Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kisti | 3255 | 2007. február 28. 19:38 |
|
Az erkölcsösség nem más,mint az alkalom hiánya. Amíg a körömlakk meg nem szárad,a nõ gyakorlatilag védtelen. Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! Mindegy,hogy mekkora embernek érzed magad,mindegy hogy mit értél el,a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg. A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,kivéve ha kicsi. A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart. A legjobb módja annak, hogy megszabadulj a kísértéstõl az, hogy beadod a derekad! Van aki füvezik, van aki fázik... Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással! Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! Azért kell sportolnunk,hogy szép ,izmos halottak legyünk. Utólag okosnak lenni olyan mint elõre hülyének. Soha semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este! Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál. A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. de egy bölcs férfi nem nõsül meg. A férfi addig él,míg kíván.A nõ ,amíg kívánják. Ha elmúltál 50, és egy reggel arra ébredsz, hogy semmid sem fáj, valószínûleg meghaltál. Ne lopj lapátot,azzal dolgozni kell! A nõ olyan mint a versfordítás:ha szép,nem hû,ha hû,nem szép. Arra ébredtem,hogy a takarítónõ az õrület határát súrolja. Ha a cápa a kezedbõl eszik,akkor a lábadból is fog! Ha egy férfi valamirõl kijelenti ,hogy ez csak egy buta,gyerekes játék,akkor biztos,hogy olyasmirõl van szó,amiben a felesége sokkal jobb nála. Addig igyál amíg szépnek tûnik,de nem akarod feleségül venni! Nem aggódom az adósságom miatt, elég nagy, hogy tudjon magára vigyázni Mindenkinek joga van hülyének lenni de te visszaélsz a lehetõséggel! Amibõl lekvárt lehet fõzni,abból pálinkát is! Arra,hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz. Több férfi hagyná ott a feleségét,ha tudná hogyan kell összecsomagolni. A férfiak nélküli világ tele lenne boldog,kövér nõkkel. Az ideális nõ olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy. Szívesen elmennék veled , de a múltkor sem jöttem haza. A romantikusok légvárakat építenek , a depressziósok beköltöznek , a pszichológusok beszedik a lakbért , a pszichopaták meg betörik az ablakot. Ne ítéld el a dohányosokat ! Õk is emberek , csak nem olyan sokáig. Ha minden férfi egyforma, akkor a nõk miért válogatnak annyit? |
| mirelitkacsa | 3253 | 2007. február 28. 17:23 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=fVjDwGCw6zE">GSX-R reklám... </a>
|
| berdogabor | 3251 | 2007. február 28. 11:31 |
|
A romantika gyökerei. Ádám és Éva beszélget: - Ádám, mondd szeretsz? - Mér bazmeg kit szeressek?! |
| berdogabor | 3250 | 2007. február 28. 11:30 |
|
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzá fordul as azt mondja: - Szeretkezzünk , de most ebben a pillanatban ! A férjnek felvillan a tekintete , szerencsés napom van - gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond : - Köszönöm ! - és visszatér a kályhához. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi is volt ez az elõbb ? A feleség megmagyarázza : - Tudod eltörött a homokóra ... |
| gyurmaplus | 3248 | 2007. február 28. 09:12 |
|
Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyeri a VB-t?! Kikapcsolják a Playstation-t... |
| Macko | 3247 | 2007. február 28. 09:05 | Válasz erre: 3245 |
|
Bácsi és néni indulnak otthonról. Néni: - Szerinted vegyek melltartót, Papa? - Szerintem vegyél. Elég nagy a sár... |
| Balu | 3245 | 2007. február 28. 08:28 |
|
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte! - És te ezen röhögsz, te tuskó?! - Tudod mi a baja? - Mi, te állat? - Becsípte a mellét a biciklilánc!!! |
| Macko | 3244 | 2007. február 28. 08:13 |
|
http://index.hu/kultur/cinematrix/ccikkek/maryl0227/ :-))) A filmet érdemes megnézni, az az igazi humorvicc! 1948-as pornó ál-Monroe-val és nagyon vicces, zoknis csontváz-bácsival! :o) |
| Kicsi_Joe | 3242 | 2007. február 27. 20:39 | Válasz erre: 3241 |
|
Az utolsóban sajnos az a vicc hogy nem vicc:)
|
| Hadvezér | 3241 | 2007. február 27. 19:13 |
|
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét". - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban". - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." |
| redmary | 3240 | 2007. február 27. 13:57 |
|
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következõ számlát kapta: Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR 1 tehen - kétszinû (fekete/fehér) Felár 150,- EUR Marhabõr huzat 100,- EUR Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR 4 lefejtõ szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR 2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR Kétkörös fékrendszer (elsõ és hátsó) 400,- EUR Légycsapó, félautomata 30,- EUR Többhangú hangjelzõ 135,- EUR Becsukható halogénszemek 150,- EUR Vegyes üzemû tápanyaglebontó 1.250,- EUR Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR* *Gyári ár |
| redmary | 3239 | 2007. február 27. 13:42 |
|
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! |
| Macko | 3238 | 2007. február 27. 12:32 | Válasz erre: 3232 |
|
Na ilyenkor sajnálom hogy nincs már politikás topic!
|
| berdogabor | 3236 | 2007. február 27. 11:05 |
|
Változik a világ! Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg, ha meg a karjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket. Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülõparadicsommá nõtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé. Szondi vásárláskor tízezressel fizet, mire az eladó: Nincs apród? Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. |
| berdogabor | 3235 | 2007. február 27. 10:58 |
|
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést: -Hát ti, magyarok, mit adtok? -Mit bazzeg, a telek nem volt elég??? |
| berdogabor | 3234 | 2007. február 27. 10:54 |
|
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot. - Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg : - Fiam ,szarnom kell! - Menj ki bátyám! Benyit az öreg székely az elsõ ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következõbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy. - Na mi volt fiam ? - Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz! |
| berdogabor | 3233 | 2007. február 27. 10:51 |
|
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tõle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? |
| TeeJay | 3232 | 2007. február 27. 09:51 |
| berdogabor | 3231 | 2007. február 27. 09:28 |
|
Közmondások: Nem esik messze a vak a botjától. Szegény ember kézzel nõz. Néma gyereknek az anyja picsáját. |
| ronin006 | 3230 | 2007. február 27. 08:10 |
|
Két szalonképes: Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse. - Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment. Kis idõ múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével. - Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú. - Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek mûanyagdarabkát kerestél, én meg a 48 ezer forintomat!!! Egy autószerelõ épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetõre várt, szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! |
| SAS12 | 3228 | 2007. február 26. 23:30 | Válasz erre: 3226 |
|
ez a jel ( ) a megfelelõ helyeken csodákra képes
|
| krisztian.fz6 | 3226 | 2007. február 26. 23:27 | Válasz erre: 3224 |
|
ezt nem értettem, késõ van és fáradt vagyok???
|
| berdogabor | 3224 | 2007. február 26. 21:29 |
|
A rendõr felvételizik és rögzíteni akarják a személyi adatait. - Mi a vezetékneve? - Kábel. - Mi a keresztneve? - Feszület. - Mondja magának mi baja? - Szülõvárosom. |
| berdogabor | 3222 | 2007. február 26. 16:09 |
|
Fülészeten: - Mennyivel tartozom, doktor úr? - Kétezer forint. - Négy? - Igen, hét! - Melyik tyúk tojja a Kindertojást? - A kindermagos! Szöszi bemegy az állatkereskedésbe: - Egy cuki piros kabátot szeretnék a kiskutyámnak! - Ahhoz be kellene hoznia a kutyáját. - De hát azt nem lehet, születésnapi ajándék lesz! 
|
| Ndy | 3221 | 2007. február 26. 15:48 |
|
Délamerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, az e-mailjeiket úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket. Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késõ... |
| Macko | 3220 | 2007. február 26. 08:17 |
|
Önvédelem Hölgyeknek: http://www.videobomb.hu/video/Osszegyomoszolve_III :-))) |
| Macko | 3219 | 2007. február 26. 07:17 | Válasz erre: 3217 |
|
Ennek folyománya az a vicc, amikor szegány Kohn meghal. Az özvegye telefonál az újságba, gyásthirdetést szeretne felsdni. Kérdezi a diszpécser: - Mi lesz a hirdetés szüvege? - Legyen az, hogy "Kohn meghalt." - Csak ennyi? Az elsõ 5 szó ingyenes! - Igen? Akkor legyen ez: "Kohn meghalt. Ugyanitt Wartburg eladó!" |
| Macko | 3218 | 2007. február 26. 07:15 |
|
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseni, ha tudod melyik felét! |
| Zsifi | 3217 | 2007. február 25. 20:30 |
|
Mint a kiírás a ház kapuján: Kóbor kutyát, macskát veszek! 5-800Ft-ot fizetek darabonként! Ugyan itt: Házikolbász 800Ft/kg áron eladó! |
| kitkatamas | 3215 | 2007. február 25. 20:20 | Válasz erre: 3212 |
|
Madárles-vadászles húskonzerv-macskakonzerv (Bár ezt az utóbbit én megoldottam: végy egy pár egészen kicsi macskát, adj hozzá macskakonzervet egy jó ideig, és egy idõ után lesz egy csomó nagy macskád, holott eredetileg csak alig volt macskád. Ezt a dolgot tovább folytatva egy idõ utám az eredeti macskamennyiség a végeredmény elhanyagolható töredéke lesz, de közben semmit mást sem adtál a rendszerhez, mint macskakonzervet. Így belátható, hogy a macskák macskakonzervbõl vannak, vagyis az egyenlõséget megfordítva a macskakonzerv igenis macskából van, vagyis a húskonzerv-macsakakonzerv problémát megoldottuk.) |
| sankata | 3214 | 2007. február 25. 20:14 |
|
A kenyérboltba kenyeret lehet venni.: És a 100Ft-os boltba....... mit?????????
|
| Xebulon | 3212 | 2007. február 25. 20:00 |
|
Ha tiszták vagyunk mikor kilépünk a fürdõkádból, akkor miért kell kimosni a törülközöket? Ha a napraforgó-olaj, napraforgóból van, akkor mibõl van a babaolaj? |
| doky111 | 3211 | 2007. február 25. 19:16 |
|
Sziasztok ! Tök szar napom volt / be kellett mennem egy céghez dolgozni/ , de teljesen helyre jöttem hála istennek ennek a rovatnak!! Csákó! |
| kitkatamas | 3210 | 2007. február 25. 17:20 | Válasz erre: 3209 |
|
Ha a repülés olyan biztonságos, miért hívják azt a helyet, ahol az indulásra vársz, terminalnak?
|
| Balu | 3209 | 2007. február 25. 16:25 |
|
Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"? Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni? MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitõl? MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár? MIÉRT tértem vissza a szabadságról? |
| Barisax | 3208 | 2007. február 25. 16:05 | Válasz erre: 3155 |
|
Érdekes, a "wash your tits" parancssort félreértelmezték! :-))
|
| Zsifi | 3207 | 2007. február 24. 19:30 |
|
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettõt lapozunk a szakácskönyvben. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze. A dzsungelben minden ehetõ. Te is. A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. Felrúglak mûholdnak. Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-) Adok egy vödröt, hordd el magad! S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá õt az ELMÜ három hónapig. Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé... :-) Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettõ közülük csak szundikált. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben... Kirántotta, mint frutti a fogtömést. Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád. Jobb félni, mint megnõsülni! Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Akasztott embernek lába se éri a földet. Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. Egy colt mindig erõsebb az ászpókernél! Jöttem, láttam és most nem gyõzök bocsánatot kérni. Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél. Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... :-) A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kõvel a gólyát!! A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva. A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság. Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. . |
| pisty | 3206 | 2007. február 24. 12:05 |
|
Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket? Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó Mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, és azt Mondja neki: -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét! A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót: -Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ... Kis csend, majd megszólal az eladó : - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott? |
| pisty | 3205 | 2007. február 24. 12:04 |
|
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért… A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam… |
| Tsabi | 3203 | 2007. február 23. 19:27 |
|
http://www.metacafe.com/watch/412867/how_to_shower_men_women/ Múltkor volt valami hasonló szöveg:-) |
| Zsifi | 3202 | 2007. február 23. 18:58 |
|
Párocska ül az étteremben. Egyszer csak érkezik egy fiatal szõke bombázó, beleûl a pasi ölébe lesmárolja, majd tovább megy. -Ki volt ez??-rivall rá az asszony -A szeretõm.-mondja a férfi -Most rögtön elválok! -Te tudod! De azért gondold csak el, se kocsi, se nyaraló, se bunda.... Pár perc múlva aszomszéd asztalnál hasonló jelenet, pasi ölébe bomba csaj, smár.... -Ez ki volt a Kovács ölében??? -A szeretõje.-válaszolja aférj nyugodtan Mire az asszony: -Azért a mienk sokkal szebb nem? |
| Balu | 3201 | 2007. február 23. 18:52 | Válasz erre: 3199 |
|
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Macko | 3199 | 2007. február 23. 18:47 |
|
Kedves Férjemnek, Jöttem hazafelé és a garázs elõtt véletlen a gázra léptem a fék helyett, a garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró nagy szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött. A motoroknak szerencsére nem is esett semmi baja! Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy megbocsájtasz nekem. Üdvözlettel: Szeretõ feleséged: Fruzsika U.i: a csajod keresett. 
|
| Iceblue | 3198 | 2007. február 23. 16:01 | Válasz erre: 3197 |
|
fene: http://www.gumicsizma.hu/media/video/ez_gaz.wmv |
| Iceblue | 3197 | 2007. február 23. 16:00 |
|
kihagyhatatlan: Link legfeljebb elmegy az étvágyatok :-))))))))))) |
| ronin006 | 3196 | 2007. február 23. 14:46 |
|
Egy 80 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van. - Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtte le! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. - Drágám? Szeretsz engem testestül-lelkestül? - Ühümmm... - És engem tartasz a világon a legszebbnek? - Ühümmm... - És szerinted gyönyörû az alakom? - Ühümmm... - Jaj, drágám, olyan szépeket mondasz nekem! Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is! |
| Balu | 3195 | 2007. február 23. 11:57 | Válasz erre: 3194 |
|
A szöveg szerzõje nem én vagyok, hanem egy srác, de nekem annyira tetszett, hogy gondoltam megosztom Veletek. Még nem olvastam ilyen jó megfogalmazást a motorozásról Laughing "Már reggel tudtam.Kinyitottam szemeimet és látva a kora tavaszi napsütést,hallva a madárcsicsergést éreztem,hogy ma egymáséi leszünk.Gondolatban végigsimítottam hibátlan idomain a (kormány)nyakától egészen a faráig.Libidóm az egekbe szökött ,öntudatom utolsó foszlányai még figyelmeztetõn zakatolták agyamban:védekezni,védekezni - szinte öntudatlanul nyúltam a bõrruha után.Tudtam,hol találom (legalábbis reméltem), türelmetlenül rohantam Hozzá,közben csitítottam háborgó lelkem:rég nem találkoztatok,nem szabad ajtóstól rontani a házba!Az ajtón belépve - mit belépve,berobbanva - újra megbabonázott szépsége.Michelangelo az arányok íly tökéletességét látva valószínûleg izzé-porrá zúzná összes mûvét!Csak álltam és percekig meg sem tudtam szólalni.Kábulatomból egy ördögien materialista belsõ hang riasztott:A GUMI!Nem érdekel!Carpe diem!Óvatosan nyúltam a síkosítós flakonért,elkezdtem rázni.AH!Óvatosabbnak kellett volna lennem,de telespricceltem - a szekunder áttételt.Átemeltem karcsú dereka fölött a lábamat és óvatosan ráültem.Elõrehajoltam,ujjam szinte magától tapintotta ki érzékeny gombocskáját.Õ is régóta várhatott erre a pillanatra,mert egyetlen finom nyomásomra teste aprót rezdült és dorombolni kezdett.Testem - ösztönösen engedelmeskedve a vágynak - összehangolt mozgással igyekezett a csúcsra pörgetni mindkettõnket.Õ alattam vonaglott,hol lassan, érzékien,hol nekivadulva,vágtázva ujjaim lágy,harmonikus mozgásának engedelmeskedve.A pulzusom az egekbe szökött,az adrenalin majd' szétvetette bensõmet,Õ üvöltve élvezte az együttlétet egyszer csak megjelent egy kukásmellényes,baseball sapkás alak. Ezek a k**va rendõrõk mindig mindenbe belerondítanak. " |
| Balu | 3194 | 2007. február 23. 11:55 |
|
http://shizik.ru/flvplayer.swf?file=wmv/flv/1/Ukrainian.students.flv
|
| berdogabor | 3193 | 2007. február 23. 11:28 |
|
A nyuszika sétál az erdõben, egyszercsak rátámad a farkas és meg akarja erõszakolni. Ekkor elõugrik a bokorból egy fekete ruhás, fekete kalapos, szeme elõtt fekete kendõt viselõ alak, és a kardjával egy Z betüt vág a farkas bundájába, aki el is szalad. A nyuszika el kezd hálálkodni. - Köszönöm ZUPERMAN! A medve fekszik részegen az erdõben. Arra megy a nyúl és jól összerugdossa. Másnap az erdei tanács kivizsgálja az esetet. a medve csak homályosan emlékszik a történtekre. - Csak homályosan láttam, hogy a fején két nagy fül, vagy szarv volt. Erre feláll a nyúl, hátrafésüli a füleit és hangosan azt mondja. - Nagy bajban vagy csiga! |
| berdogabor | 3192 | 2007. február 23. 11:18 |
|
- Hosszú, fekete, és énekel??? - Gyászmenet. - Élõlény és fémbõl van?? - PLÉHbános. - Melyik az az állat, amelyik ugyanúgy lát elõre mint hátra?? - A vak ló. - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?? - A biciklidet. - Hogyan alakult ki a triatlon?? - A cigánygyerek lefutott a folyóhoz úszni, és biciklivel jött haza. Biológia órán: - Móricka mondjál öt afrikai állatot - három elefánt, kettõ gepárd. Magyarórán: - Móricka mondj egy mondatot a delfinnel? - DELFINgottam magam. |
| berdogabor | 3191 | 2007. február 23. 11:04 |
|
Arról vitatkozik a keresztény pap, a szülész-nõgyógyász és a zsidó rabbi, - Hogy mikor is kezdõdik az élet valójában. a keresztény pap: - Természetesen a fogantatáskor. A szülész-nõgyógyász: - Nem. Természtesen a születéskor. A zsidó rabbi: - Nem, nem. Az élet akkor kezdõdik valójában, ha a gyerekek elköltöznek otthonról, és a kutya is megdöglik végre! |
| redmary | 3189 | 2007. február 22. 18:26 | Válasz erre: 3187 |
|
Talán igy??De ha van benne 18+ nem vállalom a büntit!!!:-)))))http://ppshu.uw.hu/index.html
|
| atus | 3188 | 2007. február 22. 17:36 | Válasz erre: 3187 |
|
Én most néztem meg jóóóóóóó vóóóóóóT! köszi szépen....
|
| Macko | 3187 | 2007. február 22. 17:29 | Válasz erre: 3185 |
|
Szerintem nem lehet. Pedig azokból zseniálisakat kapok én is folyton! Parasztvizdóz pl. :o))) Király volt!!! |
| Macko | 3183 | 2007. február 22. 14:13 | Válasz erre: 3182 |
|
Megkaptam emilben, de nem mertem betenni. De parádés vitz!!! :o))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| colt45 | 3182 | 2007. február 22. 14:07 |
|
A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó és így szólt: - Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni. A polgármester beleeggyezett. - A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová. Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem: Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is ??? |
| Macko | 3181 | 2007. február 22. 12:54 | Válasz erre: 3180 |
|
:-)))))))))))))))))))))))) Én nem is vagyok az, csak néha bohóckodok Visual Basicben, de ezeknek a 90%-át mondtam már!!! :o))) |
| ronin006 | 3180 | 2007. február 22. 12:46 |
|
Programozók körében használatos kifejezések: Fura! Ilyen nincs! Hát ezt nem hiszem el! De hiszen ez korábban már futott! Csak néhány apróságot kell meg javítani. Ez biztos valami hardverhiba . Vírus! Valaki közületek piszkálta a bejövõ adatokat. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam! Már majdnem kész vagyok. Az gyorsan meglesz. Az ember nem tesztelhet mindent! Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam. A dokumentáció már készül. Az nem az én programom. Hiszen a specifikációt egész idõ alatt változtatták! Azt hittem megtaláltam a hibát. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak. Attól eltekintve hogy nem mûködik, mi az összbenyomásod? |
| berdogabor | 3172 | 2007. február 20. 22:25 |
|
1848 március 16-án bemegy Petõfi Sándor a Pilvax kávéházba. Kérdezi tõle a pincér. - Sanyikám a szokásos unicumot??? -Á, nem köszönöm, látod tegnap is mi lett belõle! |
| Hadvezér | 3171 | 2007. február 20. 21:20 | Válasz erre: 3158 |
|
Állítólag volt olyan, ami rendelkezett gyári motortérvilágítással.
|
| redmary | 3170 | 2007. február 20. 20:27 |
|
Mióta dolgozol ennél a cégnél? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. |
| redmary | 3169 | 2007. február 20. 20:22 |
|
- Az én papám autószerelõ. És a te papád mit csinál? - Amit a mamám mond... |
| Gixxer | 3168 | 2007. február 20. 16:53 |
|
Két szõke nõ utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. Egyik szõke - Te, ez nem István a király? Másik szõke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe. - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre az egyik szõke - Na, ki a hülye? |
| berdogabor | 3167 | 2007. február 20. 16:19 | Válasz erre: 3165 |
|
Megfejtés: Nemecsek Ernõ Magyarázat: Az aotó nem ECSET T=K és az R nõ. |
| kicsi | 3166 | 2007. február 20. 16:09 |
|
30 felett Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nõket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 30 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: ?Mire gondolsz, drágám?? Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 30 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy harmincon túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki õ, mi õ, mit akar és kitõl. Kevés olyan 30 feletti nõ akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz. A nõknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 30 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnõinek. Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt. A nõk a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 30 feletti nõnek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nõ sokkal szexisebb, mint fiatalabb nõtársai. Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a harmincon túli nõket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: ?Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni?, üzenem, hogy változnak az idõk. Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért? |
| Gumikacsa | 3164 | 2007. február 20. 15:23 | Válasz erre: 3163 |
|
az a mezítlábasban is volt... viszont a dölux változat króm lökhárítókkal karistolt, most jutott csak eszembe |
| apach | 3163 | 2007. február 20. 15:21 | Válasz erre: 3161 |
|
Meg a sûllyesztett hamutartó a hátsó könyöklõn??????
|
| Gumikacsa | 3162 | 2007. február 20. 15:21 | Válasz erre: 3161 |
|
bocsika, errõl el is felejteztem...:) Hátmég mik voltak... |
| Gumikacsa | 3160 | 2007. február 20. 15:08 | Válasz erre: 3159 |
|
persze, összes ablak utcára néz, ajtók kifelé nyíltak, Tibi csoki kesztyûtartóban :)
|
| Gumikacsa | 3158 | 2007. február 20. 14:12 | Válasz erre: 3143 |
|
A Trabihoz milyen extrákat lehetett rendelni?
|
| berdogabor | 3157 | 2007. február 20. 14:09 |
|
Interaktív Valentin nap. http://www.hrp.com/peterkim/valentine/valentine.html |
| Tagok száma: 22088 |