30 éve dolgozó szerkesztõ, Fodor Imre az Urban Legends-nek megerõsítette, hogy az alaptörténet igaz, bár van néhány részlet, ami nem pontosan így történt. A bemondónõ helyére beugró kollégát Varga Józsefnek hívták, aki akkoriban a negyvenes éveiben járt, és egyáltalán nem volt „nagydarab, szakállas figura”, sõt: egy szikár, kopaszodó férfi volt, szakáll nélkül. Fodor szerint kissé „savanyú”, de nagyon népszerû munkatársa volt a tévének. A szerkesztõ szerint a mese eleje a valóságban így hangzott: „Én vagyok a fecskemama, itt ülök a tojásaimon, füstös farkamat lóbálja a szél…” Ettõl a résztõl kezdve Varga állítólag nem tudta folytatni a mesét, így a képernyõt elsötétítették. |
| kicsi | 9734 | 2009. június 27. 07:39 |
|
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tõle: - Van Önnek jogosítványa erre a jármûre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg. - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda... |
| Hooliboy | 9733 | 2009. június 26. 20:44 |
|
A két elmebeteg:DDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=AmdsaNQFnXo&feature=related" |
| mogorva | 9730 | 2009. június 26. 06:13 |
|
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendõ úr, a gyerekeimtõl kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami erkölcstelen házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem kimondani, de egész nap ezt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!" A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást: - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nõttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze õket, biztos jó hatással lesznek rájuk az enyémek. Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a tojókat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni! Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához: - Tedd el az olvasót Pityu testvér! Imánk meghallgatásra talált! |
| indián | 9729 | 2009. június 25. 19:28 |
|
Öreg papi a kis Trabantjával a piros lámpánál álldogál . Érkezik egy szõke ciklon ,egy Merci cabrioval . Papi - hölgyem : elárulná nekem , hogy sikerült szert tenni egy ilyen gyönyörû autóra? Hiszen én 40 évet lehúztam a csavargyárban , és mégis csak Trabantra telik ! szõke ciklon - Orális szex papa ! papi - az a szopás ? Szõke - nem papi a 40 év a csavargyárban az a szopás ! |
| MadBob | 9728 | 2009. június 25. 14:41 |
|
Errõl eszembe jutott egy régi vicc: Az amcsi milliomos elmegy a plasztikai sebészhez és letesz neki egy fotót az asztalra egy ronda nõrõl, majd megkérdi: - Ez itt a feleségem, mennyiért csinálna belõle egy bombázót? A plasztikai sebész megnézi a képet majd azt mondja: - 300 000 $-ért megoldom. Mire a milliomos: - Az nagyon sok. Sebaj, tudok valakit aki 10 000 $-ért lelövi. |
| ekowob | 9727 | 2009. június 25. 13:52 | Válasz erre: 9726 |
|
Ez csak megmutatja, hogy mire képes a sebész 1 000 000$ ért. :-) |
| Macko | 9726 | 2009. június 25. 12:39 | Válasz erre: 9722 |
|
De minek kell ehhez modell? Fotózzanak szép arcokat, a többit meg rajzolják hozzá. Nem? |
| Xebulon | 9725 | 2009. június 25. 11:52 |
|
"Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!" - a MSZP azonban más stratégiákat is átgondoltak: 1. Beszerez egy erõsebb ostort. 2. Lecseréli a lovast. 3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk". 4. Felkeresi a EU tagállamokat, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon. 5. Törvény hoz a döglött lovak meglovagolására. 6. Megállapodik az IMF-fel a ló újraélesztésére. 7. Iskolai oktatás része lesz a döglött ló lovaglása. 8. Összehasonlítja a különbözõ módon meghalt lovakat. 9. Megváltoztatja a jogszabályokat, amely szerint a ló halott. 10. Kötelezi a vállalkozásokat, hogy õk lovagoljanak a döglött lovon. 11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni". 12. Adókat csoportosít át, hogy a ló teljesítményét növelje. 13. Megállapítja, hogy a magyarok lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött meg, mint a szomszédé |
| Yetirider | 9724 | 2009. június 24. 23:39 |
|
Ûbermensch-ek "http://index.hu/bulvar/2009/06/24/atomreaktort_epitett_ket_hateves_kolyok/" |
| Yetirider | 9723 | 2009. június 24. 19:20 |
|
Hogy lehet elérni, hogy az asszony sex után még fél órát sikoltozzon? Töröld a farkad a függönybe. |
| ekowob | 9722 | 2009. június 24. 17:06 |
|
Fotosopp "http://www.indavideo.hu/video/Ennyit_tesz_a_Photoshop?action=video_site&video_title=Ennyit_tesz_a_Photoshop%3Ftoken%3Dcf555ba8e661940a74dcfbf11a9c42ef" |
| Japu | 9721 | 2009. június 24. 09:08 |
|
Hogyan lehet a nõt leléptethi ha õ semmiképp nemakarja? Fújd az orrod a hajába! |
| fazeratti | 9720 | 2009. június 24. 08:27 |
|
Mondjuk a holland kemence meg a rodeózás csábít egy kicsit...:)
|
| fazeratti | 9719 | 2009. június 24. 08:25 | Válasz erre: 9717 |
|
Hú ba...meg!Orvos látott már?! Szólj anyádnak,vigyen el:D |
| mogorva | 9717 | 2009. június 24. 07:57 |
|
egy kicsit 18+ de nadonjó... :) Kiskorúak ezt NEM olvashatják ;) Hogyan dobjuk fel szexuális életünket, azaz izgalmas új figurák kísérletezõ kedvû pároknak: Pulykázás: heréidet a lány orra választja ketté, pulykaarcot imitálva Filterezés: fel-le mozgatod heréid a lány nyitott szájában, teafilter hasznlatát imitálva. Habcsók: önmagárét beszél. Holland kemence: befingasz a paplan alá, majd egy határozott mozdulattal alá dugod a hölgy fejét. Mérges sárkány: a lány szájába élvezel, majd míg a cuccot a szájában tartja, erõsen tarkónvágod, hogy az orrán jöjjön ki. Tejostor: a teleélvezett kotonnal addig csapkodod a csaj halántékát, amíg szét nem szakad. Rodeózás: Hátulról dugod a csajt és mielõtt elmennél elkezded kiabálni az exbarátnõ stb... nevét. A cél, hogy addig rajta maradj amig el nem mész. Félszemû kutyakalóz: Rakod a csajt hátulról és mielõtt elmennél kihúzod a farkad és a csaj hátára köpsz. Õ azt hiszi hogy elmentél, és kéjesen hátrafordul. Ekkor szembelövöd. Pókemberezés: Tenyérre helyezett spermának a kar vagy kézfej íves meglendítésével való elhajítása. |
| csernobil | 9716 | 2009. június 24. 00:17 |
|
Dr. Csernus válaszol: "Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?" FÕZZ! "A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?" Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért. "Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok fõleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?" Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy. "Minden nõ szokott maszturbálni?" Nem, csak amelyiknek van keze. "Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?" Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya. "Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb." Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen. "Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?" Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni? "Lehetséges megerõszakolni egy férfit?" Bizonyára õ is börtönbe fog kerülni, csak õ kicsit erõsebb mint az átlag. "Van olyan ember aki szûzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?" Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok. "Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bõr, haj, stb.?" Igaz. Ezenkívül elõléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc. "Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?" Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerûbb ha bekötteted az internetet. "Hányadik randin feküdhetek le vele?" A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha elõbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, elõkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva.. "Mért alszanak el a fiúk szex után?" Mert unalmas vagy. "Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?" Becsapja az ajtót. "Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?" Mondogasd a következõ szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla. |
| Gabe37 | 9715 | 2009. június 23. 13:53 |
|
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak: - Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk! Két vadász ül a magaslesen. Mindkettõ távcsõvel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te komám, az nem a te házad ott az út szélén? - De, az én házam. - És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva? - De komám, az van odatámasztva. - És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik? - De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lõdd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön! A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal: - Hát komám, ahogy látom, ez most egy lövésbõl sikerülni fog! |
| Bubó Doki | 9713 | 2009. június 23. 08:59 |
|
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez. - Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani... - Minek az nekem? - Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit! - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?! Székely fiú hazaérkezik Budapestrõl, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, elõkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól: - De idõsapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz. - Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája! Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, édesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával! Két székely beszélget: - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába? - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt! Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt: - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba? - Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"! János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegõ nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl kidõl. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja: - Má' megint se***részegre ittad magad a kocsmába'! - Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!! A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget: - Aztán adnak-e tejet ezek a juhok? - A fehérek adnak - feleli János bácsi. - És a feketék? - Hát, azok is. - És gyapjút adnak-e ezek a juhok? - A fehérek adnak. - És a feketék? - Hát, azok is. - De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között? - Mert a fehérek mind az enyémek. - És a feketék? - Hát, azok is. |
| Pamacs | 9712 | 2009. június 23. 08:37 |
|
A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez: - Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás elõtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni? - Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja? - Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség. - Na és, ki az apja? - Te. |
| pistike76 | 9710 | 2009. június 23. 06:56 |
|
Egy rövid szerelmi történet a vonaton A férfi és a nõ még sosem találkoztak, de mindkettõnek van házastársa otthon. Véletlenségbõl egy hálófülkébe tették õket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felsõ, a nõ meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nõt a kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrénybõl a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nõ - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerû" - válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nõ - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!" |
| mogorva | 9708 | 2009. június 22. 07:11 |
|
Hiába fogják rá egy ingre, hogy az lazac színû, az akkor is rózsaszín, és az a férfiak közül csak a rózsaszín párducnak és Béla néninek áll jól...
|
| csernobil | 9707 | 2009. június 22. 06:37 |
|
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni! Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába. Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó. Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak. Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tõlem hallották! Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya. Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló... Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen. Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nõ. Késõbb komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... |
| TattooedAngel | 9706 | 2009. június 21. 22:58 |
|
Ha már a zenés hülyeségeknél tartunk: "http://www.youtube.com/watch?v=nnyZ9-8gedA"
|
| deathmetal | 9705 | 2009. június 21. 21:24 |
|
és egy jó játék nem csak gyerekeknek :) "http://hu.seafight.bigpoint.com/?aid=1713&aig=14&aip=clickbanner" |
| deathmetal | 9703 | 2009. június 21. 21:22 |
|
érhetnek még meglepetések "http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY" |
| deathmetal | 9702 | 2009. június 21. 21:22 |
|
ez nagyon metáááááááááááááááááál :) teljes képernyõvel ér nézni! :) "http://www.youtube.com/watch?v=HKGiOY72ru4" |
| deathmetal | 9700 | 2009. június 21. 21:20 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=stvSb44I_Ro&feature=PlayList&p=ABC18C7F8FDA21EE&playnext=1&playnext_from=PL&index=15"
|
| TTné | 9699 | 2009. június 21. 20:16 |
|
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy. Szenteltessék meg a te Windows-od jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképp a Windowsban aképp az office-ban is. Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a t-comnak. Ne vígy minket az IBM-hez, de szabadíts meg az OS/2-tõl mert tiéd a dos a windows és az Office! Mind örökkön örökké! [ENTER] |
| ekowob | 9698 | 2009. június 21. 18:37 | Válasz erre: 9697 |
|
Szerintem ez nem is igaz, és nem is vicces. :-DDD |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |