Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 10409 | 2009. november 24. 14:14 |
|
Dr. Máris a védõoltásról.... "http://www.youtube.com/watch?v=MtRJvilGTng#t=6m22s" |
| berdogabor | 10408 | 2009. november 24. 14:13 |
|
Minden mellény a védelmet szolgálja. A mentõmellény például megvéd a vízbefulladástól, a golyóálló mellény a lövésektõl, a kötött mellény pedig a csinos lányoktól. |
| Pegaso650 | 10407 | 2009. november 23. 21:45 |
|
A mai legjobb aranyköpések: Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Holnap dolgozatot irunk, de nem mondom meg mikor... Nem hiszek a babonákban, mert balszerencsét hoznak. Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te fõzted, te is tüntesd el!" Nem az a lényeg ki halt meg , hanem ,hogy mit hagyott rád!!! Hamletnek üzenem: LENNI! A részegek okozzák a balesetek 30%-át. Mit jelent ez? A józanok sokkal veszélyesebbek! A nõi megérzés nem más, mint logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása. |
| kicsi | 10403 | 2009. november 23. 09:58 |
|
Bill Gates beszédet mondott amerikai középiskolásoknak és ennek során 11 szabályt említett meg, amit nem tanítanak az életrõl az iskolákban. 1. Az élet igazságtalan - szokj hozzá már most! 2. A környezeted nem fog gondoskodni az önbecsülésedrõl. A környezeted arra számít, hogy elõbb te viszel véghez valamit, ami miatt jól érzed magad. 3. Nem fogsz 60.000 dollárt keresni egy évben rögtön az iskola után. Nem leszel igazgatóhelyettes szolgálati kocsival és szolgálati mobillal addig, amíg te magad meg nem tudod keresni a rávalót. 4. Ha azt hiszed, hogy a tanárod szigorú, csak várj, majd meglátod, milyen szigorú lesz a fõnököd. 5. Sütõdében, gyorsétteremben, mosodában vagy kifõzdében dolgozni nem rangon aluli dolog. A nagyszüleid ezt még lehetõségnek tekintették. 6. Ha elcsesztél valamit, az nem a szüleid hibája, tehát ne nyávogj, inkább tanulj belõle! 7. Mielõtt megszülettél, a szüleid nem voltak olyan unalmasak, mint most. Az tette õket azzá, hogy fizetik a számláidat, tisztítják a ruháidat és hallgatják, hogy te milyen cool-nak érzed magad. Tehát mielõtt a természetet akarnád megmenteni az azt szennyezõ szüleidtõl, próbáld meg tisztán tartani a saját szobádat! 8. Az iskoládban lehet, hogy nincsenek nyertesek és vesztesek, és talán még megbukni sem lehet, mert újra és újra próbálkozhatsz. Ez a leghaloványabb kapcsolatban sincs a valós világgal. 9. Az életben nincsenek tanévek, és nem kapsz nyári szünetet. Mi több, nagyon kevés munkáltató fog segíteni neked megtalálni önmagadat. Ezt szabadidõdben kell majd megtenned. 10. A tv nem az igazi életet mutatja. Valójában az emberek nem a kávézóban ülnek, mint a szappanoperákban, hanem dolgoznak. 11. Legyél kedves azokkal, akik szemetek veled. Jó esélyed van rá, hogy egyszer még valamelyik a fõnököd lesz. |
| CJKrisz | 10402 | 2009. november 23. 09:43 |
|
Négy székely ül az asztal körül, azon egy üveg. Fogja az elsõ meghúzza az üveget, majd visszarakja az asztalra. Majd a második is megfogja és az is meghúzza. Azután a harmadik is megfogja az üveget és az is iszik belõle. Majd a negyedik iszik az üvegbõl. Lerakja és megszólal: - Ez petróleum. Mire az elsõ: - Az. |
| Pegaso650 | 10400 | 2009. november 23. 09:21 |
|
Válságkezelés: Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellõs közepén. De sajnos már régóta esik az esõ, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedõjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedõ sem rest, vágtat egybõl a termelõhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tõle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, õ pedig fogja a 100-ast és távozik. Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!! |
| Hadvezér | 10399 | 2009. november 22. 20:02 |
|
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja.Mérgesen felveszi,hisztérikus idõs nõi hang: -Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva, és sehogy nem tudom szétválasztani õket.Mit tegyek? -Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerõsét - de nem engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára.A kan megriad majd a telefoncsörgéstõl, és elengedi a szukát. -És ez biztos beválik? -Be, bassza meg, az elõbb nálam is mûködött... |
| Macko | 10398 | 2009. november 22. 19:45 | Válasz erre: 10397 |
|
Szinte biztos, hogy volt már! Zsifi tollából, de nem keresem vissza... :-)) |
| Apu | 10397 | 2009. november 22. 19:37 |
|
Most hallottam: Kik lennének a tökéletes vasutas házaspár? Eva Peron és Charlie Sheen bocs! |
| bareszz | 10396 | 2009. november 22. 18:51 |
|
nagyon jó :))) hibabejelentõ: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? ügyfél: A forint alakú, az milyen? hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás. üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek? üf: Egy elõzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem. hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (késõbb visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor! |
| Szilvi535 | 10395 | 2009. november 22. 18:33 |
|
Szószerinti idézetek bírósági jegyzökönyvekböl Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl. 1. Kérdés: Maga szexuálisan aktiv? Válasz: Nem, én csak ott fekszem. 2. K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizenöt. K: Melyik évben? V: Minden évben. 3. K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? V: Igen. K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját? V: Nem emlékszem. K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit elfelejtett? 4. K: Hány éves a fia, aki magával lakik? V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.. K: Hány éve lakik magával? V: Negyvenöt. 5. K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? 6. K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? V: Igen. K: És maga mit csinált ez alatt? 7. K: Szóval van három gyermeke, igaz? V: Igaz K: Hány fiú? V: Egy sem. K: Hány lány? 8. K: Hogy végzõdött az elsõ házassága? V: Halállal. K: Kinek a halálával? 9. K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? V: Közepes magasságú, szakállas. K: Nõ vagy férfi? 10. K: Tehát azt mondja hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe? V: Igen. K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett? 11. K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? V: Minden boncolást hullákon végzek. 12. K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? V: Orális. 13. K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdõdött. K: És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban? V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom. 14. K: Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellenõrizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellenõrizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. |
| Winchi | 10394 | 2009. november 22. 18:30 |
|
Fábry-t rendesen meg "Markolták"! ...dísznónak lácó tárgyal:-)))) |
| Macko | 10393 | 2009. november 22. 18:15 |
|
Érdemes Fábry felvételeket keresni a Jútyúbon. Egy gyöngyszem, amin könnyesre röhögtem magam: "http://www.youtube.com/watch?v=srOvCIgQFkM&feature=related" |
| ekowob | 10387 | 2009. november 22. 15:44 | Válasz erre: 10386 |
|
:-))) Péppé verted mi? Romantikus megvigasztalódásokat bemutató videókkal tele van a zinternet! ;-)) |
| Macko | 10386 | 2009. november 22. 15:30 | Válasz erre: 10384 |
|
A végére abbahagyta a feleselést. :-))) Eko, nincs ennek folytatása, hogy meg lehessen vigasztalni a végén? :-D |
| ekowob | 10385 | 2009. november 22. 15:20 |
|
Ha nem sikerül elsöre, fordulj vissza! "http://www.youtube.com/watch?v=JyefYUMsIEA" |
| tsanyi | 10383 | 2009. november 22. 09:56 | Válasz erre: 10382 |
|
Jaja....az volt rendesen.....egyébként a régi filmek forgatásainál komoly gondot jelentett az akkori kocsik felborítása, láttam errõl egy mûsort ahol Tátrákat és Csepeleket próbáltak megborítani és csak sokadszorra jött össze mert az anyjuknak sem fordultak fel ha lementek az útról.:))
|
| Macko | 10382 | 2009. november 22. 09:43 | Válasz erre: 10381 |
|
De azért érezted, hogy ebben valamiféle naturál ESP tevékenykedett! :-D
|
| tsanyi | 10381 | 2009. november 22. 09:25 | Válasz erre: 10379 |
|
Ez nagyon jó.....a zapijaim voltak hasonlóak csak kicsiben.....:))
|
| Gia | 10380 | 2009. november 22. 08:17 |
A'szem ez megmagyarázza miért kellett szegény Jacko-nak annyi altató. . .
|
| Macko | 10379 | 2009. november 21. 23:17 |
|
Ehhez képest a Szállító kiteheti a T betût! :-))) "http://videa.hu/videok/jarmuvek/tatra-603-happy-journey-auto-csehszlovakia-kgst-rzyIwo0mKY0H2R3e" Ja, és a SUV mint kategória mehet a pélóba! |
| vadasz | 10378 | 2009. november 21. 21:13 | Válasz erre: 10369 |
|
bammeg.... ....ecsém..... .... visszakapod ! |
| CJKrisz | 10377 | 2009. november 21. 20:10 | Válasz erre: 10375 |
|
- Kisasszony, szereti ön a természetet? - Ó igen, imádom! - Pedig piszokul elbánt magával. :)))))) |
| Cápi | 10375 | 2009. november 21. 19:59 | Válasz erre: 10374 |
|
Hát, csúnya tréfát ûzött szegénnyel a természet ! :-))
|
| Macko | 10369 | 2009. november 21. 15:47 |
|
Csak 18 éven felülieknek, FELNÕTT TARTALOM!!! "http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html" :-))) |
| galoscsabus | 10368 | 2009. november 21. 15:26 | Válasz erre: 10367 |
|
És hazaérkezés elõtt mindig legalább egy órával telefonálni, hogy érkezel! :-))) |
| Suprati | 10367 | 2009. november 21. 15:14 |
|
Néha megkérdezik, mi a hosszú házasság titka. Hetente kétszer rászánjuk az idõt, hogy étterembe menjünk. Gyertyafényes vacsora, lágy muzsikaszó, tánc. A feleségem kedden jár, én pénteken...:) |
| csernobil | 10365 | 2009. november 20. 22:32 |
|
A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal: - Ki nem állhatom a kínaiakat! - Miért? - Lebombáztak Pearl Harbour-t! - Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán! - Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted? Kis idõ múlva a kínai szólal meg: - Én nem állhat zsidókat! - Miért? - Elsüllyeszt Titanic! - Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy! - Mi? - Jéghegy! Iceberg, érted? - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted? |
| Balu | 10364 | 2009. november 20. 18:31 |
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom ba** meg! Hol a hajó? |
| LaMeRick | 10363 | 2009. november 20. 14:17 |
|
Nem tudom volt e már, így kell stílusosan alkoholt vásárolni: "http://www.youtube.com/watch?v=8lKuAT1chmI"
|
| zoligs | 10359 | 2009. november 20. 11:30 | Válasz erre: 10357 |
|
A fogás elfogyasztása után , nyugodtan autóba is ülhetünk. "http://www.evilchili.com/videos/31881/Hilarious_Benny_Hill_Car_Chase" |
| zoligs | 10357 | 2009. november 20. 11:27 | Válasz erre: 10356 |
|
Valahogy így nézhet ki amikor elkészül , ugye ? "http://www.break.com/index/japanese-restaurant-serves-live-fish.html" |
| fragile | 10351 | 2009. november 20. 10:18 |
|
uhhhhhhhhhhh készülõdik a Mikulás már öltözködik ............ :-DDDD 
|
| TBarna | 10350 | 2009. november 20. 09:33 |
|
Remélem, még nem voltak :-) Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez. - Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani... - Minek az nekem? - Hát, ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit! - És akkor üljek ott pucéron, a pályaudvaron?! Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentõen nevetni. Mondja neki az asszony: - Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed! - Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek! A rendõr megállítja a székely bácsit. - Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren? A székely odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja: - Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek! Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez: - Sóhajtson, nagyokat kérem! - Ej, haj... A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének: - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég! Erre az atyafi: - Vízbõl én es tudnám! A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülõszoba ajtaja elõtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nõvérke: - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük õket. Kérem, fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egybõl berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bõre színén is látszik. Mire a székely: - Lehet, hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!! Két székely beszélget: - Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Miért, jobban van? A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa: - Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog. - Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székrõl. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa: - Ne röhögj, anyád is csámcsogott. Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot. - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle! Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja: - Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát? A székely meghúzza a vállát, s közli: - Mit szólhatnék ? Rendõr vejem még úgysem volt! A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg: - Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya! Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem. Két székely beszélget: - Kell egy fél malac? - Ááá, dehogy! - De mért nem? - Mert eldõlne az ólban! Besorozzák Ábelt a haditengerészethez: - Tud úszni? - Miért? Hajó nincs? A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juhnyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínûleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget: - Aztán adnak-e tejet ezek a juhok? - A fehérek adnak - feleli János bácsi. - És a feketék? - Hát, azok is. - És gyapjút adnak-e ezek a juhok? - A fehérek adnak. - És a feketék? - Hát, azok is. - De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között? - Mert a fehérek mind az enyémek. - És a feketék? - Hát, azok is. |
| TBarna | 10349 | 2009. november 20. 09:25 |
|
- Helló. Mikrohullámú sütõtök van? - Öööö, Béla, gyeremá' vazzeg', valami hülye mikrohullámú sütõtököt keres... |
| MadBob | 10348 | 2009. november 19. 22:11 |
|
Rosszul választottam szakmát, Mikulás akarok lenni! A Mikulás ugyanis tudja az összes rossz kislány címét! |
| Macko | 10347 | 2009. november 19. 20:29 | Válasz erre: 10346 |
|
Azért tegyetek majd fel képet, ahogy ott ülsz a kanapén! :-)))
|
| goimo | 10342 | 2009. november 19. 20:12 |
|
Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Mari így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam! |
| nemtom | 10338 | 2009. november 19. 19:16 |
|
Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki: - A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba. A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi: - Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Elõször csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelõvasat. Ezután odamentem a bandafõnökhöz, aki egy bõrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tûnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!" Szent Péter elcsodálkozott: - Igen? És mikor történt ez? - Ó, hát úgy két perccel ezelõtt... |
| CJKrisz | 10337 | 2009. november 19. 15:10 | Válasz erre: 10335 |
|
Azért remélem, hogy egy átlag magyar tudja, hogy hány oldala van egy háromszögnek. :)))) Vagy tud M-el kezdõdõ országot mondani. :))
|
| Gabe37 | 10336 | 2009. november 19. 15:09 | Válasz erre: 10334 |
|
Ezért világhatalom. Nem cél, hogy bármit bármirõl is tudjanak, csak az adót fizessék.
|
| rosejblee | 10335 | 2009. november 19. 14:59 | Válasz erre: 10334 |
|
Azért nagy fogadásokat ne köss a magyarok eszére se!!:)))
|
| CJKrisz | 10334 | 2009. november 19. 14:57 | Válasz erre: 10333 |
|
És most képzeld el, hogy ez az ország világhatalom, atombombával rendelkezik, háborúkat vív és gazdaságilag is az egyik legfejlettebb. Lehet, hogy mi magyarok nem vagyunk kellõen idióták és azért nem vittük ennyire? :)
|
| hellboy780917 | 10333 | 2009. november 19. 13:55 |
|
bakker... ez naon kemíny volt... az elején röhögtem... a vége felé már jézust emlegettem, pedig nem vok hívõ....
|
| csernobil | 10332 | 2009. november 19. 11:41 |
|
Értelmi szint az USA-ban! :) "http://kuruc.info/r/22/36325/" |
| Winchi | 10331 | 2009. november 18. 20:21 |
|
Cigánygyerek megkérdezi a tanító nénitõl: -Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk? -Mert ha pofára osztályoználak, nagyon rábasznál.. |
| ekowob | 10330 | 2009. november 18. 18:32 |
|
Valahol Ausztráliában! Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülõ nõ - életkorom ellenõrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd késõbb megint eljövök. Mire a nõ: "- Gombolja ki az ingét". Kigomboltam, és elõtûntek a mellkasomat borító göndör és õsz szõrszálak. "Az az õsz szõr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tõlem a kitöltött ûrlapot. Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!" |
| bareszz | 10328 | 2009. november 18. 12:36 |
|
A királyfi nõsülni szeretne, de csak szûz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidõsebb lányhoz, elõveszi a micsodáját, és megkérdezi: - Mi ez királylány? - Hát ez egy f...sz. "Na, ez nem szûz!" gondolja a királyfi, és bemegy a középsõ királylányhoz.. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is: - Mi ez? - kérdi a farkát elõvéve a királyfi. - Nem tudom. - mondja a királylány. Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, és a királyfi ismét megkérdezi: - Mi ez? - Mondtam már, hogy nem tudom. - Ez f...sz. - mondja a királyfi. - Eeeeez f...sz? A sárkányé, Az f...sz! |
| bareszz | 10327 | 2009. november 18. 12:34 |
|
Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban. - Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi õrjöngve - Biztosan Alex, nem? - Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony. - Akkor az a rohadt Steve... - Dehogy. - Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian... - Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim? |
| bareszz | 10326 | 2009. november 18. 12:32 |
|
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét: - Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretõjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és késõbb, a bíróságon tanúskodjon? A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít: - Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó? A felesége kicsit félve: - Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tõle kapott pénzbõl vettem neked. Meg a nyaralót is... A férj feldúltan megkérdi a taxisofõrt: - Ezek után, Ön szerint, mit tegyek? A taxisofõr kajánul: - Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon... |
| Hooliboy | 10325 | 2009. november 18. 12:00 |
|
Jane repülõgépe lezuhan a dzsungelben,a katasztrófát egyedül éli túl. Találkozik Tarzannal,és együtt élnek jó ideig.Egy idõ után Jane megkívánja Tarzant,mivel az erõs,izmos és jóképû.Meg is kérdezi tõle: -Tarzan,szeretkeztél már növel? -Tarzan nem ismerni szeretkezés. Jane elmagyarázza neki,mire Tarzan szeme felcsillan: -Tarzan ismer ezt.Tarzan használ nagy,odvas fa,odú körül moha. -Tarzan az nem ugyanaz!Akarod ezt velem csinálni? - Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni! Jane tehát levetkõzik,és odafekszik Tarzan elé.Tarzan párszor úgy belerúg Jane oldalába,hogy majdnem összetörnek a bordái. -De Tarzan!Ezt miért csináltad? -Tarzan csak ellenõrizni darazsak! A fogaid épségét úgy tudod megõrizni a legjobban,ha nem szólsz bele mások dolgába! |
| bareszz | 10321 | 2009. november 17. 21:51 |
|
Hibernálják a vadászt, 60 év múlva ébred föl. Azonnal megy a vadászkamarába, kiváltja a vadászengedélyt. Kérdik közben tõle, hogy mégis mire akar vadászni. - Lövök egy 10 kilós gím szarvasbikát! - Azt ugyan nem, teljesen kihalt. - Akkor vaddisznót! - Az is kihalt. - Akkor valami apróvadat, nyulat, fácánt, rókát. - Azokból még van egy-két példány, de kiemelten védettek... - Hát akkor mire vadászhatok? - Cigányra!!! - Cigányra????? - Arra. - Hát legyen. Megy haza a vadász a friss vadászjeggyel, látja, hogy a cigányasszony derékig guberál a szemetes konténerben, közben hátulról kúrja a cigányember. Elõkapja a puskát, dúrrr kilövi az asszonyt, majd dúrrr lelövi a hátáról az embert is. Rohan oda a közelben járörözõ rendõr: - Maga meg mit csinál, jóember? - Most kaptam a vadászjegyet, és mondták, hogy nem lehet másra vadászni, csak cigányra! Vakarózik a rendõr: - Jó, jó.... De párzási idõszakban... Etetõ mellett?!?! |
| Zsifi | 10318 | 2009. november 17. 20:43 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=e0wkokaybWA" senem humor, senem vitz, senem aranyköpés... |
| sati | 10317 | 2009. november 17. 20:32 |
|
" A baloldalra szavazok: " - mert szeretem hallgatni a milliárdosok szájából az Internacionálét. - mert szeretem látni a kábszeres buzik felvonulását az Andrássy úton és elítélek minden szélsõséget. - mert a komplett Terézvárosi és Erzsébetvárosi frakció elõzetesben van. - mert a volt pénzügyminiszter fiai védelmi pénzt szednek. - mert szeretem, amikor szemeket lõnek ki állami ünnepségeken. - mert jó, hogy az In-kal megmotoz, miközben a családommal sétálok a Múzeum kõrúton március 15-én. - mert rajtunk röhög Európa és elhatárolódik tõlünk már Románia és Bulgária is. - mert szegény Soros Gyuri bácsit csak mi fogadjuk be, pedig õ mindent megtett az egyetlen hazai tulajdonú OTP bank összeomlásáért . - mert hiteles elõttem (LI)Bajnai György (OFF-SHORE) Gordon, aki szerint úgy igazságos, hogy fájjon mindenkinek, csak nekik ne. - mert Bajnai mindent megtett azért, hogy a libatenyésztõk megkapják jogos követelésüket, a hizlalt libák árát. - mert Bajnai csak 8 cégét szüntette meg felszámolással vagy végelszámolással Továbbá: - mert az állami nagyvállalatok vezetõi megérdemelten kapják fizetésüket, pl.: Nemzeti Vagyon Kezelõ igazgatója havi 3,5 millió Ft m.bért, + évi 33,6 millió prémiumot, + 3-5 havi bért jutalmul, MÁV Zrt vezérigazgatója havi 3,42 millió m.bért+ 32,8 millió éves prémiumot + 3-5 havi bért jutalmul, Magyar Posta vezérigazgatója havi 2,54 millió m.bért + 24,7 millió éves prémiumot + 5 havi bért jutalmul stb. - mert végre vannak jogai szegény bodzaszedõ roma honfitársaimnak és büntetlenül ölhetnek, rabolhatnak, sikkaszthatnak, hazudhatnak. - mert valaki végre elítéli a csúnya, agresszív Magyar Gárdát, akik eddig semmi törvénybe ütközõt nem tettek. - mert a TV Székházat olyan jól adták el, hogy egy kanadai cég kereshetett rajta kétmilliárdot. - mert a völgyhidat úgy építették méregdrágán, hogy nem is kellett volna az utat a magasba emelni. - mert az M6-os úton sikerült alagutat építeni az alig néhány méter magas löszfalba. - mert a makói gázmezõket sikeresen eladták kanadai kitermelésre, csupán 12 % -ot kap belõle hazánk - mert szeretem, amikor romlik a forint. - mert tényleg nem emelték a gáz árát. - mert hazudtak éjjel-nappal. - mert tényleg nem vezették be a vizitdíjat és a kórházi napidíjat. (mert mindent elkövettek azért, hogy ne legyen vizitdíj...) - mert a 4-es metró 190 milliárd helyett 600-ból épül(?). - mert Baja Ferenc már rég nem utalhatott pénzt a Zsurki vodkagyárnak. - mert a honvédelmi miniszter atomrészegen szónokolt a Gripenek átadásán. - mert integráció címén végre vannak cigány osztálytársai gyermekeinknek, és mert a Lauder zsidó iskolában is vannak cigány diákok. - mert végre van digitális tábla néhány iskolában, sõt néhány iskolában még angol WC is van. - mert az orvosaink már szerte Európában gyógyítanak, itthon pedig… - mert dübörög a gazdaság és ugrik a pannon puma. - mert olyan szabad országban élünk, ahol bárkinek, még a volt miniszterelnöknek, Gyurcsány Ferencnek is lehet több mint 50 cégben érdekeltsége, tulajdona, és mellette nagylelkûen lemond miniszterelnöki fizetésérõl. - mert semminek nincs felelõse és szabad a rablás. - mert a Közraktár utcai bálna épületet off-shore cég építheti. - mert eladják külföldi cégeknek a közmûveinket és kiárusítják a vízvagyont is. - mert drága pénzen terveztek nekünk kormánynegyedet, amibõl semmi nem lett (hála Istennek), csak költségei vannak. Stb, stb… Kérlek, szavazz Te is a baloldalra, ha tetszik, amit itt olvastál! |
| klimas | 10316 | 2009. november 17. 20:22 | Válasz erre: 10311 |
|
Ej, ej az a rosszmájúság!! Hát nem lárod? Ez panelos gyerekzár a konnektorra:)))) |
| berdogabor | 10313 | 2009. november 17. 13:18 |
|
Anno Muhammad Ali ellátogatott egy írországi városba, ahol még az ükapja született. Emberek ezrei sorakoztak fel az utcákon az üdvözlésére és mindenki ugyanazt a kérdést tette fel a sztárnak: "Milyen érzés józanon verekedni?"
|
| berdogabor | 10312 | 2009. november 17. 13:12 |
|
Csõtörés van egy orvos villájában. A doki felhívja az ismerõs vízvezetékszerelõt: - Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! - Nem mehetek, ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást! - Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok! - Igazad van, már indulok is. A vízvezeték-szerelõ megérkezik, kinyitja a pincébe vezetõ ajtót, a harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfõig nem apad le, hívjál vissza! Az a férfi aki nem ismeri a saját hibáit, sosem figyel a feleségére. A gyógyszállodában egy új vendég megkérdezi a recepcióst: - Igaz az, hogy az itteni gyógyvíz csodát tesz az emberrel? - Igen, uram. A múlkor mankóval érkezett hozzánk egy vendég, itt töltött két hetet, és mankó nélkül távozott! - Fantasztikus! Ennyire meggyógyult? - Nem. Ellopták a mankóját. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |