Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mogorva | 10924 | 2010. január 26. 18:19 | Válasz erre: 10923 |
|
Az a homármoped... Az sem most volt, hogy nem kellett vezetõi engedély segédmotorra :D |
| KawaÉvi | 10922 | 2010. január 26. 18:06 | Válasz erre: 10890 |
|
13,15. De engem a bankszámla adatok húznak le nagyon :-(
|
| mogorva | 10920 | 2010. január 26. 15:34 |
|
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg: - Mire jók ezek a gombok? - Tudod - válaszolja Reagan -, az elsõ gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fûtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz. Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következõ tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan: - Mire való ez az egész? - Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem. - És ha elfáradsz? - Odavágom a földhöz az egészet. Az anyós kérdezi a vejétõl: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstõl! A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a dolgot. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyût szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött. - Bõr érdekelne. - Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú! - Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke! - Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom! - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt? |
| tsanyi | 10918 | 2010. január 26. 14:55 | Válasz erre: 10917 |
|
áááá....ratyiknál ez nem vicc hanem vágyálom.....:)))
|
| jacomo | 10917 | 2010. január 26. 14:21 |
|
Télen aktuális: Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélsõ: - Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam. Erre a másik szélsõ: - Jé, én is ugyanezt álmodtam! Erre a középsõ: - Én meg azt, hogy síelek... |
| Suprati | 10915 | 2010. január 26. 09:56 |
|
A kis nyû kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az, az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fû, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban? - Ez a hazánk, kisfiam! |
| ekowob | 10913 | 2010. január 25. 23:21 | Válasz erre: 10911 |
|
Hüha! Válság idején?! Mások meg sínylõdnek 15,82-vel.. :-) |
| bruno | 10912 | 2010. január 25. 21:54 |
|
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól: - Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed! |
| Macko | 10911 | 2010. január 25. 21:47 | Válasz erre: 10902 |
|
Nekem 17,31, de a tegnap kitört és ma ideiglenesen pótolt fogamat, amivel rágnom azt éppen nem szabad (dekorációs céllal van az arcomban), azt simán hiánytalan fognak számoltam. Csaló vagyok? :o))) |
| mogorva | 10910 | 2010. január 25. 21:32 |
|
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetõje átszól: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetõje. - És TV? - Hát persze! - És franciaágy? A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi: - Van már franciaágy a kocsimban! A kispolski vezetõje rámordul: - És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben? Egy rettentõ kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetõen néz rá, majd kis idõ múlva megszólal: - A kerekeket ne fingjam föl? Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan? Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk? Rendõr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81. Rendõr: - Igen, és? Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem. Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma. Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esrõl! Az orvos a kivizsgálás után beszélget a betegével. Kérdezi a páciens: - Nos, rossz híre van, doktor úr? - Igen. Sajnos önnek Aids-e van. - Úristen! Ennél rosszabb már nem is lehetne! - De, ráadásul még Alzheimer-kórban is szenved. - Ez nem is olyan vészes. Még szerencse, hogy nem Aids-es vagyok... |
| onam | 10909 | 2010. január 25. 20:36 |
|
Rajottem milyen csodálatosan alkalmazkodnak az állatok a korulmenyekhez.Egy eve lottem egy verebet.Csak a szárnyát találtam el, igy repules keptelen lett.Mivel az udvarunk korbe van kerite, nem tudott elmenni. Tegnap láttam megint.Oriási fogakat novesztett, es szoros bundát. Ma szettepte a szomszed macskajat, es engem is megugatott...
|
| Iceblue | 10908 | 2010. január 25. 20:12 | Válasz erre: 10907 |
|
akkor én lemaradtam róla.. így ajánlom azoknak akik szintén nem látták még :-)))
|
| onam | 10907 | 2010. január 25. 19:56 | Válasz erre: 10905 |
|
Ezert jo az Alzheimer-kor, mert ha karácsonyra ajándekot csomagolok magamnak, 24.-en erhet meglepetes... Iceblue ez nemreg volt asszem :) |
| ekowob | 10906 | 2010. január 25. 19:50 |
|
Kis autónak kis garázs! "http://www.youtube.com/watch?v=t7p4J1jHy9o" |
| Iceblue | 10905 | 2010. január 25. 19:46 |
|
"http://totalcar.hu/tanacsok/autodoktor/2010/01/15/szivo_calibrabol_fujot/" a kommenteket is olvassátok :-D |
| eröt | 10904 | 2010. január 25. 18:13 | Válasz erre: 10900 |
|
Holtversenyben vagyunk. Sztem hülyék vagyunk a motor elvonás miatt.Õszintén ki nem próbálta ki? |
| egynyoc | 10902 | 2010. január 25. 16:54 | Válasz erre: 10890 |
|
Hmmm...ezek után le sem merem írni...jóval 10 fölött...:-(((
|
| Pegaso650 | 10901 | 2010. január 25. 16:40 |
|
Ez a rész tetszett a legjobban: "...a 2 pí-t pedig részben matematikai, részben ismét csak dizájnszempontok alapján vettük be a képletbe. Ami felül kijött, azt elosztjuk azzal, ami alul kijött, majd az eredménybõl kivonjuk az Ia-t, vagyis a válságra való tekintettel visszavesszük az Index ajándékát, az egészet megszorozzuk százzal, hogy érthetõbb legyen, és már meg is kapjuk a végeredményt,..." |
| mogorva | 10898 | 2010. január 25. 16:23 |
|
-Milyen ige a "ver"? Cselekvõ vagy szenvedõ? - kérdezi a tanár úr Pistikétõl. - A tanár úrnak cselekvõ, nekem pedig szenvedõ... Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötõben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól: - Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni... Négyen horgásznak a Duna parton. Egy arra sétáló ember megkérdezi tõlük: - Mondják, maguk miért szeretnek horgászni? - Én azért, mert jó kikapcsolódásnak tartom. - feleli az elsõ. - Én a csend és a nyugalom miatt. - mondja a második. - Én szerintem ez a legjobb sport. - teszi hozzá a harmadik. - És maga? - fordul a negyedikhez a férfi. - Én speciel halat akarok fogni. Hogy hívják az elõkelõ, fiú kecskét? -???? -Bakelit... |
| LaMeRick | 10896 | 2010. január 25. 16:15 | Válasz erre: 10894 |
|
A motorod köbcentijét írd a milliók helyére! Motorosoknak így kell számolni, csak kimaradt a szövegbõl.
|
| hellboy780917 | 10895 | 2010. január 25. 15:47 | Válasz erre: 10894 |
|
:D nemsok ilyen motorost ismerek errefele... :)
|
| bundas13 | 10894 | 2010. január 25. 14:44 | Válasz erre: 10893 |
|
dagadt vagyok, csóró és fogatlan, ráadásul a netem is szar :)))))))
|
| fragile | 10890 | 2010. január 25. 13:47 |
|
mennyire nyomorult Ön? :-D "http://index.hu/tech/2010/01/25/szamolja_ki_mennyire_nyomorult_on/" én: 9,68 |
| TBarna | 10888 | 2010. január 25. 09:30 |
|
Három osztálytárs tízévenként rendszeresen találkozik, hogy megszervezzék az érettségi találkozókat. Mikor, miben egyeztek meg? 10 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van. 20 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak. 30 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat. 40 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott nem kell lépcsõn menni... 50 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk... ! |
| ekowob | 10887 | 2010. január 24. 14:34 |
|
A rendõr ül a konyhában, a tûzhelyen fõ a bableves, és a gõz majd leveti a fedõt. A rendõr beüvölt a szobában dolgozó feleségének: - Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi: - Mit igazítsak meg? - A fazékon a dodót - mondja a rendõr - Az nem dodó, hanem fedõ! - igazítja ki az asszony. - Nekem azt mondta az õrmester - védekezik a rendõr - hogy Kovács, a fedõneve mától Dodó. |
| mogorva | 10886 | 2010. január 24. 12:47 |
|
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építõmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben õ is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel õket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidõben odamegy a munkásokhoz. - Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélõ munkásoknak: - Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? - Mé' kérded? - kiabálnak vissza. - Mert itt a felesége az ebéddel! Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához. - Mi a panasza? - kérdezi a doki. - Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit, hiszen õk nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes? - Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be! - És ez hatni fog? - Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom... |
| moTOMI | 10884 | 2010. január 24. 10:00 |
|
Frappáns ügyfélkezelés A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülõterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!! A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! |
| rosejblee | 10881 | 2010. január 23. 16:44 | Válasz erre: 10879 |
|
Na azért valljuk be,azért a faj-ért nem ér minket nagy hiány.
|
| mogorva | 10880 | 2010. január 23. 13:19 |
|
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérõ veje meglátja lentrõl és felkiabál neki: - Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát! - Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet? - Hát a rendõr! Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet! Az egyik lány szégyenlõsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált: - Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik? Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver. 15 éve vagyok nõs... |
| onam | 10879 | 2010. január 23. 13:13 | Válasz erre: 10878 |
|
Wazze...ez sulyos. Ha nemi aktus kozben is ilyen aprolekos, es lassu,akkor ez a faj kihalásra itelt.... :DDD
|
| ekowob | 10878 | 2010. január 23. 13:03 |
|
... csak gyorsan letakarítom a havat, és mehetünk!... "http://www.youtube.com/watch?v=yoxs0ELG0mA" |
| Amti | 10877 | 2010. január 23. 11:23 | Válasz erre: 10876 |
|
Sok énekesnek van ilyen szép hangja, szerintem nem lehetetlen :-))
|
| Hadvezér | 10873 | 2010. január 23. 01:04 | Válasz erre: 10863 |
|
Onam! Tuti bót: menjünk Kuvaitba napszemüveget árulni! |
| bundas13 | 10872 | 2010. január 22. 21:49 |
|
ha már volt, akkor bocsi: UPC vs elégedetlen, de remek stílussal megáldott ügyfél: "A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon." Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok. Tisztelet nélkül: |
| goimo | 10871 | 2010. január 22. 20:37 |
|
-Hinnye Mári! -Lapostetüt kaptam tüled! -Gázsi,Gázsi,há mit ákársz kétszáz forinté selyemhernyót? |
| rosejblee | 10869 | 2010. január 22. 18:43 |
|
Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt! ------------------------------------------------------------------------- Leírlak, mint az áfát! ------------------------------------------------------------------------- Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. ------------------------------------------------------------------------- Az idõ pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot. ------------------------------------------------------------------------- Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ legódból disznóólat építettél. ------------------------------------------------------------------------- Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfûrész! ------------------------------------------------------------------------- Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos. ------------------------------------------------------------------------- Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt. ------------------------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat! ------------------------------------------------------------------------- Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele. ------------------------------------------------------------------------- Meglepõdött,mint faltörõ kos a fotocellás ajtó elõtt. ------------------------------------------------------------------------- Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot. ----------------------------------------------------------- Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban. ---------------------------------------------------------- Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon... --------------------------------------------------------- Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban... ---------------------------------------------------------- Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. ---------------------------------------------------------- Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. ---------------------------------------------------------- Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét. ---------------------------------------------------------- Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban. ---------------------------------------------------------- Zavarban van, mint Ádám anyák napján. ---------------------------------------------------------- Úgy be vagyok nyomva, mint a szög. ---------------------------------------------------------- Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek. ---------------------------------------------------------- Beálltam, mint a kapanyél! ---------------------------------------------------------- Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa. ---------------------------------------------------------- Kell egy pofon vagy megverekszel érte? ---------------------------------------------------------- Megfejellek, mint kezdõ hering a stéget. ---------------------------------------------------------- Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete... ---------------------------------------------------------- Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van! ---------------------------------------------------------- Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. ---------------------------------------------------------- Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet. ---------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat ! ---------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola ---------------------------------------------------------- Olyan paraszt vagy, hogy kinõ a zsebedben a kukorica ------------------------------------------ Hiányoztál, mint tanyára a villany ---------------------------------------------------------- |
| rosejblee | 10868 | 2010. január 22. 18:40 |
|
Pitike egy nagy táblát tart a falu végén a cigány sornál: "Közel a vég!" Egy cigány autós arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának: - Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön: - Pistike, ne szórakozz már, hányszor mondjam hogy azt kell kiírnod a táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!" |
| rosejblee | 10867 | 2010. január 22. 18:33 |
|
- Meddig szûz a cigány kislány? -??? - Ameddig erosebb mint az öccse, gyorsabb mint a bátyja és amíg az apja sitten van. |
| rosejblee | 10866 | 2010. január 22. 18:22 |
|
Móricka odarohan a benzinkúthoz: - Kérek 10 liter benzint. - Milyet? - Mindegy, csak gyorsan tessék adni! Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka: - Kérek még 10 litert! - Minek az neked? - Ne tessék feltartani! Ég a cigány-telep! |
| rosejblee | 10865 | 2010. január 22. 18:09 |
|
A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Kedves uram, hadd menjek veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is. A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul, morfondzik: - Ej, pedig de szépen kérte. A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje. - Uram, a Sára terhes! - Az az õ dolga - dörmögi a székely. - De tõled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod! Idõs székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg: - Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba... Áll a székely a biróságon: - Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró. - Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor! Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, idesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erõsebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele! |
| rosejblee | 10862 | 2010. január 22. 17:53 |
|
A világ különbözõ országaiban a legkülönfélébb módon viszonyulnak a szexhez, s a szexuális indíttatásból elkövetett bûncselekményekhez. Összegyûjtöttünk pár különleges paragrafust, amik a történelem során kipattantak a törvényhozók fejébõl. §. A legtöbb közel-keleti ország követi az alábbi iszlám törvényt: miután közösültél egy állattal, halálos bûn megenni annak húsát. §. Libanonban lehet ugyan állattal közösülni, de ez csak akkor törvényes, ha nõsténnyel tesszük, ha hím állattal kapnak rajta, halálbüntetéssel súlythatnak. §. Bahrainben egy orvos csak tükörbõl vizsgálhatja meg egy nõ nemi szervét, közvetlenül soha nem pillanthat rá. §. Indonéziában a maszturbálásért lefejezés jár. §. Guamban egyes férfiak fõ foglalkozása, hogy szerte az országban elveszik fiatal lányok szüzességét, ráadásul pénzért. A helyi törvények szerint ugyanis szigorúan tilos érintetlenül házasodni, azaz egy szûz lány a legkevésbé sem partiképes. §. Ha Hong Kongban egy férj házasságtörést követ el, a feleségnek joga van õt megölni, de csak puszta kézzel. Ezzel szemben a szeretõ bármilyen eszközzel a túlvilágra küldhetõ. §. Caliban, Kolumbiában egy nõ férjével hálhat életében elõször, ráadásul az eseményen szemtanúként az anyának is részt kell vennie. §. Bolíviában a törvény egyértelmûen tiltja, hogy egy férfi egyszerre szeretkezzen egy nõvel és annak lányával. §. Floridában tilos sündissznókkal szexelni. §. Londonban tilos parkoló motoron szexelni. §. A XVII. századi Spanyolországban a nõk lába olyannyira erotikusnak számított, hogy a saját férjükön kívül senki más nem láthatta azokat. A mellek mutogatása ezzel szemben természetes volt. §. Minnesotában szigorúan tilos élõ halakkal közösülni. §. Detroitban tilos kocsiban szexelni, kivéve, ha az autó saját telken belül parkol. §. Doha-ban, Qatar fõvárosában, ha a nõt fürdõzés vagy öltözködés közben egy férfi lep meg, elõször arcát kell eltakarnia, nem pedig a testét. §. Kuwaitban a házas férfi nem nézhet - érzékien - más nõkre, sem nõket ábrázoló szobrokra, sem nõstény állatokra. §. Omanban, ha a férfi tevével, tehénnel vagy juhval szexel, a törvény értelmében az állat teje tisztátalanná - így fogyasztásra is - alkalmatlanná válik. Az állatot le kell ölni, és el kell égetni, a bûnelkövetõ pedig köteles az állat értékét tulajdonosának megtéríteni. §. Pompeiiben törvény mondta ki, hogy a prostituáltaknak kékre, pirosra vagy sárgára kell festeniük a hajukat ahhoz, hogy dolgozhassanak. §. Hatezer évvel ezelõtt az egyiptomiak voltak az elsõk, akik szexuális bûnelkövetõkre büntetést szabtak ki. A férfiakra kasztráció, a nõkre orrlevágás várt. §. Kingsville-Texasban egy törvény kimondja, hogy a reptér területén disznók nem szaporodhatnak. §. Skullbone-Tennessee-ben a nõ nem kényeztetheti partnerét miközben õ volán mögött ül és vezet. Akit elcsípnek akár harminc napi börtönre és ötven dollár büntetésre számíthat. §. Ázsiai nõt nem érdemes Kaliforniába hozni prostitúció céljából, aki ugyanis megteszi, börtönre és ötezer dolláros büntetésre számíthat. §. Kansasben, akit anális szexen kapnak, hat hónap börötnre számíthat. §. Peru börtöneiben tilos az ételekbe chilit és minden olyan további csípõs fûszert tenni, amik afrodiziákumként hathatnak. §. Paramaribóban nem ítélik el azt a férfit, aki nemi erõszakot követ el egy nõn, de az utóbb hajlandó feleségül menni támadójához. |
| rosejblee | 10861 | 2010. január 22. 17:43 |
|
VERSENY! 1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a PUNCINAK 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szõrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a PUNCINAK 5. Ha sörtõl bûzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézõpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz. Egy pont a PUNCINAK 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a PUNCINAK 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK 9. Lehúzni a cimkét a sörökrõl unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a PUNCINAK 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a PUNCINAK 11. Ha iszol egy második sört, attól az elsõ még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsõnek. Egy pont a SÖRNEK 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyû ledönteni. Egy pont a SÖRNEK 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. Egy pont a SÖRNEK VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6 A sör simán gyõzött! Ui. Ha nõ vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki õket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK! |
| rosejblee | 10860 | 2010. január 22. 17:26 | Válasz erre: 10858 |
|
Jó az elõzõ nem biztos hogy neked való,de a cigussal mi a baj?Azt kikérem magamnak:)
|
| ekowob | 10859 | 2010. január 22. 17:22 |
| fragile | 10858 | 2010. január 22. 17:18 | Válasz erre: 10857 |
|
csak gusztustalanok vannak? márminthogy vicceid?
|
| fragile | 10856 | 2010. január 22. 17:03 |
|
"http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102603" dominók éritése nélkül a labirintuson keresztül..... álllllllllllastok :-) |
| rosejblee | 10855 | 2010. január 22. 16:30 |
|
Cigány bemegy a könyvtárba. - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit írt? - Titeket, bazdmeg! |
| fragile | 10854 | 2010. január 22. 11:41 |
|
védekezzetek............... "http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102622" |
| berdogabor | 10848 | 2010. január 21. 15:36 |
|
Univerzum "http://www.origo.hu/tudomany/20100121-video-az-egesz-vilagegyetemrol-utazzon-a-foldrol-az-ismert.html" |
| mogorva | 10847 | 2010. január 21. 15:14 |
|
Csengettek. A lány magára kapott valamit és ajtót nyitott. Jóképû középkorú úr állt a ház elõtt : - Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és elõre fizetek. A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba. A formaságok elintézése után a férfi - miután elõre elnézést kér - a következõket kéri a lánytól: - Kisasszony, én elõször járok New Yorkban, sõt Amerikában is. Mindent szeretnék megnézni és kipróbálni. Elõször is egy nõre volna szükségem, - 100 dollárt fizetnék egy alkalomra - ebben kérném a segítségét. A lány agya szaporán dolgozni kezd. A férfi jóvágású, a felkínált összeg nagyvonalú és õ pénzzavarban van. Miért egy sarki lotyó vágja ezt a jó pénzt zsebre ? - Uram, volna egy ajánlatom. Én ugyan még nem csináltam ilyet, de ha úgy gondolja, hogy én megfelelnék erre a célra, akkor ne menjen sehová. A lány fiatal, csinos, alakja kifogástalan, a férfi azonnal elfogadja az ajánlatot. Tíz napon keresztül minden este leteszi a százdollárost az asztalra és ennek fejében elsõosztályú kiszolgálásban részesül. Letelt a kiküldetés, a férfi csomagol. - Most hová utazik - kérdezi a lány ? - Megyek haza. Izraelbe. - Izraelbe ? Az én anyám is ott él. - Melyik városban lakik ? - kérdezi a lány - Haifában - Melyik utcában ? - A Dávid király sugárúton az 58-as szám alatt. - De hiszen az én anyám is pont ott lakik ! - Igen kislányom, tudom. Én vagyok anyád második férje és ezt az 1.000 dollárt õ küldte neked, hogy enyhítsen anyagi gondjaidon. Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzbõl isznak? Erre Bush: - Látod azt a hidat? - Látom. - A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebbõl iszunk. Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás. Bush: - Most igazándiból mibõl iszunk? Gyurcsány: - Látod azt a hidat a Dunán? - Nem. - Na, mi abból iszunk. Munkahelyi mese: Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól: - Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék? - Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú. A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap. Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette. És a tanulság? Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd... Zuhogó esõben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi: - Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetõablaknál? - Tudom. - Ez mindig így van? - Dehogy is! Csak ha esik az esõ! Milyen is egy "vakrandi"? Hát a párok már az elsõ percekben végigtapogatják egymást. Hiába, felgyorsult világban élünk. |
| mogorva | 10846 | 2010. január 20. 23:47 |
|
Traktoros blues :D:D "http://www.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU" |
| Iceblue | 10842 | 2010. január 20. 19:02 |
|
Jaj de csúszik ez a... 1: "http://rohej.hu/video.php?kod=1888" 2: "http://rohej.hu/video.php?kod=2032" |
| csernobil | 10841 | 2010. január 20. 18:34 |
|
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt mondja a barátnõ: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... |
| mogorva | 10840 | 2010. január 20. 14:15 |
|
Két rendõr Egyiptomba utazik. Azt mondja egyik a másiknak: - A feleségem azt kérte, hogy vigyek neki krokodilbõr cipõt. - Jó, holnap elmegyünk a Nílushoz, lövünk egy pár krokodilt. Másnap egyik krokodilt lövik a másik után. Megszólal az egyik rendõr: - Na, még egy utolsót lelövök, de ha ennek se lesz a lábán cipõ, nem tudom, mit viszek az asszonynak. Kisiskolásokat kérdez a tanárnõ: - Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Petike jelentkezik: - A tehén azt mondja, hogy: Múúú! - Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk? Józsika jelentkezik: - A tyúk azt mondja: kot-kot-kot! - Nagyon jó! - mondja a tanárnõ. - És ki tudja, mit mondanak a disznók? Móricka jelentkezik az utolsó padból: - Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenõrzésre!" Három nõ megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szõke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni. - És a szõkénél mi van? - Egy trabant ajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot! |
| Bubó Doki | 10839 | 2010. január 20. 12:37 |
|
Király panaszlevél: "A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.” Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 –szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a „kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót” - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok… Tisztelet nélkül: |
| Pegaso650 | 10838 | 2010. január 20. 08:43 |
|
Akkor is van baj ha nem kurva az asszony, hát még ha az. Létezik Tesco gazdaságos óvszer, csak elõtte ki kell enni belõle a Campingsajtot. Ha semmi sem sikerül, ha örök vesztesnek érzed magad, gondolj arra, hogy egyszer spermaként te voltál a legfürgébb a csapatban! Apróhirdetés: Fiatal, jóképû üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam. Olyan nõk ideálja vagyok, akiknek mindegy. Rendõrtoborzó: Érdekel a tahóság? Gyere vár a hatóság! Miért kell bejelentkezni a jósnõhöz? Hát nem látja,hogy mikor akarok menni? Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem. A férfiak az utcán amikor egy szép Hölgy elmegy mellettük, megfordulnak,és azt mondják:Hú micsoda segg! A nõk ugyanezt mondják,csak a pofádat nézik közben. A múltkor megkérdezték tõlem, mit kérek a 93-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert. Ahol eddig sas voltál,ne menj vissza verébnek. Igazi úriembernek csak az nevezhetõ, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett. |
| colt45 | 10837 | 2010. január 19. 21:39 |
|
Egy ember nagyon fél a szellemektõl, egyszer mégis éjszaka egy temetõn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési. - Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám. - Elírták a nevem, azt javítom. |
| Pegaso650 | 10836 | 2010. január 19. 21:13 |
|
Ez meg beteges: "http://www.adoforum.hu/cikk/70650/mit-arul-el-rolad-az-adoszamod-ezt-sosem-hitted-volna-?wa=hk10" |
| Pegaso650 | 10835 | 2010. január 19. 21:11 |
|
Az egyik kedvencem: "http://www.youtube.com/watch?v=LOL8-qIYemg" |
| szabcsab | 10834 | 2010. január 19. 21:04 |
|
Magyar órán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnõ a következõ kérdést szegezi a diákoknak: -Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!?? Pistike keze azonnal a magasba lendül. Tessék Pistike! -Szeretném letépni a Tanárnõ ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétbasznám a pináját és végül úgy seggbe kúrnám, hogy kigúvadjon a szeme! A tanárnõ elvörösödik, majd elkezd ordítani: -Azonnal kifelééééééé!!!! Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnõ: -Nem te! AZ OSZTÁLY!!!! |
| Boszika | 10833 | 2010. január 19. 20:29 |
|
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madam: - Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet! |
| mogorva | 10831 | 2010. január 19. 17:39 |
|
- Hogy mondanád másképp, hogy egy tonna szalámi? - Megahertz! - Mi a neve a hordárok újságának? - Raklap. - Hogy hívják Csák Máté törvénytelen, cukrász, szerecsen gyermekét? - ??? - Négercsák. Lány az anyjához: - Anyu, hol jön ki a gyerek? - Ahová a férfi berakta! - És nem rúgja ki a fogamat? |
| kispeti | 10829 | 2010. január 19. 17:03 |
|
Egy szõke szendviccsel a bal, üdítõvel a jobb kezében száll fel az autóbuszra. - Hölgyem! - szól rá a vezetõ. - Ez nem étkezõkocsi! - Tudom, azért hoztam magammal kaját. A szõke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám: - Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15. Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se legyen rajta. A szõke nõ bemegy az információs irodába. - Tessék mondani, ez itt az információ? - Igen, parancsoljon.. - Jó a kalapom? Szõke nõ: - Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam. 2 szöszi beszélget: - Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik. - De remélem nem 13.-ára! Szõke nõ a moziban a pasijával. - Drágám láttuk mi már ezt a filmet? - Nem. - Hanem? Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez: - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi: - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik. Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobuszt egy szõke nõ vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szõke vezetõnek: - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni? A szõke nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál: - Mibõl gondolja, hogy mind az enyém? A szõke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szõke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi. El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj: - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával.. Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget. Szõke nõ beül az autóba: - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van... Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó. Kiszáll belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot! Mit csinálj, ha egy szõke nõ meg akar tanulni vezetni? - ??? - Ne állj az útjába... A szõke nõ verses kötetet lapozgat: - Te, Gézu, ez a Csokonai lekoppintotta az egyik nekem írt versedet. Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! Két szõke beszélget: - Tegnap voltam a nagymamámnál.. - És még mindig olyan öreg? A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: ;Többnyelvû vak koldus;. A szõke nõ megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnõjének: - Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van! A szõke nõi autóst megállítja a rendõr: - Hölgyem, Ön jelentõsen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szõke mérgesen: - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni? A szõke nõt elviszi a barátja az Operába, ahol a nõ be akarja bizonyítani, hogy milyen mûvelt. Lemutat a nézõtérre, és szól a barátjának: - Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda? - Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt! - De most, mintha megmozdult volna... |
| mogorva | 10825 | 2010. január 19. 14:31 |
|
Mogorváné felhasználónevû satrafától kaptam pár éve, most hogy számolom fel azt a postafiókom, ráleltem erre a szösszenetre, mely kifejezetten nõknek ajánlott : "Miért is jó nõnek lenni? - 30 körül nem fenyeget a kopaszodás. - Több, mint egy erogén zónánk van. - Nem kell azon aggódnunk, hogy másoknak is szembeötlik, ha nemileg fel vagyunk "húzva". - Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait. - Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után. - A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál. - Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre. - Megvagyok sör nélkül egy hétig is. - Nem vakarom a tökeimet állandóan. - Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék szálakat. - Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, amikor megfáztam. - Egy zoknit csak egy napig hordok. - Rengeteg idõt meghagyok a sportmûsorok kihagyásával. - Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok. - Nem káromkodom, ha leejtem a kulcsomat, amirõl egyébként mindig tudom, hogy hova tettem. - Nem váratok meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasok el a WC-n. - Mindig hivatkozhatok fejfájásra. - Nem leszek süket ha megkérnek valamire. - Ha autóstoppolok, egybõl felvesznek. - Nem kell senkit sem elvinném vacsorázni ha fel akarom szedni. - Nem ciki, ha én vagyok a kisebb. - Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. - Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét. - Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen, ülve pisilhetek. - Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. - Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset. - Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel? - A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni. - Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fûje. - Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajta. - Ki tudom mondani, hogy bocsánat. - Remekül tudok provokálni a ruhámmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. - Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz. - Nem leszek egy hét szexmentességtõl depressziós. - Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma1 van a TV-ben. - Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes. - A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival. - Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam. - Egész biztos lehetek abban, hogy a gyerek az enyém!" |
| rosejblee | 10824 | 2010. január 19. 07:43 |
|
Cukrászdában: -Csókolom punci ízû fagyi van? -Igen.Tessék -Fú de szar íe van! -Kicsit feljebb nyaljad hülye gyerek! |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |