Humor-Viccek-,Aranyköpések
| redmary | 2166 | 2006. november 7. 10:06 | Válasz erre: 2164 |
|
Mackó:Szép reggelt,korán kelõ!!!Tesék neked egy másik amit biztos szívesen nézel korán reggel!! |
| dr.szabados | 2165 | 2006. november 7. 08:38 |
|
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenõrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ. A végsõ teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe. - Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévõ szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie õt. - Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól: - Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Õ elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött. - Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. - Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékezõ homlokát s aztán így szólt: - Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem ... |
| Macko | 2164 | 2006. november 7. 05:42 | Válasz erre: 2161 |
|
Marcsi, ez így fél hatkor, reggeli közben nem esett nagyon jól... :o) vagy inkább :-o
|
| redmary | 2163 | 2006. november 6. 22:34 | Válasz erre: 2162 |
|
Finoman megfogalmazott véleményem a politikáról!!:-))))
|
| Apu | 2162 | 2006. november 6. 22:29 | Válasz erre: 2161 |
|
Innen a csapatból valaki?:-)))) A nõk ilyen romantikusak?:-)))))) |
| Macko | 2157 | 2006. november 6. 22:12 | Válasz erre: 2154 |
|
Enek volt videó-változata is, valami zseniális!
|
| redmary | 2154 | 2006. november 6. 22:02 | Válasz erre: 2152 |
Kicsit kiütött a Badacsonyi bor!!!!!:-))))))))))))
|
| redmary | 2153 | 2006. november 6. 21:37 | Válasz erre: 2152 |
|
De igen,csak ki fogyott a bor Veszprémben!!:-))
|
| Apu | 2149 | 2006. november 6. 20:33 |
|
Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??! |
| MatulA | 2146 | 2006. november 6. 18:12 |
|
Még egy szösszenet amit mailban kaptam: Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselõ el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud: "Hõmérõ, add elõ a számod!" A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az "o kutyája ezt simán lepipálja. "Keménylemez, nyûgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot. A négy ember a köztisztvisel"o felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?" "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógéprõl, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és elmegy hat hónap betegszabadságra. NOS, MELYIK A LEGTALPRAESETTEBB??? |
| MatulA | 2145 | 2006. november 6. 18:09 |
|
Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben? Cigány feleli: - A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!! |
| KingM | 2143 | 2006. november 6. 08:26 |
|
NO COMMENT: Kárbejelentõ Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában: Az esemény részletes leírása: Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokba hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehetõ felelõssé?: Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. Egyéb közlendõk: Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. |
| Zsifi | 2141 | 2006. november 5. 21:35 |
|
-Maga egy hülye barom állat!!! -Maga meg tök részeg! -Ez igaz, de én reggelre kijózanodom....) |
| Zsifi | 2140 | 2006. november 5. 21:29 |
|
Gõzfürdõben felkiált a manus: -Nézd már! Maga az a híres bûvész igaz?? -Igen én vagyok-feleli a másik. -Na akkor most mutasson valami trükköt, most nincs magánál a trükkös cucca.. A bûvész elgondolkodik, majd így szól: -Na jó legyen. Dõljön elõre. Érzi a seggében a hüvelykujjamat???? -Igen érzem-feleli a másik Mire a bûvész: -Pedig itt van mind a kettõ....) |
| Macko | 2139 | 2006. november 5. 21:25 |
|
"Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)" Becki, nem hot-dog sütõ volt véletlenül? :-))) |
| Zsifi | 2138 | 2006. november 5. 21:23 |
|
-Te! Én már úgy unom a dugást...mondja a pasi a barátjának... -Próbáld ki a másik lyukat! A változatosság kedvéért.. - Hülye vagy! Soha! És ha terhes lesz??? |
| Micike | 2137 | 2006. november 5. 21:16 |
|
Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt. - Gyerekkel nem táncolok! - felel gõgösen az ifjú hölgy. Mire a fiú: - Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy. |
| Micike | 2136 | 2006. november 5. 21:00 |
|
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos. - De hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet. |
| becki | 2133 | 2006. november 5. 15:05 |
|
Vevõtájékoztató: Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem: Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhûtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késõ!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....) Svéd láncfûrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?) Javítómuhely bejáratánál: Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ. |
| KT | 2132 | 2006. november 5. 09:29 |
|
...és 1 klasszikus... Mi a különbség motor ésa fa között ? A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet FÁZNI !!! |
| boxer | 2131 | 2006. november 5. 07:25 | Válasz erre: 2130 |
|
Azért ha bukósisak is lenne rajta, nehéz lenne megszülni.
|
| Tsabi | 2130 | 2006. november 4. 23:15 |
|
Én kérek elnézést.... (csak hanggal) http://www.videoplayer.hu/videos/play/5131 |
| kitkatamas | 2129 | 2006. november 4. 23:04 |
|
Ellenõrzõi beírások "Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása. "Az osztályf?nöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem." "T. szül?, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem" "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott." "Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját." "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta." "Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni." "Lacinak két ellen?rz?je van. Én mosom kezeimet. Osztályf?nök." "Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban." "Keszty?ben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat" "Óra alatt kukorékolt!" "A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott." "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik." "Körz?jével veszélyeztette társai testi épségét" "Elkobozta társa tízóraiját" "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett." "Szellemessége és felt?nési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja." "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük." "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít." "T?vel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják." "Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem." "T. szül?, a gyereke állandóan t?lem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel." "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van." És egy pár méltó szül?i viszontválasz: "Fia az órán szöll?t (így!!!) evett." "Kedves tanárn?, október van, mit egyen a gyerek, banánt?" "Kedves szül?, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett ev?eszköz helyett." "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is." "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal." "Tanárn?, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!" "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet." "Kivégzésér?l gondoskodom." "Fia az órán állandóan beszél!" "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkett?nek ellátom a baját!" "Értesítem a T. szül?ket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll." "Ellen?riztük, valóban." "Katika nem tud olvasni!" "Ha tudna, nem járatnám iskolába." "T. Szül?! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárn?" "Megdorgáltam. Akkor is vihogott." "T. szül?, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem." Szül?i válasz: "Engem?" "Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!" Szül?i válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne sz@rj az ül?kére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???" |
| kitkatamas | 2128 | 2006. november 4. 23:00 |
|
Szexuális tanácsadás 16 éves érdekl?d? lány vagyok. Kérdésem a következ?: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni? Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? Amelyikbe neked jólesik. Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? "Anyu, szeretnék melltartót." Feltün?n csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. El?tte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat? Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt. Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellen?rizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit. 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen sz?rök n?ttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t?letek kérek segítséget! Keresd fel Chuwbacca-t, ? is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen. Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele. Ebben a sorrendben? 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? Ha szerencséd van, is-is. 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Alapítsatok kommunát. 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy. Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg? Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az er?s férfiakat. Nehogy sírj! 16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk err?l, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná. Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény. 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok? Maximum elmebeteg. 15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem n?tt sz?r. Hogyan növesszem meg? Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét. Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel. Mindent a maga helyén: el?ször szokjál le a bevizelésr?l, és csak utána szokjál rá a szexre. 11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés? Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés. ....még hónaljszorzetem sincs... Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes ....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?... FÜRÖDJ VAZZE!!!! ....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány sz?zhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?... Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. |
| tunguska | 2127 | 2006. november 4. 22:03 |
|
1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Le-non, Le-non, Le-non! Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lenon! A tömeg egyre csak azt kiabálja:Le-non,Le-non, Le-non. Leninben felmegy a pumpa: - Hányszor mondjam még, hogy én nem Lenon vagyok, hanem Lenin! A tömeg tovább ordít: Le-non, Le-non, Le-non! Végül Lenin már nem bírja idegekkel: Ám legyen - "Yesterday, all my troubles seem so far away..." |
| cserkszcsaba | 2126 | 2006. november 4. 21:58 | Válasz erre: 2125 |
|
Egy biztos akinek ilyen hajója van ne ugráljon
|
| Apu | 2123 | 2006. november 3. 19:06 |
|
Szabad testgyakorlat, un. svédtorna http://www.videoplayer.hu/videos/play/3968 |
| l11 | 2119 | 2006. november 3. 10:40 | Válasz erre: 2118 |
|
Ez mondjuk kevésbé lett volna vicces, ha a többi tabon fontos dolgok vannak megnyitva. Ennyi erõvel vírust is küldözgethetnénk egymásnak. (A smiley nem véletlenül maradt le) |
| ronin006 | 2118 | 2006. november 3. 10:25 |
|
controll+alt+ del segített. Aki kitalálta, használja sokat a TAJ-kártyáját. |
| Macko | 2117 | 2006. november 3. 07:20 | Válasz erre: 2116 |
|
Nekem olyan az ujjam a notebook egerén, mint Flatley lába a színpadon! Kb. 15 mp alatt "végeztem". Már amikor rájöttem hogy meg vagyok sz.patva...
|
| krisztian.fz6 | 2115 | 2006. november 2. 23:12 | Válasz erre: 2114 |
|
Mondtam hogy nagyon ott van, tetszett??
|
| tunguska | 2113 | 2006. november 2. 20:49 |
|
Lehet még fokozni??? http://www.youtube.com/watch?v=-aaLyJnf4as&mode=related&search= |
| onam | 2111 | 2006. november 1. 21:33 | Válasz erre: 2109 |
|
Vazze.. tényleg.... Na honnan van a királynak vára??? :)))
|
| Zsifi | 2109 | 2006. november 1. 19:37 | Válasz erre: 2106 |
|
Jobban kellene figyelned...van piros is, sárga is... Te! Honnan van így jogsid???...))) |
| onam | 2106 | 2006. november 1. 11:22 | Válasz erre: 2099 |
|
Érdekes, itt csak fehér, szürke, és világoskék autókkal szabad közlekedni??? Se egy sárga, se egy piros, stb.????
|
| TIZ | 2103 | 2006. november 1. 09:19 | Válasz erre: 2102 |
|
Ugyanmár, ha valakinek elég erõs akkor széttöri azt a gyenge mûanyagot :-))
|
| boxer | 2101 | 2006. november 1. 08:02 |
|
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még õ is szûz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védõfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az elsõ, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!" A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt: "Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy." Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta: Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus! |
| boxer | 2100 | 2006. november 1. 07:55 |
|
A cigány meg a fia az erdõben találnak egy puskát. - Hát ez mi? - kérdezi az öreg. - Ez?... Ez szerintem pikula - mondja a fiú. - Pikula? Hát azt meg hogyan használják? - Vegye a szájába, apám, én meg majd megnyomom a billentyût. A cigány a szájába veszi a csövet, a fiú meghúzza a ravaszt. Óriási pukkanás, a fiú úgy megijed, hogy beugrik egy fa mögé, onnan lesi, hogy az apjának a füléig hasadt a szája. Egy idõ múlva elõ- merészkedik a legény, ránéz az apjára, és azt mondja: - Maga, apám, könnyen röhög... de én bizony marhára megijedtem...! |
| krisztian.fz6 | 2099 | 2006. október 31. 23:04 |
|
http://www.videoplayer.hu/videos/play/5558 Na ezt nézzétek meg. :-))
|
| mercica | 2098 | 2006. október 31. 20:32 |
|
Az igéret szép szó, de a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb |
| mercica | 2096 | 2006. október 31. 20:30 |
|
Mi az abszolút lehetetlen? ??? Hímvesszõbõl kosarat fonni. És mi van, ha mégis sikerül? ??? Lesz egy fasza kosarad... |
| krisztian.fz6 | 2095 | 2006. október 31. 20:10 | Válasz erre: 2094 |
|
Ez hülye..:-))) :-)) Ezt nagyon jó! :-)) :-))
|
| Xebulon | 2094 | 2006. október 31. 20:06 |
|
- Balu! Tudod milyen a 2006-os szex? - Nem. - Akkor igyekezzél, mert már november van. (Bocs, Balu...) |
| Balu | 2093 | 2006. október 30. 21:31 |
|
- Te Kitty, tudod mi a különbség a hamburger és az orális kielégítés között? - Nem.. mi? - Akkor utánna elviszlek a mekibe. |
| Verado | 2091 | 2006. október 30. 15:12 |
|
Talán a 2006 os évadzáró motorozás egyik legjobb jelenete lehetett volna bár sajnos kép nem készült rola... de ez történt .... Papi és Malevil állank egymás mellett az étterem elötti szürkületben ..... Papi kicsit elõre dölve a balcsípöjét simogatja, Malevil kicsit féloldalt görnyedve a jobb lábszárát gyömöszködi Kérdésemre, hogy mit csinálnak ? a válasz nagyon tömören megfogalmazva érkezett : ... beszélgetünk |
| Verado | 2090 | 2006. október 30. 15:06 |
|
a nyúl az igazi nagy egyéniség,... csak üll ott a fûben ... és nem szívja
|
| Nóca | 2089 | 2006. október 30. 14:59 |
|
- Miért mondják Micimackóra, hogy buzi? - Mert kinyalja az összes köcsögöt! |
| tunguska | 2088 | 2006. október 29. 19:25 |
|
Legalább hétféle nõi orgazmus létezik: 1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen..... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne.... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne.... 4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem.... 6. A követelõdzõ: Még, még, még, még...... 7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek.... |
| Macko | 2087 | 2006. október 29. 18:40 | Válasz erre: 2086 |
|
Pasi zárás elõtt bemegy a henteshez. - Kérek egy csirkét. Hentesnek egyetlen csirkéje van. Felteszi a mérlegre. Ember: - Egy kicsit nagyobb nincs? Hentes térül-fordul, felteszi ugyanazt a csirkét, kicsit megnyomja a mérleget a csirke mögött kézzel: - Ez fél kilõval nehezebb, megfelel? - Igen tökéletes! Elviszem mind a kettõt! |
| tunguska | 2086 | 2006. október 29. 18:32 | Válasz erre: 2085 |
|
Zöldségesnél: -Kérek egy almát. -Kettõ lett, maradhat? |
| colt45 | 2085 | 2006. október 29. 18:21 |
|
Hentesnél Vásárló: Kérek szépen 30 dkg hurkát, de ne vérest! Hentes: Denevéres hurkánk, az nincs. |
| boxer | 2083 | 2006. október 28. 19:46 |
|
Az asszony elküldött a nagybótba étolajért. Felcsillant a sóher szemem. AKCIÓ! Aztán elbizonytalanodtam... Majdnem megkérdeztem egy árufeltöltõt, hogy ez valami képrejtvény-e, de csak tátottam tovább a szám. Amint a nép felfedezte, hogy mit bámulok, rögtön idegenfirgalmi látványosság lett. Kattogtak a fényképezõk, mint az Oscar-díj átadón. 
|
| onam | 2079 | 2006. október 28. 17:02 |
|
A vegetáriánus egy õsi indián szó. Jelentése: rossz vadász. Ha nem látnám a saját szememmel,hogy egész Romániát Erdélyhez csatolták, még azt hinném,hogy elvesztettük a háborút. Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is. A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vagni! Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg, ha meg a karjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket. A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!! Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldõlne... Beküldés ideje: 2006-03-30 Beküldo: Peter Pap leszek, az kurvaisten! A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni. Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ... Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illõen, meghalt. |
| Tomota | 2078 | 2006. október 28. 10:41 |
|
- Mi az abszolút bátorság? - ??? - Hashajtóra altatót bevenni!!! - Mi a közös a gumi és a fényképezõgép között? - ??? - Mind a kettõ a pilanatot kapja el. Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált ... Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz Minden tiszteletem a mentõsöké - õk mindennap áldozatot hoznak! Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak... A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. Valószinû nem voltam szép gyermek, mert amikor megszülettem elõször az orvos sírt föl..... |
| Xebulon | 2077 | 2006. október 27. 17:41 |
|
Tegnap hallottam a rádióban, majd leesett a szék alá az autóban. Feleség megy haza, a konyhaasztalon egy zöld nagy izé van. Kérdi a férjét: - Mi ez, drágám? - Afrikai szopóbéka. - És mit csináljak vele. - Tanítsd meg fõzni, azt tünj a francba. |
| Xebulon | 2076 | 2006. október 27. 17:38 |
|
Állatorvos és körzeti orvos jóbarátok, de mindig versengenek, hogy kinek nehezebb a munkája. Egyszer aztán megfázik az állatorvos, elmegy a körzeti orvoshoz. Körzeti megkérdi: - Mi a problémája, kolléga? Mire az állatorvos: - Ja, így könnyû... Nem szól semmit sem a körzeti, jó alaposan megvizsgálja a kollégáját. Majd így szól: - Kényszervágás... |
| redmary | 2075 | 2006. október 27. 11:14 |
|
Nagy lehet a tempó és kanyar is igen éles............nagyon oda figyel!:-)))))
|
| MatulA | 2071 | 2006. október 27. 09:37 |
|
Falusi életkép Az új tanítónõ elé jókepû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nõstény illata. Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ. - Neki is a nõstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád... |
| Macko | 2070 | 2006. október 27. 08:29 | Válasz erre: 2069 |
|
Na hogy ne kelljen irogatni: http://www.piasnoverkek.hu/ |
| Macko | 2069 | 2006. október 27. 08:29 |
|
Van azért élet a Szanaszét szolizott szingli után is. Tessék, a piás nõvérkék (ajánlom a kocsog a fõnököm c. mûalkotást!) www.piasnoverkek.hu |
| Macko | 2068 | 2006. október 27. 07:41 | Válasz erre: 2067 |
|
Tungus, már be volt kopizva a vicc az emilbõl, erre ahogy ideérek, már be is elõztél! Drakulálok a reakcsióidõdhöz! :-))) |
| tunguska | 2067 | 2006. október 27. 07:06 |
|
-Anyu, vegyél nekem fagyit!!! -Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! -Akkor hogy szólítsalak??? -Normálisan, mondd, hogy Józsi! |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |