Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Gcsaba | 6862 | 2008. június 13. 06:58 | Válasz erre: 6861 |
|
Hát szerintem meg a tiéd nem az. Töröljük Balut :-))))
|
| Balu | 6861 | 2008. június 12. 23:52 | Válasz erre: 6860 |
|
Nem az oldal stílusához igazodó post. szerintem törölhetõ |
| Apu | 6859 | 2008. június 12. 18:04 | Válasz erre: 6858 |
|
A kisautós rész sem rossz, különösen a BMW rajongók figyelmére is számíthat... "http://www.darkroastedblend.com/2008/05/worlds-smallest-cars-part-2.html" |
| NOrbixj | 6858 | 2008. június 12. 13:49 |
|
"http://www.darkroastedblend.com/2008/06/oops-weirdest-accidents-part-4.html"
|
| Cerb | 6857 | 2008. június 12. 13:43 |
|
Egy kis erotika Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be. Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? - Te, mi mindig csak a szexrõl beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról! - Jó, de mirõl? - Mondjuk a zenérõl. - Rendben. Csináltad már zongorán? Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat... |
| fragile | 6856 | 2008. június 12. 11:05 |
|
GYEREKEK MONDTÁK: Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. --!!-- Mi a gida? Az az állat, amej koraszülött és az öznek a gyermeke. --!!-- Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök. --!!-- Fizikán: Mi jellemzö a jó vezetöre? Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogos elött. --!!-- Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica --!!-- Fogalmazás a lakásról: Én így képzelem el a lakásomat. De ha mégsem így lesz, akkor biztos másképp lesz. --!!-- Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár. - És kiét kell leírni? - De nekem olyan nincsen! - Csak mostanáig kell? --!!-- Fizikán. Mit nevezünk állócsigának? Ami lassan mozog. --!!-- Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán. --!!-- Énekórán: Handel szépen játszott hegedün és szimfónián. --!!-- A napokat milyen nagyobb idöegység váltja fel? Felhö. --!!-- Milyen tudományok születtek az ókorban? Öntözéses építészet. --!!-- Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér. --!!-- Jellemezd a vidrát! Teste: formás. --!!-- Mi az ösföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik fekete hajú. --!!-- Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn. --!!-- Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. --!!-- Milyenek a röghegységek? Göröngyösek. --!!-- Mi a humusz? Elpuszlott állat. --!!-- Hogyan keletkeznek a barlangok? A víznyelo elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészko barlang. --!!-- Milyen a gyékény gyökérzete? Csavargó. --!!-- Milyen a férgek testének alakja? - Hengeregyenes - Görnyet, fére van --!!-- Ismerd fel rajzról az állatokat! - Pézsmapocsék - Mocsári patkány --!!-- Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya --!!-- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl? Energiát. --!!-- Az oroszlán jellemzése. - hangja: vastag, kitörö - látása: gonosz --!!-- A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. --!!-- Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Egy kis közlekedéstörténet: <BR> - A gözmozdony nem sokaig martt ringbe mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjaban robbanás történt. <BR> - A lóvasutat az ember is tudta húzni. <BR> - A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik. <BR> - 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyö elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Harmadikosak a csapadékképzödésröl: <BR> - Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz. <BR> - Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. <BR> - A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. <BR> - Csapadékfajta: lisztharmat. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A baktériumokról: <BR> Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A kozepkoru lovagok a lovagi tornakon mindig egy holgyet tuztek maguk ele. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A nemzetisegi iskolakba tobb ajku diakok jarnak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Nyaron no a kalapos gomba, telen a kucsmagomba. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Villon fo muve az Otestamentum. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A gorog abece kezdete: alfa, beta, ceda... <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> II. Jozsef, a vaskalapos kiraly Maria es Terezia fia volt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A fecske egy koltozo madar, olyan mint a golya, csak sokkal kisebb es nem hasonlit ra. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Barbarosa seregeben kitort a pestis, amely elol maga a csaszar is csak alruhaban tudott menekulni. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Az ehenhalt sereg kitakarodott az orszagbol. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A harangvirag a bimbambuszok csaladjaba tartozik. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A vegek vitezei tobbnyire nem eltek halaluk napjaig, mert mar korabban elestek. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Shakespeare vig nokkel elt Windsorban es tevedesbol vigjatekokat irt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Zrinyit a becsi kamarilla altal felberelt olmozott vadkan olte meg. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Az oserdo olyan terulet, ahova emberi kez meg nem tette be a labat. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A zsido egyhazi zene legismertebb tekintelye Palesztina volt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Kolombusz haromszor indult utnak, bar a masodik utjan meghalt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Szulimant a szigeti ostromnal megoltek, ezert egyelore felhagyott azzal a szandekaval, hogy Magyarorszagot meghoditsa. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Ady Boncza Bertalant vette felesegul. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Bombay eghajlata olyan egeszsegtelen, hogy lakosai mashol laknak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A Toldi olyan mu, amelyben a fohost feldolgozzak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A koolajat kovekbol sajtoltak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Eotvos Jozsef tobbek kozott Budan szuletett. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A XVIII. szazadi fourak palotakertjei tele voltak szepen nyirt szokokutakkal. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Anonymus III. Bela nevtelen jegyese volt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A Bibliat Guttenberg talalta fel. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A kutatok az oshazaban megtalaltak az osmagyarok hatrahagyott reszeit. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Akkor itt van egy c sebesseggel mozgo ember ... (gy.k. c = fenysebesseg) <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazert a bunert senkit nem lehet ketszer megolni. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Egyiptom oslakoi a mumiak. Julius Ceasart a marciusi Idusok oltek meg. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Es akkor a kolto megirta Szundi ket aprodja cimu verset. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Lincoln anyja mar csecsemo koraban meghalt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A bibliai David a filatelistakkal harcolt. <BR> <BR> <BR> |
| fragile | 6855 | 2008. június 11. 15:57 |
|
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertõl egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül: - Elnézést, uram, de megdöglött a szamár. - Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevõ. - Sajnos, már elköltöttem. - Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat! - Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer. - Kisorsolom tombolán. - Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni? - Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött. ....Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival: - Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi. - Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt. - Senki nem reklamált? - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját. |
| i.zsoldos | 6854 | 2008. június 11. 15:46 |
|
"http://www.tatuagemdaboa.com.br/" Nyisd meg a linket, majd várj pár másodpercet; írd be a Párod nevét az elsõ sorba (becenév vagy teljes név is lehet); írd be a saját nevedet a második sorba (becenév vagy teljes név is lehet); a többi sort hagyd üresen; nyomd meg a "VISUALIZAR" gombot; figyeld, hogy mi történik; |
| fragile | 6853 | 2008. június 11. 13:50 |
|
A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat. Késõbb jön a medve. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat. Arra megy az oroszlán. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek... |
| gourman | 6851 | 2008. június 10. 21:08 | Válasz erre: 6846 |
|
Fragile ! EZ amolyan "tapasztalt" nõtõl tanácsnak tûnik:)))))))))))) |
| Apu | 6850 | 2008. június 10. 20:47 |
|
...akkor idõrendben visszafelé: nagyon jó, jó, nagyon jó,volt már, ez is, ez is. :-))) |
| kitkatamas | 6848 | 2008. június 10. 17:26 | Válasz erre: 6847 |
|
minden férfinak jót tenne, ha minden nõ olvasná és be is tartaná....:-))
|
| Rugesz | 6847 | 2008. június 10. 17:22 | Válasz erre: 6846 |
|
minden nõnek jót tenne, ha olvasná és be is tartaná....:-)) |
| fragile | 6846 | 2008. június 10. 16:45 | Válasz erre: 6843 |
|
minden férjes asszonynak ajánlom: :-) Kézikönyv nõknek 1955-bõl. “1955.ben kézikönvyet nyomtattak nõknek, amit háztartástannak neveztek”. Néhány tanács következik a kézikönyvbõl: Készítse el a vacsorát idõben. Már reggel tervezze meg, vagy akár elõzõ este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg õ dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyérõl és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése elõtt, így õn friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szallagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok idõt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy õk is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja õt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki õszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Halgassa meg amit mondani akar és még ha Õnnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követõen. Elõször õ beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje késõn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélõképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy õ a ház úra és mint olyan mindig kereszztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan. És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye. |
| Cerb | 6845 | 2008. június 10. 16:38 | Válasz erre: 6843 |
|
-Drágám , amikor hajnalban hazajöttél, miért vetted le a cipõdet, meg a ruháidat már a kertkapuban? - Hogy ne ébresszelek fel, édesem. -Akkor miért üvöltözted, hogy huzzátok , cigányok? |
| Hadvezér | 6844 | 2008. június 10. 16:21 |
|
- Van kotonja? - Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek? - Fontos ez? - Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ?, kedd.... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február... Férj hazamegy és mondja a feleségnek: - Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?! Lámpa leolt. Asszony megszólal: - Rokfortos lazac! - Várjál már vazzeg amíg felhúzom! Az új tanítónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos taítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nõstény illata. Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ. - Neki is a nõstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád... |
| Rugesz | 6843 | 2008. június 10. 12:46 |
|
ezt minden bulizós nõs férfinak ajánlom :-))))) Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik: - Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid. - Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna. |
| Rugesz | 6842 | 2008. június 10. 12:35 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább, és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok |
| fragile | 6841 | 2008. június 10. 12:05 | Válasz erre: 6840 |
|
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| Rugesz | 6840 | 2008. június 10. 11:40 |
|
Fickó a fehérnemû boltban: - Melltartót szeretnék a feleségemnek! - És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye? - Nem mondanám... - Netán sárgadinnye? - Az sem igazán... - Akkor almácskák? - Az sem... - Hát miféle? - Olyan... vizslafül... |
| fragile | 6839 | 2008. június 10. 10:42 |
|
A szõke nõ meséli a szintén szõkének, hogy megbukott a kresz vizsgán. - Ez nem lehet igaz! Hogy történt? - Egy körforgalom elõtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuk- tam. - Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad? A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul: - Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal! A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel: - Én megcsinálom! - Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír. - Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre! A szõke nõ automata mosógépet kap a férjétõl ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan levetkõzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát. - Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen? - Mert a használati utasítás szerint, az elsõ programot ruha nélkül kell indítani. Bemegy a szõke nõ az üzletbe. - Azt a miniszoknyát kérném - mondja. Mire az eladó: - Hölgyem, az egy öv! Két szöszi beszélget: - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!? Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! |
| Hadvezér | 6838 | 2008. június 9. 21:51 |
|
A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal: - Ki nem állhatom a kínaiakat! - Miért? - Lebombáztak Pearl Harbour-t! - Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán! - Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted? Kis idõ múlva a kínai szólal meg: - Én nem állhat zsidókat! - Miért? - Elsüllyeszt Titanic! - Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy! - Mi? - Jéghegy! Iceberg, érted? - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted? |
| furoember | 6837 | 2008. június 9. 20:32 | Válasz erre: 6832 |
|
Azt elfelejtette lefényképezni, amint a fehérruhás szendelánykák felszippantják a fejenkénti egy-két grammot...
|
| redmary | 6836 | 2008. június 9. 15:16 | Válasz erre: 6835 |
|
és még...:-))))))"http://velvet.hu/szex/autszex0316/"
|
| redmary | 6835 | 2008. június 9. 15:15 |
|
Ha mög kívánta....:-))))+18!!!!!!!"http://velvet.hu/szex/heli080531/" |
| TIZ | 6833 | 2008. június 9. 14:22 |
|
Ok, inkább nézem a technos csajokat és hallgatom a rockzenét mint fordítva :-)
|
| NOrbixj | 6832 | 2008. június 9. 14:12 |
|
"http://rockvstechno.uw.hu/rvst.php" rockerek vs raverek! nem elfogulatlan egy összehasonlitas :d |
| bundi001 | 6831 | 2008. június 9. 13:55 | Válasz erre: 6819 |
|
Wheel Sided Image Wearer = Kormánypárti képviselõ Child Chain Grass = Gyermekláncfû Wine Salt Vomited to Wall = Falrahányt borsó csak a pontosság kedvéért, ámbár ezek biztosan csak gépelési hibák :) |
| NOrbixj | 6830 | 2008. június 9. 13:46 | Válasz erre: 6819 |
|
Dont push the rice to me ! :D illetve underwater walker :) |
| Cerb | 6828 | 2008. június 9. 08:34 |
|
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása.."A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében! A Megyés Püspök. A szerk.válasza: Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni. |
| Nob | 6827 | 2008. június 9. 08:32 |
|
motherbookdriver: anyakönyvvezetõ ifgoodsunhorseouttrain: hajónaplókivonat |
| Hadvezér | 6825 | 2008. június 8. 21:07 |
|
- Miért nem pislog a nõ elõjáték közben? - Mert nincs rá ideje... |
| fragile | 6823 | 2008. június 8. 17:07 |
|
ha sörrel nem megy: Biztos siker HÉTFÕ: * Reggeli: Alma. * Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal. * Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása. KEDD: * Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. * Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. * Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva. SZERDA: * Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott fõtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér. * Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése. * Vacsora: A képek elõhívása, savanyú uborka, hashajtó. CSÜTÖRTÖK: * Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek. * Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-bõl. Madártej elhelyezése a hûtõszekrényben. Vágott vegyes savanyúság. * Vacsora: Ecetes hagyma citrommal. PÉNTEK: * Reggeli: Fõtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék. * Ebéd: Gõzölgõ bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi. * Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés elõtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése. SZOMBAT: * Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve. * Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel. * Vacsora: Paradicsimbelsõség, kamillatea, egy teljes rúd ropi. VASÁRNAP: * Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegõ, sûrû szitán áttört kefír. * Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsirõl. * Vacsora: Amit a kanári meghagyott. |
| fragile | 6821 | 2008. június 8. 17:04 |
|
Fogyás hideg sörrel A termodinamika elvén mûködõ fogyókúrás módszer Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése 14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel. Tehát egy pohár (2,5 dl) 5 fokos víz felmelegítése testhõmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória. Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a testhõmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvõbb rendelkezésre álló energiaforrás a test zsírfeleslege. A termodinamika nem hazudik. Amennyiben megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el. Természetesen nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 15000-1000= 14000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez. Természetesen ez a veszteség annál nagyobbb, minél hidegebb a sör és minél nagyobb a felmelegítendõ sörmennyiség. A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás. A fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerûen nagy mennyiségû sört kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika. Egyetlen hátránya van a dolognak: ha például egy nagy tányér forró pacalt, babgulyást, vagy halászlét eszik az ember, akkor a hõenergiával felesleges kalóriákat viszünk be a testbe. A figyelmes olvasó máris megtalálta a megoldást: A forró ételeket elegendõ mennyiségû hideg sörrel kell kiegyenlíteni! |
| gourman | 6820 | 2008. június 8. 17:02 | Válasz erre: 6819 |
|
Újházi tyúkhús leves=New house chiken soupe??:))))))))
|
| fragile | 6819 | 2008. június 8. 16:58 |
|
Magyar kifejezések szakszerûen angolra fordítva :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) King Fucker = Királyhágó Powder Sucker = Porszívó Shit Iron Beef = Szarvasmarha Left Brake = Balfék Whell Sided Image Wearer = Kormánypárti képviselõ Bottle Cap Advice = Kupaktanács Full Vision = Televízió Pig Cheese = Disznósajt Green Eyed Whipper = Zöld szemes ostoros Mother Book Driver = Anyakönyv-vezetõ Wein Salt Vomited to Wall = Falrahányt borsó Bird Milk = Madártej Children String Grass = Gyermekláncfû Wein Stone Acid = Borkõsav Today Distance = Matáv Mind Harvester = Észkombájn Beaver Field Sale Place = Hódmezõvásárhely Earth Drawing = Földrajz Boquet Neck Kerchief = Csokornyakkendõ Half Battery = Félelem Radius Drive = Sugárhajtás Bowel Colour = Bélszín Capable Page = Képeslap mother if good = anyahajó I too you no, good too you no = Én Istenem, jó Istenem! |
| KissTibiSzegedrõl | 6815 | 2008. június 7. 11:23 |
|
Egy szõke férfi hívja a mentõket: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak! - Az elsõ gyereke? - kérdezi az ügyeletes. - Nem, én a férje vagyok, maga barom! |
| standby | 6814 | 2008. június 6. 13:48 | Válasz erre: 6813 |
|
eloszor nem ertettem a country dolgot, aztan felfogtam, hogy a "cunt" (mint pina, picsa, suna, stb) szobol jott ki :D
|
| zoligs | 6813 | 2008. június 6. 13:15 |
|
A count-káunt nak ejted (nem biztos a spelling) lezbikus nõt jelent, mint a dike, (ejtsd dájk)
|
| Vaslovas | 6808 | 2008. június 6. 12:14 |
|
SZEMRÁNccKRÉMES SZÍVMÛTÉTEN ÁTESETT HILLARY, RÁFÁZOTT AZ OBOÁRA !!!:-)
|
| standby | 6807 | 2008. június 6. 11:53 | Válasz erre: 6806 |
|
az utolso hangjegy is szamit valamit? eye luv = I love, azaz en szeretem... najo feladom :D |
| standby | 6806 | 2008. június 6. 11:51 | Válasz erre: 6805 |
|
eye luv hillary (vagy clinton?) tree ... ?! nemtom... wtf? :D |
| soka63 | 6805 | 2008. június 6. 11:41 | Válasz erre: 6804 |
|
nem mindegy, õ a kulcs :-)))) annyi segítség, hogy valószínüleg nem demokraták találták ki a rejtvényt |
| Macko | 6799 | 2008. június 6. 06:48 | Válasz erre: 6797 |
|
A 2. hozzászólás a legnagyobb: "Egy barátságos magyar-horváton beseggelt potyáért nem hiszem, hogy odaadnám magam!" :o))))) |
| Xebulon | 6798 | 2008. június 5. 22:37 | Válasz erre: 6797 |
|
Elképzelem ezt az ölelgetést magyarországi figurákkal: Gyurcsány, Anettka, ...
|
| fragile | 6797 | 2008. június 5. 16:21 |
|
Fõhõsünk egy bárban van, és minden gól alkalmával meg szeretne ölelni valakit, csakhogy ez nem ilyen egyszerû..... "http://addict.blog.hu/2008/06/03/vegre_megint_vicces_a_coca_cola" |
| olika | 6795 | 2008. június 5. 09:34 |
|
A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. - Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál? - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? - Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. - Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. - Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. - Végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz! |
| ziksz4 | 6791 | 2008. június 5. 07:34 | Válasz erre: 6787 |
|
Aki kívánCCi rá, az tudja hol találhatja meg! :-))))
|
| Hadvezér | 6789 | 2008. június 4. 22:36 | Válasz erre: 6788 |
|
Egyébként miért lett törölve a "vicc"? Sajnos igazság... Nyiss egy topicot jelen és jövõ címmel! Szerintem leginkább oda kéne feltenni! De ne politizáljunk.... |
| Vaslovas | 6788 | 2008. június 4. 21:29 | Válasz erre: 6781 |
|
Vazze, akkor feltegyem a segítségbe....vagy a buktákba?? |
| KissTibiSzegedrõl | 6786 | 2008. június 4. 21:02 |
|
- Miért nem megy egyenesen, János szomszéd? - Úgy akarnám én, de ez az átkozott lábbeli, amit az a részeg cipész csinált, állandóan ténfereg az úton! |
| KissTibiSzegedrõl | 6785 | 2008. június 4. 20:52 |
|
- Mondja, hogy mer a feleségem elõtt böfögni? - Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsõbbség... - Ha ajánlhatom a kedves vendégeknek, éttermünk különlegessége a csiga... - Köszönöm, nem kérek belõle. Tegnap éppen az egyik szolgált ki. - Mit mond a masiniszta a vasúti keresztezõdésnél? - Kamion nincs, a többi nem ellenfél! |
| KissTibiSzegedrõl | 6784 | 2008. június 4. 20:38 |
|
A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelõre hiába. - Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent? A bankár válasza: - Kamatozik, kisfiam. - Mi kell a babázáshoz? - Bab és víz! |
| KissTibiSzegedrõl | 6783 | 2008. június 4. 20:27 |
|
- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben? - Legyen ön is milliomos!! Székely fiú javítja az antennát a tetõn, megcsúszik, kiabál lefelé: - Ééééééééédesapám! Fogjooooon meg!Leeseeeeeeeeeeek! - No! Osztán nincs elég hely? - Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezetõ. Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfõnökhöz, és azt mondja neki: - Mondja, uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól? - Mert azt akartuk - feleli az állomásfõnök -, hogy lehetõleg közel legyen a sínekhez. |
| Hadvezér | 6781 | 2008. június 4. 18:02 | Válasz erre: 6780 |
|
Ez sajnos rohadtul nem humoros, vazze!!!!!!!!!! :-(((
|
| fragile | 6779 | 2008. június 4. 12:24 | Válasz erre: 6777 |
|
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| sanyi26 | 6777 | 2008. június 4. 10:36 |
|
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testõrnõ marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve. Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk? Feri: - Ez a kis köcsög Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest... Testõrnõ: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert... Viktor: - A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!! |
| kitkatamas | 6775 | 2008. június 4. 10:05 |
|
"http://index.hu/politika/bulvar/gazpalac8323/" Biciklivel, forgalommal szemben, gázpalackkal * MTI - ugyelet@mail.index..hu | 2008. 06. 03., 23:15 | Frissítve: 10 órája Az idõs férfi elrontotta az irányt, de csak új gázpalackért indult el az M7-esen. h i r d e t é s Mintha csak egy csehszlovák mûvészfilm kivágott jelenetébe cseppentek volna hétfõn délután Somogy megyében az M7-es autópályán autózók: egy idõs férfi a forgalommal ellentétes irányban, az autópálya belsõ sávjában kerékpározott, ráadásul úgy egyensúlyozott a biciklin, hogy egyik kezében egy gázpalackot tartott. A férfivel szemben haladó autósok egyike értesítette a rendõrséget, õk állították meg és terelték le az autópályáról a 69 éves férfit. A Fonyódi Autópálya Alosztály munkatársainak az idõs ember azt mondta, hogy õ egyszerûen "csak gázpalackot szeretett volna cserélni, mert a régi kifogyott". |
| fragile | 6774 | 2008. június 4. 09:25 |
|
volt e már? A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk: Ruha levétele A beleegyezésével.....................12 kalória A beleegyezése nélkül.................187 kalória A melltartó levétele Mindkét kézzel.........................8 kalória Egyik kézzel..........................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória Szájjal...............................85 kalória Gumióvszer felhúzása Erektált céltárgyra....................6 kalória Erekció nélkül.......................315 kalória Elõjáték A csikló megkeresésével................8 kalória A G pont megkeresésével...............92 kalória Egyikkel sem törõdve...................0 kalória Aktus közben A partnert megemelve..................12 kalória A padlóra fektetve.....................8 kalória Pozitúra Misszionárius póz.....................12 kalória 69-es póz fekve........................8 kalória 69-es póz állva......................112 kalória Bevásárlókocsi póz...................216 kalória Olasz csillár póz....................912 kalória Orgazmus Valódi...............................112 kalória Színlelt.............................315 kalória Utójáték Az ágyban fekve maradni...............18 kalória Kiugrani az ágyból....................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között..............12 kalória 20 és 29 éves kor között..............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett..................2916 kalória Öltözés Csendben..............................32 kalória Sietve................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória |
| fragile | 6773 | 2008. június 4. 09:24 |
|
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a nõi lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerû szabály érvényes: Tedd boldoggá a nõt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák. Itt pedig az útmutató: EGYSZERÛ FELADATOK: Beveted az ágyat+1 Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0 Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted -1 Felhajtva hagyod a WC ülõkét -5 Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0 Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendõre -1 Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2 Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5 hóban +8 de sörrel térsz vissza -5 szárnyas betét nélkül -25 Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0 Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5 Agyonütöd egy vascsõvel +10 A macskája volt az -40 A PARTY-N Vele maradsz az egész party alatt 0 Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a fõiskolai ivócimboráddal dumálni -2 Akit Tiffany-nak hívnak -4 Tiffany bártáncos -10 Szilikonos mellekkel -18 A SZÜLETÉSNAPJA Emlékszel a születésnapjára 0 Veszel üdvözlõ kártyát és virágot 0 Elviszed vacsorázni 0 Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1 Oké, mégiscsak sport bár -2 És pont "amennyit-bírsz" akció van -3 Ez egy sport bár, "amennyit-bírsz" akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10 ÉJSZAKA A HAVEROKKAL Elmész a haveroddal szórakozni 0 A haverod boldog házasember +1 A haverod egyedül él -7 Ferrari-ja van -10 Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15 EGY ESTE VELE Elviszed moziba +2 Elviszed egy filmre, amit õ szeret +4 Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6 Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2 Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3 Melyben egy robot felzabál egy embert -9 Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15 TESTI ADOTTSÁGOK Jelentõs sörhasra teszel szert -15 Jelentõs sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10 Jelentõs sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30 Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van." -800 A NAGY KÉRDÉS Megkérdi, hogy "Szerinted ez a ruha kövérít engem?" Hezitálsz a válasszal -10 Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?" -35 Azt válaszolod, hogy "Nem, szerintem a feneked kövérít" -100 Minden más válasz -20 KOMMUNIKÁCIÓ Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni: Hallgatod, és érdeklõdõ arcot mutatsz 0 Hallgatod, több mint 30 percen át +5 Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50 A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tõle: "Nos, szerinted mit kellene tennem?" -50 Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100 Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200 |
| fragile | 6772 | 2008. június 4. 09:21 |
|
Mit mond a nõ: Micsoda rendetlenség! Gyerünk, Takarítsuk ki együtt! A ruhád ott hever a padlón, Itt állsz majd ruha nélkül Ha nem mossuk ki õket most rögtön! Mit hall a férfi: Bla, bla, bla... Gyerünk, Bla, bla, bla... Együtt! Bla, bla, bla... A padlón, Bla, bla, bla... Ruha nélkül Bla, bla, bla... Most rögtön! |
| Macko | 6771 | 2008. június 4. 09:06 | Válasz erre: 6765 |
|
Panorámaút... Nem tériszonyos a csóka, az hétszentség! |
| Hooliboy | 6770 | 2008. június 4. 08:43 | Válasz erre: 6767 |
|
Elég brutális egy kép:-(Repül ott minden,mindenfelé:-(
|
| robben | 6769 | 2008. június 4. 08:35 | Válasz erre: 6765 |
|
tériszonyom van egy széken is, ez számomra félelmetes!!!! jelen esetben, nincs az a pénz amiért így végig mennék. |
| Hooliboy | 6768 | 2008. június 4. 08:35 |
|
SZÖVEGES MATEMATIKA FELADATOK: 1. Kolompár Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen,mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik.Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft- ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül? 3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba? 4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Janónak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nõ Janó osztálytársának a tömege a sörétektõl? 6. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát egzotikus nemibetegségekkel láthassa el? 7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott.A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot ,és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le.A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot.Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 8. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz@rt nyom ki magából,és a fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges? |
| Macko | 6767 | 2008. június 4. 08:34 | Válasz erre: 6763 |
|
Ja, most hallottam. Az autós részegen elaludt a volánnál. Egy versenyzõ meghalt, többen nagyon súlyosan megsérültek. Mexikóban történt. :o((( (Nem ebbe a topicba valós!) |
| Hooliboy | 6766 | 2008. június 4. 08:24 |
|
Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. Utódláshoz használt infó fele,így 37.5 MB-ot Egy milliliterben 100 millió spermium van. Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Így a f...sz sávszélessége: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 Tehát: 1687,5 TeraByte/s Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec... Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékû információhalmazt... Moszkvai professzor elmegy Csukcsföldre medvére vadászni. A falu legjobb vadásza faggatja: - Mivel professzor vagy, gondolom okos vagy, de tudsz-e futni is? - Az egyetemi bajnokcsapat tagja voltam és ma is mindennap lefutok 10km-t. - Jó - mondja a vadász - és tudsz-e lõni? - Az olimpiai csapat tagja voltam éveken át, és ma is minden héten gyakorlok. - Rendben - mondja a vadász, és elindulnak. Mennek már vagy egy fél napja, amikor észrevesznek egy medvét. A Csukcs vadász felugrik a levegõbe párszor, üvölt, majd amikor a medve elindul feléjük odaszól a professzornak: - Most fussunk! - azzal megindul rohanva visszafelé ahonnan jöttek. A professzor is elkezd rohanni, futnak már egy órája, a medve a nyomukban. Egyszercsak a professzor azt gondolja: nem értem, itt a medve, itt a puska, simán lelõhetjük, minek menekülünk elõle? Azzal megáll, céloz, durr! A medve holtan esik össze. A csukcs vadász a tarkójára tolja a kucsmáját, megvakarja a fejét, és azt mondja: - Professzor, azt láttam hogy tudsz futni, azt is látom, hogy tudsz lõni. De olyan hülye vagy mint a segg. Most hogy a bánatba cipeljük el ezt a nagy dögöt a faluig?! - Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. -Jelentkezzenek tehát elõször az "A", mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bõrûek! Újból senki: - Akkor az "F" mint feketék! Még mindig senki, de a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bõrünk is fekete! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy elõször a KÍNAIAK jönnek. Mire a hátsó sorból egy hang: - Ném kínáái! Szárgá! |
| Tagok száma: 22088 |