Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 3167 | 2007. február 20. 16:19 | Válasz erre: 3165 |
|
Megfejtés: Nemecsek Ernõ Magyarázat: Az aotó nem ECSET T=K és az R nõ. |
| kicsi | 3166 | 2007. február 20. 16:09 |
|
30 felett Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nõket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 30 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: ?Mire gondolsz, drágám?? Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 30 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy harmincon túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki õ, mi õ, mit akar és kitõl. Kevés olyan 30 feletti nõ akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz. A nõknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 30 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnõinek. Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt. A nõk a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 30 feletti nõnek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nõ sokkal szexisebb, mint fiatalabb nõtársai. Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a harmincon túli nõket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: ?Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni?, üzenem, hogy változnak az idõk. Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért? |
| Gumikacsa | 3164 | 2007. február 20. 15:23 | Válasz erre: 3163 |
|
az a mezítlábasban is volt... viszont a dölux változat króm lökhárítókkal karistolt, most jutott csak eszembe |
| apach | 3163 | 2007. február 20. 15:21 | Válasz erre: 3161 |
|
Meg a sûllyesztett hamutartó a hátsó könyöklõn??????
|
| Gumikacsa | 3162 | 2007. február 20. 15:21 | Válasz erre: 3161 |
|
bocsika, errõl el is felejteztem...:) Hátmég mik voltak... |
| Gumikacsa | 3160 | 2007. február 20. 15:08 | Válasz erre: 3159 |
|
persze, összes ablak utcára néz, ajtók kifelé nyíltak, Tibi csoki kesztyûtartóban :)
|
| Gumikacsa | 3158 | 2007. február 20. 14:12 | Válasz erre: 3143 |
|
A Trabihoz milyen extrákat lehetett rendelni?
|
| berdogabor | 3157 | 2007. február 20. 14:09 |
|
Interaktív Valentin nap. http://www.hrp.com/peterkim/valentine/valentine.html |
| Gumikacsa | 3155 | 2007. február 20. 10:53 |
|
http://a.oneofthelads.com/carwash.php Adj parancsokat! wash, dance, show your ass, show your tits,show your pussy, kiss és hát a többit rátok bízom :)) |
| becki | 3153 | 2007. február 20. 10:26 |
|
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal: - Menj haza, apa! Részeg vagy. |
| Kazi | 3150 | 2007. február 19. 17:50 | Válasz erre: 3139 |
|
Becki!!!!! Megvilágosodtam .........! Vagy fel??? |
| Apu | 3146 | 2007. február 19. 16:53 | Válasz erre: 3145 |
|
A bolondos kivételével a többi volt már 2-szer, 3-szor. Nem baj, ismétlés a tudás anyja! (Repetitio est mater studiorum) mint az közismert:-)))))) |
| oszitrek | 3145 | 2007. február 19. 16:26 |
|
Szõke nõ hazamegy az ötödik vezetésvizsgaután-megkérdezi gúnyosan a férje: -Na meghúztak? Mire a szõke: - Hárman is de legalább megvan a jogsim... Egy bolon le-fel sétálgat és egy cipõt húz maga után a fûzõjénél fogva. Megkérdi az orvos-Te bolond mért huzgálod azt a cipõt? Mire a bolond átadja a madzagot. -Nesze próbáld meg tolni!!! A férj szomorúan megy el az orvoshoz,panaszkodik hogy a felesége nem szeretkezik vele. Az orvos behivatja a feleséget és a feleség elmondja a dolgot. -Doktor Úr, lehetetlen szeretkezni a férjemmel mert mindig elalszom. Kénytelen vagyok taxit hívni de a pénzt mindig otthon felejtem mire a taxis - hivjak rendõrt vagy megoldjuk másképp? -Ezért késve érek az irodába ahol a fõnököm megkérdezi - kirúgjon, vagy megoldjuk másképp? Este sietnék haza azért taxit hívok de pénzem még mindig nincs ezért a taxis megkérdezi - rendõrt hivjon vagy megoldjuk másképp? Persze mire hazaérek hulla vagyok ezért mindig elalszom. A doki ránéz a nõre majd megkérdezi - elmondjam a férjének vagy megoldjuk másképp??? Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni. |
| oszitrek | 3144 | 2007. február 19. 16:24 |
|
Fickó a szemésznél. Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást. Fickó: Miért megvakulok? Doki: Nem. Zavarja a többi beteget... |
| Ndy | 3143 | 2007. február 19. 16:18 |
|
Az angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza, hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási idõre vállalnak. Olvassa: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év. El is határozza, hogy a Trabant lesz a nyerõ, el is küld egy megrendelést gyárnak. A titkárnõ azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja: - Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tõlünk kocsit! Az igazgató azonnal kiadja az ukázt: - A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minõségben, minden extrával felszerelve! Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához: - Na ez a német precizitás, James! Megrendltem tõlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét. |
| becki | 3141 | 2007. február 19. 15:37 | Válasz erre: 3140 |
|
Kedves Oszi, ezért a viccért már kaptam Aputól én is. Ugyanis többször feltették már! :-))) (De szerintem is jó!) |
| oszitrek | 3140 | 2007. február 19. 15:35 |
|
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy "extasy"... - Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában??? |
| becki | 3139 | 2007. február 19. 15:26 |
|
Mivel nõbõl vagyok, nem mondom ki amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg... |
| berdogabor | 3138 | 2007. február 19. 14:19 | Válasz erre: 3137 |
|
A szavannákon az oroszlán mindíg a leggyengébb, beteg, állatokat emeli ki a csorából és eszi meg, tehát a csorda egyre gyorsul. Az alkohol elpusztítja a leggyengébb agysejteket így gyorsul a gondolkodásod. |
| marcsi | 3137 | 2007. február 19. 11:58 |
|
Azt tudtátok, hogy az agysejtek folyamatosan elhalnak...?! Bezzeg a zsírsejtek.... |
| Macko | 3136 | 2007. február 19. 10:31 | Válasz erre: 3135 |
|
A vers a végén nagyon igaz! (Sajnos.) Ha nem szûnt volna meg a politikás, ott lenne a helye... |
| berdogabor | 3135 | 2007. február 19. 10:24 |
|
Szerinted Riport Ernõ fiú vagy lány?... Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek: Angol alkalmazott: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: - Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: - Én vettem egy pulóvert. Angol és a német: - És a maradék? Magyar: - Azt kipótolták anyámék. Matiz éves a Daewoo... Globalizáció (modern költõ verse) Eltûntek az Alföldrõl a kondák. Helyükön dübörgõ Hondák Túrnak, s szekér helyett Audik Visznek el kicsiny faludig. Birka sincsen. Ne lesd apró kerek Nyomaikat kint a réten. A brókerek Golfoznak ott, ha a szent buksz index Éppen az õ szándékuk szerint tesz. Keresnéd a kútágast, de késõn. Helyén móbájl bródkaszting sztésön, S a hegyében rigó nem csicsereg: Lelõtték a vadászgató olasz menedzserek. A kocsma, hitted, kiirthatatlan. Tévedtél; a helyén piddzahat van, S ahogy régen kiült a tornácra, Úgy ül öregapád most a mekdonáccba. Kis falud a tõke kicifrázza. A piactér most már szitipláza, S ahol bólingatott az eperfa lombja: "Erszte bank, erszte bank: ki-ki nyugalomba!" |
| berdogabor | 3134 | 2007. február 19. 10:20 |
|
- Miért van a rendõrnél gumibot? - Hogy ha támad egy ötlete, legyen mivel megvédenie magát! - Mi a különbség az ír esküvõ és az ír temetés között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg! - Hogy búcsúzik Pál apostol az elgázolt indiántól? - Pá, Lapos Toll! 160 kg-ós nõ elmegy nõgyógyászhoz, felfekszik a vizsgáló asztalra de a doki csak tanácstalanul nézeget erre megszólal: - Hölgyem , kérem fingjon egyet, adjon nekem valami kiinduló pontot ! Haldoklik az öreg skót, már csak percei vannak hátra, körben a szobában mindenütt szomorú családtagok, mire õ utoljára körbenéz majd megkérdi: Mindenki itt van? - Persze papa - szól a fia Mire az öreg: - Akkor mi a f*szér t ég a konyhában a villany? Három férfi beszélgetnek, hogy kinek volt eddig a legnagyobb pechje a nõkkel. Az elsõ azt mondja: - Ültem a buszmegállóban leült mellém egy gyönyörû szõke bombázó, gondolkodtam, hogy hogyan szólitsam meg erre jön a busz hát nem felszáll rá? - Ez semmi - mondja a másik - é n ültem a megállóban és odaült mellém egy vörös meg egy szõke bombázó, gondolkodtam, hogy melyiket szólítsam meg elõször mire jön a busz és a villamos, az egyik a buszra a másik a villamosra száll fel. - Ez semmi, - mondja a harmadik - ülök a megállóban , leül mellém két buzi, se busz , se villamos. Nõi orgazmusok! 1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen... 2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem... 6. A követelözõ;: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetü:: Ha most kiveszed, megöllek... Egy férfi eltéved a holégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy not, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelott, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A no a földön így felel: - Ön egy holégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a holégballonos férfi. - Az vagyok.- feleli a no - Honnan tudta? A holégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntol kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Oszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A no erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem menedzser. - Igen, - bólint a holégballonos férfi egyetértoen - de ezt honnan tudta? A no azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezo széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirol fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévo emberektol várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielott találkoztunk volna, de most már én tehetek róla! |
| berdogabor | 3133 | 2007. február 19. 10:11 |
|
Milyen a csoportszex a különbözõ országokban? - Svédországban összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik. - Lengyelországban összejön tíz pár, és megnézik a svéd filmet. - Oroszországban összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svéd filmet. 1. lecke Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdõlepedõt és ott áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nõ visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a lepedõt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem Tanulság: ha idõben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezõkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. lecke Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhetõ információt, mert különben soha vissza nem térõ lehetõségeket szalaszthat el. 3. lecke: A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja: - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alig hogy elnondja, már el is tûnik. Az ügynök is elõretolakodik: - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik. - Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban. Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fõnök a sajátját már becsukta. |
| mexikana | 3132 | 2007. február 19. 09:48 |
|
Tudosok szerint,egy bizonyos ételféleség elfohyasztása 90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta:-)) Mit csinál az internetezö rab a börtönben? -Letölti a büntetését! |
| ronin006 | 3131 | 2007. február 19. 09:34 |
|
Pszichológusnál: - Jó napot doktornõ, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nõkkel. - Mit gondol, mi lehet ennek az oka? - Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszü ribanc!!! |
| mexikana | 3130 | 2007. február 19. 08:37 |
|
4 bolond ül a csilláron aminek 4 ága van. Bejön az ötödik bolond és mondja: -Na,adjatok már nekem is helyet... -Nem! -Na,lécci...én is odaférek -Nem,inkább ülj az árnyékára.... -Persze h, aztán lekapcsoljátok a villanyt és leesek.... |
| marcsi | 3129 | 2007. február 18. 20:31 |
|
A férjem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud! |
| colt45 | 3127 | 2007. február 18. 15:10 |
|
Sajnos a viccek egyre jobbak: - Miért nem találják a Teve utcai elkövetõt? - Mert nem volt rajta azonosító jelvény... |
| kicsi | 3126 | 2007. február 16. 18:45 | Válasz erre: 3125 |
|
Ez elég durva volt!:-) De talán ez is beillik a sorba:.) Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat... Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! Tudván, hogy csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnõdet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád õt a legjobb barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen. Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben. Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben részesítsed õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt. Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára. Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerû alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek õt. Azután fõzz neki egy jó kis ételt. Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm. Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önzõ bûnödön, részesítsd õt orális szexben és fõzz neki valami ízletes ételt. Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt. Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára nagyon stresszes és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted õt és fozöl valami jó ételt. Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt. Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt fõzni. |
| Gumikacsa | 3125 | 2007. február 16. 13:06 |
|
Érdemes végig olvasni. *"Férfi dolgok"* Megvallom õszintén, sosem értettem, hogy mik azok a témák, amiket két nõ megbeszél akkor, amikor kettesben találkoznak, amely találkozókon a pasik nem vehetnek részt, mert "nõi dolgokat" kell megbeszélni. Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert "férfi dolgokat" kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözõbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák? Gondolkodtam, szerintem valami ilyesmik lehetnek... 1. Elõször is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki. - Helló, bazmeg! Jól nézel ki! - Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre... - Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni. - Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik! - Na ne, látnád mekkora a pocakom... és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam... - Jaja... Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva? - Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött. - Ja... Akkor én is elmegyek oda egyszer... amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítõt... - Milyet vettél? Én is most akarok venni... - Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betûkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym... 2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebbõl eredõ magánéleti problémákat, amelyek fõ oka természetesen csak a partner lehet. - Munkahelyet váltottam, bazmeg. - Értem... Mé'? - Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin... És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a fõnöknõmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg? - Igazad van, bazmeg... És? - Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szõke csöcsös titkárnõt, aki jól szop. - Király! - Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik... - Ne má'! Mé'? - Faszomér', bazmeg... Fingom sincs! Nincs semmi oka... Nekem eszembe sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop... A régi nem csinálta jól, mindig fogazott... 3. Szex és szerelem, beleszõve egy kis "mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de -õ-bazmeg-nem" visszaigazolással: - Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg... - Mé'? - Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikûrözni, bazmeg. - Uhhh... és? - Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az õ kedvéért... és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikûrkészletet babrálta... *pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna... hogy vacsorát csináljon és leszopjon.** **- Ez gáz, bazmeg... Hogy lehet ennyire érzéketlen?** **- Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop?? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg... jelzésértékûen... ** * 4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk. - Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon... Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom. - Faszom... Mé? - Túl kicsi, bazmeg. - Mekkora? - 21 centi... - Ááá, ugyan már... Enyém csak 19! - Ne basszá má'! Tényleg? - Igen, bazmeg. - Nem hiszem el... - Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom. - Jó, elhiszem... De a csajom elõzõ pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba. - Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning. Nekem is olyan van. 5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és benchmarking: - Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg. - Megdugtad? - Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk... És jól szop! Hihetetlen! - Király! Jó csaj? - Nagyon... csak most nem tudom, hogy felhívjam-e... Érted... - Nehogy hívd má'! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked. Várj egy hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy elõbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, õ meg mennyire ellenállhatatlan. - Húúúú... köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam.. 6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nõ jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett. - A héten voltam orvosnál, bazmeg. - Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly? - Nem tudom, bazmeg... Kinõtt a makkomon egy pattanás... - Uhhh, nagyon látszik? - Eléggé... És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja. - Hú, bazmeg, én is mindig ettõl rettegek... Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel... nagyapámnak meg vastagbélrákja volt. 7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül. Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk! - Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír. - Ne má', tényleg? - Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a mûizé szintetikus szar. - Király, bazmeg! Hol vetted? - 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked... - Fasza... Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van... 8. És a végén a következõ találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink. - Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz? - Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nõje, és most ránk van szüksége... |
| berdogabor | 3124 | 2007. február 16. 12:49 |
|
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN! Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje... A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit! A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek. A démonokat dobolással elûzni igyekvõ bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat... A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte A nõknek 70 házimunkához kell érteniük: a fõzés és a 69. Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd. A nyuszika a tisztáshoz ért, a farkas meg a villanyszereléshez, de nem nagyon Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának. Egy hely van, ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag... További szép napot! |
| Gumikacsa | 3123 | 2007. február 16. 11:47 | Válasz erre: 3119 |
|
jajj, ennek a múltor sem lett jó vége...:) A Fekete Lovag mindig gyõz... |
| pepino | 3122 | 2007. február 16. 10:57 | Válasz erre: 3121 |
|
Nem kell ide védelem egyedül is elbirsz velem!! :-))))))
|
| Balu | 3119 | 2007. február 16. 10:49 | Válasz erre: 3116 |
|
Na miaz drága Becki!! Szájára vett a falu...?? Majd rendet teszek a sorok között....:-))) |
| becki | 3116 | 2007. február 16. 10:29 | Válasz erre: 3112 |
|
Mikor is találkozunk legközelebb???? Bosszút forralok! :-) |
| apach | 3113 | 2007. február 16. 09:31 | Válasz erre: 3111 |
|
Nem bír! Nincs ideje olvasni, csak viccelõdni! Meg má' a szeme is,,,,,, :)) |
| pepino | 3112 | 2007. február 16. 09:30 |
|
Kedves becki ez nem neked szol de jol hangzik!!!!! Én nem hiszek olyan embernek aki 5 napig vérzik és mégsem hal meg! :-))))))))))) |
| Apu | 3111 | 2007. február 16. 09:29 | Válasz erre: 3110 |
|
és lásd a 3100-as bejegyzést! Mama! Olasson is, ne csak írjon!!!!!!!!!! :-))) |
| becki | 3110 | 2007. február 16. 08:55 |
|
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"... - Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?! |
| Csenge | 3109 | 2007. február 15. 21:37 |
|
P A S I K É P Z Õ A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) 4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra) IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK: 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra ) 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) 7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra ) 8 . A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK 1. Emésztési technika, mosogatás közben 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel. 3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet. 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát 7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videó konferencia a Harvard egyetemmel) 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában. HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK ( A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni) 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig 2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!) 3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járó-kelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol ... |
| klimas | 3106 | 2007. február 15. 19:30 | Válasz erre: 3105 |
|
Tessék má mondani , a csajszi leejtette a dobozt ?
|
| Macko | 3105 | 2007. február 15. 19:18 |
|
Hát ez nagy termés volt Gyerekek, drakulálok! Hálából itt a lehetséges valentin-napi ajándékok hatása (remélem, sokan tapasztaltátok ugyanezt!): http://www.ize.hu/click.php?id=2095&url=http%3A%2F%2Fwww.hrp.com%2Fpeterkim%2Fvalentine%2Fvalentine.html |
| berdogabor | 3102 | 2007. február 15. 15:52 |
|
- Hogy hívják a mindent értõ mexikói révészt? - Komp Endre! - Mi a különbség a hurka és a szerzetes között? - A hurka a végén van megkötve, a szerzetes pedig a közepén... És egy tétel az egyetemi menzán: "A disznónak két oldala van, mégsem egyenlet!" - Hogy szólítja a kis sav az anyukáját? - Savanyú. - Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger? - Lemezlovas. - Mit mond az udvarias terminátor? - Bocsánat, hogy félbeszakítom... - Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni? - Traktor. Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük? - Mi az, folyékony és banánízû? - Majomhányás. - Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed? - Értesüles. - Miért jó a hajléktalan barátnõ? - Bárhol kiteheted... - Hogy kell elhalgattatni a sámánt? - Halgassámán! - Mit csinál a Terminátor éneklés elõtt? - Megköszörüli a torkát. Megmondtam az asszonynak, hogy többé ne hívja meg az ikertestvérét hozzánk. Látni sem bírom a pofáját! A kisunoka megkérdezi a nagypapát: - Nagypapi mi az, hogy statisztika? - A statisztika egy nagy hazugság! - Miért? - Mert átlagokkal dolgozik. - Mi az az átlag? - Hát nézd csak... Az átlag azt jelenti, hogy te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek. Na most itt van a hazugság, mert elvileg a 44 év a legszebb férfikor, valójában azonban kettyinteni te sem tudsz, meg én sem! Kovács úr betér a kocsmába, és mindenkinek elmondja, hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat bekötött szemmel felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Nem nagyon hisznek neki, bekötik a szemét és odahozzák az elsõ vadbõrt. Kovács úr megtapogatja és kijelenti: - Medve, 0.3-as kaliberû golyós vadászpuskával lõve! Nagy megrökönyödés, tényleg eltalálta. Fizetnek neki egy italt, aztán hozzák a másik bõrt. Kovács végigsimítja, ráteszi a kezét a golyó ütötte lyukra, és rögtön tudja a megfejtést: - Nyúl, sörétes puskával lõtték meg! Óriási lelkesedés, fizetnek megint egy italt neki. Így megy ez egész éjjel, Kovács úr rengeteg italt nyer, majd amikor már nem bír többet inni, hazadülöngél. Másnap a fürdõszobai tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Mivel eléggé hézagosan emlékszik az elõzõ éjjel történtekre, óvatosan megkérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel egy kicsit fogyasztottam, de mindenre emlékszem, kivéve hogy ki vert meg. Nem tudod véletlenül?... Mire az asszony morcosan: - Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, hogy „Ez egy görény, fejszével verték agyon!” |
| berdogabor | 3101 | 2007. február 15. 15:45 |
|
- Halló?! - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem. A feleség haldoklik. - Mondd drágám, ha meghalok fogsz új nõt keresni magadnak? - Lehet, szivem. - És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba? - Elképzelhetõ. - És használni fogja majd az edényeimet is? - Könnyen meglehet, szivem. - És használni fogja majd a golfütõmet is? - Nem. Õ balkezes. Evert a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfõtõl emelik a lakbért. A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast: - Hogy hívják ezt a falut? - Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költõi szépségû kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük? Ez nem optikai csalódás, csak annak látszik! - Úgy hallom, Józsi bácsi, hogy ma már sokkal könnyebben köhög, mint tegnap! - Na persze doktor úr, mert egész éjszaka gyakoroltam! Két informatikus beszélget: - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? - Egy 8 megabites ADSL! A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Jó, most álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja: - Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódom! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova tegyem. |
| Ndy | 3100 | 2007. február 15. 12:55 |
|
-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy "extasy"... -Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?! |
| Gumikacsa | 3099 | 2007. február 15. 12:26 |
|
15 éves Besenyõ Pista bácsi, ebbõl AZ alkalomból felidézendõ néhány örökbecsû mondata: Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos. Közös lónak túrós a táska. Nem a gyõzelem a fontos, hanem AZ õszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de fõleg AZ õrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és fõz! Jobb félni, mint megnõsülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szõkének gondolkodási idõt adni. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet |
| Hadvezér | 3098 | 2007. február 14. 21:25 |
|
Egyszer elmentem a szemorvoshoz, hogy rosszul látok távolba. "O odavezetett az ablakhoz, s megkérdezte, hogy mit látok. - Hát a napot. - Hát hová a picsába akarnál még annál is messzebb látni?? ------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- A lány meg a fiú mennek az utcán a randevú után. A srác kiséri haza a lányt, s útközben megkérdi a lánytól: - Szerinted mi a különbség a taxi és a villamos között? A lány viccre számítva rávágja: - Nem tudom. Mire a srác: - Jó, akkor villamossal megyünk. A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tõle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte : - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember ? Móricka felugrik: - Bazmeg ! Egy beszél"o malac! ------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Ugy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben. ------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Egy idõs házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába. A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta: - A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is. - Mi a neve? - kérdezte a másik férfi. Az elsõ férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt: - Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk ? Tudod..., vörös és tüskéi vannak. - A rózsára gondolsz? - Igen, arra - felelte az elsõ férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított: - Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ? ------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Sorozás, doktor az újoncnak: - Hajoljon le, bokafogás! Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi: - Dohányzik? - Mé'? Tán kormos? |
| Hadvezér | 3097 | 2007. február 14. 21:20 |
|
> A rendörök körében felmérést végeznek.A feladat: Különbözö alakú > lyukakba különbözö formákat kell beilleszteni. A felmérés > végeredménye: a rendörök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erös! > > A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A > fiú megkérdezi: - Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám? - Hát ha > anyád meggyógyul, lekvár, ha nem, akkor pálinka. > > Két ürhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a > holdkompra, majd az égen a gyönyörü, de mégis oly távolinak tünö > Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a > Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a > Földre. Végül megszólal az egyikük: - Ne nézz, wazze! Te hagytad benn > a kulcsot!!! > > A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - > Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha > a gyújtózsinor csak négy centi? > > > A nöknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! > > > Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elöbb ki kell enni belöle a > kempingsajtot. > > > Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid > mert szar? > > > Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a > temetési meneted hosszát az idöjárás határozza meg! > > > 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... > > > Ahol a TV-d ott az otthonod! > > > Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének > elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésöbb a meccs elötti napon. > > > Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? > > Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! > > > Azt értem, hogy gözgép. DE MI HAJTJA?? > > > Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... > > Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! > > > Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, > füszeres ételekröl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az > öngyilkosságáig... > > > Csak az a nö foglalt, akin fekszenek! > > > Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a > sztoriját sem értem... > > Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd > megpihent. Isten alkotá a nöt, és azóta se Istennek, se embernek nincs > pihenése! |
| Hadvezér | 3096 | 2007. február 14. 21:19 |
|
Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ Call centerébõl: Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg! Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont) Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklõdni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérõállást, de az anyám.....(Levegõt vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam elõtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja a bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és.....félek Ü.i.: ??? Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik. Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Ü.i.: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklõdöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet? Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat. Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? <BR> <BR>Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható. <BR> <BR>Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek. <BR> <BR>Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek. <BR> <BR>Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam. <BR> <BR> |
| berdogabor | 3095 | 2007. február 14. 16:35 |
|
A radiológus magához hívja a beteget -Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem? - Essünk túl rajta, halljam a rosszat. - A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik. - És mi a jó? - Photoshoppal el tudom tüntetni! - Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon? - Egy papírdobozhoz mit szólna? A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted. A férj megkérdezi a feleségét: - Mire gondolsz, drágám? - Semmire... - Ugyan már, a semmire nem lehet gondolni! - ...Arra gondolok, hogy mit kaptam tõled tavaly születésnapomra... "Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek." Ki állítja, hogy nem gondolok a jövõmre?! ... Pl. tegnap is 2 láda sört vettem! |
| berdogabor | 3093 | 2007. február 14. 16:29 |
|
A fiú az apjának. - Apa hoztam egy 4-est. - Mibõl? - Egy 2-esbõl, és két 1-esbõl. Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsö áramszünetig... Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista. - Bátyám, harap a kutyája? - Nem harap az. Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja. - Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája! - Ez a sógor kutyája. Tudod mi az, hogy "dizájn"? Nos... Pl. ha egy nagy, piros, és erõs jármûben ülsz, akkor nem mindegy, hogy az egy Ferrari vagy egy traktor. Egy épitkezésen az egyik munkás mindenki elõtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett: - Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a keritésig, amit te nem tudsz visszatolni. - Oké, fogadok egy havi fietésemben. - Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele! Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. - Mi esik a legjobban tíz feles után? - A kerékpáros! Parasztbácsi csitítja a lovait: - Hó, Virág! Hõ, Hullám! |
| Balu | 3091 | 2007. február 14. 14:49 |
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... |
| redmary | 3089 | 2007. február 14. 12:10 |
|
Üzenetrögzítõ a pszichiátrián Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettõs kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elõtt vagy a sípszó után vagy a sípszó elõtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitû, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szõke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná. |
| ronin006 | 3088 | 2007. február 14. 10:01 |
|
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. |
| ronin006 | 3087 | 2007. február 14. 10:00 |
|
Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. |
| berdogabor | 3086 | 2007. február 14. 09:22 |
|
- Magának mi a panasza? - Koszorúér... - Nem azt kérdeztem, hogy hova megy! Két macska, Lola és Liza elleni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli? - Hogy hívják a hód menyasszonyát? - Hódara! - A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával. - Csak nem ver? - Nem, azt szeretné, hogy hûséges legyek! Morcmalac a piacon nézelõdik, amikor egy nénike megkérdezi tõle: - Tessék már mondani, mennyi az idõ? - NEM ELADÓ!!! A Székelyföld Három Nagy Igazsága: 1. A sör nem alkohol! 2. A nõ nem ember! 3. A medve nem játék! A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás, ahogy lepattog a lépcsõn... |
| berdogabor | 3085 | 2007. február 14. 09:15 |
|
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal késõbb elrabolja õt a KGB és a szovjet fõtitkár elé viszi, aki megkérdezi: - Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs. - Van. A fõtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következõ nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi: - Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele? - Nincs - hangzik a válasz. Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következõ nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi. - Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök. - Van Isten. De néger - hangzik a felelet. A magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor is fizetniük kellett. - papi tized, - földesúri kilenced, - kormányzati negyed. Elsõbálos a falusi leány, felkéri egy legény táncolni. Tánc közben rájön a kisdolog. Odakiált az anyjának: - Anyám, pisálnom kell, kísérjen ki! Kifelé menet korholja az anyja: - Nem illik olyat mondani, hogy "Pisálni kell", inkább azt mondd, ha rád jön a szükség, hogy "Anyám, jöjjön ki velem virágot szedni!" Visszamennek, a lányt megint felkéri egy legény. Tánc közben odakiált az anyjának: - Anyám, jöjjön ki velem virágot szedni! De papírt is hozzon, mert sz@rnom is kell! Ragozás!!! Én iszom Te iszol Õ fizet |
| berdogabor | 3084 | 2007. február 14. 09:12 |
|
Két barát a kocsmában sörözget, egyikük eltüsszenti magát. A másik bánatosan megszólal: - Tudod, a nagybátyám éppen így tüsszögött, mint te. Bele is halt szegény. - A tüsszentésbe nem szoktak belehalni! - Õ a szomszédasszony ágya alatt tüsszentette el magát... - Te mit veszel a feleségednek karácsonyra? - Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem! - Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés... - Dehogynem, bundára számít! Old Shatterhand és Winnetou vágtatnak a prérin. Egyszer csak tíz hatalmas medve rohan feléjük. Old Shatterhand megkérdezi: - Most mi lesz velünk, Winnetou testvérem? - Harcolunk! Legyõzik a medvéket és tovább lovagolnak. Hirtelen ezer vérszomjas indián veszi õket körül. Old Shatterhand odafordul Winnetou-hoz: - És most mi lesz velünk, Winnetou testvérem? - Hogy érted azt, hogy "velünk", sápadtarcú?! - Hogy vizsgáztatják a tõrvívókat? - Szúrópróbaszerûen! - Hogy mondod egy szóval, hogy "a Terminátor buszon ül"? - Vasutas. |
| Macko | 3082 | 2007. február 13. 20:24 | Válasz erre: 3081 |
|
Tök okosak! A moped egyúttal húzza a bringást is. És figyeljük meg, hogy bár csupa rozsda a kerékpár, azért dobfékes! :-) |
| Balu | 3080 | 2007. február 13. 19:00 |
|
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi? |
| kicsi | 3079 | 2007. február 13. 18:39 |
|
- Mennyivel ment? - 100-al. - És mennyi a megengedett? - A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100! - Na menjen a pi...-ba! |
| berdogabor | 3078 | 2007. február 13. 17:04 |
|
Vörös csaj a szõkének: - Mi a jelszavad a chat-en? - BatmanSupermanRobinJoker. - Miért ilyen hosszú? - Mert legalább 4 karakternek kell lennie... - Mi lesz télen a Balatonból? - Balatoff! Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Szia hentes, malacfüled van? - Igen. - És marhanyelved is van? - Igen, van. - És csirkelábad? - Az is. - Hát hallod, baromi ronda lehetsz! - Mi az, ugat és futballozik? - Labdarúgó EB. Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7. |
| berdogabor | 3077 | 2007. február 13. 16:59 |
|
Asszem legközelebb a Kékestetõre megyek horgászni. Hallottam a buszon, hogy az az ország legmagasabb pontya! - Hurrá! Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apuka a szülészeten. Mire a nõvérke morcosan: - Nem fiú ez, hanem kislány! És tessék már elengedni a kisujjamat! - Mit mond a hülyegyerek az apukájának? - Anyu! - Mikor lehet belehamuzni a gyerek szájába? - Ha mutál! Szõke a lottózóban: - Mi az a lottó? - El kell találni 5 számot... - Értem, és milyen messzirõl? Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. - Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! |
| Macko | 3076 | 2007. február 13. 16:07 | Válasz erre: 3075 |
|
Hogy öreg vagy, vagy melyik részére vagy kíváncsi? :-)))
|
| Macko | 3073 | 2007. február 13. 15:02 | Válasz erre: 3072 |
|
Akkor nem csak öreg és okos vagy, még becsületes is! Ritka egüttállás... :-))) |
| Apu | 3072 | 2007. február 13. 15:00 | Válasz erre: 3071 |
|
Mondhatnám, hogy ilyen jó a memóriám, mint ahogy ez így is igaz, de az a valóság, hogy van egy lányom, aki azon a néven regelt be....
|
| Macko | 3071 | 2007. február 13. 14:51 | Válasz erre: 3070 |
|
Képes voltál visszakeresni? Én is! Nem pontosan ugyanaz, vannak kis eltérések. Azért arcra borulok a memóriád elõtt! :-) |
| Apu | 3070 | 2007. február 13. 14:34 | Válasz erre: 3069 |
|
Ezért rossz öregnek lenni, pláne, ha még a memóriád is jó: lásd 2611 |
| Macko | 3069 | 2007. február 13. 14:31 |
|
Gábor, remek sorozat volt! Lezuhantam a székrõl! Köszi! :-))))))))) |
| Macko | 3068 | 2007. február 13. 14:24 | Válasz erre: 3067 |
|
Kis rutink kell szerezni, és akkor qva gyorsan lehet némítani!
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |