Humor-Viccek-,Aranyköpések
| fragile | 10615 | 2009. december 19. 16:44 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=tp19qiash2U" GIVE ME THE NAMES |
| Iceblue | 10614 | 2009. december 19. 15:26 |
|
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang : - Térj meg, fiam! - Mi a fene! - gondolja a bakter,de tovább megy. Hang újra: - Fiam, térj meg hozzám! - Ki az?- néz körül a bakter. Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG. - Mi az, ki vagy te? - Én vagyok Jézus, Isten fia. Khmm... ööö... Meg váltó. |
| varajani | 10613 | 2009. december 18. 17:36 |
|
Az Erdõben minden állat mindegyikkel párosodik, az egér a cickánnyal, a farkas a rókával,a szarvas az õzzel,és elkezd terjedni köztük az AIDS. Azért, hogy azt megszüntessék összegyûlnek az állatok, és kimondják, hogy ezután minden állat csak a saját fajtájával párosodhat. Egy nap a nyuszika gyanútlanul ballag hazafelé, amikor egy fa mögül elõugrik a róka és jól megkeféli. Utána a róka elõhúz egy papírt: - Most voltam Bubónál, ne aggódj ,nem vagyok AIDS-es. Mire a nyuszika:- Azt a papírt most már nyugodtan el is dobhatod! |
| Amti | 10612 | 2009. december 18. 13:17 |
|
Két jóbarát MSN-en beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából. - Te Iván, nálatok tényleg -60 C van? - Á, dehogy, olyan -20- 25 C lehet. - De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. - Jaaaa! Odakint, az lehet! |
| onam | 10610 | 2009. december 18. 11:27 |
|
Két informatikus eszik Egyik chiochipset a másik nvidiachipset. Hol alszanak a bitek? A hálókártyán. És mit eszik a szájbertyúk? Szünetmentes tápot. Hogy kezdödik a roma mese? -Tisztelt bíróság..... Mi a különbség a gennyes hüvelyváladék és a dobókocka közt? - Dobókockával nem lehet gargalizálni. Mi a különbség a zsidó és pogácsa közt? A pogácsa nem dörömböl a kemence ajtón.... Honnan tudod, hogy egy mentõ gyerekmentõ? -Van benne bohócmintás hullazsák! Két pont között a legrövidebb út mindig felújítás alatt áll. Mit mond a bibliai hangosbemondó? -Jónást várják a halban. 3 mosógép megy a sivatagban. Lelõnek 1et, megy tovább 2. Lelõnek még1et, megy tovább 1. Rálõnek az utolsóra 1x...2x...3x.... A mosógép felkiált: -Calgonnal a mosógép is továáb él! |
| Balu | 10609 | 2009. december 18. 10:55 |
|
Leszzbikusok nem léteznek, csak nõk, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal. :-)) |
| Mastyff | 10608 | 2009. december 18. 10:31 |
|
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila. - Hát veled mi történt? -kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki: - Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!! |
| pocak75 | 10607 | 2009. december 18. 10:29 | Válasz erre: 10602 |
|
A haladó(alkoholi) jobb!!! ;-) Nálunk már ki van készítve az évzáró partyra:-P |
| onam | 10603 | 2009. december 18. 08:19 | Válasz erre: 10602 |
|
Szinte látom lelki szemeimmel, ahogy hétfõ reggel Pistike üveges szemekkel,mered maga elé a tanteremben, és a tanárnõ kérdésére,hogy mi van vele, csak ennyit mond: -Egész hétvégén társasoztunk az anyuékkal.... Vagy: Apuci haza megy matt részegen, és amikor anyuci kérdõre vonja csak annyit mond: -Hagyjál szarnapom volt, kétszer is a Kálmán nyert a társasjátékban, és mindenki rajtam röhögött a kocsmában amikor büntibõl kólát kellett innom.... |
| onam | 10601 | 2009. december 17. 20:46 |
|
Hát...... "http://www.netszar.com/wp-content/2009/12/tumblr_kse2x8mrmM1qa4p99o1_500.png" |
| Bubó Doki | 10596 | 2009. december 17. 15:37 |
|
Én még csak kezdõ vagyok, de szeretnék a "Részegedj okosan" játékhoz csatlakozni. Remélem használati útmutató van....)))))
|
| onam | 10593 | 2009. december 17. 13:39 |
Azt hiszem a meghitt teli esteken jo lesz egyutt játszani a családdal.....
|
| fragile | 10591 | 2009. december 17. 09:09 |
|
volt-e már? "http://www.youtube.com/watch?v=_PHnRIn74Ag&feature=player_embedded" :-) |
| Suprati | 10590 | 2009. december 16. 20:33 |
|
Bosszú Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja: - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy 'Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében.' A feleség dühösen vág vissza: - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: 'Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha.' |
| emre | 10588 | 2009. december 16. 09:26 |
|
Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni. Megszólal az elsõ: - Pisi. Majd a második: - Kaki. Végül a harmadik: - B@ssza meg, hogy az a büdös ku..a élet, én is ezt akartam mondani! Más, megtörtént a helyi katolikus gimnázium elött: -Milyen órátok volt? -Hittan, bazdmeg... |
| Hooliboy | 10586 | 2009. december 15. 23:02 |
|
Ez kész:DDDD "http://video.aol.com/video-detail/apm-tykja-ez-nagyon-ts-xd-xd-xd/1481283909" |
| tsanyi | 10585 | 2009. december 15. 20:00 | Válasz erre: 10583 |
|
ez nem lehet tetkó....csak rajz....ha viszont igazi akkor ez is csak kordon mögött közlekedhet...:)
|
| MadBob | 10583 | 2009. december 15. 17:51 |
|
A beteg tetkó verseny gyõztese: "http://www.worlds-smartest-man.com/wp-content/uploads/2009/11/sept_09_2_-251.jpg" |
| emre | 10581 | 2009. december 15. 15:28 |
|
Két vadász járja az erdõt, az egyik hirtelen összecsuklik. Úgy tûnik, hogy már nem is lélegzik, a szemei fennakadtak. A társa azonnal telefonál a mentõknek: - A barátom halott, mit tegyek? - Nyugodjon meg, feleli a diszpécser nyugodtan. - Elõször is gyõzõdjön meg róla, hogy biztosan halott. Kis csend, majd egy lövés hallatszik. - Rendben, és most? |
| LaMeRick | 10579 | 2009. december 15. 10:21 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=P7vg8AYVCMQ" Beteg belgák. This video may not be suitable for minors. |
| mogorva | 10575 | 2009. december 15. 08:49 |
|
Még egy gyöngyszem, Szintén Boncz Gézától: Szüretre szeretettel... Öt perc szüret Terihegy. Illatfelhõ. A kölni járat megérkezik. Kézszorítás. Satu. A buszhoz sietünk. Irány Nagyréde! Erdõ. Kerülõvel. Hortobágy. Megállunk. Búcsú. Mindenki a pénztárcájától. Iszogatunk. Körtinta. Utána megtekintjük a kilenclyukút. Szájtátva. Nagyon csinos. Megérkezünk a lábaihoz. Éppen mossa. Megyünk. A hegyre fel. Elemi csapáson. Mellettem megszólal a gaz: Állj, vagy növök! Megérkezünk. Vadászház. Elõttünk a tányér. Üres. Döbbents leves. De a marhapörkölt csodálatos. Már a harmadik porcióval. Velem szemben a matematikus tõle szokatlan gyorsasággal megoldja. A nadrágját. Zaj a konyha felõl. A hajába fótt szakács kirántja feleségét. A kukta ágyából. Áramszünet. Az ajtó kivágódik. Rogyadozó léptekkel bevezetik az áramot. Iszogatunk. A borba bort kevertek. A hangulat és Sándor rózsás. A vadász sem találja a kijáratot. Ajtóvadászat. Poharazgatás közben beborult. A meteorológus. Az asztal alá. A mûvész fülembe súgja: zongorát venne. Részletre. De kell hozzá négy kezes. Hiszek neki. Álla alá fogja a kenyeret. A késsel játszani kezd rajta. Az asztalra csak úgy hullanak a Dvorzak. Az ódon óra éjfélt ütött-kopott. Csönd. A szõlõben bûneset történt. Az órást felhúzták a karóra. Megered az esõ. A nyelvtanár lefordítja a kalapját. Nyúlszõrrõl magyarra. Még egy pohár. A vízvezetékszerelõ hazamenne, de fél, hogy a felesége csapraveri. Magunkat és a poharakat összeszedjük. Az IBUSZ busz elindul. A bõröndön huzat van. A benzinkutas fülére húzza a tanksapkát. Elbúcsúzunk. Szorosabbra húzom a kabátot. Magam után. Eszembe jut. Az iskolában hetes voltam. Most másnapos. Hazaindulok. Országút. Szemeteskocsi közeledik. Integetek, otthagy. Kuka vagyok. URH - felvesz. Az adataimmal együtt. Most itt ülök. Elültettek. Öt perc múlva kikelek. Magamból. Kiengednek. Irány a gõzfürdõ! Most itt állok megfürödve. |
| mogorva | 10574 | 2009. december 15. 08:41 |
|
Kis hazánk építkezési szokásai Boncz Géza szemszögébõl... ÉPÍTÉSI NAPLÓ Augusztus 30. Házat szeretnénk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmûvész. A helybéli Áfész „RÓZSAFA” étteremben mûködõ, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, hat méter szélesen és három méter mélyen kincset ásott el. Így aztán három nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 17. A ház már alá van pincézve, viszont a TÜZÉP-rõl napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy „Fizetve”! Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belsõ munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tõlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam az öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Õ úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A harminc méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berugott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl. Kért babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott hat darab komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak két szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincsteltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldaláról mutatkozott be. Este fölment a tetõre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyõs SONY televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késõ este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elõl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy õk is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk! |
| hellboy780917 | 10573 | 2009. december 14. 20:16 | Válasz erre: 10571 |
|
még a link címében is benne van hogy 5... :)
|
| Zsifi | 10572 | 2009. december 14. 20:14 |
|
Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén: - Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. |
| Gabe37 | 10571 | 2009. december 14. 18:03 |
|
Önnek 7 új üzenete érkezett "http://zsoltip.files.wordpress.com/2009/11/5_uj_uzenet1.jpg" |
| Gabe37 | 10570 | 2009. december 14. 18:01 |
|
A Világ amerikai szemmel "http://www.tallrite.com/weblog/blogimages/refs2006/AmericanWorld.gif" |
| Pegaso650 | 10567 | 2009. december 13. 19:22 |
|
Zászlók? Gasztronómia? Hmm ... :) "http://www.funny-potato.com/flags-food.html" |
| Apu | 10565 | 2009. december 13. 18:06 |
|
Hiszi vagy nem? "http://videa.hu/videok/vicces/trukk-atveres-eses-humor-83rSO8e1z7Qbn70G" ??? |
| Bubó Doki | 10564 | 2009. december 12. 15:20 |
|
Szeretem a munkám! Szeretem a munkámat és elégedett vagyok a fizetésemmel. Szeretem a fõnökömet, mert õ a legjobb ember a világon. Szeretem a munkahelyemet és annak környékét, ezért utálok szabadságra menni. Szeretem a körülöttem lévõ bútorokat és a napról napra felhalmozódó munkámat. Szerintem a munkám elegáns és szép, ezért nem is akarok jobbat. Szeretek együtt dolgozni a munkatársaimmal és szeretem, ahogy összekacsintanak, rám mosolyognak. Boldog vagyok, hogy itt lehetek és robotolhatok. Szeretem a munkahelyi megbeszéléseket unalmasságukkal együtt. Szeretem a munkám, nagyon szeretem, nem gyõzõm hangsúlyozni, és még azokat a kedves embereket is, akik a tiszta fehér orvosi köpenyükben ma jönnek értem és elvisznek innen. A munkahelyre egy szõke titkárnõ kerül. A fõnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnõ sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnõ így felel: - Természetesen nem veszem fel! Tíz esetbõl kilencszer úgyis magát keresik! A szõke nõ és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgász-botot, horgász-vödröt, horgász-hálót, horgász-csónakot, és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát: - A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 200.000 forintunkba került! Mire a szõke barátnõ: - Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belõle! |
| ekowob | 10563 | 2009. december 11. 22:00 |
|
Vagány! :-) "http://www.break.com/index/student-brings-typewriter-to-class.html" |
| mogorva | 10562 | 2009. december 11. 17:33 |
|
Mosópor reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett... Jó: A fiad végre éretté vált. Rossz: A szomszéd nõvel kefél. Fatális: Te is. Jó: A férjed jól ért a nõi divathoz. Rossz: Felveszi a ruháidat. Fatális: Neki jobban állnak, mint neked. Jó: A fiad mindig a szobájában tanul. Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában. Fatális: Te is rajtuk vagy. |
| TTné | 10561 | 2009. december 11. 16:56 |
|
"http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm" Katt a fejekre.:) |
| CJKrisz | 10560 | 2009. december 11. 13:53 |
|
A fiatal riporter autózik Erdélyben, mikor meglát egy fa alatt hûsölõ pásztort, békésen legelészõ birkanyájjal. Odamegy és beszédbe elegyedik vele: - Szépek a birkák, öreg! - A feketék, igen. - feleli a pásztor. - És a fehérek? - kérdezi a gyerek. - Azok is! - mondja a papa. - Sok gyapjat adnak? - A feketék, igen! - És a fehérek? - Azok is. - És jól tejelnek? - A feketék, igen! - És a fehérek? - kérdezi. - Azok is. A riporteren enyhe idegesség lesz úrrá, és aszongya: - Mondja már, bátyám, mi a fenének emlegeti külön mindig a feketéket? - Mer' azok az enyémek! - mondja diadalittasan az öreg. - És a fehérek? - Azok is! |
| ekowob | 10559 | 2009. december 11. 12:40 |
|
- Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a fõnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Tied? - Az is kurva... |
| xxsanyi | 10556 | 2009. december 11. 11:24 | Válasz erre: 10553 |
|
De szépen nézhet ki szakadó esõben.... Kilómétereken követve egy autót vagy teherautót- mert éppen nem tudsz elõzni se.... |
| Hooliboy | 10554 | 2009. december 11. 11:02 |
|
Egy házaspár beszélget: Férj:Drágám,hozd ide a sört a hûtõbõl. Feleség:Varázsszó? Férj:Odabasszak? Egy pasi ül a bárpultnál,már félig elázva,látszik,hogy rossz kedve van.Arra jár egy barátja. -Mi baj van cimbora? -Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrõl,akirõl meséltem neked? -Aki most lépet be a céghez? -Igen,igen,akit ha csak meglátok,rettentõ erekcióm támad. -És,mi történt? -Összeszedtem a bátorságomat és randira hívtam.És igent mondott,ma délután mentem fel a lakására. -Remek! -Hogy ne riasszam el az elsõ alkalommal,a farkamat a combomhoz ragasztottam,és így mentem fel hozzá.Becsengettem,és õ kijött elém.Nagyon mélyen dekoltált felsõben és észbontó miniszoknyában. -És? -Képen rúgtam. Tegnap a kocsmában voltam éppen,amikor éreztem,hogy valami nagyon feszíti a beleimet.A zene nagyon hangos volt,így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni,azonban ahogy megittam a sörömet,észrevettem,hogy mindenki engem bámul.Akkor jöttem rá,hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval... Három óvodás ül a bili,közben beszélgetnek. -Nézzétek,az óvónéninek milyen jó lába van! -Nézzétek,az óvónéninek milyen jó melle van! -Kuss legyen,már nem fér a fütyim a bilibe! |
| MadBob | 10552 | 2009. december 10. 20:40 |
|
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi: - Mit tudnak ajánlani, kisasszony? - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó... |
| tsanyi | 10550 | 2009. december 10. 20:12 | Válasz erre: 10548 |
|
inkább a maszop-é....egyébként szép, én értem:)))
|
| Amti | 10548 | 2009. december 10. 20:01 | Válasz erre: 10547 |
|
ågy elsõre a fidesz kormányprogramjára hasonlít, de lehet, hogy a gárda alapszabálya :-)
|
| ekowob | 10546 | 2009. december 10. 19:51 |
|
Karácsonyi vers: A GRUFFACSÓR Nézsonra járt, nyalkás brigyók turboltak, purrtak a zepén, nyamlongott mind a pirityók, bröftyent a mamsi plény. "Kerüld a Gruffacsórt, fiam, a foga tép, a karma metsz! Ne járj, hol grémmadár csuhan s a bõszhedt Gyilkanyessz!" Kapta döfke kardját a smorc, rég csûszte már a nyúf vadat - megállt a vén plakány tövén a tamtam-lomb alatt. Állt felhergült eszmék között, s ím Gruffacsór - a szeme láng - hussongva és mortyogva jött a kuszmadt fák iránt. Egy! Kettõ! Egy! Kettõ! - csihant a döfke penge nyisz-nyasza! Metélte szét, kapta fejét s diadalgott haza. "Hát megölted a Gruffacsórt? Keblemre, fürgeteg fiam! Dicshedj soká! Hujhé, hurrá!" s csuklantott boldogan. Nézsonra járt, nyalkás brigyók turboltak, purrtak a zepén, nyamlongott mind a pirityók, bröftyent a mamsi plény. |
| Delon43 | 10545 | 2009. december 10. 19:43 | Válasz erre: 10544 |
|
Ez király volt, nagyon bejött !!! De pont ott szerepel a nevem ?! |
| TTné | 10544 | 2009. december 10. 19:38 |
|
"http://mikulas.at/modules/movie_23/stream.php" Írd be a neved. :-) |
| Suprati | 10543 | 2009. december 10. 19:23 |
|
Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halõrrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom õket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe. - Na persze. Mutassa! Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár. - Mikor hívja már vissza a halakat? - ... Miféle halakat??? |
| Suprati | 10542 | 2009. december 10. 17:36 |
|
A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van -Te cigány! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház? - Há, kifogtám áz árányhálát! - És tudod ezt bizonyítani? - Há ott a ház, nem? |
| berdogabor | 10540 | 2009. december 10. 09:25 |
|
Ha három madár volnék, nézhetném hátulról, hogy hogyan repülök saját magam elõtt. |
| Yossarian | 10538 | 2009. december 9. 15:36 | Válasz erre: 10537 |
|
Ezt már láttam a múltkor is, de azt a rohadt dagadtot nem lehet kilõni onnan..;(
|
| Vuk | 10537 | 2009. december 9. 15:21 |
|
Aki végig tudta nézni, jelentkezzen!!! :-)) "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488" |
| LaMeRick | 10535 | 2009. december 9. 12:33 |
|
A székely rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a komáinak: - Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS . A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, azt mondja: - De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja! - Persze! De így majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat! |
| Balu | 10534 | 2009. december 9. 10:54 |
|
ez de beteg ... "http://failblog.files.wordpress.com/2009/11/epic-fail-christmas-lights-fail.jpg" |
| Hadvezér | 10533 | 2009. december 8. 22:45 |
|
"http://totalbike.hu/hirek/2009/12/08/szeretnivalo_pizzafutar_van_ilyen/" A humoros rész a videó vége felé van! dr.ZXR gratulálok, megtaláltad a Prosectura közel 20 éves zeneszövegét! :-)) |
| Bubó Doki | 10530 | 2009. december 8. 17:39 |
|
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel. Azt mondja a pszichológus: - Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az? - Egy autó - mondja a jelölt. -Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi,Volswagen..? - Honnan tudhatnám... A pszycho hümmög, majd folytatja: - Egy mentõkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az? - Egy bicikli. - Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain bike, verseny? - Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt. - Sajnos, nem tudom átengedni - mondja a pszycho. A jelölt, mielõtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá: - Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést? - Persze, mondja a doki. - Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nõszemélyt. Mit gondol, ki az? - Hát egy kurva. - Nem elég. Milyen kurva? A nõvére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja? |
| LaMeRick | 10528 | 2009. december 8. 11:23 |
|
Sörreklám: "http://www.youtube.com/watch?v=W_XLQ55-QXc" relatedben meg a többi. |
| ekowob | 10526 | 2009. december 8. 11:05 |
|
Kézifék!!!! "http://www.youtube.com/watch?v=OowHvATZSQ4&feature=player_embedded" |
| Apu | 10525 | 2009. december 8. 10:35 |
|
Fõként a címe sokatmondó: "http://videa.hu/videok/vicces/quad-barom...-idiota-6ZiwlmKrHzXPPq65" |
| Hooliboy | 10524 | 2009. december 8. 09:24 | Válasz erre: 10523 |
|
Végül is így kell ezt.A sok rohadt beteg állatnak 90% kedvezménnyel lehet megvenni ezt a szart.Csóri nyugdíjasok meg teljes áron veszik meg a gyógyszereiket,hogy egyáltalán életben maradjanak.Ez Magyarország.
|
| berdogabor | 10523 | 2009. december 8. 09:11 |
|
Na végre...:-)) "http://tacskomuki.blog.hu/2009/12/07/gyogyaszati_segedeszkoz_lett_a_szopoalarc" |
| vadasz | 10522 | 2009. december 8. 09:10 | Válasz erre: 10519 |
|
Nagoyn túl egyszerû kis játék, és azért az, hogy a levegõben kvázi meg tudsz állni, sõt visszafelé repülni.. ....sokat nem vár el az ember a flash játékoktól, de azért ez nagyon primitív.
|
| berdogabor | 10521 | 2009. december 8. 09:09 |
|
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük teljesítményérõl. Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé" Az anya elõször nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig" Késõbb a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az anyának: "Cardo matracok" Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld az életet, King Size" Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "British Airways" Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször". |
| berdogabor | 10520 | 2009. december 8. 09:03 |
|
Mongol sörreklám. "http://www.youtube.com/watch?v=iFp22aDz6Ls&feature=related" |
| Blasio | 10519 | 2009. december 7. 19:41 |
|
játék télire: "http://internetjatek.hu/game/5840/Mini-motoros.html" |
| fragile | 10518 | 2009. december 7. 09:40 |
|
"http://modoros.blog.hu/2009/12/06/uzemi_mikulasunnepseg_1988" |
| Bubó Doki | 10517 | 2009. december 7. 08:24 |
|
Nagyon szép, kultúrált vers, humoros is, biztosan ide, a nyilvános oldalra való.........
|
| drZXR | 10516 | 2009. december 5. 19:05 |
|
Télapó ittas Dagadt a mája Fél a cipöje Bûzlik a szája Rák, rák végbélrák Rajta piros anorák Két szarvas húzta, felborította Jól megtaposta, le is hugyozta Hajj-hajj-halihó Be is szart a télapóó A hó helyett ez a kurva esô szakad A télapó is hol a faszomba marad Biztos be-be-be-beszorult a kéménybe Igen, mert elveszett a térképe Refr. Elbaszott egy karácsony Elbaszott egy karácsony Nem tudom mi van, de semmi sem sikerül Minden szomszéd jó nagy ívben kikerül Csillagszóró és lángrakapott vattaszakáll Füstölgô fenyô és kiégett öröklakás Refr.: Elbaszott egy karácsony Elbaszott egy karácsony Az ünnepi vacsora is remekül sikerült Mindent megettünk majd újra kitettük A sok sörtôl fekve okádik a díszes család Bassza meg a Mikulás a karácsonyát Elmúlt a karácsony Elmúlt a karácsony |
| drZXR | 10515 | 2009. december 5. 18:54 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=EzopbBekdUo&feature=related" itt a télapóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó |
| mogorva | 10514 | 2009. december 5. 13:30 |
|
Impotencia az amikor a nõ szét teszi a lábát, mire a férfi szét tárja a karját. Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó. - Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz. Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont: - Ennyire ortodox az öreg? - Mit ortodox! Fürdõruha nagykereskedõ! - Mit csinálsz, ha egy szõke nõ megdob egy szeggel? - ??? - Rohansz, mert mindjárt robban a kezében a gránát... Az útkeresztezõdésben a közlekedési rendõr rákiabál az autóvezetõre: - Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok? - Hallottam, de azt hittem azt mondja: Jó reggelt, képviselõ úr! - Igen, csak roppant nagy itt a zaj, képviselõ úr... |
| Suprati | 10513 | 2009. december 5. 10:02 |
|
Az informatikust elküldi a neje boltba: - Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et. A férj hazaállít 10 margarinnal. - Volt tojás. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |