Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Zsifi | 10100 | 2009. október 13. 09:14 |
|
*Miért jó magyarnak lenni?** 1. Nem haragszunk meg ha a szomszédunk feljelent, mert tegnap mi jelentettük fel õt. 2. Van Suzukink. 3. Sírva tudunk vigadni. 4. Minden jóban találunk valami rosszat. 5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével). 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon. 7. Vannak dolgok, amikben a világelsõk között vagyunk (alkoholizmus és öngyilkosság). 8. A jég hátán is megélünk, de a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk. 9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjunkon. 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindíg arra lófráló honfitársaink). 11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást! 12. Országunk nagy volt! 13. A világon a legjobb borunk volt! 14. A focink a világon a legjobb volt (még az angolokat is megvertük)! 15. A napsütésünk a legjobb. Egyre több a barna emberünk Sajnos humorosan tükrözi a mai valóságot! |
| berdogabor | 10098 | 2009. október 12. 22:57 |
|
Tanmese. Egyszer egy jól keresõ apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él. Egy egyszerû falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát. - Nos, mit gondolsz errõl az útról? - Nagyon jó volt apa! - Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek? - Igen. - És mit láttál meg mindebbõl? - Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, õk meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket. Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette: - Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk. |
| berdogabor | 10097 | 2009. október 12. 22:55 |
|
Egy házaspár beszélget: - Drágám, hozd ide a sört a hûtõbõl! - Varázsszó? - Odabasszak?? -- |
| berdogabor | 10096 | 2009. október 12. 22:53 |
|
Nem történt meg Veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" Veled egyidõs valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!! Történet: A fogorvosi rendelõ várószobájában ültem. Soha nem jártam elõtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelõdtem, megláttam a falon az orvos diplomáját, amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelõtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelõbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot a félig kopasz, õszes, kövér (igaz, hogy magas) és ráncos arcú férfi láttán. Gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna. Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tõle, hogy a Petõfi Gimnáziumban tanult-e? - Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva. Mire én: - És mikor érettségizett? Mire õ: - 1975-ben. Miért kérdezi? Mire én: - Nahát! Te az én osztályomba jártál! Miután hosszasan végigmért ez a RONDA... KOPASZ... RÁNCOS... KÖVÉR... ÖREG... ABNORMÁLIS... IDIÓTA fickó - azt kérdezte: - Melyik tantárgyat tanítottad....???!!! |
| berdogabor | 10095 | 2009. október 12. 22:49 |
|
Homeopátiás sürgõsségi. "http://urespiritos.blog.hu/2009/07/06/a_homeopatias_surgossegi" |
| goimo | 10093 | 2009. október 9. 20:03 |
|
Nem is olyan vicces: "http://www.baon.hu/orszag-vilag/kulfold/jobban-kellett-volna-tanulnom-feliratu-polokban-dolgoztak-a-romak-262420" |
| bareszz | 10092 | 2009. október 9. 19:37 |
|
Iskolába új tanárnõ érkezik. Szuper figura, minden > fiú imádja . Írni kezd > a táblára. Janika felkiált: > - A tanító néni borotválja a jobb hónalját! > Erre begurul a tanítónõ : > - Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni > se. > Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált: > A tanító néni borotválja a bal hónalját is! > Tanítónõ: > - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a > szüleidet fel fogom > hívni. > Hétfõn minden megy a rendjén amíg a tanítónõ eltöri > véletlen a krétát és > lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja > össze a cuccait: > - Azt hiszem csak jövõre látjuk egymást... |
| bareszz | 10091 | 2009. október 9. 19:36 |
|
Férj hazamegy és mondja a feleségnek: > - Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy > csomó ízesített kotont. > Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?! > Lámpa leó. Asszony megszólal: > - Rokfortos lazac! > - Várjál már vazzeg amíg felhúzom! > |
| bareszz | 10090 | 2009. október 9. 19:35 |
|
Tömött busz Pesten. A vezetõ mögötti ülésen egy > fiatal srác ül. Az egyik > megállóban felszáll egy középkorú nõ. A > fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja > ülõhelyét a nõnek, de az > arrogánsan visszautasítja, mondván,hogy "köszönöm, de > elõmelegített > helyre nem ülök". A srácot elönti a düh és hangosan > ezt mondja a nõnek: - > - Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve > jéghideg faszára !! > A nõ felháborodottan fordul a sofõrhöz: > - Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz > fráter ? > Erre a buszsofõr: > - És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ? |
| danyila | 10089 | 2009. október 9. 15:39 | Válasz erre: 10087 |
|
Igen olyan. Mondj egy megoldást - kitalálok rá egy problémát. :-)) |
| motomali | 10088 | 2009. október 9. 15:34 |
|
CJKrisz. Parkolás? 137-el? Szerintem a parkolás feltétele az, hogy a jármû álló hezetben legyen. A magyar törvények szerint aligha úszhatná meg olyan indokkal, hogy: a motorral való élménycsúszkálást a KRESZ nem szabályozza :))) Az a jó igazságszolgáltás (szerintem) ahol az ésszerûség és a logika kap szerepet. Márpedig logikus, hogy delikvensünk úgy került a 137-el aszfalton csúszkálók nem túl népes de hangos táborába, hogy a mögötte poroszkáló jármûrõl leesett. Erre más ésszerû magyarázat nem adható. Még akkor sem, ha a folyamat a képen nem látszik. Esetleg azt még el tudom képzelni, hogy a jármû valaki másé, ez esetben nyilván szinkronban mutatták be ezt e gyönyörû gyakorlatsort de az elkövetés ez esetben is megállapítható, azzal a tévedéssel, hogy nem ezzel a konkét motorral esett a jóember, hanem egy másikkal. |
| CJKrisz | 10087 | 2009. október 9. 13:17 | Válasz erre: 10086 |
|
Áááá, olyan ez mint Nostradamus jóslatai: azt magyarázunk bele, amit akarunk. :))) Egyébként a képen nem látszik arra utaló tábla, vagy útburkolati jel, hogy tilos lenne a parkolás, arra meg nincs jogszabály, hogy a motorral csak a két kerekén állva lehet parkolni. :))) De mi van akkor, hogy pl. a képen egy lakott területen levõ párhuzamos közlekedésû utat látunk? Annak a külsõ sávjában meg (ha azt tábla nem tiltja) akkor parkolok, amikor akarok. :) Nagyobb városokban erre rengeteg példát lehet látni. Objektív felelõsség nem tudom, hogy Hollandiában van-e. Száz szónak is egy a vége, meg lehet magyarázni itt mindent, de én az irányba hajlok, hogy ezt az embert egy kezdõ ügyvéd is kihúzná a slamasztikából. :) |
| danyila | 10086 | 2009. október 9. 11:44 | Válasz erre: 10084 |
|
Objektív felelõsség. A rendszám alapján kideríthetõ a tulajdonos. Az fizet akkor is ha a motort mozdulatlanra vesszük és eltekintünk a személy kilététõl és sebességétõl. Ok szabálytalan parkolás. Ha csak az esemény pillanatában a rendszám nem állt körözés alatt - mint lopott jármû. |
| ekowob | 10085 | 2009. október 8. 20:42 |
|
Bizony nem! "Ha ott egy behajtani tilos tábla volna már büntethetõ volna ? Persze, mert a rendõr nem kérdezni hogyan került a tábla mögé a motorja. " A behajtani tilos tábla hatálya alatt is be lehet tolni az egynyomon haladó jármüveket! |
| CJKrisz | 10084 | 2009. október 8. 20:07 | Válasz erre: 10083 |
|
Amerikában biztos nem lennél jó ügyész. :)) 1. Egyetlen fényképbõl nem deríthetõ ki a mozgás iránya (az meg még annyira sem, hogy az ember illetve a jármû azonos irányba mozognak) 2. Sisakot gyalogosnak nem tilos viselni. 3. Bizonyítsd, hogy az övé a jármû, ami a képen mellette van. :))) |
| danyila | 10083 | 2009. október 8. 19:20 | Válasz erre: 10077 |
|
1. Egyébként pedig nem gyalogos. Gyalogos akkor volna ha nekifutásból motor nélkül csúszna, vagy leugrott volna egy teherautó platóról. Sisak van rajta és együtt mozog a gépjármûvével. Ha ott egy behajtani tilos tábla volna már büntethetõ volna ? Persze, mert a rendõr nem kérdezni hogyan került a tábla mögé a motorja. 2. Büntethetõ, csak nem gyorshajtásért, ha nem azért mert kontroll nélkül hagyta száguldani a gépjármûvét és ezzel másokat veszélyeztetett - nem volt megfelelõen rögzítve az. Ha megfelelõen rögzítette volna nem tudott volna a jármû elszabadulni 130-cal. Ekkor indifferens, hogy õ a képen van e egyáltalán. Azt hiszem jó ügyész lennék. :-) |
| danyila | 10082 | 2009. október 8. 19:11 | Válasz erre: 10077 |
|
Meg lehet büntetni. Az aszfalton fekvésért és csúszdázásért. Akadályozta a forgalmat. Cak a leállósávban lehet így feküdni és õ láthatóan máshol fekszik és csúszdázik. :-)) |
| Macko | 10080 | 2009. október 8. 18:42 | Válasz erre: 10077 |
|
Régi sztori, áprilisban írtuk meg: "http://www.onroad.hu/motor/hirek/1046/" De jó! |
| Xebulon | 10078 | 2009. október 8. 16:48 |
|
Tegnap készítettem egy idõgépet - tök egyszerû volt. Igaz még csak egyirányba mûködik, csak jövõbe tudok menni vele. Becsuktam az ajtaját egy óra múlva kinyitottam és a jövõben voltam... |
| CJKrisz | 10077 | 2009. október 8. 15:37 |
|
Egy 50 éves holland motorost éppen az esés közben kapta le a traffipax. Részlet a fellebbezésbõl: "...ez nem minõsül gyorshajtásnak, hiszen a képen nem ül a motoron. Nincs törvény arra, hogy gyalogos nem csúszhat 137 kilométer/órával." :)))) 
|
| Zsifi | 10074 | 2009. október 8. 01:12 |
|
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. ------------------------------------------------------------------------ - Anyu, ég a karácsonyfa! - Te kis butus, nem ég, hanem világít. - Anyu, világít a függöny! ------------------------------------------------------------------------ Nagymama a kisunokájához: /- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!/ - De nagymama, ez a porszívó! ------------------------------------------------------------------------ Zsúfolt vonaton idõs néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi : /- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára?/ - Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra! /- Jaj, tojás van benne?/ - Nem, fiacskám, szögesdrót! ------------------------------------------------------------------------ Öregember botorkál be a kocsmába . /- Adjon egy liter bort./ - Vöröset vagy fehéret? /- Mindegy. Színvak vagyok ./ ------------------------------------------------------------------------ - Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint elõre? - ??? - Vak varjúcska . ------------------------------------------------------------------------ Társaságban kérdezik az elmeorvostól: /- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem?/ - Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot /- Például?/ - Például ezt... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ? /- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben/ ------------------------------------------------------------------------ - Doktor úr baj van a légzésemmel. - Majd megszüntetjük. ------------------------------------------------------------------------ - Honnan lehet tudni, egy légyrõl, hogy nõnemû vagy hímnemû? - Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre |
| krisztian.fz6 | 10072 | 2009. október 7. 13:20 |
|
"http://index.hu/belfold/2009/07/07/elbaltazott_korforgalom_beepitett_villanyoszloppal/"
|
| Hooliboy | 10071 | 2009. október 7. 12:10 |
|
-Gyerekek,milyen madarakat ismertek? Anna: -A sirály. -Nagyszerû. Zoli: -A veréb. -Nagyszerû. Pistike: -A kerekes bagoly. -Pistike,Pistike!Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó,fiatal tanítónõ. -De igenis van,tessék csak eljönni hozzánk,majd mutatok egyet. A tanítónéni kíváncsi lesz,elmegy Pistikéhez.Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel még vonzóbban néz ki.Pistike bekiabál a szobába: -Nagypapa,nagypapa,itt van az a csaj,akit ígértem neked! Képzeld el,még bugyi sincs rajta! A nagypapa kiront a tolókocsival: - Huuuu!Huuuu! |
| ekowob | 10070 | 2009. október 6. 23:41 |
|
Szüreti szabályok 1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõs látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. 3. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó un esztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk, kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tõkét...) jótékonyan hat a tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sõt még a seregélyek is elmenekülnek a környékrõl. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat. 12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... |
| Suprati | 10069 | 2009. október 6. 19:10 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? |
| csernobil | 10068 | 2009. október 6. 15:18 |
|
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem. Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban." Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába! - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsenek! - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban? A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja: - Megnyomtam a csengõt, nem? 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felsõ fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: - Nesze vazzeg, edd egyedül! A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt! |
| berdogabor | 10065 | 2009. október 6. 12:41 |
|
- Te, Gazsi, igaz, hogy megdöngetted a feleségemet? - Igaz, komám. - Oszt' milyen jogon? - Hát a vályogon! |
| CJKrisz | 10064 | 2009. október 4. 18:21 | Válasz erre: 10060 |
|
Errõl valahogy ez a videó jut eszembe. Angolul tudók elõnyben. :) "http://www.youtube.com/watch?v=oU0j0r_cqvk" |
| fragile | 10063 | 2009. október 3. 12:57 |
|
"http://www.metacafe.com/watch/3282976/lady_on_bicycle_grabs_too_much_attention/" |
| Suprati | 10062 | 2009. október 3. 09:14 |
|
>> Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan >> dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni. >> >> ******************************************************* >> >> Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. >> >> ******************************************************* >> >> Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló >> is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a >> konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. >> >> ******************************************************* >> >> A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, >> de fára mászni már tud. >> >> ******************************************************* >> >> Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap >> leszáradt róla. >> >> ******************************************************* >> >> Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. elõnye, >> hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig >> ugyanaz hozza. >> >> ******************************************************* >> >> - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? >> - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. >> >> ******************************************************* >> >> - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? >> - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! >> >> ******************************************************* >> >> - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? >> - Mert agglegény maradt. >> >> ******************************************************* >> >> Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nõnek csak úgy, a fákon! >> Feleség: Tudom. Lógnak róluk! >> >> ******************************************************* >> >> A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. >> Mire a feleség: - Mikor indulsz? >> >> ******************************************************* >> >> Férj: Kutya egy életem van! >> Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a >> nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját. >> >> ******************************************************* >> >> - A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címû könyvvel. >> - No, és? Sikeres volt? >> - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált e l a <BR> <BR>>> feleségétõl, mert az folyton a zsebeiben turkált. <BR> <BR>>> - Aha. És most mit csinálsz? <BR> <BR>>> - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. <BR> <BR>>> - A Te feleséged hogy szeretkezik? <BR> <BR>>> - Hát, van aki dicséri. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi õt a haverja: <BR> <BR>>> - Miért sírsz? <BR> <BR>>> - Ne is mondd, a feleségem. <BR> <BR>>> - Mi történt vele, meghalt? <BR> <BR>>> - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? <BR> <BR>>> - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. <BR> <BR>>> - Hogyhogy? <BR> <BR>>> - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, õ meg mindenáron <BR> <BR>>> velem akart jönni. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Miért nem nõsülsz meg, Péter? <BR> <BR>>> - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. <BR> <BR>>> - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. <BR> <BR>>> - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy <BR> <BR>>> mi a baja? <BR> <BR>>> - Meghalt a feleségem. <BR> <BR>>> Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: <BR> <BR>>> - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Mi a közös önben és a feleségében? <BR> <BR>>> - Egy napon házasodtunk! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Szörnyû! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak <BR> <BR>>> van a legszebb feleségük! <BR> <BR>>> - Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában. <BR> <BR>>> - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? <BR> <BR>>> - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. <BR> <BR>>> - Na, mesélj! <BR> <BR>>> - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon <BR> <BR>>> pedig az ügyvédé. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Egy rendõr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A <BR> <BR>>> kollégája kérdezi tõle: <BR> <BR>>> - Kit gyászolsz? <BR> <BR>>> - A feleségemet. <BR> <BR>>> - Hát mi történt, tegnap még láttam. <BR> <BR>>> - Az este elvágta a kezét. <BR> <BR>>> - De abba nem szoktak belehalni! <BR> <BR>>> - Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen szegény! |
| Xebulon | 10061 | 2009. október 2. 17:29 | Válasz erre: 10060 |
|
Számítógépes körökben az RTFM szó hangzik el, mint híres rövidítés: Read The Fucking Manual! Nyers fordításban: "Olvasd már el a kib@szott kézikönyvet" Szalonképesebb megfogalmazásban a "F"-et "Fancy" szóval helyettesítik, amely így kicsit lefordíthatatlan kifejezés - "díszes" jelzõ (olyan értelemben mint díszpinty, díszmagyar, díszzsidó vagy díszcigány) - kb. "dísznek használt kézikönyv". Akkor mondjuk, mikor a kolléga valami olyan információt kérdez, amire történetesen pont van jó leírás a (amúgy tényleg dísznek való) kézikönyvben. |
| bundas13 | 10060 | 2009. október 2. 14:36 |
|
miaf... "http://www.origo.hu/utazas/20091002-mi-a-f-30-ev-utan-vettek-eszre-a.html" |
| fazeratti | 10059 | 2009. október 2. 10:06 |
|
Nem humor,nem vicc,nem semmi!!! sportmotor.hu/motoros_videok/motor/rendrsegi-bemutato-34063 |
| Apu | 10057 | 2009. október 1. 14:24 |
|
Szerintem ez ide tartozik: "http://totalbike.hu/hirek/2009/10/01/csak_egy_buko_hianyzott_de_harman_kerultek_racs_moge/" |
| furoember | 10056 | 2009. október 1. 10:44 |
|
Villáminterjú a NÕI 800m vb aranyérmes Caster Semenye-vel - Mit üzen azoknak, akik megkérdõjelezik az ön nõi mivoltát? - Leszophatnak! |
| Apu | 10055 | 2009. október 1. 03:07 |
|
Két cápa beszélget. - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nõt! És te? - Én egy Magyar politikust. - És honnan tudod, hogy az volt? - Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt nyalva... |
| fazeratti | 10054 | 2009. szeptember 30. 15:43 | Válasz erre: 10051 |
|
Sajnállak Mackó!:) Én meg pont most írtam az asszonynak,hogy nem baj ha nem fõz,majd kárpótol érte... |
| Macko | 10051 | 2009. szeptember 30. 12:20 | Válasz erre: 10049 |
|
Megnyugodtam. Az elsõ pont nem igaz! :o)))
|
| Hooliboy | 10050 | 2009. szeptember 30. 12:18 |
|
A férfiak boldoggá tétele nagyon nehéz. Szükségük van: 1.szexre 2.kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó nagy igényességet rabszolgatartásnak érzi,mert ezek az igények kielégítése meghaladja a nõk képességeit. Tehát az együttélés csak akkor lehetséges,ha a férfiak belátják,hogy "túlkapó" követeléseiket korlátozniuk kell! Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni. Csak legyél neki: -barát -társ -kisöcsi -gyóntatópap -bátyus -szakács -szerelõ -nevelõ -tanár -autójavító -hordár -sofõr -villanyszerelõ -lakáj -fafaragó -modell -lakberendezési mérnök -takarító -szexológus -pszihiáter A Természeted is fontos,legyél: -kedves -sportos -okos -erõs -jólnevelt -határozott -gyengéd -érzékeny -romantikus -férfias -Móka Miki -vidám -bátor -energikus -gondoskodó -ügyes -szerény -megértõ -szenvdélyes -adakozó -becsületes -nagyvonalú -igazságos -gyakorlati -hûséges -karrierista -álmodozó -megbízható -mindenki felnézzen rád -mindenekelõtt gazdag Ugyanakkor NE legyél: Féltékeny,de mégis aggódó Jöjjél ki a rokonaival,de ne tölts velük több idõt mint a nõvel. Adj a nõnek szabadságot,de mégis mindig érdeklõdj,hogy hol volt és kivel.. Öltözz elegánsan és legyél kész mindig arra,hogy a hátadon hazacipeld térdig érõ sárban,majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a lakáskulcsát,és elkapni a tolvajt aki ellopta a retiküljét,amiben olyan fontos dolgok voltak mint a púder és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: -születésnapját -névnapját -házassági évfordulót -elsõ csók évfordulóját -menstruációját -fogorvosnál foglalt idõpontját -legjobb barátnõ és kedvenc nagynéni születésnapját SAJNOS A FENT EMLÍTETTEK PONTOS BETARTÁSA SEM BIZTOS,HOGY EREDMÉNYRE VEZET. |
| Hooliboy | 10049 | 2009. szeptember 30. 12:13 |
|
Arra utaló jelek,hogy végérvényesen felnõttél. 1.Több ételt tartasz a hûtõben,mint sört. 2.Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel,mint régen. 3.A szobanövényeid mind életben vannak,és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben. 4.Szex a díványon? Ugyan már... 5.Te vagy az,aki kihívja a rendõrséget,mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét. 6.A barátaid házasodnak és elválnak,nem pedig felszedik és kirúgják õket. 7.A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést". 8 A kanapén alvástól megfájdul a hátad. 9.Egy mozi és egy vacsora a teljes randi,nem pedig a randi kezdete. 10.A gyógyszertárba hashajtóért jársz,nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért. 11.A reggelit reggel eszed. 12.A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm,de nem kérek többet". 13.A számítógép elõtt töltött idõd 90%-a tényleges munkával telik. 14.A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart. 15.Végigolvastad ezt a listát,és most kétségbeesve keresed azt a pontot,amely nem illik rád... |
| Balu | 10048 | 2009. szeptember 30. 11:53 |
|
Ebédidõ!!:-)))) "http://www.indavideo.hu/video/Ebed_a_Halalcsillagon?action=video_site&video_title=Ebed_a_Halalcsillagon%3Ftoken%3D80098ddafe1456f8dffa7fcbcd2236ce" |
| CJKrisz | 10046 | 2009. szeptember 29. 12:45 |
|
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónõt: - Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk? - Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb***nál... |
| Zsifi | 10045 | 2009. szeptember 29. 12:42 |
|
Orvostanhallgatók 1. A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvõ beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? A professzorasszony megõrzi nyugalmát a kitörõ röhögésben is, és így felel: Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva. 2. Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnõni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. - Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához |
| Suprati | 10044 | 2009. szeptember 28. 17:34 |
|
Mai tanulság: A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lõni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel ! De a ló túl elcsigázott ehhez.. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan ! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lõni ! Végre egy utolsó erõfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak : - Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót ! Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be! |
| macsek13 | 10043 | 2009. szeptember 28. 12:39 |
|
Mária Katalin nõvér belépett a csend kolostorába. A fõpap közölte vele: "Nõvér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj." Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a fõpap így szólt: "Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót." Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy". "Sajnálattal hallom" - mondta a fõpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyat". Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a fõpap. "Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin". "Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a fõpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövõben. Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint. "Két szót szólhatsz ma." - mondta a fõpap. "Most kilépek" - mondta Mária Katalin nõvér. "Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a fõpap - "Mióta itt vagy, csak a kib*szott nyavalygásodat hallani." |
| macsek13 | 10042 | 2009. szeptember 28. 12:38 |
|
Hülye bunkó Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elõvettem a noteszem, megkerestem Robin számát, és tárcsáztam. Egy férfi hang válaszolt kedvesen: "Halló?" Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Megkerestem Robin számát a telefonkönyvben, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?" Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassúsággal kigördült a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerû, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elõbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha õt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház elõtt állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívják?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha rájönnék, hogy ki maga...." "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét" "Nos, itt a lehetõség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem. Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye. |
| fazeratti | 10041 | 2009. szeptember 28. 10:45 |
|
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg... Akciófilmek: A rendõrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendõrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendõrfõnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendõrfõnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lõszer a fegyveredbõl, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítõvasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fûrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bõrdzsekid. Miután meghallod a lövést, még bõven van idõd lebukni a heverõ mögé. A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át. Autóban ülõ embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN. Az üveg nem vág. A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletrõl történõ zuhanást is. Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyrõl vagy a tetõrõl leugrani támadna kedved. Verekedésnél hiába van túlerõben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. Egy nyomozó a felfüggesztése elõtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. Minden bomba idõzítéssel robban. A robbanásig hátralévõ idõ szép nagy piros kijelzõn látható rajta. Azt a bombaszerkezetet, amit készítõje egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévõ 8 másodperc alatt. Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de mindig felszisszen, amikor egy nõ megvizsgálja a homlokán lévõ bibit. Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemõotthon van. A bûnözõknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkezõ barát/nyomozó egybõl tudja, hogy odabent valami nincs rendben. Minden televíziós hírmûsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába. Erotikus: Sehol sem mosolyog szebben egy nõ, mint egy nyitott hûtõszekrény elõtt, a a konyha jéghideg kövén fekve. Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a nõi oldalon nyakig ér. A nõi nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott. Egy nõ mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él. |
| kicsi | 10039 | 2009. szeptember 26. 20:05 |
|
Melyek az AIDS elsõ tünetei? - Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben |
| Hooliboy | 10038 | 2009. szeptember 25. 20:48 | Válasz erre: 10034 |
|
Idõben el kell kezdeni a gyereknevelést.Tanuljon az a gyerek:DDD
|
| Dewy | 10037 | 2009. szeptember 25. 20:17 |
|
1. - Hogyan végzõdnek a politikai viccek? - APEH-ellenõrzéssel! 2. Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenõr egy rabbihoz érkezett ellenõrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idõs rabbit es a következõ kérdést tette fel: - Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögõ viasszal? - Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi. - És mit csinálsz az asztalon lévõ maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenõr. - Összegyüjtjük õket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi. - És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következõ kérdés. A rabbi habozás nélkül válaszolt: - Elküldjük õket az APEH-nek, és õk néha elküldenek egy kis pöcsöt... 3. Mi az APEH szó jelentése? Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! 4. Mi az APEH elsõ törvénye? Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát... 5. Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja: - Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat... - Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel? - Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam? 6. Móricka elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja: - Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója. - Nem lehetne inkább hatmillió? - Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -,ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját! - Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni? |
| Bubó Doki | 10036 | 2009. szeptember 25. 15:56 |
|
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközõt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielõtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok tízezer forintot, ha ledobod magadról a törölközõt.” Egy pillanat gondolkodás után a nõ ledobja magáról a törölközõt, és ott áll pucéran Béla elõtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a tízezer forintot és elmegy. A nõ visszaveszi magára a törölközõt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tõle: „Ki volt az?” „Béla volt, a szomszéd” – válaszolja. „Nagyszerû” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a tízezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?” A történet tanulsága: Ha idõben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelõzheted a felesleges kitárulkozást. 2. lecke Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?” A pap elveszi a kezét és mentegetõzik: „Sajnálom, nõvér, a test könnyen bûnbe esik.” Amikor megérkeznek, a nõvér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsõülést.” A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerû lehetõséget. 3. lecke Az értékesítõ, a pénzügyes és az ügyvezetõ ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belõle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikõtöknek teljesítem egy kívánságát!” „Elõször én! Elõször én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.” Puff, a pénzügyes eltûnik. „Most én! Most én!” – mondja az értékesítõ. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszõrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.” Puff, õ is eltûnik. „Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetõnek. Az ügyvezetõ azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.” A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy elõször a fõnök beszéljen! |
| Suprati | 10033 | 2009. szeptember 24. 14:15 |
|
msn szövegek: kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot: <sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy <sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..." [18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban? [18:21:16] <Inorix> Árpád ! <@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED <Edinababa> ohh :> pl <@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat <Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked <@Potyi> most neeee <@Potyi> olyan eros szel fuj :| <Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret <Lock> mi porcukorral szoktuk enni nekem ez a kedvencem! (18:28:59) (@ColdLove) cuni: átmehetek Hozzád zenét hallgatni? (18:29:21) (@cunika11) :))) (18:29:24) (@cunika11) persze hogy persze! ;) (18:29:33) (@ColdLove) köffi :*** (18:29:50) (@lone_wolf) cuni átmehetek hozzád nempontzenéthallgatni? :D (18:30:05) (@YeTi) Cuni: Átjössz hozzám, amíg azok ott ketten elvannak nálad? [13:41:43] Krinyo: kell kabát? [13:41:49] snomag: kinek? [13:41:53] snomag: mennyiért? [13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek? [13:42:15] Krinyo: :D [13:42:44] snomag: :D [07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet? [07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo! [07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz [07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem,és az Bp.-n található? (19:29:38) (Xezs) ah akkora sztorit hallottam (19:29:44) (Xezs) allitolag bpesti buszon tortent (19:29:50) (Xezs) dec. 5-en sofor mikrofonba bemondja (19:29:57) (Xezs) -na milyen nap van ma? (19:30:07) (Xezs) mindenki mondogatja (19:30:10) (Xezs) -ma jon a mikulas! (19:30:12) (Xezs) sof~or: (19:30:18) (Xezs) -neeeeem, ma jar le a berlet! X: a windows nem ismeri fel a pendriveom Y: milyen Windows X: Nem tudom Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME? X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig f~ozök egy kávét. #25046 -> + (194) - [X] [12:12:49] Szilvi: helló [12:12:49] Szilvi: hányra jössz? [12:13:05] X.e.R.o.N.: hova? [12:13:20] Szilvi: haza [12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni [12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O) [12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel... [12:13:50] Szilvi: mert ? [12:13:52] Szilvi: mivan? [12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába? [12:14:12] Szilvi: jaaa [12:14:14] Szilvi: itthon vagy?? [12:14:16] Szilvi: :D:D:D:D:D [12:14:17] X.e.R.o.N.: omg (csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ? :D (Hydroceph) szünetmentes táp (csigubigu) csajnak (Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp Zsolt üzenete: Akár a bíróságon is dolgozhatna anyukád, olyan szigorú! KekPafrany üzenete: Ott dolgozik... ...R.a.W.e.N... üzenete: volt 2 emberke ozt betont kevertek az egyiknek meg belement a papucsába a kavics és így rázta a lábát a másik meg azt hitte h rázza az áram és lapáttal rábaszott egyet és eltört a kezeXXD <orca> Sziasztok! Help me! Nem tudna valaki 1 a Codename Panzers Phase One-ban egy Szovjetunió megtámadása utáni állás mentését elkülni? Thx <TheHardOneâ`a1551551552D8> hat az a nemeteknek is elkelt volna anno ° x üzenete: kivel jössz amúgy? y üzenete: hat gyuri meg hezital ° x üzenete: ki az a hezital? (22:33:53) <@Helbee123> havert hivom (22:34:00) <@Helbee123> csá buzi megyünk focizni (22:34:07) <@Helbee123> mamája: csá buzi a ricsi nincs itthon:P (22:34:14) <+a_magyar0> :d (22:34:15) <+Bucee> lol 11:50 <@badur> orvosi eset 11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre 11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol 11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz 12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre 12:06 <@ksgy> nezd meg, hogy ha leontod klórral, akkor só lesz e belöle 12:09 <@badur> a krlór el~ol menekül, szal gyanús [13:38:39] Krinyo: ettem a levest és látom ahogy az orrom elött belerepül egy muslinca [13:39:22] Krinyo: kiakart mászni de visszalöktem hogy "mosmár akkor edd meg te bazmeg" [13:39:35] Krinyo: de megfulladt... <BR>[13:39:39] snomag: :D:D:D:D <BR> <BR> <BR><Mikkel> Hogyha elmennél haverral campingezni és seggrészegre innátok magatokat és amikor reggel felkelnél egy kottont találnál a seggedben elmondanád bárkinek is? <BR><Celestya> Nem hiszem... <BR><Mikkel> Nem megyünk campingezni? <BR> <BR> <BR>Milán üzenete: <BR>és a PHP tipusu fájlokat az mivel tom mp3ba átkonvertálni?:S <BR>Balázs [Esc] üzenete: <BR>azt nagyon kell akarni, másképp nem megy <BR> <BR> <BR>[<kevin_barton> sanyi <BR><kevin_barton> milyen a házi? <BR><sanyi21> nem nehéz ha tudod mit kell csinálni <BR><kevin_barton> mit kell? <BR><sanyi21> nézd meg. <BR><sanyi21> ha érted akkor fél óra <BR><sanyi21> ha nem akkor tévézni kezdesz:) <BR><kevin_barton> jó ez a félelem foka <BR><sanyi21> én is azt nézem. <BR> <BR> <BR>Flecsoka says: <BR>rajottem,h maradt meg bennem valami az osmagyar virtusbol, hugyozas kozben hatrafele fordulva tudok siman hamuzni <BR> <BR> <BR>[13:04] <[HUN]finchyke> tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?:) <BR>[13:05] <[HUN]aksho> 69 :) <BR> <BR><jack_sparrow> peeti, te vagy az a srác, aki a zenetáborba furulyát dugott a seggébe???? :D <BR><c40x> looool <BR><peeti> anyád <BR><peeti> nem <BR><peeti> nem vagyok olyan kretén hogy a zenetáborba megyek <BR> <BR> <BR><Zerge> Ancsát rég láttam :< <BR><@Potyi> neki meg van a maga baja <BR><Zerge> mert? <BR><@Potyi> hüvelygombája van <BR><Cyl> mandulatüsz~o te balfasz <BR><@Potyi> hm <BR><@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen <BR> <BR> <BR> <BR>(17:40:49) (Abydos) jaj <BR>(17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom <BR>(17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas <BR> <BR> <BR><[HUN]M*dD*g> a problema adott: tudna vki egy olyan progit mondani amivel usbn gepre kotott fenykepezogep kepet lehet rogziteni? senki? /: <BR><[HUN]M*dD*g> valami odaszarik estenkent az ablakunk ala es meg akarom lesni <BR> <BR> <BR>01:24 [GSX-F] egyik srác ajánlott olyan hamis érettségit, hogy azt mondta, még a tablóra is felkerülök :) <BR>01:24 [GSX-F] jah, meg meghívnak az 50 éves osztálytalálkozóra, és lesz aki emlékezni fog rám :D <BR> <BR> <BR>x üzenete: <BR>fúú már nem is pattanásos az arcod a képeden :O mit használsz? <BR>y üzenete: <BR>photoshopot <BR>x üzenete: <BR>azt hol lehet kapni? <BR>y üzenete: <BR>lol xD <BR> <BR> <BR>xxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet... <BR>xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/ <BR> <BR> <BR>[15:52] <kedves> valaki segittene a mesenger instalalasaban? <BR>[15:52] <Kazal> next next next finish:) <BR> <BR> <BR>(20:22:17) <@Potyi> kicsit idegesít h apám 2 órája keresi a videókamera tölt~ojét <BR>(20:29:10) <@Potyi> nem tudom <BR>(20:29:58) <@Potyi> lehet meg kellene mondani h nincs is videókameránk <BR> <BR> <BR><@aken> jujj, beugrott a legnagyobb tanaros sztori, amit hallottam :) <BR><@aken> egyetem <BR><@aken> diak odaadta az indexet a tanarnak, benne egy 5.000-essel <BR><@aken> es azt mondta neki, annyi ezres, ahany a jegye <BR><@aken> mikor visszakapta volt benne egy baszottnagy karo, es 4.000 Ft <BR> <BR> <BR><j3tYb4b4> stalker te félig török vagy ugyebár... <BR><j3tYb4b4> kinek szurkoltál az egri csillagokban? <BR> <BR> <BR>21:10) <text_killer> este fél nyolc <BR>(21:10) <text_killer> valaki a csöng~ore támaszkodik <BR>(21:10) <text_killer> muter nyit ajtót <BR>(21:10) <text_killer> egy vékony faszi <BR>(21:10) <text_killer> magas hanggal <BR>(21:10) <text_killer> 'támogassa az aidseseket és a melegeket' <BR>(21:10) <text_killer> muter <BR>(21:10) <text_killer> bemegy hálószobába <BR>(21:10) <text_killer> és odaad neki <BR>(21:10) <text_killer> 3 gumit <BR>(21:10) <text_killer> :D:D:D:D <BR> <BR>22:00:31 < jocoWISKY> kfdkjfkj <BR>22:00:32 < jocoWISKY> dkdvkj <BR>22:00:33 < jocoWISKY> xckjcxvcj <BR>22:00:37 < jocoWISKY> cklcxvknccú <BR>22:00:59 < st00M> joco kapcsold be a monitort <BR> <BR> <BR>22:53 [Gy~oz~o-san] vannak itt lányok akik a nagy ~ot keresik? <BR>22:53 [CristianoRonaldo] Már szóltam nekik, hogy Shift és az ENTER-töl balra kett~ovel. |
| drfarago | 10032 | 2009. szeptember 24. 10:52 |
|
Ezt a McDonalds-os kérdõívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezõt ezután tényleg fel is vették! 1. Vezeték-/Keresztnév: Jancqueur, Herve 2. Kor: 28 3. Kívánt állás: Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék. 4. Bérelképzelés: Évi 51.000 euro bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla. 5. Képzettsége: Van. 6. Utolsó munkahely: Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája. 7. Utolsó bér: Valós életszínvonalam alatt. 8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni. 9. A felmondás okai: Lásd 6. pontot 10. Elérhetõség: Mindegy mikor. 11. Kívánt munkaidõ: 13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön. 12. Rendelkezik különleges képességekkel? Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani. 13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával? Ha lenne, most nem lennék itt. 14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében? Attól függ. 20 kiló mi? 15. Rendelkezik gépjármûvel? Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne. 16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést? Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón. 17. Ön dohányzik? Csak a szex után. 18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni? A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért. 19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek? Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét. 20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik? Erre két verziót tudok mondani: 1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni. VAGY: 2. Bazi nagy adóságok. - Önök mit gondolnak? |
| Zsifi | 10030 | 2009. szeptember 23. 20:00 |
|
LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!! NAGYON FONTOS!!! Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerõseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám. Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelõtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után -mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát- 220$-t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel késõbb kapott 3 kiflit! A következõ órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz!Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel késõbb, és rá három órára nyolcas ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott õ és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KÉPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!!EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte, akit én nem, de édesanyám élettársának a fõiskolás szobatársának a mosógépszerelõje ismer! TOVÁBBÍTSD!
|
| tunderkingus | 10028 | 2009. szeptember 23. 16:09 |
|
Nyuszika ül az erdõ szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi: -Mit csinálsz Nyuszika? -Írom a diplomadolgozatomat. -Na és mibõl írod? -Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. -Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz! -Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom. Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika elõjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas: -Mit csinálsz Nyuszika? -Írom a diplomámat. -És mibõl? -Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. -Na ne nevettess, te ehhez nem értesz! -Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom! Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: -Mit gépelsz Nyuszika? -Írom a diplomámat. -És milyen témából? -Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. -Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz! -Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána elõjön az Oroszlán: -Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy mibõl írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!! Én is írom a diplomadolgozatomat! :) |
| CJKrisz | 10027 | 2009. szeptember 23. 13:10 |
|
Lánclevél a jó fajtából! :)) EZ TÉNYLEG IGAZ!!! NEM KAMU!!!! És mûködik!!!! Szeptember 25-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minõségétõl függõen a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison. KÜLDD TOVÁBB!!!!!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL!!!!!!!!!!!!! |
| Balu | 10026 | 2009. szeptember 23. 11:19 |
|
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi elõveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egybõl bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hûvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól: - Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait! |
| Zsifi | 10025 | 2009. szeptember 23. 09:51 |
|
Szüreten résztvevõknek 1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõslátás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltõdni. 3. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk, kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tõkét...) jótékonyan hat a tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sõt még a seregélyek is elmenekülnek a környékrõl. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat. 12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja. |
| Zsifi | 10024 | 2009. szeptember 23. 09:48 |
|
Ketten támasztják a pultot a kocsmában. - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?! *** Két részeg beszélget: - Te, én tudok teleportálni! - Teleportálni??? - Jah. - Oszt' hogya'? - Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az ágyamban ébredek.. *** Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erõsködik. - Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvõtámaszt a pult elõtt. Ha sikerül, kapsz inni. Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvõtámaszokat. Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végzõ úr elõtt majd egy kis idõ múlva megszólal: - Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nõt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam. *** Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött. *** Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire... - Atyaég! és elestél? - Dehogyis! A falnak volt támasztva. *** Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik: - Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel! Mire a másik: - Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek. *** Az egyik haver mondja a másik havernak: - Te mit iszol? - Nekem nyolc. - Nekem is. Akkor 16 rövid lesz! *** Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd én megtanítalak |
| Zsifi | 10023 | 2009. szeptember 22. 19:50 |
|
Mennyi állatság...)))) A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától: - Én jegesmedve vagyok? - Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy. - És te is és Apu is jegesmedvék vagytok? - Igen, kisfiam. - És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék? - Igen, kisfiam. - És minden õsöm jegesmedve volt? - Igen, kisfiam. De miért kérdezed? - Mert egy kicsit fázom. Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörû nõt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt. A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielõtt távozik, egy z betût beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika: - Köszönöm Zuperman. Az õzikét megtámadja a farkas az erdõben. Az õzike ijedten szólal meg: - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel, olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az õzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból, így szól: - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késõ volt! Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idõ múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az elsõ kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és õ is megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket. A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen kéreti magát. - Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát! Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok..., ha még sokáig szaladgálok elõle, frigidnek fog tartani........., na akkor én most megbotlom. A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tõle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövõre nézve? A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövõre nézve? - Szétverem a strucc pofáját! Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyû. - No lám - csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva - mindjárt leszáll! Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: -Kaptam egy órát. -Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet. -A francba is - mérgelõdik a harmadik - én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán.Megszólal az elsõ: -Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. -Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: -Már fél hat? Gyerünk fejni! Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak: - Te ez a ház nem a Vágó Istváné? - De. - Megjelöljük? Bolháné délben telefonál Bolhának: "Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?" Két barackvirág beszélget: - Szeretsz? - Szeretlek. - Akarod? <BR> - Akarom. <BR> - Akkor hívjuk a méhecskét! <BR> <BR> <BR> <BR> A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. <BR>Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan <BR>tárja szét mancsocskáit: - Mama! <BR> <BR> <BR> <BR> Mamut papa mamut mamának: <BR> - Na ? <BR> - Neee...! <BR> Következõ nap ismét megkérdi: <BR> - Na ? <BR> - Neee...! <BR> Mamut papa nagyon kitartó volt: <BR> - Na ? <BR> - Neee...! <BR> És kihaltak a mamutok... |
| KissTibiSzegedrõl | 10020 | 2009. szeptember 20. 21:00 |
|
Pistike meséli az óvodában az óvónéninek: - Képzeld, az én apukám havonta 300 000 Ft-ot keres! - Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni. - Jó-jó, de Õ azért a pénzért dolgozik is, Te meg csak itt játszol velünk egész nap! |
| TBarna | 10017 | 2009. szeptember 18. 15:07 |
|
Mai napi tanulság: "Amikor nagy sz@rban vagy, csak nézz mereven elõre, és kussolj!" 
|
| TBarna | 10016 | 2009. szeptember 18. 15:06 |
|
Modoros motoros: "http://modoros.blog.hu/2009/09/18/olvasoi_rovat_a_modoros_motoros" |
| berdogabor | 10015 | 2009. szeptember 18. 13:43 |
|
- Te hol tanulsz? - Turisztikai szakon. - És mi leszel,turista? |
| mogorva | 10014 | 2009. szeptember 17. 21:20 |
|
a pelenkás szõke... Kb 20 év múlva is ugyanennyi értelme lesz szavainak... "http://www.youtube.com/watch?v=sDocL7AfIRo" |
| Zsifi | 10013 | 2009. szeptember 17. 21:13 | Válasz erre: 10010 |
|
Na ettõl lettem sík ideg, mikor minden videó elé odabasszák azt a kurva reklámot..
|
| KissTibiSzegedrõl | 10012 | 2009. szeptember 17. 21:03 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/Humorbajnoksag_-_Kozepdonto_Szabo_Kristof"
|
| Xebulon | 10009 | 2009. szeptember 16. 22:27 | Válasz erre: 10004 |
|
Hogyan fog egy informatikus oroszlánt? 1. Elindul az Afrika déli pontjáról (Fokföld) 2. Keletrõl-nyugatra majd nyugatról-keletre halad és 100m sávot vizsgál át. 3. Minden állatot elfog (vagy lelõ), ami az útjába esik 4. Az elfogott állatokat összehasonlítja egy oroszlán mintájával. 5. Ha egyezik a mintával, akkor abbahagyja a keresést. Ha nem egyezik, akkor folytatja tovább a keresést. 6. A tapasztalt informatikusok Kairóban (Afrika északi pontján) a keresés indulása elõtt elhelyeznek egy oroszlánt. |
| licsi | 10007 | 2009. szeptember 16. 21:45 |
|
Az oroszlánfogás legbiztosabb módszere a következõ: Végy egy igazi régi mosóteknõt és egy kalapácsot. Magabiztosan haladj az oroszlán felé. Ordítsd el magad. Ha megtámad az oroszlán hirtelen rántsd magadra a teknõt, búj alá. Az oroszlán ráugrik a teknõre. Te ekkor a kalapáccsal gyorsan rávered a körmeit a teknõ peremére. Kibújhatsz a teknõ alól. az oroszlán nem tud leszállni a teknõrõl. A siker biztos. |
| TTné | 10006 | 2009. szeptember 16. 20:32 |
|
- Mi az: pici, rózsaszín, szõrös állatka, amelyik négy számjegybõl áll? - Pink hód. |
| Hooliboy | 10005 | 2009. szeptember 16. 20:10 |
|
A professzorasszony bejelenti,hogy másnap vizsgatesztet írat,ezért csak az maradhat távol,aki súlyos balesetet szenvedett,fekvõ beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: -Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? A professzorasszony megõrzi nyugalmát a kitörõ röhögésben is,és így felel: -Az nem igazolt mulasztás.Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet.Ha meg esetleg nem tudna leülni,akkor állva. |
| KawaÉvi | 10004 | 2009. szeptember 16. 18:48 |
|
Hogyan fogjunk oroszlánt? I. A geometriai megoldás: Állítsunk hengerszerû ketrecet a sivatagba! 1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális! 2. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk, az oroszlán pedig a ketrecbe. Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltûnünk a végtelenben! II. A vetítéses módszer: Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenõ egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévõ pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe. III. A topológiai módszer: Topológiailag az oroszlánt tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Így lehetõség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen. Eszközölhetjük az elfogást. IV. A valószínûségelméleti módszer: Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace- kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon átfurikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtõl zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt nagy valószínûséggel fogságban van. V. Newton-féle módszer: A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást természetesen elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán elõbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni. VI. A Heisenberg-módszer: A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk. VII. Schrödinger-módszer: Annak a valószínûsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé és várjunk. Mindenki tudja: "A türelem rózsát terem!", itt viszont oroszlánt. VIII. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer: Közel fénysebességgel repüljünk a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze és húzzunk rá egy befõttes gumit. Az egyik legveszélytelenebb módszer! IX. A kísérleti fizikus módszer: Vegyünk egy olyan féligáteresztõ membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot. Az eredmény garantált! |
| Bubó Doki | 10003 | 2009. szeptember 16. 16:00 |
|
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal. Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál. A nõknek csakis a belsõ értékek számítanak. Pl. klíma, bõrülés, világított piperetükör, dönthetõ ülés stb. A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon. A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi. Addig igyál, amíg már szépnek tûnik, de még nem akarod elvenni feleségül. A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele! A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja! Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia... Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét... A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni. Vagy sokat keresel, vagy sokáig! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Mindig a fõnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem mûvész! Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztõóra Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyûjteményét. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdõdik. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet. |
| Amti | 10002 | 2009. szeptember 16. 15:47 |
|
Megtörtént eset. Motoros megállt az út szélén, mert elfogyott a benzin és át kellett kapcsolni tartalékra. Pont arra sétált egy "hölgy" és kérdezte a motorost. - Szeretnél valamit ? - Hát, tudod lenne egy nagy kérésem, de még az asszonynak sem mertem elmondani. - Mondjad bátran. - Kéne egy új motor. - Na menj a p...-ba. - Bocsi, de kérdezhetnék még valamit ? - Persze kérdezz. - Nálunk motorosoknál van olyan, hogy ingyen próbakör. Nálatok nincs ilyen ? - De van, várj rögtön szólok a Bélának, hogy hozza a kutyát... |
| Zsifi | 10001 | 2009. szeptember 16. 15:42 |
|
>----------------------------------------------------------------------- >>> Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így >>> gondolkodik: >>> - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem >>> dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit >>> látni sem >>> bírok?? >>> ---------------------------------------------------------------------------- ------ >>> Kovács panaszkodik az orvosnak: >>> - Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, >>> mindenbe beleköt. >>> Erre az orvos: >>> - Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra? >>> - Fölösleges lenne, elég jól úszik. >>> ------------------------------------------------------------------------ >>> Bíró a vádlottnak: >>> - Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után >>> hazament, és a >>> feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel? >>> - Igen, bíró úr. >>> - Erre Ön elõkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelõtte a >>> feleségét? >>> - Igen, bíró úr. >>> - És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lõtte le? >>> - Bíró úr, ez kisebb bûnnek tûnt, mint minden nap más férfit >>> lelõni. >>> >>> ------------------------------------------------------------------------ >>> A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már >>> majdnem >>> elalszik, amikor a felesége hozzádörgölõzik: >>> - Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörû, szexis nõ feküdne >>> melléd teljesen ruhátlanul? >>> A férj: >>> - Nyugi drágám, hûséges maradnék hozzád! >>> --------------------------------------------------------------------------- >>> A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja: >>> - Te gyõztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot! >>> -------------------------------------------------------------------------- >>> >>> Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég >>> csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már >>> 55 is >>> elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nõ a >>> férfihoz, és a >>> fülébe súgja: >>> - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? >>> - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli >>> izgatottan a férfi . >>> - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! >>> Felmennek a nö szobájába. Belépnek az elõszobába, a nö >>> felkapcsolja a >>> villanyt és beszól: >>> - Mama, nézd csak, kit hoztam! -------------------------------------------------------------------------- >>> Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A >>> patikus megkérdezi: >>> - Kézkrém? >>> Erre az ember: >>> - Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom! >>> Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A >>> patikus ránéz: >>> - Tudom, öt Viagra. >>> Erre a férfi: >>> - Nem, kézkrém. Egyik se jött el. >>> >>> -------------------------------------------------------------------- >>> Fickó elmegy az orvoshoz: >>> - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak >>> egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose >>> sikerült. >>> - Van pisztolya? >>> - Igen, van. >>> - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a >>> levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez. >>> Este csörög a telefon az orvosnál: >>> - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe >>> lõttem >>> amikor élvezni kezdtem. >>> - És mi történt? >>> - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, >>> ráadásul a >>> szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi! >>> ------------------------------------------------------------------ >>> Mit csinál egy 40-es pasi egy 18 éves lánnyal órákig egy >>> szobában? >>> Behúzott hassal beszélget! |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |