Humor-Viccek-,Aranyköpések
| tunguska | 2113 | 2006. november 2. 20:49 |
|
Lehet még fokozni??? http://www.youtube.com/watch?v=-aaLyJnf4as&mode=related&search= |
| onam | 2111 | 2006. november 1. 21:33 | Válasz erre: 2109 |
|
Vazze.. tényleg.... Na honnan van a királynak vára??? :)))
|
| Zsifi | 2109 | 2006. november 1. 19:37 | Válasz erre: 2106 |
|
Jobban kellene figyelned...van piros is, sárga is... Te! Honnan van így jogsid???...))) |
| onam | 2106 | 2006. november 1. 11:22 | Válasz erre: 2099 |
|
Érdekes, itt csak fehér, szürke, és világoskék autókkal szabad közlekedni??? Se egy sárga, se egy piros, stb.????
|
| TIZ | 2103 | 2006. november 1. 09:19 | Válasz erre: 2102 |
|
Ugyanmár, ha valakinek elég erõs akkor széttöri azt a gyenge mûanyagot :-))
|
| boxer | 2101 | 2006. november 1. 08:02 |
|
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még õ is szûz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védõfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az elsõ, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!" A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt: "Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy." Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta: Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus! |
| boxer | 2100 | 2006. november 1. 07:55 |
|
A cigány meg a fia az erdõben találnak egy puskát. - Hát ez mi? - kérdezi az öreg. - Ez?... Ez szerintem pikula - mondja a fiú. - Pikula? Hát azt meg hogyan használják? - Vegye a szájába, apám, én meg majd megnyomom a billentyût. A cigány a szájába veszi a csövet, a fiú meghúzza a ravaszt. Óriási pukkanás, a fiú úgy megijed, hogy beugrik egy fa mögé, onnan lesi, hogy az apjának a füléig hasadt a szája. Egy idõ múlva elõ- merészkedik a legény, ránéz az apjára, és azt mondja: - Maga, apám, könnyen röhög... de én bizony marhára megijedtem...! |
| krisztian.fz6 | 2099 | 2006. október 31. 23:04 |
|
http://www.videoplayer.hu/videos/play/5558 Na ezt nézzétek meg. :-))
|
| mercica | 2098 | 2006. október 31. 20:32 |
|
Az igéret szép szó, de a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb |
| mercica | 2096 | 2006. október 31. 20:30 |
|
Mi az abszolút lehetetlen? ??? Hímvesszõbõl kosarat fonni. És mi van, ha mégis sikerül? ??? Lesz egy fasza kosarad... |
| krisztian.fz6 | 2095 | 2006. október 31. 20:10 | Válasz erre: 2094 |
|
Ez hülye..:-))) :-)) Ezt nagyon jó! :-)) :-))
|
| Xebulon | 2094 | 2006. október 31. 20:06 |
|
- Balu! Tudod milyen a 2006-os szex? - Nem. - Akkor igyekezzél, mert már november van. (Bocs, Balu...) |
| Balu | 2093 | 2006. október 30. 21:31 |
|
- Te Kitty, tudod mi a különbség a hamburger és az orális kielégítés között? - Nem.. mi? - Akkor utánna elviszlek a mekibe. |
| Verado | 2091 | 2006. október 30. 15:12 |
|
Talán a 2006 os évadzáró motorozás egyik legjobb jelenete lehetett volna bár sajnos kép nem készült rola... de ez történt .... Papi és Malevil állank egymás mellett az étterem elötti szürkületben ..... Papi kicsit elõre dölve a balcsípöjét simogatja, Malevil kicsit féloldalt görnyedve a jobb lábszárát gyömöszködi Kérdésemre, hogy mit csinálnak ? a válasz nagyon tömören megfogalmazva érkezett : ... beszélgetünk |
| Verado | 2090 | 2006. október 30. 15:06 |
|
a nyúl az igazi nagy egyéniség,... csak üll ott a fûben ... és nem szívja
|
| Nóca | 2089 | 2006. október 30. 14:59 |
|
- Miért mondják Micimackóra, hogy buzi? - Mert kinyalja az összes köcsögöt! |
| tunguska | 2088 | 2006. október 29. 19:25 |
|
Legalább hétféle nõi orgazmus létezik: 1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen..... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne.... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne.... 4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem.... 6. A követelõdzõ: Még, még, még, még...... 7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek.... |
| Macko | 2087 | 2006. október 29. 18:40 | Válasz erre: 2086 |
|
Pasi zárás elõtt bemegy a henteshez. - Kérek egy csirkét. Hentesnek egyetlen csirkéje van. Felteszi a mérlegre. Ember: - Egy kicsit nagyobb nincs? Hentes térül-fordul, felteszi ugyanazt a csirkét, kicsit megnyomja a mérleget a csirke mögött kézzel: - Ez fél kilõval nehezebb, megfelel? - Igen tökéletes! Elviszem mind a kettõt! |
| tunguska | 2086 | 2006. október 29. 18:32 | Válasz erre: 2085 |
|
Zöldségesnél: -Kérek egy almát. -Kettõ lett, maradhat? |
| colt45 | 2085 | 2006. október 29. 18:21 |
|
Hentesnél Vásárló: Kérek szépen 30 dkg hurkát, de ne vérest! Hentes: Denevéres hurkánk, az nincs. |
| boxer | 2083 | 2006. október 28. 19:46 |
|
Az asszony elküldött a nagybótba étolajért. Felcsillant a sóher szemem. AKCIÓ! Aztán elbizonytalanodtam... Majdnem megkérdeztem egy árufeltöltõt, hogy ez valami képrejtvény-e, de csak tátottam tovább a szám. Amint a nép felfedezte, hogy mit bámulok, rögtön idegenfirgalmi látványosság lett. Kattogtak a fényképezõk, mint az Oscar-díj átadón. 
|
| onam | 2079 | 2006. október 28. 17:02 |
|
A vegetáriánus egy õsi indián szó. Jelentése: rossz vadász. Ha nem látnám a saját szememmel,hogy egész Romániát Erdélyhez csatolták, még azt hinném,hogy elvesztettük a háborút. Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is. A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vagni! Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg, ha meg a karjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket. A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!! Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldõlne... Beküldés ideje: 2006-03-30 Beküldo: Peter Pap leszek, az kurvaisten! A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni. Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ... Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illõen, meghalt. |
| Tomota | 2078 | 2006. október 28. 10:41 |
|
- Mi az abszolút bátorság? - ??? - Hashajtóra altatót bevenni!!! - Mi a közös a gumi és a fényképezõgép között? - ??? - Mind a kettõ a pilanatot kapja el. Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált ... Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz Minden tiszteletem a mentõsöké - õk mindennap áldozatot hoznak! Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak... A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. Valószinû nem voltam szép gyermek, mert amikor megszülettem elõször az orvos sírt föl..... |
| Xebulon | 2077 | 2006. október 27. 17:41 |
|
Tegnap hallottam a rádióban, majd leesett a szék alá az autóban. Feleség megy haza, a konyhaasztalon egy zöld nagy izé van. Kérdi a férjét: - Mi ez, drágám? - Afrikai szopóbéka. - És mit csináljak vele. - Tanítsd meg fõzni, azt tünj a francba. |
| Xebulon | 2076 | 2006. október 27. 17:38 |
|
Állatorvos és körzeti orvos jóbarátok, de mindig versengenek, hogy kinek nehezebb a munkája. Egyszer aztán megfázik az állatorvos, elmegy a körzeti orvoshoz. Körzeti megkérdi: - Mi a problémája, kolléga? Mire az állatorvos: - Ja, így könnyû... Nem szól semmit sem a körzeti, jó alaposan megvizsgálja a kollégáját. Majd így szól: - Kényszervágás... |
| redmary | 2075 | 2006. október 27. 11:14 |
|
Nagy lehet a tempó és kanyar is igen éles............nagyon oda figyel!:-)))))
|
| MatulA | 2071 | 2006. október 27. 09:37 |
|
Falusi életkép Az új tanítónõ elé jókepû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nõstény illata. Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ. - Neki is a nõstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád... |
| Macko | 2070 | 2006. október 27. 08:29 | Válasz erre: 2069 |
|
Na hogy ne kelljen irogatni: http://www.piasnoverkek.hu/ |
| Macko | 2069 | 2006. október 27. 08:29 |
|
Van azért élet a Szanaszét szolizott szingli után is. Tessék, a piás nõvérkék (ajánlom a kocsog a fõnököm c. mûalkotást!) www.piasnoverkek.hu |
| Macko | 2068 | 2006. október 27. 07:41 | Válasz erre: 2067 |
|
Tungus, már be volt kopizva a vicc az emilbõl, erre ahogy ideérek, már be is elõztél! Drakulálok a reakcsióidõdhöz! :-))) |
| tunguska | 2067 | 2006. október 27. 07:06 |
|
-Anyu, vegyél nekem fagyit!!! -Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! -Akkor hogy szólítsalak??? -Normálisan, mondd, hogy Józsi! |
| oszitrek | 2066 | 2006. október 26. 22:15 |
|
Szõke nõ a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni? A fönök azt mondja 4 dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Mondja az elso: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert jelentem az ombudsmannak. Mondja a másik: - Én nö vagyok, ha elküld, panaszt teszek a noszövetségnél. A harmadik: - Én idös vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi... 30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség: - Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve. A feleség nekidol a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj: - Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtõl. Feleség: - 30 éve még nem volt áram a kerítésben.... |
| redmary | 2065 | 2006. október 26. 22:10 |
|
Macko:utánna légyszi egy tanulmányi beszámolot.........ha lehetne!!Köcike!!!!
|
| Macko | 2064 | 2006. október 26. 22:05 | Válasz erre: 2063 |
|
Ez a K épületben van (BME). Esküszöm, elmegyek leelenõrizni!
|
| redmary | 2063 | 2006. október 26. 21:36 |
Engem az érdekelne a vibrátor .....................valaki magyarázza el,biztos hiányoztam!!:-)))
|
| kilajsanyi | 2062 | 2006. október 26. 21:25 |
|
ha már volt akkor bocs Egy nõ elhatározza, hogy vesz egy papagájt. El is megy a kisállatkereskedésbe, kiválasztja a madarat de az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj elõtte egy kupiban volt. -Nem baj- mondja a nõ és boldogan viszi haza. -Bélám, nézd mit vettem- újságolja otthon a férjének és lerántja a kalitkáról a pokrócot. A papagáj szét néz és így szól: -Új tapéta, új kurva.....Szevaaaaasz Béla!!!!!!! |
| gencsydani | 2060 | 2006. október 26. 15:37 | Válasz erre: 2058 |
|
Egyik ismerõsnek az kint a rendszáma, hogy "KISGECI":) Azt mondja, így legalább egybõl tudja, ha magyarok jönnek mögötte:D
|
| klimas | 2056 | 2006. október 26. 13:13 | Válasz erre: 2053 |
|
Hát barátom Xebulon elkúrta a bizniszt nem kicsit , nagyon ))))))))))))))))))DDDDDDDDDDDDDDDDD De azért félpénzt fizethetsz ))) |
| Macko | 2055 | 2006. október 25. 22:29 | Válasz erre: 2054 |
|
Tényleg tök egyszerû... Ilyenkor szégyelem, hogy már lusta vagyok gondolkozni is! |
| Xebulon | 2054 | 2006. október 25. 22:25 |
|
Tök egyszerû a mûködése, 11=>9; 12=>9; 13=>9; stb. 21=>18, 22=>18, 23=>18 stb. És így tovább, tehát kb. 9 szám van, amire a fenti képlet teljesül, ezeknek mindig ugyanaz a jelük. Minden egyes újrakérésnél, más-más a szám-jel kiosztás így nem fogsz rájönni, hamar a turpisságra. Ha véletlenszerûen nézel egy számot, akkor nem fog kijönni. |
| apach | 2053 | 2006. október 25. 22:23 | Válasz erre: 2052 |
|
Én rájöttem aturpisságra! Pénzért elmondom!!! :-)) Ha nincs igazam, a felét visszafizetem!!! Garantáltan!!! :-)))) |
| boxer | 2052 | 2006. október 25. 22:21 | Válasz erre: 2049 |
|
azonnaltudniakaromhogycsináljákmertfeljelentekmindenkit
|
| Macko | 2049 | 2006. október 25. 22:03 |
|
Nem humoros, de nagyon-nagyon jó!!! Gondolj egy kétjegyû számra. Add össze a két számot amibõl áll. Vondd ki az eredeti számból. Keresd meg a hozzá tartozó szimbólumot (a szemeddel), és kattints a gömb-re. Utána ne felejtsd a szádat becsukni! http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf |
| Macko | 2047 | 2006. október 25. 21:32 | Válasz erre: 2044 |
|
Egyébként ha uptodate akarsz lenni, az "Elcseszted"-et javítsd ki légyszi! Helyesen: "Elkúrtad!!!! Nem kicsit, nagyon!" |
| Macko | 2046 | 2006. október 25. 21:31 | Válasz erre: 2044 |
|
Bazmeg, hogy kopog ez a pendrive gépelés közben!
|
| apach | 2045 | 2006. október 25. 21:30 | Válasz erre: 2044 |
|
Tenadonhujeteeeeeeeeeeee :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| tunguska | 2044 | 2006. október 25. 21:27 |
|
Ha ezt nem olvasod el, kapsz 10 milló forintot. Elovastad... Elcsesztedd!!!! Higgyétek el, ez tényleg mûködik. Elovastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés!! Küld tovább 158475235478200 embernek három tizedmásodperc alatt, különben pendrive nõ a bal mutatóujjad helyére!!! |
| Macko | 2043 | 2006. október 25. 21:17 | Válasz erre: 2042 |
|
Ghost Riderhez nincs ennek vmi köze? Ott szopatták így szegény POLIS autó utasait folyton.
|
| kilajsanyi | 2042 | 2006. október 25. 21:14 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=ZL5Do_O8WoQ&mode=related&search= ha má vót akkó bocs |
| colt45 | 2041 | 2006. október 25. 20:44 |
|
A rendõrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipõt, mivel már minden barátnõjének olyan van. - Elintézzük! - mondja a rendõr. Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelõnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik: - Te, ha a következõ krokodilon sem lesz cipõ, én hazamegyek. |
| colt45 | 2040 | 2006. október 25. 20:32 |
|
A rendõr rászól a fiára: - Kisfiam, ne dohányozz, túl fiatal vagy még, korai az neked! - De hát apu, te mondtad, hogy te is ötödikes voltál, amikor elkezdtél bagózni! - Igaz - feleli a rendõr -, de én akkor már tizenhét éves voltam. |
| colt45 | 2039 | 2006. október 25. 20:30 |
|
Rendõr hazamegy felesége elkezdi simogatni, majd megszólal. -Szívem told már le a gatyádat! Mire a rendõr: -Ejnye-ejnye rossz gatya. |
| tunguska | 2038 | 2006. október 25. 20:24 |
|
A szellentés az veszélyes dolog, nem szabad visszatartani, mert beszorul, végigszalad a gerinceden egészen az agyadig, és onnan születnek a szar ötletek.
|
| Tsabi | 2029 | 2006. október 25. 14:55 |
|
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist: - Hát magával mi történt? - Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. - Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz. - És magával mi történt? - A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam. - Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszban fekszik. - Jézusom, magával mi történt? - Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. |
| Tsabi | 2028 | 2006. október 25. 14:54 |
|
Robog egy 125-ös Polski Fiat: - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - Az a járdaszegély, fiam. |
| redmary | 2025 | 2006. október 25. 14:25 |
|
http://www.delmagyar.hu/cikk.php?id=86&cid=135291 ..................... |
| redmary | 2024 | 2006. október 25. 14:22 |
|
http://www.delmagyar.hu/cikk.php?id=86&cid=135291 Már megint ezek az amcsik:-))) |
| redmary | 2023 | 2006. október 25. 14:12 |
|
http://www.delmagyar.hu/cikk.php?id=86&cid=135270 Kis ügyik!!!:-))))) |
| andrea | 2021 | 2006. október 25. 11:18 |
|
na, még egy, és megyek, folytatom a munkát :))) Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. > A férje váratlanul hazaér, mire az > asszony a szeretõjét betuszkolja a > szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt > mondja: > - Sötét van itt. > - Igen, az van - válaszolja a férfi. > - Van egy baseball labdám. > - Az jó. > - Meg akarod venni? > - Nem, kösz. > - Apám odakint van > - O.K. Mennyibe kerül? > - 250 dollár. > A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje >egy szekrénybe kerülnek. > - Sötét van - kezdi a fiú. > - Igen, sötét. > - Van egy baseball kesztyûm. > A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: > - Mennyibe kerül? > - 750 dollár. > - Rendben - mondja a férfi. > Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: >- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. >- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. >- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja >- 1000 dollárért. >- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint >amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - >mondja az apja felháborodva. >Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és >rácsukja az ajtót. >- De sötét van itt. - mondja a fiú. >Mire a pap: > - Ne kezd megint ezt a szart... |
| andrea | 2020 | 2006. október 25. 11:08 |
|
Aranymondások - egy napra: # A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál... # Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó. # Maga mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. # Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte,felismerte az antivírus. # A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. # Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam , viselkedjen korához illõen, meghalt. # A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el. # Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. # Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel , akkor inkább lenyellek. # Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot. # Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni. # Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása! # Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem. # Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem # Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni! # Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás ! # Olyan nincs, hogy nem látsz semmit , mert akkor meg a sötétet látod. # Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába. # Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom az olvasást! # Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is. # A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a karácsonyi ajándékokat. # Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem! # Mindig így fogsz szeretni? - Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged ! #- A nõkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija ..... # Fölösleges, mint a pápára a pöcs! # A szex kedvért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. #- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen védtelen... # Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,az anyós meg áramot. # Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat. # Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb. # Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen . # Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ... # Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam. # Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. # Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam. # Lehet, hogy a barátnõm a pénzemért szeret , de nem a bankkártyámat szopja. |
| krisztian.fz6 | 2017 | 2006. október 24. 22:12 |
|
http://www.net-cafe.hu/games/mikulas/start.php Nemsokára már jön......
|
| redmary | 2014 | 2006. október 24. 19:39 |
Orosz motoros felvonulás,még jó hogy a hétvégén nem erre jöttek!!!!:-))))
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |