Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Gusztibácsi | 10154 | 2009. október 22. 20:49 |
|
A rabbi oktatja a sameszt. - Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva. - De rabbi, hát engem hová sorolsz?! - Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. . |
| rosejblee | 10153 | 2009. október 22. 19:05 | Válasz erre: 10151 |
|
Pedig nem értem miért,nem is a fizetésrõl volt szó a viccben,hanem a zebpénzrõl.Csak amikor még jó sok zsebpénz volt akkor volt finánc,mára meg csak a vámos akinek sk a törlesztõje:)
|
| klimas | 10151 | 2009. október 22. 18:52 | Válasz erre: 10140 |
|
ÉVI ! Te most haragszol ??? Ne már.....)))))
|
| nszmmp | 10150 | 2009. október 22. 18:24 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? |
| Amti | 10149 | 2009. október 21. 21:15 | Válasz erre: 10139 |
|
Megszólal egy hang: - Jaj, csak ne mi nyerjük a legtöbbet ! - Ki az a hülye, aki ilyenkor viccel ? - Suzuki rávágja, Orbán Viktor, Sárazsadány, de már nem tudom mikor :-) |
| banier | 10147 | 2009. október 21. 21:00 | Válasz erre: 10145 |
|
3. A vámos korábban érkezik haza a munkából. Kicsapongó asszonykája jobb híján a szekrénybe bújtatja el szeretõjét. Vámosunk viszont gyanút fog, és neki áll felforgatni a lakást. Elõször kinyitja a kamrát - itt nincs! - kezdi meg a keresést, aztán benéz az ágy alá - itt sincs - gondolkodik hangosan, mikor a szekrényhez közeledik, abból hirtelen kinyúl egy kéz benne egy száz dollárossal: itt sincs!
|
| KawaÉvi | 10146 | 2009. október 21. 20:57 |
|
Zárjuk már le a témát! Szerintem mindenkinek van söpörni valója a saját háza elõtt is... És egyébként ez egy vicces oldal vagy mi...!? Hát tessék magatokat jól érezni...:) 
|
| Hadvezér | 10145 | 2009. október 21. 20:52 | Válasz erre: 10134 |
|
Egyáltalán nem a fizetésrõl szólt a vicc, ha értetted volna! Azért volt vicc, mert természetesen vámos, rendõr stb. nem lehet korrupt, nem fogadhat el kenõpénzt, és soha nem hallottam olyanról, hogy elfogadtak volna! Amennyiben hasonlóságot vél valaki a viccben szereplõ és valós személyek között felfedezni, az csak a véletlen mûve lehet!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Delon43 | 10142 | 2009. október 21. 20:39 | Válasz erre: 10140 |
|
Amúgy meg nem kell ezzel foglalkozni !!! Ott a motor !!!
|
| KawaÉvi | 10140 | 2009. október 21. 20:36 | Válasz erre: 10138 |
|
Lesz@rom! Mit tudnak ezek a mai világból!? Voltam én akkor is finánc mikor ez ment...de Õk nem tudják, hogy most mi megy! :(
|
| Sandokan13 | 10139 | 2009. október 21. 19:31 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be, Sakiro Suzukit, Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg". Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnõ kiabál: - Ki volt az?!! Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: - Szopj le! A tanárnõ hisztérikusan: - Elég!!! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!!! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd )))))))))))))))))))) |
| klimas | 10137 | 2009. október 21. 16:42 | Válasz erre: 10136 |
|
Rosszul láttad ! A pénz a vámösszeg volt és a hivatalnok teljesen segítõkészen átvette és minden bizonnyal befizette csekken.... Ejnye-ejnye! Mindig az a rosszmájúság.....))))) |
| franz | 10136 | 2009. október 21. 16:13 |
|
Évekkel ezelõtt... Dunántúli motorkereskedõ Japán belpiacos motorokat behoz - konténerben. Helyszínen vámos konténert felnyit, oké lehet vinni Pestre. Dealer szól, gyere a motorodért - ha akarsz - Pestre, mégis csak fele út. Dealer felpakolja motorjait nyerges, hosszú platós teherautóra, Csepel vámplaccon lepakol. Vámos kijön, körülnéz, bankjegyköteget eltesz(500 000 Ft) lehet visszapakolni. 22 motor levámolva, az enyémet utánfutóra fel, irány haza. Miért nem maradhattak ennyi erõvel fenn a teherautón? Nem elmesélték, szemtanúja voltam. Bizton állítom, hogy a korrupció nem vámos találmány. Lehet nem is vámos volt, csak az egyenruhája volt szürke. - és ez nem vicc. Akkor meg mit keresek ezen a topicon? |
| klimas | 10135 | 2009. október 21. 16:12 | Válasz erre: 10134 |
|
Nézd a derûsebb oldalát...ma még tudsz küzdeni , de holnap??? )))))
|
| KawaÉvi | 10134 | 2009. október 21. 13:41 | Válasz erre: 10133 |
|
Kreálj viccet arról milyen hülyék a vámosok, rendõrök stb! azon fogunk nevetni... De a fizetésünk elég sikamlós téma...és növekvõ hitelek melett sajnos nem vicc, hanem a túlélésért való küzdelem!
|
| Hadvezér | 10133 | 2009. október 21. 13:28 | Válasz erre: 10131 |
|
Ezennel megkövetlek, és kizárólag állatokról szóló vicceket fogok ideírni! A cigány, zsidó, buzi, tanár, rendõrös, motoros, autós vicceket mellõzni fogom, mert akkor mindenkinek lesz sértõdésre oka! :-)))))))
|
| ekowob | 10132 | 2009. október 21. 13:10 |
|
Csak egy kis sör kéne! "http://www.youtube.com/watch?v=tzY5i4A1zgA" |
| KawaÉvi | 10131 | 2009. október 21. 09:33 | Válasz erre: 10129 |
|
Ez elég hülye vicc volt! Vámos vagyok, és cserélném a havi fizumat Veled, kíváncsi volnék hogy az enyémbõl hogyan élnél meg :)
|
| berdogabor | 10130 | 2009. október 21. 09:29 |
|
Újsághír! "Egy ausztrál tudós feltalálta a minden eddiginél szilárdabb tartást nyújtó melltartót, ami megakadályozza, hogy a nõk melle mozgás közben le-fel ugráljon. Miután bejelentette új találmányát, a tudóst férfi kollégái kivitték az épületbõl, és agyba-fõbe verték." |
| Hadvezér | 10129 | 2009. október 20. 20:28 |
|
3 vámos beszélget, megszólal az egyik: -Gyerekek! Holnap lesz a Józsi szülinapja, vegyünk neki egy Mercedes-t. többiek: -Á, nem, valami komolyabbat kellene venni, mégis csak a legjobb barátunk. -Jó, akkor vegyünk neki egy házat. többiek: -Á, nem, valami komolyabbat kellene venni, mégis csak a legjobb barátunk. -Na jó, akkor tudjátok mit? Adjuk neki a napi "zsebpénzünket"! többiek: -Hülye vagy!!? Annyira azért nem jó barát... |
| berdogabor | 10126 | 2009. október 20. 17:17 |
|
Nem vicces, de tényleg jó film..... "http://www.bbr.hu/hirek/115/Uj_imidzsfilm_budapestrol" |
| csernobil | 10125 | 2009. október 19. 19:30 |
|
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerezõ, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be. A kaller odaér és dörömböl - A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik - Köszönöm, további jó utat! Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé õk is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már elõre várták a mérnökök tuti lebukását. Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog - A jegyét legyen szíves....... .. |
| safarzoltan | 10124 | 2009. október 19. 13:35 | Válasz erre: 10119 |
|
Inkább maradjunk a '80 -as években!!! :)
|
| Bubó Doki | 10121 | 2009. október 17. 14:17 |
|
Szoftver reklamáció! Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Kedves Elkeseredett! Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következo parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû' futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom. A legjobbakat, Szoftver Fejlesztés |
| csernobil | 10120 | 2009. október 16. 19:49 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle! - Ezt a Heineken féláron tudja... Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét . Megérkezik a mentõ, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el? - Mondd cigány! - így a mentõs. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen színûek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színû ez a mentõ? - Fehér. - Na látod!!! ...Értetek majd a fekete jön... Cigány bemegy a munkaközvetítõbe. - Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem! Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát... koncentrálok. - mondja a cigány. Erre a skinhead: - Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek! Cigány bemegy a könyvtárba: - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit írt? - Titeket, bazdmeg! |
| Pamacs | 10118 | 2009. október 16. 12:21 |
|
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erõsebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielõtt megkezdõdne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja: - Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem elõtt a bikának. - Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. |
| Zsifi | 10117 | 2009. október 15. 18:33 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=ADewv2pfbIg&NR=1" Irány a Tecso!! |
| KawaÉvi | 10116 | 2009. október 15. 18:18 | Válasz erre: 10111 |
|
Hát lehet hogy szép a testük, de a fejük mint egy emberszabásúnak :)
|
| KT | 10112 | 2009. október 15. 10:35 | Válasz erre: 10108 |
|
lehet, de még nem aktuális . . . De ez ! Õsz van, gondoltam a hulló levelekbõl . . . Pedig csak a postás esett ki az emeletröl ! |
| fragile | 10111 | 2009. október 15. 09:17 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=7bTr8MA7EWU&feature=popular" na tessék gyurogatni........................... :-)))) |
| Zsifi | 10108 | 2009. október 15. 05:27 | Válasz erre: 10107 |
|
Ilyet is lehet???????? Téli vers: Nagy a tél, Nagy a sár, Nagy a hó, Nagyanyó..... |
| Zsifi | 10106 | 2009. október 15. 05:00 |
|
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban. A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az elõbb? - Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra. |
| Suprati | 10104 | 2009. október 13. 10:37 |
|
*Túrókúra A szõke panaszkodik a barátnõjének: - Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! |
| TBarna | 10103 | 2009. október 13. 09:23 |
|
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál: "Minden látogatónak kötelezõ kis csengettyûket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezenkívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyû a többitõl megkülönböztetni, mert kis csengettyûk vannak benne." |
| Zsifi | 10100 | 2009. október 13. 09:14 |
|
*Miért jó magyarnak lenni?** 1. Nem haragszunk meg ha a szomszédunk feljelent, mert tegnap mi jelentettük fel õt. 2. Van Suzukink. 3. Sírva tudunk vigadni. 4. Minden jóban találunk valami rosszat. 5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével). 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon. 7. Vannak dolgok, amikben a világelsõk között vagyunk (alkoholizmus és öngyilkosság). 8. A jég hátán is megélünk, de a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk. 9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjunkon. 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindíg arra lófráló honfitársaink). 11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást! 12. Országunk nagy volt! 13. A világon a legjobb borunk volt! 14. A focink a világon a legjobb volt (még az angolokat is megvertük)! 15. A napsütésünk a legjobb. Egyre több a barna emberünk Sajnos humorosan tükrözi a mai valóságot! |
| berdogabor | 10098 | 2009. október 12. 22:57 |
|
Tanmese. Egyszer egy jól keresõ apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él. Egy egyszerû falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát. - Nos, mit gondolsz errõl az útról? - Nagyon jó volt apa! - Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek? - Igen. - És mit láttál meg mindebbõl? - Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, õk meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket. Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette: - Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk. |
| berdogabor | 10097 | 2009. október 12. 22:55 |
|
Egy házaspár beszélget: - Drágám, hozd ide a sört a hûtõbõl! - Varázsszó? - Odabasszak?? -- |
| berdogabor | 10096 | 2009. október 12. 22:53 |
|
Nem történt meg Veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" Veled egyidõs valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!! Történet: A fogorvosi rendelõ várószobájában ültem. Soha nem jártam elõtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelõdtem, megláttam a falon az orvos diplomáját, amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelõtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelõbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot a félig kopasz, õszes, kövér (igaz, hogy magas) és ráncos arcú férfi láttán. Gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna. Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tõle, hogy a Petõfi Gimnáziumban tanult-e? - Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva. Mire én: - És mikor érettségizett? Mire õ: - 1975-ben. Miért kérdezi? Mire én: - Nahát! Te az én osztályomba jártál! Miután hosszasan végigmért ez a RONDA... KOPASZ... RÁNCOS... KÖVÉR... ÖREG... ABNORMÁLIS... IDIÓTA fickó - azt kérdezte: - Melyik tantárgyat tanítottad....???!!! |
| berdogabor | 10095 | 2009. október 12. 22:49 |
|
Homeopátiás sürgõsségi. "http://urespiritos.blog.hu/2009/07/06/a_homeopatias_surgossegi" |
| goimo | 10093 | 2009. október 9. 20:03 |
|
Nem is olyan vicces: "http://www.baon.hu/orszag-vilag/kulfold/jobban-kellett-volna-tanulnom-feliratu-polokban-dolgoztak-a-romak-262420" |
| bareszz | 10092 | 2009. október 9. 19:37 |
|
Iskolába új tanárnõ érkezik. Szuper figura, minden > fiú imádja . Írni kezd > a táblára. Janika felkiált: > - A tanító néni borotválja a jobb hónalját! > Erre begurul a tanítónõ : > - Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni > se. > Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált: > A tanító néni borotválja a bal hónalját is! > Tanítónõ: > - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a > szüleidet fel fogom > hívni. > Hétfõn minden megy a rendjén amíg a tanítónõ eltöri > véletlen a krétát és > lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja > össze a cuccait: > - Azt hiszem csak jövõre látjuk egymást... |
| bareszz | 10091 | 2009. október 9. 19:36 |
|
Férj hazamegy és mondja a feleségnek: > - Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy > csomó ízesített kotont. > Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?! > Lámpa leó. Asszony megszólal: > - Rokfortos lazac! > - Várjál már vazzeg amíg felhúzom! > |
| bareszz | 10090 | 2009. október 9. 19:35 |
|
Tömött busz Pesten. A vezetõ mögötti ülésen egy > fiatal srác ül. Az egyik > megállóban felszáll egy középkorú nõ. A > fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja > ülõhelyét a nõnek, de az > arrogánsan visszautasítja, mondván,hogy "köszönöm, de > elõmelegített > helyre nem ülök". A srácot elönti a düh és hangosan > ezt mondja a nõnek: - > - Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve > jéghideg faszára !! > A nõ felháborodottan fordul a sofõrhöz: > - Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz > fráter ? > Erre a buszsofõr: > - És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ? |
| danyila | 10089 | 2009. október 9. 15:39 | Válasz erre: 10087 |
|
Igen olyan. Mondj egy megoldást - kitalálok rá egy problémát. :-)) |
| motomali | 10088 | 2009. október 9. 15:34 |
|
CJKrisz. Parkolás? 137-el? Szerintem a parkolás feltétele az, hogy a jármû álló hezetben legyen. A magyar törvények szerint aligha úszhatná meg olyan indokkal, hogy: a motorral való élménycsúszkálást a KRESZ nem szabályozza :))) Az a jó igazságszolgáltás (szerintem) ahol az ésszerûség és a logika kap szerepet. Márpedig logikus, hogy delikvensünk úgy került a 137-el aszfalton csúszkálók nem túl népes de hangos táborába, hogy a mögötte poroszkáló jármûrõl leesett. Erre más ésszerû magyarázat nem adható. Még akkor sem, ha a folyamat a képen nem látszik. Esetleg azt még el tudom képzelni, hogy a jármû valaki másé, ez esetben nyilván szinkronban mutatták be ezt e gyönyörû gyakorlatsort de az elkövetés ez esetben is megállapítható, azzal a tévedéssel, hogy nem ezzel a konkét motorral esett a jóember, hanem egy másikkal. |
| CJKrisz | 10087 | 2009. október 9. 13:17 | Válasz erre: 10086 |
|
Áááá, olyan ez mint Nostradamus jóslatai: azt magyarázunk bele, amit akarunk. :))) Egyébként a képen nem látszik arra utaló tábla, vagy útburkolati jel, hogy tilos lenne a parkolás, arra meg nincs jogszabály, hogy a motorral csak a két kerekén állva lehet parkolni. :))) De mi van akkor, hogy pl. a képen egy lakott területen levõ párhuzamos közlekedésû utat látunk? Annak a külsõ sávjában meg (ha azt tábla nem tiltja) akkor parkolok, amikor akarok. :) Nagyobb városokban erre rengeteg példát lehet látni. Objektív felelõsség nem tudom, hogy Hollandiában van-e. Száz szónak is egy a vége, meg lehet magyarázni itt mindent, de én az irányba hajlok, hogy ezt az embert egy kezdõ ügyvéd is kihúzná a slamasztikából. :) |
| danyila | 10086 | 2009. október 9. 11:44 | Válasz erre: 10084 |
|
Objektív felelõsség. A rendszám alapján kideríthetõ a tulajdonos. Az fizet akkor is ha a motort mozdulatlanra vesszük és eltekintünk a személy kilététõl és sebességétõl. Ok szabálytalan parkolás. Ha csak az esemény pillanatában a rendszám nem állt körözés alatt - mint lopott jármû. |
| ekowob | 10085 | 2009. október 8. 20:42 |
|
Bizony nem! "Ha ott egy behajtani tilos tábla volna már büntethetõ volna ? Persze, mert a rendõr nem kérdezni hogyan került a tábla mögé a motorja. " A behajtani tilos tábla hatálya alatt is be lehet tolni az egynyomon haladó jármüveket! |
| CJKrisz | 10084 | 2009. október 8. 20:07 | Válasz erre: 10083 |
|
Amerikában biztos nem lennél jó ügyész. :)) 1. Egyetlen fényképbõl nem deríthetõ ki a mozgás iránya (az meg még annyira sem, hogy az ember illetve a jármû azonos irányba mozognak) 2. Sisakot gyalogosnak nem tilos viselni. 3. Bizonyítsd, hogy az övé a jármû, ami a képen mellette van. :))) |
| danyila | 10083 | 2009. október 8. 19:20 | Válasz erre: 10077 |
|
1. Egyébként pedig nem gyalogos. Gyalogos akkor volna ha nekifutásból motor nélkül csúszna, vagy leugrott volna egy teherautó platóról. Sisak van rajta és együtt mozog a gépjármûvével. Ha ott egy behajtani tilos tábla volna már büntethetõ volna ? Persze, mert a rendõr nem kérdezni hogyan került a tábla mögé a motorja. 2. Büntethetõ, csak nem gyorshajtásért, ha nem azért mert kontroll nélkül hagyta száguldani a gépjármûvét és ezzel másokat veszélyeztetett - nem volt megfelelõen rögzítve az. Ha megfelelõen rögzítette volna nem tudott volna a jármû elszabadulni 130-cal. Ekkor indifferens, hogy õ a képen van e egyáltalán. Azt hiszem jó ügyész lennék. :-) |
| danyila | 10082 | 2009. október 8. 19:11 | Válasz erre: 10077 |
|
Meg lehet büntetni. Az aszfalton fekvésért és csúszdázásért. Akadályozta a forgalmat. Cak a leállósávban lehet így feküdni és õ láthatóan máshol fekszik és csúszdázik. :-)) |
| Macko | 10080 | 2009. október 8. 18:42 | Válasz erre: 10077 |
|
Régi sztori, áprilisban írtuk meg: "http://www.onroad.hu/motor/hirek/1046/" De jó! |
| Xebulon | 10078 | 2009. október 8. 16:48 |
|
Tegnap készítettem egy idõgépet - tök egyszerû volt. Igaz még csak egyirányba mûködik, csak jövõbe tudok menni vele. Becsuktam az ajtaját egy óra múlva kinyitottam és a jövõben voltam... |
| CJKrisz | 10077 | 2009. október 8. 15:37 |
|
Egy 50 éves holland motorost éppen az esés közben kapta le a traffipax. Részlet a fellebbezésbõl: "...ez nem minõsül gyorshajtásnak, hiszen a képen nem ül a motoron. Nincs törvény arra, hogy gyalogos nem csúszhat 137 kilométer/órával." :)))) 
|
| Zsifi | 10074 | 2009. október 8. 01:12 |
|
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. ------------------------------------------------------------------------ - Anyu, ég a karácsonyfa! - Te kis butus, nem ég, hanem világít. - Anyu, világít a függöny! ------------------------------------------------------------------------ Nagymama a kisunokájához: /- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!/ - De nagymama, ez a porszívó! ------------------------------------------------------------------------ Zsúfolt vonaton idõs néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi : /- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára?/ - Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra! /- Jaj, tojás van benne?/ - Nem, fiacskám, szögesdrót! ------------------------------------------------------------------------ Öregember botorkál be a kocsmába . /- Adjon egy liter bort./ - Vöröset vagy fehéret? /- Mindegy. Színvak vagyok ./ ------------------------------------------------------------------------ - Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint elõre? - ??? - Vak varjúcska . ------------------------------------------------------------------------ Társaságban kérdezik az elmeorvostól: /- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem?/ - Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot /- Például?/ - Például ezt... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ? /- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben/ ------------------------------------------------------------------------ - Doktor úr baj van a légzésemmel. - Majd megszüntetjük. ------------------------------------------------------------------------ - Honnan lehet tudni, egy légyrõl, hogy nõnemû vagy hímnemû? - Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre |
| krisztian.fz6 | 10072 | 2009. október 7. 13:20 |
|
"http://index.hu/belfold/2009/07/07/elbaltazott_korforgalom_beepitett_villanyoszloppal/"
|
| Hooliboy | 10071 | 2009. október 7. 12:10 |
|
-Gyerekek,milyen madarakat ismertek? Anna: -A sirály. -Nagyszerû. Zoli: -A veréb. -Nagyszerû. Pistike: -A kerekes bagoly. -Pistike,Pistike!Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó,fiatal tanítónõ. -De igenis van,tessék csak eljönni hozzánk,majd mutatok egyet. A tanítónéni kíváncsi lesz,elmegy Pistikéhez.Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel még vonzóbban néz ki.Pistike bekiabál a szobába: -Nagypapa,nagypapa,itt van az a csaj,akit ígértem neked! Képzeld el,még bugyi sincs rajta! A nagypapa kiront a tolókocsival: - Huuuu!Huuuu! |
| ekowob | 10070 | 2009. október 6. 23:41 |
|
Szüreti szabályok 1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõs látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. 3. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó un esztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk, kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tõkét...) jótékonyan hat a tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sõt még a seregélyek is elmenekülnek a környékrõl. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat. 12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... |
| Suprati | 10069 | 2009. október 6. 19:10 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? |
| csernobil | 10068 | 2009. október 6. 15:18 |
|
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem. Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban." Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába! - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsenek! - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban? A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja: - Megnyomtam a csengõt, nem? 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felsõ fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: - Nesze vazzeg, edd egyedül! A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt! |
| berdogabor | 10065 | 2009. október 6. 12:41 |
|
- Te, Gazsi, igaz, hogy megdöngetted a feleségemet? - Igaz, komám. - Oszt' milyen jogon? - Hát a vályogon! |
| CJKrisz | 10064 | 2009. október 4. 18:21 | Válasz erre: 10060 |
|
Errõl valahogy ez a videó jut eszembe. Angolul tudók elõnyben. :) "http://www.youtube.com/watch?v=oU0j0r_cqvk" |
| fragile | 10063 | 2009. október 3. 12:57 |
|
"http://www.metacafe.com/watch/3282976/lady_on_bicycle_grabs_too_much_attention/" |
| Suprati | 10062 | 2009. október 3. 09:14 |
|
>> Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan >> dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni. >> >> ******************************************************* >> >> Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. >> >> ******************************************************* >> >> Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló >> is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a >> konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. >> >> ******************************************************* >> >> A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, >> de fára mászni már tud. >> >> ******************************************************* >> >> Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap >> leszáradt róla. >> >> ******************************************************* >> >> Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. elõnye, >> hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig >> ugyanaz hozza. >> >> ******************************************************* >> >> - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? >> - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. >> >> ******************************************************* >> >> - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? >> - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! >> >> ******************************************************* >> >> - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? >> - Mert agglegény maradt. >> >> ******************************************************* >> >> Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nõnek csak úgy, a fákon! >> Feleség: Tudom. Lógnak róluk! >> >> ******************************************************* >> >> A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. >> Mire a feleség: - Mikor indulsz? >> >> ******************************************************* >> >> Férj: Kutya egy életem van! >> Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a >> nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját. >> >> ******************************************************* >> >> - A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címû könyvvel. >> - No, és? Sikeres volt? >> - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált e l a <BR> <BR>>> feleségétõl, mert az folyton a zsebeiben turkált. <BR> <BR>>> - Aha. És most mit csinálsz? <BR> <BR>>> - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. <BR> <BR>>> - A Te feleséged hogy szeretkezik? <BR> <BR>>> - Hát, van aki dicséri. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi õt a haverja: <BR> <BR>>> - Miért sírsz? <BR> <BR>>> - Ne is mondd, a feleségem. <BR> <BR>>> - Mi történt vele, meghalt? <BR> <BR>>> - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? <BR> <BR>>> - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. <BR> <BR>>> - Hogyhogy? <BR> <BR>>> - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, õ meg mindenáron <BR> <BR>>> velem akart jönni. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Miért nem nõsülsz meg, Péter? <BR> <BR>>> - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. <BR> <BR>>> - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. <BR> <BR>>> - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy <BR> <BR>>> mi a baja? <BR> <BR>>> - Meghalt a feleségem. <BR> <BR>>> Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: <BR> <BR>>> - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Mi a közös önben és a feleségében? <BR> <BR>>> - Egy napon házasodtunk! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Szörnyû! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak <BR> <BR>>> van a legszebb feleségük! <BR> <BR>>> - Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában. <BR> <BR>>> - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? <BR> <BR>>> - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. <BR> <BR>>> - Na, mesélj! <BR> <BR>>> - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon <BR> <BR>>> pedig az ügyvédé. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Egy rendõr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A <BR> <BR>>> kollégája kérdezi tõle: <BR> <BR>>> - Kit gyászolsz? <BR> <BR>>> - A feleségemet. <BR> <BR>>> - Hát mi történt, tegnap még láttam. <BR> <BR>>> - Az este elvágta a kezét. <BR> <BR>>> - De abba nem szoktak belehalni! <BR> <BR>>> - Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen szegény! |
| Xebulon | 10061 | 2009. október 2. 17:29 | Válasz erre: 10060 |
|
Számítógépes körökben az RTFM szó hangzik el, mint híres rövidítés: Read The Fucking Manual! Nyers fordításban: "Olvasd már el a kib@szott kézikönyvet" Szalonképesebb megfogalmazásban a "F"-et "Fancy" szóval helyettesítik, amely így kicsit lefordíthatatlan kifejezés - "díszes" jelzõ (olyan értelemben mint díszpinty, díszmagyar, díszzsidó vagy díszcigány) - kb. "dísznek használt kézikönyv". Akkor mondjuk, mikor a kolléga valami olyan információt kérdez, amire történetesen pont van jó leírás a (amúgy tényleg dísznek való) kézikönyvben. |
| bundas13 | 10060 | 2009. október 2. 14:36 |
|
miaf... "http://www.origo.hu/utazas/20091002-mi-a-f-30-ev-utan-vettek-eszre-a.html" |
| fazeratti | 10059 | 2009. október 2. 10:06 |
|
Nem humor,nem vicc,nem semmi!!! sportmotor.hu/motoros_videok/motor/rendrsegi-bemutato-34063 |
| Apu | 10057 | 2009. október 1. 14:24 |
|
Szerintem ez ide tartozik: "http://totalbike.hu/hirek/2009/10/01/csak_egy_buko_hianyzott_de_harman_kerultek_racs_moge/" |
| furoember | 10056 | 2009. október 1. 10:44 |
|
Villáminterjú a NÕI 800m vb aranyérmes Caster Semenye-vel - Mit üzen azoknak, akik megkérdõjelezik az ön nõi mivoltát? - Leszophatnak! |
| Apu | 10055 | 2009. október 1. 03:07 |
|
Két cápa beszélget. - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nõt! És te? - Én egy Magyar politikust. - És honnan tudod, hogy az volt? - Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt nyalva... |
| fazeratti | 10054 | 2009. szeptember 30. 15:43 | Válasz erre: 10051 |
|
Sajnállak Mackó!:) Én meg pont most írtam az asszonynak,hogy nem baj ha nem fõz,majd kárpótol érte... |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |