Humor-Viccek-,Aranyköpések
| LaMeRick | 10773 | 2010. január 15. 16:27 |
|
Biztos voltmár ez is, de nem elégszer ... Mi a különbség a fa és a motor közt? A motoron lehet fázni,viszont a fán nem lehet motorozni. |
| mogorva | 10772 | 2010. január 15. 14:00 |
|
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol? - Hát maga ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelõtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegõdtem fodrásznak. Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar? - Hát maga is ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelõtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegõdtem taxisnak. Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus: - Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek. - Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt! - Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van. Mit csinál a szõke nõ, ha lefagy a számítógépe? - Berakja a mikróba. Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd: - Segítség, engedjenek ki! Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól: - Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket! Osama Bin Laden elmegy a jósnõhöz. - Látom a jövõt! - mondja átszellemülten a jósnõ. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni! - Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten. - Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz! |
| fragile | 10770 | 2010. január 15. 09:29 |
|
"http://index.hu/video/2010/01/15/a_bibila_megjosolta_a_bkv-sztrajkot/" |
| Yossarian | 10767 | 2010. január 14. 17:25 | Válasz erre: 10763 |
|
Sorry, úgy tûnik elsiklottam felettük, pedig rendszeresen olvasom a topicot..:(
|
| mogorva | 10765 | 2010. január 14. 15:54 |
|
Két skót járja az erdõt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának: - Te, van nálad egy kis papír? - Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott! - Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka? - Tanár úr, a közlekedési táblák! - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla? - Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!" |
| Yossarian | 10762 | 2010. január 14. 09:56 |
|
Disznóölés szavakban: Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. Aztán laza tizenkétórás epegörcs. |
| LaMeRick | 10758 | 2010. január 13. 15:03 |
|
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti õket a megfelelõ helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítõnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítõnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak A róka hûlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt. - Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem leht okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...... |
| bareszz | 10757 | 2010. január 12. 21:56 |
|
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam. áááááááááááá |
| zi-zi | 10756 | 2010. január 12. 18:36 |
|
BKV vállalatismeret teszt Minden kérdésre csak egy helyes válasz lehetséges. 1) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé Szilágyi Eleonóra 100 milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120 százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, jármûbeszerzésre költi, ha tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint? a) Egyet sem, mert Szalainé helyett más tenné zsebre a megmaradó összeget b) Hármat, mert a buszokat alvállalkozóktól venné a piaci ár többszöröséért c) Csak egyet, mert minden megvásárolt új jármû után is kap jutalékot Eleonóra 2) Hány darab vonaljegyet és bérletet kell eladni a BKV pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését? a) Egyet sem, mert Eleonóra az adófizetõk pénzébõl kapta juttatásait b) A feladatnak nincs megoldása, mert a gyökjel alatt nem állhat negatív szám c) A jegynyomda éves kapacitásának megfelelõ mennyiséget 3) Ki lehet a felelõs azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követõen továbbra is a cégnél dolgozhatott? a) A román vendégmunkások b) A BKV teljes vezetése, illetve mindenki, aki tudott errõl, és nem tett semmit c) Magyarországon vagyunk, így senki 4) Hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus 435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt tûz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. a) Kevesebb, mint amennyi idõ alatt megiszok egy sört b) Több, mint amennyi idõbe telik átutalni 100 milliót c) Nem tudom, nem vagyok BKV-s... 5) A Moszkva tér felé közlekedõ 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba miatt elszabadul. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a Moszkva térre. Amennyiben lehetséges, plussz pontért adja meg a becsapódás helyét is. Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért? a) A vezérigazgató b) A karbantartó szolgálat c) Természetesen a buszvezetõ 6) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy- és bérletárainak növekedését 2000-tõl napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának csökkenését. Milyen arányosság figyelhetõ meg a jegyárnövekedés és a szolgáltatás színvonalának csökkenése között? a) Fordított arányosság, mint az önkormányzati támogatás és a BKV mûködõképessége között b) Nem tudom, jegy nélkül utazok és a buszmegállókban hugyozok c) Hasonló arányosság, mint az Akácfa utcai dolgozók létszáma és a vállalat sikeressége között 7) A BKV 5 színésszel kötött szerzõdést a Nagykörúti villamosok és a 7-es buszcsalád utas-tájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a tájékoztatás fejlesztésére 5 millió forintot költött a cég, ésazt is tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. a) Hármat, mert le kellett volna jattolni az elvégzett munkák után b) 25-öt, mert nincs több mûködõ autóbusz c) Egyet sem, ha Szalainé irányítja a projektet 8) Tippelõs feladat: Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában? Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV! |
| mogorva | 10755 | 2010. január 12. 17:40 |
|
néhány Darwin díjas szösszenet: A 32 eves Robert Puelo rendbonto modon viselkedett egy st. louisi piacon. Amikor az arus megfenyegette, hogy kihivja a rendorseget, Puelo megragadott egy hot-dogot, betomte a szajaba es fizetes nelkul elszaladt. A rendorseg talalt ra nem messze az utcan fekve, a korboncnok pedig megtalalta a torkaban a virslit, mely a halalat okozta. Amikor egy Seattle-i férfi benzint próbált lopni egy lakóautóból, nagy hibát követett el. Amikor a rendõrök a tetthelyre érkeztek, egy meglehetõsen betegesnek tûnõ elkövetõt találtak összegörnyedve a lakóautó mellett. A rendõrségi szóvivõ szerint a férfi benzint próbált leszívni egy gumicsõ segítségével, ám tévedésbõl a lakóautó WC-jének szennyvíztartályába dugta a csõ végét. A jármû tulajdonosa nem tett feljelentést, állítása szerint rég nevetett ilyen jót. Decemberben Newtownban a 47 éves Ken Charles Barger véletlenül fõbe lõtte magát, amikor az ágya melletti telefon csörgésére felriadva, a telefonért nyúlt. Ám helyette a 38-as Smith and Wesson pisztolyát ragadta meg, ami elsült, amikor a füléhez emelte. A szakérto oktatófilmet forgatott arról, hogy hogyan kell targoncát vezetni és kezelni biztonságosan. Forgatás közben kiesett a vezetofülkébol és a gép halálra gázolta. Késobb a vizsgálatok megállapították, hogy nem tartotta be a biztonsági eloírásokat: nem a terepviszonyoknak megfelelo sebességgel vezetett, a biztonsági öve nem volt bekapcsolva, és még más hibákat is elkövetett. Gyufa és öngyújtó híján egy magasfeszültségû trafóról próbált rágyújtani cigarettájára egy Sri Lanka-i férfi. Kísérlete nem sikerült, agyoncsapta az áram. Az esetnek szemtanúja is volt, a Ceyloni Villamosmûvek egyik alkalmazottja, és az õ vallomása, továbbá a haláleset nyomai és körülményei alapján az ügyészség nem rendelt el további. PVC-ragasztó fogságában találtak rá otthonában egy asszonyra a riasztott mentõk és tûzoltók. John M. Scholz, a városi tûzoltóság szóvivõjének elmondása szerint az asszony linóleumot akart fektetni házában, ezért bekente ragasztóval a padlót, ám egy óvatlan pillanatban elvesztette az egyensúlyát, és belefeküdt a kencébe. A nõnek sikerült feltépnie magát a padlóról, és efölötti megkönnyebbülésében leült a díványra. Innen azonban már nem volt menekvés. A kiérkezõ segítség a díványra ragadva talált rá bugyiban és melltartóban, kezében az odakötött mobiltelefon, ráadásul keresztbe rakott lábai is végzetesen egymáshoz tapadtak. Öt mentõsnek egy órájába tellett, amíg oldószerrel kisikálták az asszonyt szorult helyzetébõl. A hölgy maradandó sérülést nem szenvedett, és a kórházi kezelést is visszautasította. Elveszítette orrának egy részét az a részeg holland férfi, aki egy pitbullal orri-puszizott. A 43 éves férfi Amszterdam egyik zsúfolt piacán lõdörgött, amikor meglátta a pitbull terriert. A veszedelmes kutya annyira megtetszett neki, hogy egyenesen odament hozzá, lehajolt, és orrát incselkedõn nekidörgölte a kutyáénak. Az ebnek azonban eszkimó puszilkodás helyett inkább harapni volt kedve, és a férfit kórházba kellett vinni. Egy ember meghalt tegnap, amikor a Mammoth Mountain sipalyan egy habszivacs matracon csuszott le es a sifelvono oszlopanak utkozott. A baleset hajnali 3 ora korul tortenhetett a sheriff szerint. A 22 eves Matthew David Hubal es baratai egy turistauton baktattak fel a sipalyahoz, a sifelvono egyik oszloparol leszedtek a habszivacs vedoreteget es azon csuszkaltak le, amig Hubal egy oszlopnak nem csapodott. A habszivacsot arra hasznaljak, hogy megvedje a sieloket, ha esetleg az oszlopnak utkoznenek. A nyomozas soran kozben kiderult, hogy az oszlop mely megolte Hubalt pont az volt, melynek vedoreteget a sracok eltavolitottak. Ismeretlen gáz miatt hat férfi lelte halálát egymás után egy egyiptomi kútban. A Kairótól 500 kilométerre lévõ faluban elõször a 22 éves Ahmed Mohames Mubarak mászott le a már hét éve nem használt kútba, hogy újból üzembe helyezze. Mivel nem tért vissza, egy idõ után utána mászott 20 éves öccse. Rá is hiába vártak. Ezután a szomszéd következett, majd a szomszéd fivére. Õk is lent maradtak, ám a falubeliek között még mindig akadt két vállalkozó szellemu - vagy nagyon kíváncsi. Miután a hatodik férfi se jött vissza, a falubeliek jobbnak látták, ha kihívják a mentõket, akik azután csörlõvel húzták fel a hat holttestet. A világ legtöbb országában az órák átállítása a tél, illetve a nyár beköszöntével nem okoz különösebb problémát. Nem így volt ez 1999 szeptemberében, mikoris néhány megkavarodott palesztin terrorista önmagát robbantotta fel. A dolog úgy esett, hogy Izrael régóta ragaszkodik az órák korai átállításához, hogy az ne okozzon fennakadást a napkelte elotti imák menetében. A palesztinok viszont persze nem hajlandóak az úgymond Cionista ido szerint élni, így aztán a két hetes ütemezés mindenkit megbolondít. Történt tehát, hogy egy vasárnap reggelen, izraeli ido szerint 5:30-kor két különbözo városban, teljesen egyidoben felrobbant két bomba, megölve három terroristát akik a helyszínre szállították azokat. A hatóságok eleinte azt hitték, hogy az ido elotti robbanás oka a bombák amator kivitelezése volt, ám az alaposabb vizsgálat fényt derített az igazságra. A bombákat palesztin területen készítették elo, ahol még a nyári idoszámítás volt érvényben. A szerkezeteket szállító soforök órája már elore volt állítva, azt azonban elfelejtették megtudakolni, hogy a bombák idozítojét kinek az órája szerint állították be. A feledékenységüknek nagy ára volt, még útközben felrobbant velük mindkét pokolgép. Megérdemelték az 1999-es Darwin-díjat. Indiában egy tigris megölt egy embert, egy másikat pedig súlyosan megsebesített, mivel azok túl közel merészkedtek hozzá. A két meglehetosen részeg fiatal a bengáli tigris nyakába virágfüzert akart akasztani. A kalkuttai állatkertben történt esetet egy tanú, és a túlélo elmondása alapján a következoképp rekonstruálták: Két fiatalember, Prakesh Tiwari és Suresh Rai 1996 elso éjszakáján virágfüzérrel a kezükben átmásztak a bengáli tigris élohelyét elkeríto akadályokon, és megközelítették a pusztítás hindu istenérol elnevezett, 13 éves Shivát. Mikor a füzért az állat nyakába próbálták akasztani a tigris megtámadta Rai-t. Tiwari barátja segítségére sietett, és a tigris arcába rugott, melynek hatására az elengedte Rai-t, és másik támadójára vetette magát. A remült szemtanú elmondása szerint Shiva egyetlen pillanat alatt elharapta Tiwari nyakát, aki azonnal meghalt. A 21 éves Brandon éppen a bíróságra tartott, ahol gyorshajtásról, jogosítvány nélküli vezetésrol, és a biztonsági öv használatának elmulasztásáról kellett volna számot adnia, mikoris elvesztette uralmát a gyorsan (túl gyorsan) haladó jármu fölött. A Hyundai átsodródott a szembejövo sávba, ahol összeütközött egy három autót szállító kamionnal. Brandon persze most sem használta biztonsági övét, így kirepült a szélvédon, és a helyszínen lelte halálát. Római otthonához közel, egy füves térségben találtak rá annak a nonek a lángoló holttestére, akinek kedvenc szórakozása volt, hogy hangyabolyokat öntött le benzinnel, majd felgyújtotta azokat. A több hónapos nyomozás megállapította, hogy nem történt gyilkosság, a balesetet az áldozatnak az a rossz szokása okozhatta, hogy hobbija közben dohányzott. |
| SafarKlan | 10753 | 2010. január 12. 12:29 |
|
- Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél? - Lepjetek meg! *** Egy építkezésen a kõmûvesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi: - Mit ártott az a csiga? - Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett. *** A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! *** Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje. *** Szex után az ágyban. Feleség: - Mire gondolsz? - Nem ismered - feleli a férj. *** - Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ férjét. - De, de... - Akkor miért nem hoztad haza? - Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok... *** - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének. - Úgy is volt, de azóta ateista lettem. *** A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki: - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe. - Konyha... *** A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam? *** Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! *** Az abszolút pasik A bátor... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz, wazze, vagy repülsz valahova? *** A rámenõs... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következõ... *** A naív... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz? *** A pofátlan... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik... A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? - a válasz... - Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik... *** A pofátlan...mégegyszer... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik... Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul.. - Csönd legyen, vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak... *** Mit mond a szõke nõ, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják a szõke haja miatt? - Lehet, hogy kívülrõl szõke vagyok, de belülrõl sötét!!!!!!! |
| bareszz | 10752 | 2010. január 12. 09:37 |
|
Egerek A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelõ szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér. Felszáll az elsõ vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egybõl felismeri és kérdezi tõle, hogy talán nem mûködik a faegér? Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen? |
| Bubó Doki | 10751 | 2010. január 11. 16:35 |
|
Doktor úr baj van a légzésemmel. - Majd megszüntetjük. Öregember botorkál be a kocsmába . - Adjon egy liter bort. - Vöröset vagy fehéret? - Mindegy. Színvak vagyok . Nagymama a kisunokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! - De nagymama, ez a porszívó! A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. Két barát sétálgat az erdõben: - Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére. - Ne mondd! És látta valaki? - Aha, egy medve... Asszony diktálja a végrendeletét: - "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában." - De miért? - kérdezi a közjegyzõ. - Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak. - Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat. - 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki. - És addig mivel írjak, ceruzával? Repülõjegyet vásárol egy utas: - Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni. - Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni! - Nem-e? Pedig tavaly sikerült... Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját s megkérdi: - Biztos, hogy bocsánatot kell kérni? - Teljesen biztos. - De lehet telefonon is? - Lehet. Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak: - Halló? - Halló, Kovács lakás? - Nem, Grün lakás. - Akkor bocsánat. - Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal? - ??? - Mondj neki bármit. Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy öregúr, és megkérdi tõlük: - Mit cipeltek, fiúk? - Az hadititok! - És ennyire nehéz a láda? - Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával! - Apu! Mi a különbség az egylövetû puska és a géppisztoly között? - Az egylövetû olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél. - Gyorshajtásért felírom ! - mondja a rendõr az autósnak. - Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz. - Miért ? Ki maga ? - A sírköves |
| Hooliboy | 10750 | 2010. január 9. 14:38 |
|
Súlyos arcok:DDD "http://www.youtube.com/watch?v=Pyc4XZgQEfU&feature=related" |
| mogorva | 10749 | 2010. január 9. 11:10 |
|
- Kívül szörös, belül nedves, férfiaknak igen kedves, mi az? - ??? - Csikóbõrös kulacs. Egy tudósnak tanítványa elhívja magához a tudóst. Kirak az asztalra néhány bogarat és arra utasítja õket, hogy táncoljanak. A bogarak rögtön elkezdenek táncolni. Ezután azt parancsolja nekik, hogy ugráljanak. A bogarak ezt is teljesítik,elkezdenek ugrálni. A tudós már éppen gratulálni szeretne, amikor a tanonc letépi a bogarak lábát. Ekkor arra uta ...tovább »sítja õket, hogy forogjanak. A bogarak meg sem moccannak. - Tessék, bebizonyítottam, hogy a bogarak a lábukkal hallanak! Egy férfi száll fel a Párizsból Frankfurtba tartó vonatra, és egy kéréssel fordul a kalauzhoz: - Uram, nekem egy nagyon fontos üzlet miatt feltétlenül le kell szállnom Mannheimben a vonatról. Mivel két napja nem aludtam, ezért egész biztos, hogy el fogok aludni az úton. Itt van 100 frank, arra kérem magát, hogy ébresszen fel, amikor Mannheimbe érkezünk. ...tovább »El kell árulnom még valamit: nagyon dühös tudok lenni, mikor felébresztenek, de ön azzal ne is törõdjön, kérem, mindenképpen szállítson le a vonatról. A kalauz beleegyezett és eltette a 100 frankot. A férfi el is aludt az úton, és egyszer csak arra ébredt, hogy a vonat begurult Frankfurtban a fõpályaudvarra. Dühösen rohant oda a folyosón álldogáló kalauzhoz: - Ide figyeljen, maga szemétláda! Odaadtam magának 100 frankot, maga meg nem tette meg, amit kértem! Azonnal adja vissza a pénzemet! A leszállni készülõ utasok összesúgtak a férfi háta mögött: - Nézd ezt a fickót, ez teljesen megõrült! - Ja, akárcsak az a másik, akit Mannheimnél leszállítottak a vonatról. |
| Japu | 10747 | 2010. január 8. 20:31 |
|
Hófehérkét megkeféli mind a hét törpe. Felsóhajt Hófehérke:Na ez a hét is megvolt! |
| Delon43 | 10746 | 2010. január 8. 17:22 |
|
Két tégla találkozik. Az egyik megkérdi: -Maga fél ? Mire a másik : -Nem, én egész vagyok !!! |
| Amti | 10745 | 2010. január 8. 16:39 |
|
Két szõke nõ: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg! Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menõ punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam... Szõke nõ elõször visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Elsõ alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges.... |
| vadasz | 10744 | 2010. január 8. 10:59 | Válasz erre: 10743 |
|
Oda egy nap-vissza is... ott meg 2 nap... eddig nekem ez volt a legjobban tetszõ felállás. Amikor hosszabb volt, akkor mindig volt benne osztrák kanyargás, meg franciába-olaszba átugrálás.... ....múzeumlátogatás mittudomén... ... ez attól függ szentem hogy ki merre járt és mennyit, hogy mire van igénye. Én pl leszoktam már teljesen a tûraprogramo kkeverésével, tehát ha swájcba megyek, akkor lexarom a schneeberget, bled-et, grossglocknert és társait... ... de nyilván ezekhez is lehet túrát csinálni, csak azt külön. Ezzel viszont eléggé egyedül vagyok, az a tapasztalatom, hogy nagoyn telhetetlen a magyar... ...mindent mindenhol megnézni, ki ne mhagyni semmit, el nem menni semmi mellett.. csak aztán a végére pont az lesz szûkös, amiért indult. |
| ekowob | 10743 | 2010. január 8. 10:54 | Válasz erre: 10742 |
|
Nem kell 1 nap alatt. Jó az egy hét alatt is. (oda-vissza úttal.) |
| vadasz | 10742 | 2010. január 8. 10:48 | Válasz erre: 10739 |
|
A csákó seggébe amikor belement a rakéta... :D :D :D Meg hát az amikor nekibaxxa a bicaját a motorosnak.. hmmmm Jaja azt a passt kihagytam... ...de már ne mis tom hogy vannak körben... asszem 8-ast kell csinálni, és akkor van benne mind.. de az egy nap alatt rohadt sok... mondjuk fotózás nélkül belefér. |
| vadasz | 10740 | 2010. január 8. 10:39 |
|
Grimselpass-Nufenenpass-Furkapass-Oberalppass, és a végén beletenni egy GotthardPass-t (a régi macskaköveset) Egy hosszúhétvégébe belefér, érdemes is, visoznt nem szabad tól korán, mert kb Júni közepén nyílik ki némelyik, és aug végén már vége is a mókának. |
| kicsi | 10737 | 2010. január 7. 20:27 | Válasz erre: 10734 |
|
Tél van , a tervezések és az álmodozások ideje:)
|
| mogorva | 10735 | 2010. január 7. 18:09 | Válasz erre: 10734 |
|
Igazat adok, el kellene... Ha lottóigazgatóság is úgy gondolja... Akkor nyáron elmegyek arra ;) |
| ekowob | 10734 | 2010. január 7. 18:03 | Válasz erre: 10732 |
|
Itt van: "http://www.google.com/maps?source=uds&q=grimselpass&ie=UTF8&hq=&hnear=Grimselpass,+Grimsel+Passh%C3%B6he+3999+Oberwald,+Goms,+Valais,+Sv%C3%A1jc&z=14" El kéne oda zarándokolni! |
| mogorva | 10733 | 2010. január 7. 17:23 | Válasz erre: 10730 |
|
És még a motorosokra mondják, hogy önkéntes szervdonor... Ez nagyon beteg... Van azon az úton 1-2 olyan kanyar, ami abszolút nem belátható se a szembejövõnek, se ennek az artistának, és ha jön szembõl valami, szétfröccsen ez a görkoris jószág... Más tál tészta, hogy motorral én is végigmennék ezen az úton :) Gyönyörû hely. |
| kicsi | 10732 | 2010. január 7. 17:01 | Válasz erre: 10730 |
|
azért én motorral csak végigmennék azon a pályán, nem egy csúnya környék!:)
|
| Delon43 | 10731 | 2010. január 7. 15:46 | Válasz erre: 10730 |
|
Nem semmi, ezt én sem próbálnám ki ! Ha elmenne egy ilyen mellettem, akkor lehet, hogy a csodálkozástól leesnék a motorról !!! De nagyon jó volt, bátor emberke aki ezzel leszánkázott !!!
|
| ozsuzsi | 10730 | 2010. január 7. 15:03 |
|
Ezt nem próbálnám ki :) "http://www.gamaniak.com/video/3625" Fiúknak: "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488" |
| Audimania | 10729 | 2010. január 7. 13:51 | Válasz erre: 10725 |
|
Csak hogy jól értettem-e: tehát közjegyzõ elõtt átveszed az autót, használod, és közben fizeted a részleteket és a költségeket. Aztán, ha lejár a hitel (vagy netán elõbb?), visszaadod a kulcsot, és befogod a p..., merthogy a tulajdonos nem változott :)
|
| Suprati | 10728 | 2010. január 7. 12:34 | Válasz erre: 10725 |
|
Furcsa módon motorral nem láttam még ilyen képeket...
|
| LaMeRick | 10725 | 2010. január 7. 09:46 |
|
"http://www.hasznaltauto.hu/auto/bmw/525/bmw_525_d_automata-3518812" érdemes a Leírást végigolvasni :) |
| Hooliboy | 10724 | 2010. január 7. 06:48 | Válasz erre: 10723 |
|
Csak az a baj,hogy ezek az állatfajok,tényleg jelen vannak a napi közlekedésben:-(
|
| furoember | 10723 | 2010. január 7. 06:21 |
|
Állatfajok az utakon Felelõtlen Apuka (alfaja: Felelõtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal) Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalra fésült haj. Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta. Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával. Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75 km/h mindenhol. Az alfajnál a 75 km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelõzni. Ha elõzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek. Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja. Hová fejlõdhet: Tatter/Mammer. Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt. Nyikhaj (HMCS) Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében. Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából. Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc.... Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erõsen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb. Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezõdésekbe, kanyarban elõzni a legjobb! Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövõnek, ha egyszerre érnek oda. Hová fejlõdhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelõtlen Apuka. Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el. Tar Baromállat Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs. Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott. Autórádióban: Dopeman. Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó. Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielõzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás. Jobbkézszabály: ... helyett az erõsebb kutya ... szabály. Hová fejlõdhet: Sehová. Büntetés: Tarkónlövés. HTB vagy Családcentrikus anyuka Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet. Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!? Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrõl! ... és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni. Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, buzuki. Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elõ), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítõ a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erõteljes szorítása. Jobbkézszabály: ... mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztezõdésben. Hová fejlõdhet: Mammer. Büntetés: Nem szükséges... Menedzser (mindkét nem) Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nõ) tekintete. Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja. Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius. Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal. Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus. Hová fejlõdhet: Sehová. Büntetés: Telefont csatornába hajítani. BKV-sofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Fehér vagy ún. buszsofõrkék ing, kék nyakkendõ, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipõ. Állandó mormogás. Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen. Autórádióban: Sláger (mindig!). Kocsi: A BKV bálnányi járgányai. Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elõre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros. Jobbkézszabály: Erõs vicsorgások közepette adja meg. Hová fejlõdhet: Kamionsofõr. Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra. Kamionsofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg. Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!" Autórádióban: Info rádió. Kocsi: Kamion, szarrá pakolva. Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elõzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb." Jobbkézszabály: lásd a mottót. Hová fejlõdhet: Sehová. Evolúciós zsákutca. Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretû helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése. Tatter/Mammer Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítõvel. Telefon: Mijaz? Autórádióban: lásd telefon. Kocsi: Skoda -> Buzuki. Vezetési stílus: Városban max. 35 km/h, országúton max. 60 km/h. Ha bármi nehezen kezelhetõ/értelmezhetõ jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészõ tehenek, szembejövõ autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erõsen szorítja. Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a keresztezõdésben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás. Hová fejlõdhet: - Büntetés: Ehhh... minek? Plázapitcha Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülõ top, éxerek, szõke haj, smink, nõstény butaszaurusz tekintet. Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg. Autórádióban: Roxy, Rádió 1. Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó. Vezetési stílus: A KRESZ-t hírbõl sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek õt egy cseppet sem zavarják. Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.) Hová fejlõdhet: Sehová. Büntetés: BKV-re kényszerítés. Kamikáze motoros Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bõrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, õsszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítõ. Telefon: motoron nem könnyû, de headszettel megoldható. Autórádió: nincs :-). Közlekedési eszköz: legalább 600-as motor, lehetõleg jóval 160 feletti végsebességgel. Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelõzés, lehetõleg minél több egykerekezés, erõsen szuicid hajlamok. Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a keresztezodést?! :-)) Hová fejlõdhet: passz :-). Büntetés: elõbb-utóbb megbünteti magát. |
| Gabe37 | 10722 | 2010. január 6. 17:33 |
|
Idén még biztos nem, de lehet hogy volt: A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak elhagyott a feleségem. - Nem értem. Ez még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Azóta oldalkocsi nélkül járok. |
| mogorva | 10719 | 2010. január 6. 17:19 |
|
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! ...tovább » Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjébõl, paprika a hátsó szomszéd kertjébõl, a kisöcsém pedig a postástól. A pap egyik este éppen lefekvéshez készülõdik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál: - Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába! Kimegy a pap. Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól: - Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess! Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába! |
| berdogabor | 10718 | 2010. január 6. 16:48 |
|
Disznóölés szavakban Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. |
| Amti | 10717 | 2010. január 6. 12:57 |
|
Ilyen hidegben nem árt motor nélkül gyakorolni :-) "http://videa.hu/videok/vicces/igen-huje-eses-humor-uWzxcgvBYgsVOth1" |
| Darazsasera | 10716 | 2010. január 6. 11:31 |
|
Most találtam. Durva!!! Óvatosan az öltözködéssel! Rendõrök tekerték ki egy motoros nyakát – tévedésbõl Ukrajna – Az ukrán UA-Reporter hírportál az új esztendõ elsõ napjaiban a szilveszteri napokon történt legelképesztõbb balesetek és bûnesetek közül szemezgetett. A történetek közül dobogós helyen végzett az a sztori, amely a Zaporozsja megyei Energodar városkában esett meg. A rendõrséghez lakossági bejelentés érkezett, hogy egy „merevrészeg” férfi egy szigonypuskával járja az utcákat Szilveszter napjának reggelén, és válogatás nélkül lövöldöz a járókelõkre. Mint kiderült az illetõ fehérlázat kapott az elfogyasztott nem csekély mennyiségû alkoholtól, és halaknak nézte az embereket. A helyszínre érkezõ rendõrt is célba vette, ám az – egy hirtelen ötlettõl vezérelve – vicceket kezdett mesélni a lövöldözõnek, emígyen tartva szóval õt, amíg megérkezett az erõsítés. Kijevben egy Télapónak öltözött tolvaj a házigazdák szeme láttára pakolta be egy család tv-készülékét a zsákjába Szilveszter éjjelén, majd az elképedéstõl kõvé dermedt háziak tekintetének kíséretében szívódott fel nyomtalanul az utca forgatagában. A legmegdöbbentõbb eset viszont Ternopol megyében történt néhány éve. A rendõröket egy motoros balesethez riasztották az újesztendõ hajnalán. Az útról lesodródott jármû közepesen sérült utasát már elszállította a mentõkocsi, magára hagyva a rend két derék õrét a motorkerékpár látszólag halott vezetõjével. Az áldozat a hátán hevert az árokban, míg a feje 180 fokban kitekeredve arccal a föld felé nézett. A rendõrök a halottszállítóra várakozva úgy döntöttek, hogy – hasznos idõtöltésként – helyrehozzák ezt az esztétikai defektust. Csakhogy mikor egy erõteljes mozdulattal helyrefordították a fejet, a „hulla”, aki a baleset során egyébként csak simán elájult egy enyhe agyrázkódás miatt, velõtrázóan felsikoltott, majd valóban jobblétre szenderült. Kiderült ugyanis, hogy – a Szilveszter éji fagyos menetszél elleni védekezésül – egyszerûen fordítva öltötte fel a kabátját, amit a hátán gomboltak össze… – Palkó István – |
| fragile | 10713 | 2010. január 6. 09:49 | Válasz erre: 10708 |
|
kétszer tettem fel a hírekbe (48 óra alatt)............ ezt nem tették ki, így hát ide biggyesztettem :-) ................... üdv fragileBerta "http://sendables.jibjab.com/view/PXEGdCVB2Fj7T3C2?cmpid=jj_fb_self" |
| vadasz | 10710 | 2010. január 5. 19:19 |
|
... nah.. kiváncsi vagyok ez kinek hogy tetszik ! ! ! "http://www.youtube.com/watch?v=9T1vfsHYiKY" :D :D :D |
| gourman | 10709 | 2010. január 5. 18:43 |
|
Rendöröket vizsgáztatnak: -Ki volt Csák Máté? -Nem tudom! -ki felé ki van rúgva!!!! ez így megy naphosszat.. jön egy vidéki rendör,kérdés ugyanaz: -Ki volt Csák Máté? -Hát kérem szépen Csák Máténak 3 gyereke volt,2 törvényes meg 1 törvénytelen... Felcsigázta a vizsgabiztost,aki mohón kérdez várja folytatást... -A két törvényes:Csák Norisz,illetve Csák Berry... -A törvénytelen pedig:Nemcsák Károly... 70 éves Károly bácsi bemegy az urológushoz: -Károly bácsi ebben a korban már le kellene mondani a szexuális élet felérõl!! -Doktor úr!Melyik felérõl? Nem beszéljek róla vagy ne gondoljak rá? |
| fragile | 10704 | 2010. január 5. 14:30 |
|
II. A kerékpárosokat és motorkerékpárosokat érintõ változások A kormány november végén fogadta el a KRESZ módosítását. 2010. január elsejével több mint 60 ponton változnak a közúti közlekedés szabályai. A módosítás alapvetõ célja a védtelen közlekedõk, gyalogosok és kerékpárosok védelme. A közlekedési minisztérium háromrészes sorozatban tekinti át a fontosabb változásokat. A második közlemény a kerékpárosokat és motorkerékpárosokat érintõ újdonságokat összegzi. A módosítás feloldja a kerékpárosok szoros jobbra tartási kötelezettségét. A kerékpárosoknak a továbbiakban nem kötelezõ a lassú jármûvekhez (kézi kocsikhoz, szénásszekerekhez) hasonlóan közvetlenül az útpadka mellett haladniuk. Ez azonban nem jelenti azt, hogy az úttest közepén kerekezhetnének, az általános jobbra tartási kötelezettség változatlanul érvényes rájuk is. A fõútvonalak és lakott területen kívüli útszakaszok esetében pedig ezt az elvárást a módosítás külön pontban nyomatékosítja, erõsíti meg. Enyhülnek az egyirányú utcák ellenkezõ irányú használatának feltételei. A kerékpárosok eddig is behajthattak az egyirányú utcákba ellenkezõ irányból két feltétel egyidejû fennállása esetén. Ehhez a lehetõséget kiegészítõ táblával kellett jelezni, és az utcában kerékpársávnak is kellett lennie. A módosítás utóbbit enyhíti annyiban, hogy kijelölt kerékpársáv hiányában is közlekedhet így a kerékpáros az úttest jobb széléhez húzódva. Az egyirányú utcákban két gépkocsi nem fér ugyan el egymás mellett, de egy gépkocsi és egy kerékpár igen. A változtatással megoldható, hogy a kerékpárosok kerékpársáv hiányában se kényszerüljenek indokolatlan kerülõkre. Az olyan keresztezõdések elõtt, ahol a jobbra nyíló egyirányú utcából – az egyirányú utca forgalmával szemben közlekedõ – kerékpáros hajthat ki, a közútkezelõ köteles a kerékpárosok keresztirányú közlekedésére figyelmeztetõ jelzõtáblát is kihelyezni. A kerékpárosok a továbbiakban az álló jármûvek mellett elõre sorolhatnak. A forgalmi okokból, pl. a piros lámpánál álló jármûvek mellett jobbról haladhatnak elõre. Ez akkor lehetséges, ha elegendõ hely áll rendelkezésre, és az irányváltoztatásban nem akadályozzák az e szándékukat jelzõ jármûveket. Így elkerülhetõ, hogy a lassabban induló kerékpárok a zöld jelzésre a környezetükben meglóduló gépkocsik közé szoruljanak. A motorkerékpárok és a segédmotoros kerékpárok nem csupán az egyéb jármûvek mellett, hanem akár közöttük is elõre gurulhatnak. Megengedõbb sávhasználat a motorkerékpárosoknak. A módosítás minden forgalmi sáv használatát lehetõvé teszi a motorkerékpárok számára a három vagy több sávos utakon. Eddig ezekre a balra bekanyarodás esetét kivéve csak személygépkocsik hajthattak rá. A módosítás a kétkerekû motorkerékpárok és kétkerekû segédmotoros kerékpárok számára megengedi az autóbuszsáv használatát. Ezek a jármûvek a jelentõs sebességkülönbség miatt nem lassítják a buszközlekedést. A módosítás bevezeti a kerékpáros nyom és nyitott kerékpársáv fogalmait. A meghatározott burkolati jellel jelölt kerékpáros nyom a kerékpárosok részére az úttesten történõ haladásra ajánlott útfelület. Az így megjelölt úttesten fokozottan számolni kell kerékpárosok közlekedésével. A nyitott kerékpársáv az úttesten útburkolati jellel kijelölt kerékpár és az egymás mellett történõ elhaladáshoz szükséges hely biztosítása érdekében más jármû egyirányú közlekedésére szolgáló különleges forgalmi sáv. |
| Rudo | 10701 | 2010. január 5. 13:22 |
|
Ha mág esétlég vóna aki nem tuggya a tutit,aszongya: "http://www.youtube.com/watch?v=0axfErQibvg&feature=related" |
| Zsifi | 10700 | 2010. január 5. 09:33 |
|
Észlények!? hibabejelentõ: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? ügyfél: A forint alakú, az milyen? hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás. üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek? üf: Egy elõzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem. hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (késõbb visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor! hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük. Vodafone hívások: Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szõke nõ vagyok, tõlem ilyet ne várjon. - Itt alul megjelent két emberke ikonban... - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától.. - Tõlem???? - A megjelenítendõ névhez mit írjak? - A nevét... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának... - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz? - Kérem, akkor vegyen elõ egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek... - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott... - Vettem egy telefont 2 éves hûségnyilatkozattal, de sajnos a hûségem tovább tartott, mint a készülék... - Le szeretném tiltani az elõfizetésemet! - Ellopták, vagy eltûnt? - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belõle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani - Kûggyön má' nekem csörgõdallamot! - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltõm, használhatom a feleségemét? - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek? - A csengohangom állítsa hangosabbra! - Milyen típusú készüléke van? - mocarella százhatvanas! - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...? - Problémám van a készülékkel, stb... - Milyen típusú készüléke van? - Hát Vodafone! - Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..? - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. - Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel... - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? -... Igen! - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fõtõteni, de valami keresztet <BR>is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... <BR>- A kettõs kereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van... <BR>- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? <BR> <BR>- Hallo! <BR>- Parancsoljon! <BR>- Haalooo! <BR>- Én hallom! <BR>- HAAAALLoooooooooo! <BR>- Hall engem? <BR>- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? <BR>- Olvassa el, hogy mirõl szól! <BR>- Nem szól ez semmit, csak ott figyel... <BR> <BR>- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, <BR>pedig fontos lenne... <BR>- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem mûködik ez a <BR>szolgáltatás. <BR>- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgõs SMSt? Én <BR>itt vagyok az Árpád-híd budai hídfõjénél, a barátnõm meg a <BR>túloldalon a pesti hídfõnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, <BR>mert itt várom! <BR>- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..? <BR>- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget! <BR> <BR>- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik? <BR> <BR>- Milyen telefonja van? <BR>- Nokia. <BR>- És azon belül? <BR>- Ericsson 318-as. <BR> <BR>- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! <BR>- Milyen kóddal? <BR>- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb . <BR> <BR>- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok. <BR> <BR>- Beleesett az emésztõgödörbe a telefonom, elég koszos lett és <BR>büdös. Kihalásztam, de nem mûködik. <BR> <BR> <BR> |
| Balu | 10699 | 2010. január 5. 06:54 |
|
(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat...... (23:39)Toxi: a mocsok (23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem (23:39)Jézuska: milyen halad van? (23:39)Toxi: rántott :D (23:39)Jézuska: jaaaa :D |
| szoke | 10698 | 2010. január 4. 22:31 |
|
Egy kis orosz "gyorsulás". "http://www.youtube.com/watch?v=KFFqFv-v_1o&feature=player_embedded" |
| Tata75 | 10697 | 2010. január 4. 22:00 | Válasz erre: 10690 |
|
Hát igen tudod, a nemlétezõ olajfoltra is háklisak a nõk:-). De azért a Norbi update könyvére támasztottam!!!!!:-))
|
| mogorva | 10696 | 2010. január 4. 19:50 | Válasz erre: 10693 |
|
Nem tudom, itt Szeged környékén kispálanyjának is gömböcnek is hívják a vakbélbe töltött kolbászhúst :)
|
| Apu | 10695 | 2010. január 4. 18:48 |
|
Lopott elektromos hozzászólások: Jedlik az édesanyjának: Képzeld anya feltaláltam a dinamót! Tudom Ányos! - Anya, feltaláltam a dinamót, de miért hull a macska szõre? - Vedlik, Ányos. Jedlik az édesanyjának: - hagyd már békén azt a dinamót! - hagyom, Ányos. - anya, anya, feltaláltam a lézerkardot is, csak tudnám, hogy ki fogja ezt használni! - a Jedik Ányos ! bocs! :)))) |
| galoscsabus | 10694 | 2010. január 4. 17:34 |
|
A Havasokban egy, a hosszú haját coppfban hordó, divatos szsbadidõ ruhát viselõ bukaresti egyetemista diák felkeres egy csobánt. Megkéri, hogy a dolgozatához adna-e segítséget neki? A csobán igent mond, majd a fiú egész nap követi õt, kérdéseket tesz fel neki és szorgalmasan jegyzetel. Estére az esztenánál megszólal a csobán: -Én egész nap minden kérdésére válaszoltam, kérdezhetnék én is egyet magától? -Természetesen. -Mondja már meg nekem, hogy fiú-e kend, vagy leány, mert a ruhájáról, meg a hajviseletérõl ezt nem tudom eldönteni! -Aztán miért érdekli ez magát? -Hát csak azért, hogy éjjel hanyatt forgassam, vagy hasmánt, mert hogy itt baszva lessz, az biztos!! |
| Balu | 10693 | 2010. január 4. 11:24 | Válasz erre: 10692 |
|
jaja , de azt nem is tudom, talán borsodban, Kácson hallottam?
|
| Balu | 10691 | 2010. január 4. 08:10 | Válasz erre: 10683 |
|
vazeeeee:-))) dejóisez .. na egy kis cigányka yo lenne már télleg, hisz itt a szezonja .. No majd szerzek a békési barátoktól.. Katakönyöke meg tolnából... na az még mi finom .. |
| Pegaso650 | 10690 | 2010. január 4. 07:28 | Válasz erre: 10689 |
|
A blokk alá azért tettél lábtörlõt, mert ereszti az olajat? :DDDDDD
|
| ekowob | 10686 | 2010. január 3. 21:00 | Válasz erre: 10683 |
|
És tényleg csak az érti, aki már volt ilyenen! :_)))
|
| zi-zi | 10684 | 2010. január 3. 18:17 |
|
- Az anyósom kõhajításnyira lakik tõlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
|
| zi-zi | 10683 | 2010. január 3. 18:13 |
|
Disznóölés szavakban (panellakó nem érti): Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. Aztán laza tizenkétórás epegörcs. |
| Pegaso650 | 10682 | 2010. január 3. 17:37 |
|
Talpig úriember vagyok! A talp feletti részeket most hagyjuk... Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot. Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni. Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem. Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni! Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába. A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen védtelen... Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ... A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, Vagy valami ilyesmivel. - Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját... Két barátnõ beszélget: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat! A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni, megdugod? Két szõke nõ utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. Egyik szõke - Te, ez nem István, a király? Másik szõke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe: - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a másik szõke - Na, ki a hülye? Pap leszek, az büdös isten! Az a sok szép szõke lány, miért festi feketére a haja tövét? |
| Bubó Doki | 10681 | 2010. január 3. 12:50 |
|
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között? - A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót. Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. - Ártatlannak érzi magát, vagy bûnösnek? - kérdezi a bíró a vádlottat. - Tudna esetleg még valami más válaszlehetõséget is ajánlani, bíró úr? |
| ekowob | 10680 | 2010. január 1. 12:39 |
|
Betûvadászat "http://www.gamershood.com/10114/hidden-object/hidden-alphabet-7" |
| drZXR | 10679 | 2010. január 1. 10:45 |
|
ajzán szilveszteri sms-ek Itt van a szilveszter vége az évnek, kell a zsíros kocsonya, vörösbor a bélnek. Hopp, ott egy kismalac, rálép egy kekszre, Vegyél rá valakit az orális szexre! BUÉK Az új évben legyen részed minden szépben, szexben 7szer minden héten, de légy ma éjjel disznó részeg, így búcsúztasd az óévet! BUÉK! Jövõ évben legyen részed minden szépben, szexben hétszer minden héten,de legyél ma éjjel disznó részeg, így búcsúztasd a múlt évet, kívánok BOLDOG ÚJ ÉVET! Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is ilyenkor fázik csak igazán a pénisz. Sapkánál, sálnál jobb egy meleg pina, találjon meg téged is egy szexõrült picsa! BUÉK! Az új évben éld az életed vidáman, ne legyen hiányod borban és pinában, legyen kezedben a söröd, szõke cicák szopják le a pöcsöd! Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között? Az év utolsó napján köszönteni jöttem, a pina szõrébõl koszorút kötöttem. a lottó számából,ha eltalálsz vagy ötöt, a szamár seggében süljön el a tököd. BUÉK Új év alkalmából minden jót kívánok! Hányd le a mezõn az összes virágot. Az ivászat miatt ne fájjon a fejed, mint a hortobágyi nádas, úgy égjen a beled. A szexnek híve légy, mint lantnak a zenész,l ankadt faszod lepje be a penész! És hogy a vers miatt ne legyünk haragban, huzzák az újévi malacot a faszodra! BUÉK! Itt a Szilveszter itt van újra, Nagypapa a Nagymamát igen vadul kúrja! Kefél a Krampusz a Medve a Farkas csak egy valaki unatkozik és SMS-t olvas! B.U.É.K.! Járd a vadászösvényt serényen, fegyvered és farkad használd keményen! Puskád hegyét tedd sok nemes vadba, és még vagy 50 évig ne kelljen VIAGRA! BUÉK! Ha a seggedet konfetti borítja, ha a farkadon citromszelet lóg és ha a zacskódon sültzsír csorog, akkor berúgtál és az újévi malacot dugod! B.U.É.K Kívánok az új évre 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet, 525600 boldog percet, és 31536000 másodperc szexet. BUÉK Az új évben tekerést holnapra ne halassz(!) potya pinát el ne szalassz, álljon a farkad, mint a diadalmi zászló, kívánja ezt neked egy ifjú csákó! Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok, fonják át nyakad fehér nõi combok,boruljon szemedre a pi..a bõre s hiányzó hajadat pótolja a szõre!!B.U.É.K!! Rövid az én versem, akárcsak a tököd. Viszeres zacskód mögött lóg a kanóc pöcsöd. Hajdanában te voltál a kuplerájok bakja, de döglött madárnak minek a kalitka. Azért lásd milyen barátod vagyok, az új évre kívánok neked szõrös pinát büdöset és nagyot! Boldogságot és egészséget, mindent ami kedves neked, jó nõt nemcsak türelmeset! Ha versem miatt tartanál haragot, akkor szoptasd meg az újévi malacot! BUÉK |
| Pegaso650 | 10678 | 2009. december 31. 19:46 |
|
Orosz aquapark: "http://www.youtube.com/watch?v=HCf6cMLw5JM" |
| ekowob | 10677 | 2009. december 31. 09:31 | Válasz erre: 10676 |
|
De! :-)) Amúgy meg tegnap kitaláltam, hogy ma hol lesz a bácsi: 
|
| MadBob | 10668 | 2009. december 29. 14:17 | Válasz erre: 10667 |
|
Errõl ez jutott eszembe: "http://www.youtube.com/watch?v=SlXZ89N29BA"
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |