Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 2465 | 2006. november 26. 07:15 | Válasz erre: 2462 |
|
Qka, "Válasz erre" gombot használd légyszi! Köszi!
|
| Apu | 2463 | 2006. november 25. 23:31 | Válasz erre: 2462 |
|
Igazad van, de tekintsd mindkettõt aranyköpésnek, mert tömören, lénygretörõen és szellemesen mondják ki a keserû igazságot!
|
| QKA4 | 2462 | 2006. november 25. 23:23 |
|
Ezt inkábvb a politika-közélet-re kellett volna! Semmi vicceset nem találok benne :-( |
| Judit | 2459 | 2006. november 25. 19:02 |
|
EGYIK KEDVENCEM: A TELEFONOS ÜGYFÉLSZOLGÁLAT -Néminemû érdeklõdéssel lennék önök után. -A telefonom blokád alatt van. -Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód. -Díjzacskót szeretnék módosítani. -Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizetõ nem található. -A számlacsalási fõosztályt kérem. -Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem mûködik a tanyán. -Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István. -Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják? -Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez? -Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-tõl. -Belegabalyodtam az üzenetrögzítõbe, mint majom a hózentrógerba. -Szeretném lemondani a bolyongásomat. -Érdeklõdni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek. -Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba? -A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens? -Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni? -A kolléganõje az elõbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettõs-csillag-kereszt gombot, az melyik? -Tessék engem áttenni a bébi-csomagba! Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom! Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van? Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki! Üsz: -**62*... Ü: -62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be? Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani. Üsz: Miért? Ü: -Mert mire bebillentyûzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás. Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgõs üzeneteket. Üsz:-Csak a sürgõseket nem jelzi? Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GÕS! Ü:-Díjcsomagot szeretnék váltani. Üsz: -Melyikre? Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra. Üsz:-A jelszót kérem szépen. Ü:-Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó. Üsz:-Igen, jó a jelszó. Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"! Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni. Üsz: Igen, kérem szépen a nevet. Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom! |
| Dzundzo | 2449 | 2006. november 23. 19:55 |
|
Kedves Télapó! Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok! - Ádám Kedves Ádám! Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. - A Télapó |
| Macko | 2448 | 2006. november 23. 19:55 | Válasz erre: 2443 |
|
Ennél jobban az alsó meg a fölsõ fogsor akkor sem passzolna, ha technikus tervezi...
|
| redmary | 2447 | 2006. november 23. 19:55 | Válasz erre: 2444 |
|
Krisztián:Eltvedtél!!!!Ez a humor oldal???:-)))
|
| Dzundzo | 2445 | 2006. november 23. 19:52 |
|
Kedves Télapó! Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem. köszi: Kati Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - A Télapó |
| krisztian.fz6 | 2444 | 2006. november 23. 19:50 | Válasz erre: 2442 |
|
Ez a kép értelmetlen. Nem értem. Miért nincs a csajnak foga???? Miért keresi a fogat a maki??? Minek az neki??? És milyen maki ez pontosan??? Hogy került oda??? Ez a kép hülyeség, bugyuta.
|
| redmary | 2443 | 2006. november 23. 19:50 | Válasz erre: 2442 |
Ez meg olyan mint ..........neki sincs több foga!!!:-))))
|
| boxer | 2439 | 2006. november 23. 17:17 | Válasz erre: 2437 |
|
Ez tényleg nagyon állat! :-)))) (Nagy az Isten állatkertje)
|
| Elnök | 2436 | 2006. november 23. 08:49 |
|
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elso tanúját, egy idos nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod oket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepronek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védoügyvédet? - Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, o is csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védoügyvéd hisztériás rohamot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni !!! |
| ronin006 | 2435 | 2006. november 23. 08:05 |
|
Hát ha valaki nem ismeri: Miért is jó nõnek lenni? - 30 körül nem fenyeget a kopaszodás. - - Több, mint egy erogén zónánk van. - - Nem kell azon aggodalmaskodnunk, hogy másoknak is szembeötlik nemi gerjedelmünk. - Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait. - Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után. - A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál - Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre. - Meg vagyok sör nélkül egy hétig is. - Nem vakarom a tökeimet állandóan. - Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék szálakat. - Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, amikor megfáztam. - Egy zoknit csak egy napig hordok. - Rengeteg idõt meghagyok a sportmûsorok kihagyásával. - Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok. - Nem káromkodom, ha leejtem a kulcsomat, amirõl egyébként mindig tudom, hogy hova tettem. - Nem váratok meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasok el a WC-n. - Mindig hivatkozhatok fejfájásra. - Nem leszek süket, ha megkérnek valamire. - Ha stoppolok egybõl felvesznek. - Nem kell senkit sem elvinném vacsorázni ha felakarom szedni. - Nem ciki ha én vagyok a kisebb. - Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. - Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét. - Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek. - Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. - Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összest. - Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel? - - A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni. - Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fûje. - Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk. - Tudom azt mondani, hogy bocsánat. - Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. - Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz. - Nem leszek egy hét szexmentességtõl depressziós. - Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van a TV- ben. - Én már rég rájöttem, hogy a meleg víz és a szappan csodákra képes. - A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival. - Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam. - Egész biztosak lehetünk abban, hogy a gyerek a miénk! |
| Bandito | 2434 | 2006. november 22. 03:53 | Válasz erre: 2433 |
|
Afenese tudja. Én láttam már ilyet. Akkor egy szabálytalan elõzés miatt, hogy elkerüljék frontális csattanás elrántották a kormányt és ez lett a vége. Egyáltalán nem látszik a képbõl, hogy ez tényleg a Peugeot vezetõjének a hibájából történt.
|
| Macko | 2427 | 2006. november 21. 15:30 |
|
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz: 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer ronda vagy! |
| Zsifi | 2426 | 2006. november 21. 13:20 | Válasz erre: 2424 |
|
Egy zsiguliban 4 cigány lezuhan a szakadékba Úgy már pazarlás |
| titinke | 2424 | 2006. november 21. 12:50 |
|
-Mi az. 4 cigány egy zsiguliban? -??? -Pazarlás,mert 1 zsiguliban 5 cigány is elfér. |
| redmary | 2422 | 2006. november 21. 11:40 |
|
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! |
| KT | 2421 | 2006. november 21. 11:03 |
|
Az alkohol mentes sõr az elsõ lépés a guminõ felé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Elnök | 2420 | 2006. november 21. 08:36 |
|
A kisbéka sétál az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa: "Balra a szépek, jobbra az okosak" A kisbéka felsóhajt: - Akkor most szakadjak ketté? |
| Macko | 2417 | 2006. november 20. 22:04 |
|
A "Leírás"-t olvassátok el! http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=898916&command=ugras&screenwidth=1280 |
| Zsifi | 2415 | 2006. november 19. 20:16 | Válasz erre: 2413 |
|
A fenébe! Pedig kezdtem felnézni rád, mert azt hittem az egyik saját kutatásod eredményét tártad elénk ily módon.....))))
|
| Macko | 2414 | 2006. november 19. 20:06 | Válasz erre: 2413 |
|
A memóriám a szitakötõéhez mérhetõ csak: 3 mp-es. Pedig én még bemásolni is lusta voltam...
|
| Eni | 2410 | 2006. november 19. 10:27 |
|
Mi az? Száz foga van, és 1 vadállatot tart fogva. -??? -A sliccem!:) |
| Zsifi | 2408 | 2006. november 18. 20:54 | Válasz erre: 2407 |
|
De az igazi úgy szól: Lefut a tóhoz, átússza és a te bicikliddel jön vissza... Vagy mit kap a cigány gyereke karácsonyra?? A te bringádat...) |
| Xebulon | 2407 | 2006. november 18. 20:46 | Válasz erre: 2404 |
|
Nem egészen helyes: - Mi a cigánytriatlon? - Lefut a cigány a tóra úszni, és a lopott biciklivel jön vissza. |
| Balu | 2406 | 2006. november 18. 12:09 |
|
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotin mentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? |
| Tomota | 2404 | 2006. november 17. 20:07 |
|
- Mi a hasónlóság a kritikus és a nõgyógyász között? - ??? - Mindkettõ ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt. Mi a közös a gumi és a fényképezõgép között? - ??? - Mind a kettõ a pilanatot kapja el. - Hogy hívják a borz fekhelyét? - ??? - Borzalom - Hogy köszön a majom a légynek??? - ??? - Üdvözlégy - Mi az? Bükkfán ül és fütyül? - ??? - Eltévedt rézfánfütyülõ. - Miért teremtette az Isten a nõt? - ??? - Elsõ nap megteremtette a libát. A második napon a tyúkot. A harmadik napra pedig elfogyott a tolla. - Mi a cigánytriatlon? - ??? - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza. |
| Tomota | 2403 | 2006. november 17. 19:40 |
|
A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nõ meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak: - Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok! Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az elsõ bokorba. Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja: - Most én fogom meg, és te Xarod le! |
| Tomota | 2402 | 2006. november 17. 19:30 |
|
Beindítom mérnöki vállalkozásom: "Mellnagyobbítás kézrátétellel. Sikertelenség esetén pénzvisszafizetési garancia." 
|
| cool13 | 2401 | 2006. november 17. 17:52 |
|
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az elöszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínü felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. - Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem töle miért, így felelt: - Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott. |
| MatulA | 2400 | 2006. november 17. 17:43 |
|
Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerû feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul. Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés) - Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. - Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! Két barátnõ beszélget: - Képzeld, megcsal a férjem! - Az anyját annak a szemétnek! - Minden nap egy kondomot visz magával. - Az anyját annak a szemétnek! - De én kitoltam vele, mert itthon az egész készletét észrevétlenül tûvel kiszurkáltam. - Az anyád, te szemét! |
| Rainbow9 | 2399 | 2006. november 17. 15:28 | Válasz erre: 2398 |
|
nem is biztos, hogy ez az utolsó volt... messze még dec6...
|
| Apu | 2398 | 2006. november 17. 15:10 |
|
Kedves Gumikacsa! Olyan vicces vagyok, hogy az elmúlt napokban háromszor is felkerültem a Motorozz.hu-ra! Olvass is vazze, mert nem kapsz ajándékot karácsonyra! A mikula |
| Gumikacsa | 2397 | 2006. november 17. 12:41 |
|
Kedves Télapó! Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem. köszi: Kati Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - A Télapó Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget! - Gergõ Kedves Gergõ! Kissé agresszív vagy, fiam. Belõled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást. - A Télapó Kedves Télapó! Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok! - Ádám Kedves Ádám! Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. - A Télapó Kedves Télapó! Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? - Bence Kedves Bence! Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? - A Télapó Kedves Télapó! Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili Kedves Vili! Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba... - A Télapó Kedves Télapó! Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim. - Emma Kedves Emma. Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba? - A Télapó Kedves Télapó! Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek? - Pisti Kedves Pisti! Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz, lúzerkém! - A Télapó Kedves Télapó! Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval. - Áron Kedves Áron! Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. - A Télapó Kedves Télapó! Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, õ még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család! <BR>Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Erzsébet! <BR> <BR>Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnõjének. <BR> <BR>- A Télapó <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Télapó! <BR> <BR>Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban. <BR> <BR>- Ervin <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Ervin! <BR> <BR>Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás. <BR> <BR>- A Télapó <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Télapó! <BR> <BR>Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak! <BR> <BR>- Tomi <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Tomi! <BR> <BR>Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod. <BR> <BR>- A Télapó <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Télapó! <BR> <BR>Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7! <BR> <BR>- Imike <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Imike! <BR> <BR>Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késõn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt... <BR> <BR>- A Télapó <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Télapó! <BR> <BR>Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor. <BR> <BR>- Peti <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Peti! <BR> <BR>A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tõle, hogy ez mit jelent. <BR> <BR>- A Télapó <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Télapó! <BR> <BR>Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén? <BR> <BR>- Erika <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Erika! <BR> <BR>Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt. <BR> <BR>- A Télapó <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Télapó! <BR> <BR>Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka <BR> <BR> <BR> <BR>Kedves Gáborka! <BR> <BR>Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrõl sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között? <BR> <BR>- A Télapó <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> |
| potti | 2396 | 2006. november 17. 12:35 |
|
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idõ múltán a veréb magához tér és körbepillant, ...rács, kenyér, víz... -Istenem, Istenem! .... Megöltem a motorost! |
| 666 | 2394 | 2006. november 17. 10:09 |
|
Bazz Gyerekek! :-) El kell gondolkoznom a cserén!!! :-DDD http://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=inline&view=att&th=10ef51d868e095d4 |
| ronin006 | 2393 | 2006. november 17. 08:05 |
|
Nekem újak: Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Iván: - Hát, ... én se tolom le a gatyámat... A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg bûnödet, imádkozz és engedd el a sziklát! - A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más? |
| ronin006 | 2392 | 2006. november 17. 08:03 |
|
Két férfi beszélget: - Te, azt hiszem, meghalt a feleségem. - Mi az, hogy azt hiszed? - Hát..., az ágyban ugyanolyan, mint eddig, de gyûlik a szennyes. bocs..... |
| ronin006 | 2391 | 2006. november 17. 08:02 |
|
- Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 1 gigás flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| Apu | 2390 | 2006. november 17. 06:32 |
|
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon bleüI nincs jlneestögée annak, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslõ es az uolstó betü a hlyéen Iygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivszsg a jleezmlõ, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mráad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals. Íme a bzoinytéik. Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáii fmonisáokgkal! |
| boxer | 2389 | 2006. november 17. 06:27 | Válasz erre: 2388 |
|
Biztos egy tolókocsis tolvajért jöttek az áruházba. :-)
|
| mercica | 2387 | 2006. november 17. 01:52 |
|
Jön a karácsony, nem sokára itt a télapó! Egy kis hangulat teremtésnek: Kedves Télapó! Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem. köszi: Kati Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - A Télapó Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget! - Gergõ Kedves Gergõ! Kissé agresszív vagy, fiam. Belõled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást. - A Télapó Kedves Télapó! Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok! - Ádám Kedves Ádám! Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. - A Télapó Kedves Télapó! Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? - Bence Kedves Bence! Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? - A Télapó Kedves Télapó! Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili Kedves Vili! Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba... - A Télapó Kedves Télapó! Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim. - Emma Kedves Emma. Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba? - A Télapó Kedves Télapó! Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek? - Pisti Kedves Pisti! Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz, lúzerkém! - A Télapó Kedves Télapó! Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval. - Áron Kedves Áron! Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. - A Télapó Kedves Télapó! Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, õ még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család! Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet Kedves Erzsébet! Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnõjének. - A Télapó Kedves Télapó! Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban. - Ervin Kedves Ervin! Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás. - A Télapó Kedves Télapó! Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak! - Tomi Kedves Tomi! Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod. - A Télapó Kedves Télapó! Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7! - Imike Kedves Imike! Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késõn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt... - A Télapó Kedves Télapó! Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor. - Peti Kedves Peti! A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tõle, hogy ez mit jelent. - A Télapó Kedves Télapó! Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén? - Erika Kedves Erika! Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt. - A Télapó Kedves Télapó! Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka Kedves Gáborka! Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrõl sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között? - A Télapó |
| MatulA | 2379 | 2006. november 16. 21:02 |
|
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A köve! tkezõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet! 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van, nem 12. 6. 12 tanítvány volt, nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "! nagydarab T betûre". 8. Nem konferáljuk be Jé zust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****". 11. Nem utalunk Júdásra úgy, mint arra a "pöcsfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem! a büdös frencba. |
| MatulA | 2378 | 2006. november 16. 20:48 |
|
A rendõrök a halmazállapot változást tanulják. - Kovács fiam! Tudja hogy mit értünk halmazállapot változáson? - Jelentem, nem! - Na, ide figyeljen! Maga most itt van, de egy nap meghal, sírján virág nõ, jön egy tehén lelegeli és kirak egy lepényt. Én arra járok és azt mondom: - Kovács fiam, de megváltozott! Most már érti? - Jelentem, igen! - Akkor ismételje el! - Az õrmester úr most itt van, de egy nap meghal sírján virág nõ, jön egy tehén lelegeli és kirak egy lepényt. Én arra járok és azt mondom: - Õrmester úr, maga semmit sem változott! |
| gunyi | 2370 | 2006. november 16. 08:37 | Válasz erre: 2352 |
|
848,778,667 és éves bevételt kér (annual azt jelenti) |
| 666 | 2368 | 2006. november 15. 10:16 |
|
Párhuzamos közlekedésre alkalmas út Colorado-ban a biztonságos követési távolságot felfestették! :-) Na! Kollégák! Ki bátorkodna elmenni arrafelé? :-) 
|
| Barisax | 2367 | 2006. november 15. 10:03 |
|
846,893,523 :))) Megszoroztam én is 12-vel, most már tudom, hogy hol a helyem a világban:))))) |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |