Humor-Viccek-,Aranyköpések
| miklos | 11638 | 2010. március 22. 16:54 | Válasz erre: 11637 |
|
:) Hogy milyen ruhát vegyél fel... pl kapsz egy meghívót az operabálba, valószínûleg "blacktie" lesz ráírva - szmoking
|
| Tompecs | 11637 | 2010. március 22. 16:45 | Válasz erre: 11636 |
|
Segítsetek, hogy ne miattatok haljak meg hülyén!:))) Mi az a "dresszkód"?? |
| berdogabor | 11636 | 2010. március 22. 16:02 |
|
GY.I.K. azaz gyakran ismételt kérdések kis hazánkban: 1. Van Nokia töltõd? 2. Hagyma, csípõs mehet? 3. Bubisat? 4. Oltattál? 5. Hány hónapra vetted? 6. Számla nélkül mennyi? 7. Mi a dresszkód? 8. Pontgyûjtõ kártya van? 9. Mikor volt csõcsere? 10. Hány gigás? 11. Hány colos? 12. Hány km van benne? 13. 3G? 14. Fapaddal voltatok? 15. Akciós? 16. Vágod? |
| csernobil | 11635 | 2010. március 22. 15:57 |
|
Remélem ez még nem volt: "http://www.youtube.com/watch?v=ybs2TP8LTKY&feature=related" |
| nagytia | 11634 | 2010. március 22. 15:31 |
|
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdõt! - Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!! - Mosmá! Szõke nõ a lottózóban: - Ez milyen játék ? - El kell találni 5 számot... - És milyen messzirõl? - Ki jött rá elõször, hogy a Hegylakó halhatatlan? - Az anyja, a harmadik abortusz után. |
| mogorva | 11633 | 2010. március 22. 14:51 |
|
Hogy lehet agyonütni az anyóst a törölközõvel? - Egy fél téglát kell belecsavarni. Képzeld milyen szerencsétlenség történt! Kisiklott a vonat, amivel az anyósomnak kellett volna megérkeznie hozzánk. - És mi lett vele? - Lekéste a vonatot. |
| mogorva | 11632 | 2010. március 22. 14:17 |
|
Dadogós meg a barátja beszélgetnek: - Te nem úgy volt, hogy megnõsülsz? - S-s-sajnos n-nem lett b-b-belõle s-s-semmi. - Hogyhogy? - E-e-egy padon ü-ültunk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát, amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mond ...tovább »tam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De m-mire k-k-kimondtam és õ o-odanézett, a m-m-macska már a s.ggét nyalta... Egy férfi meséli a barátjának: - Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem. - Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba. - Nem én, hanem a feleségem. Vizsgán: Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segithetek egy kisegitõ kérdéssel? - Ó igen professzor úr köszönöm - így a diák. - Nos?? |
| Zsékettõ | 11631 | 2010. március 22. 13:21 |
|
Ha valaki még nem látta volna: Ezért szeretjük a sportmocikat (legfõképp) 
|
| gabo67 | 11630 | 2010. március 21. 22:19 |
|
Két kívánság Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit közli a férfi és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.... |
| rosejblee | 11629 | 2010. március 21. 18:37 | Válasz erre: 11628 |
|
Mondjuk ha belegondolsz még ehetsz, mert ez az én volt cajom mocijára vonatkozik.
|
| eröt | 11628 | 2010. március 21. 18:35 | Válasz erre: 11627 |
|
Affene ! Most akartam egy kirántott karburátort elnassolni.
|
| rosejblee | 11627 | 2010. március 21. 18:30 |
Na jó a sokknak köszönhetõen a képet is elbaszarintottam.Vagy csak egyszerûen hülye vagyok.Az igazi(harmadszor)
|
| rosejblee | 11626 | 2010. március 21. 18:25 |
Hát ma ismét sokkot kaptam.Azt gondoltam,hogy anno az ETZ szervízkönyvét nem lehet íberelni(a töltés lámpa sötéten világít:megjavítani,vagy szerelõhöz vinni)De lehet.Megadatott nekünk szerencséseknek az unió,és íme mennyire vigyáznak ránk.Ezt tudtam találni a robogó szervízfüzetében.Pedig csak az akkumulátort szerettem volna kiszedni.De ha nem,hát nem ettünk délben csirkét.A középsõ oszlop elsõ sora az érdekes.
|
| gabo67 | 11624 | 2010. március 21. 15:37 |
|
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak. - Kérem én sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy katonatiszttel szeretkezik! - De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen. - Na jól van. Akkor gyorsan írja: Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil áru lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza! Orbán járja az országot. Az egyik faluban meglát egy kislányt, amint kismacskákat pakolgat sorba. Közben mondogatja: - Itt egy fideszes cica, mellette egy másik fideszes cica, ez meg még egy fideszes cica... Orbánnak nagyon tetszik a dolog,tovább megy, majdnem el is mosolyodik, és kis híján megsimogatja a gyerek fejét. Pár nap múlva megint arra jár. A kislány megint a macskákat pakolgatja: - Itt egy jobbikos cica, mellette egy másik jobbikos cica, ez meg még egy jobbikos cica... Orbán ráförmed: - Te kislány! A múltkor még fideszesek voltak ezek a macskák! - Igen, de azóta kinyílt a szemük....! |
| Winchi | 11623 | 2010. március 21. 13:25 |
|
Milyen igaz: Két idõs néni beszélget: - Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak! - Hogy érti ezt kedveském? - Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex. Két cápa beszélget - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nõt! És te? - Én egy Magyar politikust. - És honnan tudod, hogy az volt? - Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt nyalva... |
| Winchi | 11622 | 2010. március 21. 10:16 |
|
A férfi és nõ közti különbségek - Mi a különbség a barátnõ és a feleség között? - 45 kg - Mi a különbség a barát és a férj között? 45 perc - Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz? - Szexuális zaklatás. - Mi az, amikor egy nõ beszél kéjesen egy férfihez? - 240 Ft percenként. - Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon? - Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud vinni. - Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon? - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni. |
| bundas13 | 11621 | 2010. március 20. 23:03 | Válasz erre: 11611 |
|
De legalább egy MOTORON ültetek! :DDDDDDD Amúgy állat vidi, csak az lett volna az igazi, ha mindkettõtök térde leér a kanyarban ;-)
|
| ekowob | 11620 | 2010. március 20. 22:44 | Válasz erre: 11619 |
|
"Ebben az országban ha valaki lop azt nem kivonjuk, hanem hozzáadjuk." :-DDD Ez lesz a képernyõkímélõm! :-)) |
| Tompecs | 11619 | 2010. március 20. 22:31 | Válasz erre: 11617 |
|
Igen ez már többször felmerült! Ebben az országban ha valaki lop azt nem kivonjuk, hanem hozzáadjuk. Ez történik itt is, ugyanis nem a 30 dollárnak kell, hogy a végeredmény legyen, hanem a 25-nek, mert ennyibe került a szoba!! :):):):):) |
| Spapa | 11618 | 2010. március 20. 21:47 | Válasz erre: 11617 |
|
szállodásnál maradt 25 vendégeknél maradt 3 hordárnál maradt 2 Összesen 30. Tehát nem veszett el semmi. :-))) |
| Pegaso650 | 11617 | 2010. március 20. 21:23 |
|
Matematikai anomália? Avagy, Hova lett 1 dollár? 3 férfi szállodában akar aludni. 30 dollárt kér a pénztáros összesen. Késõbb eszébe jut, hogy csak 25-t kellet volna csak kérnie. Megkéri a hordárt, hogy vigye fel nekik a plusz 5 dollárt. A hordár elgondolkozik hogy ossza szét az 5 dollárt. 2-öt zsebretesz 1-1-1 dollárt pedig szét oszt köztük. Nos: 10 dollárt fizettek fejenként a szállásért. 1 dollárt mindegyik visszakapott. Így 9 dollár volt egy éjszaka fejenként. Így 3-an összesen 27 dollárt fizettek.(9 x 3 = 27). 2-õt elrakott a hordár. (27 + 2 = 29) ...... Hova lett 1 dollár??? |
| ekowob | 11616 | 2010. március 20. 20:38 |
|
Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi: - Mit csinálsz Jóska? - Horgászom. - De minek ahhoz egy féltégla? - Ezt nem mondhatom meg. Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja,míg végül Jóska enged: - Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom. Mari elõször gondolkodik, de végül gyõz a nõi kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj: -Na, elárulod végre, mire való az a féltégla? - Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már te vagy a harmadik... |
| mogorva | 11615 | 2010. március 20. 13:22 |
|
10 dolog amit nem akarsz hallani, ha tetováltatsz: 1.SAS?! Nem azt mondta,hogy pasas? 2.Kifogytunk a vörös tintából,ezért rózsaszínt használtam. 3.Ember,hogy utálom ezt a rohadt csuklást! 4.Hogy is mûködik ez a gép...? 5.Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom,hogy egy csomó hely van még itt. 6.most már elárulhatom,hogy még sosem csináltam ilyet azelõtt. 7.Kész a zászló,és ezektõl a zsírpárnáktól még lobog is. 8.Ön,ha elront valamit,zárójelbe teszi,vagy áthúzza? 9.Majdnem mint a képen! 10.HOPPÁ... |
| Hooliboy | 11614 | 2010. március 20. 12:02 | Válasz erre: 11613 |
|
Meg kell hagyni,szépen "rácsomagoltad" magad a motorra:D
|
| Larten | 11612 | 2010. március 20. 08:43 | Válasz erre: 11611 |
|
Nem is tudom miért, de ahogy megnéztem, a majom meg a köszörûkõ jutott eszembe. ...bocs |
| Macko | 11611 | 2010. március 20. 08:20 |
|
Néha olyan jót tudok röhögni a régi dolgokon: "http://www.onroad.hu/cikk/suzuki-gsx-r1000-poen-video.html" :-D |
| Larten | 11610 | 2010. március 19. 19:15 | Válasz erre: 11601 |
|
Pegaso650 magyarázatáért ajánlom az alábbi képet, LaMeRick - fogadjunk ezt a beírásodat (hsz:11602) nõnapkor nem merted volna elsütni. 
|
| mogorva | 11608 | 2010. március 19. 15:33 |
|
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idõsebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idõs pap félrevonja kezdõ társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: - Ezennel feloldozlak bûneid alól, ámen. A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod fiam mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?". Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A jóval - szólnak õk. - Sikerült lefaragnom tízre a parancsolatok számát. - Mi a rossz? - A "Ne paráználkodj" még mindig benne van. Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetõzni kezd: - Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás elõtt, az utolsó pillanatban jön. - Tudom mire gondol. - mondja a pap - Az én szakmámban is így van ez. - Te megcsalsz engem! - mondja Éva Ádámnak. - Hogy tudnálak megcsalni, mikor te vagy az egyetlen nõ az Édenben?! Éva elhallgat, éjjel azonban Ádám arra ébred, hogy bökdösik. - Te vagy az, Éva? Mit csinálsz? - kérdezi álmosan. - Számolom a bordáidat... |
| mogorva | 11607 | 2010. március 19. 15:17 |
|
A rendõr bemegy a szaküzletbe. - Lehet itt színes TV-t kapni? - Igen. - Akkor egy kéket szeretnék. Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez: - Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál? - Kompótot! Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon. - Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdõjelezik nõi mivoltát? - Leszophatnak! A férj késõn ér haza. Az asszony egybõl nekiugrik: - Hol tekeregtél mostanáig? - Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam... - Nem érdekelnek a kifogások! - Jó napot kívánok, aranyhaluk van? - Igen. - És mennyibe kerül egy? - Ezer forint. - Akkor inkább ezüstöt kérek. Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét? - Frank Einstein. Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról... Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: - Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János: - Mi nem tudni. Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: - Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot! - Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás! Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni. A székely legény hazaviszi leendõ feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tõlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tõlem van. Egy idõ után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tõlem van. Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát: - Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy... A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - Fiam, hát ez mákostészta. - Annak elég savanyú. |
| mogorva | 11606 | 2010. március 19. 15:02 |
|
Fiút kirúgják a suliból. Gondolkozik rajta hogy mondja el az apjának. Végül gondol egyet, majd eléáll: - Apa, igaz hogy téged kirúgtak a sulidból? - Igaz fiam, de miért kérded? - Hát, mert van a az a mondás, hogy "A történelem ismétli önmagát". Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fû- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér. - Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten. - Elütöttem egy ügyvédet - feleli az. - Gondolom ettõl véres az eleje. De mik ezek a fû meg fa maradványok rajta? - Sajnos bemenekült a parkba. |
| Hooliboy | 11605 | 2010. március 19. 14:47 | Válasz erre: 11604 |
|
De rákúrt volna ha valamit elbasz a sofõr:-( Ennyire hülye nem lehet valaki:-( |
| LaMeRick | 11604 | 2010. március 19. 13:53 | Válasz erre: 11599 |
|
Viszont ennél már jobb Mo.: "http://www.youtube.com/watch?v=3zZ0NmQ2LwE" |
| LaMeRick | 11603 | 2010. március 19. 13:38 |
|
Ez fájhatott: "http://www.break.com/index/exercise-ball-slams-roommate-through-door.html" |
| LaMeRick | 11602 | 2010. március 19. 13:29 | Válasz erre: 11601 |
|
Gondolod már látszott rajta csecsemõ korában is, hogy nem lesz belõle egy Arisztotelész?! :) u.i.: igen, nyilván látszott mivel nõnemû:) |
| Pegaso650 | 11601 | 2010. március 19. 12:36 | Válasz erre: 11597 |
|
Igen tudjuk ezt mind és ezért szántam oda :) Itt az egzakt pontosítás: A hivatalos gyakorlat: A spártai apának – ha gyermeke valami testi fogyatékossággal született (vagy „idétlen” volt, idétlen=idõtlen, azaz koraszülött), és nem akarták felnevelni – el kellett mennie a törzsének (phülé) véneihez, és az õ döntésük szerint kellett eljárnia. Ha a vének úgy ítélték meg, hogy a gyermeket nem kell felnevelniük, akkor a szülõk kivitték a Taigetoszhoz, és letették az úgynevezett Apothetaira [2] és – a görög gondolkodás szerint – nem megölték a gyermeket, hanem „adtak neki egy esélyt”. Ugyanis ezt a helyet mindenki ismerte, így azok a szülõk, akiknek nem volt gyermekük, kijártak erre a helyre, és elvihették a kitett csecsemõt. Így a gyermekkitételnek ritkán volt halálos áldozata. A tévhit: Nem önkényes gyermekgyilkosságról volt szó, hanem hivatalos „megoldásról”. Ugyanis a gyilkosság, mint más görög államokban is, természetesen Spártában is bûncselekmény volt, büntetést vont maga után. A „kitétel” (a fent említett görög logika szerint) nem minõsült gyilkosságnak. Plutarkhosz feljegyzése alapján egy máig tartó helytelen elképzelés tartja magát, miszerint: „Az újszülött csecsemõvel az apja nem rendelkezett, hanem karjába vette és elvitte a Leszkhé nevû helyre, ahol a törzsek vénei összegyülekeztek és megvizsgálták a kisdedet. Ha idétlen nyomorék volt, bedobták a Taügetosz Apothetai nevû szakadékába, azzal a meggyõzõdéssel, hogy nem elõnyös sem a gyermeknek, sem az államnak, ha életben marad.”[2] Ez a félreértés fordítási hibából adódik, valójában nincs szó "bedobásról a szakadékba", hanem kitételrõl egy közismert, társadalmi funkcióval bíró helyre. Ennek tükrében én is csak a hegyre tettem volna a libát! Hátha valaki hazaviszi :DDDDD |
| LaMeRick | 11599 | 2010. március 19. 12:19 | Válasz erre: 11598 |
|
Mo.-n ilyet nem lehetne megcsinálni, mert nem tûnne fel a tömegben a baba a sok idióta között, akik a kanyar külsõ részérõl nézik a versenyt:)
|
| Larten | 11597 | 2010. március 19. 11:53 | Válasz erre: 11593 |
|
Jó hogy csak ugratjátok egymást, azért tegyük helyre: Taigetosz egy hegység a görögöknél, az ókori görögök innen ledobták azokat a csecsemõket (a bénákat) akik alkalmatlannak látszottak a katonaságra. Innen híresült el ez a szólás ..már ha jól emléxem, mert vagy 40-45 éve tanultam és lehet hogy az én memóriám sem 100-as |
| bundas13 | 11595 | 2010. március 19. 10:32 | Válasz erre: 11593 |
|
köszönöm, most már ezt is tudom, nagyon sokat segítettél! :-))))
|
| ekowob | 11594 | 2010. március 19. 08:03 |
|
A szõke nõ mondja a barátnõjének: - Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel. - És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik. Mire a szõke nõ: - Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai. - Gyerekek, melyik állat a gyorsabb? A ló, vagy a galamb? - Gyalog a ló... |
| ekowob | 11593 | 2010. március 19. 07:58 | Válasz erre: 11592 |
|
Jajj már! Taigetosz az ige, nem ember. Egy cselekvést jelöl. Úgy kell ejteni, hogy tajgentosz. :-)) |
| Pegaso650 | 11591 | 2010. március 18. 21:28 | Válasz erre: 11590 |
|
Ebbõl volt egy hosszabb verzió is az még sokkolóbb. A liba azt bizonygatja továbbra is, hogy mekkora ász és nem ugrott be a csõbe, mert igen is Woody Allan egy nõ és Õ ezt tudta! Bakker ez egyébként mekkora mûveltségre vall? Ennyire semmitmondó ember Woody Alan, hogy még azt sem tudja férfi-e vagy nõ? Taigetosz!!! |
| bundas13 | 11590 | 2010. március 18. 20:34 |
|
ezen besz@rtam: "Woody Allen egy svéd úszónõ" "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/woody-allen-egy-sved-uszon-64934" |
| CJKrisz | 11589 | 2010. március 18. 11:07 |
|
Családi idill: - Drágám, behoznád a hûtõbõl a sörömet? - Varázsszó? - Odab@sszak? |
| Hadvezér | 11588 | 2010. március 18. 08:07 |
|
Roma értelmiség A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellõnek és bûnözõnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra... |
| KawaÉvi | 11587 | 2010. március 17. 20:05 |
|
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következõ feliratokat kellene elhelyezni a cigarettás dobozok mintájára: Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos! Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta! Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni! Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnõje majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem bármelyik tagjával! Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, aminek következtében jól elláthatja mások baját! Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban, másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztõt láthat! Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél! Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek! Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik! Figyelem! Nõknek! Az alkohol terhességet okozhat. |
| Macko | 11585 | 2010. március 17. 12:27 | Válasz erre: 11584 |
|
Hogy ne is beszéljünk a küszöbmajomról: "http://www.youtube.com/watch?v=Cv4xscbYC4o&feature=related" :-DDD |
| LaMeRick | 11584 | 2010. március 17. 11:49 | Válasz erre: 11583 |
|
Te is tudnád, ha lenne barátnõd!:D A film mellett (természetesen) ajánlom a gyûrûk urás snittet: "http://www.youtube.com/watch?v=xLvASlrRBp4&feature=related" |
| Hooliboy | 11583 | 2010. március 17. 09:24 |
|
:DDDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=TeC6l4Q5QMs&feature=related" párnanacipuncikobold:DD Sírok:D |
| Hooliboy | 11577 | 2010. március 16. 20:51 | Válasz erre: 11571 |
|
Ennyi idõs koromra végre megtudtam a húsvéti tojás titkát:DDD Hülyén már nem halok meg:DDD |
| rosejblee | 11576 | 2010. március 16. 20:50 | Válasz erre: 11574 |
|
Az a baj,hogy én azt látom amint egy alkoholista vén buzi,beleköt agy idiótába,aki jó állon vágja,majd saját hülyesége miatt csinál magának1-2évet 3-4re felfüggesztve.De az öregnek is kinéz valami garázdaságért,amit valljunk be sokkal jobban megérdemel.
|
| Tompecs | 11575 | 2010. március 16. 20:48 | Válasz erre: 11573 |
|
Végül is így is lehet nézni, csak kicsit fáj, hogy midig ez van. Ha nemzeti ünnep akkor lehet verekedni meg kocsikat borogatni! De ez itt már eléggé off |
| Tompecs | 11574 | 2010. március 16. 20:45 | Válasz erre: 11570 |
|
Szerintem ez nincs olyan messze az igazságtól
|
| rosejblee | 11573 | 2010. március 16. 20:43 | Válasz erre: 11569 |
|
Miért eléggé humoros,vicc ami ot történik,és aranyköpésbõl is van elég:)meg nem aranyból is:)
|
| Tompecs | 11572 | 2010. március 16. 20:43 | Válasz erre: 11565 |
|
Az, hogy "végre megvan az ellenség" arra akart utalni, hogy a srác is meg találta a "rohadt nácit" és az öreg mellé felgyülekezettek is meg találták a "tetves kommunistát"! Nem tudom, hogy te hogyan látod, de én ehhez csak gratulálni tudok! |
| Suprati | 11571 | 2010. március 16. 20:42 |
|
A nyuszi már készül húsvétra: "http://www.youtube.com/watch?v=_xbstHKvhXc&feature=related" |
| rosejblee | 11570 | 2010. március 16. 20:41 | Válasz erre: 11556 |
|
Ez beintézte a hétvége hátra lévõ részét:))))De a kezdõdõ hétre is felmentve:)
|
| Tompecs | 11569 | 2010. március 16. 20:39 | Válasz erre: 11567 |
|
A téma(topic)címe:Humor-Viccek-,Aranyköpések Jó nem viccnek szántad, de ugye a másik kettõ sem stimmel rá! (na ez vitz vót) |
| Tompecs | 11568 | 2010. március 16. 20:36 | Válasz erre: 11565 |
|
Siralmas, hogy beszólnak a srácnak, siralmas, hogy ezért megüti az öreget, siralmas, hogy kisebb tömeg komcsizza, siralmas, hogy nácizik, siralmas, hogy nem engedelmeskedik a rendõrnek,siralmas, hogy eszébe sem jut vállani a felelõsséget a tetlegességért siralmas, hogy ez egy nemzet ünnepén történik és az elmúlt pár évben így zajlik minden ünnepünk és siralmas, hogy ez vicces! Kb. ennyi. az szvsz=szerény véleményem szerint(netes szleng, én sem szeretem a rövidítéseket, csak kényelmesek) |
| LaMeRick | 11567 | 2010. március 16. 20:27 |
|
Szerény véleményem szerint :) BTW(egyébként) nem viccnek szántam. |
| Larten | 11565 | 2010. március 16. 20:13 | Válasz erre: 11564 |
|
Bocs Tomi, de nem értem. Mirõl is van itt nagyba szó? Öreg lehetek, hogy nem vágom egybõl. ...és mi az a "szvsz" |
| Tompecs | 11564 | 2010. március 16. 19:57 | Válasz erre: 11556 |
|
Végre megvan az ellenség!!!! Gratulálok az összes résztvevõnek színvonalas kis alkotást sikerült összehozni! Ja,szvsz egyáltalán nem vicces... |
| mogorva | 11563 | 2010. március 16. 19:30 |
|
- Melyik az a sportág, ami legjobban megmozgatja az agyat? -A boksz... -Ha Jókai Mórért téglalapot adnak, Mikszáth Kálmán háromszögbe kerül, akkor Móricz Zsigmond körtér? Tizenkét papjelölt áll felszentelés elõtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli õket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyût kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörû meztelen nõ lejt táncot a jelöltek elõtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyûje néma marad. Tizenegy csöngettyû marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengõje nagyon erõsen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyû leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengõt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyû... IDÕMÉRÉS A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban! A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az elõbb? - Tudod, lágy tojást csinálok, de eltörött a homokóra ... A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdõre is vonja: - Hol voltál? - Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. - Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál? - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni. - Mit néztetek? - Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. - Szóval, mit néztetek? - Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetrõl letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl. - Na... A te fiad... - szólal meg a feleség is. A robot erre odamegy az asszonyhoz... |
| colt45 | 11561 | 2010. március 16. 17:19 |
|
Már a sünök is érzik a változás szelét.Próbálnak megfelelni,az elvárásoknak.
|
| Suprati | 11559 | 2010. március 16. 16:43 | Válasz erre: 11557 |
|
A megnyitott oldalon a keresõ részbe másold be a "..." címet újra... A másodikat nyitja a listán |
| Pegaso650 | 11557 | 2010. március 16. 15:43 | Válasz erre: 11556 |
|
Nem tudom megnyitni :( Csak bennfenteseknek ... |
| LaMeRick | 11556 | 2010. március 16. 13:58 |
|
Tegnapi esemény kapcsán: "http://www.youtube.com/watch?v=1ExhllkIgug" |
| csernobil | 11555 | 2010. március 16. 08:59 |
|
Egy politikus sétál az utcán. Eléjeugrik egy rabló: - Azonnal add ide az összes pénzedet! Mire a politikus. - De kérem! én egy befolyásos politikus vagyok! A rabló nagyot néz, és ezt mondja: - Akkor az én pénzemet! Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tõle, hogyan sikerült így meggazdagodnia. - Látja azt a hidat? - mutat az elsõ polgármester a távoli építményre. - öt százalékot vágtam zsebre. A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának. - Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester. - Miféle hidat? - kérdi a vendég. - Száz százalék! |
| berdogabor | 11554 | 2010. március 16. 08:25 |
|
A Szovjetúnióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: -Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét! Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvosok csak gyõzködik, hogy nincs más lehetõség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!! |
| mogorva | 11553 | 2010. március 15. 14:45 |
|
Áron bá hulla részegen hajt éjjel hazafelé, de egyszercsak belehajtja a lovakat szekerestõl az árokba, felborulnak,a két ló elszabadul. Reggel Áron bá felébred, vakargatja a fejét: - Na mármost, ha én vagyok az Áron bá, elvesztettem a lovaimat; ha nem én vagyok az Áron bá, akkor meg találtam egy szekeret! Kis faluban vagyunk, ahol õs idõk óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fûrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fûrészelni a kipufogót. Kirohan a pap: - Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!! - Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet. - Mi az, ami az anyós egyik fülén be, másikon ki? - ??? - Jégcsákány... |
| Iceblue | 11549 | 2010. március 14. 22:44 |
|
ki mondta, hogy csak a gyerekek szeretnek az ágyon ugrálni? "http://www.youtube.com/watch?v=bYTwmkvFuH4" "http://www.flixya.com/video/1530474/Bambi_Returns_to_Jump_Again" |
| KawaÉvi | 11548 | 2010. március 14. 21:45 |
|
LEVÉL A SZÕKE NÕ, SZÕKE ANYJÁTÓL: Kedves Lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva |
| Winchi | 11547 | 2010. március 14. 11:06 |
|
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikbõl? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel. |
| gabo67 | 11544 | 2010. március 14. 00:02 | Válasz erre: 11536 |
|
banyek most rémálmom lesz jól ki....tál velem winchi
|
| rosejblee | 11543 | 2010. március 13. 22:04 | Válasz erre: 11537 |
|
Ez a tizennégyországbabekacsitok Winchi-fiú legalább nõtt tett fel,bár gondolom sokan meglettek volna nélküle:)De Õ külömben is Hondás.
|
| rosejblee | 11542 | 2010. március 13. 21:59 | Válasz erre: 11537 |
|
Figyelmetlen vagy nem a BMW-rõl,hanem a BMW-sekrõl és lejjebb mit látok?Hát errõl beszélek.
|
| egynyoc | 11538 | 2010. március 13. 19:48 | Válasz erre: 11531 |
|
Ja...de nem is ez a legnagyobb gond sztem, hanem gondolj bele ennek ugyanannyit ér a szavazata kb. 1 hónap múlva mint neked..sajnos....
|
| ekowob | 11537 | 2010. március 13. 19:28 | Válasz erre: 11534 |
|
Na, majd jön sültkrumpli, és megint mond valamit a BMW-röl. :-) |
| Winchi | 11536 | 2010. március 13. 19:26 | Válasz erre: 11534 |
|
Na bammeg!!.....erre rá is kattant az öreg lány "http://frmpic.sportmotor.hu/p/45/287639/2" :-))
|
| Larten | 11535 | 2010. március 13. 19:25 |
|
Régi technikumi padom bevésései; - Danújj, mert mekbux - Alig használt nõmet elcserélném hasonló állapotú logarlécre, "te is tologathatsz jeligére" |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |