Humor-Viccek-,Aranyköpések
| becki | 9748 | 2009. június 30. 19:08 |
|
Egy férfi felcsíp egy szõke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdõbe. Mikor kellõen belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi: - Mit szólnál a hátsó üléshez? Mire a leányzó: - Nem! A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erõlteti. Kis idõ múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi: - Miért nem? - Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz! |
| mogorva | 9747 | 2009. június 30. 11:42 |
|
Egy kedves hölgy meghívott magához vacsorázni, majd az ujját végighúzta a tányérján és lenyalta... én leszaladtam a boltba és vettem neki mosogatószert...
|
| kawasanyi | 9746 | 2009. június 30. 11:21 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/Igen_Nagy_Kigyo?action=video_site&video_title=Igen_Nagy_Kigyo%3Ftoken%3Dbf20b48d8e3a35038baf78b9bf4d0cf2"
|
| KissTibiSzegedrõl | 9745 | 2009. június 29. 22:23 |
|
A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast: - Hogy hívják ezt a falut? - Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költoi szépségu kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük? Egy motoros emelt hangon a kutasnak: - Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét? Csak nem attól félnek hogy valaki kitakarítja? A raccsolók klubbjában egy lány kinéz magának egy srácot, majd kis tanakodás után úgy dönt hogy megszólítja: - Hello, Vanda vagyok. - Látom, de semmi baj, én meg kövéh... - feleli a srác. Egy férfi kihívja a házához a tetofedot, mert beázott a mennyezet a konyha fölött. - Mikor vette észre, hogy beázik? - kérdezi a mester. - Tegnap este, miután két óráig tartott, hogy megegyem a levesemet. Megy haza a kissrác az iskolából, és meséli az apjának: - Képzeld, ma azt tanultuk, hogy Afrikában még most is vannak olyan népek, akiknél a volegény csak az esküvoje után ismeri meg a feleségét. - Na, fiam, akkor nem jól tanították neked. Ez mindenhol így van! |
| berdogabor | 9743 | 2009. június 29. 14:35 |
|
Ez az ÉN dokim!!!!! Ugye milyen jó végre az igazat olvasni? Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez? Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idõvel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban! Kérdés: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt? Válasz: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitûnõ forrása a mezei fûnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a. Kérdés: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat? Válasz: Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sört pedig gabonából fõzik. Kérdés: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot? Válasz: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább. Kérdés: Mik az elõnyei a rendszeres testedzésnek? Válasz: Egy elõnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom! Kérdés: Az olajban sült ételek károsak? Válasz: Nem figyel rám! Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, ha még több zöldséghez jutunk ezáltal? Kérdés: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól? Válasz: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar! Kérdés: A csokoládé káros? Válasz: Megõrült? Kakaóbab! Az is zöldség! Kérdés: Az úszástól jó alakja lesz az embernek? Válasz: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat. Kérdés: Fontos, hogy az ember formába hozza magát? Válasz: Hé! A "kerek" is egy forma! Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértést. És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezetõ biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt! Azoknak, akik állandóan a miatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után. 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. Mi ebbõl a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. A miatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz. |
| gabo67 | 9742 | 2009. június 29. 09:43 |
|
Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! |
| Bubó Doki | 9741 | 2009. június 29. 08:12 |
|
Mai mese: A tücsök egész nyáron hegedült, mulatozott, élte világát. A hangya egész nyáron dolgozott, gyüjtögetett. Õsszel meg is döglött mindkettõ....... |
| csernobil | 9740 | 2009. június 28. 22:44 |
|
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja õket. - Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsõt. - Szekeres Béla. - Te vagy a pap? - Nem, a taxisofõr. Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól: - Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szõtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz. - Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis. Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését. - Hogy hívnak? - Szekeres Béla. - Te vagy a pap? - Igen. - Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a mûanyag bot. Mire a pap: - Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok! - Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter... - Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofõr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életembõl 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez?Itt valami tévedés történt! - Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelõtt. - Hogyan? Nem értem... - Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK!!! |
| mogorva | 9739 | 2009. június 28. 21:54 |
|
"Félszemû, néger zsidó vagyok. Kell ennél több???" Sammy Davis Jr. |
| csernobil | 9738 | 2009. június 28. 21:37 |
|
Egy ferfi bemegy az ovodaba, s azt mondja: - Jottem a gyerekemert. - Hogy hivjak? - Nem mindegy?! Holnap ugyis visszahozom... Sorozás, doktor az újoncnak: - Hajoljon le, bokafogás! Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi: - Dohányzik? - Mé'? Tán kormos? Az etteremben harom vendeg teat rendel. Az egyik a pincer utan kialt: - Az en teamat feltetlenul tiszta poharban hozza! Visszajon a pincer a teakkal: - Melyikuk kerte tiszta poharban? A nyari szunetben Moricka felmegy jatszani Pistikehez, azok 10. emeletilakasaba. Delutan hazajonnek Pistike szulei es kerdezik a gyerekuket: - Pistike, mit csinaltatok Morickaval? - Versenyeztunk, hogy melyikunk mer messzebbre kihajolni az ablakombol! - Es hol van Moricka? - O nyert. Egy uriembert a villamoson leszolit egy jokepu srac: - Megkefeltem a feleseged! - majd tovabball. Ez megismetlodik az elkovetkezo harom napon. A lassan idegesse valo ferfi elmeseli a tortenteket a felesegenek. - Ugyan mar! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Masnap a villamoson ismet megjelenik a fiatalember: - Mi van oregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendõ: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon bele jó erõsen, így a gyógyszer a ló nyelõcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt elõször. |
| csernobil | 9737 | 2009. június 28. 21:35 |
|
Nõi logika Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "Te" vagy "Ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem: csinos, fitt nõ, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van: Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen. Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?" Andrea: "Természetesen. ... Bocsánat, ismerjük egymást???" |
| fragile | 9736 | 2009. június 28. 12:28 |
|
ha már régi, de jóóóóóóóóóóó.......... "http://www.youtube.com/watch?v=qyfz7Z5R2mc&feature=related" |
| Mogorváné | 9735 | 2009. június 27. 22:44 |
|
Szerintem nagyonjóóó:))) Megtörtént. “Réges régen, a tv hõskorában, esténként a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta - …és épp a tojásaimon ülök… - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót: - ….és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam…” A Magyar Televízió szóvivõjén keresztül utolértünk egy illetékest, aki emlékszik az ominózus jelenetre és látta is a felvételt. A köztévének 30 éve dolgozó szerkesztõ, Fodor Imre az Urban Legends-nek megerõsítette, hogy az alaptörténet igaz, bár van néhány részlet, ami nem pontosan így történt. A bemondónõ helyére beugró kollégát Varga Józsefnek hívták, aki akkoriban a negyvenes éveiben járt, és egyáltalán nem volt „nagydarab, szakállas figura”, sõt: egy szikár, kopaszodó férfi volt, szakáll nélkül. Fodor szerint kissé „savanyú”, de nagyon népszerû munkatársa volt a tévének. A szerkesztõ szerint a mese eleje a valóságban így hangzott: „Én vagyok a fecskemama, itt ülök a tojásaimon, füstös farkamat lóbálja a szél…” Ettõl a résztõl kezdve Varga állítólag nem tudta folytatni a mesét, így a képernyõt elsötétítették. |
| kicsi | 9734 | 2009. június 27. 07:39 |
|
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tõle: - Van Önnek jogosítványa erre a jármûre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg. - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda... |
| Hooliboy | 9733 | 2009. június 26. 20:44 |
|
A két elmebeteg:DDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=AmdsaNQFnXo&feature=related" |
| mogorva | 9730 | 2009. június 26. 06:13 |
|
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendõ úr, a gyerekeimtõl kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami erkölcstelen házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem kimondani, de egész nap ezt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!" A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást: - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nõttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze õket, biztos jó hatással lesznek rájuk az enyémek. Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a tojókat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni! Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához: - Tedd el az olvasót Pityu testvér! Imánk meghallgatásra talált! |
| indián | 9729 | 2009. június 25. 19:28 |
|
Öreg papi a kis Trabantjával a piros lámpánál álldogál . Érkezik egy szõke ciklon ,egy Merci cabrioval . Papi - hölgyem : elárulná nekem , hogy sikerült szert tenni egy ilyen gyönyörû autóra? Hiszen én 40 évet lehúztam a csavargyárban , és mégis csak Trabantra telik ! szõke ciklon - Orális szex papa ! papi - az a szopás ? Szõke - nem papi a 40 év a csavargyárban az a szopás ! |
| MadBob | 9728 | 2009. június 25. 14:41 |
|
Errõl eszembe jutott egy régi vicc: Az amcsi milliomos elmegy a plasztikai sebészhez és letesz neki egy fotót az asztalra egy ronda nõrõl, majd megkérdi: - Ez itt a feleségem, mennyiért csinálna belõle egy bombázót? A plasztikai sebész megnézi a képet majd azt mondja: - 300 000 $-ért megoldom. Mire a milliomos: - Az nagyon sok. Sebaj, tudok valakit aki 10 000 $-ért lelövi. |
| ekowob | 9727 | 2009. június 25. 13:52 | Válasz erre: 9726 |
|
Ez csak megmutatja, hogy mire képes a sebész 1 000 000$ ért. :-) |
| Macko | 9726 | 2009. június 25. 12:39 | Válasz erre: 9722 |
|
De minek kell ehhez modell? Fotózzanak szép arcokat, a többit meg rajzolják hozzá. Nem? |
| Xebulon | 9725 | 2009. június 25. 11:52 |
|
"Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!" - a MSZP azonban más stratégiákat is átgondoltak: 1. Beszerez egy erõsebb ostort. 2. Lecseréli a lovast. 3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk". 4. Felkeresi a EU tagállamokat, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon. 5. Törvény hoz a döglött lovak meglovagolására. 6. Megállapodik az IMF-fel a ló újraélesztésére. 7. Iskolai oktatás része lesz a döglött ló lovaglása. 8. Összehasonlítja a különbözõ módon meghalt lovakat. 9. Megváltoztatja a jogszabályokat, amely szerint a ló halott. 10. Kötelezi a vállalkozásokat, hogy õk lovagoljanak a döglött lovon. 11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni". 12. Adókat csoportosít át, hogy a ló teljesítményét növelje. 13. Megállapítja, hogy a magyarok lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött meg, mint a szomszédé |
| Yetirider | 9724 | 2009. június 24. 23:39 |
|
Ûbermensch-ek "http://index.hu/bulvar/2009/06/24/atomreaktort_epitett_ket_hateves_kolyok/" |
| Yetirider | 9723 | 2009. június 24. 19:20 |
|
Hogy lehet elérni, hogy az asszony sex után még fél órát sikoltozzon? Töröld a farkad a függönybe. |
| ekowob | 9722 | 2009. június 24. 17:06 |
|
Fotosopp "http://www.indavideo.hu/video/Ennyit_tesz_a_Photoshop?action=video_site&video_title=Ennyit_tesz_a_Photoshop%3Ftoken%3Dcf555ba8e661940a74dcfbf11a9c42ef" |
| Japu | 9721 | 2009. június 24. 09:08 |
|
Hogyan lehet a nõt leléptethi ha õ semmiképp nemakarja? Fújd az orrod a hajába! |
| fazeratti | 9720 | 2009. június 24. 08:27 |
|
Mondjuk a holland kemence meg a rodeózás csábít egy kicsit...:)
|
| fazeratti | 9719 | 2009. június 24. 08:25 | Válasz erre: 9717 |
|
Hú ba...meg!Orvos látott már?! Szólj anyádnak,vigyen el:D |
| mogorva | 9717 | 2009. június 24. 07:57 |
|
egy kicsit 18+ de nadonjó... :) Kiskorúak ezt NEM olvashatják ;) Hogyan dobjuk fel szexuális életünket, azaz izgalmas új figurák kísérletezõ kedvû pároknak: Pulykázás: heréidet a lány orra választja ketté, pulykaarcot imitálva Filterezés: fel-le mozgatod heréid a lány nyitott szájában, teafilter hasznlatát imitálva. Habcsók: önmagárét beszél. Holland kemence: befingasz a paplan alá, majd egy határozott mozdulattal alá dugod a hölgy fejét. Mérges sárkány: a lány szájába élvezel, majd míg a cuccot a szájában tartja, erõsen tarkónvágod, hogy az orrán jöjjön ki. Tejostor: a teleélvezett kotonnal addig csapkodod a csaj halántékát, amíg szét nem szakad. Rodeózás: Hátulról dugod a csajt és mielõtt elmennél elkezded kiabálni az exbarátnõ stb... nevét. A cél, hogy addig rajta maradj amig el nem mész. Félszemû kutyakalóz: Rakod a csajt hátulról és mielõtt elmennél kihúzod a farkad és a csaj hátára köpsz. Õ azt hiszi hogy elmentél, és kéjesen hátrafordul. Ekkor szembelövöd. Pókemberezés: Tenyérre helyezett spermának a kar vagy kézfej íves meglendítésével való elhajítása. |
| csernobil | 9716 | 2009. június 24. 00:17 |
|
Dr. Csernus válaszol: "Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?" FÕZZ! "A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?" Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért. "Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok fõleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?" Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy. "Minden nõ szokott maszturbálni?" Nem, csak amelyiknek van keze. "Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?" Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya. "Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb." Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen. "Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?" Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni? "Lehetséges megerõszakolni egy férfit?" Bizonyára õ is börtönbe fog kerülni, csak õ kicsit erõsebb mint az átlag. "Van olyan ember aki szûzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?" Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok. "Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bõr, haj, stb.?" Igaz. Ezenkívül elõléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc. "Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?" Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerûbb ha bekötteted az internetet. "Hányadik randin feküdhetek le vele?" A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha elõbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, elõkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva.. "Mért alszanak el a fiúk szex után?" Mert unalmas vagy. "Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?" Becsapja az ajtót. "Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?" Mondogasd a következõ szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla. |
| Gabe37 | 9715 | 2009. június 23. 13:53 |
|
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak: - Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk! Két vadász ül a magaslesen. Mindkettõ távcsõvel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te komám, az nem a te házad ott az út szélén? - De, az én házam. - És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva? - De komám, az van odatámasztva. - És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik? - De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lõdd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön! A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal: - Hát komám, ahogy látom, ez most egy lövésbõl sikerülni fog! |
| Bubó Doki | 9713 | 2009. június 23. 08:59 |
|
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez. - Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani... - Minek az nekem? - Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit! - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?! Székely fiú hazaérkezik Budapestrõl, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, elõkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól: - De idõsapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz. - Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája! Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, édesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával! Két székely beszélget: - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába? - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt! Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt: - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba? - Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"! János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegõ nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl kidõl. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja: - Má' megint se***részegre ittad magad a kocsmába'! - Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!! A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget: - Aztán adnak-e tejet ezek a juhok? - A fehérek adnak - feleli János bácsi. - És a feketék? - Hát, azok is. - És gyapjút adnak-e ezek a juhok? - A fehérek adnak. - És a feketék? - Hát, azok is. - De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között? - Mert a fehérek mind az enyémek. - És a feketék? - Hát, azok is. |
| Pamacs | 9712 | 2009. június 23. 08:37 |
|
A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez: - Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás elõtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni? - Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja? - Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség. - Na és, ki az apja? - Te. |
| pistike76 | 9710 | 2009. június 23. 06:56 |
|
Egy rövid szerelmi történet a vonaton A férfi és a nõ még sosem találkoztak, de mindkettõnek van házastársa otthon. Véletlenségbõl egy hálófülkébe tették õket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felsõ, a nõ meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nõt a kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrénybõl a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nõ - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerû" - válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nõ - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!" |
| mogorva | 9708 | 2009. június 22. 07:11 |
|
Hiába fogják rá egy ingre, hogy az lazac színû, az akkor is rózsaszín, és az a férfiak közül csak a rózsaszín párducnak és Béla néninek áll jól...
|
| csernobil | 9707 | 2009. június 22. 06:37 |
|
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni! Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába. Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó. Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak. Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tõlem hallották! Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya. Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló... Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen. Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nõ. Késõbb komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... |
| TattooedAngel | 9706 | 2009. június 21. 22:58 |
|
Ha már a zenés hülyeségeknél tartunk: "http://www.youtube.com/watch?v=nnyZ9-8gedA"
|
| deathmetal | 9705 | 2009. június 21. 21:24 |
|
és egy jó játék nem csak gyerekeknek :) "http://hu.seafight.bigpoint.com/?aid=1713&aig=14&aip=clickbanner" |
| deathmetal | 9703 | 2009. június 21. 21:22 |
|
érhetnek még meglepetések "http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY" |
| deathmetal | 9702 | 2009. június 21. 21:22 |
|
ez nagyon metáááááááááááááááááál :) teljes képernyõvel ér nézni! :) "http://www.youtube.com/watch?v=HKGiOY72ru4" |
| deathmetal | 9700 | 2009. június 21. 21:20 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=stvSb44I_Ro&feature=PlayList&p=ABC18C7F8FDA21EE&playnext=1&playnext_from=PL&index=15"
|
| TTné | 9699 | 2009. június 21. 20:16 |
|
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy. Szenteltessék meg a te Windows-od jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképp a Windowsban aképp az office-ban is. Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a t-comnak. Ne vígy minket az IBM-hez, de szabadíts meg az OS/2-tõl mert tiéd a dos a windows és az Office! Mind örökkön örökké! [ENTER] |
| ekowob | 9698 | 2009. június 21. 18:37 | Válasz erre: 9697 |
|
Szerintem ez nem is igaz, és nem is vicces. :-DDD |
| ozsuzsi | 9697 | 2009. június 21. 17:44 |
|
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el: 1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nõ letakarítja a grillrácsot. 3. A nõ lemegy a zöldségeshez. 4. A nõ lemegy a henteshez. 5. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez. 7. A nõ egy tálcára készíti a fûszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nõ bemegy és megterít. 11. A nõ elkészíti a zöldségeket. 12. A nõ kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek. 14. A nõ tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nõ leszedi az asztalt. 17. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett fõznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek. |
| gabo67 | 9696 | 2009. június 21. 15:03 |
|
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnõ: - Halló, tessék? Ügyvédi iroda. - Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni. - Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnõ - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt. - Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani! |
| kawasanyi | 9695 | 2009. június 21. 11:19 |
|
Nem köszönném meg a havernak! :) "http://www.indavideo.hu/video/Sulyos_alvaszavar" |
| berdogabor | 9693 | 2009. június 19. 17:46 |
|
- Hogy hívod másképp a rendszergazda kutyáját? - ??? - A technikaõr döge. |
| MadBob | 9692 | 2009. június 19. 14:21 |
|
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón: - Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - MIIIII? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek. És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz szex... |
| kawasanyi | 9691 | 2009. június 19. 13:51 | Válasz erre: 9690 |
|
Az csak kellék! Egy finom kis suhintással tudod jelezni, ha már inkább a madárfüttyöt hallgatnád!
|
| pocak75 | 9690 | 2009. június 19. 13:49 | Válasz erre: 9689 |
|
Ja és milyen jól énekelheti a nosztalgia slágereket ha doronggal kell kísérni :-)
|
| pocak75 | 9689 | 2009. június 19. 13:46 |
|
Amióta láttam azon röhögök.... Látom magam elõtt a Mátrában amint bér ijeszt kalózjelmezben, félszem, kampós kéz, rozsdás kard, meg húz maga után egy kenut:-DDD |
| kawasanyi | 9688 | 2009. június 19. 13:23 | Válasz erre: 9686 |
|
Úgy érzem nem én vagyok a célközönség, de valakinek biztos bejön az ilyesmi. Rongyrázóék saját serpája. A bérijesztgetés szerintem nem valami jó tréfa. Nem vagyok egy félénk fajta,de az a baltás gyilkos odab@sz. Visszafelé is el lehetne sütni az ijesztést. János elõugrana a bokorból a baltájával a "gyanútlan" áldozat meg elõrántana valami bazi nagy forgó tárast. Kíváncsi lennék ki tojna be jobban!? :) |
| Lehel | 9687 | 2009. június 19. 13:11 | Válasz erre: 9686 |
|
Ez mi???Nagyon jó :))))))))))))) Most õszintén!Hol találtad????Igazi gyöngyszem :D |
| galoscsabus | 9685 | 2009. június 19. 12:20 | Válasz erre: 9684 |
|
Jeges zsák, Hector Bautista, 5-10 kiló fogyás versenyenként.... Húúúúúúúú de gááááááááááááázzzzz :-))))))))))))))))) |
| kawasanyi | 9684 | 2009. június 19. 12:01 |
|
A sok idióta gumimelegítõt használ, nem haladnak a korral, de szerencsére a szemfüles RTL KLUB meglesett egy eddig jól rejtegetett mûhelytitkot a GP-bõl! A jéggel teli zsák! "http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/hogy-htsuk-jeggel-a-gumit-48109" |
| deathmetal | 9683 | 2009. június 19. 10:10 |
|
Na ki szeretne így ébredni? :) "http://www.indavideo.hu/video/Sulyos_alvaszavar" |
| deathmetal | 9682 | 2009. június 19. 10:05 |
|
kicsit morbid, de nekem tetszik :) "http://jatekok.napiszar.com/play/3430/vicces/Jackhammer%203" |
| Cerb | 9680 | 2009. június 18. 12:08 |
|
- Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni? -??? - Mert mindig csak a mamára gondol. - Miért lõtték le a TV-macit? - Mert köpött. - Miért nincsenek mr Ceausescu viccek? - Mert lelõtték a poént. - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot? - Nehogy kiessen a Fradi. - Miért füstöl a kórház kéménye? - Fõ az egészség ! Milyen a polip csókja egy nedves atlanti éjszakán? - Oktopuszi. - Milyen a falusi abortusz? - Lelövik a gólyát. - Milyen buli van az intenziv osztályon? - Eszméletlen!! - Milyen az új rádió? - Olyan, mint a gozmozdony. Minden állomáson fütyül. - Milyen a szelíd kannibál? - A tenyerembõl eszik. - Mi a különbség a Schwarzenegger és Kudlik Júlia között? - Semmi, mert mind a kettõ deltás. - Mi a különbség a teológus és a geológus között? - Ég és föld. - Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között? - Az elmebeteg ragaszkodik hozzá, hogy 2*2=5. Az idegbeteg tudja, hogy 2*2=4, de piszkosul idegesíti. - Mikor lesz atombombája Magyarországnak? -??? - Ha rádobják. - Meddig beszélgetnek a süketnémák? -??? - Lámpaoltásig. - Melyik jobb szakács, a férfi vagy a nõ? - A férfi és miért? - Mert két tojásból olyan habot ver, ami 9 hónap múlva megszólal. - Melyik az az állat, amelyik halála után meg vagy 300-at fordul? - Grillcsirke. - Melyik a legveszedelmesebb betegség? - A szerelem. Egyszerre két embert dönt ágynak. - Melyik a kakukktojás? a. Petõfi b. Ezüst c. Arany - Melyik az a zöldség, amelyiknek a legmagasabb az alkoholtartalma? - A falra hányt borsó! - Melyik a legnõiesebb állat? -??? - A béka, mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától. - Hogyan udvarol a srác a félszemû csajnak? - Gyönyörû szemednek nincsen párja. - Hogyan csodálkozik a leprás? - Leesik az álla. - Hogyan élvez el a robot? - Kiveri a biztosítékot. |
| berdogabor | 9677 | 2009. június 17. 15:33 |
|
Hasznos lehet...... Gyorshajtás kalkulátor. "http://gyorshajtas.co.cc/" |
| csabu987 | 9676 | 2009. június 17. 08:30 | Válasz erre: 9675 |
|
Nem. Ideális nõt kell találni. Az ideális nõ pedig vak, süket, néma, nimfomániás, az apja pedig kocsmáros.
|
| Pamacs | 9675 | 2009. június 17. 08:03 |
|
A jó házasság 4 aranyszabálya: 1. Olyan nõt kell találni, aki jól fõz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nõt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nõt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nõ ne tudjon egymásró |
| emre | 9674 | 2009. június 16. 22:26 |
|
Lehet már volt de nagyon jó! "http://www.indavideo.hu/video/zx-6_pacsi" |
| berdogabor | 9673 | 2009. június 16. 22:13 |
|
Na szóval így akartam írni. :-)))) A Suzuki SX4 utódja az esikszhét lesz. |
| Zsifi | 9671 | 2009. június 16. 19:37 |
|
Lámpaláz Az elsõ mise A fiatal pap nagyon izgult az elsõ miséje elõtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielõtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát= a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az elsõ mise= , de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktõl: Kedves Fiam! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, v= an azonban néhány megjegyzésem: - Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani= . - Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.= Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva. - A Bibliát nem használjuk pohártartónak. - 10 parancsolat van és nem 12. - 12 Apostol van és nem 10 - Amikor a keresztrõl beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron" - Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája". - Dávid egy parittyával és egy kõvel gyõzte le Góliátot, nem= robbantotta szét a seggét. - Júdást nem hívhatod köcsögnek. - Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem" - Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni. - A Fáraó számûzte a zsidókat, nem küldte õket a picsába. - Mária Magdolna bûnös volt, de nem kurva. - Az ötlet, hogy kérted a hívõket hogy tapsoljanak jó volt, visz= ont túloztál, amikor megkérted õket, táncolják a szambát és Da= niella nõvért sztriptízre hívtad. - A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód leh= ûtsd vele. - Keresztelõ Jánost nem a lábáztatók avatták szentté. - Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék - Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara. - Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni. - A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak. - A hívõk adománya nem piti aprópénz. - A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT. - A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlé= keztet. - Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK. - A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény. - Amikor a bûnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba. - Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed mag= ad. - A ministránsokat ne ölelgesd, Õk az én kedveseim. - A zsinat nem a vén buzik gyûlése. - Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, = és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én = voltam. Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád. |
| gacsoi | 9670 | 2009. június 16. 18:27 | Válasz erre: 9669 |
|
Te is tudod törölni!!!!:)))))) A felsõ sarokban ott az a kis X. Katt arra!!!!! |
| Lehel | 9669 | 2009. június 16. 18:21 | Válasz erre: 9668 |
|
Na níd mán! Most nézem, az általam feltett videó már itt van...valami moderátor ha tudja törölje... |
| Lehel | 9668 | 2009. június 16. 18:11 |
|
Ez lehet valami Talma rovatba kellen, de nem rossz így sem :) "http://sportgeza.hu/sport/2009/06/15/nagy_balek_lett_martinez_talmacsi-utodja/" |
| Pamacs | 9667 | 2009. június 16. 17:31 |
|
Megy haza a részeg pali, becsönget egy házba, kijön a ház mester, maga meg mit akar, nem is itt lakik, tûnjön el. /> Eltelik egy fél óra, újra becsönget ugyan oda, házmester: mondtam már nem itt lakik, részeg disznó, takarodjon innen! Ugyan ez a szitu harmadszorra is, erre a részeg: Na nehogy azt mondja már, hogy mindenütt maga a házmester, én meg sehol sem lakok......... DDDDDDDDDDD |
| fragile | 9666 | 2009. június 16. 15:28 |
|
Szõke nõ fel-alá járkál a telefonfülke elõtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szõke odasiet hozzá: - Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom! - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem! A pasi egy szállodai szobába vezeti a szõkét, majd mondja neki: - Térdeljen le! A szõke letérdel... - Húzza le a sliccemet! A nõ lehúzza... - Vegye elõ! A nõ elõveszi... - Jó, most kezdheti! - Halló, mama...? |
| deathmetal | 9665 | 2009. június 16. 10:45 |
|
Nem mai videó, de nekem még mindig tetszik :) "http://www.indavideo.hu/video/A_takaritonok_hatul_mennek_be" a tökéletes gyilkosság :) |
| Hadvezér | 9664 | 2009. június 16. 09:02 |
|
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellõs közepén. De sajnos már régóta esik az esõ, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását. A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedõjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedõ sem rest, vágtat egybõl a termelõhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tõle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, õ pedig fogja a 100-ast és távozik. Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!! ENNYIT A VILÁG GAZDASÁGI VÁLSÁGÁRÓL... J |
| Zsifi | 9662 | 2009. június 15. 15:46 |
|
> "Kedves Erste Bank! > Mivel Önök üzleti kapcsolatban állnak Mátyás királlyal, jó lenne, ha megadnák az elérhetõségét! > Újrakoronáznánk, ezek helyett ..." |
| rosejblee | 9661 | 2009. június 15. 13:30 | Válasz erre: 9660 |
|
Lehet hogy a számolást elvéti,de elsõ és nem utolsó.
|
| fragile | 9660 | 2009. június 15. 11:29 |
|
HÍR, de ezt én most ide teszem fel: "http://sportgeza.hu/sport/2009/06/15/nagy_balek_lett_martinez_talmacsi-utodja/" :-D |
| ekowob | 9659 | 2009. június 15. 09:35 |
|
----- Amikor Isten a férfit teremtette Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki: Te egy szamár vagy! Állandóan dolgozni fogsz reggeltõl-estig, és súlyos terheket cipelsz majd a hátadon! Füvet fogsz enni, és nem leszel intelligens. 50 évig fogsz élni! Erre azt válaszolta a szamár: 50 év túl hosszú idõ, kérlek, adj csak 30 évet! Így is történt. Ekkor megteremtette Isten a kutyát, és azt mondta neki: Te egy kutya vagy! Õrzöd az ember javait és a legjobb barátja leszel! Azt eszed, amit az ember meghagy és oda dob neked! 25 évig fogsz élni! A kutya válaszolt: Isten, 25 év túl hosszú élni, kérlek, adj csak 10 évet! Így is történt. Ekkor megteremtette Isten a majmot, és azt mondta neki: Te egy majom vagy! Fáról fára fogsz ugrálni, és úgy viselkedsz majd, mint egy idióta! Szórakoztató leszel, és 20 évig fogsz élni! Azt válaszolta erre a majom : Isten, 20 év túl hosszú idõ a világ bohócaként élni. Kérlek, adj nekem csak 10 évet! Így is történt. S végül megteremtette Isten a férfit, majd azt mondta neki: Te egy férfi vagy! Az egyetlen értelmes élõlény, aki a földön él! Te kihasználod az intelligenciád, más élõlények uralkodója leszel! Te leszel a föld uralkodója, és 20 évig fogsz élni! Erre azt válaszolta a férfi: Isten, férfinak lenni 20 évig elég kevés! Kérlek, add nekem még a 20 évet a szamártól, 15 évet a kutyától és a 10 évet a majomtól, amirõl Õk lemondtak! Ekkor Isten elrendelte azt, hogy a férfi 20 évig úgy éljen, mint a férfi, aztán házasodjon meg! Aztán 20 éven keresztül, mint egy szamár dolgozzon reggeltõl-estig, s nehéz munkája legyen! Késõbb gyermekei legyenek és további 15 éven keresztül tegye azt, mint egy kutya, õrizze a házat, és egye azt, amit a család meghagy neki! Az öregségére maradó 10 évben pedig viselkedjen úgy mint egy majom, mint egy idióta az unokái szórakoztatása végett! Így is történt... |
| mogorva | 9657 | 2009. június 12. 18:32 |
|
Trükkös tolvajok Figyelem! Egyre gyakorabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok: Két feltûnõen csinos, fiatal nõ odajön az autódhoz, amikor éppen beállsz a Tuskó/Ósün/Metró/Kora parkolójába. Letekered az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el a figyelmedet) és megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédõdet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy elvinnéd-e õket a közelben lévõ benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idõ múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyikük elõrehajol és megkérdezi, volna-e kedved beszállni harmadiknak. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez? Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel... A másik pedig eközben kifosztja a pénztárcádat! VIGYÁZAT!!! Egyre gyakoribb módszer! A héten már négyszer történt meg velem... ;) |
| pistike76 | 9656 | 2009. június 12. 08:09 | Válasz erre: 9655 |
|
Micsoda humor bonbon -ok Cserni kora reggel :-))))
|
| csernobil | 9655 | 2009. június 12. 07:14 |
|
- Mi az: pici, rózsaszín, szõrös állatka, amelyik négy számjegybõl áll? - Pink hód. Kohn és Grün találkozik: - Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben? - 25 darabot vettem! - válaszol Grün. - De miért? - Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szõke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?". - Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam. - Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nõ. Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nõ elém térdel, elõveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli: - Ez a méret van, mennyit parancsol belõle? Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak. Kohn teljesen transzba jõve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be??? - Persze. Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nõ. - Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak. - Megengedi, hogy méretet vegyek önrõl? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy. - Természetesen!!! A nõ letérdel, elõveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt: - Ez a méret van, mennyit parancsol belõle? - ...köszönöm, egyet se, csak érdeklõdtem...! Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendõ: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon bele jó erõsen, így a gyógyszer a ló nyelõcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt elõször. Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén: - Szia Picim, mennyi nálad egy menet? - 15 000. - Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz? A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofõr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nõ: - Hé, és a mobilod? - Ja, bocs. 06-20... - Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Pénzért vagy szerelembõl? - Szerintem szerelmbõl. Mit kapsz ma egy ezresért? A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik: - Legalább egy férfi is lenne velünk! - Miért, unod a banánt? - kérdi a másik. Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak. - Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra.... Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább. - Hol is tartottam, gyerekek? - Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb. - Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam.... |
| csernobil | 9653 | 2009. június 11. 12:51 |
|
Népdalgyûjtök próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit. - Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak. - Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm". - Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza... - Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: Egy csiga, egy disznó... "És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet törõdtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó. És ekkor Isten megteremté a másnapot..." Alkoholok - Informatikai szemszögböl 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Sörhöz feles - Service pack absinth - crack |
| Junior | 9652 | 2009. június 11. 11:56 |
|
Igazából nem tudok semmi vicceset, csak gondoltam megosztom veletek hétvégi tapasztalatomat: Jégveréses vaksötét zivatarban, zárt bukóban tüsszenteni sz@r érzés. |
| fragile | 9651 | 2009. június 11. 10:43 |
|
HONNAN TUDOD, HOGY MAGYARORSZÁGON DOLGOZOL? Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz. A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád. A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer. Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál. |
| fragile | 9650 | 2009. június 11. 10:33 |
|
önéletrajz elemzés: Társaságot kedvelõ személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából Remek prenzentációs képesség - szarra sem alkalmas Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot A munkája kiemelkedõ fontosságú - a dátumokat nem fogná fel Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában Gyorsan gondolkodik - kézenfekvõ kifogásokat talál mindenre Elõvigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni Agresszív - visszataszító Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi Kiemelkedõen jó ítélõképessége van - rohadt szerencsés Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet Tudatosan építi a karrierjét - mocskos kis seggnyaló Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát |
| fragile | 9649 | 2009. június 11. 09:50 |
|
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Elõtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízûen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésût tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal: - Maga is látta a fésût? |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |