Humor-Viccek-,Aranyköpések
| bundas13 | 11840 | 2010. április 15. 12:34 |
|
http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/kipufogo/oriasi-kipufogo-66519 target=_blank> Link </A>
|
| CJKrisz | 11839 | 2010. április 15. 10:38 | Válasz erre: 11838 |
|
Aki vasárnap a szavazólapra tulipánt rajzolt, annak a Voksán Virág volt.
|
| Hadvezér | 11838 | 2010. április 14. 20:50 |
|
Az MDF története röviden: -Megbokrosodtak, majd herényire zsugorodtak, most meg alulról szagolják az ibolyát! |
| ekowob | 11834 | 2010. április 13. 21:30 |
|
Mit csinálnak a nyugdíjasok az Unióban? Angol nyugdíjas: - Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt,elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot,elviszem a barátnõmhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe és ott töltöm az egész napomat. --. |
| Hooliboy | 11833 | 2010. április 13. 21:23 | Válasz erre: 11832 |
|
Azért ez sem gyenge:DDD "Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltûnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelzõ villogóval a forgalomban.Lassan utolérjük,mellécsorgunk.Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig száradt meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni, igen valószínû, hogy ez az elsõ közúti ellenõrzése. - Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzõvel? A mosoly lefagy az arcáról,döbbenten néz ránk.Hebeg, habog, szóhoz sem jut saját magától. Végre kipréseli magából: - Hogy mivel? Kiszállítjuk az autóból,körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog,majd megmutatjuk,hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani,viháncolni,tapsikolni, hol az én,hol a társam nyakába ugorva.Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd elõadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervizbe kell vinni, majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilõ, mint az ágyúgolyó. A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba,kék lámpa, sziréna,ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette.Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás jelentõs túllépése miatt,ugyanis lakott területen,egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben mindkettõnkben felmerült,hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit,majd leellenõriztük,minden stimmelt.Erre szoktuk mondani:"Bugyi nélkül vizsgázott"." |
| Lehel | 11831 | 2010. április 13. 20:42 |
|
Két számítástechnikus beszélget: - Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot? - Adok 1024-et, hogy kerek legyen! Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: vetkõztess le. - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral? Két informatikus beszélget: - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? - Egy négy megás ADSL! - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| pistike76 | 11827 | 2010. április 13. 16:54 |
|
Megjelenik egy nõ a dokinál kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nõ sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Amint az ura hazaér, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! 2 hét múlva jön ugyanez a nõ a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, õ meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerûen csak kussolni kell ... |
| mogorva | 11825 | 2010. április 13. 15:50 |
|
A szöszi fürdõszobájából hallatszik: - 95, 96, 97, 98, 99... segítséééég!!! százlábúúúúúú!!! 1. Az optimista: Ó igen, ó igen, ó igen... 2. A pesszimista: Ó ne, ó ne, ó ne... 3. A zavart: Ó igen, ó ne, ó igen... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Ó istenem, ó istenem, ó istenem... 6. A követelõdzõ: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek! Nyílt egy új áruház a közelünkben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményekhez közeledve a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát. Fantasztikus. De WC papírt nem veszek ott többé… Rendõrök beszélgetnek: - Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon! - Miért? - Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van. |
| fragile | 11822 | 2010. április 13. 13:02 |
|
http://www.blikk.hu/blikk_sztarvilag/exkluziv-tancon-bukott-el-a-megasztar-2015673/ target=_blank> Link </A> Exkluzív! Táncon bukott el a Megasztár 2010-04-12 11:56:00 Hatalmas bukás lett az önjelölt Megasztáros mûsorából, pedigmindent elsöprõ produkciónak indult Hirdetés Friderikusz Sándor egy mindent elsöprõ elõadást szeretett volna látni a Megasztár5 castingján, ahol egy kamasz mutatta be énektudását, tánccal kisérve. A tehetségkutató zsûrije elkerekedett szemmel nézte és hallgatta a mutatványt, amit a fiatal fiú szinte abba sem akart hagyni. Friderikusz Sándor azonban nem bírta sokáig, és megpróbálta leállítani a kicsit furcsán átütõre sikeredett produkciót. Ha kíváncsi vagy a kamasz mûsorára, és a zsûri reagálására, nézd meg exkluzív videónkat! |
| csernobil | 11821 | 2010. április 13. 11:55 |
|
A filozófia tanár egy kartondobozt és egy nagy üvegtálat visz be órára. A diákok értetlenül nézik, hogy mit akar vele. Leteszi õket az asztalra és a dobozból köveket vesz elõ, majd annyit tesz bele a tálba, amennyi csak belefér, majd megkérdezi a diákokat: - Szerintetek most tele van a tál? A diákok igennel válaszolnak. Erre a tanár kavicsokat vesz elõ a dobozból és beleszórja finoman rázogatva a tálat, hogy kitöltsék a lyukakat, majd ismét a diákokhoz fordul a kérdéssel: - Szerintetek most tele van a tál? A diákok ismét igennel válaszolnak. Ezután a tanár egy zacskó finom homokot vesz elõ és beleszórja azt is a tálba és addig rázogatja, amíg ki nem tölti a maradék kis teret is a tálban, majd így szól: - Látjátok így van ez az élettel is. Vannak a számunkra igazán fontos dolgok, amikre mindig emlékezni fogunk, ezek a kövek, a mindennapi rutint kitevõ dolgok, felkelés, mosogatás, ezek a kavicsok, de nem szabad megfeledkeznünk a minket körülvevõ környezetrõl sem, az apróságokról, mert ezek teszik igazán teljessé az életünket. Erre az egyik diák megkérdezte: - Tanár úr szerint most tele van a tál? A tanár igennel válaszolt, erre a diák kirohant, gyorsan kinyitott egy sört és beleöntötte a tálba, amit a homok gyorsan el is nyelt, majd így szólt: - Látja Tanár úr, így van ez az élettel is. Bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, egy pofa sör mindig belefér. |
| csernobil | 11820 | 2010. április 13. 11:32 |
|
1) Villamosszékben > ------------------ > A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik. > - Van valami utolsó kívánsága? - mondja az õr. > - Igen > - És mi? > - Megfogná a kezem? > > ------------- > 2) Piros gomb > ------------- > A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsõként a > némettel beszél: > - Te, német, ha még egyszer fajgyülölõsködsz, akkor ezzel a piros gombbal > kiírtom az egész népedet. > Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. > Harmadiknak behívja Isten a cigányt: > - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet. > Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: > - Mit röhögsz, cigány? > - Elloptam a piros gombot! > > ----------------------------- > 3) Fiatal zsidó és a házasság > ----------------------------- > A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: > - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó > nõt, aki egész életemben megcsal fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. > Mire a rabbi: > - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy > megenni egy kalap szart egyedül? > > ------------------- > 4) Politikusbaleset > ------------------- > Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofõr > belefeledkezik a festõi tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. > Másnap megérkezik a rendõrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: > - Nem talált áldozatokat? > - De, találtam. > - És hol vannak? > - Hát, eltemettem õket. > - Az összes politikus meghalt? > - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem... > > --------- > 5) Biblia > --------- > Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét > múlva a gyûlésen beszámolót tartanak. > Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte > el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tõle, hogy csinálta? > - A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, > fe-fe-fe-felolvasom. Az ÉLET nagy kérdései : - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére? - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esõben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Mibõl készül a babaolaj? - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál? További fontos kérdések Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek? Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz? Hogyan írjuk a nullát római számokkal? Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be? Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezõ az orrunkban turkálni? Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt? |
| csernobil | 11819 | 2010. április 13. 10:52 |
|
Szerelmi bájital - Ha feljönne hozzám, Hajnika, megkóstolhatnánk a legújabb különlegességemet. - Mi lenne az? - Whisky heverõvel. |
| Hooliboy | 11818 | 2010. április 12. 22:24 | Válasz erre: 11806 |
|
A Siege Master könyebb,bár már én is elakadtam a sokadik pályánál:D http://tonlinegames.com/siege-master-2 |
| Apu | 11815 | 2010. április 12. 19:29 |
|
Csak azé' mer' vicces! Saját nyomorunkon röhögünk! http://www.youtube.com/watch?v=wdBRPVi7uJQ&feature=related |
| hellboy780917 | 11814 | 2010. április 12. 17:06 |
|
huhh.. :D kicsit karcos volt azé'... :))))) paródia, de kicsit másképpen: http://www.youtube.com/watch?v=Icb_tRTnA4g&feature=related A többi ott van jobb oldal legörgetõben... érdemes... ;) |
| David83 | 11813 | 2010. április 12. 16:26 |
|
ez nagyon meleg, behaltam rajta!! http://www.youtube.com/watch?v=0FxEcdJETPk |
| hellboy780917 | 11812 | 2010. április 12. 15:08 | Válasz erre: 11811 |
|
közben felvezették téli hónapokban az apalache hegységbe.... :D
|
| berdogabor | 11811 | 2010. április 12. 14:42 |
|
Egy amerikai vak hegymászó 2001-ben feljutott a Mount Everest csúcsára. Legalábbis ezt mondták neki.
|
| mogorva | 11810 | 2010. április 12. 14:41 |
|
Elszántan keresgéltem az álláshirdetések között az Interneten, amikor a következõ hirdetésen akadt meg a tekintetem: "Szennyvíztisztítóba keresünk gépkezelõt. Feltétel: általános iskolai végzettség, úszni tudás." Egy kezdõ kertész kéri az öreg tapasztalt kolléga tanácsát: - Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esõt és sokat éri a napfény? - Zászlórudat, fiam. Két nyugdíjas férfi üldögél a parkban a padon. Arra jön egy csinos fiatal lány. Felsóhajt az egyik öreg: - Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék...! - Elment az eszed? - néz rá a másik - Fél órányi élvezetért végigdolgoznál megint 40 évet? Szõke férjnek szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal komába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint a nõvér vizes kendõvel mosdatta, és az erogén zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitor izgalmi állapotot jelez. Azonnal be is hivták a férjet és elmagyarázták neki a helyzetet: - Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segithetne a feleségének felébredni a komából. A férj kételkedett ugyan a terápiában, de amikor biztositották, hogy senki sem láthatja õket, beleegyezett a dologba. Becsukták a szobát, de néhány perc múlva a monitor agóniát jelzett, a szívverés leállt. A nõvérek riadtan rohantak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzta fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát: - Asszem' megfulladt! |
| hellboy780917 | 11809 | 2010. április 12. 14:40 | Válasz erre: 11808 |
|
amúgy még van ilyen is: 24. A posztoló anyjára vezessék rá a láncos medvét! 25. A posztolót basznák hátulról telibe, hintõporos fasszal! :DDDDD |
| hellboy780917 | 11807 | 2010. április 12. 14:11 | Válasz erre: 11805 |
|
és forog közben, mint a bordáskrokodil... ;) :) :D
|
| berdogabor | 11806 | 2010. április 12. 13:49 |
|
Kõhajítós, várrombolós játék: http://www.crazymonkeygames.com/fullscreen.php?game=Crush-the-Castle |
| CJKrisz | 11805 | 2010. április 12. 13:22 | Válasz erre: 11804 |
|
Amelyiknek 20 centis tüskéi vannak és olyan, mint a csontszigony? :))))
|
| Hooliboy | 11801 | 2010. április 11. 21:17 |
|
http://dezsomail.blog.hu/2010/04/08/subject_ket_kiwi target=_blank> Link </A> :DDDD |
| Japu | 11800 | 2010. április 11. 15:52 |
|
Kamion beszorul a híd alá. Odaér a rendõr kérdi a sofõrt: Na mi van koma beszorultál? Nem vaze!Hídat szállitok! |
| tsanyi | 11799 | 2010. április 10. 13:27 | Válasz erre: 11798 |
|
azé' leesett......látod már haza is értünk, jó volt!.... mégegyszer sikerült....:) |
| tsanyi | 11797 | 2010. április 10. 09:08 |
|
Ma megyünk 1400km-t és 300 alatt nem közlekedünk, aki akar jöjjön velünk, délre itthon vagyunk!........ na, mi ezzel a baj?.....nekem sikerült a linkelés..... |
| Hooliboy | 11796 | 2010. április 9. 23:09 | Válasz erre: 11792 |
|
Valamelyik nap volt egy kis " leállás ",legalább is szó nélkül lefagyott az oldal és nem is engedett vissza.Azóta én sem tudok linkelni:-( De ha jól látom,mások is szenvednek:-(( |
| ekowob | 11794 | 2010. április 9. 21:07 |
|
NÉZD MEG EZT A LINKET LÉGYSZÍVES ÉS, HA TUDOD A VÁLASZT AKKOR ÍRD IDE! A KÉT KÉP AMIT LÁTNI FOGSZ NEM EGYEZIK ÉS NEM TALÁLOM RAJTA HOGY HOL A KÜLÖNBSÉG! De Mielött a pittyegést hallod! Utána eltûnik! http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf |
| ekowob | 11791 | 2010. április 9. 18:01 |
|
Majom love a békát! :-)) http://www.youtube.com/watch?v=yBO4IgO7OBw |
| KawaÉvi | 11790 | 2010. április 9. 17:32 |
|
GONDOLATOK RANDI ELÕTT NÕ: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? NÕ: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. NÕ: Biztos jóképû. Amikor a barátnõm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nõ. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. NÕ: ummm... szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkõzni. NÕ: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. NÕ: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds? NÕ: Remélem, nem talál könnyûnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha csak így hajlandó találkozni velem. NÕ: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. NÕ: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. NÕ: És ha nagyon rámenõs? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok idõt vesztegetni. NÕ: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni... Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. NÕ: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. NÕ: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövõre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. NÕ: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szõrös. NÕ: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják? |
| sati | 11789 | 2010. április 9. 15:45 |
|
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtõl, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek elõkapja a vazelint, mire a papa: - Na jól van fiam, majd én mosogatok...! |
| Geeza | 11788 | 2010. április 9. 11:19 |
|
-Haló! -Szia Fiam! Most már ideje lenne hazaérned! -Anya! Az agyamban fekszem és még csak dél van! -Nem szívem. Egy számunkra idegen csaj feküdt az ágyadban és az tegnap volt. Azt mondtad neki, hogy lemész tejért a kávéhoz. Azóta nem láttunk viszont a szülei már hívtak hogy valami pasi megjelent náluk hajnali 3kor egy zacskós tejjel és azt mondta, hogy o Zsuzsi új barátja majd összeesett és lefektették. Ui.: Amúgy Eszternek hívjak! |
| Geeza | 11786 | 2010. április 9. 06:12 |
|
Engedjetek már valahogy be! http://ingyenfilmek.hu/file.php?id=1485 |
| rosejblee | 11781 | 2010. április 8. 19:40 |
|
Az ész és az erõ nem mindig vannak köszönõ viszonyban.:). http://rohej.hu/video.php?kod=857 |
| Tompecs | 11780 | 2010. április 8. 18:18 |
|
http://videa.hu/videok/zene/fernando-alonso-bahrain-2010-lMsxkwTe3HOOFzik target=_blank> Link </A>
|
| sancho | 11777 | 2010. április 8. 14:38 |
|
Reggel gurulunk munkába az M0-n. Körülöttünk kamion hegyek araszolnak. Mire a barátnõm: "Ez a sok hülye kamion miért nem az elkerülõn megy?" Szintén tõle:. Képzeld, egy kolleganõm is robogóval jár dolgozni. Milyen van Neki?-kérdem. Olyan kis piros. |
| Geeza | 11776 | 2010. április 8. 12:04 |
|
A tévé pályázaton keres mûsorvezetõt. Az egyik jelentkezõ sunyi tekintetû, mint egy tolvaj. A másik dadog... A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré. A negyedik délceg, jó megjelenésû, ömlik belõle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de… idõnként nagyokat kacsint. Mondja is neki az egyik pályáztató: – Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézõk. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós mûsorvezetõt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: „a kormány adót csökkent” vagy „növelik a nyugdíjakat”, és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt ûz a komoly témákból. A jelentkezõ csak legyint: – Ez nem annyira szörnyû! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger. – Valóban? És ezt be is tudná mutatni? – Hogyne. Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is elõkerül kettõ; a belsõ zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül elõhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka. Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, elõtte az asztalon már kondomhegy, mire az egyik farzsebébõl végre elõkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger. – Uram – nyugszik meg a pályáztató –, ön a legjobb jelentkezõ, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom? – Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok. |
| bundas13 | 11774 | 2010. április 7. 21:33 |
|
buli utáni sms-ek: Most a szeretõd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek... Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fûnyírót. Ezért ment haza. Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!! jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban. reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnõnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban. Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve) Állítólag a balesetirõl kifelé megkértem a nõvérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot. Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idõ múlva beugrott, hogy mégsem... Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37) figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot Utolsó képem a tegnap estébõl hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" ! Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem.. te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat? legszívesebben most betenném neked minden elõjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve) Hamarabb néztem meg a gyûrûsujját mint a mellét. Öregszem. A fû sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhõktõl és a tücsköktõl szia anya tomi vagyok és te?? "Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?" "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük." bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi Az elõbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel. Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt. Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király! Arraé bredtem hog a lépcsõházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvõ szomszédok nem férnek el mellettem e "miért füves a ruhám?" "mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelõ puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esõn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél." Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtõl, de ha lehet, a következõ pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek. Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni. Ki gyantázta le a seggem?? ha jöttök akkor gyertek mindenképp Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-) valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban??? felhívtam vérzõ fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette. Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnõm a bejaratnal vár. ennyi Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek? Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk elõtte meg összehánytuk a kolit. Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak? A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed? Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered... Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek. Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe... |
| fragile | 11771 | 2010. április 7. 13:33 |
|
A mai fiatalság azt hiszi, hogyha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik! A pasik olyanok, mint a csoki: édesek és nagy hasat csinálnak! Szükség törvényt bont! - mondta a bíró és felállt a helyérõl. Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben? Férfi odalép egy fagyizó nõhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett... |
| mogorva | 11770 | 2010. április 6. 17:36 |
|
A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvõ után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldõl szûz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedõ így a székely be akarta festeni a lepedõt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz. Másnap kiterítik a lepedõt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig! Vettem egy pólót, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak azt nem értem, miért került 34700 forintba? A tanár nincs megelégedve az elsõsök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. Az irodavezetõ úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a fõnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor késõbb visszatér az ebédszünetrõl, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Fõnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját." Újonc ejtõernyõsök beszélgetnek: - Képzeld a parancsnok azt mondta, hogyha nem ugrok, akkor megb...sz. - Na és te ugrottál? - Eleinte egy kicsit... - Õrmester, nézzen utána, mi volt Kovács közlegény civil foglalkozása. - Miért uram? - Mert minden lövés után letörli a fegyverrõl az ujjlenyomatait! A skót ül a hideg kandalló elõtt. Egyszer csak leesik a kéményen át egy betörõ, aki úgy tudta, üres a ház. A skót szó nélkül megy a telefonhoz. - Uram, ne hívja a rendõrséget! - könyörög a betörõ. - Ugyan már, csak a kéményseprõnek telefonálok, hogy már nem kell jönnie! |
| nagytia | 11769 | 2010. április 6. 12:32 |
|
Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok... Két ügyvezetõ igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni? A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle: - Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! :D :D |
| eröt | 11768 | 2010. április 6. 12:15 | Válasz erre: 11767 |
|
Szerintem sem vicces,de nem is igazán motorosbaleset.Inkább cirkuszi baleset gyûjtemény.Csak a mocikat sajnálom.
|
| kispeti | 11767 | 2010. április 5. 20:06 | Válasz erre: 11766 |
|
Ezt valószínû, hogy a balesetes topikba kellett volna tenni !
|
| mogorva | 11763 | 2010. április 5. 10:32 |
|
A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának: - Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerû ember is a nagyapád. - És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból? - Nem, nagyapád nem volt a fronton, õ volt a postás, aki hozta a leveleket. - Hogyan oszlatja fel a bámészkodó tömeget a skót rendõr egy autóbalesetnél? - ??? - Leveszi a kalapját és gyûjteni kezd az áldozatok hozzátartozói részére. A skót menyasszonya dühösen mondja: - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyûrûd, visszaadom. - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad? - Milyen a tökéletes nõ? - Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje. Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól: - Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam. Mire a gyerek duzzogva: - Jó, akkor nem keresem tovább a rágómat... Égõ házat oltanak a tûzoltók. Egy férfi többször bemegy az égõ házba, majd rövid idõ után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tûzoltók: - Uram miért szaladgál be az égõ házba? - Tudják, bent fekszik az anyósom, és nem akarom, hogy felkeljen! Két munkás dolgozik egy építkezésen.Azt kérdi az egyik a másiktól: -Te, hogy van az hogy mi itt dolgozunk, mint a barom a nagy pénzt mégis a fõnök veszi fel? -Nem tudom kérdezd meg tõle! A munkás odamegy a fõnökhöz, és megkérdi: -Fõnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt mégis maga veszi fel? -Hát, az intelligencia miatt -Mi az intelligencia? -Megmutatom.Nézd,ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg,ahogy csak bírod! Így is tesz, de a fõnök a kellõ pillanatban elveszi a kezét így a munkás a fatörzset kapja el. A munkás visszamegy a társához. -Na, megkérdezted? -Igen, az intelligencia miatt, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem a kezem a homlokomra te pedig üsd meg jó erõsen... |
| mogorva | 11761 | 2010. április 4. 16:20 |
|
Egy nõ kocsijából kifogy a benzin az indián rezervátumban. Kiáll stoppolni, de csak egy indián jön arra lóháton. -Nem vinne el a legközelebbi benzin kútig?- kérdi a nõ. -Szívesen hölgyem, csak üljön ide elém,és kapaszkodjon. Elindulnak, lépésben poroszkálnak, de az indián néha- néha vidáman felüvölt. A nõ furcsállja dolgot, és még erõsebben kapaszkodik. Elérnek a benzinkúthoz, az indián még egy utolsó hatalmas juhééé-t ereszt meg, a nõ leugrik, megköszöni az utat és odamegy a kutashoz, aki megkérdi. -Mi történt asszonyom??? -Kifogyott a benzin az autómból, és ez a rendes indián elhozott idáig.De nem tudom miért, szinte végig hujjogatott az úton. -Miért mit csinált maga?? - Én semmit, csak kapaszkodtam a nyeregkápába. Erre a kutas elgondolkodva néz a távolodó indián után, és a bajsza alatt dörmögve csak annyit mond. -Érdekes, ezek az indiánok sohasem használnak nyerget... Bemegy a néger a zsinagógába. Odamegy hozzá a rabbi, és megkérdezi: - Elnézést uram, nem elég magának az, hogy néger? Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét. - Én vagyok a pápa - válaszolja. - Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok! - De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa. - Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta... A pápa rákvörös fejjel folytatja: - Én vagyok a katolikus egyház feje! - Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt. Hátramegy és kérdezi Istent: - Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit? - Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit! Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl. - Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik... Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvõjére. Megkérdezi a rabbit: - Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvõn a férfiaknak a nõkkel táncolni? - Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti õket. - Én sem táncolhatok a saját feleségemmel? - Nem - mondja a rabbi. - És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad? - Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése. - Mindenféle pózban? - Hát persze! - Úgy is, hogy a nõ van felül? - Persze, miért ne? - Teljesen meztelenül is szabad? - Természetesen! - Még az asztalon is? - Miért ne? - És állva? - Ó, NEM, azt nem szabad! - Miért nem? - Mert az tánchoz vezethet... Ha öt percnél tovább alulról szagolod megdöglesz, mi az? - Tavirózsa. |
| mogorva | 11759 | 2010. április 3. 20:31 |
|
Pistike rohan le a pincébe. - Apa most már elengedheted a vízvezetéket! - Miért megjött végre a szerelõ?? - Nem. - Hát akkor? - Ég a ház! Két jóbarát, egész hétvégén nem tanult, és bulizott Balatonon. Hétfõn a ZH elõtt fél órával küldenek a professzornak egy sms-t: -Tisztelt Professzor! Defektet kaptunk, nem érünk be az dolgozatra, ezért kérjük, adjon más idõpontot. A Professzor annak rendje és módja szerint küld nekik egy új idõpontot. A srácok neki is veselkednek, és felkészülnek becsülettel. A dolgozat napján a prof. két különbözõ terembe ülteti le õket, és eléjük teszi a vizsgalapot, majd kimegy. Kérdés 1.: Mi a Szociológia értelme? (10 pont) Kérdés 2.: Melyik kerék? (90 pont) Móricka megy az anyukájával az utcán. Talál egy 1000-rest. Kérdi: -Mama, megtarthatom? -Nem. Szemetet nem szedünk fel a földrõl. Mennek tovább. Móricka talál egy 10000-rest. -Mama, megtarthatom? -Nem . Szemetet nem szedünk fel a földrõl. Mikor hazaérnek, mennek fel a lépcsõn, az anyuka elesik. Mondja: -Móricka, segíts föl! -Nem, szemetet nem szedünk föl a földrõl. És ahogy az egyik egykori középiskolai osztálytársam megjegyezte az iwiw-en : Boldog gój pészahot mindenkinek! |
| CJKrisz | 11758 | 2010. április 3. 12:49 |
|
Nem mai, de talán van akinek új. :)) Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenõ odamegy hozzá és megkérdi tõle: - Te meg mire vagy olyan büszke? - Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szõke nõ odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenõkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele egy darabon és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenõkém! Másnap Jenõ bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb! - Jenõ, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nõ, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenõkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenõkém, egy tempót sem tudott úszni! A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenõ nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt. - Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nõje elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenõkém, gyönyörû csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: B@szol vagy úszol! Erre ez az istennõ feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f@sza volt, mint az evezõ nyele! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, egy tempót sem tudok úszni... |
| mogorva | 11757 | 2010. április 3. 12:01 |
|
Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofõr leszól a kidülledt szemû férfihoz: - Mi van haver, nem láttál még úthengert? Csaj: -Ha nem veszed ki a bugyimból a kezedet, itthagylak! Négymillióig számolok... Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért: - Az utóbbi két hétben négyszer is betörtek hozzánk, házörzõ kutyát szeretnék! - Óriási szerencséje van, asszonyom: van egy szuper kutyánk - és elõhoz egy macska nagyságú ebet. - Ez lenne az??? - Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!! - HRRRR... Garázsajtóból forgács... - Harcikutya, a kõkerítés!!! - HRRRR... Kõkerítésbõl sitt... Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti: - Mi ez az izé? - Ez egy harcikutya!!! - Harcikutya a tököm... - HRRRR... Egy amerikai pár New Yorki pár elhatározza hogy Floridában tölti nyári szabadságát. A férj néhány nappal hamarabb szabadul a munkahelyérõl és elõremegy hogy felesége érkezését elõkészítse. Mikor mindent elrendezett, lévén jó papucsférj küldd egy e-mailt a feleségének azonban nem emlékszik párja e-mail címére mégis megpróbálja beírni emlékezetbõl. A cím majdnem jó azonban nem teljesen, így egy nemrég elhunyt lelkész özvegyéhez küldi. Amikor az özvegy megkapja elájul és szívrohammal szállítják korházba. Az e-mailben ez állt: Kedves feleségem! Mindent elõkészítettem holnapi érkezésedhez, örülök hogy ismét találkozunk. Szeretõ férjed Ui.: Jó meleg van idelent Pistike és családja körbeüli az asztalt. Egyszer csak megszólal az Pistike: – Apa, a pókok finomak? – Jaj, kisfiam, mért teszel fel ilyen gusztustalan kérdéseket ebéd közben? – kérdezi Pistike apja. – Csak azért, mert azon a salátalevélen, amit az elõbb bekaptál, volt egy... Egy repülõgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlán ok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, elõveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlán ok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit késõbb arra jött egy másik oroszlán , és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán : - Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön ez a vén süket, akkor vége lesz az elõadásnak? |
| bundas13 | 11756 | 2010. április 3. 00:07 |
|
Lehet, hogy volt már, de szerintem állat: "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/motor/ihm-szolid-motorosokk-65863"
|
| mogorva | 11755 | 2010. április 2. 13:33 |
|
Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely: - Így is jó. Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idõt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli õket az ajtóban: - Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú? A felesége zavarba ...tovább »jön és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt. - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön: - Nekem úgy tûnik sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja mit iszol. - Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát: - Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti: - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak? Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton.A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány. -Helló szépfiú,nem akarsz hazakísérni? -Mi.. mi.. a nyavalyát csináljak én Afrikában? - Jól éltek az anyósoddal? - Tulajdonképpen igen, csak az agrárkérdésen vitatkozunk. - Az agrárkérdésen? - Igen. Én azt szeretném, ha õ kerülne a föld alá, õ meg azt, hogy én. Egy hûvös napon egy amish asszony zötykölõdött a lányával öreg szekerükön. - Megfagynak a kezeim. - panaszkodott a lány. - Tedd õket a combjaid közé. A tested melege felmelegíti õket. A lány így tett és a kezei átmelegedtek. Másnap a lány az udvarlójával utazott, mikor a fiú megszólalt: - Megfagynak a kezeim. - Tedd õket a combjaim közé. A testem melege majd átmelegíti õket. Úgy is tett, és a kezei felmelegedtek. Következõ nap ismét az udvarlójával utazott. A fiú megszólalt: - Nagyon fázik az orrom. - Tedd õket a combjaim közé. A testem melege majd átmelegíti õket. Úgy is tett és az orra átmelegedett. Következõ napon a fiú ismét fázós volt: - A péniszem keményre fagyott... A következõ napon a lány az anyja mellett utazott. - Anya, hallottál valaha a péniszrõl? Rövid, zavart csend után az anya megszólalt: - Igen... miért?! Miért kérdezed? - Jó kis maszatot csinálnak kiolvadás közben, ugye? Füstös pókerklub, testõrök, különterem, három játékossal, az amerikai ingatlanmilliárdossal, az orosz hajómágnással és az újgazdag magyar disznótenyésztõ-királlyal. Az egyik leosztásban mindegyikük jó lapot kap. Emelgetések után elfogynak a pénzkötegek, erre az amerikai ingatlanmilliárdos elõveszi az egyik irodaháza képét, és megszólal: House - in! Az orosz sem rest, elõhúzza az egyik csúcshajója fotóját, és kontráz: Yacht - in! Erre a magyar gyorsan elõrántja a disznótelep fotóját, és bekiáltja: Ól-in! |
| Tomota | 11754 | 2010. április 2. 03:27 |
|
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül! |
| drfarago | 11753 | 2010. április 1. 18:58 |
|
Ha valaki szereti az igazi zenét,rossz ember nem lehet :-) "http://www.rocktube.us/B6gBOtOP1Dx/Pink_Floyd_si_Black_Sabbath_la_acordeon.html" |
| rosejblee | 11752 | 2010. április 1. 15:16 | Válasz erre: 11751 |
|
Ez a lakás abban az utcában eladó ami az én fõ munkahelyem,ahol sokáig vártam egy szegedi fiúcskát de nem kukkantott be:)Pedig ott nincs meleg bár,maga a környék meleg.Oda még a Magyar Gárda sem jár parolázni:)
|
| rosejblee | 11751 | 2010. április 1. 15:13 |
|
De ez az igazi kihívás:) "http://urbanista.blog.hu/2009/04/10/lakas_kizarolag_vakmeroknek_az_ingatlanos_irasban_es_kepben_is_figyelmzetet_arra_hogy_veszelyes_korn" |
| fragile | 11750 | 2010. április 1. 14:31 |
|
"http://urbanista.blog.hu/2010/04/01/hat_negyzetmeteres_lakast_arulnak_pesten_de_vajon_hogy_fer_bele_a_ket_szoba" |
| mogorva | 11749 | 2010. április 1. 14:08 |
|
egész ügyesen légdobol :) Ugyan némi segítséggel, az is biztos :) "http://videa.hu/videok/vicces/dobos-baba-baby-vicces-Ozzrk791LyCQYwpU" |
| berdogabor | 11745 | 2010. április 1. 07:29 |
|
Jön egy nõ a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem mi történt magával? A nõ mondja: Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver. Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Azután amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát, alaposon öblítse... 2 hét múlva jön ugyanaz a nõ a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja: Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt részegen én meg öblítem, meg öblítem a torkom, õ meg nem bánt engem... No látja, egyszerûen csak kussolni kell...= |
| Yossarian | 11743 | 2010. március 31. 22:34 | Válasz erre: 11742 |
|
Naja. Mondjuk az enyémet rugdalhatnád sokáig ;)
|
| Pegaso650 | 11741 | 2010. március 31. 19:35 | Válasz erre: 11739 |
|
Az elsõ trükköt még megmagyaráztam. A másodikat is. A harmadiknál borult az elsõ kettõ is :D |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |