Humor-Viccek-,Aranyköpések
| krisztian.fz6 | 3355 | 2007. március 6. 17:11 | Válasz erre: 3348 |
|
BALU!!! NE OSZD NEKEM AZ ÉSZT!!! MI A BAJOD???
|
| Macko | 3353 | 2007. március 6. 16:41 |
|
Tesztvicc: Embernek meghal a kutyája, rendes temetést szeretne neki. Elmegy a katolikus paphoz, aki kerek perec közli vele, hogy állatokat nem lehet egyházi szertartás szerint eltemetni. A református lelkész ugyanezt mondja. Marad a rabbi, akinek szintén elõadja a kérését, és a nyomaték kedvéért egy vastag borítéskot is átad némi pénzösszeggel. A rabbi gondolkozik egy kicsit. - Nem is tudom. Nem szokás ilyet tenni. Hogy is hívták az elhunytat? Roth Weiler? |
| Macko | 3352 | 2007. március 6. 16:38 | Válasz erre: 3351 |
|
Azért ha visszaolvastok, volt itt sok vicc már! Zsidós meg cigányos is, csak van egy határ. Érezni kell, mi lehet az érintettek számára bántó, és azt nem kell feltenni.
|
| hgwells | 3351 | 2007. március 6. 16:32 | Válasz erre: 3349 |
|
....különben lehetnek cigány és zsidó , sõt még néger motorosok is és ha olvassák akkor nekik rosszul is eshet.... a falun élõknek meg rosszul eshet a paraszt bácsis , a rendõröknek a rendõrös , a kovácsoknak a kovácsos , meg mindenkinek a mindenkis vicc... Ha ez egy moderált oldal akkor le kell nyelni a békát és kész. Ha valaki olyat akar irni amit itt nem szabad az nyisson az index-en egy topikot . (de szóljon , hogy mikor , mert olvasni szeretném :-)))) |
| Macko | 3350 | 2007. március 6. 15:59 | Válasz erre: 3348 |
|
Lehet hogy szegényke lemaradt a tegnapi-mai fejleményekrõl. Ne legyél mindjárt ingerült, Balu! Mint szegény személyszállító kisiparossal... :o)))
|
| Macko | 3349 | 2007. március 6. 15:58 | Válasz erre: 3345 |
|
Figyelj Gyurma. Ez egy nyilvános oldal, van egy tulajdonosa, akinek felelõsséget kell vállalnia az itt megjelentekért. Ha valakinek nem tetszenek a leírtak, nem a tagokat fogja megkeresni, hanem az üzemeltetõ céget. Nem érdekes, hogy Te vagy én mit gondolunk arról, hogy mi bántó és mi nem. A mai magyar közhangulatban ilyen helyekre, mint a motorozz.hu, nem illik zsidó- és cigányvicceket írni, amelyek megbánthatják az ezen kissebbségekhez tartozó embereket. Természetesen vannak zsidó- és cigányviccek, melyek nem bántóak, ezeket nem is szokta kimoderálni Laci. A határt meg meg kell érezni mindenkinek. A Te ominózus vicced Szerinted nem volt bántó, L szerint igen, és ebben az Õ szava a döntõ. És ha egyszer Õ úgy ítéli meg, hogy a vicc vagy bármilyen egyéb hozzászólás sérti az oldal szellemiségét, akkor azt kitörli és kész. Ilyen volt már több kép, hozzászólás, sõt egész topic is, pl. a politikai, a 18+, stb. Nem értettem vele egyet mindig én sem, de el kellett fogadnom és kész. Ugyanez vonatkozik mindenkire, Rád is. |
| Balu | 3348 | 2007. március 6. 15:48 | Válasz erre: 3347 |
|
krisztianfz6!Te télleg nem vagy idevaló vagy csak nem érted ????? Nem kell hozzá egyetemi végzettség hogy rájöjj kirekesztõ vagy , és sértõ.... Ezek ea tulajdonságok jellemzõen nem ezt az oldalt képviselik... pont. |
| Balu | 3346 | 2007. március 6. 15:28 |
|
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: > "Leszel a feleségem?" A lány azt mondta: "NEM!" A fiú eztán boldogan élt, > horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott amikor és ahol > csak akart. VÉGE |
| gyurmaplus | 3345 | 2007. március 6. 15:20 | Válasz erre: 3341 |
|
Igen! Beirtam mert többen kérték... És igy egyszerübbnek tünt mit elküldeni annyiszor. De nem volt itt sokáig! Kicsit nagy feneket keritettek néhányan ennek a viccnek! Le is baltáztak érte nem egyszerüen! De hát ezt lehet...nyugodtan! Viszont olyan is akadt aki mellettem meg a szabad vicc mesélés mellett tette le a voksát!! Pedig most tudok egy-két rendõrös viccet! De nem merem leirni...! |
| berdogabor | 3342 | 2007. március 6. 13:17 |
|
- Ki a legvonzóbb férfi? - Mágnes Miska. - Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje? - Törzsvendég. - Miért csukták le a narkós papot? - Szertartásért. - Mi a különbség a tenisz és a szex között? - Szinte semmi. A teniszben az a lényeg, hogy melyik szervál, a szexben meg hogy melyik szerv áll. - Mi a mojzsa? - Kityi, apjó kenyéjdajab… - Hogyan mondják más szóval, hogy festékkatalógus? - Mázlista. - Miért öltöztetik szép fehér ruhába a menyasszonyt? - Mert minden háztartási gép fehér… |
| Macko | 3341 | 2007. március 6. 13:13 | Válasz erre: 3337 |
|
Beírtad megint??? :o)))))) GYURMA, NEADDFEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Írd be minden nap többször, hátha egysze Lkerüli L figyelmét!!! :o))) |
| fülemüle | 3340 | 2007. március 6. 11:01 |
|
Zuhan a repülõgép. Pilóta bemondja, hogy sajna vége, itt most mindenki meghal. Feláll egy nõ sírva. Széttépi a blúzát, és így szól: -Ha már meg kell halnom, legalább utoljára érezni akarom, hogy nõ vagyok. Feláll egy férfi, odadobja a nõnek a zakóját és így szól. -Vasald ki te hülye ku**a! |
| pisty | 3339 | 2007. március 6. 10:55 |
|
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfõnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb. - Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve? - De, de.. - És a fiamé: Zord Bölényé? - De, de .. - Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat. (csak Apach kedvéért írtam be ide is:-))))))))))) |
| gyurmaplus | 3337 | 2007. március 6. 10:02 | Válasz erre: 3336 |
|
Balu! Akkor legyen minden szomszédod ilyen!!! És akkor jót kivántam Neked!! Látod én nem akarok senkinek rosszat.... |
| Balu | 3336 | 2007. március 6. 09:57 | Válasz erre: 3334 |
|
Gyurma!! Te télleg nem vagy idevaló vagy csak nem érted ????? Nem kell hozzá egyetemi végzettség hogy rájöjj kirekesztõ vagy , és sértõ.... Ezek ea tulajdonságok jellemzõen nem ezt az oldalt képviselik... pont. |
| berdogabor | 3335 | 2007. március 6. 09:54 |
|
A hibák olyanok, mint a gépkocsi fényszórója: csak a másoké zavar bennünket. - Mit csinálnak a várvédõk, ha unatkoznak? - Elfoglalják magukat! Géza váratlanul hazaérkezik és ott találja az ágyban a feleségét anyaszült meztelenül a barátjukkal. Géza a fejéhez kap: - Rózsi, hát eszednél vagy te? És ha most nem én jövök be, hanem egy idegen?! Az Alkoholellenes Liga elnöke megkezdi ünnepi beszédét egy összejövetelen: - Sohasem lesz boldog az az ország, ahol pálinkát árusítanak! Erre egy borízû hang bekiabál: - Az már igaz, bárcsak ingyen osztogatnák! |
| kitkatamas | 3333 | 2007. március 6. 09:20 | Válasz erre: 3323 |
|
Énhajlovics Tevadar, éniszteri tetkár Tehajlovics Õvadar, teniszteri õtkár Õhajlovics Mivadar, õniszteri mitkár Mihajlovics Tivadar, miniszteri titkár |
| apach | 3331 | 2007. március 6. 00:09 | Válasz erre: 3330 |
|
Látod! A korral megnõ a felelõsség, jön a sok gond, a munka,,,, Hát megérte???
|
| l11 | 3330 | 2007. március 6. 00:07 | Válasz erre: 3329 |
|
Viccelsz? Értelmes hozzászólásra hetek óta nem volt idõm....
|
| apach | 3329 | 2007. március 6. 00:05 | Válasz erre: 3328 |
|
Jajj Laci! Má' úgy megörültem! Azt hittem beírtál egy viccet! :))
|
| gyurmaplus | 3327 | 2007. március 5. 22:47 | Válasz erre: 3324 |
|
Kiváncsi vagyok, hogy a Tsabi viccének mi lesz a sorsa....?!
|
| gyurmaplus | 3326 | 2007. március 5. 22:45 | Válasz erre: 3322 |
|
Akkor azt kivánom neki, hogy az õ szomszédja legyen egy ilyen szerény létszámu család!!! Az egészben az a vicc, hogy ez nem is vicc... |
| Macko | 3324 | 2007. március 5. 22:40 | Válasz erre: 3323 |
|
Lehet hogy inkább kéne engedni a romás vicceket? :o)))
|
| berdogabor | 3323 | 2007. március 5. 22:38 | Válasz erre: 3318 |
|
ÉN sike TE fuszos TE sike Õ fuszos Õ sike MI fuszos Misike Tifuszos |
| Macko | 3322 | 2007. március 5. 22:37 | Válasz erre: 3321 |
|
Biztos Laci kimoderálta. Nem véletlenül írtam rá, hogy nem illik. Régóta lakom ezt az oldalt... |
| gyurmaplus | 3321 | 2007. március 5. 22:35 | Válasz erre: 3311 |
|
Gyerekek! Hová lett az én ma reggel 9:50-kor feltett viccem?! Ki tud róla?! Volt aki még reagált is rá... |
| berdogabor | 3319 | 2007. március 5. 22:33 | Válasz erre: 3318 |
|
Tegnapelõtt tuska december 29 Tegnap tuska december 30 Matuska Szilveszter |
| tunguska | 3318 | 2007. március 5. 22:18 | Válasz erre: 3296 |
|
Vagy ... Tegnap elött jortad te. Tegnap jortam én. Major Tamás... |
| tunguska | 3317 | 2007. március 5. 22:16 | Válasz erre: 3296 |
|
Tegnap elött gasszárú cip én. Tegnap gasszárú cip te. Magasszárú cipõ! |
| berdogabor | 3315 | 2007. március 5. 15:14 |
|
Kisgyerek a buszon egy fickónak: - Bácsi, figyeljen már, kilóg a fél farka! - Sajnos fiam, az az egész. |
| berdogabor | 3314 | 2007. március 5. 15:13 |
|
Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madamhoz: - Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára! A madam csodálkozik: - De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk! Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt? - Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszerûen csak honvágyam van! Stewardess az utashoz: - Uram, kér vacsorát? - Mibõl lehet választani? - Igen vagy nem. Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest anyának. - Ezt most miért kaptam? - Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk...! |
| gyurmaplus | 3313 | 2007. március 5. 12:40 | Válasz erre: 3312 |
|
Kedves Zsolt! Szerintem irjál nyugodtan... De itt egy kis tanmese arról, hogy milyen viccet lehet mesélni... 3 ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A 3. egy fél óra után megszólal: -Úraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy lecsukatom maguka! Higgyék el eltudom intézni... A másik kettõ megszeppen és csönd lesz. Úgy negyed óra mulva az egyikük megkérdezi a sértõdékeny utastársától: -Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni? -Igen! Azt szabad. -Két néger találkozik. Az egyik így szól: "Te Kohn..." |
| Macko | 3312 | 2007. március 5. 11:14 | Válasz erre: 3311 |
|
Bár nekem tetszik, de cigányos állítólag nem szabad ide. Ha tévedek, majd írok én is sokat! :-)
|
| berdogabor | 3309 | 2007. március 5. 07:40 |
|
Kortárs irodalom... Családi kör Reggel van, reggel van, mindenki ideges. Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres. Feketés csészével boglya fejû asszony, Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon. Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába, Sebesen bevonul a fürdõszobába. Hosszú perceken át pingálja a szemét, Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét! Konyha melegében jó pirítós mellett Nagymama mosolyog, ahogy tõle telhet. Min vigyorog mama? - kérdezi a veje, Csupa borotvahab összevagdalt feje. Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek, Most írja a leckét - na még csak ez kellett. Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot, Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot. Mire a rádió mondja a hét tizet, Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet. Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat, Férje jeges vízben sziszegve mos fogat. A nagylánynak immár fél keze kabátban, A másikban pöttyös kakaós pohár van. Le is önti rögvest frissen mosott blúzát, S kabátján vastagon megkent kiflit húz át. Az utcáról szalad vissza a ház ura, Lábán cipõ helyett megszokott papucsa. A reggel számára eléri a csúcsát, A cipõben megleli elveszett slusszkulcsát. Reggel van, reggel van, ideges mindenki, Az asszony is elment nincs már otthon senki, Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít, És a WC-tartály sistereg egy picit... |
| indián | 3308 | 2007. március 4. 17:45 |
|
-Tessék tûzoltóság. -Tessék jönni gyorsan,mert ég a házam ! -Na jó ! De ,hogy jutunk ki önhöz ? -Miért nincs már meg az a nagy piros autójuk ? |
| indián | 3307 | 2007. március 4. 17:39 |
|
A túrista falun jár,siet a vonathoz,mikor találkozik a parasztbácsival. -Bátyám:ha átvágok a kertjén elérem a 6.20 -ast? -Ha elengedem a kutyákat fiam,még az 5.20-ast is ! |
| Balu | 3306 | 2007. március 4. 17:21 |
|
Szõke nõ írja be a jelszót: "SupermanBatmanEsmeraldaBerényiMiklós". Megkérdezi tõle a barátnõje: - Miért ilyen hosszút választottál? - Az írták, hogy legalább négy karakternek kell lennie . |
| indián | 3305 | 2007. március 4. 16:37 |
|
Debil család horgászik Kifogják az aranyhalat -Aranyhal :ha visszadobtok tejesítem 3 kivánságotokat! -Gyerek : Sünit,sünit -Apuka : Sünit az anyád p*csájába! -Anyuka : Vedd ki ! Vedd ki ! |
| indián | 3304 | 2007. március 4. 16:32 |
|
Fényképésznél -mondja életnagyságú nagyítást is vállal ? -természetesen. -akkor jo ,mert van egy kivételesen szép képem a Kékesrõl ! |
| indián | 3303 | 2007. március 4. 16:29 |
|
Tiszta apja ! A szomszéd megállítja a babakocsit belenéz,és azt mondja: - ez a gyerek tiszta apja. -ezt hogy érti? -Hát,ha elveszik tõle az üveget, rögtön orrdít ! |
| Xebulon | 3302 | 2007. március 4. 15:28 |
|
Parasztbácsika jelentkezik egy vetélkedõre. Elsõ kérdés: - Mi az négy kereke van és brummog? - Autó - A válasz majdnem jó, de mi egy Honda Civic autóra gondoltunk. Második kérdés: - Mi az két kereke van és brummog? - Motorkerékpár - A válasz majdnem jó, de mi egy Honda CR250 versenygépre gondoltunk. Harmadik kérdés: - Mi az nincs kereke van és brummog? - Motorcsónak - A válasz majdnem jó, de mi egy Honda BF90 csónakmotorra gondoltunk. Bácsika nyel egyet: - Én is kérdezhetek egyet? - Hát ... persze. - Mi az útszélén áll, nõnemû, feltûnõ ruhában, és férfiakra vár. - Protituált. - A válasz majdnem jó, de én a kedves édesanyjára gondoltam. |
| berdogabor | 3301 | 2007. március 4. 14:33 | Válasz erre: 3296 |
|
Megy a ruhat az erdõben és találkozik a farkassal. - Te farkas én most megeszlek. - Na ne röhögtess ruhat nem félek tõled. Erre a ruhat megeszi a farkast. Megy tovább és találkozik a medvével. - Te medve én most megeszlek. - Na ne röhögtess ruhat nem félek tõled. Erre a ruhat megeszi a medvét is. Megy tovább és találkozik egy emberrel. - Te ember én most megeszlek. - Na ne röhögtess ruhat nem félek tõled. Erre az ember megeszi a ruhatot. Tanulság: Nem a ruha teszi az embert. |
| apach | 3300 | 2007. március 4. 14:16 |
|
A mûsorvezetõ a következõ kérdéseket teszi fel egy szõke nõnek a sorban: 1. Hány évig tartott a 100 éves háború? - 116 év - 99 év - 100 év - 150 év A szõke nõ kihasználja a lehetõséget, hogy egy kérdést passzoljon. 2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot? - Brazíliában - Chilében - Panamában - Equadorban A szõke nõ a közönség segítségét kéri. 3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét? - Január - Szeptember - Október - November A szõke nõ telefonos segítséget kér és felhív egy másik szõke nõt. 4. Mi volt IV. György király neve? - Albert - György - Manuell - Jónás A szõke nõ a számítógép segítségét kéri. 5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket? - Kanári - Kenguru - Patkány - Fóka A szõke nõ kiesik a játékból. ___________________________________________________ P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok: 1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453). 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik. 4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét. 5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti. Na, mennyivel vagy okosabb a szõke nõnél? szerinted,,, |
| Georgie | 3299 | 2007. március 4. 00:21 |
|
Miért az állatok szívják meg mindig... http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002395 |
| Georgie | 3298 | 2007. március 4. 00:20 |
|
Miért nem kell a RUTINTALAN nõknek adni a volánt... http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002284 |
| Georgie | 3297 | 2007. március 4. 00:19 | Válasz erre: 3284 |
|
Még mindig jobb, mint így... http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002141 |
| Macko | 3296 | 2007. március 3. 21:52 |
|
Kisfiam vicce, közzé kell tegyem: Lim és Lom elmennek az erdõbe sétálni. Eltévednek, de úgy, hogy még egymást is elveszítik. Lom, aki a kisebb, nagyon fél, ezért kaparni kezd az avarba egy hosszú egyenes lukat. Arra ugrál Nyuszika. Látja mit csinál, de továbbugrál. Találkozik Limmel, aki megkérdezi: - Nem láttad a barátomat? Nyuszika: - Társadalombiztosítás. - Nyuszika, Te h.lye vagy? - Nem érted? Társad, a Lom, biztos I-t ás! |
| SteveL | 3294 | 2007. március 3. 13:50 |
|
Két kacsa nyomja a vakert, s zoknit hegesztenek: - Háp, Háp. Arra repül egy rózsaszín tengerimalac. Mi ebben a furcsa? Az, hogy nem köszönt. . . |
| indián | 3290 | 2007. március 3. 11:56 |
|
-Drágám,amíg üzleti úton vagyok,hogy adjak magamról hírt? Telefonon,faxon,vagy levélben? -Banki átutalással,ha lehet ! |
| indián | 3289 | 2007. március 3. 11:53 |
|
Az öreg maminak elintéznivalója van az okmányirodában . Miután kitöltötte a papírokat,szól neki az elõadó,hogy írja alá ! -Na de hogy írjam alá? kérdi a mami ! -Hát ahogy a leveleket szokta mamika ! -jó! "SOK-SOK SZERETETTEL A NAGYI" |
| Macko | 3287 | 2007. március 3. 11:04 | Válasz erre: 3286 |
|
Csak úgy tudsz ide videót föltenni, ha pl. a youtube.com-ra feltöltöd, majd az elérési linkjét bemásolod.
|
| olika | 3286 | 2007. március 3. 10:33 |
|
Nem jött össze.Miért nem tudom bemásolni azt a videot ami itt van a gépemen??
|
| Apu | 3283 | 2007. március 3. 09:06 |
|
-Melyik hóembert a legnehezebb készíteni, fekete hajút, barnát, vagy szõkét? - ??? - Szõkét, mert üreg van a fejében. |
| Macko | 3279 | 2007. március 2. 23:26 | Válasz erre: 3278 |
|
Csak a második legnagyobb szerelmem... (Az elsõt oltár elé is vittem, a béjemvét meg nem!) Egyébként :o))) |
| Xebulon | 3278 | 2007. március 2. 23:16 |
|
(Bocs nem tudom kihagyni...) Alternatíva: Kopognak. Macko ajtót nyit, küszöbön áll a Halál (ez már életnagyságú, bõrszerkoban). Azt mondja: - Az életedért jöttem!!! Macko hátrafordul a garázs felé: - Nem, nem, nem, ne vidd el a motoromat... |
| Macko | 3277 | 2007. március 2. 20:12 | Válasz erre: 3276 |
|
Vagy: Kopognak. Ember ajtót nyit, küszöbön áll a Halál (ez már életnagyságú). Azt mondja: - Az életedért jöttem!!! Ember hátrafordul a lakás felé: - Életem! Érted jöttek!!! |
| Macko | 3276 | 2007. március 2. 20:11 | Válasz erre: 3275 |
|
Ennek az alternatívája: Kopognak. Ember ajtót nyit. Küszöbön áll egy picike Halál. Minden teljesen életszerû, kámzsa, kasza, de 12 centi magas az egész. Ember lábai remegni kezdenek. - Jézusom! Eljött a pillanat, itt a vég! Mire a kis Halál: - Nem kell besz@rni! A tengerimalacért jöttem! |
| Balu | 3275 | 2007. március 2. 16:08 |
|
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól: - Ki az. - A halál vagyok, érted jöttem! Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond: - Hát ha menni kell, menni kell, de legalább elõtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem. A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idõ, a halál megszólal: - Miért is jöttem? - Nem tudom - így a srác. - Na mindegy, megyek, késõre jár. A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van. - Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el. A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idõ, megkérdi a Halál: - Minek is jöttem? - Fogalmam sincs. - Akkor megyek, nagyon eltelt az idõ. A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hõsünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal: - Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok. |
| berdogabor | 3270 | 2007. március 2. 09:16 |
|
A nõ bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepõdik: - Asszonyom, miért van szüksége méregre? - Megölöm a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit! A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint: - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje! |
| MatulA | 3269 | 2007. március 2. 08:07 |
|
A székely meg a fia megy az erdõbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem! Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének: - Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek! Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik: - Bejött a kutya! Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az elõbbi ember megszólal: - Kiment a kutya! Ismét eltelik egy jó bõ óra, amikor a kutya megint bejön. - Bejött a kutya - mondja a szokásos ember. Fél óra múlva megszólal egy másik: - Most kártyázunk, vagy beszélgetünk? A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony: - Hol voltál? Mire a székely: - Kinn! Székely paraszt bácsi megkapja élete elsõ golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja. - Még sose golfoztam - mondja az edzõnek - Mit kell csinálnom? - A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk elõtt két centivel ér földet. - És most mit kell csinálnom? - - Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edzõ. - Hát ezt elõbb is mondhatta volna! Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba. - Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: egy csiga, egy disznó... |
| Balu | 3268 | 2007. március 2. 05:33 |
|
Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások, minden. Medve mondja: - nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején két jó nagy fül volt.... Ajjaj csacsi ... szólt a Nyuszika |
| Xebulon | 3267 | 2007. március 1. 19:45 |
|
Lehet a fûvön fázni, és lehet a fán füvezni, de azért nem mindegy. Viszont... Motoron lehet fázni, de fán nem lehet motorozni. |
| apach | 3266 | 2007. március 1. 15:39 |
|
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót! |
| apach | 3265 | 2007. március 1. 15:23 |
|
Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! A vadász az erdõben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Mûtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Õ is orvos? - Nem, furulyamûvész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát. |
| becki | 3264 | 2007. március 1. 13:36 |
|
Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon, az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse. - Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját? - Persze, csak ne vigye ki a kertembõl. Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi: - Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt? - Korpát meg melaszt! Egy hét múlva újra találkoznak: - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött! - Az enyém is! Két székely beszélget: - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába? - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt! |
| Kicsi_Joe | 3263 | 2007. március 1. 12:35 |
|
A koncentrációs táborban a parancsnok: - Hozzák ide a legkeményebb zsidót! A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi. - Ez a legkeményebb zsidó a táborban? - Ez, uram. - Mindegy, vigyék a kazánba! Mire a zsidó: - Már megint? |
| Kicsi_Joe | 3262 | 2007. március 1. 12:29 |
|
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába elõadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tõlem bármit! Billy jelentkezik. Lenne 3 kérdésem: - Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket? - Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt? - Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt? Abban a pillanatban kicsöngetnek. A második órán Tom jelentkezik: Elnök Úr, csak két kérdésem lene: - Miért csöngettek ki a elõzõ óráról 25 perccel korábban? - Hova tûnt Billy? |
| Kicsi_Joe | 3261 | 2007. március 1. 12:24 |
|
A fájó igazság, avagy honnan tudod, hogy felnõttél? - A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni õket. - Több kaja van a hûtõben, mint sör. - Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz. - Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban. - A hírcsatornát nézed. - A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak. - A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik. - A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek. - Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét. - Idõsebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak. - Nem tudod, mikor zár a McDonalds. - A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nõnek. - A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal. - Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol. - Nem szunyókálsz délutánonként - A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése. - A reggelit reggel eszed. - Továbbra is a számítógép elõtt ülsz egész nap, de nem játszol. - Ha egy ismerõsödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz. - Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád. ..... és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy õk se találnak. |
| Kicsi_Joe | 3260 | 2007. március 1. 12:20 |
|
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón: - Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - MIIIII? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek. És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz szex... |
| apach | 3259 | 2007. március 1. 11:02 |
|
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérõjû lyukat a krematórium falában... |
| apach | 3258 | 2007. március 1. 10:44 |
|
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén. - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. A taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen. - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet... |
| apach | 3256 | 2007. március 1. 10:36 |
|
Brodar, a vikingek vezére lelkesítõ szózatot intéz embereihez: - Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton! - Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei. - Aztán a férfiakat lemészároljuk! - Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek. - Aztán megerõszakoljuk az asszonyaikat! - Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek. - És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek! |
| Tagok száma: 22088 |