Humor-Viccek-,Aranyköpések
| zi-zi | 12042 | 2010. május 14. 11:29 |
|
Kb. én is így tudok angolul, csak nincs idõm elmenni a Megasztárba. Pedig celeb lehetnék, csak nem érek rá, dolgozom. :-)
|
| bundas13 | 12041 | 2010. május 14. 10:24 |
|
Ha valaki nem ismerné a hónap slágerét: Csikmum houmvava gen - Things will happen while they can ou vej je nouma náj csunáj - I will wait here for my man tonight oszil szil vojam bikicsunáj - It’s easy when you’re big in Japan óóó de bikicsunáj csunáj… - Aah when you’re big in Japan-tonight… bikicsunáj vicsáj… - Big in Japan-be-tight… bikicsunáj… tú rilisz tú szín szamdú - Big in Japan… ooh the eastern sea’s so blue bikicsunáj óóó rájsz - Big in Japan-alright, Play? szialájszí májoszáj - Then I’ll sleep by your side venszorízi vinyó bénking csunáj - Things are easy when you’re big in Japan óóó rö bikicsunáj… - Oh when you’re big in Japan |
| Hadvezér | 12040 | 2010. május 14. 07:01 |
|
Elég gyorsan elkészült: http://megaswf.com/view/a602df5b857d2ef3f6332ae101ed5b71.html Az egér gombjának a lenyomásával tartható egyenesben az autó! |
| klimas | 12038 | 2010. május 13. 19:27 |
|
Demokratikus vita. Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésrõl. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekbõl, felkiált: - Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van! Hirtelen mennydörög egyet az ég. - Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik. - Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék! A derült égbõl lecsap egy villám. - Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek. - Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyõzd ezt a három hitetlent! Az égbõl egy mély hang dörgi: - IGAZA VAN! A három hitetlenkedõ pap összenéz, majd az egyikük: - Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben... A holnapi vicc: - Mi a jó az öregkori szexben? - Ha összejön... Az unoka születésnapot megy köszönteni a 99 éves nagyapjához: - Kedves nagyapa! Szeretettel köszöntöm a 99. születésnapja alkalmából és remélem, hogy jövõre a századikon ugyanilyen erõben, egészségben köszönthetem. - Nem hiszem één azt, ééédes fiam! - Jaj, nagyapa! Ilyesmire még csak gondolni sem szabad! - Dehogynem édes fiam! Manapság annyi a motorbaleset és te olyan vadul száguldozol. Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el. Egyszer csak éjjel felriad, hogy megállt az óra. Megveregeti anyóka vállát: - Anyjuk, áll a szerkentyû! - Odaforduljak? '30-as években... - Sajókám! Maga még nem vett rádiót? - Én? Már hármat is. - És nem hallgatja? - Ássam ki? - Miért kéne azt kiásni? - Minden este bemondják, hogy földeljék le készülékeiket... Magvas gondolatok a férfi és a nõ viszonyáról... "Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa." David Bissonette "Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak." Sacha Guitry "Mindenesetre nõsülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus." Socrates "Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat." Anonymous "A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nõ?"" Dumas "Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem." Sigmund Freud "Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Õ kedden megy, én pénteken." Anonymous "Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az elsõ elhagyott, a második nem." James Holt McGavra "A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük." Nash "Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk." Henny Youngman "Egy ember apróhirdetést adott fel: "Feleség kerestetik". Másnap száz levelet kapott. Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!" Anonymous "Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!" Henrik Schaefer |
| klimas | 12037 | 2010. május 13. 18:53 |
|
A tsz elnök kitalálja, hogy a sokkal egészségesebbek, erõsebbek, ha nem mesterségesen termékenyítik meg a tehenet, hanem természetes úton, bikával. Körül is néz a faluban, hát János bátyónak van egy szép, erõteljes jószága. Megegyeznek hát, hogy az öreg minden sikeres akció után kap egy ezrest. Vezeti is szorgalmasan a bikát. Egyszer aztán, hazafelé menet, látja ám, hogy Rozi néne künn áll a kapuban és nagyban integet: - Jönne mán bé avval a bikával, szomszéd, üzekszik a Bimbó! - Jaj, lelkön nem lehet, mán öt tehennel vuót máma a Riska. - Gyõjjék csak üstöllést. adnék 1500Ftot! Vakarja a fejét az öreg: - Oszt nem tudja meg az asszon? - Nem-nem, csak gyöjjön! - No, jóvan, de aggyon nékem egy spongyát, meg egy lavór langyos vizet. Mikor megkapja, beáztatja a spongyát a vízbe, és szépen törölgetni kezdi a bika szerszámát, mígnem akcióképes lesz. No, megvan az akció. Eltelik egy hét, megint megy haza az öreg, húzza maga után a bikát, hát künn áll Rozi néne ura, és rászól János bátyóra: - Te koma! Mit tetté te az asszonnyal, mikor meghágattad a Bimbót? - Én oszt semmit, koma! - Ne mondd mán, azúta mán öccõ leforrázta a tökömet! A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik. - Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt. - Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az õszinteségéért. Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy õ a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont. - Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek. - De õ nem ült a fán, amikor a fia kivágta! Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron: - Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad? - De bizony! Tegnap este õ nem akart fölállni, ma én nem fogok. Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon: - Szerintem a fény! - Szerintem a hang! - Pedig a pislogás az! - Szerintem meg a gondolat! - Szerintem meg az ágybacsinálás Erre jól kinevették a többiek. - Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe? - Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy kikell mennem. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sõt még rá se gondoltam, de már becsináltam! Orgonaszínû inget vásárol a székely. A kereskedõ halmozza a különféle színû ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínû, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedõ: - Látott valahol olyan inget? - Láttam hát. Ott a kirakatban. - Na de az az ing fehér! - És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát? A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tõle: Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit? Persze, miért ne? mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és õ is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette. A történet tanulsága: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit. 10 éves érettségi találkozó: - Menjünk a Három Cicába, mert ott jó nagymellûek a pultos csajok! 20 éves érettségi találkozó: - Menjünk a Három Cicába, mert ott jó a sör! 30 éves érettségi találkozó: - Menjünk a Három Cicába, mert ott vannak diabetikus ételek! 40 éves érettségi találkozó: - Menjünk a Három Cicába, mert oda be lehet menni kerekesszékkel! 50 éves érettségi találkozó: - Menjünk a Három Cicába, mert ott még nem voltunk! |
| klimas | 12036 | 2010. május 13. 18:32 |
|
Hm...... Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház. Egy hattagú mexikói család a földszinten, - mindegyikük segélybõl és gengszterkedésbõl élt, - elpusztult a lángokban. Egy héttagú muzulmán csoport az elsõ emeleten, - mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, - ugyancsak a tûz áldozata lett. Hat latin-amerikai származású börtönviselt bandatag, - akik a második emeletet lakták, - mind bennégtek. Egyedül egy fehér család élte túl a tûzvészt. Az õ lakásuk a legfelsõ emeleten volt, a legnehezebb menekülési úttal. Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelõsségre vonták a tûzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében: - Hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak a tûzben -- a fehérek pedig megmenekültek. A parancsnok vállat vont: - A gyerekek az iskolában, a szülúök pedig a munkahelyükön dolgoztak. |
| klimas | 12035 | 2010. május 13. 18:31 |
|
http://www.lazypalace.com/blonds-make-mistakes/ target=_blank> Link </A>
|
| klimas | 12034 | 2010. május 13. 18:20 |
|
A szõke nõ elviszi az autóját a szerelõhöz: - Kérem, nézze már meg, mi lehet a baja az autómnak! - Rövidzárlat. - Akkor hosszabbítsa meg! Egy mûszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul: - Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhetõ kis TV-bõl egyet? - Igen - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez video és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni. A feleség megkérdezi: - És a kábeltévét? A szõke nõ kikelve magából, ordít mindenkivel aki a közelébe van: - Azért, mert kívül világos vagyok, belül még lehetek sötét Egy részeg fekszik a kocsma elõtt. Odamegy hozzá a rendõr: - Mit csnál itt jóemmber? - Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja. Bankrablás után a rendõrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levõ ellenõrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval. A rendõr megállítja és beszól neki: - Kérem, nyissa ki a csomagtartót! - Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékrõl, visszagurul az autó. A rendõr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre. - Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofõrnek. Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót. - Na, - üvölti a rendõr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?! Apa! A nagyi tud kocsit szerelni? - Nem, miért? - Mert ott feszik a busz alatt... Egy rab megszökik a börtönbol, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a not pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdoszobába. Amíg ott tartózkodik,a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idot töltött a börtönben, és évek óta nem látott not. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy eros, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott not évek óta, de o nem a nyakamat csókolta meg az elobb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdoszobában. Légy eros drágám! Én is szeretlek. A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt rendeznek az oszlopállítók között. Este a számláláskor: - Elsõ brigád, mennyi? - 8. - Szép munka! Második, mennyi? - 11. - Ez szép teljesítmény! És ti, rendõrök, mennyit ástatok le? - Kettõt! - Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et. - Ja, de azok mind kilátszanak! Két szõke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések? Cigányok összeverekednek, az asszonyok válasszák õket nagy nehezen szét.Egyiknek a füle van levágva, másiknak a lábába szúrtak. Az egyik törött orrú éktelenül röhög, megkérdi az asszonya: - Há' te mé' röhögsz így törött orral? - Há me' a Gazsinak hónap lesz a esküvõõüje, a f...a meg itt van a zsebembee'. - Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. Jól válasszatok egészségbiztosítót ! Ellenõrzés zajlik a kórházban. Az ellenõr benéz az elsõ kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez. - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát. - feleli a fõorvos. A másik, nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek. Csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenõr, levegõ után kapkod és ismét magyarázatot kér a fõorvostól. - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító ... |
| klimas | 12033 | 2010. május 13. 18:02 |
|
A szõke nõt felveszik az országút felezõvonalának festésére. Az els! õ nap 2 kilométert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve. A második nap már csak 500 métert, a harmadik napon mindössze százat fest fel. - Mi a gond? - kérdezi a fõnök. - Hát az. hogy minden nap messzebb van a festékes vödör. Mit csinál a szõke nõ, ha vízisít kap ajándékba? Lejtõs tavat keres. Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nõvérke: - Miért sír???? - Még fel sem értünk a szülõszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet. - Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét. - Igen, az is én voltam. - Mikor nem néz bele egy nõ a tükörbe? - Amikor kifelé tolat a parkolóból. - Milyen a kocsmai sztriptíz? - A vendég lehányja a ruháját ... Az új munkatárs elsõ napján így szól a fõnöke: - Tessék, itt egy seprû! - De fõnök, én diplomás vagyok! - Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni. Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal: - Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tõled. A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek. - Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti. A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek. - A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség. A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométer óra. - Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség. - Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan. - Igen, és mi az a minden? - A légzsák...!!! A parkolóban egy kocsijához igyekvõ nõ észreveszi, hogy egy autó vezetõ nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett. - Gurult, de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nõ. - Tudom - válaszol a férfi - én toltam. - Mi az? Ritka nõi név 4 betûvel. - Béla. Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki. - Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens. - Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bõrétõl távol tartani a takarót Egy férfi kétségbeesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nõ, mire a férfi megszólítja: - Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ? - Latros-t - válaszolja a nõ büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: - Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös. 10 dolog amit a férfiak tudnak a nõkrõl: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Van mellük. Halála után egy férfi a Mennyország kapujában találja magát. Szent Péter fogadja: - Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk? - Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a fõnökükhöz, aki egy nagydarab, szõrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: - "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektõl!" Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét: - Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset? - Úgy két perce... Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége elõtt. - Nem hiszem, hogy ez a pálya hosszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta. - Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja rezignáltan a másodpilóta. Az utóbbi idõben a rendõrök hárman utaznak egy autóban. Miért? -Az egyik ismeri az utat oda. -A második ismeri az utat vissza. -A harmadik meg tudja, hogy melyik ismeri az utat oda és melyik vissza. -Mit kér a szõke a franciasalátához? -Tolmácsot Mit csinálsz akkor, ha egy szõke nõ megdob egy szöggel? - Szerintem szaladj mert a kézigránátot elfelejtette eldobni..... Miért van a halál kezében kasza? Hogy nézne ki fûnyíróval a kezében? Milyen a madárinfluenzás gruppenszex? H5N1 (Há ötöN egy) Miért nincs Chuck Norrisnak órája? Mert õ dönti el hogy mennyi az idõ Miért esznek a franciák csigát? Mert nem szeretik a gyors ételeket Mit hall a Terminátor utoljára? Nézd mán Gázsi....színesfém.... Hogy éred el hogy a nõ még 15 percet sikítson aktus után? Töröld a f...d a függönybe! Miért nevetnek a kertitörpék? Mert csiklandozza a fû a töküket. Hogyan viselkedik a tudatlan Gázpalack? Bután. Miért teremtette Isten a férfit? Mert a gorillákat sehogysem tudta megtanítani a fûnyírásra. Mi a szüzesség mérték egysége? Egy volt. Hogy hívják a beteg sellõt? Hablehány. Hogy lehet egy kurv@t felizgatni? Megdugod, de nem fizetsz. Mi az elõnye az önkielégítésnek? Tudod kivel állsz szemben, és nem kell utána elbeszélgetni vele. Melyik zöldségfélének legmagasabb az alkoholtartalma? A falrahányt borsónak. <BR> <BR>Mi a hajléktalan jelszava??? <BR>Kukából nem lesz szalonna. <BR> <BR>Gyógypedagógiai intézmény elött sok rendõrautó ? <BR>Osztálytalálkozó vagy szülõi értekezlet <BR> <BR>Mi az, fehér és megzavar evés közben? <BR>Lavina.... <BR> <BR>- Elvigyelek? <BR>- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna. <BR> <BR>- Kérsz egy italt? <BR>- Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz? <BR> <BR>- Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd <BR>- Plasztikai sebész vagyok Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd. <BR> <BR>- Tudod mi vagyok? <BR>- Eunuch? <BR> <BR>- Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötõdben érne partot? <BR>- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülõterem van. <BR> <BR>- Volt már dolgod valódi férfiakkal? <BR>- Nem. És neked? <BR> <BR>- Jó ez a szerkó, ami rajtad van. <BR>- Igen. És rajtam is fog maradni. <BR> <BR>- Megadnád a telefonszámod? <BR>- Azt nem, de a körzetszámot szívesen. <BR> <BR>- Szeretnélek újra látni. <BR>- Majd küldök egy fényképet <BR> <BR>- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni. <BR>- Miért, máris elmész? <BR> <BR>- Van bennem valami, amitõl megõrülnek a lányok. <BR>- Veszett vagy? <BR> <BR>- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel? <BR>- Nem, azt már csak a fürdõszobában csatoltam fel. <BR> <BR>- Megcsókolhatlak? <BR>- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám. <BR> <BR>- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed? <BR>- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni <BR> <BR>Idesapám! Látott már parabola antennát? <BR>- Hogyne, még ettem is. <BR>- De idesapám, az fémbûl van. <BR>- Hát, akkor csak láttam. <BR> <BR> <BR> <BR> |
| klimas | 12032 | 2010. május 13. 17:36 |
|
Na még egy pár anyósos: Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelõ rendõrnek feltûnik, hogy a családfõ rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstõl, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni... A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell... Itt áll a kapuban. Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós: - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig? Férj: - Felõlem, maradjon ott - és becsukja az ajtót. A feltûnõen idegesen viselkedõ seftest megszólítja a cimborája: - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy. - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte? - Hülye vagy te? Semmit. - Áll az alku. Tiéd. Az anyósom kõhajításnyira lakik tõlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom. |
| klimas | 12031 | 2010. május 13. 17:32 |
|
Milyen a házasság? * Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével. Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös lélek végre megszólal: * Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír... * Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a házasságkötés után ismerik meg a feleségüket ? * Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam.. A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán: * Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je. * Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe. * Mi történik, ha levágják egy férfinek a nemi szervét? * A fej automatikusan átveszi az irányítást. James Bond sétál a réten, egyszer csak egy tehén megkérdezi tõle: * Téged hogy hívnak? * Bond. James Bond. És téged? * Bó. Bim-bó! A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói: 0-10 év: vízmû, 10-20 év: hajtómû, 20-30 év: erõmû, 40-50 év: remekmû, 50-60 év: életmû, 60-70 év: emlékmû, 70-... bõrdíszmû Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakitanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk föl. Például: - MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentõautó? - MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök? - MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt? - MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? - MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom? - MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel? - MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek? - MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk mikor használjuk? - Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának? - Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott? - Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? - Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"? - Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? - Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? - Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz kimondani?) - Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni? - MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé? - MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba? - MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár? - MIÉRT tértem vissza a szabadságról? A gonosz boszorkány áll a tükör elõtt: - Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken? Mire a tükör: - Állj félre, nem látok semmit! A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell: -ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspré -ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigszalag. Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni... A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség: - Hogy van a mama? - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik. - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj! - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de a fõorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra. |
| klimas | 12030 | 2010. május 13. 17:20 |
|
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülõgépen tér haza Svájcból. Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? - Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ón talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt. - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és mar át is adja a szõrtelenítõt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. - A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi- - És deréktól lefele? - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következõt! A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végzõdik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idõdet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Elõször kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor elkezdesz dolgozni, elsõ napodon egy aranyórát kapsz ba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel,hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelõsséged, csecsemõ leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fûtés, gyógyfürdõ vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen A papok, ha hisznek Istenben, miért van a templomok tetején villámhárító? És azt hallottátok, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig? Világhírû vonósnégyesbe keresek elsõhegedûst, brácsást és csellistát. Gentleman az, aki megtanul tangóharmónikázni, de nem teszi. Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak, és szopok. A fiatalok 50% optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Akármilyen rossz a gyerek, adókedvezménynek megteszi. A tökéletes férfi képes órákon át várni, míg a barátnõje két perc alatt elkészül. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Miért ütközik össze két repülõ?? Mert egy nem tud. Kannibál felszáll a buszra, koporsóval a hátán. Mindenki nézi, megkérdi: Mi van nem láttak még éthordót? Mi az piros és egyre szélesebb a mosolya? Kisbaba pengét szopogat. Mi az, 2 rendõr hulla úszik a vízen? Holtverseny. Micimackó egy ásóval megy az erdõben, találkozik a tigrissel. Szia Micimackó, miért van náladásó? Ne is mond, meghalt a malacka. És miért véres az ásó? Ki akart mászni. Ha a szüleidnek nem volt gyereke, valószínû, hogy neked sem lesz. Mi a különbség a Windows és egy vödör szar között? A szarból ki lehet lépni. A villamos alatt fekvõ ember mosolya nem természetes. Néha szavakat a keverem, és néha kihagyom névelõt. Aki nem tud úszni, ne másszon fára mert elüti a villamos. A fél karomat odaadnám, hogy mind a kettõt egyformán ügyesen tudjam használni. A szex csak az érintett öt emberre tartozik. A gyilkosság bûn. A gyilkosságot ábrázolni nem az. A szex nem bûn. A szexet ábrázolni az. A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart A tanárok olyanok, mint a drogosok. Mindig az anyagon jár az eszük. A tánc egy vízszintes vágy függõleges kifejezõdése. Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elõ. A vérfertõzés maradjon csak a családban! A vak nem esik messze a botjától. Épp, amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap?! A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét. Az élõk csupán vakációzó halottak. Az üzenetrögzítõ javítás alatt, itt egy ember beszél. Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok vagy mások társaságában. Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértésnek. Néma gyereknek anyja se látja a fától az erdõt. |
| klimas | 12029 | 2010. május 13. 17:05 |
|
mi az összefüggés az idõ a tér és a tömeg között ....??? ha jó az idõ a téren nagy a tömeg..... Milyen a háromdimenziós lovas kocsi? -Térfogat. -Hõre lassuló jármû: Lovas kocsi. (Hõõõõõõ!) Betegcsere-adalék: Doktor úr! A beteg alapvetõ életfunkciói kezdenek leállni! .-Miért, mûtünk? Azt hittem boncolunk. -Az elektromosság a modder barátja, de csak addig, míg nem a modder vezeti... -Az emberi hülyeséget egyetlen grafikon sem tudja ábrázolni -A békéért harcolni olyan, mint dugni a szüzességért. -Ki az abszolút elõzékeny? -Aki még a szekrényajtón is kopog, mielõtt kinyitja -Ha a barátnõd azért panaszkodik, mert többet bütykölöd a géped mint Õt, akkor ígérd meg neki, hogy ha nem piszkál tovább, akkor szerelsz egy neont a bugyijába... -Megy a nyuszika és a medve az erdõben, a nyuszika egy tóhoz ért, a medve meg egy kicsit a villanyszereléshez -A letölthetõ háttérképek feladata emlékeztetni az embert, hogy voltaképpen mit is szeret, már amennyiben reggel arra ébred, hogy elvesztette személyiségét. Maguk a letöltött tartalmak is igen élvezik a használatba vételt, mivel miközben egyik számítógéprõl a másikra transzportálódnak, átélik a "szuuuuupergyors" érzést |
| klimas | 12028 | 2010. május 13. 17:00 |
|
A nõi nem elektronikus definiálása: A nõ általános leírása A nõ abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévõ bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színébõl a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerûek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vízen, hiszen vas... Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethetõ vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sõt, ha szükséges a nõ rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb. A nõ 1 (bél)csatornás. MOS, de ha megkérik, vasal is. Felsõ végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkezõ példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerûbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejûek. A nõnek két füle van, tehát szállítható. A nõ képes a karakterfelismerésre, különösen az „1000 Ft”, az „5000 Ft” és a „10000 Ft” karaktersorozatok felismerésére. A nõ input-output eszközei a felsõ és a középsõ részén helyezkednek el. A felsõ részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendõ, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabõvítõ hüvely. (6,3 Jack) Ezenkívül néha a felsõ input eszközök outputként is mûködnek. Például: akkumulátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi. A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecsõ. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nõt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nõ légmentes lezárása elõtt kiszívják a levegõt. A nõt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nõt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni. |
| klimas | 12027 | 2010. május 13. 16:55 |
|
"- Lesz itt rend ! - mondta a nagymama, majd berúgta a sz@rt az ágy alá." - A biztonsági öv lehet, hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék. - Vitalitás a vitaminoktól, brutalitás a brutaminoktól! - Kétszer élsz vagy egyszer sem? - Egy szabad országban, egy szabad ember, azt tesz amit szabad... - "Mióta csõdbe ment a közgáz egyetem, azóta nem hiszek közgazdásznak"" - Isten az égben lakik, de a templomból irányítja az üzletet. - Két nap az élet, három nap a karnevál. - Az informatika nem azonos az elektronikával... Az elektronika viszont használja az informatikát, vagyis annak része. Persze az informatika sem fejlõdik a kõbaltás emberrel. Végsõ konklúzióként megállapítható, hogy a szakócás ember ismerte a villámokat, volt turmixgépe, jah, és persze UNIX figyelt az abakuszában - Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. - A víz hordozhatja a hajót, de el is süllyesztheti. - Az élet nemi érintkezés során terjedô fertôzés, melynél a halálozási arány 100%... - Jézus megváltoztatta az életed. Kívánod menteni a változásokat? - Rohamosan fogy a világon a csendes zsenik száma. Szomorú, hogy egyre kevessebben vagyunk... - Aki a múltban él s*ggel megy a jövõbe.... - Levelezzen veled a mailer daemon! - Széttéplek, mint ukrán paraszt a tangóharmónikát! - Folyik a vetõmag a zsebetekbõl olyan parsztok vagytok - Az emberek törvényt mondanak, de vagyonra gondolnak. - Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb! - Mi az abszolút szárazság? - Amikor a halak már két évesek de még nem tudnak úszni. Éjjel kirohan az asszony, azt kérdezi: - Mi ez az üvöltés? Erre a férj: - Hát a nádifarkas. - Dehát erre nincs is nád! - Éppen ezért üvölt. Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?) Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani. (Talán jobb ez így) A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya. (Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.) |
| hellboy780917 | 12026 | 2010. május 13. 13:44 |
|
én egy aranyköpéses válogatásban olvastam még a régebbi balesete után ezt: tudod mit?! fuvarozzon téged stólbuci... |
| Hooliboy | 12025 | 2010. május 13. 12:23 |
|
Ez hülye:DDD http://www.facebook.com/group.php?gid=116021758438015 |
| Suprati | 12024 | 2010. május 12. 18:30 |
|
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja: - Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ! - Mirõl akarsz beszélgetni? - Hát..., mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor, hogyan akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor a szarhoz sem értesz?! |
| csabu987 | 12020 | 2010. május 12. 15:14 | Válasz erre: 12019 |
|
Nagyon idióta volt aki megcsinálta az tuti DDDDDDDDDDDD
|
| csabu987 | 12018 | 2010. május 12. 15:11 | Válasz erre: 12017 |
|
Ez odabaszotttttt!!!!!!!!!!! Itt sírok a röhögéstõl DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| berdogabor | 12017 | 2010. május 12. 15:05 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=zIEeVT7jlrc target=_blank> Link </A> Coldrex |
| csabu987 | 12016 | 2010. május 12. 13:24 | Válasz erre: 12013 |
Stohl... Ez is hamar megjelent a neten, mint annakidején a Nokiás doboz....
|
| csabu987 | 12015 | 2010. május 12. 13:01 |
|
http://www.goldengate.hu/video/119141-ez-sem-jutna-az-eszembe target=_blank> Link </A>
|
| csabu987 | 12014 | 2010. május 12. 12:56 |
|
Ehhez nem kell különösebb kommentár: http://www.goldengate.hu/video/119139-eszembe-nem-jutna |
| Okta | 12012 | 2010. május 12. 12:12 | Válasz erre: 12011 |
|
Hallottam ma egy jó viccet, remélem még nem volt: Óvakodj a részeg autóstól! Érted, mint Stohl. :-DDDDDDDDDD |
| GaST | 12009 | 2010. május 11. 22:28 |
|
Pár fickó fogyasztja a szokásos kislépés/nagylépés illetve kisüsti/Kinizsi kombinációt és igy témázgatnak. Aztán az egyik kifejti, hogy azt gondolja, hogy a felesége hûtlen hozzá – amig õ a partival kocsmázgat, addig másval hancúrozik. A haverok persze mindjárt találnak megoldást: holnap ne menjen kocsmába, rejtõzzön el otthon és majd kiderül! Másnap találkoznak: „Na mi volt?“ „ Hát…ez: elbújtam a spajzba és vártam. Jött egy kétméteres kigyúrt fickó, a feleségem lehúzta rólla a trikót…ha láttátok volna azokat a bicepszeket, tricepszeket, mell izmokat, has izmokat, kidolgozott izmos lábakat…?! „Aztán?“ Azután õ levette a melltartóját az asszonynak, … a mellei leestek egész a hasára…lehúzta a bugyiját…látható volt a lyukacsos narancsbõrös combja, a lélógó hasa… na és aztán elkezdték a lamúrt. „Na és azután…mit csináltál te?“ „Hát, barátaim………………………………… hogy én hogy szégyeltem magam az asszony miatt…?!“ |
| Larten | 12008 | 2010. május 11. 20:30 |
|
Valami szám-fertõzés lett úrrá ezen a fórumon, 6082, meg 3562, meg egyebek A szálak berdogáborhoz vezetnek vissza |
| Pegaso650 | 12004 | 2010. május 11. 10:36 |
|
http://www.mojevideo.sk/video/71b3/rychle_lezenie_po_rebriku.html target=_blank> Link </A>
|
| mogorva | 11998 | 2010. május 10. 19:58 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=gX-Jjl_8dvA&feature=related target=_blank> Link </A>
|
| berdogabor | 11993 | 2010. május 10. 13:11 |
|
http://www.adverputt.com/ target=_blank> Link </A> Jó játékot. |
| hellboy780917 | 11992 | 2010. május 10. 11:24 |
|
A pasas a ház elõtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy vonzó szõke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba. Kis idõ múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlõdik: a szõke ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön megint a szõke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal: - Csak nincs valami baj? - De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!' vihog |
| fragile | 11991 | 2010. május 9. 22:01 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc&feature=player_embedded target=_blank> Link </A> így.................
|
| Yossarian | 11990 | 2010. május 8. 18:20 | Válasz erre: 11981 |
|
Ezt guglival fordíttattad? Merthogy semmi értelme..
|
| Winchi | 11989 | 2010. május 7. 18:51 |
|
Suliban: - Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelõ bácsi és kérdezni fog tõletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod? - Kutya! - Miért? - Mert szép nagy a füle! - És miért olyan szép nagy? - Mert Darlingot eszik! - Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod? - Cica! - Miért? - Mert szép fényes szõre van! - Miért fényes a szõre? - Mert mindig kikefélem! - Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - Lepényhal! - Miért? - Mert olyan szép lapos! - És mitõl olyan lapos? - Mert megkúrta a bálna! - Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást. Másnap reggel: - Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelõ bácsi és most kérdezek tõletek pár kérdést. A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnõ tiszta ideg. - És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod? - A béka! A tanárnõ szívérõl leesett a kõ. - És miért szereted a békát? - Mert olyan szép nagy gülü szeme van! - És miért van olyan szép nagy gülü szeme? - Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat! |
| Szilvi535 | 11988 | 2010. május 7. 18:35 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=RXg-2Us3NRY target=_blank> Link </A>
|
| szappy | 11987 | 2010. május 7. 18:06 | Válasz erre: 11983 |
|
albán: Dy drunks janë jashtë pijetore dhe ata fillojnë urinimi në dërrasë. - Ti mik im ju për atë që ju shurrë në mënyrë, që unë psiiii disa që brrr ... - Guxuar për shkak se i mbi mur unë shurrë, pallto lëkure ju mi. |
| szappy | 11986 | 2010. május 7. 18:05 | Válasz erre: 11983 |
|
a vicc oroszul: Два drunks вне паба, и они начинают мочиться в настиле. - Вы мой приятель Вы для того, что Вы мочитесь так, что psiiii я некоторые это brrr... - Отваженный из-за этого я на стену я мочусь, Вы мое кожаное пальто. |
| GaST | 11985 | 2010. május 7. 17:26 |
|
Danyila - szlovákul a vicc: Dvaja opití chlapi vijdu z krcsmi a csúrajú popri szebe pri drevenom plotye. Ten jeden vraví: Ti kmotor, pocsúvaj ma, precso ti csúras tak zse psiiii, a ja tak zse brrr... ? No lebo ja styím na sztyenu a ti na mój kabát. Megfelel? :o))) |
| MadBob | 11984 | 2010. május 7. 17:01 |
|
Ezt fordítsátok le: Graffiti a falon: - God is black! Alatta: - Yes, she is! |
| danyila | 11983 | 2010. május 7. 12:50 | Válasz erre: 11979 |
|
Ezt nem lehet lefordítani semmilyen nyelvre: Két részeg kijön a kocsmából és leállnak vizelni a deszkakerítésnél. - Te komám te miért úgy pisilsz, hogy psiiii én meg úgy hogy brrr... - Azért mert én a falra psi..lek, te meg a br..kabátomra. |
| vadasz | 11982 | 2010. május 7. 12:39 | Válasz erre: 11981 |
|
azé majd a nagy angol-verseny után közcélúvá kéne újra tenni a topicot :D :D :D Kezdeném: Melik zöldebb, vag y akrokodil? |
| szappy | 11981 | 2010. május 7. 12:35 | Válasz erre: 11976 |
|
The countess asks his footman: -The count did not see it lord? -Honed I have a woman on the floor! -The maid licks? -Not, the count! |
| vadasz | 11979 | 2010. május 7. 12:02 | Válasz erre: 11978 |
|
Na haggyá! ! ! ! :P :P :P Nem értek én semmihez! |
| ekowob | 11978 | 2010. május 7. 12:01 | Válasz erre: 11977 |
|
Mindegy. Bármire! De úgy, hogy a nyalás is megmaradjon! :-)) |
| ekowob | 11976 | 2010. május 7. 11:53 | Válasz erre: 11975 |
|
Akkor ezt fordítsd le: A grófné kérdezi az inasát: -Nem látta a Gróf urat? -Fent van az emeleten asszonyom! -A szobalánnyal? -Nem, a Gróf! |
| vadasz | 11975 | 2010. május 7. 11:27 | Válasz erre: 11973 |
|
-Elnézést, hol van a könyvtár. -Itt a Harward-on személyes megszólítás nélkül nem beszélünk, uram. -Rendben. Elnézést, hol van a könyvtár, köcsög!? |
| ekowob | 11974 | 2010. május 7. 11:03 | Válasz erre: 11973 |
|
De így meg nincs értelme, ugyanis a "könyvtár" nem elöljárószó. Vannak lefordíthatatlan viccek.. |
| szappy | 11973 | 2010. május 7. 10:47 | Válasz erre: 11972 |
|
- Elnézést, hol van a könyvtár? - Itt Harwardnél egy elöljárószóval soha nem fejezünk be egy mondatot. - Rendben. Elnézést, hol van a könyvtár, seggfej? |
| vadasz | 11972 | 2010. május 7. 09:12 |
|
- Excuse me, where is the library at? - Here at Harward, we never end a sentence with a preposition. - Okay. Excuse me, where is the library at, asshole? |
| ekowob | 11971 | 2010. május 7. 08:08 |
|
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pija csalóka volt és rendesen benyalt tõle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és fõleg, hogy miket követett el "másállapotában". Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az elsõ, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörûen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot... Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdõszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétõl, rúzsos puszival lepecsételve: "Drága Egyetlenem! A reggelid a sütõben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !" Na itt végleg elveszett a fonál... Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütõben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik. Teljes homályban így szólt a gyerekhez: - Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !? - Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat. A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi: - És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...? - Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkõztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te mocskos kurva, Én nõs ember vagyok !!!" TANULSÁG Összetört asztal: 50.000,- Ft Meleg reggeli: 1.000,- Ft 3-4 aszpirin: 500,- Ft A megfelelõ pillanatban a megfelelõ dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !! |
| desiderus | 11970 | 2010. május 6. 20:15 |
|
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd: - A csudába, magának ilyen okos lova van?? Mire a székely gúnyosan: - Ez okos? 4: 2-re vezetek... |
| desiderus | 11969 | 2010. május 6. 20:15 |
|
Székelyföldön a román csendõr beront a kocsmába: - Na mocskos parasztok! Ki támasztotta a kocsma falának a biciklijét? Megszólal egy hang a sarokból: - Hát bödönyt a belednek hoztá-é? |
| mogorva | 11968 | 2010. május 6. 16:36 |
|
1981 1. Károly herceg megnõsül. 2. Liverpool EK-gyõztes. 3. A pápa meghal. 2005 1. Károly herceg megnõsül. 2. Liverpool EK-gyõztes. 3. A pápa meghal. Ha Károly még egyszer megnõsül és Liverpool újra EK gyõztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát... A horoszkópod a következõ napokra: Hamarosan sok dicséretet kapsz, virágözön áraszt el. Ne lepõdj meg, minden temetés ilyen! Anya a gyermekeihez: - Mit gondoltok, mibõl telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetésébõl? - Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk? - Lepjetek meg! A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól: - Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed! Bombanõ áll a Balatonban, toplessben, isteni mellekkel. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd ismerkedni akarván, megkérdi: - Meg tudná mondani, hány fokos a víz? - Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hõmérõnek még soha... |
| fragile | 11967 | 2010. május 6. 15:47 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=MgNkJfTfHa4 target=_blank> Link </A> így......
|
| nagytia | 11966 | 2010. május 6. 13:57 |
|
Az elsõ komment is ott van, de nekem a BIKICSUNÁJ-os tetszett a leginkább :) :)
|
| nagytia | 11965 | 2010. május 6. 13:47 |
|
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja... Hétfõn megyek a pénzért... |
| MadBob | 11963 | 2010. május 5. 20:38 |
|
http://totalbike.hu/technika/motordoktor/2010/05/05/nehez_a_kuplung/ target=_blank> Link </A> Az elsõ komment nagyon ott van! |
| fragile | 11962 | 2010. május 5. 11:17 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=MftD4MHG5wU&NR=1 target=_blank> Link </A> és van aki betelefonál........ |
| mogorva | 11960 | 2010. május 4. 11:12 |
|
Egy ortopéd szakorvos új rendelõbe költözött és az alkalmazottak segítettek átszállítani a berendezést. Az asszisztensnõ a rendelõben lévõ csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon. Az egyik keresztezõdésben, a piros lámpánál várva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idõsebb hölgy meghökkenve figyeli. A nõvér kiszólt az ablakon: - Tudja, az orvosi rendelõbe viszem... Mire a néni megjegyezte: - Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele. |
| hellboy780917 | 11959 | 2010. május 4. 10:06 | Válasz erre: 11958 |
|
lehet látni is a cipó sarkánál, hogy egy kb 3-e cm-es felületen síkba áll a gatyesza... onnan fut felfele nadrágon belül a "szék" egészen a háta közepéig...
|
| mogorva | 11958 | 2010. május 4. 09:36 | Válasz erre: 11956 |
|
attól még lehet lába... :) a kompozit mûanyagok valami hihetetlen sokat bírnak... |
| csernobil | 11957 | 2010. május 4. 09:34 |
|
Kisfiú kérdezi az apukáját miközben az mosogat: - Apúúú, mi az a bigámista? - Bigámista? Hát az az, aki kétszer annyit mosogat mint én. - Mama, a Józsi megkérte a kezemet! - És miért vagy így kétségbe esve? - De hát õ ateista! Még abban sem hisz, hogy létezik a pokol... - Ne aggódj lányom, bebizonyítjuk neki hogy tévedett. Kovács és Szabó beszélgetnek: - A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében - meditál Kovács. - Még hogy ösvény! Csapás! Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom. > - A feleségem mindig behunyja a szemét szeretkezés közben. > - Annyira élvezi? > - Nem. Utálja látni, hogy jól érzem magam. > Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson: > - A feleségét várja? > - Nem várom. Jön! > Férfi barcohba: > > 1. - Gondoltam valamit. > - Sör? > - Nem. > - Punci? > - Az. > 2. - Na, megint gondoltam valamit. > - Punci? > - Az. > 3. - Na, megint gondoltam valamit. > - Az? > - Az. > A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A > vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban > meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. > Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést: > - Hát ti, magyarok, mit adtok? > - Miért, a telek nem volt elég??? |
| vadasz | 11956 | 2010. május 4. 09:32 | Válasz erre: 11955 |
|
Úgy hogy a faxikámnak niucsen lába. Az amit látsz az maga a "szék"
|
| fragile | 11955 | 2010. május 4. 08:56 |
|
http://www.youtube.com/watch_popup?v=6NPF0A_vGC4 target=_blank> Link </A> ezt hogy ? |
| Benji | 11954 | 2010. május 4. 08:02 |
|
Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e?" |
| banier | 11953 | 2010. május 3. 22:24 |
|
Két szõke nõ beszélget. Te hol születtél ?? Kórházban . Miért beteg voltál ? |
| desiderus | 11952 | 2010. május 3. 21:55 |
|
Megy a motoros az úton...egyszer csak nekirepül a bukósisaknak egy veréb és az ütközéstõl ájultan leesik a földre. A motoros visszafordul, megsajnálja, felveszi és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába az ájult verebet, mellé kenyérmorzsát és vizet. Kis idõ múlva magához tér a veréb, kinyitja a szemét, körbenéz...rácsok, kényér, víz...felordít:b@ssza meg, megöltem a motorost !!! :-))) |
| Hooliboy | 11951 | 2010. május 3. 20:20 |
|
Macskák:D http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8&feature=player_embedded Levezetésnek egy kis Bean:D http://www.youtube.com/watch?v=a4cmrMJul1g |
| fragile | 11950 | 2010. május 3. 16:35 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=tg68VorNNBA target=_blank> Link </A> esssssssssssszttt t t ttttt |
| hellboy780917 | 11949 | 2010. május 3. 14:19 |
|
Étteremben AZ egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre AZ egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van ? :D:D:D |
| fragile | 11948 | 2010. május 3. 14:10 |
|
http://www.cardex.hu/index.php?id=15&katid=41&klid=1327 target=_blank> Link </A> hétfõõõõõõ ;) |
| fragile | 11947 | 2010. május 3. 13:55 |
|
http://tv2.hu/megasztar5/video/ezt-latnod-kell-bikicsunaj-csunaj-ooo-de-bikicsunaj target=_blank> Link </A> aki tud az tud:-( |
| Hadvezér | 11946 | 2010. május 3. 11:29 |
|
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltûnõen követni kezdtek. Az egyik férfi odaszólt a másiknak: - Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha egy éjszakát vele tölthetném! Nagy meglepetésükre a nõ hátrafordult, és így szólt: - Rendben, akkor 100.000 Ft! Mivel a nõnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nõt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak. Másnap reggel a fiatalember átadott a nõnek 50.000 Ft-ot, és távozni készült. A nõ így szólt: - Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek! A férfi persze kinevette: - Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot! Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt. Az ügyvéd így szólt: - Nem hiszem, hogy a nõ megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nõ ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz: - Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot õ bérbe adta az alperesnek adott idõtartamra 100.000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minõségéhez, és a kialkudott használati idõhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére. A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz: - Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévõ, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévõ csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el! A nõ ügyvédjének válasza így hangzott: - Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettõl fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám errõl az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna elõzetesen a forrásról, igen valószínû, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti idõ lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen mûvelet közben nemcsak megbontotta a környezõ bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erõsen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegû bérbeadás esélyeit jelentõsen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését! A nõ megnyerte a pert. |
| ekowob | 11945 | 2010. május 2. 21:54 |
|
Ma valahogy nem húz a kocsi.. Nem egy könnyen feladós típus a csaj (lásd 3. kép) 
|
| nagytia | 11944 | 2010. május 2. 17:29 |
|
- Hogyan ismerjük fel a szõke iskolás lányt? - ??? - Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét. Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós (szõke) hölgy: - Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál! Szõke nõ szívátültetés után levelet ír: - Kedves donor! |
| Larten | 11942 | 2010. május 1. 22:15 | Válasz erre: 11941 |
|
Szegény ne törje össze az orrát, ...leveszem gyorsan az üveglapot |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |