Humor-Viccek-,Aranyköpések
| TeeJay | 11434 | 2010. március 7. 22:14 | Válasz erre: 11431 |
|
LoL. Ezt "http://motorozz.hu/main.pl?menupage=forum&topic_id=92&session_id=&limit=100&offset=0&g=motorbike_forum_Humor_Viccek__Aranyk_p_sek#11416" olvastad? Az YF22 egy prototípus volt, az YF23-mal versenyzett, a légierõ végül az F22 megvalósítása mellett döntött. Handrendbe állították pár éve már. Az F35 egy másik projekt (Joint Strike Fighter - JSF) eredménye, az a Boing F32-esével küzdött a megrendelésért. "http://www.youtube.com/watch?v=zg4xCWaoL58" |
| csernobil | 11432 | 2010. március 7. 20:59 |
|
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik: jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe... |
| hellboy780917 | 11431 | 2010. március 7. 20:54 |
|
ah megvan, ráadásul az amcsi gép 5. generációs, az YF22 raptorból lett tovább fejlesztve ha jól fordítottam.. "http://www.youtube.com/watch?v=_GjrPvSBGXE&feature=related" |
| TeeJay | 11429 | 2010. március 7. 20:19 | Válasz erre: 11427 |
|
Hát nem... "http://www.youtube.com/watch?v=cRE_Wj68Jgs" |
| TeeJay | 11428 | 2010. március 7. 20:17 | Válasz erre: 11423 |
|
Csak aztán kicsit elege lett a magyar hintapolitikából... Ld. '44 március...
|
| Hooliboy | 11427 | 2010. március 7. 20:16 | Válasz erre: 11400 |
|
Na,várj,mert csak a forduló zavart be nálam. Ha jól tudom,akkor a Harrier az egyetlen vadászgép ami függõlegesen le-fel tud szállni.Bár,a repülõkhöz tök hülye vagyok:-( "http://www.youtube.com/watch?v=-kDb99ftPlY" |
| LaMeRick | 11426 | 2010. március 7. 19:03 | Válasz erre: 11425 |
|
Igen, azt én is megvétóztam:) Arra gondoltam, hogy arra kaptál csak választ, hogy az adott felvétel miért is nem valós, viszont a dolog fizikai hátterére csak józan paraszti sejtéseim vannak:) Pl. itt ez a videó : "http://www.youtube.com/watch?v=NHH-6ZQktRQ" Hihetnek látszik, de nem tudom az e:) |
| Larten | 11425 | 2010. március 7. 18:34 | Válasz erre: 11422 |
|
De ez is szakértõi hszólás amit beírtál, mert úgy látom otthon vagy a témában. Hellboy egyébként korábban is megkérdõjelezett egy letört szárnyú mûrepülõ gép felvételét és közel járt az igazsághoz. És az azutáni hozzászólások csak elméletben igazolták a felvétel valódiságát igen nagy teljesítményû motorra hivatkozva, mint pl a helikopter motor teljesítmény aránya. Itt köszi mindenki hozzászólását, azt hiszem okosabbak lettünk. (még a Mein Kampf-ban is) |
| kicsi | 11424 | 2010. március 7. 18:27 | Válasz erre: 11423 |
|
iigen, arról nem is beszélve, hogy az oroszok legalább annyira szerettek bennünket(pl azért marasztalták oly szívélyesen a háború után sok ezer magyar katonát)és a 40 évnyi ittlétükrõl már ne is beszéljünk:(
|
| ekowob | 11423 | 2010. március 7. 18:20 | Válasz erre: 11421 |
|
Én másként látom. Erre egy egyértelmû utalás található pl. a "Harcom" ;-) c. korabeli kiadványban: "Eszerint árjának számít minden olyan európai ember, akiben legalább dédszülõkig bezáróan nincsen zsidó vér. Az árjaparagrafus feltételeinek tehát megfelel a magyar is, ha családjába nem került be zsidó vér." Bár a szlávokat kifejezetten utálta, de minket az észak-balti államokhoz sorolt, vagyis olyan "sok vizet nem zavar" kategória.. |
| LaMeRick | 11422 | 2010. március 7. 17:47 | Válasz erre: 11400 |
|
Ott a pont! Battlefield 2 nevû játék, Gulf Of Oman címû pályája. Semmi "számítógépes trükk" nincs benne. Ez a fenti játékból felvett snitt... Hiába, itt tart a játékipar. Bár gondolom nem efféle "szakértõi válaszra" várt Larten, de a felvételt legalább megmagyarázza :)
|
| TeeJay | 11421 | 2010. március 7. 17:44 | Válasz erre: 11420 |
|
Sõõõt, valószínúleg meg sem születtél volna, mert Adolf nem szerette a magyarokat, jó eséllyel születésszabályozta volna ezt a népet is... Mellesleg a rendszerbeállítás elõtt 4 évvel megszületett, csak eltöketlenkedték. Az az elmebeteg pl. gyorsbombázónak akarta használni. |
| ekowob | 11420 | 2010. március 7. 15:41 | Válasz erre: 11415 |
|
Áááááááá! Nem is tudtam, hogy létezik még olyan példány, amivel fel is mernek emelkedni! Autóból is nagy csoda egy példány az akkori idõkbõl, nemhogy ez. Ha két évvel hamarább megszületik, nem kellett volna az iskolában oroszul tanulnom. :-) |
| TeeJay | 11419 | 2010. március 7. 15:21 | Válasz erre: 11411 |
|
Ez gyönyörû, a ruszkik tényleg jó repülõgépeket építenek. Kár, hogy elektronikát és decens hajtómûvet nem tudnak hozzá gyártani: egy F16 egy AMRAAM D-vel látótávolságon kívülrõl leradírozná az égrõl.
|
| Larten | 11418 | 2010. március 7. 15:20 |
|
Lassan át lehet nevezni a topic nevet, "Az aviatika megszállottai" címre |
| TeeJay | 11416 | 2010. március 7. 15:12 | Válasz erre: 11404 |
|
A videón nem Harrier van, hanem egy (virtuális) F35(B) Lighting II. Az amcsik egyébként is csak liszenszelt Harrierjük van, AV8 jelzéssel, a Marines használja õket. Az F35 meg kicsit másképp mûködik, a hajtómûbõl egy tengely jön elõre, amely egy hideg turbinát hajt meg a pilótafülke mögött. Lehetett olyan pletykákat is hallani, hogy az A és C változatokba a turbina helyére (azok csak STOL gépek, nem STOVL) üzemanyagtartályt/lézerágyút/rádióelektronikai eszközöket/bombatárat akarnak építeni. |
| Larten | 11415 | 2010. március 7. 14:59 | Válasz erre: 11413 |
|
Mint egy old timerre gondolsz? "http://www.youtube.com/watch?v=x9MA4PRsZ5c" A mostaniak között is akad gyönyörû. |
| husos | 11414 | 2010. március 7. 14:51 |
|
Manóbácsi... Mennyire érdekes ugye, hogy a háború után ezek a nagytudásu emberek, nemvoltak bünösök semmiben sem... Sõt....
|
| Larten | 11412 | 2010. március 7. 14:46 | Válasz erre: 11408 |
|
Engem a felszálló gép valóságosnak tûnõ árnyéka tévesztett meg, nézd meg nagyon tutinak tûnik. Elfogadom, akkor legyen 5-csillagos pc munka. |
| bigyula | 11411 | 2010. március 7. 14:43 | Válasz erre: 11409 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=xmFDOQaT22U"
|
| manóbácsi | 11410 | 2010. március 7. 14:26 |
|
Matulabácsi ! Mi is a Te mûvész neved? VERNER FON BRAUN ? Vagy tévedek? |
| husos | 11409 | 2010. március 7. 13:12 |
|
Kifejlesztés és már gyártásban is van a toloerõvektor..ami képessé teszi a repülõgépet extra manõverre....De ez messze van a valóságtól..!.
|
| bigyula | 11408 | 2010. március 7. 12:05 | Válasz erre: 11407 |
|
Jogos, a függõleges felszállás zavart meg így nem figyeltem a gépet magát.Így viszont 200% a számítógép trükk. Nem csak a manõver, a felszállás is trükk.
|
| eröt | 11407 | 2010. március 7. 11:43 | Válasz erre: 11406 |
|
Csak azt jeleztem,hogy a videón nem Harrier látható.A te képeden valóban az van.Bocs nem voltam egyértelmû.
|
| bigyula | 11406 | 2010. március 7. 11:29 | Válasz erre: 11405 |
|
Bocsi, "eröt" de ezt a hozzászólást nem igazán értettem.
|
| eröt | 11405 | 2010. március 7. 11:26 | Válasz erre: 11404 |
|
Nem akarok kekec de az alsó kép Harrier viszont a vidi tuti nem.Talán Rapror.
|
| bigyula | 11404 | 2010. március 7. 11:20 |
Mivel a Harriert a hajtómûbõl sugárterelõkkel a gép alá irányított kiáramló gázok tartják fent, így nehezen elképzelhetõ a manõver. Háthelyzetben a kiáramló gázok földbe döngölnék a gépet.
|
| Larten | 11403 | 2010. március 7. 09:33 | Válasz erre: 11399 |
|
A nyakam azért nem tenném rá hogy nincs igazatok, kíváncsi lennék azért egy valóban hozzáértõ véleményére. Én sem értek hozzá, pedig láttam pár repülõt Ferihegyen a 25 év alatt... |
| MadBob | 11402 | 2010. március 7. 07:50 |
|
Mit szólnátok egy Vegas-Chicago-Mexico City túrához?: "http://index.hu/tech/2010/03/06/a_microsoft_nem_ismeri_a_magyarok_istenet/" Mexico City nekem csak 8 kilométernyi gurulás! |
| PalmBela | 11401 | 2010. március 7. 00:31 |
|
Férj a TV elõtti fotelból: -Drágám! Hozz egy sört a hûtõbõl! -Varázsszóó?! -Odab@sszak? |
| Amti | 11398 | 2010. március 6. 21:37 | Válasz erre: 11391 |
|
Szerintem mindegyik kevesebbet kapott, mint amit érdemelt :-))
|
| Larten | 11396 | 2010. március 6. 21:19 |
|
Vagy motorral ahogy sokan zsonglõrködnek, Harrier vadászgéppel egy "egykerekes indulás" |
| Larten | 11395 | 2010. március 6. 21:07 |
|
Motorozni még nem nagyon lehet, röhögni annál inkább: "http://rohej.hu/video.php?kod=1862" |
| hellboy780917 | 11394 | 2010. március 6. 14:04 |
|
a triciklis mutatványhoz. akit érdekel travis pastrana és "brigádja" az nézze az mtv nitro circus epizódjait. vannak ennél eszméletlenebb mutatványok is. itt a két éved összes epizódja fent van, én már kétszer végignéztem... :) "http://nitrocircus.com/mtv/" |
| ztaki | 11393 | 2010. március 6. 12:09 |
|
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! |
| Winchi | 11392 | 2010. március 6. 09:18 |
|
Kocsmában a pacák lehányja az ingét. - Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet! - Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van. - Ez baromi jó ötlet! Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja: - Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel? - Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebben. - De itt egy ezres van! - Ja, õszintén szólva, bele is szart a nadrágomba. |
| Bubó Doki | 11391 | 2010. március 6. 08:12 |
|
A HÉT MONDÁSA: "Százmillió nem olyan sok pénz. Annyit végkielégítésként adnak mostanában. Én meg 17 évet kaptam érte..." (Ambrus Attila, a whiskys rabló) |
| Pegaso650 | 11390 | 2010. március 6. 07:36 |
|
Viszont itt sikerült neki: "http://www.keptelenseg.hu/sport/hatraszalto-triciklivel-20117"
|
| Hooliboy | 11389 | 2010. március 5. 22:18 |
|
Na,ezek sem 100-asok:DDD "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/tricikli-ugratas-borulas-21494" |
| Hooliboy | 11388 | 2010. március 5. 22:09 |
|
Ez de beteg:DDDD "http://videa.hu/videok/vicces/kis-surmo-baki-baleset-buli-iuVZw2ceb613Rxy8" |
| hamster | 11387 | 2010. március 5. 21:07 |
|
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba. -Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tõle. -Szarvasra. -Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak. -Akkor vaddisznóra. -Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már. -Akkor mókusra. -Sajnos azok is kihaltak. -Akkor mire lehet? -Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét. Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csõre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti õket. Meglátja ezt egy rendõr: -He, maga, mit csinál, megõrült? -De hat...azt hittem ez szabályos. -Hát persze....na de párzási idõszakban?!...etetõ mellett?! |
| pistike76 | 11386 | 2010. március 5. 14:55 |
|
Nagyerdõ *** Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt: - Bátyám! Tudna egy történetet mesélni? - Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a Nagyerdõbe. - És? Mi történt?-kérdi az újságíró - Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük. - És meglett? - kérdi az újságíró - Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük. - Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is? - Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a Nagyerdõbe. - És? Mi történt?-kérdi az újságíró - Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük. - És meglett?-kérdi az újságíró - Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük - Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is? - Van fiam! Ecce én is eltûntem a Nagyerdõbe... |
| berdogabor | 11384 | 2010. március 5. 13:32 |
|
Kis kiegészítés az elõbbi linkhez. Hát ezt is megértük... A navigátorokhoz letölthetõ POI-k (Points Of Interest, fontos helyek) között külön szerepel az "Elkerülendõ mulatók Budapesten": "http://poiplaza.com/index.php?p=sdb&d=191&lstpg=ds&lsts=_LSTS_" |
| berdogabor | 11383 | 2010. március 5. 13:31 |
|
Navigációhoz POI Plaza. "http://poiplaza.com/index.php?p=sdb&d=191&lstpg=ds&lsts=_LSTS_" |
| ekowob | 11382 | 2010. március 4. 20:42 |
|
A dagadt tanárnõ a gyerekeket kérdezi: - Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk? - Tojást! - Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske? - Kecsketejet! - Bravó! És mit ad nektek a tehén? - Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot! -- |
| Winchi | 11380 | 2010. március 4. 20:01 |
|
Egy szõke nõ bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó. - Nekem nincsen annyi pénzem,de bármit megtennék - mondja a szõke. - BÁRMIT? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! A szõke bemegy, bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza... - Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja. A férfi becsukja a szemét és ezt mondja: - OK, kezdje! A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem? |
| Pegaso650 | 11377 | 2010. március 4. 18:39 | Válasz erre: 11376 |
|
Mivel "Itt szerelmeskedtem utoljára", ezért gondolom, hogy csak egyet.
|
| berdogabor | 11375 | 2010. március 4. 13:45 |
|
Hiánypótló weboldal. "http://legutobbi-szeretkezesem.valami.info/" |
| mogorva | 11373 | 2010. március 3. 14:50 | Válasz erre: 11345 |
|
ha már fárasztó... Frédi, Béni & the sex: - Helló Frédi, nem vagy fáradt? Gyömöszölhetnénk egy párat! - Jól van Vilma, nem bánom, állítsd fel a szerszámom. - Igaz Frédi, most jut eszembe, ma hátulról tegyük be. - Jól van tegyük be gyorsan, míg a gyerek szuszog álmosan. - ?, de épp most nyöszörög, mikor a legjobban gyömöszölöd. De mi ez Frédi?! Túl vagy már,hogy ilyen könnyen ki-be jár?! - ?, Vilma, te balga szajha, Barlang-e vagy pajta, hogy ilyen nagy nyílás van rajta?! |
| mogorva | 11372 | 2010. március 3. 14:48 |
|
Kisfiút megszólítják a kapualjból: - Gyere be, jó meleg a p¤ncim! - Akkor süssön benne a néni gesztenyét! Azt mondja a Jóska a Pistának: - Evvel a szakállal úgy néz ki a szád, mint a feleségem p¤ncija! Erre a Pista: - Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek! |
| mogorva | 11371 | 2010. március 3. 14:41 |
|
Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen: - Van kapás? Van kapás? - Az elõbb dobtam bele egyet a vízbe. - válaszolja a horgász. - Miért ? Méreten aluli volt? - Nem. Csak folyton azt kérdezgette, hogy van-e kapás. Tíz fontos munkahelyi szabály : 1. Sose járkálj az irodában iratok nélkül. Akinél iratok vannak, azt a látszatot kelti, hogy éppen egy fontos megbeszélésre tart. Ha nincs a kezedben semmi, azt jelenti, a büfébe mész. Ha újság van a hónod alatt, akkor mindenki tudja, hogy a mosdóba indultál. Ne felejts el egy nagy iratköteget bepakolni a táskádba este, mikor hazaindulsz! 2. Használd a számítógépet állandóan. Ha a monitort bámulod, az alkalmi megfigyelõ számára nagyon elfoglaltnak tûnsz. Nem baj, ha éppen csetelsz valakivel, vagy e-maileket küldözgetsz a barátaidnak, tégy úgy, mintha dolgoznál. Ha rajtakap a fõnököd – elõbb-utóbb biztos, hogy rajtakap – akkor csak mondd azt neki, hogy önállóan próbálod megtanulni egy új szoftver használatát, jelentõs összeget spórolva ezzel a cégnek. 3. Fontos a rendetlen asztal – csakis a topmenedzserek engedhetik meg maguknak, hogy rend legyen az asztalukon. A beosztottaknál a rend arra utal, hogy nem dolgozol semmit. Halmozz fel rengeteg iratot magad körül, a megfigyelõ számára ugyanúgy néznek ki a tavalyi iratok, mint az ideiek, csak a mennyiség számít. Ha valaki odamegy az asztalodhoz, keresgélj a sok irat között és húzz ki egyet a kupac közepébõl. 4. Használd a telefonodon a hangpostát! Sose vedd fel a telefont, nyilvánvaló, hogy azért hívnak, mert épp valami plusz munkát akarnak rád bízni. Ne hagyd magad! Amikor viszont eljön az ebédidõ, hívd vissza az illetõt, biztos, hogy nem fogod elérni. De legalább úgy tûnik, hogy mindent megtettél. 5. Ha valaki hozzád szól, vágj türelmetlen és ingerült arckifejezést, bizonyítva ezzel, hogy milyen nagyon elfoglalt vagy. 6. Mindig késõn hagyd el az irodát, amikor a fõnököd is bent van. Olvasgathatsz képregényt, vagy magazinokat, mindegy, csak ne menj haza hamar. Küldj fontos e-maileket a munkatársaknak a leglehetetlenebb idõpontokban, hajnalban, éjszaka, ünnepnapokon. 7. Idõnként, amikor mások is hallják, sóhajtozz nagyokat! Ezzel azt a látszatot kelted, hogy rettentõ nagy nyomás alatt vagy. 8. Alakíts ki egy sajátos szókészletet magadnak. Jegyezz meg különleges szavakat, például számítógépes könyvekbõl, és még ha nem is érted azokat, lazán próbáld beépíteni a mondanivalódba. Biztos, hogy lenyûgözöd vele a fõnöködet. 9. Ne csak iratokat halmozz fel az asztalodon, hanem könyveket is a földön magad mellett. 10. Legfõképpen pedig: véletlenül nehogy elküld ezt az e-mailt a fõnöködnek! |
| Hooliboy | 11370 | 2010. március 3. 13:24 | Válasz erre: 11364 |
|
Soha nem fogom megérteni,hogy a sok baromarcú miért tekinti a vadállatokat játékszernek. Kismillió kígyót mentettünk már,mert a "divatbuzi" gazdija már nem tudott gondoskodni róla,megharapta,nagyra nõt,stb. |
| fragile | 11369 | 2010. március 3. 13:16 |
|
H O F I : A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll... Én vagyok a magyar népgazdaság. Azért vagyok felakasztva, mert így legalább úgy látszik, mintha állnék. Hidd el nekem, itt hármat foghatsz: A Kossuthot, a Szabad Európát meg a pofádat. Tudom ám, az MSZP-nek miért szegfû a jelképe! Mert a szeghez kalapács kell, a fûhöz meg sarló! A korrupció az, amibõl mi kimaradunk. A fociban az a lényeg, hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színû mez van, mint rajtad. Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad. Super channel, Sky channel, felejtsen el... Magyarországon az egy fõre jutó bunkók száma: kettõ. Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni, másként nem megy. A világon az emberi ész van a legjobban szétosztva. Mindenki meg van gyõzõdve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott. Az országnak nem most lett rossz! Neeem. Most vették észre!!! |
| ekowob | 11368 | 2010. március 3. 13:12 | Válasz erre: 11367 |
|
Én sem értem, hogy miért a medvét bántják. Helycsere! Élje le a büdös ukrán úgy az életét, hogy ki van kötve egy 5m-es láncra! |
| eröt | 11366 | 2010. március 3. 12:18 |
|
Akkor is tetszik.Azt senki sem hihette hogy a puma forgatócsoport elõtt vadászik.
|
| fragile | 11365 | 2010. március 3. 11:16 | Válasz erre: 11359 |
|
Láttam a film hogyan készültjét. 10 kölyökmaci játszotta a szerepet. Nõi hajfestékkel festették be a bundéjukat, hogy tökéletesen egyformák legyenek. A puma annyira volt veszélyes, hogy kézmozdulatra vicsorgott éppúgy, mint a medvék. Ha nem volt kedve szót fogadni a pumának, hát hazavonult a kb 3 méterre lévõ ketrecébe. A nyalizós részt úgy oldották meg, hogy bemézezték mindegyikük pofiját. |
| Suprati | 11364 | 2010. március 3. 11:13 | Válasz erre: 11362 |
|
Nem csak a medve nem játék...:) "http://www.youtube.com/watch?v=6ZhHHVsAnI4&feature=channel" |
| LaMeRick | 11363 | 2010. március 3. 11:05 |
|
Kapaszkodó: "http://img.photobucket.com/albums/v48/reg33/pics/highlander.jpg" "Ez nem jött össze" 2010.02 tömören: "http://www.youtube.com/watch?v=3Nr0i4mHc6A" |
| LaMeRick | 11362 | 2010. március 3. 11:01 | Válasz erre: 11353 |
|
A medve nem játék: "http://www.youtube.com/watch?v=3z-80rdkYeA" |
| LaMeRick | 11361 | 2010. március 3. 10:56 |
|
- Szláva B@szod! Olyat mesélek... - NA! Miaf@sz? - Ugyebár a fotósklubnak most lesz a születésnapi partyja, meg minden... - Jajaja... vágom vágom... - Na és ugyebár nõvéred ajánlotta azt a cukrászcsajt. Én felvettem skype-on, aztán elküldtem neki a linket, amin a logónk van, hogy ilyenre szeretném a tortát: "http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg" - Zsír!!! - Aztán kérdezem, hogy azért mennyibe fog kerülni meg ilyenek. Azt mondja, nem lesz vészes, megbeszéljük, megcsinálja. Mondom Ok! Ez volt szerdán kb. Pénteken hív a csaj, hogy kész a torta, menjek érte... - És? - Hát bazzmeg! Beérek a cukrászdába... elémbassza a tortát! Én azt hittem megfojtom, feldarabolom, felvágom a gyomrát, és felhúzom a beleit a faszomra!!!! Küldöm a képet a tortáról! "http://inqs.karnage.ru/uploads/posts/2010-01/1263433844_tort02.jpg" |
| Suprati | 11360 | 2010. március 3. 10:52 |
|
Horgászoknak fõként: "http://www.flixxy.com/best-fisherman-bloopers.htm" :))) |
| Hooliboy | 11359 | 2010. március 3. 10:42 | Válasz erre: 11358 |
|
Nagyon nagy film. "A legnagyobb élvezet nem az,ha megöljük az állatokat,hanem ha életben hagyjuk õket." A medve c. film "Kezdjük megtanulni,hogy minden egyes állatnak megvan a maga élete,helye és szerepe ezen a világon.Ha az állatokkal való kapcsolatainkban az együttérzést és a gondoskodást állítjuk a középpontba,megbecsüljük,s tiszteljük életüket,megváltozik majd a hozzáállásunk.Minden élet szentté válik,és odafigyelünk majd,hogyan bánjunk vele." |
| fragile | 11358 | 2010. március 3. 09:53 | Válasz erre: 11353 |
|
"http://www.flixxy.com/bear-animal-nature-film.htm" ;) |
| Gabe37 | 11356 | 2010. március 2. 17:59 |
|
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt. (Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit?? Mire a nõ, teljes hangerõvel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elõbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtõ helyzetekben. Mire a férfi felordít torkaszakadtából: Ötszáz dollárt egy szopásért, te ribanc!? |
| mogorva | 11353 | 2010. március 2. 16:14 |
|
Hogy is van a székelyek dumája?... - a sör nem ital - a foci nem sport - a nõ nem ember - a medve nem játék |
| Hooliboy | 11352 | 2010. március 2. 16:12 | Válasz erre: 11348 |
|
Lehet én látom rosszul,hogy szakálla van:? Csóri bringa:DDDD |
| berdogabor | 11351 | 2010. március 2. 16:10 |
|
Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizzly-támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következõ szöveggel: Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tõlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében kis csengettyûket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét, és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsos zacskókat is akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a fekete medvéket, amelyek barátságosak, és a grizzly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A fekete medvék ürüléke folyékonyabb, világosabb színû és kisebb. A grizzly medvék ürüléke nagyobb, borsszagú és kis csengettyûk vannak benne.. |
| mogorva | 11350 | 2010. március 2. 15:01 |
|
Bemegy egy férfi a tetoválószalonba, és azt kéri a mestertõl, hogy a férfiasságára tetováljon egy 10000 forintos bankjegyet. A mester gondolkodik, majd dupla pénzért elvállalja, elõtte azonban megkérdi: - De uram, miért pont egy tízezrest? - Személyes ügy, nem szeretnék beszélni róla - tér ki a válasz elõl a férfi. Mikor kész a remekmû, a tetováló megszólal: - Ne haragudjon, de nagyon érdekel, miért tízezrest tetováltatott a farkára. Ha elárulja miért, nem kérem el a munkadíjat! A férfi gondolkodik, majd bólint, és azt mondja: - Rendben. Elõször is: így bármikor játszhatok a pénzemmel. Másodszor: így mindig látom, amikor gyarapodik a vagyonom. És végül, a legfontosabb: ha a feleségem vásárolni akarna, akkor úgy verhet el egy tízezrest, hogy ki sem kell mozdulnia otthonról! A féfi beront az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr!! A lányomnak inaszakadása van!! - Ersze... Az öregek otthonában két öreg tata beszélget a reggeli kávézás közben: - Tegnap éjjel megkefélhettem volna Claudia Schiffert! - Miért, itt volt? - Nem! Felállt! Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak felkiált: - APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ??? Erre az apja: - Fiam, nem fogod be a po... Be sem tudja fejezni, a nõ vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá: - Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált: - APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ??? - A rosseb a mocskos köl... Megvetõ pillantás a nõtõl, s megint nem marad el az oktatás: - Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni! Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészbõl. Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált: - APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI??? - %$< +§ß#! Fogd má be a ku... A nõ tekintete minden eddiginél becsmérlõbb, és már kezdi is. - Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elõvillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon. Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt: - APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK??? Az apa ránéz a nõre, aki már várakozva figyeli, majd elbõdül: - AZ APÁD F...A KISFIAM, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!! Kérdések, amelyek nem hagynak nyugodni... - Tudunk sírni a víz alatt is? - Ha meghalsz, és a Mennybe vagy a Pokolra kerülsz, örökké azt a ruhát kell hordanod, amiben eltemettek? - Miért hozzák a kerek pizzát szögletes dobozban? - Hogy van az, hogy elõbb küldtünk embert a Holdra, mint hogy a bõröndökre kerekeket szereltünk volna? - Miért mondják, hogy úgy alszik, mint egy kisbaba, amikor a kisbabák kétóránként bömbölve felébrednek? - Ha egy néma embert kérdezgetnek a rendõrök, az is kihallgatás? - Miért fizetnek egy csomó pénzt az emberek azért, hogy felmásszanak nagyon magas helyekre, és azután távcsõvel figyeljék a lent maradtakat? - A kenyérpirítók miért tartalmaznak olyan fokozatot is, amely annyira megégeti a kenyeret, hogy senki nem tudja megenni? - Goofy miért jár két lábon, míg Plutó négyen, ha mindketten kutyák? - Ha a prérifarkasnak a Kengyelfutó Gyalogkakukkból van annyi pénze, hogy megvegye azt a sok vackot, akkor egyszerûen csak miért nem rendel magának kaját? Egy hipermarketben vásároltam, amikor felfigyeltem egy nõre, aki négy kisfiú kíséretében, egy kisbabával és egy bevásárlókocsival evickélt a polcok között. A gyerekek percenként hatszor csimpaszkodtak anyjukba „Anyu, anyu!” felkiáltással. Az anyukának szemmel láthatóan kezdett fogyni a türelme, és rájuk ripakodott: - Idefigyeljetek, mostantól legalább tíz percig nem akarom azt hallani, hogy anyu! Rendben? A gyerekek elhallgattak, majd egy kis idõ múlva az egyik megrángatta anyja szoknyáját: - Elnézést, asszonyom…! |
| fragile | 11349 | 2010. március 2. 14:32 |
|
És mivel nagyon ráérek, ezért ezt is ajánlom figyelmetekbe! A cikk nem érdekes, csak problémafelvetés, alatta a kommentek érnek aranyat… sokat. :-) "http://index.hu/kultur/cinematrix/hirblog/2010/03/02/miert_van_melle_a_na_viknak/" |
| fragile | 11348 | 2010. március 2. 14:18 |
|
"http://kerekagy.blog.hu/2010/03/02/nyari_bringasdivat_tanga_mini_melltarto#c8905007" Sírva, fetrengve röhögõs. |
| fragile | 11347 | 2010. március 2. 13:21 |
|
A 10 perces szex fázisai egy pasinál... 1. perc: megkeresi a Chris de Burgh CD-t és elindítja 2-3. perc: minden ruháját leveszi, kivéve a zoknit 4. perc: az elõjáték egy kis csókolózás 5-7. perc: megpróbálja kikapcsolni a melltartómat, végül én veszem le 8. perc: kiszalad a fürdõszobába az óvszerért 9. perc: beindítja a "motort" 10. perc: "Könyörgöm, gondolj az Arsenal 1971-ben Európa-kupát nyert csapatára!"... nem gondolt... ennyi volt! :(((((((( VÉGE :))))))) Na mindegy, majd talán legközelebb.... . . . . A 10 perces szex fázisai egy nõnél... ?????????????? |
| berdogabor | 11346 | 2010. március 2. 08:36 |
|
Military "http://www.metacafe.com/watch/1626417/military_mistakes_accidents_and_crashes/" |
| Tompecs | 11345 | 2010. március 1. 21:12 | Válasz erre: 11342 |
|
Fárasztót én is tudok: Nyert a lottón, vett egy kaszát S levágta a saját füvét!! :) |
| mogorva | 11342 | 2010. március 1. 15:09 |
|
Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki: - Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben! A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal: - Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának! Megy a karaván, által a szaharán. Elõl homok, hátul homok. A homokban nyomok, a nyomokban homok. Bendhi jõ, kinek arca aszott, meglátszik, hogy az éjjel sokat ...................(1) Karaván vezetõje vizet hoz az útra, kinek a felesége egy oltári nagy .........................(2) Karaván vezetõje így szól: Emberek! Mivel ma nem volt nagy a haszon, ezért mindenki kapja be a ............................(3) (1) járta a sivatagot (2) tevét ráncigál a kútra (3) maradék kajáját Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé. Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p¤na... Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Amire Te... - Király, hozz egy üveggel nekem is! Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. |
| csernobil | 11341 | 2010. március 1. 08:39 |
|
Találkozás: Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz - - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?! Elõzõ munkahely A HR-es kérdezi az új titkárnõt: - És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! Margarin: Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. Trükk: - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. Bevásárlás: - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! - DENEVÉRESET??? |
| csernobil | 11340 | 2010. március 1. 07:30 |
|
Ketten támasztják a pultot a kocsmában. > - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet? > - Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?! > *** > > > Két részeg beszélget: > - Te, én tudok teleportálni! > - Teleportálni??? > - Jah. > - Oszt' hogya'? > - há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az > ágyamban ébredek.. Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: > - Jó napot! Mit szeretne? > - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. > - Nem úgy értem. Mit kíván? > - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. > - Félreértett, mit szeretne inni? > - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? > - Semmi különös, itt állok a pult mögött. Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. > - Hát veled mi történt? > - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire.... > - Atyaég! és elestél? > - Dehogyis! A falnak volt támasztva. > *** > > Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik: > - Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel! > Mire a másik: > - Arra nem vagyok képes, de ha akarod melléd fekhetek. > *** > > > Az egyik haver mondja a másik havernak: > - Te mit iszol? > - Nekem nyolc. > - Nekem is. Akkor 16 rövid lesz! Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre > megszólal az egyik: > - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! > Mire a másik: > - Semmi baj, majd én megtanítalak |
| mogorva | 11339 | 2010. február 28. 22:02 |
|
-Drágám, mennyire megszépít téged egy palack bor! -Hisz egy kortyot sem ittam! -De én igen... |
| ekowob | 11335 | 2010. február 28. 20:02 |
|
Szexuális zaklatás "http://www.mommo.hu/media/Szexualis_zaklatas_a_pitvarban" |
| fragile | 11334 | 2010. február 28. 17:27 |
|
ha volt már........... de hátha nem...... mindegyik nem.............. pár nem............. Tanárnõ kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!" Válóper beadásánál: - És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita? - A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkõztetett. Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam. Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam! Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! 197-es tudakozó plusz szösszenetek: - Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem? - Hát... öööööööööö... hol szeretne? - Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye? - Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja? - ... (káromkodások)... Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat! - Mit szeretne? - Kapcsolja nekem Szovjetuniót! - ??? - Múltkor még tudták kapcsolni! - Az elég régen lehetett... Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország elõhívóját. - De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni??? - (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének? - Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó? - A Szende! Köszönöm, Csókolom! - Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent... - Kis türelmet... Jahve az Isten neve. - Nem értem, hogy? - Betûzöm: József Aladár Hedvig... - József Aladárnak hívták? - Nem! Betûzöm: József Aladár Hedvig... - Hedvig? Hát nõ volt? - Halló! A tudakozót hívtam? - Igen. - És tudnak telszámokat is mondani? - Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat. - Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném. - Hazai Világbank? - Tudja, a HVB bank! - Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten... (szombat reggel 8 óra) - Azonnal kapcsolja a fõnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemrõl, és a gyerekek is az iskolából... - Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni? - Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek. - Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom... valamelyik király nevû utca... - A Kossuth utcában találtam egyet. - Há... azaz! Kossuth is király volt, nem? - Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösrõl. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném fõzni neki... Reggel az anya ébreszti a gyerekét: - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! - Mondj két okot, miért ne kellene menned? - Elõször is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak. - Ezek csak kifogások, indulj már! - Mondj két okot, miért kellene mennem! - Elõször is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! A férj az éjszaka kellõs közepén felébreszti feleségét: - Drágám, itt a gyógyszered! - Milyen gyógyszer? - A fejfájásod ellen! - De hát nekem nem is fáj a fejem! - Nem? Akkor kefélhetünk végre? Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon? - 50.000 bazdmeg! Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az elõrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük. Jézus sétál az erdõben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól: - Miért sír annyira, jóember? - Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam! - Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetõjele? - Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve! Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait: - Édesapám! - PINOKKIÓ!!! Az ivócimorák meglehetõsen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezetõ lépcsõn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik: - Hát te meg hol voltál? - Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van. |
| mogorva | 11333 | 2010. február 28. 16:30 |
|
Csörög a telefon. - Tessék, talált tárgyak osztálya. Miben segíthetek? - Elvesztettem...de jólesett...... Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállat kereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált: - Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában? - A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj. - Nahát, te tudsz beszélni? - lepõdik meg a férfi. - Természetesen. Sõt, olvasni is tudok, és meglehetõsen nagy mûveltséggel rendelkezem. - Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek. - Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevõk. A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt. Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülõrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik. A következõ hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának: - Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepõdött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki. - Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda. - Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is! - Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi. - A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj. - A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt? - Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit... Pasi az orvosnak: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. Az orvos: - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errõl a feleségét és a gyerekeit? - Igen, 15:2 arányban helyeslik. Egy férfi megtudja, hogy a bátyja sterilizáltatni akarja magát és rohan be hozzá a kórházba, kézen fogva a 2 éves kisfiát. - Ezt nem gondolhatod komolyan! - robban be a kórterembe a gyerekkel a karján. - Nem akarsz valamikor egy ilyen kisgyereket magad is? A bátyja nem válaszol, mire megragadja a karját: - Ejnye bátyám! Mindig szerettem volna nagybácsi lenni! Csinálj nekem egy unokaöccsöt! A bátyja a fejét vakarja: - Hmm. Egészen biztos, hogy szeretnél egy unokaöccsöt? - Igen! Igen! - mondja a testvére. - Hát akkor fogadd gratulációmat! Ott van a karodon! |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |