Humor-Viccek-,Aranyköpések
| bruno | 6621 | 2008. május 18. 16:02 |
|
"http://www.videa.hu/videok/vicces/yamahasuzukihondaharley-hang-honda-idiota-gfgV3KoQ7EuADXIe"
|
| bundas13 | 6620 | 2008. május 18. 13:52 |
|
elõször a tanulságos helyzetekhez akartam tenni, de asszem ide jobb lesz: szóval vigyázni kell a nõi wc-vel, veszélyes hely.... :)))) "http://www.langlovagok.hu/html/galeria/2025.shtml" |
| TeeJay | 6618 | 2008. május 17. 11:01 |
|
"http://www.motorcyclenews.com/MCN/News/newsresults/mcn/2008/1-4/12-18/may1608australiabbqpictures/?&R=EPI-100481" |
| fragile | 6616 | 2008. május 16. 11:15 |
|
Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nõ szájához nem ér. Akkor a nõ megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja: - Te vagy itt a fõnök? A csapos nagyot nyelve válaszolja: - Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nõ tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól: - Akkor kérlek hívd ide, édes! A csaposunk már izzad, mire kinyögi: - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nõ szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nõ ujjait, megkérdi a nõt, miközben nagyokat nyel: - És mond csak édes,mit mondjak a fõnöknek???? - Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír,se szappan, se víz, se kéztörlõ. |
| Rugesz | 6615 | 2008. május 16. 09:02 |
|
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között? BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprûvel a kezében, és Te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?' MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és ígyszólsz: 'Te vagy a következõ!' POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz: 'Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik.' |
| kisstibi | 6614 | 2008. május 15. 21:06 |
|
- Mi volt Pinokkió, mielott megszületett? - ??? - Egy faragatlan tuskó. - Vádlott, miért ad elo nekem ma a történtekrol a tegnapitól teljesen eltéro történetet? - Azért, bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el... - Hogy hívják a Jamaikai pástétomot? - ??? - Raszta Paszta. Az apaszög és a fia utaznak a buszon. Felszáll egy öreg szögnénike. Erre a kicsi szög feláll és átadja helyét. Mire az apaszög: - Jól van fiam, derék szög vagy! |
| Hooliboy | 6612 | 2008. május 14. 17:32 |
|
Megy a kamion az úton,négercsókot szállít.Két stoppos roma megállítja. A fülkében nincs hely,így a kamionos felajánlja a rakteret,azok beszállnak hátra.Mennek egy ideje,egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.A sofõr ájulásából felkelve látja,hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,a két roma közöttük,és a lovaskocsit vezetõ parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól: -Hé,bátyám,mit csinál,nem elég nagy a kár így is? -De jó,hogy magához tért,jöjjön inkább segítsen,mert kettõ már kikelt. |
| Cerb | 6610 | 2008. május 14. 13:10 |
|
Dúsgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj lamborghiniével, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó után: - Nem látsz, a jóistenit?! Hazavágtad a kocsimat, marha! Mire a teherautó sofõrje: - Managerek mind ilyenek vagytok, csak a pénz meg a drága cuccok. Nem is érdekel, hogy a karod is leszakadt? - Húúú, vazzeg a Rolex! |
| Cerb | 6609 | 2008. május 14. 13:00 |
|
Két srác beszélget egy sörözõben. Az egyik azt mondja: - Te, tudtad, hogy Mike meghalt? - Tényleg, aztán mi történt vele? - Képzeld el, jönni akart volna be az ajtón, ám megcsúszott a padlógerendán, az ajtó elõtt, és a szög beleállt a homlokába! - Te jó ég! - Á, hagyjad, túlélte! Jött volna felfele a lépcsõn a szobánkba! Ám olyan bénán nyitotta ki az ajtót, hogy az ajtó ráesett a vakolattal együtt! - Te jó ég! Á, hagyjad má', ezt is túlélte! Jött le a lépcsõn! Belekapaszkodott a korlátba, ám a korlát el volt korhadva, és letört a korlát, õ leesett, és a korlát darabjai beleálltak a fejébe! - Te jó ég! - Á, ezt is túlélte! Ment le a konyhába! Észrevette, hogy a tûzhelynél forr a víz! Megnézte, ám a forró víz ráborult az arcára, és leforrázta magát! - Te jóisten! - Á, hagyjad, ezt is túlélte, ment volna a vezetékes telefonhoz, hogy hívja a mentõket! Igen ám, vizes lett a keze is, így megrázta az áram! És még ezt is túlélte! - Na jó. Az odáig stimmel, hogy mindent túlélt, de hogy halt meg? - Lelõttem! - Lelõtted? - Cseszd meg, ha így folytatja, akkor az egész házat tönkreteszi! - Mi lenne, ha nem lennének nõk? - ??? - Globális felmelegedés. A férj felkelti a feleségét: - Asszony, ébredj! Látod milyen szép nap van ma? Asszony: - Igen, szép, de miért keltettél fel? Férj: - Azt mondtad a mama temetésén, hogy egy szép nap a te idõd is lejár és utána mész!! |
| Iceblue | 6603 | 2008. május 13. 16:22 |
|
Nagy ünnepség a száz esztendõs bácsinál. Kint van a helyi televízió is, a riporter persze megkérdezi az öregtõl, hogy mi a hosszú élet titka. - Nem ittam soha életemben, mindig szerényen, visszafogottan éltem, sose dohányoztam, nem nõztem... Ebben a pillanatban a máik szobából hatalmas ordibálás hallatszik. - Hát ez meg mi? - kérdi meglepõdve a riporter. - Tudja, az apám, amikor részeg, mindig borzasztó dühös, hogy a kurvája eldugja elõle a cigarettát. |
| vlevi | 6602 | 2008. május 13. 12:03 | Válasz erre: 6601 |
|
Nekem ez a kedvenc kárbejelentõm : "http://b05co.blog.hu/2007/06/15/karbejelento_lap" 
|
| kisstibi | 6600 | 2008. május 10. 21:47 |
|
Ágnes levelet ír az anyjának: "Kedves Mama! Nekem ebbõl már elegem van. A férjem állandóan csak a szexre gondol. Szeretkezünk az esti film alatt, a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, fõzés közben, mosás közben, mindig. Ui.: Bocsi, hogy így szétugrálnak a betûim!" |
| Hooliboy | 6599 | 2008. május 10. 20:54 |
|
Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli valami exrát akar. Fel is megy vele egy bombázó csaj, erre mondja a férfi: - Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég! A kurva úgy tesz.- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél! A kurva hajladozik, dobog.. - Most szórj villámokat a szemeddel! A kurva hajlong, dobog, villodzik a szemével, de egyszer csak elunja: - Jó jó, de mikor dugunk végre? - Hülye vagy? Ilyen szar idõben? Családi jelenet: - Nagymama, nem tudod hol van az a zacskó különleges gomba, amit Hollandiából hoztam? - Faszom a kibaszott gombádba, láttad azt a kurvanagy sárkányt a konyhában?!!?!? Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is: - Viszlát, szépségem! Mire a tiszt felháborodottan: - Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot? - Jól van, akkor viszlát, csillagom! Két óvodás beszélget: - Az én apukámnak két kukija van. - Nem is igaz. - De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát. |
| Hooliboy | 6598 | 2008. május 10. 20:30 |
|
Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendõr: - Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya... - Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim? - Az meg csak hagyján, de kilóg belõle a melle! Bíróságon: Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél? Itt a tavasz: Ahány fûszál, annyi fasz áll. |
| Balu | 6597 | 2008. május 10. 11:30 |
|
A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elõ indokait. - Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyérõl és közbekiált. - Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, |
| fragile | 6596 | 2008. május 9. 12:42 |
|
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott. - És hogy vette be? - Ahogy mondta, lefekvés elõtt, egy órával. - Miért mennek a szõke nõk egyszerre 19-en moziba? - ??? - Mert 18 alatt nem ajánlott a film... |
| Xebulon | 6595 | 2008. május 8. 22:09 |
|
Ausztráliába megy az angol lord. Az útlevél vizsgálatnál a szokásos kérdéseket teszi fel a bevándorlási hivatal ellenõre: ... - És volt már büntetve? - Nem is tudtam, hogy Önöknél még érvényben van ez a feltétel. -Mi hasonlóság a fûrészgép és nõ lábai között? -Egy mozdulat és három ujjad ment a picsába. |
| Hooliboy | 6594 | 2008. május 8. 17:37 | Válasz erre: 6593 |
|
Érdekes,hogy milyen gyorsan tud futni az ember,ha akar:D
|
| Cerb | 6592 | 2008. május 8. 12:44 |
|
Ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula... "http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=111136" |
| apach | 6591 | 2008. május 8. 11:19 |
|
Egy fickó papagájt kapott születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel. Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért el vele semmit. Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált. Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végsõ kétségbe esésében a mélyhûtõbe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhûtõbõl. A papagáj halkan megszólalt: "Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többet nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért." A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta: - "És megtudhatnám esetleg, hogy mit vétett a csirke?"- |
| Hadvezér | 6589 | 2008. május 7. 18:00 |
|
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örzõ-védõiként. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitrura esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök elõtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek. A nyomozók elmennek, majd a törzsfõnök megkérdezi: - Ki volt az? Hátulról egy ifjú kannibál megszólal, hogy õ volt. Mire a fõnök: - Ejnye! Nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok?! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot és a corporate customers relations officert, és a kutya se vette észre! Erre te megeszel egy dolgozót?! |
| NOrbixj | 6588 | 2008. május 7. 11:14 | Válasz erre: 6586 |
|
Azt hittem ma olyan napom lesz ami egyszerüen javíthatatlan..Neked sikerült!thx érte
|
| Macko | 6586 | 2008. május 6. 17:23 |
|
Párizs Hilton és barátnéja motroznak... "http://www.mommo.hu/media/Paris_Hilton_motoron" Mehetne a buktás topicba is, de röhögni mégis jobb rajta! |
| fragile | 6583 | 2008. május 6. 14:16 |
|
volt-e már? Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott. A gyönyörû szép húga. Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szûk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt, amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt. Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljába. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös- körül ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: - Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban! Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert! |
| berdogabor | 6581 | 2008. május 6. 13:33 |
|
Annetka fing.... "http://www.youtube.com/watch?v=JRXQPpWaK8c&feature=related" |
| bruno | 6580 | 2008. május 5. 21:37 |
|
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak. |
| bruno | 6579 | 2008. május 5. 21:22 |
|
Graffitik Ez mûvészet! Ne hagyjuk, hogy az önkormányzati vandalizmus elpusztítsa! - Ma kezdõdik életem hátralévõ része. - Ne makacskodj, forogj együtt a földdel. - A zenérõl írni olyan, mint táncolni az építészetrõl. - Kerüld a másnaposságot - maradj részeg. - Mi az apátia? Nem tudom, és nem is érdekel. - A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. - Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán! - Légy hû magadhoz! Egész életedet vele kell leélned. - Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az õrangyalod - Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. - Örökké akarok élni. Eddig sikerült. - A dohányzás megrövidíti a cigarettádat. - Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen. - Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínûséggel neked sem lesz. - Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak azt nem tudom, hogy melyik kié. - Kicsi a bors, de tényleg. - A hangya egész nyáron dolgozott. A tücsök pedig egész nyáron hegedült. Télen mindketten megdöglöttek. - A holnap érdeklõdés hiányában elmarad. - Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. - Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nõk lennének! - Ne lépj a fûre, szívjad! - Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra. - Fékezzük meg az inflációt - lopjunk! - Le az inflációval! Együk meg a gazdagokat! - Akasszuk fel a szélsõségeseket! - Ne olvasd a történelmet - csináld! - Már a múltkor sem hittem a lélekvándorlásban. - WC falán (tükörírással): A világ elsõ átlátszó vécéje. - Néha összeszavakat a keverem. - Óvszerautomatán: Itt tegye be a babát, ha visszatérítést kér. - Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk kicsit magát a problémát? - "Isten meghalt" - Nietzsche. "Nietzsche meghalt" - Isten - Bundád elsõ tulajdonosa meghalt benne. - Az öngyilkosság az önkritika legõszintébb formája. - Mindenki színesbõrû, különben nem látszana! - Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, amikor az egyik szülõm nõ volt, a másik meg férfi? - Mágiára a boszorkányokkal! - Mindig szerettem volna tudni, ki ír a falakra - most végre tudom. |
| Xebulon | 6577 | 2008. május 5. 15:58 | Válasz erre: 6576 |
|
Igen, a jelenlegi miniszterelnököt. Többször is, folyamatosan :-D De nem csak én. Sorban állunk többen. |
| NOrbixj | 6576 | 2008. május 5. 15:05 |
|
"http://napiszar.oldal.info/wp-content/uploads/2008/03/igazsag.jpg" :D :D :D |
| Hooliboy | 6575 | 2008. május 4. 21:29 |
|
Etnikum GPS:-) "http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=audio&file=Cig__ny_GPS1.mp3" |
| fragile | 6574 | 2008. május 3. 13:56 |
|
Pistikének a szülei elmennek színházba. A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, majd csak elalszik... Megnézik az elsõ felvonást, másodikat... nyolcadikat... Majd elmennek vacsorázni egy kellemes étterembe. Kb. 4-5 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba, hallják ám Pistike ordít a szobában: - IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN! Benyitnak a szobába, Pistike tépi a haját: - IGEN IGEN IGEN - közben a bakelit: gyerekek, mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek, mondjak egy mesét?... |
| fragile | 6573 | 2008. május 3. 13:45 |
|
hogy NE raboljunk ki egy italboltot: "http://www.glumbert.com/media/badrobber" |
| fragile | 6572 | 2008. május 3. 13:38 |
|
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van. Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van! Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van. - Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni. - Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? -Igen,- válaszolta - van két szendvics a hûtõben. Odamegyek, kinyitom a hûtõt: Anya, csak egy van! |
| Hooliboy | 6570 | 2008. május 2. 21:56 |
|
Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed? - A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!! Isten így szól Ádámhoz - Van egy jó és egy rossz hírem számodra. - Elõbb a jót kérem - feleli Ádám. - Kapsz tõlem 2 ajándékot: agyat és farkat. - Remek, és mi a rossz hír? - Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettõ mûködjön. A Feng Shui szerint: "a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben". -Traktoros vagyok, akkor most mi a f*szt csináljak??? A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon. - Kérem, én sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet dugják!" - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen. - Na, jól van. Akkor gyorsan írja: "Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe', katona hitelbe hatol be Etelbe. Textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!" |
| bruno | 6569 | 2008. május 2. 21:52 |
|
Egy nõ elviszi a macskáját kasztráltatni az állatorvoshoz. Mikor végez, az orvos így szól: - Nos, 90% az esélye, hogy sikeres volt a beavatkozás? - És honnan fogom tudni, ha nem sikerült? - Nos, figyelje meg a macskát, nem próbálkozik-e "férfias" dolgokkal. Egy hét múlva a nõ jön vissza a macskával: - A cicus egész nap csak a kanapén heverészik, és ma elkezdett a tévé távirányítójával játszani, így hát visszahoztam... |
| Hooliboy | 6568 | 2008. május 2. 21:46 |
|
A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvõ után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldõl szûz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedõ így a székely be akarta festeni a lepedõt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz. Másnap kiterítik a lepedõt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig! Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofõr odakiált a bácsinak. - Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem. - Kösse csak az autó után! A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika: - Mehet gyorsabban is, bírja az! A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe. - Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét! - Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét? - Balra. - Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog! Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belõle. - Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda. - Élvezzük a szerelem gyümölcsét. - Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak. Ha keményet kakilsz gondolj anyádra, milyen nehezen jöttél a világra. - Asszony, váltunk ma pozitúrát? - Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok.... Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi: - Ez az új szerszám? - Igen, ez. -Megmutatod mégegyszer? - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe. |
| bruno | 6567 | 2008. május 2. 21:23 |
|
A lány - ha 8 éves: ágyba teszed és modasz neki egy mesét. - ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd. - ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd. - ha 38 éves: õ mond neked egy mesét és ágyba visz. - ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned. - ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét. - ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese. - ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese. |
| TeeJay | 6566 | 2008. május 2. 11:52 |
|
Székely bácsi megy a fiával az erdõben. Megkérdezi a fiú: - Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdõben el lehet tévedni? Édesapám!!! ÉDESAPÁM!!!!!!!!! |
| jzoli | 6565 | 2008. május 2. 08:02 |
|
Hopp egy bukó "http://youtube.com/watch?v=6H48sUZ-fIg&feature=related" |
| fragile | 6564 | 2008. április 30. 16:57 |
|
utasbarát MÁV pénztáros "http://megintallunkvazze.blog.hu/2008/04/30/ki_a_kutya_fog_teged_harisig_megnezni" |
| NOrbixj | 6562 | 2008. április 30. 11:21 |
|
hihetetlen milyen jófejek ezek az indiaiak! "http://ize.hu/click.php?id=7279&url=http%3A%2F%2Fwww.liveleak.com%2Fview%3Fi%3D8ed_1209300037" |
| Csillusk@ | 6561 | 2008. április 30. 06:10 |
|
Nyissátok meg és várjatok pár másodpercet (betöltõdés után még pár mp) Holland áruház weblapja. "http://producten.hema.nl/" |
| kisstibi | 6560 | 2008. április 29. 18:53 |
|
annyira nem vicces mint amennyire érdekes :o)) "http://www.videa.hu/videok/zene/gitar-kicsit-maskepp-andy-drifting-mckee-1CMEg0YZXM7BDlUW" |
| Hadvezér | 6559 | 2008. április 29. 18:24 |
|
Környezetismeret órán a tanárnõ a bálnáról beszélget a gyerekekkel. Pistike kijelenti, hogy õ nagyon fél a bálnától, mert az embert eszik, például Jónást is lenyelte egészben. A tanárnõ tudományos magyarázatba kezd: - Hidd el, Pistike, a bálna nem eszik embert. Bár a szája hatalmas, de a torka olyan szûk, hogy nem tudna egy embert lenyelni. - Majd megkérdezem én Jónástól, ha a Mennybe kerülök. - mondja a gyerek. - És honnan tudod, hogy Jónás nem a Pokolban van? - Akkor majd a tanárnéni kérdezi meg. |
| Macko | 6557 | 2008. április 29. 05:27 |
|
Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába. Na már most: Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelû. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint. Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú. Ha a szürkebarát költõi hajlamú, akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti. |
| Zsifi | 6555 | 2008. április 28. 16:30 |
|
> Kártyázás > A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdõ szélén. Megszólal a medve: > - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját! > > > Randi > Mókuska randira készülõdik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Hát, Mó kuska mérgelõdik... > - Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülõdöm! > - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! > > Kiskacsa és a krokodil > Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi: - Miért sírsz kiskacsa? > - Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok... > - Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy! > - Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy? > - Találd ki! - mondja a krokodil > - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... Olasz vagy!? > > Az okos kutya > KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó han gosan megszólal: > - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! > A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya. > - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. > Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: > - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már |
| kisstibi | 6554 | 2008. április 28. 13:53 |
|
Rendõr: - Nem látta a STOP táblát? - Látni láttam, de nem hiszek el mindent amit olvasok. |
| NOrbixj | 6553 | 2008. április 28. 13:27 |
|
Régi de jó: >Érdemes végigolvasni, Amerikában mi mindent meg lehet csinálni... > >Újra eljött az idõ, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A >Stella név a 81 éves Stella Liebeck elõtt tiszteleg, aki sikeresen perelte >2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési >sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére >osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok >legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei >évi jelöltek: > >1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt ítélt >az esküdtszék, mert egy bútorboltban átesett egy szaladgáló >kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az >ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt. > >2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi >kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén >Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi >kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit! > >3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a >házból, amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a >házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta >kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst >és a házat összekötõ ajtó bezárult, miután becsukta maga mögött. A >ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. >Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és >egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos >biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. >Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki. > >4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas) 14,500 dollárt és orvosi >kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája >megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében >volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint várták, mert az esküdtszék >úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy >folyamatosan légpuskával lõtte. > >5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére >köteleztek, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott >a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a >földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte, >miközben vitatkoztak. > >6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco >tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elsõ fogát. >Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrõl a WC ablakon >keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 >dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék. > >7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). >Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú >Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a >sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetõülést és hátrament, >hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt, a lakókocsi letért az >autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a >Winnebagót, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy >menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék >1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. >Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még >egy ilyen idióta vesz tõlük lakókocsit. |
| fragile | 6552 | 2008. április 28. 12:21 |
|
Egy 64 éves férfi ellenõrzésre megy a háziorvosához. Az orvos nagyszerû egészségi állapotban találja betegét. A férfi feltesz egy kérdést: - Doktor úr, mi a véleménye az olyan párkapcsolatról, amikor két ember között 40 év a korkülönbség? A doki belenéz a kartonba, majd visszakérdez: - Miért? Talán megismerkedett egy 104 éves nõvel? |
| Vaslovas | 6551 | 2008. április 28. 10:32 |
|
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esokabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal késobb lát egy sárga esokabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis ido múltán újabb, kék esokabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély... |
| Tiger | 6548 | 2008. április 28. 10:15 | Válasz erre: 6542 |
|
Vasló,nem vonva kétségbe ámulatodat,azért ez egy k...egyszerû trükk,leírom,ha kéred,ennél csak az Uri Geller primitiv faszságai gyengébbek,azokat nézni is képtelen vagyok,mert olyan ideges leszek tõle. azért tegyél fel hasonlókat,mert van ami nagyon ötletes és látványos közöttük és néha jó pl.a gyerköcöket vagy a lányokat szédíteni ilyesmivel,én is szoktam csak hamar elfelejtem mindegyiket.addig jó ,míg tudunk ámuldozni,de aztán ki kell spekulálni,miért van így,és az adhat némi sikerélményt |
| kisstibi | 6546 | 2008. április 28. 10:01 | Válasz erre: 6542 |
|
a bûvésztrükk addig érdekes amíg nem tudod a "hogyanját"..... egyébként ha gondolod pü-ben elküldhetem a megoldást :o))) KissTibiSzegedrõl :o)))) |
| Vaslovas | 6544 | 2008. április 28. 09:16 | Válasz erre: 6543 |
|
Akkor te nem vagy a kiválasztott !!:-)))))))
|
| tsanyi | 6543 | 2008. április 28. 09:03 |
|
Egy mérnök kollégám kb 20perc de ifjú matematikus 2 perc alatt jött rá....én soha:))
|
| Vaslovas | 6542 | 2008. április 28. 09:01 |
|
Nem tudom, hogyan mûködik, de padlót fogsz , ha kipróbálod !!!!! Ez tuti!!! Katt ide: "http://torrent.hu/e107_files/downloads/csoda1.swf" |
| fragile | 6541 | 2008. április 26. 11:33 |
|
...az üzemanyagot,amit az autóba töltünk? -Benzin. -És a kipufogógázt ami távotik az autóból? -Benzout. |
| fragile | 6540 | 2008. április 26. 11:26 |
|
A terem, mint ige és fõnév is egyben... - Én termek, te termesz, õ is hangya - Én termök, te termosz, õ meg hõszigetelt edény - Én termek, õk is termek, ti még csak szobák vagytok... - Én az ajtónál termek, te is ott termesz, õ is ott érik |
| fragile | 6539 | 2008. április 26. 11:02 |
|
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendõrök, és rötgtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendõr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák: - Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek! A részeg nem mond semmit. Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig. - Hol vannak az ékszerek? A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol. Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog. - Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek! - Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekéig! |
| fragile | 6538 | 2008. április 26. 11:01 |
|
Az amicsik kiépeznek egy CIA ügynököt orosz kémnek. Egy éves a kiképzés, mialatt megtanítják kozák módra vodkát inni, agyonhajszolni egy lovat és az összes kommunista párt vezetõ nevét. Ledobják repülõrõl egy kozák falu közelében valahol a grúz határ felett. Bandukol a kém a falu felé, amikor összetalálkozik egy öreg kozákkal. Mondja neki az öreg: -Ej-ej fiam. Ne menj a faluba, megölnek mert amcsi kém vagy. -Dehogy vagyok én kém. Én kozák vagyok és ezt be is tudom bizonyítani- és fog egy tömlõ vodkát, amit le is húz kozák módra. De az öreg csak megint kezdi: -Ej-ej fiam. Ne menj a faluba, megölnek mert amcsi kém vagy. -Dehogy vagyok én kém. Mondom, hogy kozák vagyok és ezt be is tudom bizonyítani. -és leveszi az öreget a lováról, felpattan rá, majd úgy meghajtja kozák módra, hogy a ló tíz perc múlva holtan rogy össze. De az öreg megint csak mondja_ -Ej-ej fiam. Ne menj a faluba, megölnek mert amcsi kém vagy. -De hát mondom, hogy nem vagyok kém és ezt be is bizonyítom. - és felsorolja az összes pártfunkcionárius nevét, kezdve az elsõ titkárral az utolsó írnokig. De az öreg csak mondja: -Ej-ej fiam. Ne menj a faluba, megölnek mert amcsi kém vagy. -De hat honnan veszi, hogy kém vagyok? -Hát onnét fiacskám, hogy már kilencven évet megéltem, bejártam egész Oroszországot vagy tízszer, de még soha nem láttam néger kozákot. |
| fragile | 6537 | 2008. április 26. 10:57 |
|
A család horgászni van.. a kisfiú kifogja az aranyhalat! Az aranyhal így szól: -Kisfiam, ha visszadobsz teljesítem 3kívánságodat! Mire a kisfiú visszadobja. az aranyhall várja a kívánságot...megszólal a kisfiú: -sünit,sünit,sünit... Mire az apuka: -sünit anyád p*csájába.... Mire az anyuka: -szedd ki, szedd ki, szedd ki..... |
| kisstibi | 6536 | 2008. április 26. 09:12 |
|
A híres szívsebész-specialista lerobban az úton, de sietne. Hívja azonnal a Sárga Angyalt, a kocsit a legközelebbi muhelybe vontatják. A szerelo már közel két órája vizsgálgatja az autót, az orvos idegesen téblábol, majd dühösen azt mondja: - Azt ígérte, siet. Ennyi ido alatt már három betegen lennék túl! - Kérem, doktor úr! Feküdjön már be ide a kocsi alá, és kérdezze meg, hol fáj!!!! |
| Yetirider | 6533 | 2008. április 25. 19:34 |
|
Beszélget az amerikai, a német és a magyar dolgozó, hogy ki mire költötte a bónuszát. - Én kifizettem az autóm fennmaradt hitelét, a maradékból meg elmentünk a családdal két hétre nyaralni a Bahamákra. -mondja a német. -Én meg elmentem a családdal egy Föld körüli hajóútra, a többit meg leraktam a fiam továbbtanulására. -mondja az amerikai - Én vettem egy pulóvert. -mondja a magyar - És a maradék? -kérdezik - Azt kipótolták anyámék. Ezt a nem is annyira vicc viccet kb két éve hallottam. Most picit módosítom. Ma megkaptam a bónuszom. Kifizetem belõle a mocim teljesítményadóját. A maradékot kipótolják anyámék. [:-( |
| fragile | 6532 | 2008. április 25. 12:57 |
|
volt már? : "http://www.break.com/index/inner-tube-pissing-prank.html" |
| fragile | 6531 | 2008. április 25. 08:58 |
|
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentõcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különbözõ módszerrel veszi rá õket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerûbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos. ...nekem is van guminõm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.. - Mit csinálnak a várvédõk, ha unatkoznak? - ??? - Elfoglalják magukat. A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast: - Hogy hívják ezt a falut? - Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költõi szépségû kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük? - Te vagy az új alkamazott itt a cégnél? - Igen. - Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat. - De kérem, én mérnök vagyok! - Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni. - Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével. Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét. - Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet? - Igen!!! Kivel beszélek? |
| furoember | 6530 | 2008. április 25. 08:53 | Válasz erre: 6527 |
|
Nyugalom! Nem egy valós helyzetet dolgoz fel a film! SZÚÚÚSZÁÁ!SZÚÚSZÁÁ!
|
| kitkatamas | 6528 | 2008. április 25. 08:46 | Válasz erre: 6527 |
|
Az én verziómban mindenki kefélésre bíztatná élete párját, biciklizéstõl függetlenül! :-)
|
| ronin006 | 6527 | 2008. április 25. 08:02 | Válasz erre: 6521 |
|
Ha leírhatom a véleményemet: sz@r, eléggé gennyes, agit-propos szellemiségû mûvecskérõl van szó. A kefélõ párocska fejenként kb.15-20 évvel fiatalabb, mint a kicikizett szomszédaik. :((( Szerintem az ikerház tervezõjére -enyhén szólva- nem vet jó fényt, hogy "akusztikailag" nem gondolta át, miként lehet majd élni a "mûvében". Az én verziómban a nyugdíjasnak látszó hölgy nem biciklizésre, hanem a házat tervezõ-építõ-eladó bûnszövetkezet halálra perelésére bíztatná élete párját. :)))))) |
| Macko | 6523 | 2008. április 24. 18:56 | Válasz erre: 6521 |
|
Nekem a motorozás is remekül bevált erre a célra! ;-P
|
| Tibi919 | 6522 | 2008. április 24. 17:26 |
|
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között? BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprûvel a kezében, és Te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?' MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: 'Te vagy a következõ?' POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz 'Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik'. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |