Humor-Viccek-,Aranyköpések
| oszitrek | 2066 | 2006. október 26. 22:15 |
|
Szõke nõ a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni? A fönök azt mondja 4 dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Mondja az elso: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert jelentem az ombudsmannak. Mondja a másik: - Én nö vagyok, ha elküld, panaszt teszek a noszövetségnél. A harmadik: - Én idös vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi... 30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség: - Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve. A feleség nekidol a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj: - Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtõl. Feleség: - 30 éve még nem volt áram a kerítésben.... |
| redmary | 2065 | 2006. október 26. 22:10 |
|
Macko:utánna légyszi egy tanulmányi beszámolot.........ha lehetne!!Köcike!!!!
|
| Macko | 2064 | 2006. október 26. 22:05 | Válasz erre: 2063 |
|
Ez a K épületben van (BME). Esküszöm, elmegyek leelenõrizni!
|
| redmary | 2063 | 2006. október 26. 21:36 |
Engem az érdekelne a vibrátor .....................valaki magyarázza el,biztos hiányoztam!!:-)))
|
| kilajsanyi | 2062 | 2006. október 26. 21:25 |
|
ha már volt akkor bocs Egy nõ elhatározza, hogy vesz egy papagájt. El is megy a kisállatkereskedésbe, kiválasztja a madarat de az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj elõtte egy kupiban volt. -Nem baj- mondja a nõ és boldogan viszi haza. -Bélám, nézd mit vettem- újságolja otthon a férjének és lerántja a kalitkáról a pokrócot. A papagáj szét néz és így szól: -Új tapéta, új kurva.....Szevaaaaasz Béla!!!!!!! |
| gencsydani | 2060 | 2006. október 26. 15:37 | Válasz erre: 2058 |
|
Egyik ismerõsnek az kint a rendszáma, hogy "KISGECI":) Azt mondja, így legalább egybõl tudja, ha magyarok jönnek mögötte:D
|
| klimas | 2056 | 2006. október 26. 13:13 | Válasz erre: 2053 |
|
Hát barátom Xebulon elkúrta a bizniszt nem kicsit , nagyon ))))))))))))))))))DDDDDDDDDDDDDDDDD De azért félpénzt fizethetsz ))) |
| Macko | 2055 | 2006. október 25. 22:29 | Válasz erre: 2054 |
|
Tényleg tök egyszerû... Ilyenkor szégyelem, hogy már lusta vagyok gondolkozni is! |
| Xebulon | 2054 | 2006. október 25. 22:25 |
|
Tök egyszerû a mûködése, 11=>9; 12=>9; 13=>9; stb. 21=>18, 22=>18, 23=>18 stb. És így tovább, tehát kb. 9 szám van, amire a fenti képlet teljesül, ezeknek mindig ugyanaz a jelük. Minden egyes újrakérésnél, más-más a szám-jel kiosztás így nem fogsz rájönni, hamar a turpisságra. Ha véletlenszerûen nézel egy számot, akkor nem fog kijönni. |
| apach | 2053 | 2006. október 25. 22:23 | Válasz erre: 2052 |
|
Én rájöttem aturpisságra! Pénzért elmondom!!! :-)) Ha nincs igazam, a felét visszafizetem!!! Garantáltan!!! :-)))) |
| boxer | 2052 | 2006. október 25. 22:21 | Válasz erre: 2049 |
|
azonnaltudniakaromhogycsináljákmertfeljelentekmindenkit
|
| Macko | 2049 | 2006. október 25. 22:03 |
|
Nem humoros, de nagyon-nagyon jó!!! Gondolj egy kétjegyû számra. Add össze a két számot amibõl áll. Vondd ki az eredeti számból. Keresd meg a hozzá tartozó szimbólumot (a szemeddel), és kattints a gömb-re. Utána ne felejtsd a szádat becsukni! http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf |
| Macko | 2047 | 2006. október 25. 21:32 | Válasz erre: 2044 |
|
Egyébként ha uptodate akarsz lenni, az "Elcseszted"-et javítsd ki légyszi! Helyesen: "Elkúrtad!!!! Nem kicsit, nagyon!" |
| Macko | 2046 | 2006. október 25. 21:31 | Válasz erre: 2044 |
|
Bazmeg, hogy kopog ez a pendrive gépelés közben!
|
| apach | 2045 | 2006. október 25. 21:30 | Válasz erre: 2044 |
|
Tenadonhujeteeeeeeeeeeee :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| tunguska | 2044 | 2006. október 25. 21:27 |
|
Ha ezt nem olvasod el, kapsz 10 milló forintot. Elovastad... Elcsesztedd!!!! Higgyétek el, ez tényleg mûködik. Elovastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés!! Küld tovább 158475235478200 embernek három tizedmásodperc alatt, különben pendrive nõ a bal mutatóujjad helyére!!! |
| Macko | 2043 | 2006. október 25. 21:17 | Válasz erre: 2042 |
|
Ghost Riderhez nincs ennek vmi köze? Ott szopatták így szegény POLIS autó utasait folyton.
|
| kilajsanyi | 2042 | 2006. október 25. 21:14 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=ZL5Do_O8WoQ&mode=related&search= ha má vót akkó bocs |
| colt45 | 2041 | 2006. október 25. 20:44 |
|
A rendõrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipõt, mivel már minden barátnõjének olyan van. - Elintézzük! - mondja a rendõr. Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelõnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik: - Te, ha a következõ krokodilon sem lesz cipõ, én hazamegyek. |
| colt45 | 2040 | 2006. október 25. 20:32 |
|
A rendõr rászól a fiára: - Kisfiam, ne dohányozz, túl fiatal vagy még, korai az neked! - De hát apu, te mondtad, hogy te is ötödikes voltál, amikor elkezdtél bagózni! - Igaz - feleli a rendõr -, de én akkor már tizenhét éves voltam. |
| colt45 | 2039 | 2006. október 25. 20:30 |
|
Rendõr hazamegy felesége elkezdi simogatni, majd megszólal. -Szívem told már le a gatyádat! Mire a rendõr: -Ejnye-ejnye rossz gatya. |
| tunguska | 2038 | 2006. október 25. 20:24 |
|
A szellentés az veszélyes dolog, nem szabad visszatartani, mert beszorul, végigszalad a gerinceden egészen az agyadig, és onnan születnek a szar ötletek.
|
| Tsabi | 2029 | 2006. október 25. 14:55 |
|
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist: - Hát magával mi történt? - Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. - Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz. - És magával mi történt? - A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam. - Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszban fekszik. - Jézusom, magával mi történt? - Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. |
| Tsabi | 2028 | 2006. október 25. 14:54 |
|
Robog egy 125-ös Polski Fiat: - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - Az a járdaszegély, fiam. |
| redmary | 2025 | 2006. október 25. 14:25 |
|
http://www.delmagyar.hu/cikk.php?id=86&cid=135291 ..................... |
| redmary | 2024 | 2006. október 25. 14:22 |
|
http://www.delmagyar.hu/cikk.php?id=86&cid=135291 Már megint ezek az amcsik:-))) |
| redmary | 2023 | 2006. október 25. 14:12 |
|
http://www.delmagyar.hu/cikk.php?id=86&cid=135270 Kis ügyik!!!:-))))) |
| andrea | 2021 | 2006. október 25. 11:18 |
|
na, még egy, és megyek, folytatom a munkát :))) Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. > A férje váratlanul hazaér, mire az > asszony a szeretõjét betuszkolja a > szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt > mondja: > - Sötét van itt. > - Igen, az van - válaszolja a férfi. > - Van egy baseball labdám. > - Az jó. > - Meg akarod venni? > - Nem, kösz. > - Apám odakint van > - O.K. Mennyibe kerül? > - 250 dollár. > A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje >egy szekrénybe kerülnek. > - Sötét van - kezdi a fiú. > - Igen, sötét. > - Van egy baseball kesztyûm. > A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: > - Mennyibe kerül? > - 750 dollár. > - Rendben - mondja a férfi. > Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: >- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. >- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. >- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja >- 1000 dollárért. >- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint >amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - >mondja az apja felháborodva. >Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és >rácsukja az ajtót. >- De sötét van itt. - mondja a fiú. >Mire a pap: > - Ne kezd megint ezt a szart... |
| andrea | 2020 | 2006. október 25. 11:08 |
|
Aranymondások - egy napra: # A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál... # Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó. # Maga mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. # Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte,felismerte az antivírus. # A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. # Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam , viselkedjen korához illõen, meghalt. # A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el. # Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. # Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel , akkor inkább lenyellek. # Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot. # Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni. # Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása! # Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem. # Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem # Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni! # Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás ! # Olyan nincs, hogy nem látsz semmit , mert akkor meg a sötétet látod. # Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába. # Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom az olvasást! # Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is. # A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a karácsonyi ajándékokat. # Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem! # Mindig így fogsz szeretni? - Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged ! #- A nõkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija ..... # Fölösleges, mint a pápára a pöcs! # A szex kedvért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. #- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen védtelen... # Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,az anyós meg áramot. # Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat. # Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb. # Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen . # Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ... # Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam. # Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. # Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam. # Lehet, hogy a barátnõm a pénzemért szeret , de nem a bankkártyámat szopja. |
| krisztian.fz6 | 2017 | 2006. október 24. 22:12 |
|
http://www.net-cafe.hu/games/mikulas/start.php Nemsokára már jön......
|
| redmary | 2014 | 2006. október 24. 19:39 |
Orosz motoros felvonulás,még jó hogy a hétvégén nem erre jöttek!!!!:-))))
|
| redmary | 2013 | 2006. október 24. 19:32 |
|
Szia Mackó!!! Nagyon jó helyen voltam,nagyon sok jó emberrel,nagyon jó motorral,nagyon jó pasival,nagyon gyönyörü helyen!!! De itt vagyok,és láttad azt a gusztustalan fótót??Ott van az érdekes motoroknál ................hát elég érdekes!!!!:-)))) |
| Macko | 2012 | 2006. október 24. 19:27 | Válasz erre: 2011 |
|
Fernando elmélázott kicsit! Szia Marcsi! Hiányoztál innen már! (Meg úgy általában is...) |
| Zsifi | 2009 | 2006. október 24. 07:44 |
|
Jaksinak köszönettel!! - Diák fizika vizsgára megy be. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák : Lehúzom az ablakot. Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200mm x 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van nyitva, ami 5cm. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében a levegõ 90 % -a? Diák : Ööööö.... - Kivágják. - Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2 : Leveszem a pulóverem. Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ? Diák2 : Leveszem az ingem is. Tanár : Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom. Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR, ÉN AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT ! |
| falkavezer | 2008 | 2006. október 22. 20:31 |
|
A csiga súlyos sérülésekkel a korház intenziv osztályán fekszik. Sokan kérdik tõle hogy mi történt. Közlekedési balesetem volt -mondja. Téptem az erdõben mint az állat----hát nem kinõtt elöttem egy gomba.
|
| tunguska | 2007 | 2006. október 21. 21:31 |
|
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Addig nem megyünk ki a vízböl, míg nem megy el innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált: - Nem leskelödni akartam, a krokodilt jöttem megetetni! |
| tunguska | 2006 | 2006. október 21. 21:30 |
|
Relativitás-elmélet Kisgyerek játszik az árokparton, talál egy kalapot. Felveszi, lecsúszik a füléig. Mutatja apukájának: - nézd apuci, milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit nagy. - nagy az anyád picsája, a fejed kicsi! Mutatja anyukájának: - anyuci, nézd milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit kicsi a fejem - kicsi az apád fasza. A kalap nagy! |
| tunguska | 2005 | 2006. október 21. 21:26 |
|
Lenin él és 3 pontost dob! http://kepfeltoltes.hu/061018/lenin_www.kepfeltoltes.hu_.jpg |
| tunguska | 2004 | 2006. október 21. 21:25 |
|
Ráfutásos baleset. Mert mennek, mint álatok! http://www.ha5khc.hu/ha5zaj/VEGYE/speed.jpg |
| Macko | 2003 | 2006. október 20. 15:39 |
|
Kissé félresiklott interú... http://www.freeweb.hu/macko64/interj%FA.wmv |
| oszitrek | 2002 | 2006. október 20. 06:22 |
|
Szõke nõ hazamegy az ötödik vezetésvizsgaután-megkérdezi gúnyosan a férje: -Na meghúztak? Mire a szõke: - Hárman is de legalább megvan a jogsim... Parasztbácsi a logopédusnak panaszkodik hogy nagyon dadog és nemtudja ellátni a munkáját. -Mért mi a munkája? kérdi az orvos -Hát este beterelem a tikokat a helyükre, kettõ mindig künn marad és mondom nekik takarodjak a pipipipcsába erre az összes kijön és kezdhetem elölrõl... Egy bolon le-fel sétálgat és egy cipõt húz maga után a fûzõjénél fogva. Megkérdi az orvos-Te bolond mért huzgálod azt a cipõt? Mire a bolond átadja a madzagot. -Nesze próbáld meg tolni!!! A férj szomorúan megy el az orvoshoz,panaszkodik hogy a felesége nem szeretkezik vele. Az orvos behivatja a feleséget és a feleség elmondja a dolgot. -Doktor Úr, lehetetlen szeretkezni a férjemmel mert mindig elalszom. Kénytelen vagyok taxit hívni de a pénzt mindig otthon felejtem mire a taxis - hivjak rendõrt vagy megoldjuk másképp? -Ezért késve érek az irodába ahol a fõnököm megkérdezi - kirúgjon, vagy megoldjuk másképp? Este sietnék haza azért taxit hívok de pénzem még mindig nincs ezért a taxis megkérdezi - rendõrt hivjon vagy megoldjuk másképp? Persze mire hazaérek hulla vagyok ezért mindig elalszom. A doki ránéz a nõre majd megkérdezi - elmondjam a férjének vagy megoldjuk másképp??? Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni. |
| oszitrek | 2001 | 2006. október 20. 06:22 |
|
Állathatározó 1. A tehén A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet. 2. A malac A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni. 3. A sündisznó A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak. 4. A gólya A gólya csõre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak. 5. A bálna A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni. 6. A zöld szemes ostoros Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt. 7. A bogár A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak. 8. A mérges kígyó A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot. 9. A sárkány A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik. 1O. A majom A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik. 11. A kolbász Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog. 12. A galamb A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és hangosan tud búgni. 13. A kétpúpos teve A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót. 14. A zsiráf A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját). 15. A róka A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát. 16. Az elefánt Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról. |
| Balu | 1999 | 2006. október 19. 20:41 |
|
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat? - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett. Páciensünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. - Azt írja itt a kérdõívben, hogy Ön homoszexuális, igaz? - Hát igen, az vagyok. - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nõvérke kérdõn fordul az orvoshoz: - Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív? - Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! |
| Balu | 1998 | 2006. október 19. 20:30 |
|
Öregúr _ > A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: > - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, > unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az > autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. > - És megbántad ezt a bünt, fiam? > - Miféle bünt? > - Hát milyen katolikus vagy te? > - Zsidó vagyok. > - Akkor miért mondod ezt el nekem? > - Mindenkinek elmondom! |
| oszitrek | 1992 | 2006. október 19. 12:24 |
|
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levõ telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik: - Miben lehetek szolgálatára, uram? Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol: - Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá? - Igazán érdekes... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar! |
| Kazi | 1991 | 2006. október 19. 12:20 |
|
– Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal. – Hol lakik? – Dél-Afrikában. |
| redmary | 1990 | 2006. október 18. 22:52 |
Varadero.:õnálósitotta magát a tehénkéd ................és milyen mocija van!!!:-))
|
| Macko | 1987 | 2006. október 18. 22:35 | Válasz erre: 1986 |
|
Zsifinek szerencsére asszem nem voltak ilyen egyetemi- meg vizsga-gondjai... És Õ tette jól! Én mire megyek a diplomámmal? (Bár ez nem humorviccek...) |
| Barisax | 1986 | 2006. október 18. 22:34 | Válasz erre: 1977 |
|
Szia Vara! Csak nem az iskolás éveiden nosztalgiáztál? :-))) |
| kilajsanyi | 1985 | 2006. október 18. 20:54 |
|
mónikás videó.. http://video.google.com/videoplay?docid=3874348246686638761 |
| becki | 1980 | 2006. október 18. 16:37 |
|
Egy politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám, hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte. Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, ûrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök õrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni. Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve. "Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba! Aláírás: Szent Péter." Rettentõ dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert. - Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba? Ez diszkrimináció. Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki... - De - vágott szavába Szent Péter - úgy egy hónapja bebocsátást nyert egy. - Na látja, és nem dõlt össze a világ. - Az nem, de azért történt egy s más. Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat. Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyõrséget. Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhõadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást. Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent elõzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt. Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek fõparancsnokává. |
| becki | 1979 | 2006. október 18. 16:36 |
|
A politikusok mindig a javunkat akarják, de mi ne adjuk nekik oda!
|
| becki | 1978 | 2006. október 18. 16:31 |
|
Három rendõr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkõznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal: - Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok. |
| Zsifi | 1977 | 2006. október 18. 13:34 |
|
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal: - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes. - Phuuu. De nehezen ment! - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk. Vizsgán így szól a prof a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem... Az Egyetemen: -Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam! - Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható! Egyetemen a vizsga elott megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselo egyén. Az egyik diák így szól hozzá: - Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg? - Nem, így jöttem vizsgáztatni, bazzeg! Két egyetemista beszélget: - Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek! - Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a Farkasréti temeto. Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. erre az oktató megszólal: - Jöjjön közelebb kolléga úr! A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni. A vizsgázató folytatja: - Jöjjön még közelebb! A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató: - Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb! Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár: - Na jó, mento kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben? A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár: - Páros vagy páratlan? A hallgató gondolkozik, majd mondja: - Páros. A tanár elokap egy kapcsolót a zsebébol és így szól: - Páratlan! Erre a hallgató is elokap egyet a zsebébol és így szól: - Páros! Az egyetemi hirdetotáblán egy kézírásos hirdetés olvasható: Fizika tankönyv áron alul eladó!" Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé: "Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt? Egy reménybeli vevo" Harmadnap egy eltéro kézírással: "Megerosíthetem, abszolút biztos! A fizikaprofesszor." Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani oket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett: "Egy ezres minden osztályzatért" Másnap aztán a vesztegetos diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót, Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözo társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkédezik a parasztbácsit, mire o: - Szerintem egy egész élet is kevés rá. A butikos szerint: Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni. A menedzser válasza: - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt. Megkérdezik az egyetemistát is: - Szerinted mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért, holnap ZH?! Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján: - Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból: - Persze! A faterom autója. |
| Apu | 1973 | 2006. október 18. 03:28 |
|
Most olvastam egy életrajzban: Mozartot, aki csodagyerek volt, édesapja négyéves korában fedezte fel!!! vagy: Petõfi Sándor Hrúz Mária, egy szegény cselédlány és a magyar nép fia volt. |
| redmary | 1971 | 2006. október 17. 22:23 |
|
Meg jegyzem én is sokáig macival aludtam,de a mostani maci nem brümmög...............horkol!!!:-)))
|
| Tsabi | 1970 | 2006. október 17. 22:22 | Válasz erre: 1968 |
|
ááá köxx, eddig nem értettem énse, hogy hogy a fenébe térítik el,,,, tényleg kösssz
|
| redmary | 1969 | 2006. október 17. 22:20 |
Macko:látod a a jó szándék meg volt.itt van neked egy kis kárpótlás...........látod õ nagyon szereti a Mackot!!:-))))))
|
| Macko | 1968 | 2006. október 17. 22:16 | Válasz erre: 1966 |
|
Nem Tsabi. Ismered a viccet, amikor két rendõr a repülõtéren beszélget: - Te, én nem értem, hogy bírja egyetlen ember eltéríteni ezt a baromi nagy gépet! - Hülye vagy! Nem itt lent téríti el, amikor ilyen nagy, hanem fönt, mikor picike! Na így van ez a csigákkal meg a Ferrarival is... |
| Macko | 1967 | 2006. október 17. 22:09 | Válasz erre: 1964 |
|
Úgyis elhagytam az egyik dísztárcsémat a téligumis felnikrõl... 4 darabot azonnal vennék 16-os méretben!!! |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |