Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ekowob | 13591 | 2010. november 8. 10:52 | Válasz erre: 13588 |
|
Ez így hülyeség. Ráadásul vannak még ebben a szegmensben más jármüvek is. Azokkal mi van? |
| hellboy780917 | 13590 | 2010. november 8. 10:48 | Válasz erre: 13589 |
|
nekem L200 asom van, s 229e km van benne. ami kb 3 havonta állításra szorul az a kézifék. 10. évében lett tavaly mûszakis, s az összekötõ gömbfejet kellett elõl kicserélni, valaminta kardánkeresztet, mert kotyogott, s a fékeken állítani... anyagköltség 17e... azóta mint a doxa, igaz, én figyelek is rá, de megkapja a terhelést is mert ez a munkám... difi nem zúg, legalábbis ha zúg akkor valami gond van vele (olajhiány pl). jah, s elfogyott a gáz a klímából, azt töltetnem kell tavasszal... és kellemes 100as utazótempóval 8.5 a fogyasztása még terhelve is... ez az amivel nem versenyzik egyik sem, csak a TATA... a totyogókról nekem is az a véleményem, hogy robusztusabb, nyersebb. engem ami meglepett az a TATA... de kõkeményen. kár hogy fáznak tõle nagyon az emberek mert egyszerû mint a vonatfütty, s nem sz@r anyagokból van összedobva... |
| Iceblue | 13589 | 2010. november 8. 10:20 | Válasz erre: 13588 |
|
akkor a két nyerteshez véletlenül hozzá tudok tenni egy pár szót, hallomásból: pont két napja mesélte egy barátom (aki toyota hiluxot cserélt mitsubishi L200-ra), hogy a toyota megbízhatóbb volt, de teherautósabb, a mitsubishi utazási komfortja jobb, de 80000 km van benne, és rossz a fékje, rettenetesen zúg difije.. (és valamit még mondott, hogy rossz de arra nem emlékszem) |
| hellboy780917 | 13588 | 2010. november 8. 09:03 | Válasz erre: 13587 |
|
hát megpróbálom rövidre, tömörre fogni: legolcsóbb: TATA legdrágább: Nissan legigénytelenebb: Mahindra legigényesebb: Nissan legnagyobb presztizsû: Toyota legjobb motorral szerelt: Isuzu legjobb terepen, terhelve: TATA legjobb vegyesen, terhelve: Mitsubishi legrosszabb vegyesen, terhelve: Opel-Mazda-Ford legnehezebben eladható: Mahindra-TATA legkönnyebben eladható: Toyota-Mitsubishi legjobban értéktartó: Toyota-Mitsubishi legrosszabb értéktartó: Mahindra legjobb szervizhálózattal rendelkezõ: Mitsubishi legrosszabb szervizzel rendelkezõ: Mahindra összességileg mindent egybe vetve a legjobb ha ki is használja az ember a gép adottságait: Toyota-Mitsubishi |
| Macko | 13587 | 2010. november 8. 08:54 | Válasz erre: 13586 |
|
Ugyan offtopic, de leírhatnád a tapasztalataidat (akár csak címszavakban is). Engem speciel érdekel.
|
| hellboy780917 | 13586 | 2010. november 8. 08:51 | Válasz erre: 13583 |
|
és a hülyéje még azza sincs képben, hogy korántsem a navarra a legjobb összességileg a japán kisteherek, ún pick-upok közt... ha meg terepezõ képességeit nézzük terhelve, akkor a legrosszabbak között van... a navarra pont, hogy egy díszpinty a kategóriájában, ráadásul 2-3 literrel többet is eszik mint bármelyik riválisa... szóval jó mindenre ez az autó, plázába járni, villogni, meg csajozni (nemtudom melyik csaj bukik a bumfordi autókra... :D ), de teherszállításra, terepezésre, amire hivatott volna, nna abban pont nem a legjobb, s akkor még finoman fogalmaztam. volt szerencsém kipróbálni terep körülmények között az összes mo-n kapható pick-upot, s meglepõdnének itt páran, hogy melyik márka volt a legmegbízhatóbb... (nem japán) bár nekem is japán van, de nem nissan... :D
|
| LaMeRick | 13585 | 2010. november 7. 22:23 |
|
Just a normal day: http://www.youtube.com/watch?v=JjBPTP0iaEk Gondolom nem elsõre vették fel az összes snittet:) |
| Larten | 13584 | 2010. november 7. 21:54 | Válasz erre: 13577 |
|
Igen ez már nem vicc, ez a sikkasztás magasiskolája, avagy hülyének néznek mindenkit. A választáskor meg aki meg nem ment el szavazni, az egy szót se szóljon. Aki meg a választási plakátok alapján szavazott, az sem. |
| Zsifi | 13583 | 2010. november 7. 21:48 |
|
Autó eladás profi módon!!! NISSAN Navara ADATLAP Vételár: 3.800.000 Ft Ár (EUR): 13.664 EUR Évjárat: 2006/2 Okmányok jellege: Magyar okmányokkal Okmányok érvényessége: Érvényes okmányokkal Futott km: 76.000 km Kivitel: Duplakabinos Állapot: Megkímélt Üzemanyag: Dízel Klíma fajtája: Digitális kétzónás Szín: Zöld (metál) Kárpit színe (1): Szürke FELSZERELTSÉG ABS (blokkolásgátló), ASR (kipörgésgátló), állítható kormány, bõr belsõ, CD tár, centrálzár, digitális kétzónás klíma, elektromos ablak, elektromos tetõ, elektromos tükör, full extra, fûthetõ tükör, fûthetõ ülés, hátsó oldal légzsák, ködlámpa, könnyûfém felni, oldal légzsák, összkerékhajtás, riasztó, szervokormány, színezett üveg, tempomat, tolatóradar, utasoldali légzsák, ülésmagasság állítás, vezetõoldali légzsák, vonóhorog. EGYÉB INFORMÁCIÓ Azonnal elvihetõ, garázsban tartott, keveset futott, nem dohányzó, törzskönyv. LEÍRÁS OK, hadd kezdjem azzal, hogy ezt a Navarát kizárólag a legférfiasabb férfiak (vagy nõk) vehetik meg. Barátom, ha egy autó mellszõrt tudna növeszteni, akkor ez a Nissan a délután 5 órás árnyékban úgy nézne ki, mint Tom Selleck, annyira férfias. Félreértések elkerülése végett: ezt az autót nem azért gyártották, hogy beállj vele a plázába Abercrombie & Fitch inget venni, nem is azért, hogy jóga órákra járj vele, vagy az IKEÁ-ba. Neeem, arra ott van a Prius. Ha olyan autóra vágysz, akkor tegyél egy szívességet, és hagyd abba az olvasást. Komolyan mondom. Ne folytasd. Ezt az autót 3. fokú ninja szuper-harcosok tervezték Japán legmagasabb hegyeiben, azon emberek legmagasabb igényeinek kiszolgálására, akik napi rendszerességgel röhögik szembe a halált. Ezért persze egyáltalán nem is foglalkoztak olyan gyerekes dolgok beépítésével mint a navigáció, hiszen az igazi férfiak sosem tévednek el. Nem, ez a brutális gép olyan dolgokkal van felszerelve, amire csak a tesztoszteron-üzemû szuper hõsöknek van szükségük: 180 lóerõ, vérnek és agynak ellenálló bõrkárpitozás, sõt hátul még elsõsegély készlet is van benne. Hogy ez mibõl áll? Egy pint whiskeybõl, egy varrd-össze-a-saját-sebed készlet és egy darab marhabõr, amire ráharaphatsz, amíg operálod magad. Ebben a Navarában tempomat is van, így ha üldöznek líbiai terroristák, akkor megállás nélkül lõheted õket géppisztollyal a tetõablakon át. Ez már többször megmentette az én bõrömet is. Van rajta vonóhorog is, amivel simán el lehet húzni egy 50-es kaliberû anti-tálib géppuskát. A szélvédõ ugyan átment a vizsgán, de elõbb utóbb cserélni kell majd a legutóbbi harcok golyózápora miatt. Az autó ára hihetetlenül alacsony: 3, 8 M HUF de az értelmes ajánlatokat természetesen meghallgatom. Értelmesen azt értem, hogy ne gyere ide olyan dumával, hogy adok érte kétmillát. Ez maximum egy burmai-záróizom-pörgõrugásra és az azt követõ három ujjú szembedöfésre elég. Hidd el, hogy nagyon fáj, arról nem is beszélve, hogy ezután már nem te leszel a legszebb fiú a Coldplay koncerten. Ebben a Kick-ass bolygóról származó négykerekû pokolfajzatban csupán 76, 000 km van. Hidd el, túl fog élni téged is, meg a nevedet viselõ utódaidat is. Macsó életed emlékmûveként fog fennmaradni. Most, menj és nézz a tükörbe. Ha egy masszív, nyers, szuper brutál, macsó Chuck Norris kaszkadõrét látod, akkor jelentkezz. Lehet, hogy épp siklóernyõzöm, vagy base-jumpolok, vagy a csajokkal lógok, akkor késõbb válaszolok az emailedre, vagy visszahívlak. Ha utolérjük egymást, akkor egy pohár bourbon mellett Johnny Casht hallgatva beszélhetünk az árról. Csak, hogy még vonzóbbá tegyem az ajánlatot, az autó mellé ingyen adok egy MC Hammer nadrágot annak, akinek a kigyúrt combjai nem férnek bele a sima szövetnadrágba. Igen, jól hallottad. INGYEN MC Hammer nadrág. Rock on! |
| klimas | 13579 | 2010. november 7. 19:34 | Válasz erre: 13577 |
|
Biztos azéééé lett ócsó mer kispórolták a cementet...:))))) Ja! Nem demszki volt a projekt elindítója....... |
| tsanyi | 13578 | 2010. november 7. 19:04 | Válasz erre: 13577 |
|
Sajna nem vicc.....azé' most már elég világos lehet, hogy bármilyen közpénzbõl megvalósult dolog árának közel fele zsebekbe vándorol....
|
| desiderus | 13577 | 2010. november 7. 18:52 |
|
Ez már vicc kategória....vagy nem...... Elkészült a világ legnagyobb hídja, amely 8 milliárddal került kevesebbe, mint a Margit híd felújítása !!!! Megjelent: 2010. október 19. KedRovat: Építészet, ÉrdekességekCimkék: építõipar, Hoover-híd, Margit híd, USA Öt és fél éves építkezés után elkészült a Hoover-híd, Amerika legújabb turistalátványossága, és sok szempontból a világ egyik legnagyobb hídja, igazi mérnöki-építészeti bravúr. A híd a Colorado folyó felett ível át egy kanyonban, a vízfelszín felett több mint 300 méterrel. A teljes hossza 580 méter, és a közvetlen szomszédságában van a világ leghíresebb vízierõmûve, ami a fél amerikai nyugati part számára termeli az áramot, és minden második akciófilmben megpróbálják felrobbantani a terroristák. A híd építése már 1968-ban felmerült, de a nyilvánvaló technikai nehézségek és a költségek miatt évtizedekig csak tanulmányok készültek róla. 2001-ben, amikor a szeptemberi terrortámadás után a gátat és a vízierõmûvet kiemelten védendõ objektummá nyilvánították, és lezárták a civil autóforgalom elõl, felgyorsult a hídprojekt. Az építkezés 2005-ben kezdõdött el, a teljes költségvetés az új autópályavonalak kiépítésével 240 millió dolláros költségvetést kapott, ebbõl a híd megépítésére 114 millió (22,5 milliárd forint) jutott Arizona és Nevada államok költségvetésébõl. Bár az alkalmazott technológia és a környezet egészen más, azért érdemes megjegyezni, hogy a híd jelentõsen kevesebbõl jött mi, mint a Margit híd jelenleg 30 milliárd forintosra tervezett felújítása. http://www.youtube.com/watch?v=fu4_gY5TFOY&feature=player_embedded A hídszerkezet acélból és betonból készült az építkezésen 1200 munkás és 300 mérnök dolgozott öt és fél, a tervezéssel és elõkészítéssel együtt kilenc évig (a tervek ennél rövidebb idõre szóltak, de 2006-ban egy darubaleset hónapokra visszavetette a munkát). Napi 17-20 ezer jármûre becsülik a forgalmát, egyrészt mert a Phoenix és Las Vegas közti utat 100 kilométerrel rövidíti le, másrészt azért, mert egyedülálló kilátás nyílik róla a Hoover-gátra és a több száz méteres mélységben, a kanyon alján folyó Coloradóra. Bár a gát miatt mindenki Hoover-hídként emlegeti, a híd hivatalos neve Mike O’Callaghan – Pat Tillman Memorial Bridge. Névadói Nevada állam hetvenes évekbeli kormányzója, illetve Arizona állam nemzeti hõse, az amerikai focista sztár, aki feladta a karrierjét, hogy jelentkezzen a hadseregbe, és 2004-ben meghalt Afganisztánban. A hivatalos megnyitó és a gyalogosforgalom megnyitása után a jármûveket novembertõl engedik rá a hídra. A kilátást egyébként csak a gyalogosok élvezhetik, az autós sávokból eltakarja egy korlát. |
| colt45 | 13575 | 2010. november 7. 18:14 |
|
Lehet hogy már volt. Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy sexy nõ odalép hozzá: - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy? - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön? - Én leszbikus vagyok - feleli a nõ. - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy. - Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nõkre gondolok, csöcsök, puncik... - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból. - Elnézést uram, ön igazi cowboy? - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.* |
| Macko | 13574 | 2010. november 7. 15:41 |
|
Na ettõl fordultam le visítva a kanapéról: http://www.youtube.com/watch?v=V9YpeTAYRqU&feature=related Szerintem ez mindent visz!!! :-DDDDD |
| Macko | 13573 | 2010. november 7. 15:16 |
|
Anti Bácsi udvarol: http://www.youtube.com/watch?v=MMk5R82_2os&feature=related (A 2. fele sem kutya...) |
| ekowob | 13572 | 2010. november 7. 12:14 | Válasz erre: 13571 |
|
Dolgoztam egy cégnél régen. Ott a nõvényvédõszer raktárosnak az volt a névjegykártyájára írva, hogy Környezetbiológiai termékmenedzser. Azt sem tudtuk, hogy minek neki névjegykártya.. :-) |
| Pamacs | 13571 | 2010. november 7. 11:47 |
|
Most induló Uniós tanfolyamok: -Síküveg restaurátor (Ablakmosó) -Kihelyezett tõke visszaáramoltatási szociális ügyintézõ (Pénzbehajtó) -Élelmiszer ipari alapa...tovább »nyag elõkészítõ koordinátor (Disznópásztor) -Egy nyomvonalú kézi erõgép-kezelõ technikus (Talicskatoló) -Hulladék managelési szakreferens (Kukás) -Anyagcsere manager (wc-s néni) -Anyagmozgatási szakreferens (Rakodómunkás) -Bio anyagú testápoló - gép kezelõ technikus (Baseball ütõs verõlegény) -Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai kontroller (Tolvaj) |
| Macko | 13569 | 2010. november 7. 10:01 | Válasz erre: 13568 |
|
Ezek szerint a puli a négerek kutyája. Fehér ember nehezen tudná ezt hitelesen elõadni! :-)
|
| Hooliboy | 13567 | 2010. november 7. 00:21 |
|
A közösségi oldalak 10 legjelentõsebb elõnye 1. Ha elveszítenéd az emlékezõképességed, lenne egy oldal, ahova csak egy jelszónak kell ahhoz az eszedbe jutnia, hogy ismeretlen arcokat láss. 2. Az összes barátod elõtt egyszerre tudsz hülyét csinálni magadból a debil állapotfrissítéseiddel. 3. Nem kell a kompromittáló képeket e-mailben küldözgetni, a barátaid feltöltik helyetted. 4. Távoli kontinenseken élõ barátaid is megtudhatnak lényegtelen dolgokat a nyomorúságos életedrõl. 5. Haláleseteknél tetszéssel tudod kifejezni a részvétedet. 6. A személyes adataidat egyben tudod átadni a hirdetõknek. 7. Egyszerre több százan tudhatják meg, hogy nem mész a Repedt sarkú méznyalók péceli koncertjére. 8. Munkaidõben is lehetsz paraszt Farmville-ben. 9. Csatlakozhatsz olyan csoportokhoz, mint például a "Nem tudom minek csatlakoztam ehhez a csoporthoz". 10. Megoszthatod például ezt is. :DDDD |
| TTné | 13566 | 2010. november 6. 20:59 |
|
Tánc :-)) http://www.youtube.com/watch?v=Nc9xq-TVyHI&feature=player_embedded#at=17 |
| Pegaso650 | 13565 | 2010. november 6. 18:01 |
|
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: - Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János: - Mi nem tudni. Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: - Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot! - Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás! Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni. Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever. Erre a székely legény: - Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát! A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad! |
| Geeza | 13564 | 2010. november 6. 07:03 |
|
A rendszergazda naplója: HÉTFÕ 9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás. 9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: ?Hm, nálam pedig m?ködik.? Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-b?l kihúztam a kávéf?z?t, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal kés?bb hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem? 10:20 Hívott a tehén a merketingr?l, hogy nem m?ködik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni! 10:50 Beugrott hozzám a f?nök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A f?nök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni. 11:05 Ez a hétf? mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba. 16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzít?t - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni. 16:25 Lelépés. KEDD 9:10 Megint megállt nálam a f?nök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingr?l. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nev? képerny?véd?met. Nagyon tetszett a f?nöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert. 9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére. 10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak. 11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg ?t telefonon. Mondtam, hogy betanítom ?t, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement. 11:05 Elmentem ebédre. 14:00 Megjöttem az ebédr?l. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a f?t?höz. Ez a fickó tényleg tud! 14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni. 16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az el?z? napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy m?ködik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. M?ködött. 16:30 Irány haza. SZERDA 8:30 A f?nök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály. 9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdekl?dött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 bet?re állítottam be, hadd tanuljon gépelni. 9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezet?jének, az összes többi vezet? beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem. 10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem. 11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal. 11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre. 16:00 Visszatérés az ebédr?l. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az els?. 16:10 A személyzetis titkárn? a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellen?rzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont. 16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza. CSÜTÖRTÖK 8:30 Megint megjelent a f?nök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könny? olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel! 8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes bet?ket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, el?ször is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon. 9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette. 9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes bet?k helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér bet?t fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért. 10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam. PÉNTEK 8:00 Visszatérés az ebédr?l. 8:25 Valami szerencsétlen a tervezésr?l elfelejtette a jelszóját, és t?lem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nev? procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk? 8:35 Megint hívott a tervezésr?l. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy ?No system disk or disk error?. Megnyugtattam, hogy ? nem tehet semmir?l, ez hardware probléma, valószín?leg új számítógépre lesz szüksége. 9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a f?nök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nev? képerny?véd?mre sem. Hétf?t?l ki vagyok rúgva. 10:00 Azt csinálom, amit tegnapel?tt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek! 11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgy?jteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát! |
| Macko | 13562 | 2010. november 5. 22:50 | Válasz erre: 13559 |
|
Na de legalább díjazták az ügyességét és az intelligenciáját! :-)
|
| Iceblue | 13559 | 2010. november 5. 18:39 | Válasz erre: 13558 |
|
nem: http://www.darwinawards.com/darwin/darwin2010-08.html
|
| Games | 13558 | 2010. november 5. 18:15 | Válasz erre: 13557 |
|
Szerinted túlélte? Szerintem nem, hacsak az elõzõ nem egy emelettel ment lejjebb... Jó lenne látni valami utólagos videót.
|
| Larten | 13557 | 2010. november 5. 18:07 |
|
Csúcshülye http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104967 |
| rosejblee | 13556 | 2010. november 5. 16:20 | Válasz erre: 13553 |
|
Tényleg kilóg,a õárod szerszáma?Az szar pfuj:DDDDDD
|
| Okta | 13555 | 2010. november 5. 15:41 |
|
Asszem ez leginkább ide való: http://www.jialing.com.cn/newjl/admin/enproduct/upfile/20090223151814_189.jpg |
| Geeza | 13553 | 2010. november 5. 13:44 |
|
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szõrös lába, és a rövdnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leeguggoltam, és egy gyors modulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelõ volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba. Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen emlékezzünk rá, akármilyen meleg van! |
| ekowob | 13552 | 2010. november 5. 12:47 |
|
Részegen ne beszélgess! Pláne ne telefonon! :-)) http://il.youtube.com/watch?v=kYv9jpKpum4 |
| ekowob | 13551 | 2010. november 5. 11:48 |
|
Te mit választanál? http://www.youtube.com/watch?v=Qy7ypWCmvbg&NR=1 |
| Geeza | 13550 | 2010. november 5. 08:56 |
|
retró számítógépes hirdetések http://techline.hu/hirek/20100921_retro_vintage_szamitogep_hirdetes.aspx |
| LaMeRick | 13549 | 2010. november 5. 08:55 | Válasz erre: 13547 |
|
Maga a sör nem alkalmas erre:D Elõbb alszom el...
|
| LaMeRick | 13548 | 2010. november 5. 08:53 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=gh5xu35bAxA Május elseje Május elseje :) És Rodzser kapitány. |
| Geeza | 13546 | 2010. november 5. 06:13 |
|
Feleség: - Béla, mondj valami szépet! Férj: - SÖR. Kovácsné nyaralásából hazatérve, megkérdi kisfiától: - Bánkódott sokat a papa mikor elutaztam? - Eleinte nem, hanem most az utolsó napokban igen odavolt szegény. Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte: - Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok. A szülõk válasza: - Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt. "Mindenütt jó... de engem mindig elzavarnak!" |
| Geeza | 13545 | 2010. november 5. 06:06 |
|
User kérdése: Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrásigénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik, nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni? Válasz: Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent õ futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább. |
| Geeza | 13544 | 2010. november 5. 06:06 |
|
Szûz lány elmegy a nõgyógyászhoz. - Jó napot doktor úr! - Jó napot! Mi a panasza? - Õ, izé, csak rutin vizsgálatra jöttem... - Értem, vetkõzzön le és feküdjön fel az asztalra. - Õ, hát szóval én még soha nem vetkõztem le férfi elõtt, szóval érti...?! - Persze, nyugodjon meg, amíg vetkõzik lekapcsoljuk a villanyt! - pár perc múlva: - Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat? - Ide az enyéim mellé! A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendõr. A bácsi megkérdezi tõle: - Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom… Itt nyugodtan átkelhet. A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendõr: - Érdekes, a kacsáknak csak a hasáig ért. Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget. - Nem ártana, ha néha megfürödne! - De doktor úr, én naponta fürdök! - Akkor a vizet kéne néha cserélni! Fehér, A4-es írolapot cserélnék hasonló paraméterekkel rendelkezõ AUDIra. |
| Geeza | 13543 | 2010. november 5. 05:54 |
|
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Igen. Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál! |
| ekowob | 13542 | 2010. november 4. 23:52 |
|
Látásjavító: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf |
| Games | 13539 | 2010. november 4. 21:47 | Válasz erre: 13532 |
|
Ekezettel latom, csak anelkul irok. :) Amugy Lali ba is jo volt. Ami tetszett, hogy ezeket nem ismertem, ami ritka. :):)
|
| Hooliboy | 13536 | 2010. november 4. 21:21 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=vb1PWEUPBRs&feature=related :DD |
| qqriq64 | 13534 | 2010. november 4. 20:07 | Válasz erre: 13533 |
|
Pedig én tudom hogy nem vagy az. Még a gondolata is távol áll Tõled:))))))
|
| desiderus | 13533 | 2010. november 4. 20:04 |
|
Az Õ egyéb megnevezése : réti néger, Gangesz-export, familiárisan túlpigmentált, halmozottan hátrányos helyzetû... :-))) Többet nem merek, mert rasszistának fognak kikiáltani... :-))) |
| desiderus | 13532 | 2010. november 4. 19:59 | Válasz erre: 13531 |
|
Én, te, õ....egyes szám elsõ, második, harmadik személy... Ékezet nélkül látod netalántán ? :-)))) |
| desiderus | 13530 | 2010. november 4. 18:34 | Válasz erre: 13529 |
|
Bocsi...kétszer nyom, aki gyorsan nyom... :-)))
|
| desiderus | 13529 | 2010. november 4. 18:33 |
|
Ragozás.... Én tanulok, Te tanulsz, õ lóg. Én vizsgázom, Te vizsgázol, õ nem buktatható. Én dolgozom, Te dolgozol, õ hátrányos. Én spórolok, Te spórolsz, õ segélyt kér. Én építek, Te építesz, õ igényel (és kap is). Én gyereket szülök, Te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani), õ világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk. Én nevelem a gyerekemet, Te neveled a gyerekedet, õ megveri a gyerekeinket. Én megvásárolom, Te megvásárolod, õ kirabol. Én kertészkedem, Te kertészkedsz, õ ellopja. Én állatot tenyésztek, Te állatot tenyésztesz, õ elhajtja. Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, õ segélyt kap. Én adót fizetek, Te adót fizetsz, õ visszaigényel. Én nyugdíjjárulékot fizetek, Te nyugdíjjárulékot fizetsz, õ méltányossági nyugdíjat kap. Én korán meghalok, Te korán meghalsz, õ a társadalom áldozata, ha korán meghal. Az én hamvaimat szétszórják, A te hamvaidat betonfalba falazzák, õ családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal, pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra! |
| desiderus | 13527 | 2010. november 4. 18:29 |
|
A férfi és a nõ még sosem találkoztak, de mindkettõnek van házastársa otthon. Véletlenségbõl egy hálófülkébe tették õket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felsõ, a nõ meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nõt a kérdéssel: "Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrénybõl a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nõ - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...Ez nagyszerû" - válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nõ - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!" |
| nemtom | 13526 | 2010. november 4. 18:06 |
|
Az a szemét Csengõ Zoli...http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s&feature=related
|
| desiderus | 13525 | 2010. november 3. 21:40 |
|
Lalibá' lovas-oktató beszólásai - Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat! - Lovat láttak már? És mirõl ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt. - Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, õ jár rosszabbul. - A szeme a feje elülsõ részén található, ezért elõrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló. - Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettõ, ezekkel fékez, és mind a négy patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. - Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni. - Látják a ló hátán a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják. - A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá. - Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam. - Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré! - Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. - Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali? - Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk. - Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erõsen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erõsen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta. - Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az! - Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett! - Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklõdését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat. - Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülõsztrájkot kezdeni. |
| Pegaso650 | 13523 | 2010. november 3. 20:06 |
|
IFA dal: http://www.youtube.com/watch?v=l3Wa9KP2iYs&feature=related
|
| Pegaso650 | 13522 | 2010. november 3. 19:46 | Válasz erre: 13521 |
|
A link: http://www.youtube.com/watch?v=AkaA6FY-0_I&feature=related
|
| Pegaso650 | 13520 | 2010. november 3. 19:28 |
|
Rokker Zsolti nem szokványos: http://www.youtube.com/watch?v=1zqIjd5H8JE&feature=related
|
| desiderus | 13519 | 2010. november 3. 19:18 |
|
A nap mondása: "Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. A köztes idõt illik tartalmasan eltölteni!" |
| LaMeRick | 13518 | 2010. november 3. 19:06 | Válasz erre: 13511 |
|
Nyilván az árnyék miatt egyezik a két szín. Azért volt beleírva a 2 betû is, mert az állítás arra a 2 négyzetre vonatkozott. :)
|
| desiderus | 13517 | 2010. november 3. 19:04 |
|
Fõnök a titkárnõjéhez: - Gizike, szexelni akarok magával ! - Oké fõnök, levegyem a bugyimat ? - Nem kell, de köpje ki a rágógumiját ! |
| desiderus | 13516 | 2010. november 3. 19:03 |
|
A fõnök sétál az alkalmazottai között. Egyszer csak meglát egy henyélõ srácot. Erre a fõnök: - Mondja, mennyi a fizetése? - 60 ezer. - Na itt van, fogja és menjen innen. Kis idõ múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi: - Fõnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt? |
| desiderus | 13515 | 2010. november 3. 19:02 |
|
A részeg tátott szájjal bámulja a konnektort a kocsmában. Csuklik egyet, majd megkérdi: - Mi az röfi, befalaztak? |
| desiderus | 13514 | 2010. november 3. 19:02 |
|
Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól: - Ez volt az én problémám. És mi az Öné? |
| desiderus | 13513 | 2010. november 3. 19:01 |
|
- - A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom. - Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi? |
| classic | 13511 | 2010. november 3. 18:00 |
|
De pont, hogy az árnyék miatt egyezik a szín mert amelyik világosabb kockára nem vetül árnyék ott a mellérakott színazonosságot igazoló folt szerint is világosabb mint az árnyékkal befedett rész.
|
| Iceblue | 13510 | 2010. november 3. 16:42 |
|
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja amint apja éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenséget az apa, úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem egy patkány van az ágy alatt - válaszol az apja. - És mit csinálsz vele? Megdugod? |
| Yossarian | 13509 | 2010. november 3. 13:41 | Válasz erre: 13507 |
|
A négyzetek színe is azonos. Nézd már meg, hogy ugyanazzal a színnel lettek összekötve és mindkét négyzet esetében az összekötõ szín is azonos. Vagyis a két négyzet színe azonos. Ez könnyen belátható.
|
| classic | 13507 | 2010. november 3. 13:18 |
|
Na rájöttem de a megfejtést eredetileg is azonos színûnek láttam. Tehát nem a négyzet színe azonos hanem a betûé..... a szöveg direkt rossz. |
| LaMeRick | 13506 | 2010. november 3. 09:32 | Válasz erre: 13490 |
|
A henger által levetülõ árnyék veri át az agyad, ha eltünteted a hengert, akkor jobban látszik: http://img638.imageshack.us/img638/9821/13944075.jpg http://lamerick.uw.hu/egyeb/sakk2.jpg |
| Geeza | 13505 | 2010. november 3. 06:41 |
|
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is. Egy autó nagyon túllépi a sebességhatárt, megállítja a rendõr: - Szálljon ki, és fújjon a szondába! - Kedves biztosúr,nem lehet. - Pontosan miért is nem? - Tetszik tudni asztmás vagyok, nem bírok nagyot fújni. - Semmi probléma,akkor bemegyünk vérvizsgálatra. - Sajnos kedves biztosúr, azt sem lehet. - Ezt vajon miért is nem, uram? - Tudja, kérem alázattal, vérzékeny vagyok, nem alvad maga a vérem, ha nyílt sebet ejtenek rajtam, és elvéreznék. - Jól van akkor szálljon ki, és menjen végig a záróvonalon. - Sajnos ezt sem tehetem. - És miért nem? - Nem bírok kiszállni a kocsiból. - Miért? - Mert úgy be vagyok baszva, mint az állat.Egy autó nagyon túllépi a sebességhatárt, megállítja a rendõr: - Szálljon ki, és fújjon a szondába! - Kedves biztosúr,nem lehet. - Pontosan miért is nem? - Tetszik tudni asztmás vagyok, nem bírok nagyot fújni. - Semmi probléma,akkor bemegyünk vérvizsgálatra. - Sajnos kedves biztosúr, azt sem lehet. - Ezt vajon miért is nem, uram? - Tudja, kérem alázattal, vérzékeny vagyok, nem alvad maga a vérem, ha nyílt sebet ejtenek rajtam, és elvéreznék. - Jól van akkor szálljon ki, és menjen végig a záróvonalon. - Sajnos ezt sem tehetem. - És miért nem? - Nem bírok kiszállni a kocsiból. - Miért? - Mert úgy be vagyok baszva, mint az állat. |
| Pegaso650 | 13503 | 2010. november 3. 06:34 | Válasz erre: 13500 |
|
Nincs igazad! Azért teremtette Isten elõbb a férfit, hogy a nõk ne szóljanak bele a teremtésbe :) |
| Geeza | 13502 | 2010. november 3. 06:34 |
|
Hazamegy a rendõr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni. - Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelõ? Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni. - Mi vagyok én vazze, festõ? Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni. - Mi vagyok én vazze, TV szerelõ? Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép. - Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt. - Jött a szomszéd és megcsinálta! - Na, és mit kért érte? - Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat. - És mit feleltél? - Hát mi vagyok én vazze, pék? |
| Geeza | 13501 | 2010. november 3. 05:09 |
|
A férj dühöngve megy haza. - Esküszöm, többet nem állok szóba Lajossal. - De hát miért? - Miért, miért? Te hajlandó volnál szóbaállni olyan baráttal, aki elcsábítja a feleségedet? - Nem én! - Na látod! A Lajos se... A rendõrfõnök elmegy a város legtávolabbi végén lévõ borbélyhoz: - Tudja, ki vagyok én? - Nem - válaszolja a borbély. - Jó, akkor borotváljon meg! Az indián család ül a tûz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa: - Kisfiam! Ne bántsd a telefont! Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát... Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka: - Mit csinálsz, sas? - Lazulok, vazze, lazulok... - Lazulhatok én is? - Gyere. Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka: - Mit csináltok sas? - Lazulunk, vazze, lazulunk. - Lazulhatok én is? - Gyere. Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas: - Róka, tudsz repulni? - Nem. - Hu, de lazaaa... |
| Geeza | 13500 | 2010. november 3. 05:05 |
|
- Miét is teremtette Isten elõször a férfit? - ? - Mert minden tökéletes mû elött kell 1 piszkozat is. :) |
| desiderus | 13498 | 2010. november 2. 20:35 |
|
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszám maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámot hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a szerszám elõtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megõrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a Qrva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte! |
| desiderus | 13497 | 2010. november 2. 20:34 |
|
A részeget igazoltatják a rendõrök: - Neve? - Kis Herceg. - Biztos benne? - Persze. A rókám itt van a sarkon... |
| Macko | 13493 | 2010. november 2. 19:55 | Válasz erre: 13491 |
|
Mindjárt meglesz, csak még át kell konvertálni a formátumot is. :-)
|
| hellboy780917 | 13491 | 2010. november 2. 19:54 | Válasz erre: 13490 |
|
sebaj, attól még az. nézd meg pl az RBG kódját egy színskálán mondjuk egy képszerkesztõ progiban (120,120,120) meg fogsz lepõdni... :)
|
| classic | 13490 | 2010. november 2. 19:41 |
|
Hát én nem látom ugyanolyan színûnek az A és a B négyzetet. Mond már meg légyszi, hogy hogyan nézzem?
|
| desiderus | 13489 | 2010. november 2. 19:33 |
|
Az ujdonsült feleség, aki lánykorában meglehetõsen kikapós volt és szûzessége elvesztésének idõpontjára már nem is emlékszik, dinamitot rejt a hüvelyébe, hogy meggyõzze ifjú férjét még meglevõ szûzességérõl. Nemsokkal az aktus kezdete után óriási robbanás fény- és füsteffektusok kíséretében. A férj szelíden megkérdi: - Mi volt ez kedves? - Semmi különös, csak a szûzhártyám szakadt át. - Ezt értem, de azt már nem, hogy hogy kerül a f@szom a csillárra....... |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |