Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Geeza | 10306 | 2009. november 16. 17:05 |
|
Kedves magyar képeslapokat adnak ki New Yorkban "http://galeria.index.hu/kult/2009/11/16/kedves_magyar_kepeslapokat_adnak_ki_new_yorkban/?current_image_num=2&image_size=xl" |
| szuszujka | 10305 | 2009. november 16. 16:51 |
|
Minap a kocsmában ultem haverokkal és ott halotam ezt a nagy igazságot!Sörben nöi hormon van!Három okbol: 1.ha sokat iszol össze vissza beszélsz! 2.mindenen csak röhögsz 3.csoportosan mentek vécére:):):):):):):):)
|
| ekowob | 10301 | 2009. november 15. 22:19 |
|
A zsidó kisfiú elmegy a rabbihoz, és megkérdi: - Rabbi, mi az, hogy dilemma? A rabbi kicsit elgondolkozik, majd rávágja: Ingyen disznóhús vacsorára! Na az a dilemma fiam! |
| becki | 10300 | 2009. november 15. 18:44 |
|
A könyvelõ mondja a fõnöknek: - Fõnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam. - Nagyszerû. - Tessék, itt van mind a tíz eredmény! |
| bareszz | 10299 | 2009. november 15. 15:07 |
|
Az öreget megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi beszûkült a szókincse! - Faszt! Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle? - Pálinkát, édesanyám! Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsö áramszünetig... |
| galoscsabus | 10298 | 2009. november 15. 15:02 | Válasz erre: 10286 |
|
:-)))) A klubtagságai is árulkodóak !!!! |
| ekowob | 10297 | 2009. november 15. 14:09 |
|
35 éven keresztül gyüjtögette.. "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=910g78caa81aa37f8690" |
| banier | 10295 | 2009. november 14. 22:00 |
|
10279 . Én anyit tudok szlovákiáról , hogy Trianonban adtak nekik egy országot, ha vissza adnák nekünk megis szünnének.
|
| Apu | 10294 | 2009. november 14. 18:23 | Válasz erre: 10293 |
|
Már hónapok óta meg tudtam türtõztetni magam, de most már nem megy! 10-én volt már, 10279 számú beírás alatt! Egyébként jó!! :))) |
| KT | 10292 | 2009. november 14. 17:48 |
|
"http://www.teszvesz.hu/item805486706_szlovak_koronazasi_ekszerek.html" ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ !!!!!!!!!! |
| banier | 10291 | 2009. november 13. 17:28 |
|
A fiatal ember már a témánál van és megszólal húú kislány milyen nagy a pinád, húúú kislány milyen nagy a pinád , mire a csajszi miért mondtad kétszer ??? második a viszhang volt
|
| KT | 10290 | 2009. november 13. 14:34 | Válasz erre: 10286 |
|
az ilyenek írják a születési név rublikába a születési ÉVüket...
|
| Delon43 | 10287 | 2009. november 13. 06:58 | Válasz erre: 10286 |
|
Ez azért már nagyon dúrva !!! Pláne reggel éhgyomorra !!!
|
| Zsifi | 10285 | 2009. november 12. 09:22 |
|
> Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. > - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. > - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. > ------------------------------------------------- > > Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik: > - Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt. > - Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik. > - Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit. > > ---------------------------------------------------- > - Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? > - Tegye egy dobozba! > > ----------------------------------------------------- > Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól: > - Ez volt az én problémám. És mi az öné? > > ------------------------------------------------------------------------------ > A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán. > - Professzor úr, mi történt velem? > - Tudja, miközben önt mûtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom. > > --------------------------------------------------------------------- > - Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. > - Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja. > - Honnan tudnám? > - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? > - Szét kellett volna nyitnom? > > --------------------------------------------------------------------- > Szõke nõ a pszichológusnál: > - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. > - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. > - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... > > -------------------------------------------------------------------------- > A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak: > - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben? > - Hát, én is sántítanék... > > ------------------------------------------------------------------- > - Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról. > - Rágógumival próbálkozott már? > - Igen, de nagyon büdösen ég. > > ---------------------------------------------------------------------- > - Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását. > - Dehát a múlt héten mérte, doktor úr! > - És akkor mennyi volt? > - Ezer forint, de most nincs pénzem! > > --------------------------------------------------------------------- > Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: > - Doktor úr, hát mi bajom van? > - Azt majd a boncolás mutatja meg! > > -------------------------------------------------------------- > Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál: > - Kérem, vetkõzzön le! > A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkõzhessen. A nõ megkérdi: > - Doktor úr, hová tegyem a ruháimat? > - Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre... > > ------------------------------------------------------------ > Két sebész beszélget a konferencia szünetében: > - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet. > - Egy hal szemét?! És lát? > - Természetesen! > - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! > - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? > - Az a halszemû anyád!!!! > > ----------------------------------------------------------------- > Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon. > - Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészõen az orvos a pácienstõl. > - Nem hallanék jól. És nem is látnék jól. > - Hogyhogy nem látna jól? > - Mert leesne a szemüvegem... |
| tsanyi | 10284 | 2009. november 11. 20:03 | Válasz erre: 10283 |
|
Ezt el sem hiszem....fogadjunk a politikusképzõben ez kötelezõ tananyag volt és jó nebulók módjára mára véghez is vitték.:)))
|
| Zsifi | 10283 | 2009. november 11. 19:58 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=MtRJvilGTng#t=6m22s" Ez legalább 25 éves...)))) és mennyire aktuális..) |
| Zsifi | 10282 | 2009. november 11. 13:19 |
|
Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni: – Visszamegyek a mamához! – Csak menj! – De vele jövök vissza! ––– Pistike kérdi az apjától: – Apa mért fut a mama cikkcakkba? – Pistike ne kérdezõsködj! Adogasd csak tovább azt a lõszert! ––– Pistikére rászól az apja: – Pistike ne hintáz, a nagymamán nem azért van az oda felkötve!!! ––– Fiatal férj rohan a feleségéhez: – Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon! – És ezt csak most mondod? – Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstõl! ––– Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk, vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová? – Vinném, vinném, de mindig visszajön! ––– A pszichiáternél: – Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyû fogak, gyûlölettel teli szemek, hideg, vastag bõr, gyilkos pillantás! – Hát valóban rémisztõ… – Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!… ––– – Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek, intézd ezt el. Két nap múlva: – Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés! ––– Az anyós temetése után a võ kifele tart a temetõbõl, miközben egy madár a fejére pottyant. Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!! ––– Az egyik járókelõ megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivõ férfit: – Kit temetnek? – Az anyósomat. – Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva? – Ha hanyatt fekszik, horkol. ––– A võ ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprõvel: – Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová? ––– – Mi az abszolút vegyes érzelem? – ? – Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel. ––– Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal. A temetésen hatalmas tömeg gyûlik össze. – Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.– hát ennyire szerették az anyósodat? – Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni. ––– A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi: – és a mama hogy van? – Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt! – Tudom, de olyan jó hallani! ––– – Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni? – ??? – Hogy szokja az urnát. ––– – Szervusz, Béla! Hol voltál? – Jaj, ne is kérdezd! A temetõbõl jövök, most temettem el az anyósomat. – És miért vagy így összekarmolva? – Védekezett a mocsok. ––– – Miért veszekszel mindig az anyósoddal? Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném! Hát hogy szeretnéd, ha feküdne? Három méterrel a föld alatt. ––– Hány kilós az ideális anyós? – Négy – urnával együtt. ––– A hóhér megkérdezi az elítéltet: – Mi az utolsó kívánsága? – Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák. ––– – Drága barátom! Fogadja õszinte részvétemet! Nem lehet könnyû az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát. – Mi az, hogy könnyû? Szinte lehetetlen! ––– – Milyen a jó anyós? – Olyan, mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot. ––– Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyõs krumpli, pezsgõ, whisky, konyak, ami szem–szájnak ingere. Anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A võ próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a võ a krumplisserpenyõvel jól pofán csapja. Ekkor a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: – Yesssssssss! ––– Mi a különbség az autóval elütött kóbor kutya és az elütött anyós között?? <BR>A kutyánál marad féknyom. <BR> <BR>––– <BR> <BR>Mit vesz az anyós feleslegesen? <BR>– Levegõt… <BR> <BR>––– <BR> <BR>Az anyós látogatóba érkezik a lányához. <BR>– Meddig marad, anyuka? – kérdezi a veje. <BR>– Ameddig szívesen láttok, fiam. <BR>– Hát még egy kávét sem iszik meg? <BR> <BR>––– <BR> <BR>Két frissen hantolt sír a temetõben, pontosan egymás mellett. <BR>Mindkettõnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: <BR>– Feleség? <BR>– Anyós… <BR>– Az se rossz… <BR> <BR>––– <BR> <BR>Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz. <BR>– Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást? <BR>– Mind a harmat – feleli a férfi. – Ami biztos, az biztos. <BR> <BR> ––– <BR> <BR>– Éjjel az anyámmal álmodtam – mondja reggel a feleség a férjének. <BR>– És mit mondott? – kérdi a férj. <BR>– Semmit. <BR>– Akkor az nem az õ volt. <BR> <BR>––– <BR> <BR>Két barát beszélget: <BR>– Mondd mibe halt meg az anyósod? <BR>– Gombamérgezésbe. <BR>– Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal. <BR>– Tudod, az Istennek sem akart enni. <BR> <BR>––– <BR> <BR>A bíró kihallgatja Padlizsánt. <BR>– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette? <BR>– A feleségem kért rá… <BR>– Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját! <BR>– Igaz, bíró úr, de mielõtt aznap elment, azt mondta nekem: <BR>– Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon! <BR> <BR>––– <BR> <BR>A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét: <BR>– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. <BR>– Mit szólnál egy székhez? <BR> <BR>––– <BR> <BR>Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad: <BR>– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! <BR>– Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! <BR>– Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?! |
| KawaÉvi | 10280 | 2009. november 10. 14:09 | Válasz erre: 10279 |
|
El)vetélkedõ: Ki tud többet Szlovákiáról? - Melyik országban van Szlovákia? - Hány szlovák idõsebb, mint Szlovákia? - Mondjon három szlovák királyt! - Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat? - Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen! - Soroljon fel három szlovák építészeti remeket! - Hol éltek az õs-szlovákok? - Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus? - Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját! - Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust! - Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit! - Soroljon fel három szlovák nemesi családot! - Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel! - Melyik a legõsibb szlovák város? - Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona? - SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét! - Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást,... A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni! A helyes beküldõk között szlovák autósmatricát (nagymagyarországos), szlovák koronát, szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki. A borítékra ne felejtsék ráírni a jeligét: Felvidék! |
| Audimania | 10279 | 2009. november 10. 13:39 |
|
Ma olvastam, hogy a "Ki tud többet Szlovákiáról"? versenyre lehet pályázatokat beküldeni: SMS-ben várják Szlovákia történelmét!
|
| CJKrisz | 10278 | 2009. november 10. 13:23 |
|
Nagyon régi klasszikus, de hátha valakinek még új. :) T.szerkesztõség! Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében! A Megyés Püspök A szerk.válasza: Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak is, hogy az Õ "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni. |
| Zsifi | 10271 | 2009. november 9. 14:31 |
Tervezéskor elfelejtették megvizsgálni a hidat különbözõ napszakokban...
|
| Pegaso650 | 10270 | 2009. november 9. 07:07 |
|
"http://iwiw.hu/pages/main/imageview.jsp?imageID=101940396&ownerID=8206405&type=user"
|
| bareszz | 10269 | 2009. november 8. 18:45 |
|
Kohn és Grün találkozik: - Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben? - 25 darabot vettem! - válaszol Grün. - De miért? - Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szõke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?". - Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam. - Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nõ. Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nõ elém térdel, elõveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli: - Ez a méret van, mennyit parancsol belõle? Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak. Kohn teljesen transzba jõve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be??? - Persze. Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nõ. - Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak. - Megengedi, hogy méretet vegyek önrõl? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy. - Természetesen!!! A nõ letérdel, elõveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt: - Ez a méret van, mennyit parancsol belõle? - ...köszönöm, egyet se, csak érdeklõdtem...! |
| ekowob | 10268 | 2009. november 8. 14:14 |
|
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy nyanya kiugrik az elsõ sorból: - Ismerem a buszról, nem fog felállni... Két pösze moszat beszélget: - Milyen piszkosz ma a tenger... - Cuna, mi? |
| ekowob | 10267 | 2009. november 8. 14:09 |
|
Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nõ terhes lesz. Amikor megvan a baba, az orvos azt mondja a nõnek: - Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé. Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztan hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához: - Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom. - Micsodát? - kérdezi a fiú. - Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád. - Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva. - Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr. |
| ekowob | 10265 | 2009. november 7. 21:14 |
|
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást. - Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén! - Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit! - Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk. - Jó, akkor játsszál velem papás-mamást! - Na jó, hogy kell azt játszani? - Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi) (gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának - Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek! |
| Hadvezér | 10264 | 2009. november 7. 20:27 |
|
Lassan át kéne nevezni a topicot itt már ismételt viccekre! :-)))))) Tisztelet a kivételnek!!! |
| ekowob | 10263 | 2009. november 7. 20:06 |
|
Mintha nem menne minden henger... "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/tuning/48-hengeres-motor-31080" |
| rosejblee | 10260 | 2009. november 7. 19:03 |
|
-Anyúúú,vegyél nekem fagyit?! -Petike azért mert lefekszem apáddal nem kell engem anyunak szólítani! -Hát hogy szólítsalak??? -Mint mindenki más,Béla. |
| Rudo | 10258 | 2009. november 7. 15:49 |
|
Találtam egy hírdetést,nagyon teccik a leírás: "http://www.hasznaltauto.hu/motor/simson/simson_karpatya-3388913" |
| MadBob | 10257 | 2009. november 6. 20:45 |
|
Józsi Bá elmegy az orvoshoz köhögésre panaszkodva. A doki tévedésbõl hashajtót ír fel neki. Másnap a doki érdeklõdik: - Na, Józsi Bá! Köhög még? - Nem merek! |
| bareszz | 10255 | 2009. november 6. 20:03 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok. |
| ekowob | 10254 | 2009. november 6. 19:29 |
|
Ne keverd az italt, és a vezetést! :-) "http://auto.indavideo.hu/video/Hogyan_keszits_koktelt_Michael_Schumacher_mellett" |
| becki | 10253 | 2009. november 6. 18:45 |
|
Milyen valójában a házasság? - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. |
| becki | 10252 | 2009. november 6. 18:09 |
|
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni. |
| becki | 10251 | 2009. november 6. 18:05 |
|
Az orvos idegesen telefonál a betegének: - Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Idõközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik. |
| bareszz | 10250 | 2009. november 6. 08:59 |
|
Mi az, szõke nõ kezében egy csomag szalma? - Külsõ memóriaegység
|
| bareszz | 10249 | 2009. november 6. 08:58 |
|
Két csecsemõ beszélget az újszülött osztályon: - Te lány vagy, vagy fiú? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nõvérke, megmutatom. Kimegy a nõvérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját: - Nézd meg, kék a zoknim! |
| bareszz | 10248 | 2009. november 6. 08:57 |
|
Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevõ rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó bazd meg! |
| bareszz | 10247 | 2009. november 6. 08:57 |
|
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebbõl otthon rengeteg van! Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebbõl itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!... |
| Balu | 10246 | 2009. november 6. 05:41 |
|
:-)))))))))))))))))))))))) "http://m.blog.hu/ho/homar/image/200911/fuckupjam.jpg" :-)))))))))))))))))))))))) |
| ekowob | 10245 | 2009. november 5. 22:56 | Válasz erre: 10244 |
|
Gyönyörû modell kis hibával "http://www.indavideo.hu/video/Gyonyoru_modell_kis_hibaval" |
| Pegaso650 | 10243 | 2009. november 5. 13:57 |
|
Az olaszok tudnak valamit, Moto Guzzi rulez: "http://www.erdon.ro/hirek/Nemzetkozi/cikk/szaguldas-616-kmh-val-ment-a-motoros/cn/news-20091104-01462015" |
| Zsifi | 10242 | 2009. november 5. 09:17 |
|
- Kaphatnánk egy szobát? - Persze! Házasok? - Igen, mind a ketten. Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- három perc múlva megszólal: - Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!... - Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön össze? - Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze! |
| Suprati | 10241 | 2009. november 5. 09:02 |
|
A raccsoló bemegy a gyógyszertárba és üvöltözik: -Hányszoh mondjam hogy nem epehízû óvszeht kéhek,hanem epehízû hágógumit! |
| bareszz | 10240 | 2009. november 5. 00:25 |
|
"http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/baleset/zbaleset-49225" Nem minden napi balet. Nem humoros de érdekes. |
| Yetirider | 10239 | 2009. november 4. 23:18 | Válasz erre: 10232 |
|
Áhá "http://index.hu/tudomany/2009/11/04/megkopaszodtak_a_lipcsei_allatkert_medvei/" |
| Zsifi | 10237 | 2009. november 4. 19:50 |
|
A nap bölcsessége: -Az a baj a világgal, hogy az okosok tele vannak kételyekkel, a hülyék meg holtbiztosak mindenben. -Tényleg fõnök? -Hát persze! |
| Zsifi | 10236 | 2009. november 4. 19:47 |
|
MÁR 15 ÉVES BESENYÕ PISTA BÁCSI..!!! Pár örökzöld..:-)) Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos. Közös lónak túrós a táska. Nem a gyõzelem a fontos, hanem az õszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de fõleg az õrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és fõz! Jobb félni, mint megnõsülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szõke nõnek a gondolkodási idõ. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet. |
| Zsifi | 10235 | 2009. november 4. 19:29 |
|
Gépjármûoktatók mondták: - Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. - A frontális ütközés nincs benne, az anyagban. - Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. - A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze! - Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. - Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. - Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. - A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé. - Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsõdleges cél... - Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem! - Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé... - Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk. - Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga elõre néz. - Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek. - Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még! - Mi lenne, ha használná a pedálokat, és nem én vezetnék maga helyett? - A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. - Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt! - Csak elindulunk, nem felszállunk. _ |
| mogorva | 10232 | 2009. november 3. 21:51 |
|
jegesmaci nyíratkozik :D "http://www.youtube.com/watch?v=dk0ahGMuhes" |
| Suprati | 10230 | 2009. november 3. 17:26 |
|
Sebészek Öt sebész vitatkozik, kik a legjobb páciensek. Az elsõ azt mondja, a legjobb betegek a könyvelõk, bennük minden meg van számozva. A második sebész szerint a legjobb betegek a villanyszerelõk, bennük minden színkódolt. A harmadik sebész azt mondja, hogy a legjobbak a könyvtárosok, bennük minden betûrendben van. A negyedik vitatkozik: a legjobb betegek a szerelõk, megértik, ha a végén néhány alkatrész megmarad, vagy ha a munka tovább tart a vártnál. Az ötödik mindet letorkolja: a legjobb betegek a politikusok, mert zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek, azon kívül a fejük és a seggük szabadon felcserélhetõ. |
| berdogabor | 10229 | 2009. november 3. 17:15 |
|
Diszkóban: - Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz? - Belépõt, köcsög. |
| fragile | 10228 | 2009. november 3. 16:12 |
|
ahogy a fiúk szörtelenítenek:-) "http://www.youtube.com/watch?v=McRtrZylq7g&feature=related" |
| frici105 | 10227 | 2009. november 2. 18:14 |
|
AHOGY A NÕK ZUHANYOZNAK.. . 1. Levetkõzik,berakja a ruhadarabokat két különbözõ szennyes tárolóba - egy a fehér színûeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdõköntöst, és bemegy a fürdõszobába . Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdõköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi idõben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi egyesével a mosdókesztyûket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bõrreszelõt a talp és a sarok bõrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különbözõ vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bõrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot, szõlõmag olajat és szederinda-levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít, amikor a pasija viccbõl elzárja a meleg vizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretû törölközõvel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbõségfokozó, narancsbõr ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szõrszálak után kutatva, amelyeket, ha talál, csipesszel azonnal letámad. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbõrmasszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvég ápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközõbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magára húzza a fürdõköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra. AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK... 1. Az ágyon ülve levetkõzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdõszobába. Útközben találkozik barátnõjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstõl, hogy milyen jól visszhangzik a fürdõszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögõ görcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az akörüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a haját valami samponnal, a balzsam irreleváns. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant és a sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdõszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlõjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdõszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközõben, útközben találkozik barátnõjével, és gyorsan letépi magáról a törölközõt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközõt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve. |
| Amti | 10226 | 2009. november 2. 16:55 |
|
Joe-nak iszonyú fejfájása van évek óta, állandóan. Nembírja tovább, elmegy orvoshoz . A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása... Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! |
| Delon43 | 10222 | 2009. november 1. 17:34 | Válasz erre: 10219 |
|
Apus ! Ez már majdnem politika ! De nagyon kafa !!! :))) |
| Winchi | 10220 | 2009. november 1. 16:55 |
|
Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal: - Már nem vagyok szûz! Ezen szavak után az asztal körül hatalmas,kellemetlen hallgatás lett. Nemsokkal késõbb apa az anyára kiállt: - Márta,ez mind a te bûnöd,mindig kihívóan öltözködsz és elcsvarod a férfiak fejét! - És ezen kívül csúnyán beszéllsz a kicsi elõtt! Ezután az apa az idõsebbik lányához fordul: - És te,te is ugyanúgy bûnös vagy ebben! - Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában,és ezt a kishugod szeme elõtt! - Ja,és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben! Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt: - Fogd be a szád,pont te kiabállsz,mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd! - És amióta van kábeltévénk,állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! - Nembeszéllve a titkárnõdrõl aki állandóan leszop téged...! Az anya a kislányához fordul és kérdezi: - De kicsim,hogyan történt ez?Análisan vagy vaginálisan volt? - Megerõszakoltak,vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le? A kislány meglepõdve válaszol: - Dehogyis anya. - A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben ,Szûz Mária helyett pásztor leszek! |
| Apus2 | 10219 | 2009. november 1. 10:21 |
|
Kohn vért ad egy arab sejknek Egy arab sejknek, akinek különleges vércsoportja van, sürgõsen le kell cserélni a vérét. Busás jutalom ellenében keresik az embereket, akik vért adhatnának. Kohn is jelentkezik, majd megcsapolják. Másnap ott a sejk hálája, egymillió dollár. Egy idõ múlva újra szüksége van a sejknek vérre. Kohn rohan, hogy újból adhasson. Másnap ott a sejk hálája: egy Tibi csoki. Kohn felháborodva panaszolja a rabbinak, hogy mi történt. A rabbi válasza: Mit csodálkozol? A te véred folyik benne... |
| svpadre | 10218 | 2009. november 1. 05:41 | Válasz erre: 10206 |
|
Imádom az ilyen videókat! Ahogy repked a sok idióta :) Mondjuk a fazon aki rúdugrós mozdulattal átugrotta a bikát az vagány volt |
| ekowob | 10216 | 2009. október 31. 17:25 |
|
Kár, hogy a régi dolgokból nem maradt semmi... "http://www.youtube.com/watch?v=9UvlaA0dwv4" |
| csernobil | 10215 | 2009. október 30. 15:58 |
|
A magyar gazdasági mentõcsomag!!! Tételezzül fel, hogy ... A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000.000 Ft-ot. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az magyar gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam...* |
| Apus2 | 10214 | 2009. október 30. 15:11 |
|
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. > Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: > - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a > cukor...? - A professzor igenlõ válaszára így folytatja: > - Akkor miért nem édes...? > A kitörõ röhögésbõl rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a > professzor egzakt válaszát: > - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelõ bimbók a nyelve > hegyén vannak, nem a torkában. > > 2. > A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért > csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvõ beteg vagy > meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: > - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? > > A professzorasszony megõrzi nyugalmát a kitörõ röhögésben is, és így > felel: > > - Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a > másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor > állva. > > 3. > Az anatómiaprofesszor megkérdezi: > - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnõni? > A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: > - A pénisz. - Mire a professzor: > - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához... |
| Hooliboy | 10213 | 2009. október 30. 12:01 | Válasz erre: 10211 |
|
Nekem mondod? Nem szokásom nõket verni,de tegnap már azt mondtam,hogy szájba verem a kolléganõm,vagy körberugdosom a szökõkút körül vagy 2X:-( |
| tlaci821 | 10212 | 2009. október 30. 08:29 |
|
KawaÉvi!! Ha belegondolsz, ott lehet hogy néha jól jönne egy-két ilyen bika...segítene rendet rakni... |
| KawaÉvi | 10211 | 2009. október 30. 08:26 |
|
Szerintem nálunk ez a fajta "szórakozás" azért nincs elterjedve, mert elég adrenalin-bomba nekünk nap mint nap bemenni a munkahelyünkre. Elég sok állattal kell küzdeni ott is...:)
|
| Hooliboy | 10210 | 2009. október 30. 08:13 | Válasz erre: 10206 |
|
Kapásból a bikáknak szurkolok.Sok rohadt buzi állatkínzó.
|
| tlaci821 | 10209 | 2009. október 30. 08:02 |
|
Ez akkor lenne igazságos, ha nem lenne palánk-kerítés-fedezék és egy az egy ellen menne...azt szívesebben megnézném...ezek azt érdemelnék...
|
| Lombardo | 10208 | 2009. október 30. 07:52 | Válasz erre: 10206 |
|
Állatkínzó barmok!:( Miért nem egy magyar szürkével játszadoznak? |
| Macko | 10207 | 2009. október 30. 06:21 | Válasz erre: 10206 |
|
Szerintem a levegõben röpködõ hülyék mind! Ennyi baromarcút...
|
| Suprati | 10206 | 2009. október 29. 23:06 |
|
Volt aki kibírta röhögés nélkül.... "http://www.malhanga.com/videosflash/" |
| Zsifi | 10205 | 2009. október 29. 13:48 |
|
Még szûz > > Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott > újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz > legyen. > Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ > többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig > állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán > az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a > székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba > közepérõl. > - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ. > - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a > kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!>>> > > 50 év > > Egy 75 év körüli bácsika és csinos, igen fiatal felesége elég nagy > feltûnést keltenek, amikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal > házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas > mosollyal kerül elõ a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt > rendel, viccelõdik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. > A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje > mellett. Amikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a > pincér odamegy a nõhöz és megkérdezi: > - Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit? > - Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven > évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzérõl > beszél.>>> > > > > Válóok > > - Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.. > - Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar! > - A legtöbb nõ örülne ennek! > - Hát, a barátnõi is ezt szeretik benne!>>> > > > > Megszorító intézkedések > > Milliomos férj a feleségének: > - Drágám, az utóbbi idõben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy > tanulj fõzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnõt. > - Persze Édesem! Briliáns ötlet. De miért nem tanulsz meg te is dugni, > így elbocsáthatnánk a sofõrt is!>>> > > > > Jaaa? > > Négy férfi beszélget: > Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. > Második: Én havonta kétszer. > Harmadik: Én hetente egyszer. > Negyedik: Én hetente kétszer. > Elsõ a negyedikhez: Neked nincs is feleséged. > Negyedik: Jaaa, nem a tiedrõl volt most szó?>>> > > > > Mit tegyek? > > Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni > a történetét: > - Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a > szeretõjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és > késõbb, a bíróságon tanúskodjon? > A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, > a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a > feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít: > - Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó? > A felesége kicsit félve: > - Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj > sportkocsit a tõle kapott pénzbõl vettem neked. Meg a nyaralót is... > A férj feldúltan megkérdi a taxisofõrt: > - Ezek után, Ön szerint, mit tegyek? > A taxisofõr kajánul: > - Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...>>> > > > > Örömhír > > - Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. - > mondja az orvos a fiatal nõnek az alapos kivizsgálás után. > - Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok... > - Akkor mondja meg a võlegények - folytatja a doki. > - De doktor úr, võlegényem sincs! - válaszolja a lány. > - Akkor mondja meg a szeretõjének - mondja a doki. > - Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nõ ártatlanul > - Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja > meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!>>> > > > > Arra nem is gondolsz... > > Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy > újszülött társaságában találja az ágyban. > - Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi õrjöngve - Biztosan Alex, nem? > - Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony. > - Akkor az a rohadt Steve... > - Dehogy. > - Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian... > - Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?>>> > > > > Vér ciki > > Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokróc alatt. > - Te Géjza, te mit csinász? > - Én biza verem a farkam! > - Osztán érzõ valamit? > - Nem én! > - Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?>>> > > > > Szed rá valamit? > > Egy nõ és egy férfi utazik a vonaton. > A nõ megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd > elõveszi a nemi szervét, és megtörli. > Egy idõ után már nem bírja szó nélkül, és megkérdi: > - Uram, mit csinál?!! Legyen tekintettel a környezetére! <BR>> - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis <BR>> valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. <BR>> - Szörnyû, és szed rá valamit? <BR>> - Igen, borsot.>>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Idõbeosztás <BR>> <BR>> Ifjú házasok beszélgetnek az elsõ közös napjukon. <BR>> - Drágám - kezdi a férj -, most, hogy összeházasodtunk és együtt <BR>> fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd <BR>> programjaim: hétfõn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit <BR>> tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen <BR>> meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken <BR>> billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, <BR>> megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik <BR>> egy mozi. Hát, kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám? <BR>> - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az <BR>> estéimet. Ezt sokkal egyszerûbb megjegyezni, mint a tiedet: minden <BR>> este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.>>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Cowboy vagy sem? <BR>> <BR>> Amerikai kisvárosban egy bárban idõsebb férfi farmernadrágban, <BR>> cowboy-kalappal, bõrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nõt, <BR>> aki meg is szólítja: <BR>> - Ugyebár ön egy igazi cowboy? <BR>> Mire a válasz: <BR>> - Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, <BR>> kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy <BR>> vagyok. És ön? <BR>> Mire a fiatal nõ: <BR>> - Én leszbikus vagyok. Egész nap a nõkre gondolok. Reggel ébredéskor, <BR>> zuhanyozás közben, munka közben... mindig. <BR>> Egy idõ után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik õk is: <BR>> - Ön ugye cowboy? <BR>> Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten: <BR>> - Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.>>> <BR>> <BR>> Szexshopban <BR>> <BR>> Egy öreg néni remegõ lábbal lopakodik be a szexshopba, és odamegy az <BR>> eladóhoz. <BR>> - Fi-fi-fiatalember, v-van magu-guknál mû-mû-mûpénisz? <BR>> Az eladó meglepõdik, de válaszol: <BR>> - Természetesen van, asszonyom. <BR>> - O-o-olyan nagy, ró-ró-rózsaszín is va-van? <BR>> - Igen, van. <BR>> - Me-meg tu-tu-tudja mon-da-da-ni, hogyan ke-kell ki-ki-kapcsolni?>>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Aaaaaz... <BR>> <BR>> A királyfi nõsülni szeretne, de csak szûz királylányt akar elvenni. <BR>> A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. <BR>> Bemegy a legidõsebb lányhoz, elõveszi a micsodáját, és megkérdezi: <BR>> - Mi ez királylány? <BR>> - Hát ez egy f...sz. <BR>> "Na, ez nem szûz!" gondolja a királyfi, és bemegy a középsõ <BR>> királylányhoz.. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a <BR>> királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is: <BR>> - Mi ez? - kérdi a farkát elõvéve a királyfi. <BR>> - Nem tudom. - mondja a királylány. <BR>> Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a <BR>> nászéjszaka, és a királyfi ismét megkérdezi: <BR>> - Mi ez? <BR>> - Mondtam már, hogy nem tudom. <BR>> - Ez f...sz. - mondja a királyfi. <BR>> - Eeeeez f...sz? A sárkányé, Az f...sz!>>> |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |