Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 5665 | 2008. január 21. 09:07 |
|
- Doktor úr, valami baj van a memóriámmal! - Mióta? - Mit mióta? |
| berdogabor | 5664 | 2008. január 21. 09:07 |
|
- A feleségem eléggé elhízott az utóbbi idõben. - Mondd neki, hogy sétáljon minden reggel három kilométert, és este megint hármat. Egy hét múlva már 42 kilométerre lesz az a tehén! |
| berdogabor | 5663 | 2008. január 21. 09:06 |
|
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Angol nyugdíjas kezd mesélni: - Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom! A francia nyugdíjas: - Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz, és ott töltöm az egész napom! A magyar nyugdíjas: - Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe, és ott töltöm az egész napom... |
| berdogabor | 5662 | 2008. január 21. 09:06 |
|
Munkahelyi konvergencia program Kedves Kollégák! - Költségtakarékossági szempontból ezen túl a munkavégzés állva történik, a székeket eladjuk. - A szolgálati titok miatt egyszerre csak egy szemmel nézhetitek a monitort, mivel így csak feleannyi információ lesz a birtokotokban. - A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit Ti fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához természetesen kedvezményes (THM 40%) hitelt vehettek igénybe. - Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövõre az se lesz! Azért, hogy aktuális maradjon, jövõre mindenki átírja rajta a napokat, persze saját tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2009-ban sem kaptok naptárat és jó, ha ki tudjátok radírozni! - Bevezetjük a két mûszakos munkarendet. Feleannyi gép és iroda elég, ha felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is zuhan a kevesebb összezárt kolléga hatásaként. - Az irodák világítását és légkondícionálását mozgásdetektorosra szereljük át. Ezáltal elkerülhetõ, hogy üres helyiségeket világítsunk és fûtsünk. Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de kevés mozdulatot tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként integessetek a fejetek felett, hogy a lámpa ne oltódjon le. Jó munkát és költségmentes évet kíván a Vezetõség |
| drfarago | 5661 | 2008. január 19. 22:02 |
|
És ez? http://www.ize.hu/click.php?id=4737&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D5iNJMlFnZTo |
| Motogirl | 5658 | 2008. január 19. 00:08 |
|
Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát: - Most jól meg foglak kefélni, akarod? Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított: - A karom, a karom... |
| bundas13 | 5657 | 2008. január 18. 21:58 |
|
ha esetleg valaki nem ismerné - alapmû: http://www.indavideo.hu/video/megkeallni |
| bruno | 5656 | 2008. január 18. 21:44 |
|
2 vadász ül a magaslesen. Mindkettõ távcsõvel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te komám, az nem a te házad ott az út szélén? - De, az én házam. - És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva? - De komám, az van odatámasztva. - És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik? - De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lõdd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön! A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal: - Hát komám...ez most egy lövésbõl sikerülni fog! |
| bundas13 | 5654 | 2008. január 18. 20:22 |
|
Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról... |
| klimas | 5651 | 2008. január 18. 18:26 | Válasz erre: 5650 |
|
Vagy mint a fogorvosnál amikor a hölgy megfogja a doki zacsiját és megállapodnak hogy mindketten roppant finomak lesznek )))
|
| Macko | 5649 | 2008. január 18. 18:10 | Válasz erre: 5648 |
|
A következõnél a lány már lehet hogy nyalogatja az ujjait... :o))
|
| berdogabor | 5644 | 2008. január 18. 06:23 |
|
Praktikus tanácsok a mindennapokra 1. Ha véletlenül egészben lenyeltél egy jégkockát, önts le a torkodon fél pohár forró vizet! 2. Félsz tõle, hogy megvágod a kezedet, miközben a zöldségeket szeleteled? Kérj meg valakit a családból, hogy fogja neked a zöldséget! 3. Elkerülheted a veszekedést az asszonnyal a WC-ülõke miatt, ha a mosdókagylót használod! 4. Ha magas a vérnyomásod, vágd meg magad valahol, és hagyd, hogy vérezzen egy darabig. Ne felejts el órát használni! 5. Ha az ébresztõórád tetejére beélesített egérfogót helyezel, elkerülheted, hogy reggel visszaaludj az óracsörgés után. |
| berdogabor | 5643 | 2008. január 17. 15:46 |
|
Mit mondott a részeg túrázó utolsó mondatában? Ki a f.szom vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát? |
| Macko | 5642 | 2008. január 17. 15:03 | Válasz erre: 5641 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!! :-DDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| Balu | 5641 | 2008. január 17. 14:28 |
|
Ugyanabban az idõpontban két fiatal srác a világ különbözõ ponjain: Az egyik épp két felhõkarcoló közé kifeszített kötélen igyekszik átsétálni. A másikat egy 85 éves nõ elégíti ki orálisan. Mindkettõjüknek egyszerre ugyanaz a gondolat fut át az agyán. Mi az? "Ne nézz le!!! Bármi is történik, soha ne nézz le!!!!" |
| berdogabor | 5640 | 2008. január 17. 13:25 |
|
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon? - Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsõ. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második. Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb. - Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél... - Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielõtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, elõbb befostam, mint gondoltam volna. |
| redmary | 5636 | 2008. január 16. 15:05 | Válasz erre: 5630 |
Igy igaz.....tapasztalom mindönnap!!!!!:-)))))
|
| Macko | 5632 | 2008. január 16. 14:55 | Válasz erre: 5629 |
|
Egyébként ha nyugalmat akarsz, húzz egy zoknit a fejére. (Gyorsan kell!) Ha elég szoros, és még nem rutinos az állat, dermedten várja, hogy megmentse valaki. Késõbb 0,2 mp alatt már le tudja szedni a hátsó lábaival. |
| Macko | 5630 | 2008. január 16. 14:52 | Válasz erre: 5629 |
|
Tájékoztatlak, hogy a szövegbe csak belepillantva tárgyi tévedést fedeztem fel. 18 karma van néki... Én volt hogy meg tudtam számolni. :o))) Pár éve van már itthon kettõ. :-) |
| Balu | 5629 | 2008. január 16. 14:49 |
|
Tájékoztatás a legújabb projektemrõl: a melléklet szerinti egy darab cicát örökbefogadtam. Az alábbi, tapasztalt cicagazdák által írt jellemzést elõtte nem olvastam el. Azóta magamra vetek... :) „A CICA! Név: Zsebtigris, Uzsgyi!, Sipirc!, Nemmészonnan!, Nemszabad!, Cicanem!, Nemcica!, Cicaazanyád!, Jajaj!, Azanyádúristenit! Egyébként: papírzsepik, képeslapok, számlák, mai újság, megírt házifeladatok, megírt puskák, kölcsönkapott könyvek, könyvtári és saját könyvek, kint hagyott új családi fotók, virágok, minden lógó cucc réme. Kor: örökifjú. Faj: tigris. Alfaj: cica. Foglalkozása: lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban "véletlenül" nejlonzacskóba vagy reklámszatyorba kerül, akkor szabadságharcos is). Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok). Harci morál: felülmúlhatatlan. Energiaforrás: kimeríthetetlen. Fegyverzet: 20 db karom (meglehet számolni a gazda karján), éles fogak (papírzsepik s egyéb papírnemûk széttépésére fejlõdött ki az evolúció során). Fõ ellenség: papírzsepik, könyvek, füzetek, számlá, csekkek, vények, virágok, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, minden-ami-lóg, papírzsepik, gazda, gazdakeze, gazdalába, mindenféle drót, papírzsepik, cicafarok. Fõ támadási területek: A papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei. Fordulatszám: mérhetetlen. Sebesség: 2szoba/másodperc. Evési sebesség: 1 nanoszekundum/cicatáp. Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra ha víz). Étrend: papírzsepik, cipõfûzõk, "amit a gazda megeszik", cicatáp. Italrend: "Mit képzeltek rólam, én csak tejet iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktáljatok!" Fõ barát: "Ha olyan hangulatban vagyok, a gazda (de csak ha ad tejet meg cicatápot)". Törzshely: puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, szekrényben, fõzõedények között, minden hely ahová nehéz bejutni, feljutni, vagy kiszedni onnan. Kényeztethetõség: "Na nem bánom simítsatok. De aztán kérek kaját!" Kedven foglalatosság: "Na, ezt még megnézem!", "Meghalsz papírzsepi!", "Most fáradt vagyok, alszom egy kicsit, de közben simítsatok!", "Miau, Miau vegyél fel! OK megvolt, most már megyek.". Lakásállapot: mindenhol papírdarabok és egyéb széttéphetõ tetemei. Pozitívum: aranyos, szobatiszta, ragaszkodó, pihe-puha, gyönyörû, meleg. Negatívum: lásd fent, ha siet az ember, alaposan gondolja meg, mert az képtelenség. Cica mindenhol szembe jön veled, keresztbe cikázik a lábadnál, s ha rálépsz még õ ordít. Ha elesel benne te ordítasz. Javaslat: lassú, csúsztatott léptekkel való közlekedés, hátrány, hogy reggelente érdemes félórával hamarabb kelni a Cica-elõtti helyzethez képest, ha munkahelyre vagy iskolába készülsz!” 
|
| TeeJay | 5628 | 2008. január 16. 12:19 | Válasz erre: 5627 |
|
Ugrásokkal, lendületvesztés nélküli mutatványokkal: bezebelt egy halom bonuszpontot. Gondolom.
|
| standby | 5627 | 2008. január 16. 10:30 |
az erdekes az egeszben, hogy egyszer sem estem el. meg azokon a helyeken sem, ahol menetrendszerint 10-bol 8-szor legalabb elrontom. ott sem. igy csinaltam egy ilyen idot es a ponttablazaton 4. helyezett lettem. az elso helyezett vajon hogy megy vegig? oO
|
| standby | 5626 | 2008. január 16. 10:25 |
nah a mai elso "pirosmotoros" jatek sikerult asszem a legjobban. ugylatszik antiszocialis reggeleken jobban megy a jatek az atlagnal xD
|
| Macko | 5623 | 2008. január 15. 23:09 | Válasz erre: 5622 |
|
Nekem az 5.37 volt egy olyan "majdnem minden összejött" kanyar, talán 3-4 eséssel. Nagyjából az összes buktatóra rájöttem, csak nehéz mindig mindent jól végigcsinálni. |
| kitkatamas | 5622 | 2008. január 15. 23:03 | Válasz erre: 5621 |
|
Az hagyján, a rekord 4:46! Nekem is esélytelennek tûnik a dolog.
|
| Macko | 5621 | 2008. január 15. 22:56 | Válasz erre: 5620 |
|
Csak 29 mp a saram? Hááát, asszem már nem hozom be... |
| bruno | 5619 | 2008. január 15. 22:21 |
|
- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be! - Na és? Nem áll fel? - De igen, csak mindig észak felé mutat! |
| bruno | 5618 | 2008. január 15. 21:19 |
|
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, elõbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nõt tesz a magáévá. Vasárnap gyûlik a tömeg és a lelkes résztvevõk. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja: - SÁMSON, SÁMSON!! 700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van: - SÁMSON, SÁMSON!! 800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja: - SÁMSON, SÁMSON!! 923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd: - BUZI, BUZI!! |
| Macko | 5616 | 2008. január 15. 18:40 | Válasz erre: 5615 |
|
Az nem biztos! Sok minden bejött már a világon! Mondjuk így kézzel írva páratlanul logikátlan elképzelés volt. Na de a nigériai diákok sem voltak hihetõbbek, akik csak az utalási költségre kértek 5 dollárt, hogy pihentethessenek a számládon párszázmilliót. Sokmillióan utaltak nekik. :-DDD |
| ozsuzsi | 5615 | 2008. január 15. 17:48 | Válasz erre: 5613 |
|
Ez csak poén lehetett, ezt senki nem gondolhatja komolyan.
|
| Balu | 5613 | 2008. január 15. 16:33 |
|
http://ajanlo.kapu.hu/pics.php?d=tesco :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Macko | 5611 | 2008. január 15. 12:57 | Válasz erre: 5610 |
|
Én is! Unalomûzésnek nyomok néha egyet-egyet. Ma befejeztem a Triumphos cikket, mindjárt le is adom. Hét vége felé fent lesz remélem. |
| B_Jani | 5610 | 2008. január 15. 12:56 | Válasz erre: 5609 |
|
Te fõállásban ûzöd ezt a játékot? Más szegény ember meg dógozhat :-)
|
| Zsifi | 5608 | 2008. január 15. 12:25 |
|
Adakozó nõ mondja a vak koldusnak: - Hiszen maga a múlt héten süketnéma volt. - Láthatja, hogy sújt egyik csapás a másik után. Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erõsebb. Azt mondja a szívhalál: - Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik. Erre az agyhalál: - Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szõke nõt? Figyelj! Csattint egyet, kettõt... de semmi sem történik... Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom... Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzõtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülõ elsõtiszt átnyújt neki egy újságot, a következo szöveggel: - A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e? Férfi megy a doktorhoz: - Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! - Mi a panasz? - kérdi a doki. - Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szõke nõ rámveti magát, osszevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el õket magamtól! - Hát, nem tudom mit tehetnek ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - Azt hiszem, semmit... - Jaj, dehogynem, doktor úr ! TÖRJE EL A KEZEM! Focista mondja a barátjának: - Láttad a legutóbbi meccsünket? Lõttem két gyönyörû gólt! - Nem láttam és mennyi lett a végeredmény? - 1:1 Kovácsékhoz becsenget a vizvezetékszerelõ: - Jó napot, maguknál van a csõtörés? - Nem, nálunk minden rendben! - Elnézést, maguk nem Szabóék? - Szabóék már féléve elköltöztek. - Jellemzõ, kihívják a szerelõt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek! Egy öltönyös férfi türelmetlenül toporog az elõszobában és folyton az óráját nézegeti. - Mikor leszel már kész végre?--kiált fel a fürdõszobába a feleségének. - Jaj drágám, úgy látszik nem hallottad jól....Már félórája mondogatom, hogy csak öt perc! Két szomszéd beszélget: - Mi trágyázzuk az epret. - Mi inkább porcukorral esszük. Kovács bemegy az osztályvezetõ irodájába és így szól: - Fõnök úr, holnap nagytakarítás lesz otthon, és a feleségem azt akarja, hogy rakjak rendet a padláson meg a garázsban. - Munkaerõhiányban szenvedünk, Kovács, sajnálom, de nem adhatok szabadnapot. - Köszönöm fõnök úr, tudtam, hogy magára számíthatok! Szól az orvos vizsgálat után a beteghez: - Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívérõl a daganatot, és be is írom önt mûtétre. Ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt. - Nem az a baj, doktor úr, csak úgy a szívemhez nõtt! - Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nõgyógyász a páciensével. - Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok. - Ez esetben rossz hírem van!: Már nem! A kocsmában egy részeg önti ki szívet a csaposnak: - Képzeld, arany cimborám, milyen tragédia történt! A feleségemnek azt mondtam, hogy pecázni megyek, de közben beugrottam a kuplerájba. És tudod, kivel hozott össze a sors? Hat persze, hogy az én kedves feleségem árulta ott magát! - Hu, ez nagyon gáz! - szörnyülködik a csapos. - Ja, az. És tudod mi volt meg ennél is rosszabb? - Mi? - Az, drága öreg barátom, hogy az a szemét madám se a pénzem nem akarta visszaadni, se egy másik lányt nem akart adni... A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következõ futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. A következõ héten futam elõtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A következõ héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következõ hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz: - Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni! A pap a fejét csóválja: - Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettõl... A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tõle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja: - Szeretném megborotválni az államügyészt! Józsi bácsi gurít egy hordót a falu utcáján. Kérdõen néznek rá a falubeliek. - Azt mondta a doktor úr, hogy félévenként mutassam meg neki a vizeletemet.... Egy óra múlva Józsi bácsi visszafelé gurítja a hordót. Ismét kérdõen néznek rá az emberek. - Azt mondta a doktor úr, hogy tele van cukorral, hát nem hagytam ott nekik! |
| berdogabor | 5607 | 2008. január 15. 10:38 |
|
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. |
| berdogabor | 5606 | 2008. január 15. 10:37 |
|
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! |
| berdogabor | 5605 | 2008. január 15. 10:37 |
|
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának. - Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá... |
| berdogabor | 5604 | 2008. január 15. 10:36 |
|
Süllyedõ hajón kérdezi a kapitány: - Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében? Az egyik utas jelentkezik: - Igen, én buzgó istenhívõ vagyok. - Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentõcsónakban. |
| berdogabor | 5603 | 2008. január 15. 10:34 |
|
Négy fehérgalléros bûnözõt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték õket. Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle: - Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani? - Igen. Én a Pázmány Péter Tudományegyetemen végeztem, hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt tényleg megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Az elítélt megigazítja a nyakkendõjét: - Én kérem az ELTE jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, nem történik semmi, gondolják, tényleg van valami ebben az ELTE jogi diplomában, hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre felszegett fejjel azt feleli: - Én a Közgázon végezetem, és tudom, hogy a halálom nem segítené elõ a makroökonómiai egyensúlyt, ezért hiszem, hogy a piac törvényei felmentenek. Meghúzzák a kart, nem történik semmi, gondolják a fegyõrök, hogy hát igen, pénz beszél. Õt is szabadon engedik. Hozzák az utolsó rabot, aki ferde mosollyal az arcán az utolsó szó jogán megjegyzi. - Én a Mûszaki Egyetem Villamosmérnöki Karán végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz ám kivégzés! |
| berdogabor | 5602 | 2008. január 15. 10:32 |
|
Két barátnõ beszélget: - Rettenetesek ezek a férfiak! Tegnap este a moziban voltam, és a sötétben a mellettem ülõ pasi csak úgy megcsókolt! Mire a barátnõ: - Ja, a sötétben! Úgy már érthetõ. |
| berdogabor | 5601 | 2008. január 15. 10:32 |
|
Fényes komolyzenei koncertelõadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát: - Van önök közt orvos? Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban: - Van önök közt orvos? Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik: - Én orvos vagyok. - Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...? |
| berdogabor | 5600 | 2008. január 15. 10:23 |
|
"Amikor kisgyerek voltam, anyám 100 forinttal elküldött a boltba, és hoztam két doboz cigit, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és egy újságot. Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!" |
| berdogabor | 5599 | 2008. január 15. 10:07 |
|
A skót egyik tablettát a másik után nyeli le. A barátja aggódni kezd: - Rosszul vagy? - Nem, de holnap lejár a szavatossági idejük! |
| berdogabor | 5597 | 2008. január 15. 09:18 |
|
A magyar küldöttség vezetõje beszédet tart Törökországban egy fogadáson. Senki sem tapsol. A következõ szónok, egy török viszont óriási tetszést arat, ezért a magyar is kénytelen megtapsolni. Az egyik török kísérõ odasúgja neki: - Efendi, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása! |
| berdogabor | 5596 | 2008. január 15. 09:12 |
|
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belole egy hot-dogot, amibol a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, elõveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja õket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit! |
| Király | 5595 | 2008. január 15. 08:14 |
|
Egy bácsi részegen kijön a kocsmából, majd rögtön utána a biciklijével elhasal az árokban. Egy arra járó megkérdezi: - Bácsi, hát miért nem annyit iszik, amennyi jólesik? - Mert nincs annyi pénzem ! |
| berdogabor | 5593 | 2008. január 15. 07:35 |
|
A híresség egy olyan személy, aki egész életében keményen dolgozik azért, hogy ismert legyen, utána pedig fekete napszemüveg mögé bújik, hogy ne ismerjék fel.
|
| Motogirl | 5592 | 2008. január 14. 22:14 |
|
Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás... - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony. - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült... |
| berdogabor | 5591 | 2008. január 14. 17:48 |
|
- Doktor úr, nem tudok menni! - Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza! |
| berdogabor | 5590 | 2008. január 14. 17:47 |
|
- Hogyan lehet 10 kV-os feszültséget megmérni egy 10 mV-os mûszerrel? - Meg kell szorozni a kitérést a fordulatszámmal! |
| berdogabor | 5587 | 2008. január 14. 17:45 |
|
Konzultáció = valakit udvariasan megkérni, hogy legyen ugyanaz a véleménye, mint neked.
|
| berdogabor | 5585 | 2008. január 14. 17:41 |
|
Pénzen nem tudsz barátokat venni, viszont sokkal több ellenségre tehetsz szert.
|
| berdogabor | 5584 | 2008. január 14. 17:37 |
|
- Mester úr, meg tudná javítani soron kívül a fékemet? - Ember, ha ennyire siet, akkor minek magának fék?! |
| berdogabor | 5582 | 2008. január 14. 17:37 |
|
A vállalat fõkönyvelõje bemegy a vezérigazgatóhoz: - Kérem szépen most vettem észre, hogy a cég kasszájából hiányzik 2 millió. Mit csináljak? - Tegye vissza! |
| Motogirl | 5581 | 2008. január 14. 16:50 |
|
Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról... |
| standby | 5580 | 2008. január 14. 16:44 | Válasz erre: 5579 |
|
boccs, veletlen refresht nyomtam es nem gondoltam, hogy ujra berakja a hozzaszolasomat :S
|
| standby | 5579 | 2008. január 14. 16:43 |
a 10-es, vagy 11-es palyan van egy szivatos resz... harom piros teglaszeruseg. oda allandoan beragadok es csomo ertekes masodpercet elvesztek, amig kikecmergek... de mar majdnem :D
|
| zsuzs | 5578 | 2008. január 14. 15:28 | Válasz erre: 5577 |
|
Ezt már délelõtt végig néztem,hallgattam valahol,akkor is könnyesre nevettem magamat meg most is. Jóóóóóó,igen jóóóóóó!!! Ajánlom mindenkinek,fejlesztheti a "szókincsét" bárki. Már aki akarja! |
| Macko | 5576 | 2008. január 14. 14:18 | Válasz erre: 5575 |
|
Ott ha az elsõre felteszed az elsõ kereket és hátratolatsz, ameddig tudsz, majd minden dõlés nélkül árgurulsz rajta. Nekem a piros motorral legalábbis az éppen megy.
|
| standby | 5575 | 2008. január 14. 12:06 |
a 10-es, vagy 11-es palyan van egy szivatos resz... harom piros teglaszeruseg. oda allandoan beragadok es csomo ertekes masodpercet elvesztek, amig kikecmergek... de mar majdnem :D
|
| bundas13 | 5574 | 2008. január 13. 22:03 | Válasz erre: 5573 |
errõl jut eszembe: itt a farsang, öltözzünk születõ kisbabának:
|
| redmary | 5573 | 2008. január 13. 21:52 |
Hamarosan itt a farsangi szezon, így ingyen betanítjuk pár díjesélyes állatjelmez kompozíció elkészítését bármely extrémsportos háztartásában megtalálható kellékekbõl. Hozzávalók: cicanadrág, síkesztyû, békatalp, hálózsák és egy squash-ütõ tok. A beállítások azt hiszem önmagukért beszélnek.:-))))
|
| bundas13 | 5572 | 2008. január 13. 21:37 |
|
motorozós béka: http://www.borsonline.hu/news.php?op=small&nid=4120 |
| bundas13 | 5571 | 2008. január 13. 21:10 | Válasz erre: 5570 |
|
asszem senki nem állította az ellenkezõjét :))))
|
| Macko | 5570 | 2008. január 13. 21:02 | Válasz erre: 5567 |
|
Most nem azért, de ez valami siralmas... :o(((((((((((((((((
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |