Humor-Viccek-,Aranyköpések
| desiderus | 13488 | 2010. november 2. 19:24 | Válasz erre: 13487 |
|
Nincs mit, nagyon szívesen... :-)))) még túrom a vicceket a vinyón, hátha tudok még vidám perceket szerezni :-))))) |
| qqriq64 | 13486 | 2010. november 2. 18:30 |
|
Népes familí (Gangeszparti székelyek)ballag az autópálya leállósávjában. Kamionos dönget a belsõben, észreveszi a hordát azonnal kimegy a leállóba és kivasalja az egész bandériumot majd kapcsol egy rükvercet mégegyszer keresztülmegy rajtuk,kiszáll elõvesz egy kanna gázolajat lelocsolja mindet majd meggyújtja. Ekkor kilép a fa mögül egy rendõr és fejét csóválva megjegyzi "hinnye ilyen csúnya tömeges öngyilkosságot még nem láttam".
|
| Iceblue | 13485 | 2010. november 2. 16:53 |
|
Az idõs néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az elõadó: - Itt tessék aláírni. - Hogy írjam alá? - Hát, ahogy a leveleket szokta. - Rendben: "Sok, sok szeretettel: Nagyi" |
| desiderus | 13483 | 2010. november 1. 21:06 |
|
Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentésébõl "Hétvégi pihenõnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellõl. A kapumban egy ci... Szóval egy Gyõzike-féle mutálódott emberszerû parazitoid egyed állt egy Sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerûnek tûnt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendõr. Télleg?" Rábólintottam, majd odasandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerûen Használt labdaütõ sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt.) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemzõ szófosás, amibõl a következõket vettem le: Õ dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk. (fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz õ néven nevezte õket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemû ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött. Egyedünk meglepõdöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínû lett, késõbb meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezõsködve haladt, hogy színem elé járuljon. Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belõlem, hogy mégis mit vár tõlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tõkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettõ verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg.) Felvilágosítottam, hogy ez nem bûncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésbõl eredeztethetõ huncutkodás fennforgása, mivel õ mondta a dinnye / 80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH / TB stb. tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklõdni, amire õ meglepõdött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye! Ezek után felbíztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elõ nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetû társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott. Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetõhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettõl akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy õneki 80 Ft-ot mondott a H. Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel õ a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectõl, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, õ pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendõr, verjem én. Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követõen távoztam." |
| LaMeRick | 13482 | 2010. november 1. 19:51 |
|
Egy kis érdekesség: http://lamerick.uw.hu/egyeb/sakk1.png Az A négyzet ugyanolyan színû mint a B négyzet. Érdekes az emberi agy... |
| Hooliboy | 13481 | 2010. november 1. 19:39 | Válasz erre: 13480 |
|
Ez kegyetlen:DDDD Folyik a könnyem a röhögéstõl:DDD |
| LaMeRick | 13479 | 2010. november 1. 19:06 |
|
októberi FAIL gyûjtemény: http://www.youtube.com/watch?v=emc2IPAZQ4I |
| htmajor | 13473 | 2010. október 31. 07:06 |
|
"Élj úgy, hogy ha lepereg elõtted életed filmje ne tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál!"
|
| Zsékettõ | 13472 | 2010. október 31. 06:53 | Válasz erre: 13464 |
|
hatalmas!!! el is fogott a nosztalgia:):) kossz, csak mint a "455"... mar majdnem feledesbe merult... |
| Macko | 13470 | 2010. október 30. 18:21 | Válasz erre: 13469 |
|
Nekem is ezt mondta apám, amikor felolvastam neki. Szó szerint idézem: - De ugyanezt el lehet mondani ránk és rátok nézve is. Amikor nem volt vécépapír, hanem csak az a jó kis kukoricacsutka! :-))) |
| Hooliboy | 13468 | 2010. október 30. 13:10 | Válasz erre: 13467 |
|
De tényleg így volt.Nem voltunk olyan elbaszottak,mint a mostaniak.
|
| Bubó Doki | 13466 | 2010. október 30. 11:36 |
|
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi: - Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nõ: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó? Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör? A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja. - Hol voltál ilyen sokáig?? - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl. - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Okos férfinak nincs is felesége... Szöke csaj telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szöszi: -Anyádat, már a második is alig fért be! Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé. A másik ránéz: -Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érzõ vagy! -Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel... Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn. - Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütõjét a földre, és kifakad: - A francba, ha nem lennék nõs, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot.... |
| fragile | 13465 | 2010. október 30. 11:09 |
|
http://videa.hu/videok/vicces/igazi-kung-fu-mesterek-humoros-kabare-karate-06uyyf1yKRvgTo8s |
| Hooliboy | 13464 | 2010. október 29. 22:12 | Válasz erre: 13455 |
|
"Akik 1980 elõtt születtek, azok valódi hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek.De tényleg! Gondolj csak bele,1980 elõtt születettek,azaz MI,kész csoda,hogy életben maradtunk.Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk,hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom.A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak,nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva,de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval,és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt,de még rendes biciklink sem.Azért az nem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet,és azt se tudtuk,mit jelent pontosan az ásványvíz.Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel.Azt hittem az ugyanaz.Szúr-szúr.Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.Egész nap kint voltunk,a szüleink,pedig csak sejtették,hogy élünk és megvagyunk,hiszen még Matáv telefon se nagyon volt,nemhogy mobil.Pláne nekünk!Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük,hogy a sárkányfû egyenes ági rokona.Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk,vagy csak szimplán betört a fejünk,senkit nem pereltek be ezért.Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt!Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,az is rendben volt.Ez így mûködött,és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem.Kisfiam, bemegyek az iskolába,az nem lehet, hogy téged mindenki Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!) Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét,de mégegy McDonalds-on edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy hátra szaltót attól,amit mi leküldtünk kaja címszóval.Gondoljunk a zsíros kenyérre,a kolbászra,a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz.Szobi szörpöt ittunk,ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert,viszont tömény cukorból készült.A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt,a WC pereme alatt,pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban,a preDomestos korban. Volt néhány barát,aki már ismert olyat,akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt),de szó sem volt Playstationról,Nintendóról,X-Boxról, Videójátékról,64 tévécstornáról, mûholdról és kábeltévérõl,filmekrõl,DVD-rõl,Surround Soundról,Internetrõl,Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.Viszont voltak barátaink!Olyanok,akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpong asztaloknál,vagy ha mégse,akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek.Nem kellett megkérdezni a szülõket. Sem a miénket,sem az övéket!Nem vittek és nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs,mikor játszani mentünk,és nem ritkán fadarabokkal,botokkal harcoltunk,labdával dobáltuk egymást,mégis itt vagyunk.Nem ütöttük ki egymás szemét,a többi seb pedig begyógyult.Focizni is csak az állhatott be,aki tudott.Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is:azt csináld, amihez értesz.Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját,az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról,vagy odébb állhatott,és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának.A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk,csak egyszerûen megéltük.Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy,mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be,és nem sírtunk otthon a szülõknek.Sõt!Ha lehetett,el se mondtuk.Ismertük a törvényt,és ha vétkeztünk,szüleink nem álltak mellénk.Megtanítottak úgy élni,hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség,a bûntudat,a jóérzés,a felelõsség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi.Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak. " |
| klimas | 13463 | 2010. október 29. 21:03 | Válasz erre: 13452 |
|
Na majd el jön az az idõ, amikor eljátszol a gondolattal.... )))))))
|
| Okta | 13462 | 2010. október 29. 20:58 | Válasz erre: 13435 |
|
Ilyen játékot nem kell vennünk a gyereknek, van igazi is! :-D
|
| fragile | 13459 | 2010. október 29. 20:52 |
|
és a kommenteket is pls http://hogyanfu.blog.hu/2009/10/14/soher_szulok_halloween_jelmez_otletei |
| tsanyi | 13458 | 2010. október 29. 20:19 |
|
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek: - Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat! Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót: - Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel! Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált: - Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van! |
| kutya. | 13457 | 2010. október 29. 16:26 |
azok a fránya apróbetûs részek... http://www.hegylakok.hu/?p=3042
|
| Geeza | 13455 | 2010. október 29. 14:39 |
|
Amirõl az elkövetkezõ generációnak fogalma sem lesz... múlt dolgai - telefonkönyv, sárga oldalak - írógép - feladni egy levelet postán, levelezõlapot kapni - kézzel írni egy házi dolgozatot - fölvenni valamit videóra - ceruzával pörgetni a magnószalagot - nem tudni, hogy ki hívott telefonon - nem tudni, hogy mit csinálnak és gondolnak éppen a barátaid - fölkelni a fotelból és csatornát váltani - hallgatni, ahogy betölt egy számítógépes játék - hallgatni, ahogy egy modem betárcsáz - joystickkel lõni - föllapozni egy lexikont - papír alapú térképet használni útvonaltervezéshez - nyitvatartási idõben, helyben intézni bankügyeket - megjegyezni a barátaid telefonszámát - kézzel elfordítani a kulcsot egy autó zárjában - tékából kivenni egy filmet (fizetni, ha nem tekerted vissza) - befûzni egy filmet egy fényképezõgépbe - hosszú úton az ablakon kifele bámulni, nem egy képernyõre - várni a kívánságmûsorban a kedvenc számod, hogy felvehesd kazettára - a könyvtárból könyvet kivenni, katalógust használni - sorban állni egy hiánycikkért - unalmas kultúrmûsort nézni a TV-ben, mert csak az az egy csatorna van - vasárnap hajnalban sorban állni Népsportért, hogy mit játszott a kedvenc külföldi csapatod - úttörõ táborban gyümölcsszedést tanulni - szódapatront tekerni a szifonba - hétfõnkénti TV adásszünet helyett diavetítõzni apu narrátorkodásával - légkondicionáló nélkül élni - ki az a TV Maci - zsigulit vezetni - kézzel fogható fényképeket nézegetni - kívánni valamit ha zöld Trabit látsz - Wartburggal menni a Balcsira - 22 órakor hazajönni buliból, mert vége - tyúkokkal feküdni, kakassal kelni - kaputelefonon felcsengetni a barátaidért - fûben fekve tücsökzenét hallgatni - ágy alatt naplót rejtegetni - kávét darálni az ABC-ben - TURBO rágós papírt gyûjteni - banánért órákig sorban állni - kisdobos és úttörõ avatás, kék és piros nyakkendõ. 6 és 12 Pont - ha már úttörõ tábor, akkor, KISZ tábor. - ruha zsebkendõ - stencil - gõzös vonat - floppyra menteni számítógéprõl - recsegõ bakelitlemezrõl hallgatni a Cifra Palotát és az Andersen meséket - szalagos magnóval felvenni az ovis öcséd anyáknapi köszöntõjét - kitörni a magnókazetta "pöckét" véletlen beletörlés ellen és leragasztani szigszalaggal, ha mást akarsz rá venni - Riga motort bütykölni apával a gyerekkocsitárolóban a lakótelepen - Igazi kulacsot tölteni málnaszörppel az osztálykirándulásra - Kölcsönadni AZ OROSZ szótárt a másik nyolcadik osztályba a helyes fiúnak, aki tetszik - NYLON iskolaköpeny - Felhozni a pincébõl a szenet és tüzet rakni a cserépkályhába gyújtóssal és összecsavart újságpapírral - Narancshéjat szárítani a kályha tetején az illata miatt - Ha már itt tartunk újságot olvasni? - suli elõtt tejport venni a sarki kisboltban - szünetben a szalvétába csomagolt tízóraidat enni - olvasónapló még van általánosban? (ezt nem tudom), - és fordított nap? Azt még tartják? - Halász Judit és 100 Folk Celsius koncertre menni - Trapper farmer - karton szoknya - Bambi - ötórai tea a tánciskolában - orkán kabát - "Tisza cipõben jól jár." - nyitott villamos peron - kalauz a villamoson - Akadályverseny a Fegyveres Erõk Napján, és amelyik tanáron az egyik állomásnál nem volt piros nyakkendõ, annak nem szabadott tisztelegni!!! |
| onam | 13454 | 2010. október 29. 10:50 |
|
:DDD http://video.haon.hu/onok-kuldtek/a-vilag-legdurvabb-videoklipje_300_115836 |
| hellboy780917 | 13453 | 2010. október 29. 10:09 | Válasz erre: 13448 |
|
2 miatyánk és egy üdvézlégy a feloldozásodhoz... :D:D:D
|
| hellboy780917 | 13452 | 2010. október 29. 10:07 | Válasz erre: 13450 |
|
én nagyon szeretem a feleségem, s kis családomat, és nagyon jól elvagyunk, de baszki ettõl még most is folyik a könnyem... (kb 10 perce olvastam)
|
| Geeza | 13451 | 2010. október 29. 09:38 |
|
Ludas-erotika 1985. http://aludasmatyi.blog.hu/2010/10/28/ludas_erotika_1985 |
| desiderus | 13450 | 2010. október 28. 19:54 |
|
Feleség : - A világ legboldogabb férfijává teszlek! Férj : - Oké, mikor indulsz? |
| desiderus | 13449 | 2010. október 28. 19:48 |
|
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. - Szörnyû! - mondja a bálban a férj a nejének- a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgõ!!! |
| hellboy780917 | 13447 | 2010. október 28. 17:23 | Válasz erre: 13446 |
|
beleolvashatnál a topicba mielõtt beraksz egy linket... 11 hsz-szel alattad ugyanez....
|
| Iceblue | 13446 | 2010. október 28. 17:01 |
|
értelmezze mindenki ahogy gondolja, de szerintem ez már tényleg vicc: http://www.youtube.com/watch?v=O6nmHzPCTdw mármint, hogy ilyenre van igény.. |
| LaMeRick | 13445 | 2010. október 28. 16:18 |
|
http://24.media.tumblr.com/tumblr_lar5yv87031qb7evco1_500.png
|
| berdogabor | 13443 | 2010. október 28. 16:10 |
|
Kérdés: - Ha világ összes országa eladósodott, akkor kinél van a pénz? |
| berdogabor | 13442 | 2010. október 28. 15:54 |
|
http://langologitarok.blog.hu/2010/10/28/itt_van_katy_perry_magyarorszagon_forgatott_klipje Ez ugyan nem vicc, de itt van Katy Perry Magyarországon forgatott klipje |
| berdogabor | 13441 | 2010. október 28. 10:06 |
|
http://www.f1hirek.hu/hir/A_Red_Bull_multifunkcios_jarokerettel_lepte_meg_Ecclestone-t_201010251215 A RED BULL csapat ajándéka a 80 éves Bernie Eclestonnak.... |
| Geeza | 13440 | 2010. október 28. 07:40 |
|
Autóbaleset után az eszméletlenségbõl magához térõ súlyos sérült kábán pihegi: - Hol vagyok? Csak nem a mennyországban? - Nem, drágám, hisz itt vagyok melletted - szólal meg a felesége. |
| Hooliboy | 13439 | 2010. október 27. 22:02 | Válasz erre: 13436 |
|
Valahol kezdem érteni,hogy miért ennyire kretén a mai fiatalság:-(
|
| zi-zi | 13438 | 2010. október 27. 22:00 |
|
Két ember elmegy kempingezni. Mondja az egyik: - Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertõtleníteni. Te mit hoztál? - Két rozsdás szöget. |
| desiderus | 13437 | 2010. október 27. 21:39 |
|
Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik mûszakilag nem mondhatóak a legjobb minõségûnek. A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következõ mûszaki hibákat: * Az irányjelzõ nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy mûködik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy elõznek. * A gázpedál sem mûködik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el. * Valószínûleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál? * A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az elõtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni. * A szélvédõk megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belõle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elõl elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelõhelyet. * Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat elõtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban. * Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belõlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetõik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktõl és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg. Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhetõ, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nõk ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszõkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyû lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tõle mindenkit. |
| Hooliboy | 13435 | 2010. október 27. 21:02 |
|
Fejlõdjön az a gyerek:DD http://www.youtube.com/watch?v=O6nmHzPCTdw |
| fragile | 13434 | 2010. október 27. 20:55 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=TWIOR_-a2_I&feature=player_embedded#! |
| LaMeRick | 13431 | 2010. október 27. 20:20 |
|
úgy ítéltem meg õ érzi annyira a BMXet, hogy belinkeljem: http://www.youtube.com/watch?v=TSPzyPK1kPs |
| desiderus | 13429 | 2010. október 27. 19:44 |
|
Pistike egyik délelõtt szól az óvónéninek: - Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak . Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlõdik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi : - Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van ? - Tele van a tököm az óvódával. |
| Geeza | 13427 | 2010. október 27. 16:14 |
|
Horgászik a bolond, és kifog egy aranyhalat. Megnézi, visszadobja. Az aranyhal kikukucskál a vízbõl, s rögtön látja, hogy egy bolonddal van dolga. Hiszen nem volt egyetlen kívánsága sem. Kíváncsian újra bekapja a horgot, a bolond megint visszadobja, kívánság nélkül. Így megy ez vagy ötször, s akkor a hal meg is kérdi: - Hát a kívánsággal mi lesz? Mire a bolond: - Nem bánom, kívánj gyorsan valamit! |
| nagytia | 13425 | 2010. október 27. 15:27 |
|
Bajban van, mint Ádám anyák napján. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz? Karácsony törölve! József mindent bevallott. A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kõvel a gólyát!! Egy colt mindig erõsebb az ászpókernél! Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton! Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettõ közülük csak szundikált. |
| Geeza | 13424 | 2010. október 27. 15:19 |
|
Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentõ példával szolgálj.
|
| Geeza | 13423 | 2010. október 27. 15:16 |
|
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
|
| Geeza | 13422 | 2010. október 27. 15:13 |
|
- Brüsszeli rendõrség, miben segíthetek? - Ó... igen... Éppen az imént dobtak az arcomba egy habostortát! - Rendben, uram. Hívta már korábban is a rendõrséget? - Nem. - Nos, akkor kérek némi információt Önrõl, a nyilvántartásunk számára. Neve? - Bill Gates. - Lakhelye? - Egyesült Államok. - Anyanyelve? - Angol. - Rendben. Az Ön rendõrségi azonosítószáma: BP31415927. Kérem, a következõ hívásakor erre hivatkozzon. Tehát: azt mondja, hogy egy habostortát vágtak az arcába? - Igen. Én csak a belga miniszterelnökkel akartam találkozni, amikor egy ember elvonta a figyelmemet, eközben egy másik eltalált a tortával. - Már volt egy olyan ügyfél, aki arról panaszkodott, hogy eltalálták egy almatortával. Biztos benne, hogy Önt habostortával dobták meg? - Nos, az arcomon mindenfelé fehér hab volt és sehol sem láttam almát, így biztos vagyok benne, hogy habostortával dobtak meg. - Korábban meglátogatta már a belga miniszterelnököt? - Igen. - És akkor is arcon dobták tortával? - Nem. - Hmm... látogatott már meg más miniszterelnököt is a múlt hónapban? - Igen. - És, akkor is kapott tortát az arcába? - Nem. - Nos... próbáljunk ki másvalamit! Menjen ki az épületbõl és jöjjön be újra! Várok. - Egy pillanat... Oké, visszajöttem! - Megdobták tortával? - Természetesen nem! - Nos, uram, nem tudom, mi okozhatta az elsõ tortát, de úgy néz ki, a dolgok rendesen mûködnek. A hibajelenséget továbbítom az illetékesekhez. Ha még egyszer elõfordulna a probléma, kérem, jegyezze fel a az esemény pontos körülményeit és hívjon bennünket újra. Köszönjük, hogy a brüsszeli rendõrséget hívta! |
| Bubó Doki | 13421 | 2010. október 27. 08:23 |
|
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket. - Ezt Malackáért!!!! A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti. - Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka. A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány. - Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson. - Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka. - Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika. - Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka. Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal: - Utoljára azt kívánom, hogy soha ne álljon fel a róka farka! |
| tsanyi | 13420 | 2010. október 27. 08:03 | Válasz erre: 13419 |
|
Nem, Te is beírhatsz bármit.....én csak jelezni szoktam, hogy mi nem volt vicc illetve talán igaz is lehet...:)))
|
| Audimania | 13419 | 2010. október 27. 08:02 | Válasz erre: 13418 |
|
Khmmm, ez nem volt vicces :( vagy ilyet csak Te írhatsz be ide? :) |
| tsanyi | 13418 | 2010. október 27. 07:55 | Válasz erre: 13417 |
|
Ezt még úgy lehet kiegészíteni, hogy jobban közelítsen a valósághoz, hogy: 8, a faluban megjelent egy ember aki mivel a falusiaknak nem volt elég pénzük az összes majom megvásárlására kölcsönt adott nekik alacsony kamatra amit a falusiak mind felvettek jelzáloghitelként a házaikra 9, "Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt. " 10, mivel az alacsony kamatozású kölcsönt nem mibõl visszafizetni így 3 hónap elteltével a kölcsönadó tulajdonába került az össze ház 11, és itt két lehetõség maradt, szabadon választott: 11/a, minden falusi ezután adósrabszolgaként dolgozott mivel a kölcsönt és kamatait, a lakhatásuk és élelmezésük költségeit (amit az ember számolt ki) sajnos az általuk papíron keresett munkabér nem fedezte(amit szintén az ember számolt ki) így még az unokáik és azok összes leszármazottai is adósai lettek az embernek 11/b, az ember a karhatalom segítségével elzavarta az összes lakost még azt is aki nem tartozott neki és odaköltöztette a családját és azok családjait és azok összes ismerõsét..... |
| Zsifi | 13417 | 2010. október 27. 07:39 |
|
Nem vicces....) Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek: 1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. 2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket. 3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. 4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. 5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. 6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért." 7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. 8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt. Ezt gyakran megteszik a BUX-on is, lásd Phylaxia, vagy MATÁV. |
| desiderus | 13416 | 2010. október 26. 21:49 | Válasz erre: 13415 |
|
Jah, a kiscsávó meg zacskóba zokogott amikor nem látta senki... :-))))
|
| Pegaso650 | 13415 | 2010. október 26. 21:44 | Válasz erre: 13414 |
|
Láttad, hogy a síelõ néni kanyarban, hogy beelõzött :DDDD
|
| desiderus | 13414 | 2010. október 26. 21:22 | Válasz erre: 13413 |
|
Ötlet : síelõk vs. Suzuki Hayabusa ? :-)))
|
| Pegaso650 | 13413 | 2010. október 26. 21:17 |
|
Sí vs motocross: http://www.youtube.com/watch?v=Iboa9-_bYeg&feature=player_embedded#
|
| desiderus | 13412 | 2010. október 26. 18:56 |
|
BKV érettségi tételek: Az elsõ három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos. Minden helyes válasz 3 pontot ér. 1) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100 milliós végkielégítését, havi 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120 százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, jármûbeszerzésre költi, ha tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint? 2) Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését? 3) Ki lehet a felelõs azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követõen továbbra is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van): a) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt b) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott errõl, és nem szólt c) Magyarországon vagyunk, így senki 4) Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus 435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt tûz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont) 5) A Moszkva tér felé közlekedõ 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét is) (12 pont) Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért? a) A vezérigazgató b) A karbantartó szolgálat c) Természetesen a buszvezetõ 6) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak növekedését 2000-tõl napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának csökkenését. Milyen arányosság figyelhetõ meg a jegyárnövekedés és a szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20 pont) 7) A BKV 5 színésszel kötött szerzõdést a Nagykörúti villamosok és a 7-es buszcsalád utas-tájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. (10 pont) 8) Tippelõs feladat: Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában? Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV. (20 pont) +1 vicc: - Hogy köszönnek egymásnak az Akácfa utcában a BKV-sok? - Legyen Ön is milliomos! |
| Pegaso650 | 13410 | 2010. október 26. 18:42 |
|
Az élet nagy igazságai: 1) Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel. 2) Az összes idióta megpróbálja, miután elolvasta az elsõt. 3) Az elsõ igazság hazugság. 4) Vigyorogj most, mert idióta vagy! 5) Olvasod a viccet. 7) Nem vetted eszre hogy a 6-os pont hiányzik. 8) Most nézted meg, ha a 6-os pont hiányzik e, vagy sem. 9) Mosolyogsz már megint. |
| LaMeRick | 13408 | 2010. október 26. 18:05 |
|
Nem tudom mibõl fogyasztott, de abból nem keveset: http://www.youtube.com/watch?v=phcYyDePC34 |
| Pegaso650 | 13406 | 2010. október 26. 11:38 | Válasz erre: 13405 |
|
Oh, fuck ... Ezeknél a cserbenhagyás nem fogalom :o |
| jk1200gs | 13405 | 2010. október 26. 11:35 |
|
http://www.indavideo.hu/video/A_nindzsa_motoron_is_kul lehet a bukta topikba passzol, a nindzsa motoron is nindzsa |
| Okta | 13404 | 2010. október 26. 08:44 | Válasz erre: 13397 |
|
Madagaszkár. (Mármint a rajzfilm - kisgyerekes szülõk elõnyben...)
|
| Hooliboy | 13403 | 2010. október 25. 23:19 |
|
Nagy az Isten állatkertje,és rohadt alacsonyan van a kerítés:D "kihívta a mentõket két fiatal,egy srác meg egy csaj.meztelenek voltak.a csajnak égési sérülései voltak,a srác farka meg vérzett.megkérdezték a mentõsök, h mi történt.palacsintát csináltak meztelenül. a csaj sz*pta a srácot miközben a srác forgatta a palacsintát. a forró olaj a csajra ment,és ráharapott a srác farkára.a srácot annyira hirtelen érte,h elkezdte ütögetni a forró serpenyõvel a csajt" |
| Audimania | 13402 | 2010. október 25. 23:18 | Válasz erre: 13395 |
|
Nem bírtam végigolvasni ... könnycseppek nélkül! Köszi! :)
|
| bandi0 | 13401 | 2010. október 25. 22:38 | Válasz erre: 13400 |
|
Én akkor sírtam be, amikor a 2001-es kismarosi efotton egy "enyhén" illuminált srác beszorult a gõzmozdonyt kéményébe. Váll alatt szépen belefért, de onnan se ki, se be. Õt is a tûzoltók szedték ki, egy darura erõsítettek vmi seprûnyél nagyságú rudat, amibe bele tudott kapaszkodni és így sikerült kihúzniuk. Az attrakciót tapsvihar kísérte.
|
| csabu987 | 13400 | 2010. október 25. 20:18 |
|
Na, ezen besírtam a röhögéstõl: http://www.langlovagok.hu/html/galeria/5412_0.shtml |
| desiderus | 13399 | 2010. október 25. 19:42 |
|
Az apáca kimenõn lefekszik egy fiúval és a fõnõvér megtudja. - Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz. - Rendben de miért kell citromot nyalogatnom? - Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.... |
| desiderus | 13398 | 2010. október 25. 19:41 |
|
A sötét parkban megszólal egy nõi hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod! |
| desiderus | 13396 | 2010. október 25. 19:25 |
Nyah...így néz ki egy nyugdíjas pilóta szerény otthona... :-)))
|
| KawaÉvi | 13395 | 2010. október 25. 18:44 |
|
Sportriporterek közvetítései: Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.) Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.) Elnézést, csak leesett a mikrofonom, és felnyomtam magamnak. (Faragó) Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Portó kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) De nagy gólt lõttél, Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás) Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót, és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár) A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár az Afrika-kupa Szenegál- Ghána mérkõzésérõl). Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, mi van a hátára írva. (Vitár) És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti.> (Faragó) És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy) A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze, uram, alig futott. (Vass István Z.) A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) Zamorano kicsit késõn tette be, és nem is volt jó. (Gundel) Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom, ez nem is Zidane. (Knézy) Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B) És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl) Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai) Kovaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából. (Gulyás) Négyes pályán a jó nevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdázó házaspár nõ tagjáról) Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás) Lépéshiba... Ja nem, csere. (Gyulai a 94-es focivébérõl) Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) Nem egy bonyolult pálya egyébként az A1 Ring amióta átépítették: van rajta 9 kanyar, és azokat egyenesek kötik össze. (Palik egy Forma-1 versenyen). Möre ballal, lássuk, mõre megy vele? Semmöre. (Hajdú B.) <BR> <BR>A fekete mezes kubai vízilabdázó. <BR>(Gulyás) <BR> <BR>Elsõ perc. Még mindig nincs gól. <BR>(Vitár) <BR> <BR>Nikosz Gallisz nem a szülõföldjén látta meg a napvilágot. <BR>(Csisztu) |
| desiderus | 13394 | 2010. október 25. 18:36 |
|
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jó van fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtõl, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Jó van fiam, majd én mosogatok ! |
| hellboy780917 | 13393 | 2010. október 25. 14:23 | Válasz erre: 13364 |
egy gyors skicc szerinti elképzelésem:
|
| berdogabor | 13392 | 2010. október 25. 13:40 |
|
http://www.magyarvagyok.com/videok/3-Humor/11307-Hofi-Geza-Chips-reklam.html 216 Hofi video |
| ekowob | 13391 | 2010. október 25. 09:25 |
|
Bankrablást csak megbízható robogóval! http://www.videobash.com/video_show/bank-robbery-fail-998 |
| ekowob | 13390 | 2010. október 25. 09:19 |
|
http://www.hirextra.hu/2010/10/24/luzer-betoro-melo-kozben-loptak-el-a-kocsijat/
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |