Humor-Viccek-,Aranyköpések
| MadBob | 10204 | 2009. október 29. 07:46 |
|
A szörnyen lassan gyilkoló gyilkos az elképesztõen hatástalan fegyverrel: "http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y&feature=player_embedded" |
| Bubó Doki | 10200 | 2009. október 28. 07:50 |
|
A nap miért nappal kel föl, miért nem éjjel, amikor a fény sokkal hasznosabb lenne? |
| sati | 10199 | 2009. október 28. 07:18 |
|
A tanító bemutatkozik az elsõ osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák. Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák. Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt. A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez. - Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek. - Én magyar vagyok- mondja büszkén. A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdõre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak. - Apám ,anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja. A tanár még mérgesebb és kérdezi: - Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél? - Nem akkor szlovák lennék - hangzik a válasz. |
| bruno | 10198 | 2009. október 27. 21:43 |
|
Két kisfiú beszélget a játszótéren. - Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te? - Nem tudom. - Cigizel? - Nem. - Sört iszol? - Nem. - Csajozol? - Nem. - Akkor olyan öt körül lehetsz... |
| berdogabor | 10191 | 2009. október 27. 15:09 | Válasz erre: 10184 |
|
Miért hasznos a kakukkfû fõzéskor? ???? Mert minden órában jelez. |
| Apus2 | 10190 | 2009. október 27. 14:08 |
|
A moziban épp elkezdõdik a film, amikor a sor közepén egy szõke nõ feláll, és sûrû bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik nézõ megkérdi tõle: - Mi az, miért megy ki, most kezdõdik a film! - Mert pont az elõbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban. ---------------------------------------------------------------------------- --------------------------------- - Asszonyom - közli a nõgyógyász a szõke nõvel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke. - Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke. - De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt? - Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom. ---------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------ Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! ---------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------- - Mire vár a szõke nõ a piramis lábánál? - ??? - Hogy elinduljon a mozgólépcsõ! ------------------------------------------------------------------------------------------------eddig ------------------------------------- A szõke nõ bemegy a boltba: - Fél kiló túrót kérek! - Szõkéket nem szolgálunk ki! Másnap a szõke visszatér, de most már barnára festett hajjal. - Fél kiló túrót kérek! - Szõkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz. Harmadnap szintén ez történt, szõke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt. - Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni? - Mert ez egy Media Markt szaküzlet. Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet. |
| Hadvezér | 10181 | 2009. október 26. 21:23 | Válasz erre: 10180 |
|
Meg vennél egy Barbie-színû Ténérét, de a típus miatt bocsánatos bûn lenne!!!
|
| onam | 10180 | 2009. október 26. 19:57 | Válasz erre: 10177 |
|
Igazad van, tenyleg jo hogy ferfi vagyok.Elgondolodtam, mi lenne ha no lennek. Nem lenne jo! Egesz nap a tukor elott allnek meztelenul, es a melleimet fogdosnam.... |
| Apus2 | 10178 | 2009. október 26. 18:21 |
|
Szõke viccek Bemegy a szõke nõ egy Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betû van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betû. Odamegy a Suzuki kereskedõhöz és megkérdezi tõle: - Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben? ---------------------------------------------------------------------------- --------------------------- Két szöszi beszélget: - Mit csinálsz? - Hajat mosok! - De víz nélkül? - Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!" ---------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------ - Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szõke nõt a fáról? - Integetsz neki! ---------------------------------------------------------------------------- ----------------------- Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! ---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------- Szõke nõ a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni? Szõke és igaz :) Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belõle egy szõke nõ. - Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyõfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót... ---------------------------------------------------- |
| KawaÉvi | 10177 | 2009. október 26. 18:08 |
|
Miért jó, ha férfi vagyok? Értek a focihoz. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. Minden orgazmusom valódi. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával. Virággal mindent rendbe lehet hozni. Nem kell mások érzései miatt aggódnom. Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok. Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (elõremenetben is...) Az elõjáték nem kötelezõ. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek. Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta. Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat. A távirányító az enyém és csak az enyém. Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött. A beszélgetõpartnereim nem nézik a mellemet. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez. |
| KawaÉvi | 10176 | 2009. október 26. 17:53 |
|
Tárgy: iskolai dolgozatokból… - Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.*** - A katonák életüket és halálukat kockáztatták.*** - A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.*** - A víz oxigénbõl és folyadékból áll.** - A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.** - A mocsári vész 1526-ban volt.** - A Szent Jobb István király bal keze.** - Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában. - Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.** - A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.** -A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.** - A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.** - Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.** - Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.** - A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.** - Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.** - A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.** - Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.** - A kenguru kicsinye fészeklakó.** - A ménes egy nagy lócsomó.** - Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte ....... Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.** - Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.** - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.** - Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.** - Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.** - Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.** - A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.** - Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.** - És akkor a költõ megírta a Szundi két apródja címû verset.** - Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.** - Egyiptom õslakói a múmiák.** - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni.** - A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.** - A Bibliát Guttenberg találta fel.** - Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.** - A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.** - A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.** - A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.** - A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.** - Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.** - Villon fõ mûve az Ótestamentum.** - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...** - II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.** - A fecske egy költözõ madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.** - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.** - Ady Boncza Bertalant vette feleségül.** - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.** - A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.** - A kõolajat kövekbõl sajtolták.** - Eötvös József többek között Budán született.** - Csapadékfajta: lisztharmat.** - A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.** |
| ekowob | 10175 | 2009. október 26. 17:46 |
|
Ha a jobb szemed viszket: bánat ér Ha a bal szemed viszket: öröm ér Ha a segged viszket: aranyér |
| Gabe37 | 10174 | 2009. október 26. 17:37 |
|
Na még egy: A köhögési rohamokra panaszkodó páciensnek köptetõt ír fel az orvos. A patikus tévedésbõl hashajtót ad neki. Mikor az utcán legközelebb találkozik orvosával a beteg, az orvos megkérdezi: - No, használt az orvosság? Köhög még? Mire a beteg: - Hát merek én köhögni, doktor úr!?!? |
| Gabe37 | 10173 | 2009. október 26. 17:33 |
|
Azzal a panasszal fordul az orvosához a beteg, hogy már 4 napja nem volt széklete. A doktor kifaggatja, hogy pontosan merre lakik, milyen messze van a ház kapuja a rendelõ kapujától, a ház kapujától milyen messze van a lakás ajtaja és, hogy a lakásajtótól hogyan lehet eljutni a mellékhelyiségig. Mikor mindegyik kérdésre megkapja a választ, patika mérlegen kimér egy bizonyos mennyiségû fehér port, azt belekeveri egy pohár vízbe és ezekkel a szavakkal nyújtja át páciensének: - Uram, ezt igya meg, aztán induljon haza, mire odaér, meglesz az eredmény. Az orvos néhány nap múlva összefut a páciensével az utcán és megkérdezi, hogy hatott-e a szer. Mire a beteg: - Doktor úr! Ön zseniális! Minden elismerésem az öné! Ekkora távolságon csak 5 métert tévedni.... |
| Pegaso650 | 10172 | 2009. október 26. 17:26 | Válasz erre: 10171 |
|
... és mi lett? Elindultak öten egy demizson pálinkával az öreget megkeresni? :) |
| Gabe37 | 10171 | 2009. október 26. 17:21 |
|
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja. - János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébõl egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez: - Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibõl az újságolvasók tanulhatnának? Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem.. |
| Apus2 | 10170 | 2009. október 26. 14:02 |
|
* Székely fiú hazaérkezik Budapestrõl, visz az apjának egy dobozos sört.* * Apja elveszi a sört, elõkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt,* * mire a fiú rászól:* * - De idõsapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza,* * és ki van nyitva a doboz.* * - Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!* * Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor* * gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:* * - Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!* * Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:* * - Mi a baj, édesapám?* * - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!* * - Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a* * konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!* * A székely este kimegy az udvarba.* * Egy kis idõ múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.* * Mire az asszony:* * - Esik?* * - Nem, fúj...* * - Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvû* * legelõn? -- kérdezi az állatokat legeltetõ székelytõl az arra járó* * turista.* * - Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.* * - ???* * - Amióta eladtam mellõlük a bikát, csak nefelejcset esznek.* * Két székely beszélget:* * - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?* * - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!* * Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás* * elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a* * mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,* * így szólt:* * - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?* * - Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy* * "szabadíts meg a gonosztól"!* |
| Sandokan13 | 10169 | 2009. október 26. 13:39 |
|
Székely öreg bemegy a kocsmába és mondja a csaposnak: - Fiacskám, tölts ki nekem tíz felest, de gyorsan! Egy kérésem viszont lenne: az elsõt és az utolsót idd meg te! - ??? - Az elsõtõl mindig megborzongok, az utolsótól pedig mindig hányok! |
| kawasanyi | 10168 | 2009. október 25. 20:36 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára. Miközben az ön barátnõi nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.... |
| Apus2 | 10159 | 2009. október 23. 10:51 |
|
Az apuka bemegy a kocsmába, a tízéves fiával, majd rendel két feles szilvapálinkát. Oda adja a fiának. Fogják, lehajtják a tömény szeszt. A gyerek majd meg fullad.. -Fúúúj apu, ez borzalmasan rossz!! -Na látod fiam! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.. |
| Apus2 | 10158 | 2009. október 23. 09:57 |
|
> - Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket? > > Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó > mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, > és azt mondja neki: -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej > salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, > és így > folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét! A > fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd > magához hívatja az eladót: > - Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan > jött? > - Minnesotából > - Igen? És miért jött el onnan? > - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. > - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai .... > - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott? > |
| Balu | 10157 | 2009. október 23. 08:56 |
|
- Meg akarok halni!!! - ordítja a férj veszekedés után. - Én is - kiált a feleség. - Akkor én nem!! - mondja a férj. |
| Sandokan13 | 10155 | 2009. október 22. 20:57 |
|
Az imám, a katolikus pap és a rabbi beszélgetnek, hogy melyikük istene nagyobb. Az imám kezdi: - Képzeljétek nálunk földrengés volt, imádkoztunk Allah-hoz, erre 30 kilométeres körzetben, mindenhol épen maradtak a házak, nem kellett sehol a romokat eltakarítani, sebesülteket ellátni. - Az semmi! - válaszolja a pap. Nálunk árvíz volt, imádkoztunk Máriához és 30 kilométeres körzetben minden száraz és ép maradt. - Á ez mind semmi, - mondja a rabbi. Sétáltam szombaton az utcán, és megláttam egy pénzzel teli táskát. Tudjátok, hogy Sabbathkor mi zsidók nem foglalkozhatunk pénzzel. Elkezdtem imádkozni Jahvéhez, és képzeljétek 3 méteres körzetben mindenhol PÉNTEK LETT!!! |
| Gusztibácsi | 10154 | 2009. október 22. 20:49 |
|
A rabbi oktatja a sameszt. - Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva. - De rabbi, hát engem hová sorolsz?! - Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. . |
| rosejblee | 10153 | 2009. október 22. 19:05 | Válasz erre: 10151 |
|
Pedig nem értem miért,nem is a fizetésrõl volt szó a viccben,hanem a zebpénzrõl.Csak amikor még jó sok zsebpénz volt akkor volt finánc,mára meg csak a vámos akinek sk a törlesztõje:)
|
| klimas | 10151 | 2009. október 22. 18:52 | Válasz erre: 10140 |
|
ÉVI ! Te most haragszol ??? Ne már.....)))))
|
| nszmmp | 10150 | 2009. október 22. 18:24 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? |
| Amti | 10149 | 2009. október 21. 21:15 | Válasz erre: 10139 |
|
Megszólal egy hang: - Jaj, csak ne mi nyerjük a legtöbbet ! - Ki az a hülye, aki ilyenkor viccel ? - Suzuki rávágja, Orbán Viktor, Sárazsadány, de már nem tudom mikor :-) |
| banier | 10147 | 2009. október 21. 21:00 | Válasz erre: 10145 |
|
3. A vámos korábban érkezik haza a munkából. Kicsapongó asszonykája jobb híján a szekrénybe bújtatja el szeretõjét. Vámosunk viszont gyanút fog, és neki áll felforgatni a lakást. Elõször kinyitja a kamrát - itt nincs! - kezdi meg a keresést, aztán benéz az ágy alá - itt sincs - gondolkodik hangosan, mikor a szekrényhez közeledik, abból hirtelen kinyúl egy kéz benne egy száz dollárossal: itt sincs!
|
| KawaÉvi | 10146 | 2009. október 21. 20:57 |
|
Zárjuk már le a témát! Szerintem mindenkinek van söpörni valója a saját háza elõtt is... És egyébként ez egy vicces oldal vagy mi...!? Hát tessék magatokat jól érezni...:) 
|
| Hadvezér | 10145 | 2009. október 21. 20:52 | Válasz erre: 10134 |
|
Egyáltalán nem a fizetésrõl szólt a vicc, ha értetted volna! Azért volt vicc, mert természetesen vámos, rendõr stb. nem lehet korrupt, nem fogadhat el kenõpénzt, és soha nem hallottam olyanról, hogy elfogadtak volna! Amennyiben hasonlóságot vél valaki a viccben szereplõ és valós személyek között felfedezni, az csak a véletlen mûve lehet!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Delon43 | 10142 | 2009. október 21. 20:39 | Válasz erre: 10140 |
|
Amúgy meg nem kell ezzel foglalkozni !!! Ott a motor !!!
|
| KawaÉvi | 10140 | 2009. október 21. 20:36 | Válasz erre: 10138 |
|
Lesz@rom! Mit tudnak ezek a mai világból!? Voltam én akkor is finánc mikor ez ment...de Õk nem tudják, hogy most mi megy! :(
|
| Sandokan13 | 10139 | 2009. október 21. 19:31 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be, Sakiro Suzukit, Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg". Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnõ kiabál: - Ki volt az?!! Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: - Szopj le! A tanárnõ hisztérikusan: - Elég!!! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!!! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd )))))))))))))))))))) |
| klimas | 10137 | 2009. október 21. 16:42 | Válasz erre: 10136 |
|
Rosszul láttad ! A pénz a vámösszeg volt és a hivatalnok teljesen segítõkészen átvette és minden bizonnyal befizette csekken.... Ejnye-ejnye! Mindig az a rosszmájúság.....))))) |
| franz | 10136 | 2009. október 21. 16:13 |
|
Évekkel ezelõtt... Dunántúli motorkereskedõ Japán belpiacos motorokat behoz - konténerben. Helyszínen vámos konténert felnyit, oké lehet vinni Pestre. Dealer szól, gyere a motorodért - ha akarsz - Pestre, mégis csak fele út. Dealer felpakolja motorjait nyerges, hosszú platós teherautóra, Csepel vámplaccon lepakol. Vámos kijön, körülnéz, bankjegyköteget eltesz(500 000 Ft) lehet visszapakolni. 22 motor levámolva, az enyémet utánfutóra fel, irány haza. Miért nem maradhattak ennyi erõvel fenn a teherautón? Nem elmesélték, szemtanúja voltam. Bizton állítom, hogy a korrupció nem vámos találmány. Lehet nem is vámos volt, csak az egyenruhája volt szürke. - és ez nem vicc. Akkor meg mit keresek ezen a topicon? |
| klimas | 10135 | 2009. október 21. 16:12 | Válasz erre: 10134 |
|
Nézd a derûsebb oldalát...ma még tudsz küzdeni , de holnap??? )))))
|
| KawaÉvi | 10134 | 2009. október 21. 13:41 | Válasz erre: 10133 |
|
Kreálj viccet arról milyen hülyék a vámosok, rendõrök stb! azon fogunk nevetni... De a fizetésünk elég sikamlós téma...és növekvõ hitelek melett sajnos nem vicc, hanem a túlélésért való küzdelem!
|
| Hadvezér | 10133 | 2009. október 21. 13:28 | Válasz erre: 10131 |
|
Ezennel megkövetlek, és kizárólag állatokról szóló vicceket fogok ideírni! A cigány, zsidó, buzi, tanár, rendõrös, motoros, autós vicceket mellõzni fogom, mert akkor mindenkinek lesz sértõdésre oka! :-)))))))
|
| ekowob | 10132 | 2009. október 21. 13:10 |
|
Csak egy kis sör kéne! "http://www.youtube.com/watch?v=tzY5i4A1zgA" |
| KawaÉvi | 10131 | 2009. október 21. 09:33 | Válasz erre: 10129 |
|
Ez elég hülye vicc volt! Vámos vagyok, és cserélném a havi fizumat Veled, kíváncsi volnék hogy az enyémbõl hogyan élnél meg :)
|
| berdogabor | 10130 | 2009. október 21. 09:29 |
|
Újsághír! "Egy ausztrál tudós feltalálta a minden eddiginél szilárdabb tartást nyújtó melltartót, ami megakadályozza, hogy a nõk melle mozgás közben le-fel ugráljon. Miután bejelentette új találmányát, a tudóst férfi kollégái kivitték az épületbõl, és agyba-fõbe verték." |
| Hadvezér | 10129 | 2009. október 20. 20:28 |
|
3 vámos beszélget, megszólal az egyik: -Gyerekek! Holnap lesz a Józsi szülinapja, vegyünk neki egy Mercedes-t. többiek: -Á, nem, valami komolyabbat kellene venni, mégis csak a legjobb barátunk. -Jó, akkor vegyünk neki egy házat. többiek: -Á, nem, valami komolyabbat kellene venni, mégis csak a legjobb barátunk. -Na jó, akkor tudjátok mit? Adjuk neki a napi "zsebpénzünket"! többiek: -Hülye vagy!!? Annyira azért nem jó barát... |
| berdogabor | 10126 | 2009. október 20. 17:17 |
|
Nem vicces, de tényleg jó film..... "http://www.bbr.hu/hirek/115/Uj_imidzsfilm_budapestrol" |
| csernobil | 10125 | 2009. október 19. 19:30 |
|
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerezõ, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be. A kaller odaér és dörömböl - A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik - Köszönöm, további jó utat! Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé õk is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már elõre várták a mérnökök tuti lebukását. Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog - A jegyét legyen szíves....... .. |
| safarzoltan | 10124 | 2009. október 19. 13:35 | Válasz erre: 10119 |
|
Inkább maradjunk a '80 -as években!!! :)
|
| Bubó Doki | 10121 | 2009. október 17. 14:17 |
|
Szoftver reklamáció! Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Kedves Elkeseredett! Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következo parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû' futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom. A legjobbakat, Szoftver Fejlesztés |
| csernobil | 10120 | 2009. október 16. 19:49 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle! - Ezt a Heineken féláron tudja... Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét . Megérkezik a mentõ, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el? - Mondd cigány! - így a mentõs. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen színûek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színû ez a mentõ? - Fehér. - Na látod!!! ...Értetek majd a fekete jön... Cigány bemegy a munkaközvetítõbe. - Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem! Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát... koncentrálok. - mondja a cigány. Erre a skinhead: - Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek! Cigány bemegy a könyvtárba: - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit írt? - Titeket, bazdmeg! |
| Pamacs | 10118 | 2009. október 16. 12:21 |
|
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erõsebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielõtt megkezdõdne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja: - Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem elõtt a bikának. - Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. |
| Zsifi | 10117 | 2009. október 15. 18:33 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=ADewv2pfbIg&NR=1" Irány a Tecso!! |
| KawaÉvi | 10116 | 2009. október 15. 18:18 | Válasz erre: 10111 |
|
Hát lehet hogy szép a testük, de a fejük mint egy emberszabásúnak :)
|
| KT | 10112 | 2009. október 15. 10:35 | Válasz erre: 10108 |
|
lehet, de még nem aktuális . . . De ez ! Õsz van, gondoltam a hulló levelekbõl . . . Pedig csak a postás esett ki az emeletröl ! |
| fragile | 10111 | 2009. október 15. 09:17 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=7bTr8MA7EWU&feature=popular" na tessék gyurogatni........................... :-)))) |
| Zsifi | 10108 | 2009. október 15. 05:27 | Válasz erre: 10107 |
|
Ilyet is lehet???????? Téli vers: Nagy a tél, Nagy a sár, Nagy a hó, Nagyanyó..... |
| Zsifi | 10106 | 2009. október 15. 05:00 |
|
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban. A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az elõbb? - Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra. |
| Suprati | 10104 | 2009. október 13. 10:37 |
|
*Túrókúra A szõke panaszkodik a barátnõjének: - Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! |
| TBarna | 10103 | 2009. október 13. 09:23 |
|
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál: "Minden látogatónak kötelezõ kis csengettyûket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezenkívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyû a többitõl megkülönböztetni, mert kis csengettyûk vannak benne." |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |