Humor-Viccek-,Aranyköpések
| bundas13 | 5715 | 2008. január 23. 15:41 |
|
Férj a feleséghez: "Drágám, miért nem szólsz, ha orgazmusod van?" Feleség válaszol: "Azért Drágám, mert olyankor sose vagy ott!" |
| berdogabor | 5713 | 2008. január 23. 15:12 |
|
Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára megáll a ház elõtt egy rendõrautó, kiszáll belõle egy rendõr pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, a fejét fogja, és hangosan sopánkodik: - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és tessék: kit küldenek? Egy vakot! |
| Macko | 5712 | 2008. január 23. 12:21 | Válasz erre: 5711 |
|
Igen, mert néha áramkimaradása van a vastüdõmnek. És ETTÕL van az, hogy elakad a lélegzetem. |
| KToM | 5711 | 2008. január 23. 11:22 | Válasz erre: 5710 |
|
Hja ha te korodban mar ilyen zajjal jar a levegovetel -- akkor igen :)))
|
| Macko | 5710 | 2008. január 23. 11:01 | Válasz erre: 5709 |
|
A kép alapján így hangzana: "Okla ... wooow ... homa" |
| KToM | 5709 | 2008. január 23. 10:57 |
|
How to pronounce Oklahoma correctly I never knew this. I guess I had been pronouncing it correctly, but I never knew the story behind it.. There is a right way and a wrong way to pronounce Oklahoma The proper way is: " Okla . . homa" (There's a pause between the "a" and the "h".) See the reason below. 
|
| standby | 5708 | 2008. január 22. 22:11 | Válasz erre: 5707 |
|
ne bassz mar, hogy ilyen durva honaljszaritokat beengednek a forgalomba. ez on es kozveszelyes. igy nem is lehet vezetni o.O
|
| bruno | 5704 | 2008. január 22. 21:49 |
|
Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejõgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tõgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba. Aznap este Joe tûkön ült. Bevette a viagráját,é s egy óra múlva kioosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kõkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a csõ végére, és bekapcsolta a fejõgépet, hogy megtudja milyen érzés. Két óra múlva a barátja felébredt a fejõgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel. - Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejõgépet! - Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklõdött döbbenten a barátja. - Bevettem a viagrát, aztán bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni! Barátja a vállát vonogatta: - Én sem tudom kikapcsolni. - Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett. - Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva! |
| standby | 5699 | 2008. január 22. 19:23 | Válasz erre: 5696 |
|
hja amugy lattam te is eladot keresel fiatal no szemelyeben a boltodba... ott is ezekhez hasonlo lesz a felveteli? xD
|
| Apu | 5698 | 2008. január 22. 19:09 | Válasz erre: 5697 |
|
Pedig nõs, vagy azért nem tudja? Vagy nem meri? :-))) |
| standby | 5697 | 2008. január 22. 18:58 | Válasz erre: 5696 |
|
ez mind szep es jo, de ha azt a 100 D melltartot tenyleg kitolti, akkor lehet hogy jo nagy csocsei lesznek, de hogy nem lesz egy vekony teremtes, az biztos. nagyon sokat azt hiszik, hogy a melltartonal a szam a lenyeg. pedig minel nagyobb a szam, a noszemelynek annal szelesebb a hata, es ugy unblokk az egesz "kerulete". a lenyeg a betu, azaz a kosar meret. na az lehen D-s, vagy E-s :DDDDDDD
|
| Zsifi | 5696 | 2008. január 22. 18:02 |
|
Titkárnõ felvételizik az új munkahelyre. Fõnök: ...és miért hagyta ott az elõzõ munkahelyét? Titkárnõ: Mert lefeküdtem a fõnökkel...... Fõnök: OK! Fel van véve! Titkárnõ felvételizik az új munkahelyre A fõnök ad neki egy tesztlapot meg egy 100-as "D" kosaras melltartót. -Ha ezeket ki tudja tölteni fel van véve.. |
| KToM | 5695 | 2008. január 22. 17:19 |
|
"Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni..." |
| berdogabor | 5694 | 2008. január 22. 16:07 |
|
A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! |
| berdogabor | 5693 | 2008. január 22. 16:06 |
|
- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? - Nem. - Honnan tudod? |
| berdogabor | 5692 | 2008. január 22. 16:05 |
|
- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? - Mert vastagabb a mutatóujja. - A férfi olyan, mint a horoszkóp. - Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved. |
| berdogabor | 5691 | 2008. január 22. 16:05 |
|
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? - Lélegzik. |
| berdogabor | 5690 | 2008. január 22. 16:05 |
|
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az. |
| berdogabor | 5689 | 2008. január 22. 16:04 |
|
Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ? |
| berdogabor | 5688 | 2008. január 22. 16:04 |
|
- Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelõtt? - Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk. |
| berdogabor | 5687 | 2008. január 22. 16:03 |
|
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor: - Elsõ brigád, mennyi? - 8. - Szép munka! - Második, mennyi? - 11. - Ez egész szép teljesítmény! - Rendõrök, mennyit ástatok le? - Kettõt! - Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et. - De azok mind kilátszanak. |
| berdogabor | 5686 | 2008. január 22. 16:02 |
|
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van? - Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét? - Jánoska, akkor maga egy nagy varázsló lenne! |
| ozsuzsi | 5685 | 2008. január 22. 12:00 |
|
A 2085. évi történelem érettségi tételei: 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról. 2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére! 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black! 8. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig). 11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét: - Sylvester Stallone; - Kondor Csaba Úrhölgy; - az ismeretlen katona; - az igazi Fantomas. 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait! 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a “Fejlõdõ Országok” elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009. 15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? - Kiszel Tünde “Donatellácska” naptársorozata; - a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza; - a Chuck Norris híd; - Schobert Norbert Update Enciklopédiája |
| Macko | 5684 | 2008. január 22. 10:52 | Válasz erre: 5683 |
|
Csak aljas módon, jogdíj nélkül bitorolják a nevemet! Meg is teszem a szükséges lépéseket! :o) |
| KToM | 5683 | 2008. január 22. 10:46 |
|
Te Macko! Te arulod ezeket? http://www.vatera.hu/shoei_rxr_sisak_m_es_meret_fekete_51267298.html Az evszazad biznisze! "SHOEI RXR sisak M-es méret fekete 1999-es ~ 7 szezont használt, ~ 150.000 km-t futott :-) 2005 óta szellõztetem de a "kellemes" illat megmaradt :-) Jár hozzá egy pár 45-ös Gaerne csizma, aminek lukas a talpa. Csak igényeseknek eladó! Ajándékba tudok még hozzá adni kb 20db fémszálra koptatott hátsó gumit, néhány vasra koptatott fékbetétet és esetleg üres lánc-spray flakonokat is." |
| Motogirl | 5681 | 2008. január 21. 22:52 |
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérõl) nagydoboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörû, szõke, fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: " bazd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.... |
| Motogirl | 5680 | 2008. január 21. 22:43 |
|
Hi Bru! A fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos levetkõzteti és egy pecsétet nyom a hasára. - Doktor úr, ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok? - Ne kérdezzen, asszonyom, semmit, csak menjen! A nõ otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de nem tud semmit kiolvasni belõle. Egy hónap múlva megint megnézi, és most már ki tudja betûzni: „Jelentkezzen orvosnál, ön terhes." |
| bruno | 5679 | 2008. január 21. 22:03 |
|
Egy Parkinson-kóros bácsi bemegy a kupiba és ezt mondja: - Kérek öt lányt! Erre egy nõ ezt mondja: - Úgyan már tata, örüljön, ha eggyel elbír! Erre az öreg: - Én akkor is öt kurvát kérek, ki tudom fizetni! - Na jó, legyen. A bácsi az öt lánnyal fölvonul az egyik szobába, levetkõzik, lefekszik az ágyra és ezt mondja: - Te ott, fogd meg a bal lábam! Az egyik megfogja a bal lábát. - Te ott, fogd meg a jobb lábam! A másik lefogja a jobb lábát. - Te fogd le a bal kezem te pedig a jobb kezem! A következõ kettõ lefogják a kezeit. Erre az öreg ezt mondja az ötödiknek: - Te pedig vetkõzz le, és ülj bele! Miután az ötödik is elhelyezkedik, az öreg végül így szól: - Jó, most pedig ti négyen, engedjetek el... |
| bruno | 5678 | 2008. január 21. 21:57 |
|
Így szól Pirike az anyjához: - Emlékszel, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út? - Igen. - Na, én tegnap éjjel találtam egy másik útvonalat is. |
| kitkatamas | 5677 | 2008. január 21. 21:29 |
|
http://homar.blog.hu/2008/01/21/kotont_teszteltek_a_pecsi_tescoban
|
| bundas13 | 5676 | 2008. január 21. 21:00 | Válasz erre: 5675 |
|
talán a 400 lovacska rángatja a kormányt.... :))))
|
| Macko | 5675 | 2008. január 21. 20:28 | Válasz erre: 5674 |
|
Van egy rész, ahol jön szembe egy csávó quaddal. Persze az is bukó meg minden nélkül. Embernek meg éppen végállástól végállásig jár a kormány a kezében az egyenes úton. :o))) |
| KToM | 5674 | 2008. január 21. 20:10 | Válasz erre: 5673 |
|
Hat nem vicces,nem szivesen maszkalnek arrafele...
|
| Macko | 5673 | 2008. január 21. 19:15 |
|
Ez milyen? http://video.racing.hu/gy6fuhrxkfg Bár lehet hogy az Érdekes motorok...-ba jobban illene! |
| Macko | 5671 | 2008. január 21. 12:44 |
|
És Pákó kicsi csokif@sza? :o(((((( http://www.indavideo.hu/video/18_Pako_kicsi_csokifasza_Kelemen_Anna_es_Havas_Henrik Mérsékelten humorvicces, de máshova mégsem tudom belinkelni. |
| standby | 5670 | 2008. január 21. 11:04 |
|
a magyar 50 ft-os erme bekerult a vilag 15 legszebb penzermeje koze... barcsak elmondhato lenne ez az ertekerol is :D itt lehet szavazni ra: http://numismaster.com/ta/inside_numis.jsp?page=Coty |
| berdogabor | 5665 | 2008. január 21. 09:07 |
|
- Doktor úr, valami baj van a memóriámmal! - Mióta? - Mit mióta? |
| berdogabor | 5664 | 2008. január 21. 09:07 |
|
- A feleségem eléggé elhízott az utóbbi idõben. - Mondd neki, hogy sétáljon minden reggel három kilométert, és este megint hármat. Egy hét múlva már 42 kilométerre lesz az a tehén! |
| berdogabor | 5663 | 2008. január 21. 09:06 |
|
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Angol nyugdíjas kezd mesélni: - Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom! A francia nyugdíjas: - Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz, és ott töltöm az egész napom! A magyar nyugdíjas: - Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe, és ott töltöm az egész napom... |
| berdogabor | 5662 | 2008. január 21. 09:06 |
|
Munkahelyi konvergencia program Kedves Kollégák! - Költségtakarékossági szempontból ezen túl a munkavégzés állva történik, a székeket eladjuk. - A szolgálati titok miatt egyszerre csak egy szemmel nézhetitek a monitort, mivel így csak feleannyi információ lesz a birtokotokban. - A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit Ti fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához természetesen kedvezményes (THM 40%) hitelt vehettek igénybe. - Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövõre az se lesz! Azért, hogy aktuális maradjon, jövõre mindenki átírja rajta a napokat, persze saját tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2009-ban sem kaptok naptárat és jó, ha ki tudjátok radírozni! - Bevezetjük a két mûszakos munkarendet. Feleannyi gép és iroda elég, ha felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is zuhan a kevesebb összezárt kolléga hatásaként. - Az irodák világítását és légkondícionálását mozgásdetektorosra szereljük át. Ezáltal elkerülhetõ, hogy üres helyiségeket világítsunk és fûtsünk. Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de kevés mozdulatot tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként integessetek a fejetek felett, hogy a lámpa ne oltódjon le. Jó munkát és költségmentes évet kíván a Vezetõség |
| drfarago | 5661 | 2008. január 19. 22:02 |
|
És ez? http://www.ize.hu/click.php?id=4737&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D5iNJMlFnZTo |
| Motogirl | 5658 | 2008. január 19. 00:08 |
|
Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát: - Most jól meg foglak kefélni, akarod? Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított: - A karom, a karom... |
| bundas13 | 5657 | 2008. január 18. 21:58 |
|
ha esetleg valaki nem ismerné - alapmû: http://www.indavideo.hu/video/megkeallni |
| bruno | 5656 | 2008. január 18. 21:44 |
|
2 vadász ül a magaslesen. Mindkettõ távcsõvel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te komám, az nem a te házad ott az út szélén? - De, az én házam. - És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva? - De komám, az van odatámasztva. - És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik? - De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lõdd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön! A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal: - Hát komám...ez most egy lövésbõl sikerülni fog! |
| bundas13 | 5654 | 2008. január 18. 20:22 |
|
Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról... |
| klimas | 5651 | 2008. január 18. 18:26 | Válasz erre: 5650 |
|
Vagy mint a fogorvosnál amikor a hölgy megfogja a doki zacsiját és megállapodnak hogy mindketten roppant finomak lesznek )))
|
| Macko | 5649 | 2008. január 18. 18:10 | Válasz erre: 5648 |
|
A következõnél a lány már lehet hogy nyalogatja az ujjait... :o))
|
| berdogabor | 5644 | 2008. január 18. 06:23 |
|
Praktikus tanácsok a mindennapokra 1. Ha véletlenül egészben lenyeltél egy jégkockát, önts le a torkodon fél pohár forró vizet! 2. Félsz tõle, hogy megvágod a kezedet, miközben a zöldségeket szeleteled? Kérj meg valakit a családból, hogy fogja neked a zöldséget! 3. Elkerülheted a veszekedést az asszonnyal a WC-ülõke miatt, ha a mosdókagylót használod! 4. Ha magas a vérnyomásod, vágd meg magad valahol, és hagyd, hogy vérezzen egy darabig. Ne felejts el órát használni! 5. Ha az ébresztõórád tetejére beélesített egérfogót helyezel, elkerülheted, hogy reggel visszaaludj az óracsörgés után. |
| berdogabor | 5643 | 2008. január 17. 15:46 |
|
Mit mondott a részeg túrázó utolsó mondatában? Ki a f.szom vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát? |
| Macko | 5642 | 2008. január 17. 15:03 | Válasz erre: 5641 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!! :-DDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| Balu | 5641 | 2008. január 17. 14:28 |
|
Ugyanabban az idõpontban két fiatal srác a világ különbözõ ponjain: Az egyik épp két felhõkarcoló közé kifeszített kötélen igyekszik átsétálni. A másikat egy 85 éves nõ elégíti ki orálisan. Mindkettõjüknek egyszerre ugyanaz a gondolat fut át az agyán. Mi az? "Ne nézz le!!! Bármi is történik, soha ne nézz le!!!!" |
| berdogabor | 5640 | 2008. január 17. 13:25 |
|
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon? - Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsõ. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második. Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb. - Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél... - Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielõtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, elõbb befostam, mint gondoltam volna. |
| redmary | 5636 | 2008. január 16. 15:05 | Válasz erre: 5630 |
Igy igaz.....tapasztalom mindönnap!!!!!:-)))))
|
| Macko | 5632 | 2008. január 16. 14:55 | Válasz erre: 5629 |
|
Egyébként ha nyugalmat akarsz, húzz egy zoknit a fejére. (Gyorsan kell!) Ha elég szoros, és még nem rutinos az állat, dermedten várja, hogy megmentse valaki. Késõbb 0,2 mp alatt már le tudja szedni a hátsó lábaival. |
| Macko | 5630 | 2008. január 16. 14:52 | Válasz erre: 5629 |
|
Tájékoztatlak, hogy a szövegbe csak belepillantva tárgyi tévedést fedeztem fel. 18 karma van néki... Én volt hogy meg tudtam számolni. :o))) Pár éve van már itthon kettõ. :-) |
| Balu | 5629 | 2008. január 16. 14:49 |
|
Tájékoztatás a legújabb projektemrõl: a melléklet szerinti egy darab cicát örökbefogadtam. Az alábbi, tapasztalt cicagazdák által írt jellemzést elõtte nem olvastam el. Azóta magamra vetek... :) „A CICA! Név: Zsebtigris, Uzsgyi!, Sipirc!, Nemmészonnan!, Nemszabad!, Cicanem!, Nemcica!, Cicaazanyád!, Jajaj!, Azanyádúristenit! Egyébként: papírzsepik, képeslapok, számlák, mai újság, megírt házifeladatok, megírt puskák, kölcsönkapott könyvek, könyvtári és saját könyvek, kint hagyott új családi fotók, virágok, minden lógó cucc réme. Kor: örökifjú. Faj: tigris. Alfaj: cica. Foglalkozása: lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban "véletlenül" nejlonzacskóba vagy reklámszatyorba kerül, akkor szabadságharcos is). Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok). Harci morál: felülmúlhatatlan. Energiaforrás: kimeríthetetlen. Fegyverzet: 20 db karom (meglehet számolni a gazda karján), éles fogak (papírzsepik s egyéb papírnemûk széttépésére fejlõdött ki az evolúció során). Fõ ellenség: papírzsepik, könyvek, füzetek, számlá, csekkek, vények, virágok, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, minden-ami-lóg, papírzsepik, gazda, gazdakeze, gazdalába, mindenféle drót, papírzsepik, cicafarok. Fõ támadási területek: A papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei. Fordulatszám: mérhetetlen. Sebesség: 2szoba/másodperc. Evési sebesség: 1 nanoszekundum/cicatáp. Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra ha víz). Étrend: papírzsepik, cipõfûzõk, "amit a gazda megeszik", cicatáp. Italrend: "Mit képzeltek rólam, én csak tejet iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktáljatok!" Fõ barát: "Ha olyan hangulatban vagyok, a gazda (de csak ha ad tejet meg cicatápot)". Törzshely: puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, szekrényben, fõzõedények között, minden hely ahová nehéz bejutni, feljutni, vagy kiszedni onnan. Kényeztethetõség: "Na nem bánom simítsatok. De aztán kérek kaját!" Kedven foglalatosság: "Na, ezt még megnézem!", "Meghalsz papírzsepi!", "Most fáradt vagyok, alszom egy kicsit, de közben simítsatok!", "Miau, Miau vegyél fel! OK megvolt, most már megyek.". Lakásállapot: mindenhol papírdarabok és egyéb széttéphetõ tetemei. Pozitívum: aranyos, szobatiszta, ragaszkodó, pihe-puha, gyönyörû, meleg. Negatívum: lásd fent, ha siet az ember, alaposan gondolja meg, mert az képtelenség. Cica mindenhol szembe jön veled, keresztbe cikázik a lábadnál, s ha rálépsz még õ ordít. Ha elesel benne te ordítasz. Javaslat: lassú, csúsztatott léptekkel való közlekedés, hátrány, hogy reggelente érdemes félórával hamarabb kelni a Cica-elõtti helyzethez képest, ha munkahelyre vagy iskolába készülsz!” 
|
| TeeJay | 5628 | 2008. január 16. 12:19 | Válasz erre: 5627 |
|
Ugrásokkal, lendületvesztés nélküli mutatványokkal: bezebelt egy halom bonuszpontot. Gondolom.
|
| standby | 5627 | 2008. január 16. 10:30 |
az erdekes az egeszben, hogy egyszer sem estem el. meg azokon a helyeken sem, ahol menetrendszerint 10-bol 8-szor legalabb elrontom. ott sem. igy csinaltam egy ilyen idot es a ponttablazaton 4. helyezett lettem. az elso helyezett vajon hogy megy vegig? oO
|
| standby | 5626 | 2008. január 16. 10:25 |
nah a mai elso "pirosmotoros" jatek sikerult asszem a legjobban. ugylatszik antiszocialis reggeleken jobban megy a jatek az atlagnal xD
|
| Macko | 5623 | 2008. január 15. 23:09 | Válasz erre: 5622 |
|
Nekem az 5.37 volt egy olyan "majdnem minden összejött" kanyar, talán 3-4 eséssel. Nagyjából az összes buktatóra rájöttem, csak nehéz mindig mindent jól végigcsinálni. |
| kitkatamas | 5622 | 2008. január 15. 23:03 | Válasz erre: 5621 |
|
Az hagyján, a rekord 4:46! Nekem is esélytelennek tûnik a dolog.
|
| Macko | 5621 | 2008. január 15. 22:56 | Válasz erre: 5620 |
|
Csak 29 mp a saram? Hááát, asszem már nem hozom be... |
| bruno | 5619 | 2008. január 15. 22:21 |
|
- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be! - Na és? Nem áll fel? - De igen, csak mindig észak felé mutat! |
| bruno | 5618 | 2008. január 15. 21:19 |
|
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, elõbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nõt tesz a magáévá. Vasárnap gyûlik a tömeg és a lelkes résztvevõk. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja: - SÁMSON, SÁMSON!! 700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van: - SÁMSON, SÁMSON!! 800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja: - SÁMSON, SÁMSON!! 923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd: - BUZI, BUZI!! |
| Macko | 5616 | 2008. január 15. 18:40 | Válasz erre: 5615 |
|
Az nem biztos! Sok minden bejött már a világon! Mondjuk így kézzel írva páratlanul logikátlan elképzelés volt. Na de a nigériai diákok sem voltak hihetõbbek, akik csak az utalási költségre kértek 5 dollárt, hogy pihentethessenek a számládon párszázmilliót. Sokmillióan utaltak nekik. :-DDD |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |