Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Zsifi | 2567 | 2006. december 7. 09:46 | Válasz erre: 2566 |
|
De miért??? Az csak egy plüssmaci (szerintem minden gyerekes háztartásban van..)) igaz kicsi kiegészítve némi mûanyaggal....))) Viszont a csaj bõre szép barna...))))
|
| Conquistador | 2566 | 2006. december 7. 09:42 | Válasz erre: 2565 |
|
Pornográf=a nemiséget szeméremsértõ nyíltsággal ábrázoló. Sajnos nálunk a gyerekek nem elég idõsek ezekhez a PORNOGRÁF képekhez és olvassák a topicot. De akkor ez legyen az én bajom. C |
| Macko | 2565 | 2006. december 7. 08:07 | Válasz erre: 2564 |
|
Ezek nem kimondottan pornográfok. Egyébként is a #2551 nekem kimondottan jól esett! :-))) |
| Conquistador | 2564 | 2006. december 7. 08:02 |
|
Üdv! Korábban már beszéltünk arról, hogy a kimondottan pornográf hozzászólások nem ide valók. 2551. és 2554. Légyszi ezt ne ide! C |
| Macko | 2563 | 2006. december 6. 23:56 |
|
Materazzi itt még gyenge: http://www.youtube.com/watch?v=4zy3YbEiYMc De itt már erõs! http://www.youtube.com/watch?v=tUcYiLcyXlU |
| Macko | 2562 | 2006. december 6. 23:50 |
|
Emil jött az este: "Kedves Motoros Barátunk! Örömmel értesítünk, hogy üzletünkben ajándég utalványt vásárolhatsz 1000 Ft.-os címletekben. Üzletünk decemberi nyitva tartása: H-P: 10.00-19.00 2006. 12. 09. 10.00-15.00 2006. 12. 10. 10.00-15.00 2006. 12. 16. 10.00-15.00 2006. 12. 17. 10.00-15.00 Széles Utat és Jó Gurulást kíván a Louis Moto!" Jót derültem. Nem kell valakinek ajándéG utalvány? :-))) |
| Macko | 2558 | 2006. december 6. 20:53 | Válasz erre: 2552 |
|
Nem, de nekem is ilyen kerek szok' lenni a szemem... :-)))
|
| Macko | 2550 | 2006. december 6. 19:32 | Válasz erre: 2549 |
|
Õ csak azért van a képen, mert nem montírozták le. De lehet hogy megirigyli a barátnõjét és õ is siet egy kis szilikonbetétért! :-)
|
| Zsifi | 2549 | 2006. december 6. 19:30 | Válasz erre: 2546 |
|
mondjuk a jobb oldalinak (nem politik) lennék csalán...)))
|
| redmary | 2543 | 2006. december 6. 18:10 |
|
szorakozott majj pihenõre tért......... Szerbusz Mikulás!!Jövõre várunk!! 
|
| chipetke | 2536 | 2006. december 6. 13:07 | Válasz erre: 2535 |
|
XD ezt régrõl (talán még a TV-bõl?) ismerem..... XDXDXD akkor is tetszett, most is bejön :D |
| redmary | 2535 | 2006. december 6. 11:06 |
|
Nekem tetszik!!:-)))http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1000605
|
| ronin006 | 2534 | 2006. december 6. 07:39 |
|
Meghal Einstein és az Úr elé kerül. Az kikérdezi tövirõl hegyire, honnan , mikor , mit csinált a földi életben?! Az Úr hamar rájön, hogy ki áll elõtte: - Van-e valami kivánságot kedves tudósom?!... - Légy olyan jó és írd fel nekem a világ teremtésének a képletét. - volt a kérés. Az Úr szó nélkül a táblához megy és gyorsan felír egy képletet. Eistein hosszasan nézi majd megszólal: - Uram ez a képlet el van B.. va !!!... - Nekem mondod !.? !..- így az Úr. |
| kitkatamas | 2532 | 2006. december 5. 22:26 |
|
Na ez zseniális: http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1000853 Vajon miért nem adták le? |
| posap | 2530 | 2006. december 5. 22:24 | Válasz erre: 2529 |
|
...de mingeset, mint ez volt...olyan jól mutatna a kertben a micsubicsu mellett.... :O)))) (milyen jó is az a rádió)
|
| Zsifi | 2529 | 2006. december 5. 22:01 |
|
Holnap kamikázét követek el a hara-kiri edzésen....))) (egy reklám része a rádióban..))
|
| Apu | 2528 | 2006. december 5. 19:24 |
|
Minden idõk legjobbja, az eredeti hanggal: http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1000244 |
| redmary | 2527 | 2006. december 5. 17:45 |
|
Mikulásnak is meg van az ajándék!!!:-)))))http://www.habtv.hu/index.php?vid=3176
|
| Elnök | 2524 | 2006. december 5. 14:54 |
|
Mezõgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! A következõ állatnál a feleség: - És ez milyen bika? - Hát ez kérem, ezüstérmes bika. - És mondja ez mennyit bír egy nap? - Legalább ötször, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Következõ az aranyérmes bika. - És ez mennyit bír egy nap? - Ez talán még hétszer is asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Mire a férj: - És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? - Nem uram, mindig másikat. - Na hallod anyjuk ??!! |
| gojok | 2523 | 2006. december 5. 00:12 |
|
A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gy. F.- el, és elpanaszolja neki , hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket. Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új mûsorpolitikával rukkolunk elõ. Minden nap valaki más lesz adásban. - Hétfõ: én leszek mûsoron - Kedd: a feleségem - Szerda: az egész családom - Csütörtök: az MSZP frakció - A hét hátralévõ részében a népé a képernyõ. Igazgató hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni! - Hétfõ: A félkegyelmû - Kedd: A makrancos hölgy - Szerda: Rém rendes család - Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló - A hét hátralévõ részében: Nyomorultak |
| Macko | 2522 | 2006. december 4. 22:50 | Válasz erre: 2521 |
|
Nekem megvoltak abból az idõbõl az aktképei letöltve. Rettenetes volt... Egy tiszta pillanatomban asszem le is töröltem a géprõl végérvényesen. Nem nagyon volt melle (a mostanihoz képest, ami állítólag a szüléstõl nõtt meg - a háromszorosára), viszont a két szemöldök összeért, mint Brezsnyevnek. És az az õserdõ... A hideg ráz az emlékektõl is. :-((( |
| Barisax | 2521 | 2006. december 4. 22:47 | Válasz erre: 2514 |
|
" szexszimbólum "????? " Az igazi sikert az európai RTL-csatornán sugárzott Tutti-Frutti címû népszerû show-mûsor hozta meg számára. Olasz filmesek egy magyarországi válogatáson a sok szép lány közül választották ki, és így Tünde volt az elsõ magyar lány, aki szerepelhetett a német televízió közkedvelt mûsorában." Gondolom ez volt a legnagyobb sikere... Na jó, több szót nem érdemel... |
| Balu | 2519 | 2006. december 4. 17:07 |
|
A motor arra megy amerre a motoros néz... http://img.index.hu/imgfrm/3/9/4/2/BIG_0002213942.jpg nagy igazság .... |
| andrea | 2518 | 2006. december 4. 15:11 |
|
A ló meg a tyúk - TANULSÁGOS! A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segitséget. A tyúk elszalad segitségért, de nincs otthon senki, igy maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, es megigéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak. - Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen... - Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot. Mi ebbol a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot. |
| andrea | 2517 | 2006. december 4. 15:08 |
|
Egy férfi és egy nõ, akik nem ismerik egymást, ugyanabba a hálókocsifülkébe kerülnek. A helyzet nyilvánvalóan kényelmetlen, ám a nõ hiába reklamál a kalauznál, az azt mondja, hogy a vonat tele van, és nincs szabad fülke. Végül mindketten elfoglalják a helyüket a fülkében, a férfi a felsõ ágyon, a nõ az alsón. Éjfél körül a férfi felébreszti a nõt: — Sajnálom, hogy zavarom, de szörnyen fázom, nem adna nekem egy takarót? Ott van néhány az ajtó mellett összehajtva. A nõ kidugja a fejét az ágy függönyei között és útitársára kacsintva így szól: — Van egy jobb ötletem. Csak ma éjszaka tegyünk úgy, mintha házasok volnánk... mit szólsz hozzá? A férfi, aki alig akar hinni a fülének, felkiált: — Hát persze, drágám, remek ötlet! Mire a nõ: — Akkor mássz le és vegyél magadhoz egyet, apukám!!! |
| ronin006 | 2515 | 2006. december 4. 13:46 |
|
" Kiszel Tünde... dekoratív médiaszemélyiség" Eldobtam az agyam . Már a dekoratív szónál is kicsit. De a médiaszemélyiségtõl már nem kicsit, nagyon! Hol élünk??? Gyõzike, tündike, ömlik a kanálisokból.....Mintha a vasúti WC-k falfirkáiból rendeznének kiállítást a Galériában..... |
| Macko | 2514 | 2006. december 4. 11:24 |
|
Vigyázzatok nagyon ám!!! http://www.kiszeltunde.hu/ertekesites.html Kiszel Tünde Vásárlói Kártya... Milyengázmá??? |
| ronin006 | 2512 | 2006. december 4. 07:50 |
|
Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja, majd megfricskázza az orrát, és így szól: - Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben? - > Igen! A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez: - Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál? - Igen! Teljesen biztos! - > Rendben, akkor mit kérsz tõlem? - Pinát! - Miiit?! - Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden! |
| Macko | 2509 | 2006. december 2. 12:13 |
|
Most már tudom, miért showman a csávó! http://www.videobomb.hu/video/Gyozike_szereplot_valogat |
| Macko | 2508 | 2006. december 2. 11:57 |
|
18+ :-))) http://www.videobomb.hu/video/A_fiu_szereti_a_babajatnagyon_LOL |
| Georgie | 2506 | 2006. december 2. 08:24 |
|
Érdekes ismerkedési módok nõknek http://www.videobomb.hu/video/Talald_meg_a_tokeletes_not |
| Georgie | 2505 | 2006. december 2. 07:39 |
|
Elõre is bocsánatot kérek mindenkitõl mindenkitõl, de ez az "annyira sz@r, hogy már jó" kategória... http://www.videobomb.hu/video/PakoEminem_kicsit_maskeppen_de_egyutt |
| klimas | 2503 | 2006. november 30. 17:14 |
|
Cigányasszony a szülészeten: megszületik 12. Tádé. Jönnek a rokonok , mondja az asszony : Jáj te Gázsi ennek a gyernek a seme tistára minta tijed! Jön a Lájos , jáj te Lájos ennek a gyereknek a füle tistára mint a tied! Így megy ez öt - hat rokonnal , indezt végig hallgatja szülész és megkérdi az asszonyt : Te nem tudod kitõl van a gyerek? Válasz : Jáj instállom doktor úr , ha maga megeszik egy tál babot , tuggya melyik szemtõl fingik? |
| andrea | 2502 | 2006. november 30. 15:01 |
|
- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsen mán! - Mé mi kéne? Kés? - Nem, disznó! ................................................................................................. - Meddig aranyos a cigánygyerek?? - Míg nem éri fel a zsebed! - ............................................... - Hogyan kezdõdik a cigány szakácskönyv? - Lopj egy fazekat! ..................................................................................................... Meglátja a cigány az aranykeresztet az ékszerüzletben. Bemegy, s megkérdi: - Há mennyibe kerül az a kereszt? - Húszezer forint. - És az artista nélkül? ......................................................................................................... - Hova dugja a cigány a felesége elõl a pénzt? - A szappan alá! ............................................................................................................. Cigány bámulja a juhászt amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn. Egy idõ után megkérdezi a juhász: - Na cigány kérsz egy harapást? Cigány: - IGEN! Juhász: - BODRI, CSIBÉSZ! ................................................................................................................. - Miért nem vesz a cigány computert? - Mert nincs rajta "Há'de" billentyû. ................................................................................................................. - Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától? - Jó reggelt, szomszéd! ......................................................................................................................... - Mi az: 5 cigány táncol egy dacia tetején? - Bukarest parádé. ............................................................................................................................. Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán! Végyé má ki! - Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés! - De doktár úr, doktár úr végyé má ki! Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe. - Nesze vazze, a szemészet ötig nyitva van! ......................................................................................................................... A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello...!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz? ......................................................................................................................... Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tõle: - Na, mi az utolsó kívánsága? - Há' ennék egy kis málnát. - Megõrültél cigány? Télen málnát? - Há' megvárnám... ......................................................................................................... A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz: - Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek. - Asszonyom, hát védekezzen! - Vídekezek én, de hát û az erõsebb. ......................................................................................................... A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jótündér és megszólítja: - Szerencséd van! Kívánhatsz t(Bõlem hármat és én teljesítem. - Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni! - Abrakadabra, legyél vatta!!! ..................................................................................................................................... A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul. ................................................................................................................................. A cigánygyerek odaáll az apja elé: - Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az apja agyba-fõbe veri. Odasántikál az anyja elé: - Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az anyja is agyba-fõbe veri. Odavánszorog a bátyja elé: - Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad: - Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de már úgy utálom a cigányokat... ..................................................................................................................... A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég: - Te, Gázsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat. - Nem lehetne nekem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja. - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal. - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex! Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz... - Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam? ................................................................................................................. Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja: - Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros! A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit! - Áz meg mit jelent doktor úr?? - Hát, hogy ön cukorbeteg! - Cukor van a kezemben? - Igen! - Cukor van a lábamban? - Igen! - Cukor van a farkamban is? - Igen! - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!! ................................................................................................................. A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. ......................................................................................................... Cigány házaspár takarít az Operaházban: - Asszony, aida a dellát! - A nagy faust! - Akkor lesz verdi! - Akkor viszont nem lesz tosca! ......................................................................................... Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élõ indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfõnõk futárt indít a Nagy Fehér Fõnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai õslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az éhségtõl lézengõ törzsfõnõk, faggatja: - Találkoztál a Nagy Fehér fõnökkel? - Igen! - És segít? - Igen! - Mikor és hogyan? - Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot! - Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk? - De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé! ......................................................................................... Egy nõ utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nõ mellé ül. Megkérdezi a nõt: - Mit olvas hölgyem? - Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják? - Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok. ......................................................................................... Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába. - Mit csinált atyám? - Elcsúsztam a fürdõkádban! Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól: - Te mi az a fürdõkád? - Honnan tudjam, nem járok én templomba! ......................................................................................... A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti: - Maga lövész, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább... - Maga rádiós, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi: - Utász? - Mint a szart! |
| ronin006 | 2497 | 2006. november 30. 12:27 |
|
Hátha nincs meg: > > George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba > > kerül.. > > Az ördög már várja. > > -Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad > > szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell > > maradnod, > > valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze > > nem > > annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, > > tepedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni. > > -Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. > > Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy > > uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.. > > -Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó > > vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal > > és > > Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. > > -Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne napmint nap > > követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton > > fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton > > fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. > > Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal: > > -Na, ezt el tudnám viselni. > > -Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica. |
| redmary | 2496 | 2006. november 29. 18:16 |
|
Megastár!!:-))http://www.ize.hu/click.php?id=490&url=http%3A%2F%2Fwww.yourdailymedia.com%2Fmedia%2F1157196665%2FSweedish_Idol_Audition
|
| Macko | 2490 | 2006. november 29. 15:23 |
|
Van benne voltmár, de aranyosak is! Szólások: Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám, eltalál.(ismeretlen) Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal. (ismeretlen) - Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen) Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz, és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad... A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen) Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen) Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki. Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!! A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno) Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurrenciát! Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem. Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!! Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. (Ed Gardner) Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál! Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél. Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel,hol hagytad el. Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam. (ismeretlen) Nézem magát és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még. Ha hazakísérlek, megtartasz? Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot? Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk. Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban... A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen) Anyósom olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illõen, meghalt. (ismeretlen) Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen) Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon. Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen) Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen) Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell) Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. (ismeretlen) Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, mibõl gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen) A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem õket, de otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen) A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. (Molnár F.) Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem. (ismeretlen) A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen) Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen) Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. (ismeretlen) Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belõle, megkérdeztem: "Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen) Hogy a szex gusztustalan? Csak ha jól csinálják. (Woody Allen) A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem. (Woody Allen) "Szeretem a macskákat! Mutassa az étlapot!" (ismeretlen) Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. (ismeretlen) Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen) Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe. |
| gstibb | 2489 | 2006. november 29. 10:05 |
|
Csakis kerékpáros szimpatizánsoknak :-) http://www.tredz.co.uk/game/ |
| Macko | 2486 | 2006. november 28. 15:27 | Válasz erre: 2485 |
|
Azt a linket nézd meg, amit a #2484-ben írtam, ott vagy 9 Yetis játék van!
|
| Zsifi | 2485 | 2006. november 28. 13:11 |
|
http://www.funnygames.nl/spel/penguin_meppen_2.html ez jetis, de a másikon télleg macko van... |
| Macko | 2484 | 2006. november 28. 12:30 | Válasz erre: 2482 |
|
Ez nem maci, ez YETI !!! Nem ismered, nekem az egyik kedvenc játékom: http://www.yetisports.org/ Regisztrálj, aszt nyomassad! Tetszeni fog! |
| Zsifi | 2483 | 2006. november 28. 12:05 |
Valaki nem tud egy jó autókozmetikát??? Este ki kell mennem a reptérre....)))))
|
| redmary | 2480 | 2006. november 28. 10:35 | Válasz erre: 2478 |
|
Macko:http://www.habtv.hu/index.php?vid=3733
|
| kitkatamas | 2479 | 2006. november 27. 23:59 |
|
Nekem már a tavaszok is életveszélyesek, többet figyelem a járdát, mint az utat. Egy ilyentõl biztos összetörnék pár autót...
|
| QKA4 | 2470 | 2006. november 26. 23:16 |
|
Most nézem csak... Ezt miért kellett kimoderálni? Ha tudom elõre, biztosan kinyomtatom... Végre biztosan tudtam, hogy hol találom meg a véleményemet... |
| Zsifi | 2468 | 2006. november 26. 17:19 |
|
A Németek kiraboltak egy bankot. Jürgen a kamerákat figyelte Jörg túszokat ejtett Frank fúrt..... |
| redmary | 2467 | 2006. november 26. 11:48 | Válasz erre: 2466 |
|
Kellemes vasárnapot,a túrázoknak jó idõt,jó utat!! Az otthon maradóknak kellemes pihenést!!!http://www.ize.hu/click.php?id=248&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DBgoOihBb78w |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |