Humor-Viccek-,Aranyköpések
| TTné | 12666 | 2010. augusztus 11. 21:05 |
|
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idõ után levelet ír az apjának: Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola elõtt kiszállok az aranyozott Mercedesembõl a professzorom pedig éppen a villamosról száll le. Néhány nap elteltével, sürgõsséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülõktõl: Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost! |
| Pegaso650 | 12665 | 2010. augusztus 11. 18:16 | Válasz erre: 12663 |
|
Ez a tanyasi vs városi figura kísértetiesen hasonlít a mostani 40 vs 20 évesek korosztályra. Sokukból hiányzik a kitartás és a szívósság :( Nincs jó kedvem, ha azt tapasztalom, hogy még mindig többet teljesítek, mint õk. Bár, ha én most középkorú vagyok, akkor most értem el a teljesítõképességem csúcsát? :DDDDD |
| hellboy780917 | 12663 | 2010. augusztus 11. 09:54 |
|
Tanyasi szülött gyermek levele a San Diego-i tengerészgyalogos kiképzõ központból: Drága Mama és Papa, Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak tudnak, mielõtt minden hely elkel. Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elõtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz. A reggeli bõviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak. Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az õrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan mint az iskolaigazgató. Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit. A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám. Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl jött. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 168 cm magas és 59 kg vagyok, õ meg 203 cm 136 kg. Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielõtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet! Szeretõ lányotok, Gail :D:D:D |
| bundas13 | 12661 | 2010. augusztus 10. 21:57 |
|
"Az idegösszeroppanás öröklõdõ betegség: a gyermekeinktõl kapjuk" |
| onam | 12660 | 2010. augusztus 10. 20:23 | Válasz erre: 12658 |
|
Sosem fértem el ilyen kényelmesen egy motorháztetõn. A csaj sem.... /azért nem szeretnék pávián lenni/
|
| fragile | 12657 | 2010. augusztus 9. 16:41 | Válasz erre: 12656 |
|
;) egyszerû : kapok hülyeséget, megnézem (vagy nem) majd jobb oldalon végigtekintem, amit még meg lehet-lehetne nézni és néha ott lelek furcsaságokat....... http://www.youtube.com/watch?v=GC_HL6Z65zQ |
| Pegaso650 | 12656 | 2010. augusztus 9. 16:08 | Válasz erre: 12655 |
|
Már régóta elmélkedem azon, hogy ilyen típusú vidikre, hogy a rettenetbe lehet ráakadni? Talán célzatosan ilyeneket keresel? :D |
| fragile | 12655 | 2010. augusztus 9. 15:22 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=0U2mkHD6Ox8&feature=player_embedded#! kisugárzik a metakomunikáció.... |
| Pegaso650 | 12653 | 2010. augusztus 9. 11:10 | Válasz erre: 12652 |
|
What a surprise! Még így is nehezen hiszem :D |
| fragile | 12652 | 2010. augusztus 9. 08:56 |
|
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1104g87d0874a9b888fc5 |
| leopardlady | 12651 | 2010. augusztus 8. 21:43 |
|
Mit csinálnak a finnek, ha... ? +15 fok C. Spanyolországban télikabátot és kesztyût húznak A finnek kifekszenek napozni. +10 fok A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben. +5 fok Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még cabriókat használnak. 0 fok megfagy a desztillált víz. A Vautoo folyó vize kicsit sûrûbbé válik. -5 fok California a fagyhalál küszöbén. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban, a tél beállta elõtt. -10 fok A britek fûteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek. - 20 fok Az ausztrálok elmenekülnek Mallorkából. A finnek Szt. Iván éjet ünneplik. Beköszönt az õsz. - 30 fok A görögök halálra fagynak és eltûnnek a földrõl. A finnek elkezdenek házon belül mosni. - 40 fok Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorbanállnak a hot dog standok elõtt. - 50 fok A jegesmedvéket kimenekítik az Északi-sarkról A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatot az enyhe idõ miatt. - 60 fok A Télapó otthona befagy. A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. - 70 fok Pót télapó délre költözik. A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a vodkát nem lehet a szabadban tárolni, megkezdõdik a téli túlélõ gyakorlat. - 183 fok. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazda hideg kezére panaszkodnak. - 273 fok Minden atomi alapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak „francba de hideg van odakint”. - 300 fok befagy a pokol. A finnek megnyerik az Euroviziós dalfesztivált. |
| tl1000 | 12648 | 2010. augusztus 8. 16:57 |
|
http://pszichologia.network.hu/blog/pszichologia-klub-hirei/filter/tag/humor
|
| bundas13 | 12646 | 2010. augusztus 8. 15:59 |
|
ha valaki esetleg nem ismerné, egy hasznos link: http://www.okorszem.hu/karomkodas/407678
|
| bundas13 | 12645 | 2010. augusztus 8. 14:59 |
|
ez komoly: http://www.piacesprofit.hu/tarsadalom/mozaik/melegporno_orban_facebookprofiljaban.html
|
| nagytia | 12643 | 2010. augusztus 8. 14:18 |
|
én is szõke vagyok, mostmár tudom hogy kell igazán megnevettetnem az embereket :)
|
| bundas13 | 12640 | 2010. augusztus 8. 11:28 | Válasz erre: 12639 |
|
örülök :D ez volt a cél :D asszem..... ;-)
|
| leopardlady | 12639 | 2010. augusztus 8. 10:57 | Válasz erre: 12638 |
|
Bundi! Ezen most hangosan felröhögtem :)
|
| bundas13 | 12638 | 2010. augusztus 8. 10:52 |
|
Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy szõke nõ bejött és kért tõlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem: - Hogy néz ki? Nõ : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" Itt a híres 710 es alkatrész: http://www.tolna.net/%7Eatus81/710.jpg |
| htmajor | 12637 | 2010. augusztus 8. 09:58 | Válasz erre: 12635 |
|
Érdekes! A Magyar focisták is mindig ezt mondják! Mondjuk az azért furcsa, hogy 40 éve ilyen pech szériások! A "mieinknél" ezek a felvételek nem mennének azért ritkaság számba... :) |
| klimas | 12636 | 2010. augusztus 8. 09:23 | Válasz erre: 12632 |
|
ezt a hírt nem lehet sem erõsíteni, sem cáfolni, nem láttunk még téged zuhanó repülõn....:))))))))))))))))
|
| berdogabor | 12634 | 2010. augusztus 7. 22:54 |
|
foci top10 lista (a 10. magyar érdekeltségû.) http://uk.eurosport.yahoo.com/blogs/world-of-sport/article/21563/ |
| nagytia | 12631 | 2010. augusztus 7. 22:23 |
|
http://webaruhaz.serpenyo.hu/termek/beszelo-sornyito-bukosisak-design-hutomagnes-is/464/81 vajon mit tud még? :) |
| bundas13 | 12629 | 2010. augusztus 7. 16:04 |
|
asszem ezt én mindenképp bebuktam..... :DDDD A kersztnevemrõl már nem is beszélve :)
|
| zi-zi | 12628 | 2010. augusztus 7. 15:25 |
|
Hát én is jó nick nevet választottam. :-) Szegény Apu-t sajnálom. :-)
|
| htmajor | 12624 | 2010. augusztus 7. 10:01 |
|
Sápadtarcúak! Ez megnyugtató! Már aggódtam, hogy nagy szarba lennénk a barna bõrû cigányokkal, akik ilyenkor biztosan romák lennének mindannyian! De a sápadtarcúval fellélegeztem! Köszönöm! :) |
| Macko | 12623 | 2010. augusztus 7. 09:59 | Válasz erre: 12622 |
|
Arról nem beszélve, hogy a Zsolt keresztnév is milyen hasznos! Mert ilyen esetben természetesen azonnal megszûnnék Macko lenni! :-))) |
| CJKrisz | 12622 | 2010. augusztus 7. 09:55 | Válasz erre: 12621 |
|
:))) Na, ebbõl is látszik, hogy ilyen esetben fehérnek jobb lenni. Mert az "F" ugyan az "N" elõtt van, de olyankor mi sápadtarcúak vagyunk! :))))) |
| Macko | 12621 | 2010. augusztus 7. 09:45 | Válasz erre: 12620 |
|
Témánál maradva, amikor zuhanni kezd a gép, kidobálják a poggyászt, kiengedik a felesleges üzemanyagot, majd szól a pilóta az utasoknak: - Kedves utasaink, sajnos önök közül néhány fõnek ki kell ugrani, hogy a többiekkel elérjük a szárazföldet és leszállhassunk. A rasszizmus látszatát is el szeretnénk kerülni, ezért arra kérem önöket, abc-sorrendben ugorjanak ki azok, akik Afroamerikaiak. Nem mozdul senki. - Ugorjanak azok, akik Barnabõrûek. Az utasok között egy feka kisgyerek megkérdezi az apját: - Apu, mi afroamerikaiak is vagyunk meg a bõrünk is barna, miért nem jelentkeztél? - Kuss, fiam, mi most Niggerek vagyunk és majd a Kínaiak után fogunk következni!!! |
| CJKrisz | 12620 | 2010. augusztus 7. 09:32 | Válasz erre: 12619 |
|
Vagy amikor süllyedni kezd a gép és a pilóta beszól a mikrofonba: - Kedves utasaink. Mûszaki okok miatt sajnos csökken a magasságunk, ezért a tengerre fogom letenni a gépet. Emiatt megkérem az úszni tudó utasokat, hogy üljenek át a gép jobb oldalára, az úszni nem tudó utasok pedig a bal oldalra. Amint a gép eléri a tenger felszínét és megáll, a jobb oldalon utazókat megkérem, hogy ússzanak! A bal oldalon utazóknak pedig köszönjük, hogy minket választottak, viszontlátásra! :)))))) |
| galoscsabus | 12619 | 2010. augusztus 7. 08:49 | Válasz erre: 12618 |
|
Na ja! Egy Cesnán nem úgy megy, mint a nagy gépeken: -Kedves utasaink! Ha van önök között orvos, kérem fáradjon a pilótafülkébe 5 perc múlva: -Kedves utasaink! Ha van önök között pilóta, kérem fáradjon.... :-)))))) |
| htmajor | 12618 | 2010. augusztus 7. 08:01 |
|
:D Azért lássuk be elég kockázatos dolog lett volna még a levegõben komolyabb kárt tenni a gépen lévõ egyetlen pilótában! :) |
| Macko | 12617 | 2010. augusztus 7. 07:35 | Válasz erre: 12616 |
|
Elsõ alkalommal besz@rtam én is. De tudod ez úgy mûködött, hogy a túlélés felett érzett öröm egészen a földet érésig eltartott. Ott meg már el tudott szaladni! :-)))
|
| zi-zi | 12616 | 2010. augusztus 7. 06:46 | Válasz erre: 12614 |
|
Hát nem tudom, mennyire lett volna õszinte a mosolyom a viccen. :-) Csoda, hogy megérte a csávó a 40-et. :-)
|
| Lentus | 12615 | 2010. augusztus 6. 23:18 |
|
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a Mozdonyvezetõ. Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrûl, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális. Kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrûl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendõrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között - mondja a mozdonyvezetõ. Mire az egyik rendõr: - Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna! - Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezetõ -, de a cigány egyszer csak le a sínrûl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba! |
| Macko | 12614 | 2010. augusztus 6. 19:37 | Válasz erre: 12609 |
|
Volt egy barátom, ma már nagy utasszállítót vezet. Amikor fiatal korunkban még tanulta a repülést, gyakran mentünk 4 személyes kisgéppel közösen repkedni. Minden új utassal eljátszotta a következõt: A kis Cessna üzemanyagszint-jelzõje rossz volt, nem mutatott semmit. A motor fordulatszám-állítója a mûszerfal közepén egy szivató-szerû kezelõszerv volt. A mutatvány úgy kezdõdött, hogy elkezdte ütögetni az üzemanyag-mûszert. - A fenébe, hogy megint beszart ez is! AZ ember soha nem tudja, mikor fog kifogyni a benya ebbõl a vacakból! - majd amikor mindenki a mûszerrel volt elfoglalva, térddel szépen visszatolta a fordulatszám-vezérlõt, mire a motor néhány hörrenéssel le is állt. Légcsavar dettó. Általában megvárta a hasonló pánikot a gépben, majd újraindított és mosolyogva repült tovább... |
| Yossarian | 12613 | 2010. augusztus 6. 19:31 | Válasz erre: 12612 |
|
Ez nem volt olyan jó..kár volt végignézni :) Aszittem csattanós lesz..Vagy csak csökött az agyam, hogy felfogja ;)
|
| CJKrisz | 12609 | 2010. augusztus 4. 14:07 |
|
Ez de genya. :)))) http://www.indavideo.hu/video/Ajulast_szinlelo_pilota |
| nagytia | 12608 | 2010. augusztus 4. 07:41 |
|
:) néhány vidám sor: Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!" Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc. Korán keltem, hol az arany?? Azért a remény hal meg utoljára, mert õ a gyilkos. Szeress, vagy hagyj békén. Hé, hova megy mindenki??? |
| mogorva | 12605 | 2010. augusztus 2. 21:55 |
|
- Mi a legfeleslegesebb tárgy a világon? -???.. - Hát a sorompó: Ha nem jön vonat, akkor minek. Ha meg jön, akkor meg csak elállja az utat. |
| fragile | 12604 | 2010. augusztus 2. 20:24 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=HTFKjJaV15I CSAK ERÕS IDEGZETÛEKNEK |
| TBarna | 12603 | 2010. augusztus 2. 12:17 |
|
Az egérke rohan az erdõben. Megállítja a farkas: - Hova rohansz ennyire egérke? - Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot! - És akkor te miért menekülsz? - Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is! - Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága? - Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet! - Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentõcsónakokba! Hogyan vegyem rá õket arra, hogy beszálljanak? - Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerû dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos! - Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében! - Juj! Ezek szerint elõfordulhat, hogy belõlem egy csúf kis béka lesz? - Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember! - Téged mi juttatott ide a sittre, haver? - A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint õ. - Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled elõször. De miért vagy ilyen sápadt? - Hosszú idõ után most szabadultam a börtönbõl. - Miért ültél? - Megfojtottam a feleségemet és elástam. - Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nõtlen vagy! - Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr? - Hányom a ganét. - Hát mit zabált reggel? Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak: - Figyelj Mari! 25 évvel ezelõtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverõn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettõnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedõ nõ mellett ébredek reggel, hiába van pénzem. Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól: - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed....és boldogan éltek, míg meg nem haltak. Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a s*gged, mint egy betonkeverõ. Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a másik oldalra. Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverõt! - Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétõl a pszichológus. - Orvos, festõmûvész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek. - Hát, ez nem egészen egyértelmû. - Dehogynem! Pucér nõket akarok látni, és kész! Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony elõtt: - Elõször menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi. Mire a nõ: - Elõször az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll! Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték-szerelõ autóját látja a házuk elõtt. Elkezd fohászkodni: - Istenem add, hogy csak megcsaljon! Egy férfi mondja a haverjának: - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. - Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: ";Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon". A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. - Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver. - Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!" Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel. - Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle? - Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma. |
| TBarna | 12602 | 2010. augusztus 2. 12:07 |
|
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az elsõ szülõi értekezleten az óvónõ mondja az anyukának: - Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta. - Miért, mibõl látszott? - Égõ csigát rajzolt. - mondja az óvónõ. - Égõ csigát? De hát ez igen egyszerû. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is? - Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónõ. - Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.? - Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva. - Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka.. - ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek? - Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus! |
| Geeza | 12601 | 2010. augusztus 2. 10:59 |
|
Csajtípusok Informatikus férfiak szemével Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, hogy beköltözött a lakásodba, és mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked. |
| Geeza | 12600 | 2010. augusztus 2. 10:57 |
|
Férj és feleség beszélget. Férj: – Drágám, tudsz egy olyan mondatot mondani, amivel egyidejûleg megörvendeztetsz és felidegesítesz? Feleség: – Hogyne, szívem. A tiéd nagyobb a szomszédénál. |
| Geeza | 12599 | 2010. augusztus 2. 10:56 |
|
Kedves Télapó, kérlek, hozz nekem egy kisöcsit újévre! Rendben. Küldd el hozzám anyádat március derekán. |
| ekowob | 12598 | 2010. augusztus 1. 21:04 | Válasz erre: 12597 |
|
Vagy ne legyél terhes. :-)) http://www.youtube.com/watch?v=7LA1Tlji0t8&feature=related |
| fragile | 12597 | 2010. augusztus 1. 20:00 |
|
miért ne igyál élõ adásban :-O http://www.youtube.com/watch?v=KNTVmd2SMs4&feature=player_embedded#! |
| tomi_GS | 12596 | 2010. augusztus 1. 11:01 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=gfG49Q_PkYg&feature=related Ez sem mind új :))) |
| htmajor | 12595 | 2010. augusztus 1. 09:12 |
|
Régi, de még mindig jó! http://www.youtube.com/watch?v=m7Ptd8nsiok&feature=related |
| KissTibiSzegedrõl | 12594 | 2010. július 31. 10:13 |
|
Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja. – Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ! – Mirõl akar beszélgetni? – Hát... mondjuk az atomenergiáról! – Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így? – Nem tudom. – Hát akkor hogy a francba akar Ön az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem ért!? |
| Hooliboy | 12591 | 2010. július 30. 22:25 |
|
Ezt hívják úgy,hogy szopás? http://www.youtube.com/watch?v=rK2GfRmWEnA&feature=player_embedded |
| leopardlady | 12590 | 2010. július 30. 14:00 |
|
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg elõbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk,kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó,hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a Paradicsomba kerültél! - A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllõi Állami Gazdaságban vagyok :baknyúl... |
| htmajor | 12589 | 2010. július 30. 12:26 |
|
Dezsõ története.... Dezsõ egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz,a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életébõl. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nõ természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával késõbb aztán Dezsõ újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá: - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit késõbb, mikor Dezsõ épp lefekvéshez készülõdött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életébõl. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta: - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielõtt meghalnék! Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezsõ fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk,és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életébõl. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze. - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt: - Na ide hallgass, Dezsõ! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED NEM! . ..!!! |
| Geeza | 12588 | 2010. július 30. 10:54 |
|
Két kölyök sétált be a gyógyszertárba, majd a nagyobbik habozás nélkül egy csomag tampont kér. A pult mögött álló gyógyszertári alkalmazott megsimogatta a fiú fejét: – Hány éves vagy? – Nyolc – húzta ki magát a kölyök. – És tudod, hogy ez mire való? – Nem igazán. De ezt az öcsémnek veszem. Õ négy éves. A tévén láttuk, hogy ha ezt használjuk, akkor akár úszhatunk vagy bringázhatunk is. És neki ebben a pillanatban ezek közül egyik sem megy… |
| Geeza | 12587 | 2010. július 30. 10:53 |
|
Váratlan helyzet Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt. (finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érõ méz szõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megszólítja: – Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit? Mire a nõ, teljes hangerõvel: – MIT KÉPZEL? MÉG HOGY LEFEKÜDNÉK-E MAGÁVAL? TAKARODJON! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: – Sajnálom az imént történteket. Bocsásson meg, kérem! Pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarba ejtõ helyzetekben. Mire a férfi felordít torkaszakadtából: – EGY TÍZEST EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC? |
| Szilvi535 | 12586 | 2010. július 29. 21:43 |
|
Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektõl: - Akkor jövõ vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet! Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez: - Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet? - Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütõkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütõket hozok magammal. - És ha a hátán fekszik? - Akkor szoktam tíz percet késni... |
| tsanyi | 12584 | 2010. július 29. 20:51 | Válasz erre: 12583 |
|
tudós forma.....már a kutyáját analizálja....:))
|
| onam | 12581 | 2010. július 29. 18:38 | Válasz erre: 12579 |
|
Ha az instrumentális rockrol is irnál néhány szót.... :)
|
| Szilvi535 | 12580 | 2010. július 29. 18:06 |
|
Az apáca utazik a buszon. Felszáll a skinhead is. Odamegy az apácához: - Helló, baby! - Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok. Az apáca elõre megy a sofõrhöz, hogy szedje le róla a skinhead-et. A sofõr elõrehívatja a skinheadet . - Hát kérem, Õ egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyilvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetõben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne. Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy: - Helló, baby! Mindent megbeszélnek, de az apáca csak hátulról szereti. A skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált: - Háhá, én vagyok a skinhead! Leveti a köpenyét az apáca is: - Háhá, én meg a buszsofõr! |
| nagytia | 12579 | 2010. július 29. 13:58 |
|
Lehet vagytok néhányan, akik még nem tudják: Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik? HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érthetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik. POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskedek. SPEED METÁL: A lovag seperc alatt szétvágja a sárkányt. Nem veszi észre a közeledõ királylányt, így õt is szétkaszabolja. És utána is csak kaszabol… TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzõn. FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik. VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne. DARK METÁL: A teljesen feketébe öltözött elvont lovag összefut a sárkánnyal, és elkezdi ecsetelni neki saját depresszióját, mire a sárkány felvágja az ereit. Aztán a lovag vágja fel. A királylány meg simán öngyilkos lesz, mikor meglátja õket. DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik. BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza. GORE METÁL: A lovag eljön, levágja sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi. DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is. PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt. INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó-emberek kikísérik a meseerdõbõl. KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben." NU METÁL: A lovag saját frusztrációját vetíti ki a sárkányra, aki kénytelen bedõlni a monoton dühkitöréseinek, és szép lassan odébbáll. A megmentett királylány megpróbál közeledni, de a lovag még mindig õrjöng, így hagyja az egészet a francba. METÁLCORE: A lovag elõször mindenféle régi trükköt bevetve hadakozik a sárkánnyal, majd eszét vesztve dühbe gurul, és a sárkány szidja, majd megint lovaghoz méltó módon harcol. Ez kábé addig megy, míg a sárkány elunja és leharapja a fejét. EMOCORE: A sárkány teljesen megzavarodik, mikor meglátja az orrába fésült hajú lovagot, aki annyira érzelgõsen tud nézni, hogy a királylány egybõl megszökteti magát. |
| Okta | 12577 | 2010. július 29. 13:45 |
|
Csak keményeknek: http://www.kepesmotor.hu/yamaha-tura_enduro/p421587 |
| Pegaso650 | 12573 | 2010. július 28. 16:57 |
|
Két cowboy beszélget a sörözõben. Mondja az egyik: - Úgy utálom azt a kockás sapkájút! Erre a másik: - De hát az összesen kockás sapka van! - Jó, akkor azt, amelyiken piros ing van! ...- De az összesen piros ing van! A teremben 50 ember ül, a cowboy lelõ 49-et és azt mondja: - Látod már? - Igen. - Na, azt úgy utálom hogy meg tudnám ölni! |
| Iceblue | 12572 | 2010. július 28. 10:47 | Válasz erre: 12571 |
|
Mackó, engem már ezzel a hírrel is összezavartak rendesen :-))))
|
| Macko | 12571 | 2010. július 28. 10:43 | Válasz erre: 12570 |
|
Ice, azért ha egy Renault személyautóban ülve egyszer csak azt észlelnéd, hogy egy Mazda kisteherautó vezetõje vagy, te is összezavarodnál ám! :-)))
|
| Iceblue | 12570 | 2010. július 28. 10:34 |
|
A mai nap sem múlt el meglepetés nélkül: a cikk, ha nem lenne olvasható a képen: "Egy Renault személyautó szabálytalanul hajtott le a felhajtón a 4. számú fõút felé, amikor ezt észlelte, hogy egy Mazda kisteherautó vezetõje és hogy elkerülje az ütközést, elrántotta a kormányt. Közben jött egy nyerges vontató és összeütközött a szabálytalanul lehajtó Renault-tal. Szerencsére nem történt személyi sérülés, viszont a helyszínelés ideje alatt Debrecen felõl a 442. sz. fõút felhajtóján, illetve a 4. sz. fõúton Debrecen felõl Budapest felé haladva félpályás útlezárásra kell számítani rendõri irányítás mellett halad a forgalom." Mindenki értelmezze a saját tetszése szerint :-) 
|
| Geeza | 12569 | 2010. július 28. 10:09 |
|
Agresszív Kismalac Az agresszív kismalac utolsó mondata: Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? ------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendõr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, B*ZMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!!! ------------------------------------------------------------ Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz. - Hogyan nyírjam meg? - Szó nélkül! ------------------------------------------------------------- Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac. ------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! ------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!! ------------------------------------------------------------ Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!! ------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofõr. - Hozzád meg ki szólt, vazze? ------------------------------------------------------------ Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika: - Khmm... elnézést kérek! - NEM TARTUNK! |
| Cerb | 12568 | 2010. július 28. 09:29 |
|
Úrilány nyaralásra fogkefén, hitelkártyán és tévén kívûl nem visz magával mást.
|
| varajani | 12566 | 2010. július 28. 08:54 | Válasz erre: 12565 |
|
Én is vittem MZ hátsó ülésén ülve porcelánmosdót.
|
| Winchi | 12564 | 2010. július 27. 19:06 |
|
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menõ punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |