Humor-Viccek-,Aranyköpések
| fragile | 12716 | 2010. augusztus 21. 19:10 |
|
drive in........................ http://www.youtube.com/watch?v=HSaRmc6WzRg&feature=fvhr |
| htmajor | 12715 | 2010. augusztus 21. 09:22 |
|
Kisemberek utolsó megszólalásai : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Jé, jön a busz! - Értek én az elektromossághoz! - Imádom a gombapörköltet! - Ha felébredek a mutét után, folytatom a viccet. - Dobj ide még egy téglát! - A biztonsági tényezôt 2.5-re vettem fel. - Ebben a palackban levegônek kell lennie. - Nem adom kölcsön a házi feladatomat. - Ugorj utánam! - Hozzak még egy írásvetítôt? - Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! - Ezt hívják ravasznak? - Ki jön velem úszni? - Éljen a király! - Ich bin partizan! - Értettem ôrnagy elvtárs! - Van a kamionon fék... - Ez a cigaretta nem filteres... - Milyen gázszag van itt és milyen sötét! - Remélem, megtart ez a kampó! - Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják. - Gyere Péter, mutatok valamit! - Miki, szerinted a bicajoddal le lehet menni ezen a lépcsôn? - Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak. - Nézd Yumi, egy amerikai repülôgép! (1945, aug. 6. Hirosima) - Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem! Én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem! - Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár! - Szerinted is elbír engem ez az ág? - Tetszik a barátnôd, haver! - Elvtársak... - Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink! - Itt darálják a répát? - Milyen szelíd ez a kis tigris! - Ez az indító gomb? - Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam. - ...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerômuvi blokkot. - De szép fények vannak arra, Csernobil felett... - Jó, drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk... - Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval? - Jegyeket, bérleteket ellenôrzésre kérem felmutatni! - Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-zal? - Ezt a vezetéket meg idekötöm... - Na, most bekapcsolom a tápot. - Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel... És végül +1, a szakállas (talán nem mindenkinek): A navigátor utolsó szava: - Illetve... - Gyere Apu! Még csak villog a zöld ! - Ugyan drágám, csak képzelôdsz. Miért ketyegne egy levél? - Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat| - Bankrablás! Mindenki hasra! - Mocskos terroristák! - Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hômérsékl... - Mire jó ez a piros gomb?... - Dögöljetek meg rohadt vietnámi disznók.... - Mondom, hogy könnyû hatástalanítani.. - Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát? - Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom. - Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom. - Mégis, nem halkítaná le azt a magnót? - Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz! - Elismerem, régi híd, de megbízható! - Te?! Ilyen fejjel? - Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal! - Nyugi, szivecském, értek hozzá! A zöld a fázis. - Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben... - Nem a férjed jött haza, szivi ? - Ha nem hagyod abba, szétverem a pofád ! - A kurva anyádat ! - Á, itt nincs semmi feszkó ... - Most akkor bekötjuk a tranzisztort ... - Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam ... - Ezt a motort csak úgy lehet bekapcsolni, ha ... - A hôerôgep most van maximumon ... - Amint látjuk, a daru terhelése megfelelô ... - Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze ... - Na, indíthatod a motort ... - Nézzék, milyen jól fékez ez az autó ... - Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát ? - Emelheted a forrási hômérsékletet is ... - O, azt hiszem, ez sósav ... - Itt az indexem, tanár úr .. - Nem hiszem, hogy az a kábel áram alatt lenne. - A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek. - Nem hiszem, hogy vírus van a programban. - Nyugodtan kapcsold ki, már az egész a fejemben van. - Ezen a lemezen biztosan nincs semmi fontos. - A merevlemezen biztosan nincs vírus. - Miért kellene a wincsi optimalizálása elôtt backupot csinálni. - Nincs szükség PARK programra, amikor áthelyezem a gépet. - Vigyázz, nehogy beleakadj abba a kábelba. - Figyeld! Cápauszony! - Tiédet! Te mocskos cigány! - ...vagy ezek a mi koordinátáink? - Végre közelrôl láthatok egy igazi tankot ... - Jobbról jó! - Megmondtam, hogy beindítom ... - Én már láttam, a kertész a gyilkos. - Nem, most adok elôször vért. - De hiszen itt nincs is erkéééé ... - Kérnék két jegyet a hullámvasútra. - Majd én megyek elôre. - Sajnos otthonhagytam. - Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... ) - Gyertek ahányan vagytok ... - Engedjék meg uraim, hogy elsôként én keljek át a frissen felavatott hídon. - Megmondtam, zárva vagyunk. - Már mondtam, hogy zártkörû rendezvény. |
| htmajor | 12714 | 2010. augusztus 21. 08:55 |
|
Elgondolkodtam: ebbe a forumba valo ez? Vagy privátban kellene szétszórni egyeseknek? Mekkora GAZEMBER Ön ? Önismereti teszt rászorulóknak Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontrollálnunk kell önmagunkat. Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a teszt- kedvelôknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal: 1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkeresztezôdés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz? a, Odakiállt : Nem lát ember , zöld van! b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja : Ugorjon, pocsolya! c, Odamegy és a fülébe súgja : Itt biztonságban van! 2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe. Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segélykiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek? a, A múlt héten is így csinalt, mielôtt leszakadt. b, Hétfô reggelig féllábon is kibírja. c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol. 3. Miért szeret esôs idôben vezetni? a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból. c, Ilyenkor több balesetet lát. b, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belsô sávbana körúton és a sor máris Budaôrsig áll. 4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az elôtérben. Ön... a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak -e még. b, Kilép a váróba és tüntetôleg az asztalra dob néhány ütvefúró,csiszológép és légkalapács prospektust. c, Kiszól : Elôször az egyedülállókat, majd a családosokat kérem. d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi: sikerült -e már visszavarni az állkapcsát? 5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvô embert lát. Odasiet , kiderül: öngyilkosjelölt, kiábrándult ember aki így akar véget vetni életének. Erre Ön : a, Készségesen ellenôrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e rögzítve a síneken. b, Megkérdi, van -e platina csípôprotézise az illetônek, mert akkor megvárja a vonatot. c, Elkéri az illetô lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja azt a szomszédoknál. 6. Országúton hajtva egy úttesten fekvô embert lát meg. Mit tesz? a, Áthajt rajta. b, Szabályosan indexel és kikerüli. c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta. 7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön: a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni. b, Az ölébe ül. c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelôdjön a gyanú Önrôl, sietve ráesik. 8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön : a, Egy tubus extra erôs pirosaranyat vetet meg a nénivel. b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni. c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hûtõpultnak. d, Egy konzervhalom aljára mutat : Az az! 9. Mit csinál ha lila a nagyapja feje? a, Kiveszi a satuból. b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy késôbb lesz még zöld is. c, Befesti ôszre a haját, és kiviszi a Dózs-FTC rangadóra, az ellentáborba. Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettô. 2-18 pont : Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban! Ne változtasson életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi müvészember! Ha talált tipünk, kérjük legalább szégyelje magát. 0-1 pont : Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa véleményét. Minden valószínuség szerint depressziós, rosszkedvu, életunt lesz nemsokára, ha már nam az. Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja , vagy útlevele után nyúl. Ha megérkezik, / oda / írjon! |
| htmajor | 12713 | 2010. augusztus 21. 08:35 |
|
Apróságok a tudomány és a technika világából, a reggeli KV mellé... Budapesti Muszaki Egyetem Villamosmérnöki Kar Erotikus Eszközök Tanszék A No Erotikus eszközök III. Kézirat 1. Bevezetés Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy a villamosmérnökök ne csak saját eszközeik muködésével legyenek tisztában, hanem olyanokéval is, amelyekbol karunk ezidáig nem tudott megfelelo számú és minoségu példányt beszerezni, de ismeretük elengedhetetlenül szükséges egy, az élet minden területén érvényesülni kívánó mérnök kolléga számára. Ezen tankönyv lapjain a kedves kollégák megtalálhatják a választ olyan alapkérdésekre, mint: mi a no és hogyan muködik? Tanszékünknek sikerült az eszközbol egy példányt beszerezni, a tanszéki mérnökök hosszasan kísérleteztek rajta, a professzor úr már háromszor hazavitte és ígérjük a kar hallgatói is ki lesznek elégítve. 2. Követelmények 2.1 Hardware követelmények A no rendszerbe állítása megkövetel: Állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás, stb. céljára Megfelelo muszert a stb. céljára Stb. a muszer számára A no magas szintu használatához szükséges a nyelv, mint eszköz.(Részünkrol!) 2.2 Software követelmények A no kategóriájától függoen megkívánja a magasszintu jártasságot a programozásban. A nonek ajánlatos sok változatos programot nyújtani. 3. A no, mint eszköz Általános leírás A no abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van, tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelba ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén levo bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színébol a processzor bonyolultságára lehet következtetni: A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszeruek, visítva nevetnek, és nem értik a hajó miért úszik a vízen, pedig vas... Egyébként e bemetszések léte gyártástechnikai okokra vezetheto vissza, gyakorlati hasznuk nincs, sot ha szükséges a no rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni, stb... A no egy BEL-csatornás MOS, de ha megkérik vasal is. Felso végén ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítva arányos a formatervezés színvonalával: A fejlett 3 bites processzorral, és 17 bites memóriával rendelkezo példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerubbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejuek. A nonek két (hord)füle van, tehát szállítható (kézimuszer!) A no képes karekterfelismerésre, különösen az 500 Ft, és 1000 Ft karaktersorozatok felismerésére (az újabb, upgrade-elt verziójúak az 5000 Ft sorozatot is könnyen felismerik). A no input-output eszközei a felso és a középso részen helyezkednek el: A felso részen az input, az alsó részen az output eszközök. Megemlítendo, hogy az alsó részen található egy igen fontos input csatlakozó, a memória bovíto hüvely. (6.3-as Jack) Ezenkívül néha a felso, input eszközök outputkent is muködnek. Például: akkumulátorsav túlfolyás esetén, amit az OF flag is jelez. A nyaknak nevezett részben futnak az adat és címbuszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecso, az eszköz ezen keresztül tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl ronda), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a not ezzel lehet izgalmi állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyilas, amin gyártáskor a no légmentes lezárása elott kiszívjak a levegot. A not ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, hanem állítsuk mindig ezekre. Ha a not esetleg fekve tartanánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésnek. 4. Kivezetés Rövid betekintést kaptak a hallgatók e jegyzet lapjain egy számunkra ritka eszköz felépítésébe, muködésébe. Legyenek bátrak, használjak egészséggel! Kémiai analízis Elem: No Jele: NO Felfedezoje: Ádám Atomtömege: Átlagos atomtömege 53,5 kg (a 42-240 kg-os tömegtartományban számos izotópja ismeretes). Elofordulása: Jelentos mennyiségben található minden emberlakta területen. Fizikai tulajdonságai: Felületét általában festékréteg borítja Semmiségekért felforr. Ok nélkül megfagy. Különleges kezelés hatására megolvad. A szuz fémtol a közönséges ércig több különbözo állapotban megtalálható. A megfelelo pontokon alkalmazott nyomással kapható meg. Kémiai tulajdonságai: Nagy affinitást mutat az aranyhoz, ezüsthöz, platinához és drágakövekhez. A drága anyagok nagy mennyiségét képes abszorbeálni. Minden elozetes figyelmeztetés és ismert ok nélkül képes véletlenszeruen felrobbanni. Folyadékokban oldhatatlan, de aktivitását nagy mértékben növeli az alkohollal való telítés. Az emberiség által ismert legerosebb pénzmentesíto agens. Felhasználása: Fölöttébb díszes, különösen sportkocsiban, valamint motoron. Jelentosen elosegítheti a kikapcsolódást. Kimutatása: Ha csupasz példányt természetes állagában találunk, színe vörösre változik. Ha nála jobb példány mellé helyezzük, színe sárgára változik. Veszélyei: Fölöttébb veszélyes, kivéve hozzáérto kezekben. Egynél több darab birtoklása törvénybe ütközik. |
| Amti | 12712 | 2010. augusztus 20. 21:07 |
|
Két hete itt az unokám és azóta próbáljuk a bilire szoktatást. Ma reggel is próba volt, majd örömmel újságoltam a lányomnak: képzeld, a fiad ma lesz@rta az új alkotmányt a preambulummal együtt :-) Sikerült végre a bilibe kakálni :-)
|
| Bubó Doki | 12711 | 2010. augusztus 19. 11:27 |
|
A melltartó odaszól a bugyihoz: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!! Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet fõztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsõn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst. - Honnan lehet tudni, hogy a bort erõsen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. - Te Gazsi, oszt hol dolgozol? - Sehol. - Ott ne hagyd! |
| fragile | 12710 | 2010. augusztus 19. 09:30 |
|
A szó elszáll, az írás olvashatatlan. Részemrõl a kocka has el van vetve! Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány. A kivétel erõsíti a vakbelet. Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tõle. Olcsó húsnak is emelkedik az ára. Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát. Az ismétlés az unalom apja. Aki korán kel... hamarabb iszik. Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától! Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaiddal, hátha más az ízlésük. A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni. Ami ingyen van, az biztos megéri az árát. Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Tévedni emberi dolog. Különösen akkor, ha mi tévedünk. Az embernek az az örökös fõ hibája, hogy annyi apró hibája van. Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más mentséget kell találnunk. Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. A teológia a vallásnak az a része, amihez ész is kell. A vezér ne elõzze meg nagyon a csapatát, mert seggbelövik. Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél. A féligazságnak rendszerint még a fele sem igaz. |
| tsanyi | 12709 | 2010. augusztus 19. 09:12 | Válasz erre: 12707 |
|
Ez itt mi a répát csinált?.....Rájött, hogy ennyire hízlal a gyorskaja és ezen így felb@szt@ az agyát?....:))
|
| fragile | 12707 | 2010. augusztus 18. 20:22 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=aRn0dXBXDEs&feature=player_embedded#! |
| becki | 12706 | 2010. augusztus 18. 19:45 |
|
Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| Yossarian | 12705 | 2010. augusztus 18. 16:34 | Válasz erre: 12702 |
|
Hát távol áll a perfekttõl, de ezzel szerintem nem szerepel le. Sajna kis hazánkban a népesség 90% még ilyen szinten sem beszél semmilyen nyelvet. Sõt, sokan még a magyarral is bajban vannak, pláne ha írni kell :) Annyira nem volt ez gáz, mint amit a cikkíró ki akart hozni belõle. Sztem. |
| redmary | 12703 | 2010. augusztus 18. 13:36 | Válasz erre: 12702 |
|
Hmmm..szögényke..hiányzik neki az "õ "!!!!!!!!!!!:-)))))
|
| fragile | 12702 | 2010. augusztus 18. 13:25 |
|
Pörfékt énd brillijant „Szeretem azokat az ajándékokat, amelyek kézbõl készülnek.” http://www.hir24.hu/szines/121083/leszerepelt-a-vilag-elott-a-magyar-szepsegkiralyno.html |
| LaMeRick | 12701 | 2010. augusztus 18. 09:07 |
|
meg egy kis dárembéz freddel: http://www.youtube.com/watch?v=dRUS5VfkJls |
| LaMeRick | 12700 | 2010. augusztus 18. 08:35 |
|
egy kis death metal: http://www.youtube.com/watch?v=A43JOxLa5MM :) |
| TeeJay | 12699 | 2010. augusztus 17. 21:09 | Válasz erre: 12697 |
|
Ez egy halfthrottle video. Érdemes megnézni a feltöltéseit, nem mond hülyeségeket... http://www.youtube.com/profile?user=halfthrottle#g/u |
| onam | 12697 | 2010. augusztus 17. 09:49 |
|
Nem gyenge...feldobozolva :DD http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/streetfighter/bmw-f800gs-adventure-stunt-motorcycle-wheelies-and-stoppies-73061 |
| onam | 12696 | 2010. augusztus 17. 09:20 | Válasz erre: 12695 |
|
Tiszta apja ez a gyerek, de miért adtak rá pöttyös ruhát.....
|
| fragile | 12695 | 2010. augusztus 17. 09:11 |
|
jó, nem motor! DE ! :-) http://www.youtube.com/watch?v=wgS8n-AqDmo |
| fragile | 12693 | 2010. augusztus 15. 21:44 |
|
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer le****talak! - Engem??? Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késõ van. Újra kopog: - Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek! Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót. - De hát hol vannak a virágok? - Miért, hol van a szépség? Mi az abszolút szemtelenség? Megkérdezni a törpétõl, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?". Hányszor szégyelli el magát egy nõ élete folyamán? Négyszer. Elõször: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor elõször csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor elõször kap pénzt érte. Negyedszer: amikor elõször ad pénzt érte. Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát: - Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem. - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös? - Igen, egészen a tökömig... A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit. A sebész nem tud semmit, de mindent csinál. A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak késõn. Doki a sorozáson: - Tolja le a nadrágját hajoljon elõre! Dohányzik? Újonc: - Miért,kormos? Van aki füvezik és van aki fázik... Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda. - Mit mond az elefánt a meztelen férfinek? - ??? - Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót? Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely... A dohányosok korábban halnak, késõbb kagylónak öltöztek a jelmezbálon... - Mi a különbség a dob és a gitár között? - ??? - A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárolni. A sikerhez vezetö út karbantartás miatt zárva!!! - Mi az abszolút szerelmi csalódás? - ??? - Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!! |
| Hooliboy | 12691 | 2010. augusztus 15. 14:30 |
|
Gondolatok randi elõtt-) Nõ: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? Nõ: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nõ: Biztos jóképû. Amikor a barátnõm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nõ. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. Nõ: ummm... szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkõzni. Nõ: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nõ: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds? Nõ: Remélem, nem talál könnyûnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem. Nõ: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. Nõ: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nõ: És ha nagyon rámenõs? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok idõt vesztegetni. Nõ: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni... Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nõ: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. Nõ: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövõre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. Nõ: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szõrös. Nõ: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják? |
| Suprati | 12688 | 2010. augusztus 14. 00:03 |
|
Szerencsére nem motoros találkozón készült...:) http://www.indavideo.hu/video/Reszeg_fiatalok_satrat_vernek |
| TTné | 12685 | 2010. augusztus 13. 10:31 | Válasz erre: 12684 |
|
Hû, ez tényleg nem.:-/ Ez viszont igen.:-))) http://www.youtube.com/watch?v=3ZPcJ15Z6pY&NR=1 |
| fragile | 12684 | 2010. augusztus 13. 10:11 |
|
nem vicces... http://lolsnaps.com/?media_id=638&cat_type=all&order_type=latest&pagenum=1 |
| Pegaso650 | 12683 | 2010. augusztus 13. 09:55 | Válasz erre: 12682 |
|
Mer' mázlista, nekem katona koromba nem volt
|
| Okta | 12682 | 2010. augusztus 13. 08:25 | Válasz erre: 12663 |
|
" Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz." Na ez a nem gyenge!!! :-DDD |
| bundas13 | 12680 | 2010. augusztus 12. 16:15 | Válasz erre: 12679 |
|
erre nyitni kéne egy szánalmas..... topicot :DDD
|
| fragile | 12679 | 2010. augusztus 12. 16:13 |
|
http://webbulvar.hu/tart/cikk/d/0/75858/1/bulvar/Kepek_Kiszel_Tunde_visszautasitotta_az_aktot?place=srss |
| fragile | 12678 | 2010. augusztus 12. 15:58 |
|
banki hitelügyintézõk által feljegyzett gyöngyszemekbõl: - A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal. - Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom? - Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? - Most szûnt meg a munkanélküli viszonyunk. - Van telefonos vezeték - Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája? - Én az öcsém nõvére vagyok. - Három idõ alatt szeretném visszafizetni. - És ez a hitelkérelem mennyi idõ alatt folyósul meg? - Szeretnék közelebbrõl megismerkedni a hitelekkel, hogy valósíthatnám meg az álmaimat? - Az Internetrõl letölthetõ munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe? - És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni? - Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat..... - Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot. - És ha van egy házam fedezéknek? - Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá? - Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék. - Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el? - Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék. - Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó? - Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel. - Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen! - Érdeklõdnék, hogyan mûködik ez a személyi kö'csön, vagy mifene! - A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják? - Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó? - És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon? - Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom. - Akkor ehhõz munkaviszony is kell? Mióta kö' köcsönhöz munkaviszony? - A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklõdni. - Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak. - Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani? - Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné? - Egyedül a férjemmel. - A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint. - Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék. -Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt. - Mit vásárolnának? - Valami nagyot. - Mire gondol pontosan? - Hát, nagyobbat. - Lakást vásárolnának? - Nem, hát azért akkorát nem! - Érdeklõnék az után a bizonyos hitel után! - Milyen hitelt szeretne? - Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja! - Nekem százezer forintra lenne szükségem. - A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint. - Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot. - Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik? - Nem probléma. - De a nagymamám már meghalt. - Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg? - Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö. |
| TBarna | 12677 | 2010. augusztus 12. 15:47 |
|
Rendõrök beszólásai: Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy elõzetesbe. Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es lövedék átlagsebessége. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt? Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most. A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban. Két pontosan mekkora sört? Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk. Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot. Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz... |
| zi-zi | 12676 | 2010. augusztus 12. 15:32 |
|
Ha már leírások és hülyeségek, van itt még: http://www.hasznaltauto.hu/partner/csonti_car-3515 |
| hellboy780917 | 12672 | 2010. augusztus 12. 09:20 |
|
ez egy alap navarra... 16-os lemezfelniken... ennél még az én 10 éves l200-asom is többet ér...
|
| Yossarian | 12671 | 2010. augusztus 12. 09:08 | Válasz erre: 12669 |
|
Szerintem poénos a duma, nem a szokványos hablaty. Az autó meg felejtõs. Aki ilyen autót vesz az biztos, hogy 4 év alatt a bevallott km mennyiségnek legalább a dupláját teszi bele. Valszeg nem is magyarországi, tehát nyugodtan rá lehet tenni 100e-t az óra által mutatott értékre. És ezért nem szabad megvenni. Ha beleírná a tuti km-t, még érdekes is lehetne, mert ezekben a gépekben sokkal több van és legalább tudja az ember, hogy milyen alkatrész cseréje mikor esedékes, mert valós a futásteljesítmény..Na mindegy ez nem az a topik :) |
| KawaÉvi | 12670 | 2010. augusztus 11. 22:49 |
|
A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenõrzést tart a másnapi temetésre vagy a hamvasztásra elõkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevû krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerûen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megõrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét: - Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát. - Ez tényleg hihetetlen! - kiált föl a nej. - Meghalt a Kovács Jancsi..? Tanulság: SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT!!!! |
| CJKrisz | 12669 | 2010. augusztus 11. 22:37 | Válasz erre: 12668 |
|
:)))) Azt a süket dumát! :) Mintha valami egyedi, 200miliót érõ csodaverda lenne. Kicsit arra hajaz, mint amikor a paraszt a csilivili X6-ossal felállt a járdára, hogy nem lehetett tõle elférni és egy járókelõ szóvá tette, hogy esetleg ezt így nem kellene. Az meg visszaszólt, hogy ezzel az autóval õ megteheti. Mire a gyalog: Majd ha 50 milliós autód lesz, amit farzsebbõl fizettél ki, na azzal megteheted. Ezzel a 15 milliós szartalicskával, amit 50 éves hitelre vettél, viszont nem. :)))))
|
| sati | 12668 | 2010. augusztus 11. 22:27 |
|
http://www.hasznaltauto.hu/kishaszonjarmu/nissan/nissan_navara-4043635 |
| Ranger | 12667 | 2010. augusztus 11. 22:12 | Válasz erre: 12665 |
|
Hát igen. A mai 20 éves lányokból tényleg hiányzik a szívósság...
|
| TTné | 12666 | 2010. augusztus 11. 21:05 |
|
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idõ után levelet ír az apjának: Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola elõtt kiszállok az aranyozott Mercedesembõl a professzorom pedig éppen a villamosról száll le. Néhány nap elteltével, sürgõsséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülõktõl: Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost! |
| Pegaso650 | 12665 | 2010. augusztus 11. 18:16 | Válasz erre: 12663 |
|
Ez a tanyasi vs városi figura kísértetiesen hasonlít a mostani 40 vs 20 évesek korosztályra. Sokukból hiányzik a kitartás és a szívósság :( Nincs jó kedvem, ha azt tapasztalom, hogy még mindig többet teljesítek, mint õk. Bár, ha én most középkorú vagyok, akkor most értem el a teljesítõképességem csúcsát? :DDDDD |
| hellboy780917 | 12663 | 2010. augusztus 11. 09:54 |
|
Tanyasi szülött gyermek levele a San Diego-i tengerészgyalogos kiképzõ központból: Drága Mama és Papa, Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak tudnak, mielõtt minden hely elkel. Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elõtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz. A reggeli bõviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak. Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az õrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan mint az iskolaigazgató. Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit. A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám. Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl jött. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 168 cm magas és 59 kg vagyok, õ meg 203 cm 136 kg. Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielõtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet! Szeretõ lányotok, Gail :D:D:D |
| bundas13 | 12661 | 2010. augusztus 10. 21:57 |
|
"Az idegösszeroppanás öröklõdõ betegség: a gyermekeinktõl kapjuk" |
| onam | 12660 | 2010. augusztus 10. 20:23 | Válasz erre: 12658 |
|
Sosem fértem el ilyen kényelmesen egy motorháztetõn. A csaj sem.... /azért nem szeretnék pávián lenni/
|
| fragile | 12657 | 2010. augusztus 9. 16:41 | Válasz erre: 12656 |
|
;) egyszerû : kapok hülyeséget, megnézem (vagy nem) majd jobb oldalon végigtekintem, amit még meg lehet-lehetne nézni és néha ott lelek furcsaságokat....... http://www.youtube.com/watch?v=GC_HL6Z65zQ |
| Pegaso650 | 12656 | 2010. augusztus 9. 16:08 | Válasz erre: 12655 |
|
Már régóta elmélkedem azon, hogy ilyen típusú vidikre, hogy a rettenetbe lehet ráakadni? Talán célzatosan ilyeneket keresel? :D |
| fragile | 12655 | 2010. augusztus 9. 15:22 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=0U2mkHD6Ox8&feature=player_embedded#! kisugárzik a metakomunikáció.... |
| Pegaso650 | 12653 | 2010. augusztus 9. 11:10 | Válasz erre: 12652 |
|
What a surprise! Még így is nehezen hiszem :D |
| fragile | 12652 | 2010. augusztus 9. 08:56 |
|
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1104g87d0874a9b888fc5 |
| leopardlady | 12651 | 2010. augusztus 8. 21:43 |
|
Mit csinálnak a finnek, ha... ? +15 fok C. Spanyolországban télikabátot és kesztyût húznak A finnek kifekszenek napozni. +10 fok A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben. +5 fok Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még cabriókat használnak. 0 fok megfagy a desztillált víz. A Vautoo folyó vize kicsit sûrûbbé válik. -5 fok California a fagyhalál küszöbén. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban, a tél beállta elõtt. -10 fok A britek fûteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek. - 20 fok Az ausztrálok elmenekülnek Mallorkából. A finnek Szt. Iván éjet ünneplik. Beköszönt az õsz. - 30 fok A görögök halálra fagynak és eltûnnek a földrõl. A finnek elkezdenek házon belül mosni. - 40 fok Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorbanállnak a hot dog standok elõtt. - 50 fok A jegesmedvéket kimenekítik az Északi-sarkról A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatot az enyhe idõ miatt. - 60 fok A Télapó otthona befagy. A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. - 70 fok Pót télapó délre költözik. A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a vodkát nem lehet a szabadban tárolni, megkezdõdik a téli túlélõ gyakorlat. - 183 fok. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazda hideg kezére panaszkodnak. - 273 fok Minden atomi alapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak „francba de hideg van odakint”. - 300 fok befagy a pokol. A finnek megnyerik az Euroviziós dalfesztivált. |
| tl1000 | 12648 | 2010. augusztus 8. 16:57 |
|
http://pszichologia.network.hu/blog/pszichologia-klub-hirei/filter/tag/humor
|
| bundas13 | 12646 | 2010. augusztus 8. 15:59 |
|
ha valaki esetleg nem ismerné, egy hasznos link: http://www.okorszem.hu/karomkodas/407678
|
| bundas13 | 12645 | 2010. augusztus 8. 14:59 |
|
ez komoly: http://www.piacesprofit.hu/tarsadalom/mozaik/melegporno_orban_facebookprofiljaban.html
|
| nagytia | 12643 | 2010. augusztus 8. 14:18 |
|
én is szõke vagyok, mostmár tudom hogy kell igazán megnevettetnem az embereket :)
|
| bundas13 | 12640 | 2010. augusztus 8. 11:28 | Válasz erre: 12639 |
|
örülök :D ez volt a cél :D asszem..... ;-)
|
| leopardlady | 12639 | 2010. augusztus 8. 10:57 | Válasz erre: 12638 |
|
Bundi! Ezen most hangosan felröhögtem :)
|
| bundas13 | 12638 | 2010. augusztus 8. 10:52 |
|
Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy szõke nõ bejött és kért tõlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem: - Hogy néz ki? Nõ : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" Itt a híres 710 es alkatrész: http://www.tolna.net/%7Eatus81/710.jpg |
| htmajor | 12637 | 2010. augusztus 8. 09:58 | Válasz erre: 12635 |
|
Érdekes! A Magyar focisták is mindig ezt mondják! Mondjuk az azért furcsa, hogy 40 éve ilyen pech szériások! A "mieinknél" ezek a felvételek nem mennének azért ritkaság számba... :) |
| klimas | 12636 | 2010. augusztus 8. 09:23 | Válasz erre: 12632 |
|
ezt a hírt nem lehet sem erõsíteni, sem cáfolni, nem láttunk még téged zuhanó repülõn....:))))))))))))))))
|
| berdogabor | 12634 | 2010. augusztus 7. 22:54 |
|
foci top10 lista (a 10. magyar érdekeltségû.) http://uk.eurosport.yahoo.com/blogs/world-of-sport/article/21563/ |
| nagytia | 12631 | 2010. augusztus 7. 22:23 |
|
http://webaruhaz.serpenyo.hu/termek/beszelo-sornyito-bukosisak-design-hutomagnes-is/464/81 vajon mit tud még? :) |
| bundas13 | 12629 | 2010. augusztus 7. 16:04 |
|
asszem ezt én mindenképp bebuktam..... :DDDD A kersztnevemrõl már nem is beszélve :)
|
| zi-zi | 12628 | 2010. augusztus 7. 15:25 |
|
Hát én is jó nick nevet választottam. :-) Szegény Apu-t sajnálom. :-)
|
| htmajor | 12624 | 2010. augusztus 7. 10:01 |
|
Sápadtarcúak! Ez megnyugtató! Már aggódtam, hogy nagy szarba lennénk a barna bõrû cigányokkal, akik ilyenkor biztosan romák lennének mindannyian! De a sápadtarcúval fellélegeztem! Köszönöm! :) |
| Macko | 12623 | 2010. augusztus 7. 09:59 | Válasz erre: 12622 |
|
Arról nem beszélve, hogy a Zsolt keresztnév is milyen hasznos! Mert ilyen esetben természetesen azonnal megszûnnék Macko lenni! :-))) |
| CJKrisz | 12622 | 2010. augusztus 7. 09:55 | Válasz erre: 12621 |
|
:))) Na, ebbõl is látszik, hogy ilyen esetben fehérnek jobb lenni. Mert az "F" ugyan az "N" elõtt van, de olyankor mi sápadtarcúak vagyunk! :))))) |
| Macko | 12621 | 2010. augusztus 7. 09:45 | Válasz erre: 12620 |
|
Témánál maradva, amikor zuhanni kezd a gép, kidobálják a poggyászt, kiengedik a felesleges üzemanyagot, majd szól a pilóta az utasoknak: - Kedves utasaink, sajnos önök közül néhány fõnek ki kell ugrani, hogy a többiekkel elérjük a szárazföldet és leszállhassunk. A rasszizmus látszatát is el szeretnénk kerülni, ezért arra kérem önöket, abc-sorrendben ugorjanak ki azok, akik Afroamerikaiak. Nem mozdul senki. - Ugorjanak azok, akik Barnabõrûek. Az utasok között egy feka kisgyerek megkérdezi az apját: - Apu, mi afroamerikaiak is vagyunk meg a bõrünk is barna, miért nem jelentkeztél? - Kuss, fiam, mi most Niggerek vagyunk és majd a Kínaiak után fogunk következni!!! |
| CJKrisz | 12620 | 2010. augusztus 7. 09:32 | Válasz erre: 12619 |
|
Vagy amikor süllyedni kezd a gép és a pilóta beszól a mikrofonba: - Kedves utasaink. Mûszaki okok miatt sajnos csökken a magasságunk, ezért a tengerre fogom letenni a gépet. Emiatt megkérem az úszni tudó utasokat, hogy üljenek át a gép jobb oldalára, az úszni nem tudó utasok pedig a bal oldalra. Amint a gép eléri a tenger felszínét és megáll, a jobb oldalon utazókat megkérem, hogy ússzanak! A bal oldalon utazóknak pedig köszönjük, hogy minket választottak, viszontlátásra! :)))))) |
| galoscsabus | 12619 | 2010. augusztus 7. 08:49 | Válasz erre: 12618 |
|
Na ja! Egy Cesnán nem úgy megy, mint a nagy gépeken: -Kedves utasaink! Ha van önök között orvos, kérem fáradjon a pilótafülkébe 5 perc múlva: -Kedves utasaink! Ha van önök között pilóta, kérem fáradjon.... :-)))))) |
| htmajor | 12618 | 2010. augusztus 7. 08:01 |
|
:D Azért lássuk be elég kockázatos dolog lett volna még a levegõben komolyabb kárt tenni a gépen lévõ egyetlen pilótában! :) |
| Macko | 12617 | 2010. augusztus 7. 07:35 | Válasz erre: 12616 |
|
Elsõ alkalommal besz@rtam én is. De tudod ez úgy mûködött, hogy a túlélés felett érzett öröm egészen a földet érésig eltartott. Ott meg már el tudott szaladni! :-)))
|
| zi-zi | 12616 | 2010. augusztus 7. 06:46 | Válasz erre: 12614 |
|
Hát nem tudom, mennyire lett volna õszinte a mosolyom a viccen. :-) Csoda, hogy megérte a csávó a 40-et. :-)
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |