Humor-Viccek-,Aranyköpések
| nagytia | 11941 | 2010. május 1. 17:18 |
|
- Hogy lehet betörni a szõke nõ orrát? - ??? - Elõveszed a farkad az üvegasztal alatt! |
| ekowob | 11939 | 2010. május 1. 10:56 |
|
http://totalbike.hu/hirek/2010/04/29/bebalmazsozott_hullat_motorra_rakni/ target=_blank> Link </A>
|
| Pegaso650 | 11938 | 2010. április 30. 10:57 | Válasz erre: 11936 |
|
Szenzációs :) Nekem volt belõle 7 db és ugyanígy szereltem, pedig nem dolgoztam soha a trabi gyárban :) |
| Geeza | 11937 | 2010. április 29. 21:59 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=58-9Ae9cvDI&feature=player_embedded target=_blank> Link </A> |
| nemtom | 11936 | 2010. április 29. 19:56 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=tRX7E0yZxh0&sns=em target=_blank> Link </A>
|
| Geeza | 11932 | 2010. április 28. 16:34 |
|
Feliratok a kutyás házak kapuján: Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? ---------------------------------------------------- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. ---------------------------------------------------- Csöpike sem vegetáriánus! ---------------------------------------------------- Kutya : Betörõ - 15 : 0 ---------------------------------------------------- Nyugi', csak az eleje harap! ---------------------------------------------------- Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül! ---------------------------------------------------- A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt! ---------------------------------------------------- Kedves betörõ! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdõdik. ---------------------------------------------------- Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, elõbb lõlek le, minthogy a kutya megharapna! ---------------------------------------------------- A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek! |
| bundas13 | 11930 | 2010. április 28. 14:39 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=e3oLsI1aJPg&feature=player_embedded target=_blank> Link </A> ez kész :) |
| ekowob | 11929 | 2010. április 28. 10:30 |
|
Errõl az jut eszembe, hogy: "Egy dugóhúzóba került repülõgépen nincsenek ateisták!" |
| BRUDER mester | 11928 | 2010. április 28. 09:59 | Válasz erre: 11924 |
|
"Az összes éhezett. " Ennél a résznél már nálam volt a megfejtés. :-) |
| galoscsabus | 11927 | 2010. április 28. 09:52 | Válasz erre: 11926 |
|
Számomra a hitvallás sokkal inkább az önismeretrõl szól, mint a képmutatásról. Ezért meg is van a véleményem azokról az emberekrõl, akik anno a templomi elsõ padokból átültek a párház elsõ soraiba, majd mostanában újfent a templomban üldögélnek :-)) Ahogyan tavaly egy kolostor romnál az idegenvezetõ válaszolt arra a kérdésre, hogy mi is az a sokat elmegetett "szakrális hely"?? "Az a hely, ami a jó emberbõl még jobbat, a szar emberbõl még szarabbat csinál"- volt a válasz. Ennél tömörebben nem is lehetett volna megfogalmazni!! :-)))) |
| mogorva | 11926 | 2010. április 28. 09:33 |
|
A vallásosságról, és a hitrõl egy velem megesett szösszenet... Középiskolás koromban egy akkor már rég nyugdíjas piarista tanárhoz jártam matek korrepetálásra, õ mesélt egyszer egy példabeszédet a hitrõl. Sétált egyszer a hitetlen ember egy hegyen. Megcsúszott, és belezuhant egy szakadékba, ahol zuhantában el tudott kapni egy ágat. Egyszercsak elkezdett imádkozni az Úrhoz, más lehetõség híján, hogy mentse meg. - Uram, ha létezel, ments meg engem! Ha megmentesz, hirdetni fogom a léted a hitetlenek közt! Ments meg engem Uram! Megszólalt neki az Úr: - Gyermekem! Megmentelek, de az én létem nem kell hirdetni, mert én vagyok, tudja ezt mindenki, csak sokan, mint te is, nem hiszitek el. De attól én még vagyok. Megmentelek, engedd el azt az ágat nyugodtan. És a hitetlen ember ott halt meg a szakadékban, a faágat markolva. Mert hiába szólalt meg neki az úr, akkor sem hitte el a létezését... Ha hiszel, megment az Úr bármilyen nagy bajban vagy, csak bízd rá magad vakon, hadd tegye amit tennie kell, hadd történjen bármi is, úgyis a lehetõ legjobb történik veled. Ha bajban vagy, az sem biztos, hogy annyira nagy baj, nézõpont kérdése... Fogd fel úgy, hogy tanulsz belõle valamit, és akkor már nem is akkora baj. Jó, akkor nagyon rossz, de ha már túl leszel rajta, vonj költségvetést, hogy mit tanultál a helyzetbõl. |
| vadasz | 11925 | 2010. április 28. 09:21 | Válasz erre: 11924 |
|
Nem általános itt ennyire tartalmas "viccet" postolni, örömmel olvastam !
|
| galoscsabus | 11924 | 2010. április 28. 09:15 |
|
Általános értelemben véve nem vagyok vallásos, de ez nagyon megfogott. Talán még humor is van benne, irónia mindenképen: Istennel beszélget egy ember: Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol. Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes levessel. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelû kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni. Az ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta: Amit most láttál az a Pokol volt. Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az elõzõ szobában. Ott volt a nagy kerek asztal, egy fazék finom levessel. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelû kanalat tartottak a kezükben, szintén odakötözve. De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. Az ember ekkor azt mondja Istennek: Én ezt nem értem! Ó, pedig ez egyszerû - válaszolja Isten - ez igazából csak képesség kérdése. Õk megtanulták egymást etetni :-) |
| sati | 11923 | 2010. április 27. 17:39 |
|
Hogy ettõl gazdag-e Svájc, nem tudom, de alapjában véve még viccnek sem rossz ez a kis történet: Svájcba emigrált magyar tanárnõ fia szájából hallottam, hogy amikor a mamát befogadta a helyi iskola, azzal tüntette ki az igazgató, hogy õ intézhette az iskola számára szükséges eszközök beszerzését. Persze bizonyítani akart, és összeállította a listát, amit izgatottan vitt a bemutatásra. Az igazgató vetett rá egy pillantást, majd elmondta, az úgy rossz, ahogy van, lehet újraírni. Az értetlen arcot látva, jóindulatúan elmagyarázta: - Elõször meg kell nézni, hogy a városban gyártják-e ezt a cikket? Ha igen, meg kell venni, mert az a legolcsóbb, hiszen a város lakóinak munkát biztosítunk, és a késõbbi minõségi problémák kizártak. Ha nem, meg kell nézni, hogy a tartományban készítenek-e ilyesmit, mert ez a második legolcsóbb, minõség vitára itt sem kell számítani. Amennyiben a tartományban nem készül, megnézzük, hogy Svájc területén elõállítják-e a terméket. Ha igen, jöhet. Végül felmerül a kérdés: mi a teendõ akkor, ha nem gyártják Svájcban? Ekkor hátra kell dõlni, és behunyt szemmel, esetleg egy rövid szunyókálás után, pihent állapotban azon lehet elgondolkodni, hogy egyáltalán kell-e nekünk ez a szar? |
| mogorva | 11922 | 2010. április 27. 14:51 |
|
Múlt éjjel depressziós voltam és felhívtam a lelki segélyszolgálatot. Egy pakisztáni központba futott be a hívás. Elmondtam nekik, hogy öngyilkosságra készülök. Egészen felvillanyozódtak és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni... Az autóbalesetem után a kiérkezõ rendõrnek elmondtam, hogy azt hiszem, a másik jármû vezetõje ittas lehet. Erre õ közli velem, hogy a másik jármû egy tehén volt. Egyik szombat este egy meglehetõsen részeg férfi érkezett egy szállodába. Kivett egy szobát, felment és lefeküdt aludni. Amikor reggel felébredt, nagyon rosszul érezte magát. Felhívta a szobaszervizt és kért egy üveg whiskyt és egy vasárnapi újságot. Egy óra várakozás után kopognak az ajtón, megérkezett a kifutófiú. A férfi udvariasan mondja neki: - Gondolom azért jött ilyen soká, mert nem könnyû ezen a környéken vasárnap reggel whiskyt kapni. - Nem uram, whiskyt azt nem nehéz, de vasárnapi újságot kedden, azt igen. Jaj, kisfiam! Nem szabad a zabkását az akváriumba szórni! Megdöglenek tõle a halak. - Na, látod? Engem meg minden reggel ezzel etetsz... - Drágám, tudod mi az álmom? Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld, te meg a Hold! - Igen, édesem? Azt szeretnéd, ha mindig csak körülötted forgolódnék? - Nem. Azt, hogyha több ezer kilométerre lennél tõlem. Két fiú beszélget: - Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni? - Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik. - Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó. - Ja, akkor csak egyszerûen belököd a medencébe, és kész! |
| berdogabor | 11921 | 2010. április 27. 07:29 |
|
http://www.versradio.hu target=_blank> Link </A> Egy kis kultúra ...... |
| mogorva | 11920 | 2010. április 26. 14:25 |
|
Ha képes vagy arra, hogy... ...a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd; vidám légy, fittyet hányva fájdalmaidra; nem panaszkodsz és nem untatsz másokat a problémáiddal; nap mint nap megedd ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte? megértsd: szeretteidnek sokszor nincs idejük rád; elviseld a többieket, akik rajtad töltik ki haragjukat, mert valami nem sikerült nekik; harag nélkül viseld: kritizálnak és hibáztatnak téged; elfogadd a világot annak összes hazugságával és álságával együtt; a feszültséget gyógyszer nélkül vezesd le; ellazulj alkohol nélkül is; altató nélkül aludj;.. ... Szóval, ha minderre képes vagy... ... ... ... ...akkor alighanem te vagy a család kutyája. Férfi, a játszótéren megszólít egy gyereket: - No, kisfiam, mi lesz belõled, ha nagyfiú leszel? - Belõlem sose lesz nagyfiú. - Hogyan mondhatsz ilyet kisfiam? - Úgy, hogy én kislány vagyok. Elsüllyed egy hajó a tengeren, egyetlen férfi menekül csak meg, sikerül kiúsznia egy lakatlan szigetig. A magányos hajótörött éveket tölt el a szigeten, mígnem egyik reggel meglát egy hajót nem messze a szigettõl. Tüzet gyújt, jelzéseket ad le, integet. Hamarosan észreveszi, hogy egy kis csónak közeledik. Miután partot ér a csónak, kiszáll belõle egy ember, egy halom újsággal a kezében: - A kapitányunk üdvözletét küldi önnek. Üzeni, hogy elõbb nézze át ezeket a napilapokat, aztán döntse el, hogy tényleg akarja-e hogy megmentsék... |
| hellboy780917 | 11919 | 2010. április 26. 08:29 | Válasz erre: 11910 |
|
:) ari... 10.383 igaz 5. kísérletre...
|
| CJKrisz | 11918 | 2010. április 26. 07:57 | Válasz erre: 11910 |
|
17.016 Akkor én sem lennék jó pilóta. :) Pedig a Flight Simulator X-ben egész jól nyomom. :) |
| mogorva | 11912 | 2010. április 25. 17:48 |
|
Azt olvastam az újságban, hogy a stressz leggyakoribb jelei a gyors étkezés, a véletlenszerû vásárlás, és a gyorshajtás. Viccelnek ezek? Szerintem ez egy ideális nap programja. Egy étteremben az egyik vendég állandóan ugráltatja a pincért. Hol arra panaszkodik, hogy melege van, kapcsolják feljebb a légkondit, hol meg arra, hogy fázik, és kapcsolják lejjebb. Így megy ez folyamatosan húszpercenként. A pincér mindannyiszor türelmesen meghallgatja, bólint, majd elmegy. Látja ezt egy másik vendég, és megkérdezi a pincértõl: - Mondja, miért nem rúgja ki azt az idegesítõ embert? - Ugyan, nem sok vizet zavar. Hisz nincs is légkondink! Egy szálloda portáján a recepciós lány éppen szundikál, amikor éjjel háromkor megcsörren a házi telefon. Egy idõs hölgy telefonál az egyik szobából: - Kérem, jöjjön a 126-os szobába azonnal! Egy meztelen férfi sétálgat az ablakom elõtt! A recepciós lány felsietett a szobába, kinéz az ablakon, és látja, hogy egy szemközti lakásban egy férfi meztelen felsõtesttel járkál a szobában. - De hiszen ez egy félmeztelen ember egy lakásban, biztos lefeküdni készül. - Nem, nem, teljesen meztelen! - mondja az öregasszony. - Honnan tudja? - Álljon csak fel a fésülködõasztalra, majd meglátja! A férfiak számára egy nudista strandon az elsõ nap a legkeményebb... |
| mogorva | 11911 | 2010. április 24. 09:30 |
|
A magyarok egyre erõsebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja. - Tudod, barátom, a pénzszerzésnek rengeteg módja van, de csak egyetlen, ami igazán becsületes. - Melyik az? - Tudtam, hogy fogalmad sincs róla. Szülészeten, a váróteremben várakozik három férfi. Kijön a nõvér és mondja az elsõnek: - Gratulálok uram, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben vagyok pincér. Hamarosan kijön újra ugyanaz a nõvér, és mondja a másodiknak: - Gratulálok magának is, hármas ikrei születtek! - Érdekes, én meg az M3-as autópályán dolgozom. Erre gondolja a harmadik férj: "Atyaég, én voltam a "10 kicsi néger operatõre"... Kati, a barátnõm egy mûszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a fõnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerõsei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetõvel, mondjam neki azt, hogy Kati bátyja vagyok. Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nõ, mondom neki: - Jó napot, Katit keresem. A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok. - Ez érdekes! - felelte a nõ - Én meg az anyja. Szerzõ: - Olvastad az új könyvemet? Barát: - Igen. - És mi a véleményed? - Nos, õszinte leszek. A fedõlapok túl messze vannak egymástól. |
| ekowob | 11910 | 2010. április 24. 08:16 |
|
Pilota teszt http://people.inf.elte.hu/csala_g/MultitaskingTest.htm |
| Geeza | 11908 | 2010. április 23. 15:00 |
|
EZ MEKKORAAA! :))))))))))))) From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád! Panaszkönyvi bejegyzésem: Havi bérletet váltottam edzõtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözõben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzõteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelõk. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tõle, szabadságot kellett kivennem. (Intézkedés mezõ) a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják! (E-mail cím) Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizetõ vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam. EZEK után természetesen máshol teszem ezt! Kérem panaszom megnyugtató megoldását! Üdv, Hegedûs Dezsõ From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Kedves Dezsõ! Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az idõssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt mûszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Õ ,mint nõ ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitõ-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért ! Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdõk ,mint Te ,Személyi Edzõ-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elõ ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad. Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnõ az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban mûködik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetõen szaladt át Rajtad . Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az elsõ hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet ! Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni ! Szevasz, Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Kedves "Steel" Imre Árpád! Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözõi higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az elsõ - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata. Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben. Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv, Hegedûs Dezsõ From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból ! Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Kedves Vasember! <BR> <BR>Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis <BR>kokszos kopter haverjaidat, akik valószínûleg a szájukat törölték abba <BR>az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt! <BR> <BR>D. <BR> <BR> <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres <BR>Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítõ !A címed ittvan a <BR>Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen! <BR> <BR>Jimmy <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a <BR>teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, <BR>aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, <BR>hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat <BR>vagy, a vesszõ ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/17 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Megtalállak ,girnyó geci ! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>-- <BR>Ego sum qui sum. <BR> |
| bundas13 | 11907 | 2010. április 23. 10:22 |
|
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat... |
| mogorva | 11904 | 2010. április 23. 01:55 |
| Hooliboy | 11902 | 2010. április 22. 23:29 |
|
Ma mesélte egy kollégám,hogy egyik ismerõse,Olaszból jött hazafelé kamionnal. Valahol egy piros lámpánál gondolta,hogy amíg nem vált zöldre a lámpa,pihenteti a szemét. Na,ez a pihentetés 1,5 óráig tartott,mikor is arra ébredt,hogy egy olasz rendõr kocogtatja az üveget,arról érdeklõdve,hogy jól van-e:DD Sírtam a röhögéstõl,amíg mesélte:DD |
| Hooliboy | 11901 | 2010. április 22. 23:20 |
|
http://holnapiujsag.blog.hu/2010/04/21/2040_magyar_metroepitok_bukkantak_elo_peruban#comments target=_blank> Link </A>
|
| Ranger | 11899 | 2010. április 22. 19:47 |
|
Ez is volt? Olvasónk megdöbbenve észlelte Budapesten az Irinyi József utcában, hogy az egyik keresztezõdésben egy robogós fejen állva relaxált a zöldre várva. Lámpaváltáskor a fickó, mintha mi sem történt volna, visszaült a robogóra és továbbment. 
|
| Gia | 11897 | 2010. április 22. 11:39 |
|
Aúú... Egy esõs tavaszi nap délutánján a kórház fõorvosa telefonál az áruházba: - Hány motorkerékpárt adtak ma el? - Tízet. - Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman... |
| mogorva | 11895 | 2010. április 22. 07:55 |
|
alien üzenete: most ezt halgatom: alien üzenete: Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete noname üzenete: ezmi? alien üzenete: industrial techno noname üzenete: you tubeon fent van? alien üzenete: nem hinném noname üzenete: torrentröl van? alien üzenete: bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat |
| Macko | 11893 | 2010. április 22. 05:24 | Válasz erre: 11892 |
|
A fotós mögött álló BMW kényelmes hátsó ülésére, miután észre sem véve a Ducatit elsétáltak mellette kéz a kézben.
|
| Gabe37 | 11890 | 2010. április 21. 20:51 |
|
http://galeria.totalbike.hu/hirek/2010/04/20/igaz_a_hir_itt_a_ducati_monster_796/?current_image_num=1&image_size=xl target=_blank> Link </A> Egy kérdés fogalmazódott meg bennem a 2/3 kép kapcsán... |
| Hooliboy | 11889 | 2010. április 21. 19:55 | Válasz erre: 11887 |
|
Egész pontos. Most követtem Pestig a WizzAir-t a térképen,és nem sok lemaradás van a térkép és a landolás között.Az ablakból láttam,hogy jön le,és pár pillanat múlva a jel is megszûnt róla a programban. |
| mogorva | 11888 | 2010. április 21. 19:42 |
|
- Mi volt a meghalt izlandi gazdag vállalkozó utolsó kívánsága? - Hamvait szórják szét Európa felett! |
| szamos | 11887 | 2010. április 21. 18:28 | Válasz erre: 11886 |
|
Amúgy ez a repülõs térkép nem tûnik játéknak, én 3 gépet is be tudtam azonosítani egy fél órán belül. Itt repültek felettünk. |
| berdogabor | 11886 | 2010. április 21. 07:52 |
|
http://www.flightradar24.com/ target=_blank> Link </A> Repülõk. Melyik járat éppen hol. A repülõgép ikonra kattintva további infókat lehet megtudni róluk. (típus, honnan - hová, stb. |
| Winchi | 11884 | 2010. április 20. 17:49 |
|
Az apa nyitogatja a gyerek ellenõrzõjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni. |
| berdogabor | 11883 | 2010. április 20. 15:05 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=aKP4Q6pJ8RI&feature=related target=_blank> Link </A> Emberállatok |
| berdogabor | 11882 | 2010. április 20. 14:51 |
|
Ferrari törésteszt. http://www.youtube.com/watch?v=EHOxCb8_0O4 |
| mogorva | 11881 | 2010. április 20. 08:46 | Válasz erre: 11879 |
|
Fõleg, hogy színváltozás miatt cserélve lesz, amint lesz pénzem festõre.
|
| Tompecs | 11879 | 2010. április 19. 21:07 | Válasz erre: 11871 |
|
és tényleg! ez a forgalmi viszont nem fog betelni egy darabig!:D:D
|
| Hooliboy | 11878 | 2010. április 19. 20:36 |
|
Ez kész:D Nagy arc a gyerek:DDDD http://www.sziget.hu/fesztival/hirek/szerezz_jegyet_a_szigetre_a_szajrebol.7611.html |
| Gabe37 | 11877 | 2010. április 19. 19:57 | Válasz erre: 11875 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=GosEA3uiTN0 target=_blank> Link </A> Szakszerû. Régi, de egybõl ez jutott eszembe. |
| mogorva | 11876 | 2010. április 19. 19:34 | Válasz erre: 11875 |
|
Azta... Errõl a szabadalmi leírást valamelyik motorgyártónak elküldte már valaki??? |
| Lehel | 11874 | 2010. április 19. 19:07 | Válasz erre: 11867 |
|
Ezt a "pokoli budis" hírt már olvastam valahol. Méghozzá angol nyelvvizsgán kellet magyarra lefordítani.Kaliforniai autószerelõvel volt.... ;) |
| mogorva | 11873 | 2010. április 19. 19:00 | Válasz erre: 11871 |
|
azaz 18001 év múlva fog lejárni... A hivatalos bejegyzés az hivatalos bejegyzés :D |
| mogorva | 11871 | 2010. április 19. 18:58 | Válasz erre: 11869 |
|
az a dátum 20011.02.26. ... Hogy járhatott volna le 2001-ben, ha a kiállítás kelte 2009? :D |
| Suprati | 11868 | 2010. április 19. 18:38 |
|
Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz: - Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. - Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? - Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami... - Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... - Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. - Igen... Ennek a neve makk. - Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagy harminc-harmincöt centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? - Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem. |
| mogorva | 11867 | 2010. április 19. 18:23 |
|
Az elsõ kép a motorom forgalmijáról készült... Mikor is kell vinnem mûszakira??? :D:D 
|
| mogorva | 11866 | 2010. április 19. 16:40 |
|
http://videa.hu/videok/jarmuvek/igyal...es-vezess-auto-baleset-reszeg-Ake3m7F6pOEZHhjY target=_blank> Link </A> Az egyik játékos vörös fejjel ugrik fel a kártyaasztal mellõl: - Álljon már meg a menet! - ordítja. - Kovács csal! - Mibõl gondolod? - kérdik a többiek. - Mert nem azok a lapok vannak nála, amiket leosztottam neki! Egy új Miley Cyrus DVD: 3500 Ft Egy tubus vazelin: 800 Ft Egy 100-as csomag papír zsebkendõ: 150 Ft A pénztáros tekintete, amikor ezeket a kasszához viszed: megfizethetetlen. Egy városi férfi vidékre megy nyaralni. Egyik hegyi túrája közben rátalál egy csinos kis faházra. Kíváncsiságból odamegy, és bekopog: - Van itt valaki? - Igen, itt vagyok – jön bentrõl egy gyerekhang. - Beszélhetnék apukáddal? – kérdi a turista. - Nem, õ elment, mielõtt Anya bejött volna. - Akkor beszélhetek anyukáddal? - Nem, õ elment, mielõtt én bejöttem volna. - Ti sosem vagytok együtt, ahogy egy család szokott? Szeretnék találkozni a családoddal! - Semmi gond, bármikor szívesen látjuk, de nem itt – mondja a gyerek. – Ez ugyanis a budi! Minden tennivalómat le szoktam írni egy-egy cédulára. Így ahelyett, hogy órákig töprengenék, hogy mit kell tennem, órákig töröm a fejem, hogy hol vannak a cetlik. |
| berdogabor | 11865 | 2010. április 19. 13:25 |
|
Szomszédok (Teleregény) http://www.youtube.com/watch?v=6IF_e8GwG1Q |
| hellboy780917 | 11864 | 2010. április 19. 11:16 | Válasz erre: 11863 |
|
szerintem én most írtam elõször... :)
|
| rosejblee | 11863 | 2010. április 19. 11:12 | Válasz erre: 11852 |
|
De hála a magadfajta örök kötözködõknek,ezt a beírást is elég sûrûn olvashatjuk:))))))))))))
|
| Winchi | 11861 | 2010. április 19. 10:56 | Válasz erre: 11860 |
|
Azé tettem fel a második képet...nehogy a gyanú....!:-)) ..én csak lavúárban szoktam!:-) |
| hellboy780917 | 11860 | 2010. április 19. 10:42 | Válasz erre: 11857 |
|
:D:D:D elsõ blikkre aszittem te vagy aptya.... vihog
|
| Tompecs | 11859 | 2010. április 19. 09:50 | Válasz erre: 11858 |
|
Most már végre tudom, hogy a putrinak füst szaga van:):):):):) (Bocs magas labda vót) |
| mogorva | 11858 | 2010. április 19. 08:59 | Válasz erre: 11857 |
|
gratulálok ennek a marhának... Megfürdik a kanálban, de olyan füstszaga lesz, mintha putriban lakna :D:D |
| Winchi | 11857 | 2010. április 19. 08:48 |
|
http://frmpic.sportmotor.hu/p/45/300997/2 target=_blank> Link </A> és még...
|
| Winchi | 11855 | 2010. április 19. 08:46 |
|
http://frmpic.sportmotor.hu/p/45/300998/2 target=_blank> Link </A> ez ám a komfort!:-))
|
| mogorva | 11854 | 2010. április 18. 15:50 |
|
Egy turista Amerikában megáll egy automata elõtt, amelyben ez a felirat olvasható: "JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik.A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen;akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép. Az automatán új felirat jelenik meg: "A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!" Az öreg székely oktatja a fiát, aki épp Bukarestbe készül: fiam, oszt ha felszedsz egy menyecskét, kapd föl az öledbe, úgy vidd fel a lépcsõn, hadd lássa, hogy a székely az erõs! Amikor felértetek a szobádba, dobd egyszerûen az ágyba, hogy lássa: a székely az büszke! Amikor a fiú hazatért, beszámol az apjának: - Az ölemben vittem fel a lépcsõn, hogy megmutassam: a székely az erõs! - Jól van, fiam. - Majd az ágyba dobtam, hogy megmutassam: a székely az büszke! - Jól van, és aztán? - És aztán egész éjjel maszturbáltam. - Micsoda?? - Hát hogy megmutassam: a székely az független! Egy nõ mosogatógépe elromlik. A szerelõ csak másnap tud jönni, amikor a nõ éppen munkában van. - Semmi gond. - mondja a nõ - Otthagyom a kulcsot a lábtörlõ alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szót se szóljon! Így is lesz, másnap a szerelõ bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor. Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik: - Pofa be, te buta, rusnya madár! A papagáj elhallgat, majd kis idõ múlva elrikkantja magát: - Csípd meg, Bodri! |
| TPBalaton | 11853 | 2010. április 18. 11:16 |
|
http://www.vezess.hu/vezetunk/motorhang_megasztar/23850/ target=_blank> Link </A> Jól nyomják!!:-))))))) |
| hellboy780917 | 11852 | 2010. április 18. 08:41 |
|
most nem azért, de marha keveset kell lefele görgetni, hoyg ezt meglássuk... fárasztó azért majd minden nap azt mondani, hoyg ez már volt, nemis régen... de ez így, majdnemhoyg szándékosnak hat... :D
|
| bareszz | 11850 | 2010. április 17. 21:10 |
|
Jön egy nõ a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nõ sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! Két hét múlva jön ugyanez a nõ a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, õ meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerûen csak kussolni kell ... |
| Pegaso650 | 11849 | 2010. április 17. 20:22 |
|
Korán keltem. Hol az arany? Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen elõre! Még hogy tetõfedõ!!! Hát minek a tetõt még plusz lefedni ?! Éhes makkal az ember disznókat álmodik. Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni. Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. |
| mogorva | 11848 | 2010. április 17. 13:21 |
|
Íme néhány film rövid leírása zsarunyelven: Titanic A Titanic nevû kétes hírû gõzerejû vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. Di Caprio pedig ismeretlen helyre távozott. Egri csillagok A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bûntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésû fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lõ, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínrõl nagy sietve eltávoztak. Csillagok háborúja Elkövetõ D. Wader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevû eszközzel követte el, amelynek mûködése a rendõrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövetõ az áldozattal, aki régi ismerõse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevû szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett. Két rendõr beszélget: - Képzeld, tegnap találtam egy négylevelû lóherét! - És szerencséd lett? - Naná! Ma is találtam egyet! Két rendõr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt. Nézegetik az ûrlapot, és végül nagy tanakodás után a következõket írják a lapra: ESET: Tégla a fejére. KELT: Akart, de nem tudott... - Mit mond a rendõr az ágyban a feleségének? - ??? - Kezeket hátra, lábakat szét! Az õrszobán az ügyeletes altiszt elé vezet a közlekedési rendõr egy hölgyet, akit szabálytalan vezetés miatt kísért be. Az altiszt megkezdi a kihallgatást: - Neve? - Kiss Julianna. - Életkora? - 37 év. - Foglalkozása? - Tanítónõ. Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal: - Nagyszerû, erre vártam egész életemben. Most leül, és százszor..., nem... ötszázszor leírja: "Ha piros a lámpa, az útkeresztezõdésnél áthajtani TILOS!" Két rendõr este megy el egy kocsma elõtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak: -Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki õket. Repül az elsõ. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben: - Ne számolj te, mert én vagyok! Egy felmérés szerint egy átlagos amerikai 1500 kilométert gyalogol évente. Egy másik felmérés szerint egy átlagos amerikai 90 liter alkoholt iszik meg évente. Ezek szerint egy átlagos amerikai 6 litert fogyaszt százon. |
| David83 | 11846 | 2010. április 16. 15:52 |
|
ez olyan huhh b+: http://www.youtube.com/watch?v=klteYv1Uv9A&feature=player_embedded |
| mogorva | 11845 | 2010. április 16. 12:55 |
|
Drágám,mond,hogy szeretsz! - Szeretlek. - Mond azt,hogy imádsz és én vagyok a mindened! -Imádlak és te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is kérlek! - Aluggyá má, b...meg!!! 5 székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon: - Szerintem a fény! - Szerintem a hang! - Pedig a pislogás az! - Szerintem meg a gondolat! - Szerintem meg a fosás! Erre jól kinevették a többiek. - A fosás? Hát hogy jutott ez az eszedbe? - Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy fosnom kell. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sõt még rá se gondoltam, de má befostam! Apám, én szerelmes vagyok! - Szabad tudnom, kibe? - Egy lóba! - Hm. Legalább kanca az a ló? - De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak? A munkanélküli felesége az újságot böngészi. Egyszer csak megszólal. - Képzeld, a rendõrség keres egy férfit, aki pucéron mutogatja magát és ijesztgeti a nõket. - Gondolod, hogy ez a munka jó lenne nekem? Védõügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok. Védõügyvéd: Elmondaná kérem a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védõügyvéd: Ismerte õt? Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védõügyvéd: Megállította? Idõs hölgy: Nem. Védõügyvéd: Miért nem? Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védõügyvéd: Mi történt utána? Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védõügyvéd: Ekkor leállította? Idõs hölgy: Nem, természetesen nem! Védõügyvéd: De miért nem? Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védõügyvéd: És mi történt ezután? Idõs hölgy: Ó, hát elkezdtem nedvesedni, hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védõügyvéd: És megtette? Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: Április bolondja! Ekkor lelõttem a kis s¤arházit!!! |
| csernobil | 11844 | 2010. április 16. 08:14 |
|
„A SÖR NÕI HORMONT TARTALMAZ!! Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így –természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként 20 üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye 20 üveg sör után: -rengeteg hülyeséget dumáltunk össze, - nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsijainkat, - nem gondolkodtunk logikusan, - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyérelmû volt a tévedésünk, - minden 5 percben pisilni mentünk, természetesen együtt. Ezek után egyet értettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak… „ :))))) |
| Pegaso650 | 11842 | 2010. április 15. 19:35 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=aQagOh5Piyg&feature=related target=_blank> Link </A>
|
| mogorva | 11841 | 2010. április 15. 13:36 |
|
Idõs házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr: - Most elõveszek egy nagy adag fagylaltot a hûtõbõl. Kérsz te is? - Én csak egy kis adagot -válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy. - Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal. - Igen és dióreszelékkel. Nem felejted el? - Persze, hogy nem. - És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne , hogy nem felejted el? - Dehogyis, Márta! Az elkövetkezõ tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással. - Ugye megmondtam, hogy írd fel! -sóhajt az asszony -Hát nem elfelejtetted a pirítóst? Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba. A mai fiatalság azt hiszi, hogyha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g¤cik... |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |