Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Geeza | 13440 | 2010. október 28. 07:40 |
|
Autóbaleset után az eszméletlenségbõl magához térõ súlyos sérült kábán pihegi: - Hol vagyok? Csak nem a mennyországban? - Nem, drágám, hisz itt vagyok melletted - szólal meg a felesége. |
| Hooliboy | 13439 | 2010. október 27. 22:02 | Válasz erre: 13436 |
|
Valahol kezdem érteni,hogy miért ennyire kretén a mai fiatalság:-(
|
| zi-zi | 13438 | 2010. október 27. 22:00 |
|
Két ember elmegy kempingezni. Mondja az egyik: - Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertõtleníteni. Te mit hoztál? - Két rozsdás szöget. |
| desiderus | 13437 | 2010. október 27. 21:39 |
|
Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik mûszakilag nem mondhatóak a legjobb minõségûnek. A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következõ mûszaki hibákat: * Az irányjelzõ nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy mûködik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy elõznek. * A gázpedál sem mûködik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el. * Valószínûleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál? * A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az elõtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni. * A szélvédõk megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belõle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elõl elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelõhelyet. * Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat elõtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban. * Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belõlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetõik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktõl és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg. Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhetõ, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nõk ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszõkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyû lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tõle mindenkit. |
| Hooliboy | 13435 | 2010. október 27. 21:02 |
|
Fejlõdjön az a gyerek:DD http://www.youtube.com/watch?v=O6nmHzPCTdw |
| fragile | 13434 | 2010. október 27. 20:55 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=TWIOR_-a2_I&feature=player_embedded#! |
| LaMeRick | 13431 | 2010. október 27. 20:20 |
|
úgy ítéltem meg õ érzi annyira a BMXet, hogy belinkeljem: http://www.youtube.com/watch?v=TSPzyPK1kPs |
| desiderus | 13429 | 2010. október 27. 19:44 |
|
Pistike egyik délelõtt szól az óvónéninek: - Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak . Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlõdik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi : - Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van ? - Tele van a tököm az óvódával. |
| Geeza | 13427 | 2010. október 27. 16:14 |
|
Horgászik a bolond, és kifog egy aranyhalat. Megnézi, visszadobja. Az aranyhal kikukucskál a vízbõl, s rögtön látja, hogy egy bolonddal van dolga. Hiszen nem volt egyetlen kívánsága sem. Kíváncsian újra bekapja a horgot, a bolond megint visszadobja, kívánság nélkül. Így megy ez vagy ötször, s akkor a hal meg is kérdi: - Hát a kívánsággal mi lesz? Mire a bolond: - Nem bánom, kívánj gyorsan valamit! |
| nagytia | 13425 | 2010. október 27. 15:27 |
|
Bajban van, mint Ádám anyák napján. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz? Karácsony törölve! József mindent bevallott. A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kõvel a gólyát!! Egy colt mindig erõsebb az ászpókernél! Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton! Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettõ közülük csak szundikált. |
| Geeza | 13424 | 2010. október 27. 15:19 |
|
Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentõ példával szolgálj.
|
| Geeza | 13423 | 2010. október 27. 15:16 |
|
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
|
| Geeza | 13422 | 2010. október 27. 15:13 |
|
- Brüsszeli rendõrség, miben segíthetek? - Ó... igen... Éppen az imént dobtak az arcomba egy habostortát! - Rendben, uram. Hívta már korábban is a rendõrséget? - Nem. - Nos, akkor kérek némi információt Önrõl, a nyilvántartásunk számára. Neve? - Bill Gates. - Lakhelye? - Egyesült Államok. - Anyanyelve? - Angol. - Rendben. Az Ön rendõrségi azonosítószáma: BP31415927. Kérem, a következõ hívásakor erre hivatkozzon. Tehát: azt mondja, hogy egy habostortát vágtak az arcába? - Igen. Én csak a belga miniszterelnökkel akartam találkozni, amikor egy ember elvonta a figyelmemet, eközben egy másik eltalált a tortával. - Már volt egy olyan ügyfél, aki arról panaszkodott, hogy eltalálták egy almatortával. Biztos benne, hogy Önt habostortával dobták meg? - Nos, az arcomon mindenfelé fehér hab volt és sehol sem láttam almát, így biztos vagyok benne, hogy habostortával dobtak meg. - Korábban meglátogatta már a belga miniszterelnököt? - Igen. - És akkor is arcon dobták tortával? - Nem. - Hmm... látogatott már meg más miniszterelnököt is a múlt hónapban? - Igen. - És, akkor is kapott tortát az arcába? - Nem. - Nos... próbáljunk ki másvalamit! Menjen ki az épületbõl és jöjjön be újra! Várok. - Egy pillanat... Oké, visszajöttem! - Megdobták tortával? - Természetesen nem! - Nos, uram, nem tudom, mi okozhatta az elsõ tortát, de úgy néz ki, a dolgok rendesen mûködnek. A hibajelenséget továbbítom az illetékesekhez. Ha még egyszer elõfordulna a probléma, kérem, jegyezze fel a az esemény pontos körülményeit és hívjon bennünket újra. Köszönjük, hogy a brüsszeli rendõrséget hívta! |
| Bubó Doki | 13421 | 2010. október 27. 08:23 |
|
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket. - Ezt Malackáért!!!! A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti. - Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka. A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány. - Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson. - Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka. - Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika. - Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka. Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal: - Utoljára azt kívánom, hogy soha ne álljon fel a róka farka! |
| tsanyi | 13420 | 2010. október 27. 08:03 | Válasz erre: 13419 |
|
Nem, Te is beírhatsz bármit.....én csak jelezni szoktam, hogy mi nem volt vicc illetve talán igaz is lehet...:)))
|
| Audimania | 13419 | 2010. október 27. 08:02 | Válasz erre: 13418 |
|
Khmmm, ez nem volt vicces :( vagy ilyet csak Te írhatsz be ide? :) |
| tsanyi | 13418 | 2010. október 27. 07:55 | Válasz erre: 13417 |
|
Ezt még úgy lehet kiegészíteni, hogy jobban közelítsen a valósághoz, hogy: 8, a faluban megjelent egy ember aki mivel a falusiaknak nem volt elég pénzük az összes majom megvásárlására kölcsönt adott nekik alacsony kamatra amit a falusiak mind felvettek jelzáloghitelként a házaikra 9, "Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt. " 10, mivel az alacsony kamatozású kölcsönt nem mibõl visszafizetni így 3 hónap elteltével a kölcsönadó tulajdonába került az össze ház 11, és itt két lehetõség maradt, szabadon választott: 11/a, minden falusi ezután adósrabszolgaként dolgozott mivel a kölcsönt és kamatait, a lakhatásuk és élelmezésük költségeit (amit az ember számolt ki) sajnos az általuk papíron keresett munkabér nem fedezte(amit szintén az ember számolt ki) így még az unokáik és azok összes leszármazottai is adósai lettek az embernek 11/b, az ember a karhatalom segítségével elzavarta az összes lakost még azt is aki nem tartozott neki és odaköltöztette a családját és azok családjait és azok összes ismerõsét..... |
| Zsifi | 13417 | 2010. október 27. 07:39 |
|
Nem vicces....) Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek: 1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. 2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket. 3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. 4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. 5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. 6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért." 7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. 8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt. Ezt gyakran megteszik a BUX-on is, lásd Phylaxia, vagy MATÁV. |
| desiderus | 13416 | 2010. október 26. 21:49 | Válasz erre: 13415 |
|
Jah, a kiscsávó meg zacskóba zokogott amikor nem látta senki... :-))))
|
| Pegaso650 | 13415 | 2010. október 26. 21:44 | Válasz erre: 13414 |
|
Láttad, hogy a síelõ néni kanyarban, hogy beelõzött :DDDD
|
| desiderus | 13414 | 2010. október 26. 21:22 | Válasz erre: 13413 |
|
Ötlet : síelõk vs. Suzuki Hayabusa ? :-)))
|
| Pegaso650 | 13413 | 2010. október 26. 21:17 |
|
Sí vs motocross: http://www.youtube.com/watch?v=Iboa9-_bYeg&feature=player_embedded#
|
| desiderus | 13412 | 2010. október 26. 18:56 |
|
BKV érettségi tételek: Az elsõ három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos. Minden helyes válasz 3 pontot ér. 1) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100 milliós végkielégítését, havi 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120 százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, jármûbeszerzésre költi, ha tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint? 2) Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését? 3) Ki lehet a felelõs azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követõen továbbra is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van): a) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt b) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott errõl, és nem szólt c) Magyarországon vagyunk, így senki 4) Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus 435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt tûz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont) 5) A Moszkva tér felé közlekedõ 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét is) (12 pont) Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért? a) A vezérigazgató b) A karbantartó szolgálat c) Természetesen a buszvezetõ 6) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak növekedését 2000-tõl napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának csökkenését. Milyen arányosság figyelhetõ meg a jegyárnövekedés és a szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20 pont) 7) A BKV 5 színésszel kötött szerzõdést a Nagykörúti villamosok és a 7-es buszcsalád utas-tájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. (10 pont) 8) Tippelõs feladat: Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában? Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV. (20 pont) +1 vicc: - Hogy köszönnek egymásnak az Akácfa utcában a BKV-sok? - Legyen Ön is milliomos! |
| Pegaso650 | 13410 | 2010. október 26. 18:42 |
|
Az élet nagy igazságai: 1) Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel. 2) Az összes idióta megpróbálja, miután elolvasta az elsõt. 3) Az elsõ igazság hazugság. 4) Vigyorogj most, mert idióta vagy! 5) Olvasod a viccet. 7) Nem vetted eszre hogy a 6-os pont hiányzik. 8) Most nézted meg, ha a 6-os pont hiányzik e, vagy sem. 9) Mosolyogsz már megint. |
| LaMeRick | 13408 | 2010. október 26. 18:05 |
|
Nem tudom mibõl fogyasztott, de abból nem keveset: http://www.youtube.com/watch?v=phcYyDePC34 |
| Pegaso650 | 13406 | 2010. október 26. 11:38 | Válasz erre: 13405 |
|
Oh, fuck ... Ezeknél a cserbenhagyás nem fogalom :o |
| jk1200gs | 13405 | 2010. október 26. 11:35 |
|
http://www.indavideo.hu/video/A_nindzsa_motoron_is_kul lehet a bukta topikba passzol, a nindzsa motoron is nindzsa |
| Okta | 13404 | 2010. október 26. 08:44 | Válasz erre: 13397 |
|
Madagaszkár. (Mármint a rajzfilm - kisgyerekes szülõk elõnyben...)
|
| Hooliboy | 13403 | 2010. október 25. 23:19 |
|
Nagy az Isten állatkertje,és rohadt alacsonyan van a kerítés:D "kihívta a mentõket két fiatal,egy srác meg egy csaj.meztelenek voltak.a csajnak égési sérülései voltak,a srác farka meg vérzett.megkérdezték a mentõsök, h mi történt.palacsintát csináltak meztelenül. a csaj sz*pta a srácot miközben a srác forgatta a palacsintát. a forró olaj a csajra ment,és ráharapott a srác farkára.a srácot annyira hirtelen érte,h elkezdte ütögetni a forró serpenyõvel a csajt" |
| Audimania | 13402 | 2010. október 25. 23:18 | Válasz erre: 13395 |
|
Nem bírtam végigolvasni ... könnycseppek nélkül! Köszi! :)
|
| bandi0 | 13401 | 2010. október 25. 22:38 | Válasz erre: 13400 |
|
Én akkor sírtam be, amikor a 2001-es kismarosi efotton egy "enyhén" illuminált srác beszorult a gõzmozdonyt kéményébe. Váll alatt szépen belefért, de onnan se ki, se be. Õt is a tûzoltók szedték ki, egy darura erõsítettek vmi seprûnyél nagyságú rudat, amibe bele tudott kapaszkodni és így sikerült kihúzniuk. Az attrakciót tapsvihar kísérte.
|
| csabu987 | 13400 | 2010. október 25. 20:18 |
|
Na, ezen besírtam a röhögéstõl: http://www.langlovagok.hu/html/galeria/5412_0.shtml |
| desiderus | 13399 | 2010. október 25. 19:42 |
|
Az apáca kimenõn lefekszik egy fiúval és a fõnõvér megtudja. - Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz. - Rendben de miért kell citromot nyalogatnom? - Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.... |
| desiderus | 13398 | 2010. október 25. 19:41 |
|
A sötét parkban megszólal egy nõi hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod! |
| desiderus | 13396 | 2010. október 25. 19:25 |
Nyah...így néz ki egy nyugdíjas pilóta szerény otthona... :-)))
|
| KawaÉvi | 13395 | 2010. október 25. 18:44 |
|
Sportriporterek közvetítései: Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.) Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.) Elnézést, csak leesett a mikrofonom, és felnyomtam magamnak. (Faragó) Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Portó kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) De nagy gólt lõttél, Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás) Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót, és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár) A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár az Afrika-kupa Szenegál- Ghána mérkõzésérõl). Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, mi van a hátára írva. (Vitár) És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti.> (Faragó) És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy) A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze, uram, alig futott. (Vass István Z.) A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) Zamorano kicsit késõn tette be, és nem is volt jó. (Gundel) Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom, ez nem is Zidane. (Knézy) Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B) És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl) Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai) Kovaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából. (Gulyás) Négyes pályán a jó nevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdázó házaspár nõ tagjáról) Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás) Lépéshiba... Ja nem, csere. (Gyulai a 94-es focivébérõl) Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) Nem egy bonyolult pálya egyébként az A1 Ring amióta átépítették: van rajta 9 kanyar, és azokat egyenesek kötik össze. (Palik egy Forma-1 versenyen). Möre ballal, lássuk, mõre megy vele? Semmöre. (Hajdú B.) <BR> <BR>A fekete mezes kubai vízilabdázó. <BR>(Gulyás) <BR> <BR>Elsõ perc. Még mindig nincs gól. <BR>(Vitár) <BR> <BR>Nikosz Gallisz nem a szülõföldjén látta meg a napvilágot. <BR>(Csisztu) |
| desiderus | 13394 | 2010. október 25. 18:36 |
|
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jó van fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtõl, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Jó van fiam, majd én mosogatok ! |
| hellboy780917 | 13393 | 2010. október 25. 14:23 | Válasz erre: 13364 |
egy gyors skicc szerinti elképzelésem:
|
| berdogabor | 13392 | 2010. október 25. 13:40 |
|
http://www.magyarvagyok.com/videok/3-Humor/11307-Hofi-Geza-Chips-reklam.html 216 Hofi video |
| ekowob | 13391 | 2010. október 25. 09:25 |
|
Bankrablást csak megbízható robogóval! http://www.videobash.com/video_show/bank-robbery-fail-998 |
| ekowob | 13390 | 2010. október 25. 09:19 |
|
http://www.hirextra.hu/2010/10/24/luzer-betoro-melo-kozben-loptak-el-a-kocsijat/
|
| desiderus | 13388 | 2010. október 24. 22:17 |
|
A 10. leghasznosabb mondat állásinterjún... 1. Az elsõ gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg. 2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam. 3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között. 4. Nem iszom, de csapatépítõ tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni. 5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintû vezetõmmel tárgyalok együtt. 6. Az elõzõ cégtõl végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot. 7. Nem kérek céges autót, sõt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik. 8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok. 9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése. 10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten. |
| Kawacsabi | 13387 | 2010. október 24. 22:15 |
|
A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot. Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni... Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist... Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa... 'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon' Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... |
| Kawacsabi | 13386 | 2010. október 24. 21:52 |
|
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! |
| Games | 13383 | 2010. október 24. 18:50 | Válasz erre: 13377 |
|
Kekem kuldheted a notebook99@gmail.com -ra! Elore is koszi!! :)
|
| desiderus | 13382 | 2010. október 24. 18:09 |
|
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nõ: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nõ: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt. |
| desiderus | 13381 | 2010. október 24. 17:59 |
|
Ha csak egy is tetszik, akkor már érdemes volt elküldenem, Neked meg elkolvasni :-) > "Ha Petinek három almája van és Évinek kettõ, akkor miért nem maradnak kussban és esznek? " > > "Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a szobalányt." (J. Rivers) > > "Teljesen mentes vagyok mindenféle elõítélettõl. Mindenkit egyformán utálok." (W. Fields) > > "Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minõségú pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M. Pearl) > > "A vérfertõzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban." (graffiti) > > "A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak a talpát nyalják." (graffiti) > > "A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettot lapozunk a szakácskönyvben." (graffiti) > > "A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál életed során, hanem hogy esik-e az eso." (R. Clooney) > > "Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers) > > "Ha a második jelenetben is még rajtam van az alsónadrágom, kételkedni kezdek, hogy jó forgatókönyvet kaptam-e." ( M.Gibson) > > "Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell összecsomagolni." (graffiti) > > "A szél a levegõ azon része, amelyik siet." (graffiti) > > "A mobiltelefon az egyetlen olyan dolog, aminél a férfiak azzal dicsekednek,hogy kié a kisebb." (graffiti) > > "Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?" (graffiti) > > "Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti." (graffiti) > > "A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények mindig kipusztulnak, a hutoszekrényben meg valami csírázik." (J Swift) > > "New Yorkban a felhõk össze vannak karcolva" (graffiti) > > "Rendetlennek mondanak, pedig minden nap tiszta fehérnemüt húzok. Péntekre már öt van rajtam." (P. Stephenson) > > "Biztos lehetsz abban, hogy Kaliforniában vagy, ha azt látod, hogy az emberek a szélvédõre fagyott jeget a hitelkártyájukkal kaparják le." (W. Bercovich) > > "Csak szép nõt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad." ( D.Kaye) > > "A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." ( B.Vaughan) |
| desiderus | 13380 | 2010. október 24. 17:50 |
|
Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd is beleivott. Kerüld a másnaposságot, maradj részeg! Végre tudom hány csillag van az égen! Rengeteg. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam. |
| hellboy780917 | 13377 | 2010. október 24. 12:21 | Válasz erre: 13370 |
|
sebaj, n elmentettem, akinek kell küldöm pü-ben.... vihog
|
| hellboy780917 | 13376 | 2010. október 24. 12:20 | Válasz erre: 13366 |
|
még mindig jobb mint szõrös hellboy... :D
|
| Hooliboy | 13374 | 2010. október 23. 17:47 |
|
Ez nagyon kretén:DDDD http://www.youtube.com/watch?v=WGmgniFMQPU&feature=player_embedded#! |
| desiderus | 13373 | 2010. október 23. 16:57 | Válasz erre: 13372 |
|
De ha beleakad a nagy hevületben... :-))) Nem lehet mindenhová közlekedésirányító rendõrt állítani... :-))) |
| klimas | 13372 | 2010. október 23. 16:20 | Válasz erre: 13369 |
|
Egy frászt!!! Mindent arra használni , amire való....))))))) Oszt nincs baleset , vazzzeee)))))))) |
| desiderus | 13371 | 2010. október 23. 15:36 |
|
Keveset futott klímás autó ócccsón eladó... :-))) ( ezt talán nem moderálják le ) 
|
| desiderus | 13370 | 2010. október 23. 14:46 |
|
Basszus most látom, lemoderálták a képeket...a késõn jövõk nem értik mi a vidámság oka... Tanítóbácsi kérem, muszáj volt ? Némelyik tag velõs hozzászólását x topicon bezzeg nem... :-((( Vazze.... |
| desiderus | 13369 | 2010. október 23. 14:43 | Válasz erre: 13368 |
|
Evidens...benyúl a sörnyitóért kinyitja a söröcskémet, a többit nem részletezném... de mi van akkor ha a sörnyitó rászorul a gallérra....izé ott lennt... :-)))
|
| klimas | 13368 | 2010. október 23. 14:38 | Válasz erre: 13345 |
|
A sörnyitót meg a lányzó kezeleje! Nehogy már én fáradjak még azzal is, vazze.....
|
| Hooliboy | 13367 | 2010. október 23. 14:37 |
|
Ti ketten nagyon kész vagytok:DD Folyik a könnyem a röhögéstõl:D |
| hellboy780917 | 13363 | 2010. október 23. 14:07 | Válasz erre: 13360 |
|
az lehet... énis most szabadultam meg "koronámtól", most kemény 6mm... a nagysága... a hajamnak... :D
|
| desiderus | 13359 | 2010. október 23. 14:05 | Válasz erre: 13357 |
|
Mert a photoshoppos nem figyelt oda... :-))))
|
| hellboy780917 | 13358 | 2010. október 23. 14:03 | Válasz erre: 13356 |
|
hát az utolsóban én nem lehetek biztos... :D
|
| hellboy780917 | 13357 | 2010. október 23. 14:03 | Válasz erre: 13354 |
|
csóri kölöknek mitõl fordult ki a fitymája? :D
|
| Pegaso650 | 13356 | 2010. október 23. 14:03 | Válasz erre: 13354 |
|
Bammeg :))))) Errõl 3 dolog hiányzik: motor oroszlánok és én :) |
| hellboy780917 | 13355 | 2010. október 23. 14:02 | Válasz erre: 13352 |
|
azért az túlzás, de szorgalmamnak köszönhetõen elég sokmindent... :D pl varázsolhatok a te fejedre is hajat pölö... *hellboy vihog
|
| hellboy780917 | 13353 | 2010. október 23. 14:01 | Válasz erre: 13351 |
|
adj képet magadról motorozás közben... megcsinálom. nagyfelbontású legyen?
|
| Pegaso650 | 13351 | 2010. október 23. 13:58 | Válasz erre: 13350 |
|
Olyat nem tudsz, hogy én motorozok Afrikába az oroszlánok között, ölembe egy meztelen nõvel? :D
|
| hellboy780917 | 13349 | 2010. október 23. 13:54 | Válasz erre: 13348 |
|
csuklás ellen javaslom a levegõ visszatartását, vagy egy hideg sört... *hellboy könnyes szemekkel röhög
|
| desiderus | 13348 | 2010. október 23. 13:50 | Válasz erre: 13347 |
|
Pihentagyúúúú... :-)))))) (csuklik a röhögéstõl... ) |
| Pegaso650 | 13346 | 2010. október 23. 13:31 | Válasz erre: 13345 |
|
A Töki haverom szokta volt mondani: "olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó) :)
|
| desiderus | 13345 | 2010. október 23. 13:17 | Válasz erre: 13343 |
|
És ha még sörnyitó is lenne a lánc végén vazze...ideális lenne...mégjobban... :-))))
|
| desiderus | 13344 | 2010. október 23. 13:16 | Válasz erre: 13343 |
|
Tudod, bikának az orrában, csajszinak a p.....lálálálá...khmmm.... :-)))) Gondolj bele, apuci csak megfogja a lánc végét és gyengéden magához húzza....nincs ellenkezés, nincs fejfájás.... :-))) |
| hellboy780917 | 13343 | 2010. október 23. 12:58 | Válasz erre: 13342 |
|
jah... de az a kikötõlánc baszki az odabasz... :D
|
| desiderus | 13342 | 2010. október 23. 12:38 | Válasz erre: 13341 |
|
Jó, akkor azt hiszem, eljegyezték... :-)))))
|
| hellboy780917 | 13341 | 2010. október 23. 12:32 | Válasz erre: 13337 |
|
bal kézen az eljegyzési gyûrût hordják... ergo még nem ment férjhez... ;) :) :D
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |