Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Winchi | 10461 | 2009. november 28. 14:28 |
|
:-)))nyuszika felhívja a hentest: - tyúkmelled van? - igen,van - libanyakad is van? - igen,az is van - marhanyelved is van? - igen,az is van - disznókörmöd? - van -ölég hülyén nézhetsz ki...:-)) |
| Szilvi535 | 10460 | 2009. november 28. 07:22 |
|
Az öt ujj Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül. Az esküvõ elõestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. "Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról Például, ismered a kéz öt ujját ? " "Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..." "NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek! Van az utazás ujja az irány mutatás ujja az élvezet ujja a házasság ujja és végül az elegancia ujja". "Tényleg ? " "Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele". "OK, papa". "az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit - "Ok" - "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût - "Igen papa" - "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod - "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját! - "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középsõ ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja , Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, ... ... ... ... ... ÉS ... ... ... .. .... MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET, ...Mindazok akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három miatyánkot! |
| fricibaa | 10459 | 2009. november 28. 00:18 |
|
A kupiban madám van, nem matróna. Ha matrónát találsz, akkor az nem kupi, hanem öregek otthona... :) |
| Szilvi535 | 10458 | 2009. november 27. 21:16 | Válasz erre: 10443 |
|
Errõl jut eszembe gimiben a nyelvtan órán belénk sulykolták: "A hogy elé vesszõ kell, mert vesszõ nélkül nem lehet hogyozni!" |
| bareszz | 10457 | 2009. november 27. 21:02 |
|
> Öreg a kupiban > > Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a matróna oda > adja a legcsinosabb lányt. > Fel is mennek az emeleti luxuszobába: > Levetközik az öreg, a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit. > - Megörült, mit veszek majd magamra? > - Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének > azok a ruhák. > Levetkõzik a kurva is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az ablakon. > - Na, most bosszút állt?! > - Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz > a divat..! :-) |
| csernobil | 10456 | 2009. november 27. 15:31 |
|
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok." Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad. Ha nem mész el mások temetésére, õk sem mennek el a tiédre. Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfõ van. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn! Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják? Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek! Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat. Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó. Csak a hangom miatt nem lettem énekes. A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is. A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit... Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem. Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még õ is rajongott értem. Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev . Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. |
| berdogabor | 10455 | 2009. november 27. 14:18 |
|
Mi lenne, ha........ "http://www.origo.hu/tudomany/vilagur/20091126-hatalmas-ivek-az-egen-hogy-festene-bolygonk-ha-a.html" |
| klimas | 10454 | 2009. november 27. 14:10 | Válasz erre: 10453 |
|
Amikor bedobta az újságos, azt mondtam , na ez csak majdnem szép nap ......))))))
|
| klimas | 10452 | 2009. november 27. 14:06 | Válasz erre: 10444 |
|
" És"-sel nem kezdünk mondatot, max. S-sel , de amúgy semmi gond :))))))))
|
| mexikana | 10451 | 2009. november 27. 12:14 | Válasz erre: 10448 |
|
Ki tudja...kituggya h, kitudja ,de nem is ez volt a lényeg:-)) :-)))) |
| Gabe37 | 10450 | 2009. november 27. 11:58 |
|
Amikor a Kínai vendéglõs úgy dönt, most már járnak erre külföldiek is, hát le kellene fordítani a hely nevét. Ez lett. "http://boingboing.net/2008/07/15/chinese-restaurant-c.html" |
| csernobil | 10449 | 2009. november 27. 11:52 |
|
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végsõ kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bõven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bõven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktõl... Reggel leül a Lánchí dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!! |
| TTné | 10448 | 2009. november 27. 11:37 | Válasz erre: 10445 |
|
Nem, azt kivételesen jól írta.:) a) Ha az igekötõ közvetlenül saját igéje (vagy igeneve) elõtt áll, egybeírjuk vele: átad, benéz, b) Ha az igekötõ követi az igét (vagy igenevet), különírjuk tõle: pihend ki (magad), hagyj fel, c) Az igekötõ külön szó marad, ha közte és igéje (vagy igeneve) között más szó is van: el ne késs, le nem tenné, ;) |
| bareszz | 10447 | 2009. november 27. 11:06 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ,ezért a nemzet nem halhat meg". Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: -Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnõ kiabál: - Ki volt az? Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: - Szopj le! A tanárnõ hisztérikusan: - Elég! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydij. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonõszöd. |
| ekowob | 10444 | 2009. november 27. 10:09 | Válasz erre: 10443 |
|
De a "hozzád" is két Z! Szóval van még mit csiszolni.. :-) |
| galoscsabus | 10443 | 2009. november 27. 10:04 | Válasz erre: 10439 |
|
Ejnye-bejnye!!!! "Hogy" elé minden esetben vesszõ!!!!!!!!! Amúgy teljesen korrekt. :-)))))))) |
| Hooliboy | 10441 | 2009. november 26. 23:00 | Válasz erre: 10438 |
|
Tudod milyen nehéz munka a dohányzás?:-)))
|
| CJKrisz | 10436 | 2009. november 26. 16:25 |
|
Szerintem semmi probléma nincs azzal a ruhával. :) "http://velvet.hu/blogok/randi/2009/11/26/a_vilag_legizlestelenebb_menyasszonyi_ruhaja/" |
| LaMeRick | 10434 | 2009. november 26. 12:07 |
|
A benszülött törzsfõnök odaáll a törzse elé: - Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem? A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal. - Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok... - Ajajajajaj.... És mi a jó hír? - Olyan az ízük, mint a bölényeknek... |
| CJKrisz | 10433 | 2009. november 25. 20:50 | Válasz erre: 10432 |
|
Hehee, mennyi paródia született már errõl a jelenetrõl. :))) Megjegyzem a film szerintem rohadt jó, a Hitlert alakító színész valami zseniális figura, nagyon jól játssza a szerepet! |
| CJKrisz | 10431 | 2009. november 25. 17:38 |
|
XY: hova mész továbbtanulni? XY: egyetem, szak YX: LT, kémia XY: LT? az mi? YX: egyetem XY: nem hallottam még róla.. hol van? YX: Budapesten YX: állítólag neves egyetem YX: tanárom mondta, hogy menjek oda XY: várjá... te milyen környezetben láttad/hallottad ezt? YX: mit? XY: az egyetem nevét YX: hát, hogy menjek az LT-re XY: O. M. G. ... XY: bazmeg XY: az nem LT XY: hanem ELTE....... YX: aha YX: biztos XY: ................. Barbi Girl ^^ üzenete: akkor télleg nincs csajod? X Dave- NE SÍRJ ÉRTEM ARGENTÍNA üzenete: *nincs télleg Barbi Girl ^^ üzenete: *akkor ki az a Argentína? X Dave- NE SÍRJ ÉRTEM ARGENTÍNA üzenete: *agyamat eldobom |
| Yossarian | 10429 | 2009. november 25. 12:46 |
|
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendõrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re.. De a rendõrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához: - Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitõl sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem. - Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendõrrel, és azt hittem, hogy maga az, és õt akarja visszahozni. - További jó utat kívánok! |
| Yossarian | 10428 | 2009. november 25. 12:45 |
|
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront. - Nem félsz? - kérdi a kínai. - Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron. - Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40ezren. Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait? |
| Zsékettõ | 10427 | 2009. november 25. 12:28 |
|
Dr. Csernus válaszol: "Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?" FÕZZ! "A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?" Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért. "Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok fõleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?" Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy. "Minden nõ szokott maszturbálni?" Nem, csak amelyiknek van keze. "Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?" Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya. "Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez?************** Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb." Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen. "Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?" Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni? "Lehetséges megerõszakolni egy férfit?" Bizonyára õ is börtönbe fog kerülni, csak õ kicsit erõsebb mint az átlag. "Van olyan ember aki szûzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?" Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok. "Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:***** szebb bõr, haj, stb.?" Igaz. Ezenkívül elõléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc. "Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?" Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerûbb ha bekötteted az internetet. "Hányadik randin feküdhetek le vele?"********** A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha elõbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, elõkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva.. "Mért alszanak el a fiúk szex után?" Mert unalmas vagy. "Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"*********** Becsapja az ajtót. "Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?" Mondogasd a következõ szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla. |
| fragile | 10426 | 2009. november 25. 12:23 |
|
nem vicces..... csak kedves..:-) "http://www.youtube.com/watch?v=IvYJycrOrH0" nekem:-) |
| Alien | 10425 | 2009. november 25. 08:49 |
|
Te Gazsi, oszt hol dolgozol? - Sehol. - Ott ne hagyd! - Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk? - Lepjetek meg! Egy részeg keményen kapaszkodik a kocsma elõtti oszlopba, közben kileng erre-arra, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja: - Gyere cimbora, igyunk egyet! Az úriember undorodva végigméri: - Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok! Mire a részeg: - Pfúúújjj! Mint az állatok!!! Két rendõr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik: - Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak. - Na ne mondd! Honnan tudod? - Az asszony mesélte. |
| tsanyi | 10424 | 2009. november 25. 07:58 | Válasz erre: 10423 |
|
Ne mond, hogy ehhez tesztet kellett kitöltened. :))
|
| Pegaso650 | 10423 | 2009. november 24. 23:50 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/BUNKOSAGI_TESZT_DDD?action=video_site&video_title=BUNKOSAGI_TESZT_DDD%3Ftoken%3Dd8ad7ebc65b1644ba614fbd9ebdfa46e" Én pl bunkó vagyok :D |
| bareszz | 10420 | 2009. november 24. 21:50 |
|
Egy kissé túlsúlyos fiatalasszony orvosi vizsgálaton vesz részt, kéri tõle az orvos, hogy vetkõzzön le. A nõ elvörösödik, miközben veszi le a ruháit: - Jaj, úgy szégyellem magam, doktor úr, nagyon kövér vagyok. - Á, ne mondja! Nem is néz ki olyan rosszul. - Tényleg? Az orvos elõvesz egy spatulát. - Na, most szépen nyissa ki a száját és mondja, hogy "múúú" |
| bareszz | 10419 | 2009. november 24. 21:47 |
|
Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egybõl akcióba lendül, mire az asszony: - Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel elõtte! - Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat. |
| bareszz | 10418 | 2009. november 24. 21:43 |
|
Doktornõ, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana? - Havi százezret és teljes ellátást. |
| bareszz | 10417 | 2009. november 24. 21:37 |
|
Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben? Roma feleli: - A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!! |
| bareszz | 10416 | 2009. november 24. 21:36 |
|
A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba: - Modernizálni akarom a nevemet. - Miért? Hogy hívják? - Orsósnak. - És mire változtatná? - Kazettásra. |
| Winchi | 10413 | 2009. november 24. 18:53 |
|
hát....."http://videa.hu/videok/vicces/parallel-ii-idiota-omnJGMwejM0wp6QK"
|
| berdogabor | 10411 | 2009. november 24. 14:22 |
|
Kutyák. "http://videa.hu/videok/vicces/crazy-dogs-baki-cuki-edes-nmTlAQvpRUaF535c" |
| berdogabor | 10409 | 2009. november 24. 14:14 |
|
Dr. Máris a védõoltásról.... "http://www.youtube.com/watch?v=MtRJvilGTng#t=6m22s" |
| berdogabor | 10408 | 2009. november 24. 14:13 |
|
Minden mellény a védelmet szolgálja. A mentõmellény például megvéd a vízbefulladástól, a golyóálló mellény a lövésektõl, a kötött mellény pedig a csinos lányoktól. |
| Pegaso650 | 10407 | 2009. november 23. 21:45 |
|
A mai legjobb aranyköpések: Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Holnap dolgozatot irunk, de nem mondom meg mikor... Nem hiszek a babonákban, mert balszerencsét hoznak. Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te fõzted, te is tüntesd el!" Nem az a lényeg ki halt meg , hanem ,hogy mit hagyott rád!!! Hamletnek üzenem: LENNI! A részegek okozzák a balesetek 30%-át. Mit jelent ez? A józanok sokkal veszélyesebbek! A nõi megérzés nem más, mint logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása. |
| kicsi | 10403 | 2009. november 23. 09:58 |
|
Bill Gates beszédet mondott amerikai középiskolásoknak és ennek során 11 szabályt említett meg, amit nem tanítanak az életrõl az iskolákban. 1. Az élet igazságtalan - szokj hozzá már most! 2. A környezeted nem fog gondoskodni az önbecsülésedrõl. A környezeted arra számít, hogy elõbb te viszel véghez valamit, ami miatt jól érzed magad. 3. Nem fogsz 60.000 dollárt keresni egy évben rögtön az iskola után. Nem leszel igazgatóhelyettes szolgálati kocsival és szolgálati mobillal addig, amíg te magad meg nem tudod keresni a rávalót. 4. Ha azt hiszed, hogy a tanárod szigorú, csak várj, majd meglátod, milyen szigorú lesz a fõnököd. 5. Sütõdében, gyorsétteremben, mosodában vagy kifõzdében dolgozni nem rangon aluli dolog. A nagyszüleid ezt még lehetõségnek tekintették. 6. Ha elcsesztél valamit, az nem a szüleid hibája, tehát ne nyávogj, inkább tanulj belõle! 7. Mielõtt megszülettél, a szüleid nem voltak olyan unalmasak, mint most. Az tette õket azzá, hogy fizetik a számláidat, tisztítják a ruháidat és hallgatják, hogy te milyen cool-nak érzed magad. Tehát mielõtt a természetet akarnád megmenteni az azt szennyezõ szüleidtõl, próbáld meg tisztán tartani a saját szobádat! 8. Az iskoládban lehet, hogy nincsenek nyertesek és vesztesek, és talán még megbukni sem lehet, mert újra és újra próbálkozhatsz. Ez a leghaloványabb kapcsolatban sincs a valós világgal. 9. Az életben nincsenek tanévek, és nem kapsz nyári szünetet. Mi több, nagyon kevés munkáltató fog segíteni neked megtalálni önmagadat. Ezt szabadidõdben kell majd megtenned. 10. A tv nem az igazi életet mutatja. Valójában az emberek nem a kávézóban ülnek, mint a szappanoperákban, hanem dolgoznak. 11. Legyél kedves azokkal, akik szemetek veled. Jó esélyed van rá, hogy egyszer még valamelyik a fõnököd lesz. |
| CJKrisz | 10402 | 2009. november 23. 09:43 |
|
Négy székely ül az asztal körül, azon egy üveg. Fogja az elsõ meghúzza az üveget, majd visszarakja az asztalra. Majd a második is megfogja és az is meghúzza. Azután a harmadik is megfogja az üveget és az is iszik belõle. Majd a negyedik iszik az üvegbõl. Lerakja és megszólal: - Ez petróleum. Mire az elsõ: - Az. |
| Pegaso650 | 10400 | 2009. november 23. 09:21 |
|
Válságkezelés: Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellõs közepén. De sajnos már régóta esik az esõ, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedõjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedõ sem rest, vágtat egybõl a termelõhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tõle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, õ pedig fogja a 100-ast és távozik. Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!! |
| Hadvezér | 10399 | 2009. november 22. 20:02 |
|
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja.Mérgesen felveszi,hisztérikus idõs nõi hang: -Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva, és sehogy nem tudom szétválasztani õket.Mit tegyek? -Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerõsét - de nem engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára.A kan megriad majd a telefoncsörgéstõl, és elengedi a szukát. -És ez biztos beválik? -Be, bassza meg, az elõbb nálam is mûködött... |
| Macko | 10398 | 2009. november 22. 19:45 | Válasz erre: 10397 |
|
Szinte biztos, hogy volt már! Zsifi tollából, de nem keresem vissza... :-)) |
| Apu | 10397 | 2009. november 22. 19:37 |
|
Most hallottam: Kik lennének a tökéletes vasutas házaspár? Eva Peron és Charlie Sheen bocs! |
| bareszz | 10396 | 2009. november 22. 18:51 |
|
nagyon jó :))) hibabejelentõ: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? ügyfél: A forint alakú, az milyen? hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás. üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek? üf: Egy elõzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem. hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (késõbb visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor! |
| Szilvi535 | 10395 | 2009. november 22. 18:33 |
|
Szószerinti idézetek bírósági jegyzökönyvekböl Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl. 1. Kérdés: Maga szexuálisan aktiv? Válasz: Nem, én csak ott fekszem. 2. K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizenöt. K: Melyik évben? V: Minden évben. 3. K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? V: Igen. K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját? V: Nem emlékszem. K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit elfelejtett? 4. K: Hány éves a fia, aki magával lakik? V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.. K: Hány éve lakik magával? V: Negyvenöt. 5. K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? 6. K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? V: Igen. K: És maga mit csinált ez alatt? 7. K: Szóval van három gyermeke, igaz? V: Igaz K: Hány fiú? V: Egy sem. K: Hány lány? 8. K: Hogy végzõdött az elsõ házassága? V: Halállal. K: Kinek a halálával? 9. K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? V: Közepes magasságú, szakállas. K: Nõ vagy férfi? 10. K: Tehát azt mondja hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe? V: Igen. K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett? 11. K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? V: Minden boncolást hullákon végzek. 12. K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? V: Orális. 13. K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdõdött. K: És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban? V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom. 14. K: Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellenõrizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellenõrizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. |
| Winchi | 10394 | 2009. november 22. 18:30 |
|
Fábry-t rendesen meg "Markolták"! ...dísznónak lácó tárgyal:-)))) |
| Macko | 10393 | 2009. november 22. 18:15 |
|
Érdemes Fábry felvételeket keresni a Jútyúbon. Egy gyöngyszem, amin könnyesre röhögtem magam: "http://www.youtube.com/watch?v=srOvCIgQFkM&feature=related" |
| ekowob | 10387 | 2009. november 22. 15:44 | Válasz erre: 10386 |
|
:-))) Péppé verted mi? Romantikus megvigasztalódásokat bemutató videókkal tele van a zinternet! ;-)) |
| Macko | 10386 | 2009. november 22. 15:30 | Válasz erre: 10384 |
|
A végére abbahagyta a feleselést. :-))) Eko, nincs ennek folytatása, hogy meg lehessen vigasztalni a végén? :-D |
| ekowob | 10385 | 2009. november 22. 15:20 |
|
Ha nem sikerül elsöre, fordulj vissza! "http://www.youtube.com/watch?v=JyefYUMsIEA" |
| tsanyi | 10383 | 2009. november 22. 09:56 | Válasz erre: 10382 |
|
Jaja....az volt rendesen.....egyébként a régi filmek forgatásainál komoly gondot jelentett az akkori kocsik felborítása, láttam errõl egy mûsort ahol Tátrákat és Csepeleket próbáltak megborítani és csak sokadszorra jött össze mert az anyjuknak sem fordultak fel ha lementek az útról.:))
|
| Macko | 10382 | 2009. november 22. 09:43 | Válasz erre: 10381 |
|
De azért érezted, hogy ebben valamiféle naturál ESP tevékenykedett! :-D
|
| tsanyi | 10381 | 2009. november 22. 09:25 | Válasz erre: 10379 |
|
Ez nagyon jó.....a zapijaim voltak hasonlóak csak kicsiben.....:))
|
| Gia | 10380 | 2009. november 22. 08:17 |
A'szem ez megmagyarázza miért kellett szegény Jacko-nak annyi altató. . .
|
| Macko | 10379 | 2009. november 21. 23:17 |
|
Ehhez képest a Szállító kiteheti a T betût! :-))) "http://videa.hu/videok/jarmuvek/tatra-603-happy-journey-auto-csehszlovakia-kgst-rzyIwo0mKY0H2R3e" Ja, és a SUV mint kategória mehet a pélóba! |
| vadasz | 10378 | 2009. november 21. 21:13 | Válasz erre: 10369 |
|
bammeg.... ....ecsém..... .... visszakapod ! |
| CJKrisz | 10377 | 2009. november 21. 20:10 | Válasz erre: 10375 |
|
- Kisasszony, szereti ön a természetet? - Ó igen, imádom! - Pedig piszokul elbánt magával. :)))))) |
| Cápi | 10375 | 2009. november 21. 19:59 | Válasz erre: 10374 |
|
Hát, csúnya tréfát ûzött szegénnyel a természet ! :-))
|
| Macko | 10369 | 2009. november 21. 15:47 |
|
Csak 18 éven felülieknek, FELNÕTT TARTALOM!!! "http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html" :-))) |
| galoscsabus | 10368 | 2009. november 21. 15:26 | Válasz erre: 10367 |
|
És hazaérkezés elõtt mindig legalább egy órával telefonálni, hogy érkezel! :-))) |
| Suprati | 10367 | 2009. november 21. 15:14 |
|
Néha megkérdezik, mi a hosszú házasság titka. Hetente kétszer rászánjuk az idõt, hogy étterembe menjünk. Gyertyafényes vacsora, lágy muzsikaszó, tánc. A feleségem kedden jár, én pénteken...:) |
| csernobil | 10365 | 2009. november 20. 22:32 |
|
A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal: - Ki nem állhatom a kínaiakat! - Miért? - Lebombáztak Pearl Harbour-t! - Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán! - Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted? Kis idõ múlva a kínai szólal meg: - Én nem állhat zsidókat! - Miért? - Elsüllyeszt Titanic! - Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy! - Mi? - Jéghegy! Iceberg, érted? - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted? |
| Balu | 10364 | 2009. november 20. 18:31 |
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom ba** meg! Hol a hajó? |
| LaMeRick | 10363 | 2009. november 20. 14:17 |
|
Nem tudom volt e már, így kell stílusosan alkoholt vásárolni: "http://www.youtube.com/watch?v=8lKuAT1chmI"
|
| zoligs | 10359 | 2009. november 20. 11:30 | Válasz erre: 10357 |
|
A fogás elfogyasztása után , nyugodtan autóba is ülhetünk. "http://www.evilchili.com/videos/31881/Hilarious_Benny_Hill_Car_Chase" |
| zoligs | 10357 | 2009. november 20. 11:27 | Válasz erre: 10356 |
|
Valahogy így nézhet ki amikor elkészül , ugye ? "http://www.break.com/index/japanese-restaurant-serves-live-fish.html" |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |