Humor-Viccek-,Aranyköpések
| redmary | 2013 | 2006. október 24. 19:32 |
|
Szia Mackó!!! Nagyon jó helyen voltam,nagyon sok jó emberrel,nagyon jó motorral,nagyon jó pasival,nagyon gyönyörü helyen!!! De itt vagyok,és láttad azt a gusztustalan fótót??Ott van az érdekes motoroknál ................hát elég érdekes!!!!:-)))) |
| Macko | 2012 | 2006. október 24. 19:27 | Válasz erre: 2011 |
|
Fernando elmélázott kicsit! Szia Marcsi! Hiányoztál innen már! (Meg úgy általában is...) |
| Zsifi | 2009 | 2006. október 24. 07:44 |
|
Jaksinak köszönettel!! - Diák fizika vizsgára megy be. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák : Lehúzom az ablakot. Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200mm x 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van nyitva, ami 5cm. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében a levegõ 90 % -a? Diák : Ööööö.... - Kivágják. - Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2 : Leveszem a pulóverem. Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ? Diák2 : Leveszem az ingem is. Tanár : Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom. Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR, ÉN AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT ! |
| falkavezer | 2008 | 2006. október 22. 20:31 |
|
A csiga súlyos sérülésekkel a korház intenziv osztályán fekszik. Sokan kérdik tõle hogy mi történt. Közlekedési balesetem volt -mondja. Téptem az erdõben mint az állat----hát nem kinõtt elöttem egy gomba.
|
| tunguska | 2007 | 2006. október 21. 21:31 |
|
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Addig nem megyünk ki a vízböl, míg nem megy el innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált: - Nem leskelödni akartam, a krokodilt jöttem megetetni! |
| tunguska | 2006 | 2006. október 21. 21:30 |
|
Relativitás-elmélet Kisgyerek játszik az árokparton, talál egy kalapot. Felveszi, lecsúszik a füléig. Mutatja apukájának: - nézd apuci, milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit nagy. - nagy az anyád picsája, a fejed kicsi! Mutatja anyukájának: - anyuci, nézd milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit kicsi a fejem - kicsi az apád fasza. A kalap nagy! |
| tunguska | 2005 | 2006. október 21. 21:26 |
|
Lenin él és 3 pontost dob! http://kepfeltoltes.hu/061018/lenin_www.kepfeltoltes.hu_.jpg |
| tunguska | 2004 | 2006. október 21. 21:25 |
|
Ráfutásos baleset. Mert mennek, mint álatok! http://www.ha5khc.hu/ha5zaj/VEGYE/speed.jpg |
| Macko | 2003 | 2006. október 20. 15:39 |
|
Kissé félresiklott interú... http://www.freeweb.hu/macko64/interj%FA.wmv |
| oszitrek | 2002 | 2006. október 20. 06:22 |
|
Szõke nõ hazamegy az ötödik vezetésvizsgaután-megkérdezi gúnyosan a férje: -Na meghúztak? Mire a szõke: - Hárman is de legalább megvan a jogsim... Parasztbácsi a logopédusnak panaszkodik hogy nagyon dadog és nemtudja ellátni a munkáját. -Mért mi a munkája? kérdi az orvos -Hát este beterelem a tikokat a helyükre, kettõ mindig künn marad és mondom nekik takarodjak a pipipipcsába erre az összes kijön és kezdhetem elölrõl... Egy bolon le-fel sétálgat és egy cipõt húz maga után a fûzõjénél fogva. Megkérdi az orvos-Te bolond mért huzgálod azt a cipõt? Mire a bolond átadja a madzagot. -Nesze próbáld meg tolni!!! A férj szomorúan megy el az orvoshoz,panaszkodik hogy a felesége nem szeretkezik vele. Az orvos behivatja a feleséget és a feleség elmondja a dolgot. -Doktor Úr, lehetetlen szeretkezni a férjemmel mert mindig elalszom. Kénytelen vagyok taxit hívni de a pénzt mindig otthon felejtem mire a taxis - hivjak rendõrt vagy megoldjuk másképp? -Ezért késve érek az irodába ahol a fõnököm megkérdezi - kirúgjon, vagy megoldjuk másképp? Este sietnék haza azért taxit hívok de pénzem még mindig nincs ezért a taxis megkérdezi - rendõrt hivjon vagy megoldjuk másképp? Persze mire hazaérek hulla vagyok ezért mindig elalszom. A doki ránéz a nõre majd megkérdezi - elmondjam a férjének vagy megoldjuk másképp??? Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni. |
| oszitrek | 2001 | 2006. október 20. 06:22 |
|
Állathatározó 1. A tehén A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet. 2. A malac A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni. 3. A sündisznó A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak. 4. A gólya A gólya csõre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak. 5. A bálna A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni. 6. A zöld szemes ostoros Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt. 7. A bogár A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak. 8. A mérges kígyó A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot. 9. A sárkány A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik. 1O. A majom A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik. 11. A kolbász Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog. 12. A galamb A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és hangosan tud búgni. 13. A kétpúpos teve A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót. 14. A zsiráf A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját). 15. A róka A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát. 16. Az elefánt Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról. |
| Balu | 1999 | 2006. október 19. 20:41 |
|
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat? - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett. Páciensünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. - Azt írja itt a kérdõívben, hogy Ön homoszexuális, igaz? - Hát igen, az vagyok. - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nõvérke kérdõn fordul az orvoshoz: - Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív? - Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! |
| Balu | 1998 | 2006. október 19. 20:30 |
|
Öregúr _ > A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: > - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, > unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az > autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. > - És megbántad ezt a bünt, fiam? > - Miféle bünt? > - Hát milyen katolikus vagy te? > - Zsidó vagyok. > - Akkor miért mondod ezt el nekem? > - Mindenkinek elmondom! |
| oszitrek | 1992 | 2006. október 19. 12:24 |
|
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levõ telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik: - Miben lehetek szolgálatára, uram? Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol: - Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá? - Igazán érdekes... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar! |
| Kazi | 1991 | 2006. október 19. 12:20 |
|
– Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal. – Hol lakik? – Dél-Afrikában. |
| redmary | 1990 | 2006. október 18. 22:52 |
Varadero.:õnálósitotta magát a tehénkéd ................és milyen mocija van!!!:-))
|
| Macko | 1987 | 2006. október 18. 22:35 | Válasz erre: 1986 |
|
Zsifinek szerencsére asszem nem voltak ilyen egyetemi- meg vizsga-gondjai... És Õ tette jól! Én mire megyek a diplomámmal? (Bár ez nem humorviccek...) |
| Barisax | 1986 | 2006. október 18. 22:34 | Válasz erre: 1977 |
|
Szia Vara! Csak nem az iskolás éveiden nosztalgiáztál? :-))) |
| kilajsanyi | 1985 | 2006. október 18. 20:54 |
|
mónikás videó.. http://video.google.com/videoplay?docid=3874348246686638761 |
| becki | 1980 | 2006. október 18. 16:37 |
|
Egy politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám, hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte. Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, ûrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök õrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni. Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve. "Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba! Aláírás: Szent Péter." Rettentõ dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert. - Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba? Ez diszkrimináció. Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki... - De - vágott szavába Szent Péter - úgy egy hónapja bebocsátást nyert egy. - Na látja, és nem dõlt össze a világ. - Az nem, de azért történt egy s más. Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat. Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyõrséget. Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhõadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást. Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent elõzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt. Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek fõparancsnokává. |
| becki | 1979 | 2006. október 18. 16:36 |
|
A politikusok mindig a javunkat akarják, de mi ne adjuk nekik oda!
|
| becki | 1978 | 2006. október 18. 16:31 |
|
Három rendõr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkõznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal: - Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok. |
| Zsifi | 1977 | 2006. október 18. 13:34 |
|
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal: - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes. - Phuuu. De nehezen ment! - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk. Vizsgán így szól a prof a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem... Az Egyetemen: -Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam! - Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható! Egyetemen a vizsga elott megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselo egyén. Az egyik diák így szól hozzá: - Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg? - Nem, így jöttem vizsgáztatni, bazzeg! Két egyetemista beszélget: - Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek! - Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a Farkasréti temeto. Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. erre az oktató megszólal: - Jöjjön közelebb kolléga úr! A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni. A vizsgázató folytatja: - Jöjjön még közelebb! A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató: - Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb! Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár: - Na jó, mento kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben? A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár: - Páros vagy páratlan? A hallgató gondolkozik, majd mondja: - Páros. A tanár elokap egy kapcsolót a zsebébol és így szól: - Páratlan! Erre a hallgató is elokap egyet a zsebébol és így szól: - Páros! Az egyetemi hirdetotáblán egy kézírásos hirdetés olvasható: Fizika tankönyv áron alul eladó!" Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé: "Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt? Egy reménybeli vevo" Harmadnap egy eltéro kézírással: "Megerosíthetem, abszolút biztos! A fizikaprofesszor." Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani oket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett: "Egy ezres minden osztályzatért" Másnap aztán a vesztegetos diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót, Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözo társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkédezik a parasztbácsit, mire o: - Szerintem egy egész élet is kevés rá. A butikos szerint: Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni. A menedzser válasza: - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt. Megkérdezik az egyetemistát is: - Szerinted mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért, holnap ZH?! Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján: - Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból: - Persze! A faterom autója. |
| Apu | 1973 | 2006. október 18. 03:28 |
|
Most olvastam egy életrajzban: Mozartot, aki csodagyerek volt, édesapja négyéves korában fedezte fel!!! vagy: Petõfi Sándor Hrúz Mária, egy szegény cselédlány és a magyar nép fia volt. |
| redmary | 1971 | 2006. október 17. 22:23 |
|
Meg jegyzem én is sokáig macival aludtam,de a mostani maci nem brümmög...............horkol!!!:-)))
|
| Tsabi | 1970 | 2006. október 17. 22:22 | Válasz erre: 1968 |
|
ááá köxx, eddig nem értettem énse, hogy hogy a fenébe térítik el,,,, tényleg kösssz
|
| redmary | 1969 | 2006. október 17. 22:20 |
Macko:látod a a jó szándék meg volt.itt van neked egy kis kárpótlás...........látod õ nagyon szereti a Mackot!!:-))))))
|
| Macko | 1968 | 2006. október 17. 22:16 | Válasz erre: 1966 |
|
Nem Tsabi. Ismered a viccet, amikor két rendõr a repülõtéren beszélget: - Te, én nem értem, hogy bírja egyetlen ember eltéríteni ezt a baromi nagy gépet! - Hülye vagy! Nem itt lent téríti el, amikor ilyen nagy, hanem fönt, mikor picike! Na így van ez a csigákkal meg a Ferrarival is... |
| Macko | 1967 | 2006. október 17. 22:09 | Válasz erre: 1964 |
|
Úgyis elhagytam az egyik dísztárcsémat a téligumis felnikrõl... 4 darabot azonnal vennék 16-os méretben!!! |
| Tsabi | 1966 | 2006. október 17. 22:07 | Válasz erre: 1965 |
|
úúú jó nagy csigák:-DDDD Majdnem akkorák, mint a kocsi
|
| redmary | 1965 | 2006. október 17. 21:46 |
|
Kettõ csiga beszélget az autó pálya melett: Te koma ,át menjünk a túloldalra? ÁÁÁÁ oda születni kel!!! 
|
| boxer | 1964 | 2006. október 17. 21:38 | Válasz erre: 1963 |
|
No ez aranyos, szerintem rendelne belõle azonnal.
|
| redmary | 1963 | 2006. október 17. 21:37 |
Macko: itt az új keresztgyermeked,csak neked ,csak ma,csak most!!:-))))
|
| yamaha-steve | 1961 | 2006. október 17. 18:40 |
|
régi, de jó.....(szellentõs öregasszony) Öregasszony elmegy a dokihoz. -"Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga, és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk, már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!" Doki felir neki valamit, és megkéri, hogy 1 hét múlva jöjjön vissza. Jön az öreglány kikelve magából: -"Mit adott nekem maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibirhatatlan..." Mire a doki: -"Legalább a szaglása rendbe jött. Felirok valamit a fülére is...." |
| yamaha-steve | 1960 | 2006. október 17. 18:28 | Válasz erre: 1959 |
|
Bocs, nem tudtam eldönteni, hogy hova tegyem... inkább a cimmel együtt lett poénos...
|
| krisztian.fz6 | 1959 | 2006. október 17. 16:56 | Válasz erre: 1956 |
|
Hú, ez durva. De van erre egy topic. :-)) De most itt mi micsoda??
|
| Iceblue | 1958 | 2006. október 17. 16:24 |
|
Feleség a konyhában éppen két lágy tojást készit reggelire.Belép a férje. A feleség hozzá fordul és azt mondja: -"Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban" A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. A feleség megköszöni, és visszatér a tûzhelyhez. A férj kissé csodálkozva megkérdi: -"Mi volt ez az elõbb?" -"Semmi, csak tegnap eltörött a homokóra" |
| Csumi | 1957 | 2006. október 17. 15:34 |
|
A Gyurcsány-csomag nem is hülyeség!! Persze attól függ kinek a szájából. Mert,ha például egy börtönõr mondja a Csillagban: - GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG!....... |
| Macko | 1954 | 2006. október 17. 13:07 |
|
- Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nõnek virágot. - De hát nem csaltad meg? - De, de most nem ez a lényeg... |
| Balu | 1953 | 2006. október 17. 05:59 |
|
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!
|
| Xebulon | 1952 | 2006. október 16. 23:21 |
|
Mennyire vagy aggresszív? - motoros személyiségteszt Szoktál-e egykerekezni (gyk. hátsókeréken) ? - Nem soha (0 pont) - Csak elzárt területen (5 pont) - Kizárólag a forgalomban a csajok elõtt (10 pont) - Csak és kizárólag a terhes kismamák és gyerekek között (50 pont) Megállsz-e a rendõrnek (ha kéri)? - Igen, irányjelzõvel jelezve. (0 pont) - Csak ha meg tudok állni (5 pont) - 100 feletti temponál még egy rendõr sem probálkozott (10 pont) - Soha, még akkor sem ha elõttem áll (50 pont). Ha megállít a rendõr, akkor mi szólsz neki? - Jónapot kívánok, itt a jogosítványom, biztosításom, forgalmim, személyigazolványom, útvonalengedélyem (0 pont) - Az a lámpa még sárga volt? (5 pont) - Mi a fr@ncért ugrassz elém te köcsög (10 pont). - Visszafordulok és mégegyszer átmegyek rajta (50 pont) Viszel-e magaddal izzókészletet? - Természetesen, minden lámpához a belevalót, csere után a legközelebbi benzinkútnál veszek egy tartalékot (0 pont) - Mi a pics@nak, hiszen Led-es lámpáim vannak - majd kimagyarázom (5 pont) - Odáig nem jutottam el a rendõrrel, hogy ezt kérte volna. Elõbb fegyvert szegezett rám. (10 pont) - Mikor legutóbb kiüttöték alólam a motort, az autós seggébe egyenként dugtam fel (50 pont) Viszel-e magaddal Eu készletet? - Természetes, szabványos A készletet, használat után feltöltöm (0 pont) - Egy tekercs gézt és szigetõszalagot. Hagyon hasznos, mikor a letört alkatrészeket hozzá kell kötözni a mocihoz (5 pont) - Odáig nem jutottam el a rendõrrel, hogy ezt kérte volna. Az átlõtt mellkasomat a rohamkocsi orvosa látta el (10 pont) - Sérüléseim úgyis digitálisak. Vagy meghalok vagy semmi bajom. (50 pont) Mit csinálsz, mikor egy autós figyelmetlenségbõl rád húzza az autóját? - Kikerülöm és szelíden figyelmeztetem hibájára a legközelebbi lámpánál (0 pont). - Dudálok rá, eléállok és szándékosan lassan megyek, közben mutogatok neki a középsõ ujjammal (5 pont). - Lerúgom a tükrét és elhúzok (10 pont). - Lerúgom a tükrét, következõ lámpánál a másikat is; ha kiszáll a fószer, akkor tökön rúgom (50 pont) Mit csinálsz mikor szembe, balról eléfordul egy autó és a motorodat lefektetve csúszol bele? - Ilyen nem fordul elõ, mert a Kresz szerint mindig elõírt sebesség és felkészülve az ilyen esetekre közlekedem (0 pont). - Kulturáltam megbeszélem vele a felelõsségét, és elkérem a betétlapot. (5 pont) - Kirángatom az autóból, másnap a haverokkal felkeressük egy kis mulatságra (10 pont) - ÁÁÁ, nem élem túl. (50 pont) Jársz-e motoros összejövetelekre? - Néha elmegyünk a srácokkal egy kis kirándulásra, szigorúan a kresz szabályoknak megfelelõen (0 pont) - Minden héten túrázunk valamerre, kanyargos helyekre, ami a csövön kifér (5 pont) - Minden héten elrongyolunk valamelyik buliba, este részegen egykerekezünk és fel-alá száguldozunk a sátrak között (10 pont) - Minden héten kirabolunk egy bankot és tûzpárbajozunk a biztonsági õrõkkel (50 pont) Értékelés: 0 pont: Téged azért utálnak a rendõrõk, mert nem tudnak szoptani. 5-40 pont: Idõnként szopatnak a rendõrök, és meg is tudnak. Javaslom inkább tartsd be a szabályokat, így idegesítheted õket. 45-80 pont: Téged sokat szopatnak a rendõrõk. Nem érdemes betartanod a szabályokat, mert sok örömöd nem lenne. Inkább gyorsabban menjél, akkor csak boncasztalon találkozol velük. 85 pont felett: Téged már nem tudnak szoptani a rendõrõk. Gratulálunk. Majd ráírjuk a sírodra is. |
| Ferko | 1950 | 2006. október 16. 21:14 |
|
Horgászoktól elnézést kérek ! A horgász meg a fia ki megy egy csónakban horgászni a tóra. A fiú megkérdezi : Apa miért úszik a csónak ? Nem tudom fiam. A fiú tovább kérdez. Apa miért kék az ég ? Nem tudom fiam. A fiú megint kérdez. Apa hogyan vesz levegõt a hal? Nem tudom fiam. A fiú megkérdezi az apját. Apa nem baj, hogy kérdezgetek? Nem fiam az ember abból tanul ha kérdez. |
| krisztian.fz6 | 1949 | 2006. október 16. 21:01 | Válasz erre: 1948 |
|
De hülye..:-))) :-))) Ez gut, nagyon gut
|
| Zsifi | 1948 | 2006. október 16. 20:45 |
|
Gyerek 18 lesz és kap az apjától 100 dolcsit, hogy menjen el kupiba. Este indul is, de a nagymami megállítja: -Hova mész kisunokám?? -Megyek a kupiba... -De minek??? Dugj meg engem és még a pénzed is megmarad!! A gyerek gondolkodik és gazdasági megfontolásból rááll az alkura. Másnap kérdezi a fater milyen volt a kupi? -Hát igazság szerint nem voltam - mondja a gyerek - mert kötöttem a nagyival egy alkut és megdugtam õt.... -Te büdös kölyök!!! Megb@sztad az anyámat??? Nem szégyelled magad????? -Most mit dumálsz fater??? Te hányszor megkefélted az Én anyámat????? |
| Macko | 1947 | 2006. október 16. 19:34 |
|
Emilben kaptam. Van, ami már itt is elõfordult, de azért berakom, mert aranyosak: A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni. - Édesapádat keresem - mondja a szomszéd. - Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért 25 dollárt szokott kérni. - Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat! - Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni. Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,az útja egy tavacska mellett visz el.Arra lesz figyelmes,hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik,a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki : -Addig nem megyünk ki a vízbõl,míg nem megy el innen ! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált : -Nem leskelõdni akartam,a krokodilt jöttem megetetni ! Elmegy egy legény a bálba, kinéz magának egy nagyon csinos lányt, aki a mamája mellett, a padon ülve várakozik, odamegy felkéri. Azt mondja a mama: - Sajnos a lányomnak tobol le van vágva a lába, mindketto, de ennek ellenére nincs akadálya, hogy táncoljon vele. Emelje fel, szorítsa magához és forgolódjanak! Így is tesz a legény, közben észre veszi, hogy a leánynak csodálatos mellei vannak. - Húha, nem is olyan rossz no - gondolja. Kioson vele a kert hátujához, a nagy diófa alá, annak egy ága pont megfelelo. - Kapaszkodj, mert, ha nem, ledoblak! Mit tehet a lány, úgy csinál, o meg mögé kerül és jól megkeféli. Aztán beviszi és még forgolódik vele egy párat és visszaviszi a mamához: - Köszönöm a táncot, igazán, nagyon kellemes volt. - Én köszönöm, hogy visszahozta, tudja hányan hagyják felakasztva a diófán? Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyör(Aûbb nõ, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg,aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: "Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie." Miután elolvastam, visszaírtam: "Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb n(Aõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból..." Szõke nõ szexelni készül a partnerével. A férfi éppen belekezdene,amikor megszólal a szöszi: -Figyu,használjunk lécci óvszert,nem szeretném még egyszer elkapni az AIDS-et. Piroska sétál az erdõben, találkozik a Farkassal: - Hova mész , te hülye pi..a..? Kérdi a Farkas - Nem is vagyok hülye pi..a, és a Nagymamának viszek bort és kalácsot az erdei kisházába... - Dehát üres a kosarad... - Uhh.. tényleg, de egy hülye pi..a vagyok... Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik: - Kiszisza, kiszisza. - Mi van bazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka. Megy a kislány a patikába és kér egy csomag óvszert. A patikus értetlenül kérdezi: Minek neked az? Még 10 éves sem vagy, ott a tejföl a szád szélén. -Az nem tejföl, jó!? Egy paraszt felvesz egy idénymunkást, egész nyáron dolgoztatja, a világtól elzárva élnek. -Na, jól dolgoztál, csapunk egy jó bulit, - mondja a nyár végén. -lesz, kaja, pia, nagy verekedés, jó kis dugások. -Jó, de mit vegyek fel? -Mindegy, úgyis csak ketten leszünk. Két szõke nõ beszélget azelõzõ napi áramszünetrõl. Egyik: - Képzeld, tegnap órákra beragadtam a liftbe! Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam amozgólépcsõn!! Egy fiatalember ki a nagymamájával él..hát problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz, ki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy , kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet. Visszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz (Aõ úgy tudja nem szereti a tejet. Na mind1, odadaja neki, becsukja rá az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni... de a nagymami nem bírja, ki, hogy ne lesse meg, hogy mit csinál a pohár tejjel..hisz nem szereti, be is kukucskál a kulcslyukon Nézi: -3x váltam -3 férjemet temettem -kb 6 párkapcsolatom volt.... de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik.... |
| klimas | 1946 | 2006. október 16. 17:11 |
|
+ még a 18+-hoz : Kicsi Joe meg már elmúlt tizennyolc , én már csak tudom ))))))
|
| redmary | 1945 | 2006. október 16. 15:35 | Válasz erre: 1943 |
|
Macko:Nem sértõdtem meg,nem az a fajta vagyok:-)))))))Nos ha Laci és többiek rá mondják az ÁMENt szívesen bevállalom a 18+.Nagyon jó õtletnek tartom,mert itt remélem nem lesz vita és veszekedés:-)))!!Köszönöm a szimpátiád,kölcsönös!! Kicsi az ország remélem találkozunk:-))Részemrõl bíztos nem lesz pornó jellegû fotó!!Szívesen,szeretettel csinálom a név,születésnapos fórumot.Non-stop dolgozom ,éjjel amikor kint vannak a vengégeim városba,csak unatkoznék:-)))!!!
|
| Balu | 1944 | 2006. október 16. 15:07 |
|
Egy felhõkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált > állapotban a bárpultnál beszélget... > - Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az > ablakon az azon nyomban visszanyom... > - Ne hülyéskedj...tényleg? > - Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot > majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás. > - Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és > szörnyethal... > - A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan > továbbiszogató vendégnek: > - Te Superman azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol... |
| Macko | 1943 | 2006. október 16. 15:05 | Válasz erre: 1941 |
|
Marcsi, nekem a jókedvemet sem vetted el, meg semmilyen érzékemet sem sérted. Meg pornókép sem volt eddig sehol, de gondolom az nem is lesz. Írtam is, hogy kár lenne kitiltani ezeket a képeket, semmi baj velük. Pl. a Tarzanos illik is ebbe a fórumba, némelyik nem. Ha nyitsz egy 18+ fórumot, és oda teszed õket, én még rendszeres látogató is leszek arrafelé! :-))) Úgyhogy meg ne sértõdj, ez csak egy észrevétel volt a részemrõl, a kedvedet elvenni semmiképpen nem akarom, mert (bár még nem találkoztunk személyesen) nagyon szimpatikus vagy és az összes jó szokásod (erotikus képek meg névnapi köszöntõk meg minden) maradjon meg pont úgy ahogy van! |
| Balu | 1942 | 2006. október 16. 15:01 |
|
Egy felhõkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált > állapotban a bárpultnál beszélget... > - Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az > ablakon az azon nyomban visszanyom... > - Ne hülyéskedj...tényleg? > - Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot > majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás. > - Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és > szörnyethal... > - A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan > továbbiszogató vendégnek: > - Te Superman azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol... |
| redmary | 1941 | 2006. október 16. 13:46 |
|
Macko:Lehet hogy én nem vagyok motoros,csak tag vagyok itt köztetekBelenézek és olvasom a többi forumot is,minden nap!! Le ballfaszozák egymást és stb.................Nos ha valkinek a sérti az erkölcsi izlését ezek a fotók és hozzá szólások.attól elnézést kérek!!!!DE..............ha vissza nézed ,pénteken feltettem jó kívánságom és egy szerintem nem PÓRNÓ fotót,szerintem!!Az igaz ,hogy tettem fel erotikus jellegûeket.Az igaz is,hogy ez egy humor fórum,de szerintem nem vettem el senkinek a jókedvét!!!Lehet ,hogy vannak itt fiatalkóruak,de szerintem .................csak egy motoros találkozóra menjen el és élõben többet lát,............szerintem!!Üdv .mindenki ,legyen szép napotok!!!Marcsi
|
| Kicsi_Joe | 1940 | 2006. október 16. 13:36 |
|
Hát igen csak kéne egy 18+os topic...már nem nagyon illenek a témához a hozzászólások és a képek:)
|
| Macko | 1939 | 2006. október 16. 05:55 |
|
Kéne nyitni lassan egy "Motoros Pornográfia" címû topicot Marcsinak... Ezek nem humorosak annyira, viszont kitiltani is kár lenne. Vagy lehetne a topc címe "18+" is... |
| boxer | 1936 | 2006. október 15. 23:16 |
|
Addig jár a korsó a kútra, amíg meg nem b...ák a vízhordó lányt...
|
| krisztian.fz6 | 1932 | 2006. október 15. 22:34 | Válasz erre: 1931 |
|
Nem látni semmit, valami emberek mosdanak. Koszosak, büdösek.
|
| krisztian.fz6 | 1930 | 2006. október 15. 21:29 | Válasz erre: 1929 |
|
Na, gondolom mit találsz ki megint. :-)))
|
| krisztian.fz6 | 1928 | 2006. október 15. 21:04 | Válasz erre: 1927 |
|
redmary, lassan éjfél...tudod!!!!! :-)))
|
| Macko | 1924 | 2006. október 15. 19:33 | Válasz erre: 1919 |
|
Itt egyedül a medve a fölösleges. Vagy ez az én számból nem hiteles? |
| Columbo | 1923 | 2006. október 15. 17:19 |
|
Fülészeten: - Magának milyen a hallása? - Nekem? Római katolikus... |
| redmary | 1921 | 2006. október 15. 11:25 |
|
Mert éjfélkor indul útjára a gyönyör!!!!! De ez csak egy medve barlang,rossz aki rosszra gondol!!:-))) |
| krisztian.fz6 | 1920 | 2006. október 15. 11:18 | Válasz erre: 1919 |
|
Ja, igen. Megint éjfél elõtt jár ilyeneken az eszed. :-)) Csak így tovább. :-))
|
| Balu | 1918 | 2006. október 14. 21:45 |
|
Egy ír, egy mexikói és egy szõke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak. Eljön az ebédidõ, és az ír megszólal: Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédra, kiugrom az épületbõl! A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált: Bassza meg a burritóját! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom! A szõke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal: Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek! Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról. A mexikói meglátja a burritót, õ is leveti magát a mélybe dühében. A szõke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után, neki is kampec. A temetésen az ír felesége sírdogál: Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre! A mexikói neje is pityereg: Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból! Mindenki a szõke férfi feleségéhez fordul. Õ megszólal: Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét. |
| boxer | 1917 | 2006. október 14. 20:40 | Válasz erre: 1907 |
|
Ez nem béka, hanem maga JABBA HUT. Csak a színe másabb, de amúgy kiköpött Jabba, a HOT bolygó fura ura.
|
| standby | 1916 | 2006. október 14. 20:20 | Válasz erre: 1905 |
|
hat ezt csak akkor buktad, hogyha a csaj elkezdi enekelni, hogy "de szoba se johet skandinaviaaaaa, csak a jo meleg afrika..." xD bar nem vitatkoznek vele =) |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |