Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Larten | 11535 | 2010. március 13. 19:25 |
|
Régi technikumi padom bevésései; - Danújj, mert mekbux - Alig használt nõmet elcserélném hasonló állapotú logarlécre, "te is tologathatsz jeligére" |
| Macko | 11534 | 2010. március 13. 19:24 | Válasz erre: 11532 |
|
Inkább csak a linkjét teszem be: "http://www.goldengate.hu/kep/66901-A-nepligetben-jartam" Így tán nem moderálódik. :-))) |
| Larten | 11533 | 2010. március 13. 19:16 | Válasz erre: 11531 |
|
Még szerencse,hogy Fragile utána írt be, õt elolvasva kicsit helyrebillentem. |
| Macko | 11532 | 2010. március 13. 19:15 | Válasz erre: 11529 |
|
Az megvan, honnan származik a mellékelt kép? :-DDD |
| fragile | 11530 | 2010. március 13. 19:04 |
|
42 mondás 1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni... 2. A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva. 3. A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta. 4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét. 5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. 6. A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik. 7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak... 8. A gödrök elsõ számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább! 9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. 10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el. 11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. 12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre. 13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít. 14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. 15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkador és kamikázé. 16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülû. 17. Jöttem, láttam és most nem gyõzök bocsánatot kérni. 18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyûlnek. 19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán. 20. Az ideális nõ olyan mind a Hold. Este jön, reggel megy. 21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ. 22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak... 23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad. 24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát! 25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad. 26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva. 27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában. 28. Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni. 29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak fõiskolát végzett. 30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya túlságosan nagy tudás. 31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész. 32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni. 33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn! 34. Úriember az, aki nemi erõszak után hazakísér. 35. Üdvözlöm! Itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje. 36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot! 37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb. 38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz. 39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. 40. Az elsõ kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nõ feküdt mellettem az ágyban. 41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem... 42. Verés közben jön-megy a székláb. |
| drZXR | 11529 | 2010. március 13. 16:31 |
|
Télvégi szuttyogás (Gembölyõ András verse) Mikor lesz már tavasz? Tél, de lassan haladsz. Márciusban havaz, jön a húsz fok, megbasz. Innom kéne többet, de üres már a bögre. Se piám, se cigim, ebbe megyek tönkre. Mélyeket krákogok, és még köpni is szeretek. Felbasszák a gáz árát ezek a rohadt szemetek. Jó, hogy nem tudja senki, bevizeltem megint. Megszárad rajtam a gatya, véleményem szerint. Kéne valamit szuttyogni, kaparni-böködni. A kocsmában meleg van, kár lenne tökölni. Elcsoszogok odáig, motyogok magamban. Fejemen egy büdös, retkes-zsíros kalap van. Szidom útközben a mindenség kócos faszát. Kormány, ellenzék, s a csapos, mind engem basz át. Hová is indultam, nem emlékszem semmire. A házam elõtt toporgok vagy negyvenkét centire. 
|
| szappy | 11525 | 2010. március 12. 13:48 | Válasz erre: 11523 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=Q3iwCGBXmDI" 2008 |
| Hooliboy | 11524 | 2010. március 12. 13:45 | Válasz erre: 11523 |
|
Egy-két száma,egész tûrhetõ a Lordinak.Na,meg az szimpi bennük,hogy egyediek.
|
| standby | 11523 | 2010. március 12. 13:03 | Válasz erre: 11517 |
|
"-300°C: - Befagy a Pokol. - A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált... " talan a kettovel ezelottit pont a finnek nyertek a lordi nevu bandaval... egesz elviselheto volt akkor az a -300 fok :D |
| szuszujka | 11520 | 2010. március 12. 11:26 |
|
"http://www.ize.hu/click.php?id=14735&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DJOpjoudnPpY" oroszok megint hozzák a formájukat:)
|
| LaMeRick | 11519 | 2010. március 12. 11:23 |
|
Levél az Úrhoz! Mennyei Atyám! Miután az elmúlt esztendõben kedvenc zenészemet: Michael Jacksont, kedvenc színészeimet: Patrick Swayzet, Bujtor "Picit", kedvenc színésznõmet: Farrah Fawcettet, és kedvenc írómat, Mario Benedettit is magadhoz vetted,Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: Bajnai Gordon, Demszky Gábor, Gyurcsány Ferenc és Kóka János, Szekeres Imre, Lendvai Ildikó. És már egy pár hónap eltelt az évbõl!!! |
| emre | 11517 | 2010. március 11. 20:18 | Válasz erre: 11510 |
|
Ezt én így imertem: Milyenek a finnek? +15°C: - Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak. - A Finnek kifekszenek napozni. +10°C: - A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. - A Finnek virágokat ültetnek a kertben. +5°C: - Az Olasz kocsik nem indulnak. - A Finnek még kabriókat használnak. 0°C: - Megfagy a desztillált víz. - A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik. -5°C: - A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak. - A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt. -10°C: - A Britek fûteni kezdenek. - A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek. -20°C: - Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. - A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az õsz. -30°C: - A Görögök halálra fagynak, és eltûnnek a Földrõl. - A Finnek elkezdenek házon belül mosni. -40°C: - Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. - A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok elõtt. -50°C: - A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. - A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva. -60°C: - Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. - A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. -70°C: - A pót-Télapó délre költözik. - A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot. -183°C: - Az ételben található mikróbák elpusztulnak. - A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak. -273°C: - Minden atom alapú molekula mozgása leáll. - A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint." -300°C: - Befagy a Pokol. - A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált... |
| ekowob | 11515 | 2010. március 11. 20:00 |
|
Keell nekeeeeeeem!!!! "http://www.youtube.com/watch?v=b9XAC-BvUyo" |
| Hooliboy | 11513 | 2010. március 11. 18:33 | Válasz erre: 11503 |
|
Ez már kimeríti az emberiség elleni bûncselekmény fogalmát:DDDDD
|
| onam | 11511 | 2010. március 11. 17:47 |
|
(Urak, poénra ne számítsatok! Ezek feminista nõi "viccek"!) :)))))) 1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között? Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba. Megoldás: Tedd bele mindet. 2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket? Mert nem bírják a kritikát... 3. Miért maszturbálnak a férfiak? Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek... 4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt? Nem tudni, ez még sosem fordult elõ... 5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között? A férfinak van hitelkártyája... 6. Mit csinál a férfi szeretkezés után? Zavar... 7. Miért teremtette Isten elõbb a férfit és aztán a nõt? Mert a kísérleteket elõbb patkányokon végzik, és csak utána embereken... 8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra? Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat. 9. Miért mindig 2 sorosak a nõi viccek? Hogy a férfiak megértsék õket... 10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz? Abban, hogy mindketten kihaltak... 11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát? Találomra... 12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál? Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk... 13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez? Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód... 14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban? A férfiak egyiket sem találják el... 15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez? Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni... 16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz? Abban, hogy elõször azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre... KONKLÚZIÓ: A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek... ZÁRÓ VICC: Isten így szól Ádámhoz - Van egy jó és egy rossz hírem számodra. - Elõbb a jót kérem - feleli Ádám. - Kapsz tõlem 2 ajándékot: agyat és farkat. - Remek, és mi a rossz hír? - Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettõ mûködjön. KÜLDD TOVÁBB AZOKNAK A NÕKNEK, AKIKNEK NEVETÉSRE VAN SZÜKSÉGÜK, ÉS AZOKNAK A FÉRFIAKNAK, AKIKRÕL TUDOD, HOGY ELVISELIK... |
| onam | 11510 | 2010. március 11. 17:45 |
|
A hideg fogalma relatív ... + 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt) + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fûtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtõl. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot. +/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sûrûbb lesz. - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot. - 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek elõveszik a pulóverüket. - 18°C Oslóban bekapcsolják a fûtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el. - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak. - 30°C A hatóságok napirendre tûzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani. - 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot. - 42°C Európában már nem mûködik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik. - 45°C Vannak még görögök? - 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a fürdõszobák kisablakát fürdéskor bezárják. - 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak. - 70°C A pokol is befagyott. - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldrõl. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat. - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyûjüket még a vodka pohárba öntésekor sem. - 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek. |
| KawaÉvi | 11509 | 2010. március 11. 17:08 |
|
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!...:-) Találkozás: Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön: - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?! Elõzõ munkahely: A HR-es kérdezi az új titkárnõt: - És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! Margarin: Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. Trükk: - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. Bevásárlás: - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! - DENEVÉRESET??? Egyenlet: - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. Kérdés: - Miért nincs bástya a vonaton? - Mert a vonat nem vár..... Úszásoktatás: - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz! Tehén: A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. Kérdés: - Miért nem gyûjt a darázs vasat? - ??? - Mert azt a MÉH csinálja |
| Pegaso650 | 11506 | 2010. március 11. 16:27 |
|
Szerintetek: "http://www.toxel.com/inspiration/2010/02/19/15-amazing-used-tire-sculptures/" |
| Pegaso650 | 11505 | 2010. március 11. 16:22 |
|
Na ez a pirítós gyártó ketyere nagyon ott van: "http://www.yankodesign.com/2007/09/06/honey-i-left-it-on-the-toast/" Ha azt kellene látnom, mit kell ma megtennem, akkor már elmenne az étvágyam :) |
| Fecsa | 11504 | 2010. március 11. 15:23 |
|
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdõre is vonja: -Hol voltál? -Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. - Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. - Hol voltál? - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni. - Mit néztetek? - Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. - Szóval, mit néztetek? - Az Avatart, amit Pisti az internetrõl letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. |
| jk1200gs | 11503 | 2010. március 11. 15:07 | Válasz erre: 11501 |
|
nekem ez is sok(k) volt: "http://www.youtube.com/watch?v=dEOFGCezGes&feature=related" |
| Pegaso650 | 11502 | 2010. március 11. 14:48 |
|
Szerintem ez a legjobb topik erre: "http://www.valasztas.hu/hu/parval2010/351/351_0_index.html" Nem is hittem volna, hogy ennyi "párt" van :D |
| KT | 11501 | 2010. március 11. 13:07 | Válasz erre: 11479 |
|
ehhez képest ez: "http://www.youtube.com/watch?v=3EOJwRYQv2I" Holywood ! ...és a Jogsi legalább motoros is ! :) |
| KT | 11500 | 2010. március 11. 13:04 |
|
Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nõ a földön így felel: - Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi. - Az vagyok - feleli a nõ - Honnan tudta? A hõlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nõ erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem politikus. - Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta? A nõ azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla! |
| mogorva | 11499 | 2010. március 11. 08:28 |
|
Fõnök a beosztottjának: - Magából jó bûnözõ lenne! - Miért? - Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma. Nemrég a menyasszonyommal elhatároztuk,hogy fogyókúrába kezdünk. Beszereztem két hétre való diétás receptet,és minden nap megfõztem az elõírt fogást. Szigorúan tartottuk magunkat az utasításokhoz,az adagokat ketté osztottam,és nem ettünk semmi mást. Annyira kellemes diéta volt, hogy még csak nem is éreztünk éhséget soha. Már egy hónapja diétáztunk,de egy dekát sem fogytunk. Elõvettem hát újra a recept gyûjteményt,és átolvastam,hátha valami elkerülte a figyelmemet az elején. Olvasom az elsõ receptet,a végén az állt: "Hat személyre tálaljuk." A fiatalasszony elõször süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol,de alig eszik néhány falatot,köpködni kezd. -Mi az?-kérdezi tõle az asszony. -Drágám,ez a kalács tele van tojáshéjjal. -Persze,hiszen a receptben így van:"Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással!" Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt. - Te, barátom! Mi történt veled? - Ismered a feleségem… - Igen ismerem, de… - Tudod milyen… - Tudom, de akkor is, mi történt? - Szemen vágott egy fagyasztott csirkével! - Ne már! És miért tette? - Épp a hûtõben matatott, bedõlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki! - És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról? - Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban! A rendõr ül a fürdõkádban és rettenetesen mérgelõdik: - Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebbõl az orvosságból meleg vízben. Egy rikkancs óriási hangerõvel kínálja portékáját az utca sarkán: - Óriási csalás! Nyolcvan áldozat. Egy férfi is vásárol a nagy hangon kínált napilapból, átfutja, majd visszamegy a rikkancshoz: - Ide figyeljen! Milyen csalásról kiabál maga? Ebben az újságban semmilyen botrányról nincs szó! A rikkancs végignézi a férfit, és újra kiabálni kezd: - Óriási csalás! Már nyolcvanegy áldozat! Két rendõr találkozik: - Gyere, igyunk valamit! Én egy sört kérek, és te? - Én egy feketét. Elfogynak az italok, a rendõr megint megszólal: - Kérek még egy sört! És te? - Csak egy feketét. - Mondd, miért iszol állandóan feketét? - Tudod, gyászolok! Fiatal orvos siet a kórházi folyosón. Egyszer csak hirtelen kilép az egyik szobából, oldalról a fõigazgató fõorvos, és az ifjú orvos véletlenül nekimegy. Nagy zavartan azt mondja: - Jaj Istenem! Bocsánat! - Mire a fõorvos: - Ugyan-ugyan fiatalember! Szólítson egyszerûen csak fõorvos úrnak! Két nõ beszélget,azt mondja az egyik: -A férjem egy igazi kincs... El kellene ásni. |
| ekowob | 11497 | 2010. március 10. 18:25 | Válasz erre: 11496 |
|
"http://upload.wikimedia.org/wikipedia/hu/thumb/f/fe/We%C3%B6resK%C3%A1rolyi_T%C3%B6r%C3%B6kv%C3%A9sz3c.jpg/800px-We%C3%B6resK%C3%A1rolyi_T%C3%B6r%C3%B6kv%C3%A9sz3c.jpg"
|
| PalmBela | 11494 | 2010. március 10. 18:19 | Válasz erre: 11492 |
|
:) A vicc jó, de inkább Petõfi akart az lenni nem? Veörös Sándor XX. századi költõ. |
| szuszujka | 11493 | 2010. március 10. 18:19 |
|
Hétfön kérdezi a tanárnéni a diákokat mi történ velük a hétvégén?Mire Moricka apukám bele esett a kutba. Tanár uristen hogyvan most édes apád?Jobban mivel vasárnap abbahagyta a kiabálást!
|
| szuszujka | 11492 | 2010. március 10. 18:17 |
|
Itt az ideje ennek a viccnek!:) 1848 március 16.Pilvax kávéház.Csapos odalép Veörös Sándorhoz kérdi töle.Sanyi a szokásos mire Sanyi ááááá tegnap is mekora balhé lett belöle!:)
|
| mogorva | 11491 | 2010. március 10. 15:43 |
|
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az õrszem feladja álcázott megfigyelõhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, gyõz az ellenség. Késõbb a parancsnoka felelõsségre vonja a renitens õrszemet. - Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetõzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár elõször egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalbavizelt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!" Na, ezt már nem bírtam! A honvédségnél az õrmester tanít a honvédoknak a logikáról. - Kovács honvéd! Álljon fel! -mondja az õrmester. - Figyeljen. Elmondom mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnõlt, majd meghal, eltemetik. Kinõl a sírján egy szál fû, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, Kovács honvéd maga de megváltozott. Na érti mirõl van szó? - Igen. - mondja Kovács. - Akkor mondja vissza! - szólítja fel az õrmester. Kovács belekezd: - Az õrmester úr megszületett, felnõtt, majd meghal, eltemetik. Kinõl a sírján egy szál fû, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej,õrmester úr! Maga semmit sem változott! A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitõl megkérdezi, hogy milyen hõstettet hajtott végre a csatában. – Én levágtam egy ember lábát! – mondja egy vézna kis katona. – Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! Mire a vézna kis katona: – Hát, feje már nem volt meg szegénynek…... Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az elsõ éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától: - Anyu, Fred és Lilly felkeltek már? - Nem, kisfiam. - Tudod, mit gondolok? - Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába! Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától: - Anyu, Fred és Lilly kijöttek már? - Nem, kisfiam. - Anyu, elmondjam, mit gondolok? - Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet! Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklõdik: - Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból? - Nem, kisfiam. - Tudod, mit gondolok? - Na, mondd, mit gondolsz! - Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, de véletlenül a repülõgép ragasztómat adtam neki oda. |
| fragile | 11490 | 2010. március 10. 14:40 |
|
és ez nem viccccccccc ! Szerelmi bánatában kiherélte magát egy román férfi velvet 2010. március 10., szerda 12:21 | Frissítve: 2 órája Feleségével és szeretõjével is összeveszett, ezért heréitõl és péniszétõl is megszabadult egy román férfi. A feleslegesnek vélt testrészeit a munkahelyén rejtette el, de nem sokáig tudta titkolni az állapotát. Rengeteg vért vesztett, de életben maradt. Kiherélte magát egy román férfi, miután feleségével és szeretõjével is összeveszett - írta a manna.ro [1]. A beszámoló szerint a 45 éves férfi lassan és kíméletlenül végezte el a mûveletet magán: elõször a heréit vágta le, majd a péniszét. A testrészeket késõbb a munkahelyén, egy pad alá rejtette el rongyba csomagolva. A dologra akkor derült fény, amikor a munkatársai vérnyomokat találtak az öltözõben, majd a levágott testrészek is elõkerültek. A labilis idegzetû emberként ismert férfi mindaddig sápadtan és félájultan ücsörgött. Azonnal riasztották a mentõt, akik elmondása szerint még soha nem láttak ilyen esetet. "Borzalmas fájdalmakat élhetett át szerencsétlen férfi. Nem is értem, hogy maradt életben, talán annak köszönheti a szerencséjét, hogy a sebeit elszorította. Bár rengeteg vért vesztett, de nem vérzett el teljesen” - mesélte a történteket az egyik mentõorvos. A férfira most hosszú gyógykezelés vár, de nem csak a hímtagját kell rendbetenni, hanem pszichiátriai kezelésnek is alávetik. Felesége és szeretõje is sokkos állapotba került a hír hallatán. hirdetés Címkék: románia, herélés, kapcsolat A cikkben hivatkozott linkek: [1] "http://manna.ro/kutyu/kiherelte_magat_miutan_felesegevel_es_szeretojevel_is_osszeveszett_2010_03_10.html" |
| LaMeRick | 11488 | 2010. március 10. 14:24 | Válasz erre: 11485 |
|
:) Pegaso650 (pü) #11482 13:39:07 Lehetek szkeptikus? Link Ez vótmá? "http://www.youtube.com/watch?v=R8kXZ_vED2Q" Jobb oldalt ott az elõzõ 2 része is. |
| Pegaso650 | 11484 | 2010. március 10. 13:49 | Válasz erre: 11481 |
|
Egyébként az írás nem jelent semmit, ráadásul íráshibák is vannak benne (nem jól kötik a betûket), illetve némely betû nem is létezik :D De azért jó :) |
| Pegaso650 | 11482 | 2010. március 10. 13:39 |
|
Lehetek szkeptikus? "http://www.autoblog.com/2010/03/05/video-bmw-s-1000-rr-pulls-off-the-old-tablecloth-trick/#continued"
|
| mogorva | 11481 | 2010. március 9. 20:48 |
|
Tuti módszer, hogy szétkúrd a repülõn melletted ülõ idegeit: 1. elõveszed a laptopodat, 2. lassan, gondosan kinyitod, ...tovább » 3. bekapcsolod, 4. meggyõzõdsz róla, hogy a szomszéd nézi, 5. bekapcsolod az internetet, 6. szemedet rövid idõre becsukod, kinyitod, és az égre nézel, majd 7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket: "http://www.myit-media.de/the_end.html" |
| licsi | 11480 | 2010. március 9. 20:30 |
|
Bakker! Biztos a Fásy tanította be neki. Annak van sok pénze:-:))))))))) |
| Hooliboy | 11479 | 2010. március 9. 19:44 |
|
Sok milliós költségvetésû videoklip:D Sírok:D:D "http://www.youtube.com/watch?v=OY9_gZj5HpU" |
| goimo | 11476 | 2010. március 9. 19:17 |
|
Nagyon szexi az új titkárnõd. -Igen,de kiderült,hogy perverz.Azt akarja,hogy a farkamat a fülébe tegyem. - Mondta? - Nem,de amikor a szájába akartam tenni,elfordította a fejét. |
| rosejblee | 11474 | 2010. március 9. 18:43 | Válasz erre: 11471 |
|
Nekem gondolnom kell a kannákra is,mert a barátaim fogpiszkálókkal sehova nem jutnak.Ugye...
|
| rosejblee | 11473 | 2010. március 9. 18:41 | Válasz erre: 11472 |
|
Hát igen,ha valami úton módon az ÚR rá segítene a Lucifer sem tudna onnan lelökni:)))
|
| Hooliboy | 11472 | 2010. március 9. 18:29 | Válasz erre: 11471 |
|
Olyan kannákról még a tornádó sem tépne le:DDDD
|
| freemailpeter | 11471 | 2010. március 9. 17:42 | Válasz erre: 11470 |
|
kisfiu!! te csak a fogpiszkálókra koncentrálj!! ne a kannákra:))))))))))
|
| Hooliboy | 11466 | 2010. március 9. 17:04 | Válasz erre: 11463 |
|
Volt egy olyan érzésem,hogy nem kis ideig tartott a két kicsirõl leszedni azt a nem kis mennyiségû festéket. Még örülhetnek ha egy komolyabb betegség nélkül megúszták ezt a kis "kalandot".Azért ilyenkor a szülõket is megkérdezném,hogy addig mit csináltak. |
| LaMeRick | 11465 | 2010. március 9. 16:52 |
|
Remek trükk fogpiszkálókkal: "http://www.youtube.com/watch?v=S7YTONCTM5Y" Avagy "self control training", hogy a piszkákra figyelj:) |
| danyila | 11463 | 2010. március 9. 16:18 | Válasz erre: 11462 |
|
Ilyen kicsi dobozba csak zománc festéket raknak. A vizes falfesték mûanyag vödörben van. A kár amit csináltak szinte elenyészõ ahhoz a gondhoz képest amit a gyerekek letakarítása okoz. Ezt a két gyereket el kell-kellett vinni a kórházba. Nem lehet nekifogni csak úgy hígítóval lemosni. A gyerek bõre nagyon vékony és a hígító megmarja nagyon hamar. Meg aztán ha felszívódik bõrön keresztül egy kis vegyszer - még baja is lehet belõle. Pár kilós gyerek nem olyan mint egy 80 kilós felnõtt. Nem irigylem a szülõket. Sírtak vagy nevettek ? Mindkettõ. |
| Hooliboy | 11462 | 2010. március 9. 15:46 | Válasz erre: 11460 |
|
Nem tudom.De gyanítom,hogy az,mert nagyon fényes festék:D:D Gondolom,anyukának feje is amikor meglátta:D:D |
| Amti | 11461 | 2010. március 9. 15:05 | Válasz erre: 11459 |
|
Ezt már majdnem átéltük, de a mi gyerekeink a kék színû antikokszot találták meg, mert akkoriban még olajkályhánk volt. Akkor csak porszívózni kellett (de rengeteget) :-)
|
| Pegaso650 | 11460 | 2010. március 9. 14:41 | Válasz erre: 11459 |
|
Sírva röhögõs :D Esetleg zománc festék volt? |
| LaMeRick | 11458 | 2010. március 9. 13:29 | Válasz erre: 11454 |
|
Én is inkább egy sallerral jutalmaznám a produkcióját:) Ha már beatbox, akkor : "http://www.youtube.com/watch?v=8ZsML4uWoiw"
|
| Pegaso650 | 11457 | 2010. március 9. 12:04 | Válasz erre: 11454 |
|
Szerintem meg totál idióta! Sic transit gloria mundi! |
| Hooliboy | 11456 | 2010. március 9. 11:46 |
|
"Na,ettõl most elmenekültek a pasik,és nyugodtan beszélhetünk a hüvelygombáról" :DDDDD 
|
| Tompecs | 11454 | 2010. március 9. 11:42 |
|
Jól nyomja a kiscsávó :)))) "http://www.youtube.com/watch?v=nmOtLDr9c8Y&feature=player_embedded#" |
| Pegaso650 | 11449 | 2010. március 9. 11:19 | Válasz erre: 11444 |
|
Na esse mondott semmit, akár politikus is lehetne. Engem meggyõzött, rászavazok majd. |
| ekowob | 11447 | 2010. március 9. 10:45 |
|
A világ legbénább pincérnõje: "http://www.youtube.com/watch?v=z24b9Yy5yuQ" |
| Pegaso650 | 11443 | 2010. március 9. 08:13 |
|
Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idõ újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt: - Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam mirõl beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, fõzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenõrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte: - Anyu, hol van a mosdórongy a fürdõszobából? - Kidobtam, vegyél elõ másikat! - mondtam neki. Mire a lányom: - De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem! |
| Pegaso650 | 11442 | 2010. március 9. 08:10 |
|
Baleseti jegyzõkönyv: Egy 10 emeletes lakóház épitésénél dolgoztam. A munka végeztével a tetõn fenn maradt mintegy 110 kg-nyi tégla. Egy csiga segitségével próbáltam meg leereszteni. A súlyom viszont csak 84 kg. Rohamosan emelkedni kezdtem - elfelejtettem elengedni a kötelet - és úgy az 5. emelet közelében találkoztam a ládával. Ennek a számlájára róható fel: a betört koponyám, a 4 eltört bordám, és a 2 eltört térdem. A láda a földhöz csapódott és az alja kiszakadt. Már csak 23 kg-ot nyomott, igy elkezdtem zuhanni. A 6. emelet magasságában találkoztam a ládával, ezért: kitört 8 fogam, és eltört a jobb csuklóm. Utána az alul heverõ téglahalomra estem, ezáltal: eltört 3 gerinccsigolyám és mindkét vállam. De elvesztettem a józan itélõ képességemet és elengedtem a ládát tartó kötelet... |
| Pegaso650 | 11440 | 2010. március 8. 20:05 |
|
Ezt a sok barmot: "http://www.gyakorikerdesek.hu/tudomanyok__termeszettudomanyok__710944-a-zebra-szore-fekete-alapon-feher-csikos-e-vagy-feher-alapon-fekete"
|
| LaMeRick | 11439 | 2010. március 8. 15:54 |
|
Fantom járja Tetétlent - Ebbe a cipõbe'lettem vona ecsiptem vona.... "http://www.youtube.com/watch?v=48FsjcQNQqM" |
| Pegaso650 | 11438 | 2010. március 8. 10:28 |
|
Szerelmi matematika okos férfi + okos nõ = szerelem okos férfi + buta nõ = viszony buta férfi + okos nõ = házasság buta férfi + buta nõ = terhesség Munkahelyi matematika okos fõnök + okos beosztott = haszon okos fõnök + buta beosztott = termelés buta fõnök + okos beosztott = elõléptetés buta fõnök + buta beosztott = túlóra Vásárlási matematika A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van. A nõ bármit megvesz, ami fél áron van. Általános összefüggések és statisztikák A nõt addig aggasztja a jövõ, amíg férjhez nem megy. A férfit addig nem aggasztja a jövõ, amíg meg nem nõsül. Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ. Az a nõ sikeres, aki talál ilyen férfit. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned. Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni. A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált. A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt. A férfi ugyanolyan külsõvel ébred, mint ahogy lefeküdt. A nõ külseje éjszaka romlik. A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved. A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved. |
| GaST | 11437 | 2010. március 8. 10:16 |
|
50 éves házasság után a férj meghal. Pár hónap után a feleség is. Mindketten a menyekbe jutnak, ahol par nap után találkoznak. A feleség örömvel ugrik a férje nyakába "Látod, látod, ismét egymásé vagyunk!" A férj: "Ne má vazze... a pap annak idején azt mondta "AMIG A HALÁL SZÉT NEM VÁLASZT!" |
| Pegaso650 | 11436 | 2010. március 8. 10:16 |
|
az utolsó ~50 post kissé OFF, tisztelet a kivételnek :) Lehet, hogy ez benne a vicc? ;) |
| hellboy780917 | 11435 | 2010. március 8. 08:44 | Válasz erre: 11434 |
|
nemnemezt... de az is lejött a szövegbõl, hoyg a yf23 jóval olcsóbb lett volna, s szinte jobb a teljesítménye minden fronton... nemhiába a lobbi nagy úr amerikában... :)
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |