Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ronin006 | 2512 | 2006. december 4. 07:50 |
|
Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja, majd megfricskázza az orrát, és így szól: - Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben? - > Igen! A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez: - Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál? - Igen! Teljesen biztos! - > Rendben, akkor mit kérsz tõlem? - Pinát! - Miiit?! - Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden! |
| Macko | 2509 | 2006. december 2. 12:13 |
|
Most már tudom, miért showman a csávó! http://www.videobomb.hu/video/Gyozike_szereplot_valogat |
| Macko | 2508 | 2006. december 2. 11:57 |
|
18+ :-))) http://www.videobomb.hu/video/A_fiu_szereti_a_babajatnagyon_LOL |
| Georgie | 2506 | 2006. december 2. 08:24 |
|
Érdekes ismerkedési módok nõknek http://www.videobomb.hu/video/Talald_meg_a_tokeletes_not |
| Georgie | 2505 | 2006. december 2. 07:39 |
|
Elõre is bocsánatot kérek mindenkitõl mindenkitõl, de ez az "annyira sz@r, hogy már jó" kategória... http://www.videobomb.hu/video/PakoEminem_kicsit_maskeppen_de_egyutt |
| klimas | 2503 | 2006. november 30. 17:14 |
|
Cigányasszony a szülészeten: megszületik 12. Tádé. Jönnek a rokonok , mondja az asszony : Jáj te Gázsi ennek a gyernek a seme tistára minta tijed! Jön a Lájos , jáj te Lájos ennek a gyereknek a füle tistára mint a tied! Így megy ez öt - hat rokonnal , indezt végig hallgatja szülész és megkérdi az asszonyt : Te nem tudod kitõl van a gyerek? Válasz : Jáj instállom doktor úr , ha maga megeszik egy tál babot , tuggya melyik szemtõl fingik? |
| andrea | 2502 | 2006. november 30. 15:01 |
|
- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsen mán! - Mé mi kéne? Kés? - Nem, disznó! ................................................................................................. - Meddig aranyos a cigánygyerek?? - Míg nem éri fel a zsebed! - ............................................... - Hogyan kezdõdik a cigány szakácskönyv? - Lopj egy fazekat! ..................................................................................................... Meglátja a cigány az aranykeresztet az ékszerüzletben. Bemegy, s megkérdi: - Há mennyibe kerül az a kereszt? - Húszezer forint. - És az artista nélkül? ......................................................................................................... - Hova dugja a cigány a felesége elõl a pénzt? - A szappan alá! ............................................................................................................. Cigány bámulja a juhászt amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn. Egy idõ után megkérdezi a juhász: - Na cigány kérsz egy harapást? Cigány: - IGEN! Juhász: - BODRI, CSIBÉSZ! ................................................................................................................. - Miért nem vesz a cigány computert? - Mert nincs rajta "Há'de" billentyû. ................................................................................................................. - Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától? - Jó reggelt, szomszéd! ......................................................................................................................... - Mi az: 5 cigány táncol egy dacia tetején? - Bukarest parádé. ............................................................................................................................. Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán! Végyé má ki! - Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés! - De doktár úr, doktár úr végyé má ki! Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe. - Nesze vazze, a szemészet ötig nyitva van! ......................................................................................................................... A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello...!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz? ......................................................................................................................... Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tõle: - Na, mi az utolsó kívánsága? - Há' ennék egy kis málnát. - Megõrültél cigány? Télen málnát? - Há' megvárnám... ......................................................................................................... A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz: - Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek. - Asszonyom, hát védekezzen! - Vídekezek én, de hát û az erõsebb. ......................................................................................................... A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jótündér és megszólítja: - Szerencséd van! Kívánhatsz t(Bõlem hármat és én teljesítem. - Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni! - Abrakadabra, legyél vatta!!! ..................................................................................................................................... A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul. ................................................................................................................................. A cigánygyerek odaáll az apja elé: - Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az apja agyba-fõbe veri. Odasántikál az anyja elé: - Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az anyja is agyba-fõbe veri. Odavánszorog a bátyja elé: - Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad: - Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de már úgy utálom a cigányokat... ..................................................................................................................... A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég: - Te, Gázsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat. - Nem lehetne nekem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja. - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal. - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex! Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz... - Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam? ................................................................................................................. Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja: - Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros! A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit! - Áz meg mit jelent doktor úr?? - Hát, hogy ön cukorbeteg! - Cukor van a kezemben? - Igen! - Cukor van a lábamban? - Igen! - Cukor van a farkamban is? - Igen! - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!! ................................................................................................................. A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. ......................................................................................................... Cigány házaspár takarít az Operaházban: - Asszony, aida a dellát! - A nagy faust! - Akkor lesz verdi! - Akkor viszont nem lesz tosca! ......................................................................................... Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élõ indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfõnõk futárt indít a Nagy Fehér Fõnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai õslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az éhségtõl lézengõ törzsfõnõk, faggatja: - Találkoztál a Nagy Fehér fõnökkel? - Igen! - És segít? - Igen! - Mikor és hogyan? - Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot! - Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk? - De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé! ......................................................................................... Egy nõ utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nõ mellé ül. Megkérdezi a nõt: - Mit olvas hölgyem? - Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják? - Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok. ......................................................................................... Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába. - Mit csinált atyám? - Elcsúsztam a fürdõkádban! Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól: - Te mi az a fürdõkád? - Honnan tudjam, nem járok én templomba! ......................................................................................... A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti: - Maga lövész, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább... - Maga rádiós, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi: - Utász? - Mint a szart! |
| ronin006 | 2497 | 2006. november 30. 12:27 |
|
Hátha nincs meg: > > George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba > > kerül.. > > Az ördög már várja. > > -Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad > > szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell > > maradnod, > > valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze > > nem > > annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, > > tepedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni. > > -Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. > > Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy > > uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.. > > -Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó > > vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal > > és > > Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. > > -Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne napmint nap > > követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton > > fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton > > fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. > > Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal: > > -Na, ezt el tudnám viselni. > > -Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica. |
| redmary | 2496 | 2006. november 29. 18:16 |
|
Megastár!!:-))http://www.ize.hu/click.php?id=490&url=http%3A%2F%2Fwww.yourdailymedia.com%2Fmedia%2F1157196665%2FSweedish_Idol_Audition
|
| Macko | 2490 | 2006. november 29. 15:23 |
|
Van benne voltmár, de aranyosak is! Szólások: Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám, eltalál.(ismeretlen) Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal. (ismeretlen) - Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen) Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz, és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad... A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen) Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen) Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki. Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!! A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno) Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurrenciát! Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem. Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!! Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. (Ed Gardner) Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál! Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél. Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel,hol hagytad el. Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam. (ismeretlen) Nézem magát és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még. Ha hazakísérlek, megtartasz? Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot? Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk. Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban... A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen) Anyósom olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illõen, meghalt. (ismeretlen) Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen) Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon. Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen) Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen) Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell) Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. (ismeretlen) Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, mibõl gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen) A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem õket, de otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen) A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. (Molnár F.) Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem. (ismeretlen) A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen) Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen) Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. (ismeretlen) Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belõle, megkérdeztem: "Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen) Hogy a szex gusztustalan? Csak ha jól csinálják. (Woody Allen) A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem. (Woody Allen) "Szeretem a macskákat! Mutassa az étlapot!" (ismeretlen) Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. (ismeretlen) Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen) Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe. |
| gstibb | 2489 | 2006. november 29. 10:05 |
|
Csakis kerékpáros szimpatizánsoknak :-) http://www.tredz.co.uk/game/ |
| Macko | 2486 | 2006. november 28. 15:27 | Válasz erre: 2485 |
|
Azt a linket nézd meg, amit a #2484-ben írtam, ott vagy 9 Yetis játék van!
|
| Zsifi | 2485 | 2006. november 28. 13:11 |
|
http://www.funnygames.nl/spel/penguin_meppen_2.html ez jetis, de a másikon télleg macko van... |
| Macko | 2484 | 2006. november 28. 12:30 | Válasz erre: 2482 |
|
Ez nem maci, ez YETI !!! Nem ismered, nekem az egyik kedvenc játékom: http://www.yetisports.org/ Regisztrálj, aszt nyomassad! Tetszeni fog! |
| Zsifi | 2483 | 2006. november 28. 12:05 |
Valaki nem tud egy jó autókozmetikát??? Este ki kell mennem a reptérre....)))))
|
| redmary | 2480 | 2006. november 28. 10:35 | Válasz erre: 2478 |
|
Macko:http://www.habtv.hu/index.php?vid=3733
|
| kitkatamas | 2479 | 2006. november 27. 23:59 |
|
Nekem már a tavaszok is életveszélyesek, többet figyelem a járdát, mint az utat. Egy ilyentõl biztos összetörnék pár autót...
|
| QKA4 | 2470 | 2006. november 26. 23:16 |
|
Most nézem csak... Ezt miért kellett kimoderálni? Ha tudom elõre, biztosan kinyomtatom... Végre biztosan tudtam, hogy hol találom meg a véleményemet... |
| Zsifi | 2468 | 2006. november 26. 17:19 |
|
A Németek kiraboltak egy bankot. Jürgen a kamerákat figyelte Jörg túszokat ejtett Frank fúrt..... |
| redmary | 2467 | 2006. november 26. 11:48 | Válasz erre: 2466 |
|
Kellemes vasárnapot,a túrázoknak jó idõt,jó utat!! Az otthon maradóknak kellemes pihenést!!!http://www.ize.hu/click.php?id=248&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DBgoOihBb78w |
| Macko | 2465 | 2006. november 26. 07:15 | Válasz erre: 2462 |
|
Qka, "Válasz erre" gombot használd légyszi! Köszi!
|
| Apu | 2463 | 2006. november 25. 23:31 | Válasz erre: 2462 |
|
Igazad van, de tekintsd mindkettõt aranyköpésnek, mert tömören, lénygretörõen és szellemesen mondják ki a keserû igazságot!
|
| QKA4 | 2462 | 2006. november 25. 23:23 |
|
Ezt inkábvb a politika-közélet-re kellett volna! Semmi vicceset nem találok benne :-( |
| Judit | 2459 | 2006. november 25. 19:02 |
|
EGYIK KEDVENCEM: A TELEFONOS ÜGYFÉLSZOLGÁLAT -Néminemû érdeklõdéssel lennék önök után. -A telefonom blokád alatt van. -Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód. -Díjzacskót szeretnék módosítani. -Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizetõ nem található. -A számlacsalási fõosztályt kérem. -Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem mûködik a tanyán. -Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István. -Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják? -Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez? -Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-tõl. -Belegabalyodtam az üzenetrögzítõbe, mint majom a hózentrógerba. -Szeretném lemondani a bolyongásomat. -Érdeklõdni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek. -Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba? -A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens? -Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni? -A kolléganõje az elõbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettõs-csillag-kereszt gombot, az melyik? -Tessék engem áttenni a bébi-csomagba! Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom! Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van? Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki! Üsz: -**62*... Ü: -62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be? Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani. Üsz: Miért? Ü: -Mert mire bebillentyûzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás. Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgõs üzeneteket. Üsz:-Csak a sürgõseket nem jelzi? Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GÕS! Ü:-Díjcsomagot szeretnék váltani. Üsz: -Melyikre? Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra. Üsz:-A jelszót kérem szépen. Ü:-Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó. Üsz:-Igen, jó a jelszó. Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"! Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni. Üsz: Igen, kérem szépen a nevet. Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom! |
| Dzundzo | 2449 | 2006. november 23. 19:55 |
|
Kedves Télapó! Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok! - Ádám Kedves Ádám! Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. - A Télapó |
| Macko | 2448 | 2006. november 23. 19:55 | Válasz erre: 2443 |
|
Ennél jobban az alsó meg a fölsõ fogsor akkor sem passzolna, ha technikus tervezi...
|
| redmary | 2447 | 2006. november 23. 19:55 | Válasz erre: 2444 |
|
Krisztián:Eltvedtél!!!!Ez a humor oldal???:-)))
|
| Dzundzo | 2445 | 2006. november 23. 19:52 |
|
Kedves Télapó! Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem. köszi: Kati Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - A Télapó |
| krisztian.fz6 | 2444 | 2006. november 23. 19:50 | Válasz erre: 2442 |
|
Ez a kép értelmetlen. Nem értem. Miért nincs a csajnak foga???? Miért keresi a fogat a maki??? Minek az neki??? És milyen maki ez pontosan??? Hogy került oda??? Ez a kép hülyeség, bugyuta.
|
| redmary | 2443 | 2006. november 23. 19:50 | Válasz erre: 2442 |
Ez meg olyan mint ..........neki sincs több foga!!!:-))))
|
| boxer | 2439 | 2006. november 23. 17:17 | Válasz erre: 2437 |
|
Ez tényleg nagyon állat! :-)))) (Nagy az Isten állatkertje)
|
| Elnök | 2436 | 2006. november 23. 08:49 |
|
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elso tanúját, egy idos nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod oket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepronek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védoügyvédet? - Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, o is csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védoügyvéd hisztériás rohamot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni !!! |
| ronin006 | 2435 | 2006. november 23. 08:05 |
|
Hát ha valaki nem ismeri: Miért is jó nõnek lenni? - 30 körül nem fenyeget a kopaszodás. - - Több, mint egy erogén zónánk van. - - Nem kell azon aggodalmaskodnunk, hogy másoknak is szembeötlik nemi gerjedelmünk. - Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait. - Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után. - A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál - Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre. - Meg vagyok sör nélkül egy hétig is. - Nem vakarom a tökeimet állandóan. - Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék szálakat. - Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, amikor megfáztam. - Egy zoknit csak egy napig hordok. - Rengeteg idõt meghagyok a sportmûsorok kihagyásával. - Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok. - Nem káromkodom, ha leejtem a kulcsomat, amirõl egyébként mindig tudom, hogy hova tettem. - Nem váratok meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasok el a WC-n. - Mindig hivatkozhatok fejfájásra. - Nem leszek süket, ha megkérnek valamire. - Ha stoppolok egybõl felvesznek. - Nem kell senkit sem elvinném vacsorázni ha felakarom szedni. - Nem ciki ha én vagyok a kisebb. - Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. - Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét. - Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek. - Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. - Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összest. - Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel? - - A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni. - Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fûje. - Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk. - Tudom azt mondani, hogy bocsánat. - Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. - Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz. - Nem leszek egy hét szexmentességtõl depressziós. - Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van a TV- ben. - Én már rég rájöttem, hogy a meleg víz és a szappan csodákra képes. - A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival. - Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam. - Egész biztosak lehetünk abban, hogy a gyerek a miénk! |
| Bandito | 2434 | 2006. november 22. 03:53 | Válasz erre: 2433 |
|
Afenese tudja. Én láttam már ilyet. Akkor egy szabálytalan elõzés miatt, hogy elkerüljék frontális csattanás elrántották a kormányt és ez lett a vége. Egyáltalán nem látszik a képbõl, hogy ez tényleg a Peugeot vezetõjének a hibájából történt.
|
| Macko | 2427 | 2006. november 21. 15:30 |
|
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz: 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer ronda vagy! |
| Zsifi | 2426 | 2006. november 21. 13:20 | Válasz erre: 2424 |
|
Egy zsiguliban 4 cigány lezuhan a szakadékba Úgy már pazarlás |
| titinke | 2424 | 2006. november 21. 12:50 |
|
-Mi az. 4 cigány egy zsiguliban? -??? -Pazarlás,mert 1 zsiguliban 5 cigány is elfér. |
| redmary | 2422 | 2006. november 21. 11:40 |
|
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! |
| KT | 2421 | 2006. november 21. 11:03 |
|
Az alkohol mentes sõr az elsõ lépés a guminõ felé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Elnök | 2420 | 2006. november 21. 08:36 |
|
A kisbéka sétál az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa: "Balra a szépek, jobbra az okosak" A kisbéka felsóhajt: - Akkor most szakadjak ketté? |
| Macko | 2417 | 2006. november 20. 22:04 |
|
A "Leírás"-t olvassátok el! http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=898916&command=ugras&screenwidth=1280 |
| Zsifi | 2415 | 2006. november 19. 20:16 | Válasz erre: 2413 |
|
A fenébe! Pedig kezdtem felnézni rád, mert azt hittem az egyik saját kutatásod eredményét tártad elénk ily módon.....))))
|
| Macko | 2414 | 2006. november 19. 20:06 | Válasz erre: 2413 |
|
A memóriám a szitakötõéhez mérhetõ csak: 3 mp-es. Pedig én még bemásolni is lusta voltam...
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |