Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Hadvezér | 10873 | 2010. január 23. 01:04 | Válasz erre: 10863 |
|
Onam! Tuti bót: menjünk Kuvaitba napszemüveget árulni! |
| bundas13 | 10872 | 2010. január 22. 21:49 |
|
ha már volt, akkor bocsi: UPC vs elégedetlen, de remek stílussal megáldott ügyfél: "A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon." Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok. Tisztelet nélkül: |
| goimo | 10871 | 2010. január 22. 20:37 |
|
-Hinnye Mári! -Lapostetüt kaptam tüled! -Gázsi,Gázsi,há mit ákársz kétszáz forinté selyemhernyót? |
| rosejblee | 10869 | 2010. január 22. 18:43 |
|
Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt! ------------------------------------------------------------------------- Leírlak, mint az áfát! ------------------------------------------------------------------------- Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. ------------------------------------------------------------------------- Az idõ pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot. ------------------------------------------------------------------------- Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ legódból disznóólat építettél. ------------------------------------------------------------------------- Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfûrész! ------------------------------------------------------------------------- Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos. ------------------------------------------------------------------------- Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt. ------------------------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat! ------------------------------------------------------------------------- Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele. ------------------------------------------------------------------------- Meglepõdött,mint faltörõ kos a fotocellás ajtó elõtt. ------------------------------------------------------------------------- Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot. ----------------------------------------------------------- Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban. ---------------------------------------------------------- Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon... --------------------------------------------------------- Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban... ---------------------------------------------------------- Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. ---------------------------------------------------------- Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. ---------------------------------------------------------- Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét. ---------------------------------------------------------- Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban. ---------------------------------------------------------- Zavarban van, mint Ádám anyák napján. ---------------------------------------------------------- Úgy be vagyok nyomva, mint a szög. ---------------------------------------------------------- Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek. ---------------------------------------------------------- Beálltam, mint a kapanyél! ---------------------------------------------------------- Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa. ---------------------------------------------------------- Kell egy pofon vagy megverekszel érte? ---------------------------------------------------------- Megfejellek, mint kezdõ hering a stéget. ---------------------------------------------------------- Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete... ---------------------------------------------------------- Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van! ---------------------------------------------------------- Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. ---------------------------------------------------------- Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet. ---------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat ! ---------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola ---------------------------------------------------------- Olyan paraszt vagy, hogy kinõ a zsebedben a kukorica ------------------------------------------ Hiányoztál, mint tanyára a villany ---------------------------------------------------------- |
| rosejblee | 10868 | 2010. január 22. 18:40 |
|
Pitike egy nagy táblát tart a falu végén a cigány sornál: "Közel a vég!" Egy cigány autós arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának: - Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön: - Pistike, ne szórakozz már, hányszor mondjam hogy azt kell kiírnod a táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!" |
| rosejblee | 10867 | 2010. január 22. 18:33 |
|
- Meddig szûz a cigány kislány? -??? - Ameddig erosebb mint az öccse, gyorsabb mint a bátyja és amíg az apja sitten van. |
| rosejblee | 10866 | 2010. január 22. 18:22 |
|
Móricka odarohan a benzinkúthoz: - Kérek 10 liter benzint. - Milyet? - Mindegy, csak gyorsan tessék adni! Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka: - Kérek még 10 litert! - Minek az neked? - Ne tessék feltartani! Ég a cigány-telep! |
| rosejblee | 10865 | 2010. január 22. 18:09 |
|
A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Kedves uram, hadd menjek veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is. A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul, morfondzik: - Ej, pedig de szépen kérte. A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje. - Uram, a Sára terhes! - Az az õ dolga - dörmögi a székely. - De tõled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod! Idõs székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg: - Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba... Áll a székely a biróságon: - Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró. - Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor! Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, idesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erõsebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele! |
| rosejblee | 10862 | 2010. január 22. 17:53 |
|
A világ különbözõ országaiban a legkülönfélébb módon viszonyulnak a szexhez, s a szexuális indíttatásból elkövetett bûncselekményekhez. Összegyûjtöttünk pár különleges paragrafust, amik a történelem során kipattantak a törvényhozók fejébõl. §. A legtöbb közel-keleti ország követi az alábbi iszlám törvényt: miután közösültél egy állattal, halálos bûn megenni annak húsát. §. Libanonban lehet ugyan állattal közösülni, de ez csak akkor törvényes, ha nõsténnyel tesszük, ha hím állattal kapnak rajta, halálbüntetéssel súlythatnak. §. Bahrainben egy orvos csak tükörbõl vizsgálhatja meg egy nõ nemi szervét, közvetlenül soha nem pillanthat rá. §. Indonéziában a maszturbálásért lefejezés jár. §. Guamban egyes férfiak fõ foglalkozása, hogy szerte az országban elveszik fiatal lányok szüzességét, ráadásul pénzért. A helyi törvények szerint ugyanis szigorúan tilos érintetlenül házasodni, azaz egy szûz lány a legkevésbé sem partiképes. §. Ha Hong Kongban egy férj házasságtörést követ el, a feleségnek joga van õt megölni, de csak puszta kézzel. Ezzel szemben a szeretõ bármilyen eszközzel a túlvilágra küldhetõ. §. Caliban, Kolumbiában egy nõ férjével hálhat életében elõször, ráadásul az eseményen szemtanúként az anyának is részt kell vennie. §. Bolíviában a törvény egyértelmûen tiltja, hogy egy férfi egyszerre szeretkezzen egy nõvel és annak lányával. §. Floridában tilos sündissznókkal szexelni. §. Londonban tilos parkoló motoron szexelni. §. A XVII. századi Spanyolországban a nõk lába olyannyira erotikusnak számított, hogy a saját férjükön kívül senki más nem láthatta azokat. A mellek mutogatása ezzel szemben természetes volt. §. Minnesotában szigorúan tilos élõ halakkal közösülni. §. Detroitban tilos kocsiban szexelni, kivéve, ha az autó saját telken belül parkol. §. Doha-ban, Qatar fõvárosában, ha a nõt fürdõzés vagy öltözködés közben egy férfi lep meg, elõször arcát kell eltakarnia, nem pedig a testét. §. Kuwaitban a házas férfi nem nézhet - érzékien - más nõkre, sem nõket ábrázoló szobrokra, sem nõstény állatokra. §. Omanban, ha a férfi tevével, tehénnel vagy juhval szexel, a törvény értelmében az állat teje tisztátalanná - így fogyasztásra is - alkalmatlanná válik. Az állatot le kell ölni, és el kell égetni, a bûnelkövetõ pedig köteles az állat értékét tulajdonosának megtéríteni. §. Pompeiiben törvény mondta ki, hogy a prostituáltaknak kékre, pirosra vagy sárgára kell festeniük a hajukat ahhoz, hogy dolgozhassanak. §. Hatezer évvel ezelõtt az egyiptomiak voltak az elsõk, akik szexuális bûnelkövetõkre büntetést szabtak ki. A férfiakra kasztráció, a nõkre orrlevágás várt. §. Kingsville-Texasban egy törvény kimondja, hogy a reptér területén disznók nem szaporodhatnak. §. Skullbone-Tennessee-ben a nõ nem kényeztetheti partnerét miközben õ volán mögött ül és vezet. Akit elcsípnek akár harminc napi börtönre és ötven dollár büntetésre számíthat. §. Ázsiai nõt nem érdemes Kaliforniába hozni prostitúció céljából, aki ugyanis megteszi, börtönre és ötezer dolláros büntetésre számíthat. §. Kansasben, akit anális szexen kapnak, hat hónap börötnre számíthat. §. Peru börtöneiben tilos az ételekbe chilit és minden olyan további csípõs fûszert tenni, amik afrodiziákumként hathatnak. §. Paramaribóban nem ítélik el azt a férfit, aki nemi erõszakot követ el egy nõn, de az utóbb hajlandó feleségül menni támadójához. |
| rosejblee | 10861 | 2010. január 22. 17:43 |
|
VERSENY! 1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a PUNCINAK 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szõrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a PUNCINAK 5. Ha sörtõl bûzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézõpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz. Egy pont a PUNCINAK 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a PUNCINAK 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK 9. Lehúzni a cimkét a sörökrõl unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a PUNCINAK 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a PUNCINAK 11. Ha iszol egy második sört, attól az elsõ még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsõnek. Egy pont a SÖRNEK 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyû ledönteni. Egy pont a SÖRNEK 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. Egy pont a SÖRNEK VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6 A sör simán gyõzött! Ui. Ha nõ vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki õket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK! |
| rosejblee | 10860 | 2010. január 22. 17:26 | Válasz erre: 10858 |
|
Jó az elõzõ nem biztos hogy neked való,de a cigussal mi a baj?Azt kikérem magamnak:)
|
| ekowob | 10859 | 2010. január 22. 17:22 |
| fragile | 10858 | 2010. január 22. 17:18 | Válasz erre: 10857 |
|
csak gusztustalanok vannak? márminthogy vicceid?
|
| fragile | 10856 | 2010. január 22. 17:03 |
|
"http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102603" dominók éritése nélkül a labirintuson keresztül..... álllllllllllastok :-) |
| rosejblee | 10855 | 2010. január 22. 16:30 |
|
Cigány bemegy a könyvtárba. - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit írt? - Titeket, bazdmeg! |
| fragile | 10854 | 2010. január 22. 11:41 |
|
védekezzetek............... "http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102622" |
| berdogabor | 10848 | 2010. január 21. 15:36 |
|
Univerzum "http://www.origo.hu/tudomany/20100121-video-az-egesz-vilagegyetemrol-utazzon-a-foldrol-az-ismert.html" |
| mogorva | 10847 | 2010. január 21. 15:14 |
|
Csengettek. A lány magára kapott valamit és ajtót nyitott. Jóképû középkorú úr állt a ház elõtt : - Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és elõre fizetek. A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba. A formaságok elintézése után a férfi - miután elõre elnézést kér - a következõket kéri a lánytól: - Kisasszony, én elõször járok New Yorkban, sõt Amerikában is. Mindent szeretnék megnézni és kipróbálni. Elõször is egy nõre volna szükségem, - 100 dollárt fizetnék egy alkalomra - ebben kérném a segítségét. A lány agya szaporán dolgozni kezd. A férfi jóvágású, a felkínált összeg nagyvonalú és õ pénzzavarban van. Miért egy sarki lotyó vágja ezt a jó pénzt zsebre ? - Uram, volna egy ajánlatom. Én ugyan még nem csináltam ilyet, de ha úgy gondolja, hogy én megfelelnék erre a célra, akkor ne menjen sehová. A lány fiatal, csinos, alakja kifogástalan, a férfi azonnal elfogadja az ajánlatot. Tíz napon keresztül minden este leteszi a százdollárost az asztalra és ennek fejében elsõosztályú kiszolgálásban részesül. Letelt a kiküldetés, a férfi csomagol. - Most hová utazik - kérdezi a lány ? - Megyek haza. Izraelbe. - Izraelbe ? Az én anyám is ott él. - Melyik városban lakik ? - kérdezi a lány - Haifában - Melyik utcában ? - A Dávid király sugárúton az 58-as szám alatt. - De hiszen az én anyám is pont ott lakik ! - Igen kislányom, tudom. Én vagyok anyád második férje és ezt az 1.000 dollárt õ küldte neked, hogy enyhítsen anyagi gondjaidon. Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzbõl isznak? Erre Bush: - Látod azt a hidat? - Látom. - A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebbõl iszunk. Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás. Bush: - Most igazándiból mibõl iszunk? Gyurcsány: - Látod azt a hidat a Dunán? - Nem. - Na, mi abból iszunk. Munkahelyi mese: Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól: - Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék? - Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú. A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap. Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette. És a tanulság? Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd... Zuhogó esõben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi: - Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetõablaknál? - Tudom. - Ez mindig így van? - Dehogy is! Csak ha esik az esõ! Milyen is egy "vakrandi"? Hát a párok már az elsõ percekben végigtapogatják egymást. Hiába, felgyorsult világban élünk. |
| mogorva | 10846 | 2010. január 20. 23:47 |
|
Traktoros blues :D:D "http://www.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU" |
| Iceblue | 10842 | 2010. január 20. 19:02 |
|
Jaj de csúszik ez a... 1: "http://rohej.hu/video.php?kod=1888" 2: "http://rohej.hu/video.php?kod=2032" |
| csernobil | 10841 | 2010. január 20. 18:34 |
|
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt mondja a barátnõ: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... |
| mogorva | 10840 | 2010. január 20. 14:15 |
|
Két rendõr Egyiptomba utazik. Azt mondja egyik a másiknak: - A feleségem azt kérte, hogy vigyek neki krokodilbõr cipõt. - Jó, holnap elmegyünk a Nílushoz, lövünk egy pár krokodilt. Másnap egyik krokodilt lövik a másik után. Megszólal az egyik rendõr: - Na, még egy utolsót lelövök, de ha ennek se lesz a lábán cipõ, nem tudom, mit viszek az asszonynak. Kisiskolásokat kérdez a tanárnõ: - Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Petike jelentkezik: - A tehén azt mondja, hogy: Múúú! - Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk? Józsika jelentkezik: - A tyúk azt mondja: kot-kot-kot! - Nagyon jó! - mondja a tanárnõ. - És ki tudja, mit mondanak a disznók? Móricka jelentkezik az utolsó padból: - Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenõrzésre!" Három nõ megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szõke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni. - És a szõkénél mi van? - Egy trabant ajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot! |
| Bubó Doki | 10839 | 2010. január 20. 12:37 |
|
Király panaszlevél: "A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.” Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 –szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a „kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót” - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok… Tisztelet nélkül: |
| Pegaso650 | 10838 | 2010. január 20. 08:43 |
|
Akkor is van baj ha nem kurva az asszony, hát még ha az. Létezik Tesco gazdaságos óvszer, csak elõtte ki kell enni belõle a Campingsajtot. Ha semmi sem sikerül, ha örök vesztesnek érzed magad, gondolj arra, hogy egyszer spermaként te voltál a legfürgébb a csapatban! Apróhirdetés: Fiatal, jóképû üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam. Olyan nõk ideálja vagyok, akiknek mindegy. Rendõrtoborzó: Érdekel a tahóság? Gyere vár a hatóság! Miért kell bejelentkezni a jósnõhöz? Hát nem látja,hogy mikor akarok menni? Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem. A férfiak az utcán amikor egy szép Hölgy elmegy mellettük, megfordulnak,és azt mondják:Hú micsoda segg! A nõk ugyanezt mondják,csak a pofádat nézik közben. A múltkor megkérdezték tõlem, mit kérek a 93-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert. Ahol eddig sas voltál,ne menj vissza verébnek. Igazi úriembernek csak az nevezhetõ, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett. |
| colt45 | 10837 | 2010. január 19. 21:39 |
|
Egy ember nagyon fél a szellemektõl, egyszer mégis éjszaka egy temetõn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési. - Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám. - Elírták a nevem, azt javítom. |
| Pegaso650 | 10836 | 2010. január 19. 21:13 |
|
Ez meg beteges: "http://www.adoforum.hu/cikk/70650/mit-arul-el-rolad-az-adoszamod-ezt-sosem-hitted-volna-?wa=hk10" |
| Pegaso650 | 10835 | 2010. január 19. 21:11 |
|
Az egyik kedvencem: "http://www.youtube.com/watch?v=LOL8-qIYemg" |
| szabcsab | 10834 | 2010. január 19. 21:04 |
|
Magyar órán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnõ a következõ kérdést szegezi a diákoknak: -Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!?? Pistike keze azonnal a magasba lendül. Tessék Pistike! -Szeretném letépni a Tanárnõ ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétbasznám a pináját és végül úgy seggbe kúrnám, hogy kigúvadjon a szeme! A tanárnõ elvörösödik, majd elkezd ordítani: -Azonnal kifelééééééé!!!! Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnõ: -Nem te! AZ OSZTÁLY!!!! |
| Boszika | 10833 | 2010. január 19. 20:29 |
|
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madam: - Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet! |
| mogorva | 10831 | 2010. január 19. 17:39 |
|
- Hogy mondanád másképp, hogy egy tonna szalámi? - Megahertz! - Mi a neve a hordárok újságának? - Raklap. - Hogy hívják Csák Máté törvénytelen, cukrász, szerecsen gyermekét? - ??? - Négercsák. Lány az anyjához: - Anyu, hol jön ki a gyerek? - Ahová a férfi berakta! - És nem rúgja ki a fogamat? |
| kispeti | 10829 | 2010. január 19. 17:03 |
|
Egy szõke szendviccsel a bal, üdítõvel a jobb kezében száll fel az autóbuszra. - Hölgyem! - szól rá a vezetõ. - Ez nem étkezõkocsi! - Tudom, azért hoztam magammal kaját. A szõke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám: - Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15. Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se legyen rajta. A szõke nõ bemegy az információs irodába. - Tessék mondani, ez itt az információ? - Igen, parancsoljon.. - Jó a kalapom? Szõke nõ: - Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam. 2 szöszi beszélget: - Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik. - De remélem nem 13.-ára! Szõke nõ a moziban a pasijával. - Drágám láttuk mi már ezt a filmet? - Nem. - Hanem? Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez: - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi: - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik. Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobuszt egy szõke nõ vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szõke vezetõnek: - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni? A szõke nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál: - Mibõl gondolja, hogy mind az enyém? A szõke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szõke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi. El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj: - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával.. Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget. Szõke nõ beül az autóba: - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van... Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó. Kiszáll belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot! Mit csinálj, ha egy szõke nõ meg akar tanulni vezetni? - ??? - Ne állj az útjába... A szõke nõ verses kötetet lapozgat: - Te, Gézu, ez a Csokonai lekoppintotta az egyik nekem írt versedet. Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! Két szõke beszélget: - Tegnap voltam a nagymamámnál.. - És még mindig olyan öreg? A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: ;Többnyelvû vak koldus;. A szõke nõ megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnõjének: - Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van! A szõke nõi autóst megállítja a rendõr: - Hölgyem, Ön jelentõsen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szõke mérgesen: - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni? A szõke nõt elviszi a barátja az Operába, ahol a nõ be akarja bizonyítani, hogy milyen mûvelt. Lemutat a nézõtérre, és szól a barátjának: - Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda? - Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt! - De most, mintha megmozdult volna... |
| mogorva | 10825 | 2010. január 19. 14:31 |
|
Mogorváné felhasználónevû satrafától kaptam pár éve, most hogy számolom fel azt a postafiókom, ráleltem erre a szösszenetre, mely kifejezetten nõknek ajánlott : "Miért is jó nõnek lenni? - 30 körül nem fenyeget a kopaszodás. - Több, mint egy erogén zónánk van. - Nem kell azon aggódnunk, hogy másoknak is szembeötlik, ha nemileg fel vagyunk "húzva". - Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait. - Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után. - A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál. - Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre. - Megvagyok sör nélkül egy hétig is. - Nem vakarom a tökeimet állandóan. - Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék szálakat. - Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, amikor megfáztam. - Egy zoknit csak egy napig hordok. - Rengeteg idõt meghagyok a sportmûsorok kihagyásával. - Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok. - Nem káromkodom, ha leejtem a kulcsomat, amirõl egyébként mindig tudom, hogy hova tettem. - Nem váratok meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasok el a WC-n. - Mindig hivatkozhatok fejfájásra. - Nem leszek süket ha megkérnek valamire. - Ha autóstoppolok, egybõl felvesznek. - Nem kell senkit sem elvinném vacsorázni ha fel akarom szedni. - Nem ciki, ha én vagyok a kisebb. - Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. - Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét. - Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen, ülve pisilhetek. - Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. - Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset. - Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel? - A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni. - Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fûje. - Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajta. - Ki tudom mondani, hogy bocsánat. - Remekül tudok provokálni a ruhámmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. - Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz. - Nem leszek egy hét szexmentességtõl depressziós. - Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma1 van a TV-ben. - Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes. - A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival. - Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam. - Egész biztos lehetek abban, hogy a gyerek az enyém!" |
| rosejblee | 10824 | 2010. január 19. 07:43 |
|
Cukrászdában: -Csókolom punci ízû fagyi van? -Igen.Tessék -Fú de szar íe van! -Kicsit feljebb nyaljad hülye gyerek! |
| ekowob | 10823 | 2010. január 18. 21:25 | Válasz erre: 10818 |
|
"Annak idején szintén foglalkoztam efféle autótuninggal, csakhogy én vettem arra a fáradságot, hogy minden pontosan legyen megtervezve. Végül azért nem lett belõle semmi, mert a tanárnéni elvette a rajzaimat a zsírkrétákkal együtt." Na itt estem le másodszor a székrõl!! :-DDDD |
| Apu | 10821 | 2010. január 18. 18:58 |
|
Ez volt már? "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/motorosok-3/" |
| hellboy780917 | 10819 | 2010. január 18. 18:16 | Válasz erre: 10818 |
|
:D:D:D nagyon komoly... ahogy doki lereagálta!
|
| CJKrisz | 10818 | 2010. január 18. 17:54 |
|
Jééézussss! Ekkora oltást rég nem olvastam a doki tollából. :)))) A kommenteket is érdemes elolvasni. :))) "http://totalcar.hu/tanacsok/autodoktor/2010/01/15/szivo_calibrabol_fujot/" |
| mogorva | 10817 | 2010. január 18. 16:07 |
|
Az öreg Kohn elmegy a rabbihoz. - Bölcs rabbi, segíts, adj nekem tanácsot. Én 80 éves vagyok, a feleségem, Sára, pedig még csak 20. - Gratulálok, de hol itt a probléma? - Szeretnénk gyereket. - Hú, hát ez már tényleg nehéz eset. Azt tanácsolom, vegyetek magatokhoz egy albérlõt, az majd segít. Kohn elballag. Egy év múlva újra bekopog a rabbihoz. - Na, használt a tanácsom? - kérdi a rabbi. - Jaj, a világ legbölcsebb embere vagy, most már terhes a feleségem meg az albérlõnk is. Egy olasz és egy zsidó férfi együtt ebédelnek egy elegáns étteremben. Miután végeztek, jön a pincér: - Uraim, kinek adhatom a számlát? - Nekem, én fizetek mindent. - mondja az olasz. - Rendben. - feleli a pincér. Másnap a napilapok címoldalán a következõ cikk jelenik meg: "Egy étteremben agyonvertek egy zsidó hasbeszélõt" - Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak? - Sárkányölõ Szent György! Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik: - Ezek a galambok, olyanok mint a politikusok. - Miért?- kérdi a másik. - Mert amíg lent vannak a földön,addig a kezünkbõl esznek,aztán ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre! Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az elõtte térdelõ kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek... |
| Hadvezér | 10814 | 2010. január 18. 07:08 |
|
Apa, az ott egy halászhajó? - Nem, kisfiam, az egy yacht. - És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val? - Jobban megnézve mégiscsak halászhajó... |
| Boszika | 10812 | 2010. január 17. 20:47 |
|
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra . A srác kivesz egy 6 db-ost: - És ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettõ péntekre, kettõ szombatra, kettõ vasárnapra. A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: - Ez kinek van?: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb.. |
| Zsifi | 10811 | 2010. január 17. 20:14 |
|
Diszkóban: - Azta, micsoda bicepsz ! Mit szedsz? - Belépõt, köcsög !! |
| mogorva | 10810 | 2010. január 17. 14:44 |
|
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták. Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve. - Ki volt ez? Jelentkezik a mókus: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve. - OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan. Jelentkezik a sün... Egy orosz katona átkiált a kínai határon: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Átmegy százezer kínai, verekedés, csend... Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül elõmászik egy összevert, de még élõ kínai: - Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak! - Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját. - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nõvel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire õ bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgõt. Aztán tyúkot rajzoltam, õ bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezembõl a tollat és ágyat rajzolt. - És akkor mi történt? - Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendezõ vagyok... Nyelvtanórán: - Pistike, mondj egy igekötõt és egy névmást! - Ki? Én? Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tõlük: - Itt vagy, édes fiam? - Itt vagyok, édesapám. - Itt vagy, drága feleségem? - Igen édesem, itt vagyok! - Itt vagy drága húgom? - Itt vagyok bátyám. - Mindenki itt van? - Igen - válaszolja a rokonság. - Akkor miért ég kint a villany? Orvos a beteghez: - Érdeklik önt a léha nõk? - Nem különösképpen! - von vállat a beteg. - Hát az ital? - Cseppet sem. - És a dohányzással hogy áll? - Nem dohányzom. - A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen? - De, van egy kis hibám. - Micsoda? - Sokat hazudok. Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak: - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra? - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi elõhúz a zsebébõl egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja: - Na van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebébõl egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve: - Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért? - Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerû béka! A hörcsög volt a hasbeszélõ! |
| Hooliboy | 10809 | 2010. január 17. 13:46 | Válasz erre: 10800 |
|
Na,ezt sem dugták meg még úgy emberesen:DDD Kész a nyanya:DDDDDD |
| fragile | 10808 | 2010. január 17. 13:19 | Válasz erre: 10800 |
|
hááááááááátesssssssssssssssssssssssssssssssssssszt ! nagyon jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó |
| mogorva | 10806 | 2010. január 17. 12:14 | Válasz erre: 10800 |
|
És még a nõk mondják, hogy a férfiak nem értenek a nõi testhez :D
|
| ekowob | 10805 | 2010. január 17. 12:04 |
|
Kapcsoló-visszakapcsoló szerkezet. "http://www.youtube.com/watch?v=Z86V_ICUCD4" Ajándéknak ideális! |
| Pegaso650 | 10803 | 2010. január 17. 11:15 |
|
Azt mondta a néni, hogy mintha már olvasott volna róla ... LOL
|
| gourman | 10801 | 2010. január 17. 10:35 |
|
Vagyonadó margójára:))))))))) Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod! Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit: - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi: - Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes. Mire a csiga loholás közben visszaszól: - Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - mibõl?!! |
| Tompecs | 10800 | 2010. január 17. 10:25 |
|
A Nõ meg a "G" Pont "http://www.youtube.com/watch?v=5LEO9OiOP9c" |
| manóbácsi | 10798 | 2010. január 16. 19:52 |
|
Subject: az idei elsõ igazán fárasztó Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál,sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendõket árul. A tálib megkérdi: - Van vized? - Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendõt venni?Csak 5 $ darabja. - Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendõre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgõsen vizet kell találnom! Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tõlem nyakkendõt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkûbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörû, elõkelõ éttermet. Jéghideg ásványvizük van.Shalom. A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik a kis zsidó árusnál. - A kibaszott bátyád nem enged be nyakkendõ nélkül. |
| mogorva | 10797 | 2010. január 16. 18:19 | Válasz erre: 10795 |
|
:D:D Valószínûleg ott lenne a vonalkód az alsónemûben :D De a vigyor is igen széles lenne valószínûleg a fejükön a 2.-3. alkalom után :D |
| Hooliboy | 10795 | 2010. január 16. 18:14 | Válasz erre: 10791 |
|
Vagy ha ilyennel vinnék az iskolába a skacokat:P Milyen dermedt kuss lenne hátul,és féknyomos gatyával szállnának le:D:D |
| Pegaso650 | 10793 | 2010. január 16. 17:30 | Válasz erre: 10791 |
|
Úgy tûnik, mintha népünnepélyt csinálnának az iskolába menésbõl :D
|
| ekowob | 10792 | 2010. január 16. 17:17 | Válasz erre: 10788 |
|
Ha már a balkán, akkor ne csak motor legyen: "http://www.youtube.com/watch?v=9vNoEEv8JdU" |
| mogorva | 10791 | 2010. január 16. 17:10 |
|
Ilyennel mentem volna iskolába én is: "http://videa.hu/videok/jarmuvek/dragster-auto-busz-iskola-1H6tREW1dHn2KDQ7" |
| manóbácsi | 10790 | 2010. január 16. 17:01 |
|
3 lovas vágtat a prérin Joe arany lovon bill ezüstön charles bronzon )))))): Manó |
| mogorva | 10789 | 2010. január 16. 16:51 |
|
nálam õ az egyik favorit évek óta :D "http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/reednaa-hotyotyo-d-15426" |
| Hooliboy | 10788 | 2010. január 16. 16:22 |
|
Áááááááááá,ez most fájt:D Japánská masiná:D "http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/kawasaki-kawasaki-28940" |
| mogorva | 10787 | 2010. január 16. 13:56 |
|
Melyik az alternatív rockegyüttesek kedvenc OTP-je? Hát a Pál Utcai Fiók... Honnan lehet megismerni a vak bérgyilkost? Fehér pisztolya van... Mit mond az alkoholista arra a kocsmárosra, amelyiknek nagyon rossz a pálinkája? Ennek a felese tréfa!!! Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor? - Nem - feleli a fiú. Újabb cseppet kóstol a tanító. - Pezsgõ? - Nem. - Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom, mi ez? - Kiskutya... Apróhirdetés: "Bontásból származó elsõ osztályú építõanyag olcsón, nagy tételben eladó. A bontást afgán szakmunkások végezték. Érdeklõdni: NYC, World Trade Center, recepció... |
| Bubó Doki | 10784 | 2010. január 16. 11:29 |
|
Na, még: A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje. -Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét. A férj eltöpreng, majd így válaszol: - Agyonverném a fehér botjával. - A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy. - És ha írás? - Akkor még egyszer dob. Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra . A srác kivesz egy 6 db-ost: - És ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettõ péntekre, kettõ szombatra, kettõ vasárnapra. A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: - Ez kinek van?: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb.. Két barátnõ beszélget: -Te mióta dohányzol? - Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésbõl, és egy csikket talált a hamutartóban. Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen. - Milyen félreértésen? - Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza. Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madam: - Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet! A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle: - Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! - Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod? - Majd eldönti õ maga, ha felnõ. Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendõ: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon bele jó erõsen, így a gyógyszer a ló nyelõcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt elõször. Férfi odalép egy fagyizó nõhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett... Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos meggállapítja, hogy a macska fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a macska fülét. A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat: - Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort! - Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ. - Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész. - Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem. - Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire... |
| Bubó Doki | 10783 | 2010. január 16. 11:19 |
|
Egy kis kémia!!! Az elem neve: Nõ_* Vegyjele: Fm / Femininum Rendszáma: 2 Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle izotópja ismeretes/ Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több. Felezési ideje: 14 év Fellelhetõsége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben. Felfedezõ: ÁDÁM 1., Fizikai tulajdonságai: - RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL! - Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztõ szándékkal, rosszabb minõségét elrejtendõ (hamisítvány)) - Azonnal forr és ok nélkül fagy. - Megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad. - Ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta, elemi állapotában. 2., Vegyi tulajdonságai: - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel. - Nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen molekulárisan lekötni) - Könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül. - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával. - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére. 3., Leggyakoribb felhasználásai: - Leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban. - Jó kiegészítõ lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken. - Hatékony tisztítószer. - Matematikai, mûszaki és logikai affinitása nem szignifikálható. 4., Elvégzett kísérletek: - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk. - Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül. - Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövididejû sugárzást mutat, amelynek mértéke és idõtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhetõ. /nem a végletekig / - Robbanékonysága jelentõsen csökkenthetõ jó minõségû, lehetõleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával. - Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetõleg ne szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet. Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,Ferrari típusokkal. - Jobb minõségû változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi. FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSÕ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELÕZÕ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN! - Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. / A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elõ és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./ Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellõképpen bánni vele!!! |
| sati | 10782 | 2010. január 16. 10:51 |
|
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában: - Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt. - És mibõl gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne? - Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás elõtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!" A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtõl. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nõ is. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot. Anya és a lánya esküvõi ruhát választanak a lány esküvõjére. - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya - Mit jelent a fehér ruha? - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szüzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul: - És van fehér esküvõi ruha kék kesztyûvel ? - Te Jenõ, hallottad, hogy a Tibi kórházban van? - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szõke bombázóval! - Éppen ezért! A felesége is látta... Egy üzletember helyet foglal a repülõgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülõ elegáns hölgy egy gyönyörû gyémántgyûrût visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer. - Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nõ. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal. - Miféle átokkal? - kérdezi a férfi. - Mr. Klopman -nal... Azt mondja a strandon a feleség a férjének: - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki. - Tudom, az elõbb volt itt bocsánatot kérni... Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bõröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól: - Mondja, van még annyi idõ az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtõl? - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok. - Mire gondolnak a nõk szeretkezés közben? - A tini: "Remélem nem leszek terhes" - A szeretõ: "Remélem vesz nekem egy nercbundát" - A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet" Egy magyar turista életében elõször, külföldön betér egy sztriptíz-bárba. Nézi a mûsort, ahol szebbnél-szebb nõk vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egybõl ott terem egy rendõr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége: - Aztán külföldön gondoltál -e rám? - Igen, egyszer, az is 100 márkámba került... A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának. - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szõke hajú, zöld szemû lány lesz... - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja. - Elképzelés? Ugyan! - Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlõ. A nõs férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétõl... Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranõsül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni? - Nem. - A francba ! Én meg elfelejtettem... - Anyu, fürödhetek a tengerben? - Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa ! - De Anyu, Apu is fürdik! - Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása ! - Miért olyan szomorú Kovács úr? - Kislányunk született. - És maga talán kisfiút szeretett volna? - Nem, én válni szerettem volna. Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyûrût, gyémántberakással. A haverja megkérdezi: - Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna? - De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni. Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni? - Meg kell mosni az ablakot. - Hogy hívják az alattomos masinát? - Számító gép. - Miért zümmögnek a méhek? - Mert nem tudják a szöveget. - Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir? - A zsiráf. - Hogyan számol a cigány angolul? - Van tyúk víz forr... - Hogyan élvez a robot? - Kiveri a biztosítékot! - Mi a faszén? - Szerves önkritika. - Mi a legjobb tojásfesték? - A rúzs! - Mi a mélység titka? - Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek! - Mi a különbség a felso 10000 és a noi combok között? - Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk! - Hogy szólíts meg 1 not, akinek 1 csepp melle sincs? - Sehogy! <BR> <BR>A férfiak 2 nagy hazugsága: <BR>1. Szeretlek <BR>2. Hiányzol <BR> <BR> <BR>Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. <BR>Megszólal az egyik: <BR>- Rájuk ijesszek? <BR>- Inkább majd én. <BR>Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá: <BR>- Gratulálok papa, jól választottál... <BR> <BR> <BR>Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja <BR>a doki férfiasságát. <BR>- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! <BR>- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat <BR>a másiknak! <BR> |
| bareszz | 10781 | 2010. január 15. 23:16 |
|
Kivágódik az ajtó és a rendelõbe egy eszelõs tekintetû férfi ront be: - Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!! - Miért, dugni jött? |
| bareszz | 10780 | 2010. január 15. 23:14 |
|
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megmûtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni.. Kérdi tõle a másik:- Min nevetsz? -Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nõgyógyász vagyok. |
| bareszz | 10779 | 2010. január 15. 21:46 |
|
SZOBOR Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret õt babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél". - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel. |
| CJKrisz | 10778 | 2010. január 15. 19:50 |
|
Nem mai, de az elõbbirõl eszembe jutott ez. :) "http://www.youtube.com/watch?v=GpZHFNGo5cQ" |
| CJKrisz | 10777 | 2010. január 15. 19:41 |
|
Ez mekkora genyóság: "http://www.youtube.com/watch?v=QOWrw2m8_5k" :)) |
| Mastyff | 10776 | 2010. január 15. 19:35 |
|
Ez nagyon ott van: "http://www.youtube.com/watch?v=pHUFbnMXSpc&feature=related" |
| Mastyff | 10775 | 2010. január 15. 19:35 |
|
-Nagypapi! Hamvasztassunk, vagy koporsós temetést szeretnél? -...lepjetek meg! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |