Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Audimania | 13952 | 2010. december 1. 14:19 |
|
Alkesz robogó eladó :) http://www.jofogas.hu/pest/Piasdzso_Vespa_Robogo_Alkalmi_Aron_Biatorbagyon_1353752.htm?ca=14_a |
| desiderus | 13951 | 2010. november 30. 22:33 |
|
Hofi mondta : Az országnak nem most lett rossz! Neeem. Most vették észre!!! A korrupció az, amibõl mi kimaradunk. |
| desiderus | 13950 | 2010. november 30. 22:25 |
|
"A magyarok egyre erõsebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja." |
| Hooliboy | 13949 | 2010. november 30. 22:15 | Válasz erre: 13948 |
|
Ezt még meg tudod fejelni azzal is,ha a káromkodásgenerátorból másolsz be szöveget:D:D
|
| berdogabor | 13948 | 2010. november 30. 21:16 |
|
http://translate.google.hu/#de|de|pv%20zk%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20kz%20zk%20pv%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20zk%20pzk%20pzk%20pvzkpvpvzk%20kkkkk%20bsch Klikk a kis hangszóróra! |
| tsanyi | 13947 | 2010. november 30. 19:14 | Válasz erre: 13944 |
|
Van vikingben is......1 perctõl: http://www.youtube.com/watch?v=FwsntHcWiy4
|
| desiderus | 13946 | 2010. november 30. 18:58 | Válasz erre: 13943 |
|
De gonoszak vagytok.... :-)))) Én is Deep Purple-re meg Nazareth-re fogok csápolni 90 évesen...remélem felkerül a jútubra.... :-)))) |
| matador | 13945 | 2010. november 30. 13:48 | Válasz erre: 13942 |
|
Né mán az örök ifjú nagyi... majd elvitték a kórházba ideg becsípõdéssel...
|
| CJKrisz | 13944 | 2010. november 30. 13:09 | Válasz erre: 13942 |
|
És nem csak nõi kiadásban. :))) http://www.youtube.com/watch?v=M_yZ8wYIMSM&feature=related |
| ekowob | 13942 | 2010. november 30. 12:45 |
|
Van szárazföldi alfajuk is: http://www.youtube.com/watch?v=QhZvK7sr6VA |
| ekowob | 13941 | 2010. november 30. 12:43 |
|
Nekem nagyon megrázó volt. Azt hittem, valóban egy szökebálna vetõdött partra, és a haláltusáját láthatjuk. De aztán rájöttem, hogy ez egy kétéltû.. :-)) |
| matador | 13940 | 2010. november 30. 12:42 | Válasz erre: 13939 |
|
nagyrészt vizszintesben elõadott aerobik gyakorlat, némi mariska hatása alatt.
|
| hellboy780917 | 13939 | 2010. november 30. 12:35 |
|
beszívott a napon, azt a hangra buliban érzi magát... mozgásán észrevehetõ, hogy nincs magánál, s tépi magát mint a dizsiben... :D
|
| Hooliboy | 13938 | 2010. november 30. 11:53 |
|
A kretén szõke bálna:DDDDD http://www.youtube.com/watch?v=vSd_-M2njhc&feature=player_embedded#! |
| Okta | 13937 | 2010. november 30. 11:13 | Válasz erre: 13936 |
|
Nem nagyon naprakészek ezek az indexes fiúk...az Arvisura nem mai kiadás... Nem tisztem eldönteni, hogy mi igaz belõle és mi nem, de a kedves cikkíró figyelmébe ajánlom az Ószövetséget (távol álljon tõlem a Bibliát az Arvisurához hasonlítani egyébként), ahol szintén elég "vad" dolgokat találhat. Aztán írjon arról is egy cikket. Bocs, eltértem a topik címétõl, csak az indexes firkászok néha ki tudnak akasztani. |
| tsanyi | 13936 | 2010. november 30. 10:58 |
|
Ezt a könyvet akarom:))) http://index.hu/belfold/2010/11/30/az_eroforrasminiszterium_es_a_zsidogyanus_kopacsi-kurt_matyas/ |
| ekowob | 13935 | 2010. november 30. 09:22 |
|
http://perfectlytimedphotos.com/perfectly-timed-photo/popular/7334-recreating-the-tiger-woods
|
| berdogabor | 13934 | 2010. november 29. 21:11 |
|
A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont......... Egy nagyobból... A sípcsont AZ a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat. Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfõ van. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn! Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok ITT a földön! Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják? Az italt elhagyni jó dolog..... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik AZ impotenseket? Annak ellenére, hogy AZ élet drága, még mindig elég népszerû. Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában. Csak a hangom miatt nem lettem énekes. A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. A nõk szeretik AZ egyszerû dolgokat AZ életben, így a férfiakat is. Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem. Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. |
| berdogabor | 13933 | 2010. november 29. 21:10 |
|
Matek! "Odajön egy fazon a kocsmában oszt kérdezi, hogy mennyi 7+7? Mondok 11. Aszongya nem is, mer' 14. Na, erre elmagyarázom neki, hogy van nekem 4 gyerekem az elsõ házasságomból. Mikor újra nõsültem, a mostani feleségem is hozott 4 gyereket a családba. Aztán született 3 közös gyerekünk. Szóval nekem is van 7 gyerekem, meg az asszonynak is, kettõnknek együtt pedig 11 gyerekünk van! Fizetett is egy sört..." |
| desiderus | 13932 | 2010. november 29. 18:58 |
|
Megy a repülõ az óceán felett.Egyszer csak megszólal a fedélzeti hangszóró : - Hölgyeim és Uraim, itt a gép kapitánya beszél. - Kérem tekintsenek ki a jobboldali hajtómûre ! - Ugye lángol ? - Most kérem tekintsenek ki a baloldali hajtómûre ! - Ugye az is lángol ? - És most kérem tekintsenek le az óceánra..ugye látnak ott egy gumicsónakot ? - Nahát..onnan beszélek én.... |
| bandi0 | 13931 | 2010. november 29. 17:31 |
|
Home made kézvédõ http://thereifixedit.failblog.org/2010/11/29/white-trash-repairs-these-boots-were-made-for-ridin/ |
| Geeza | 13930 | 2010. november 29. 13:04 |
|
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerû. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipõd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. |
| Geeza | 13929 | 2010. november 29. 13:03 |
|
A rendõr leállítja a kocsit, és a vezetõ szája elé tartja a szondát: - Fújjon bele! - Eszemben sincs. - Azonnal fújjon bele! - Nem! A rendõr elveszíti a türelmét. - Ide figyeljen, fújjon már, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa! A nyuszika egy kidõlt fa mellett ácsorog. Arra megy a farkas és megkérdi: - Te nyuszika! Ki döntötte ki ezt a fát? - Természetesen én! De azért egy kicsit a medve is segített... Nagyapó mesél az unokáinak: - Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnõtt hím oroszlánt! Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál! - Mert akkor még nem voltatok elég idõsek, hogy megtudjátok a véres valóságot! Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós (szoke) hölgy: - Taram taram tam tam tam ... anyád dal szó rakoz zál! |
| Geeza | 13928 | 2010. november 29. 12:45 |
|
Amit soha nem hallasz egy férfitól... 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl! 10. Húzd már fel a bugyidat! 11. Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdõszobájába, megyek, szólok neki. 12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ. 13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. |
| Geeza | 13927 | 2010. november 29. 12:31 |
|
Közúti igazoltatás. Rendõr: - Mutassa a lámpákat! Fényszóró: jó. Féklámpa: jó. Tolatólámpa: jó. Irányjelzõ: jó, nem jó, jó, nem jó,... Két rendõr utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez itt felettünk? - Valószínûleg a légkondicionáló. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta. Egy férfi elmegy a szexológushoz a következõ problémával: - Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném öntõl megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát, kedves uram, az elsõ hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középsõ szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít. A szõke idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belöle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet. - Papa! Mi borult fel éjszaka a szobátokban? - Semmi! Honnan veszed ezt? - Hallottam, amikor a mama azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani! |
| desiderus | 13926 | 2010. november 28. 10:08 |
|
Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól: - Ez volt az én problémám. És mi az Öné? |
| desiderus | 13925 | 2010. november 28. 10:01 |
|
Tudom, hogy ez a közvélekedés, de a hétfõvel kapcsolatban nem az a legszemetebb húzás a Sorstól, hogy azzal kezdõdik a két napnyi pihi utáni újabb öt napnyi meló. Ez csak egy aprócska kellemetlenség ahhoz képest, amiért igazán gyûlöli mindenki. Az okot konkrétan persze nem mindenki tudja, így egyszerûbb ráfogni, hogy azért, mert vége a hétvégének, pedig a valóság sokkal drámaibb: a hétfõ azért mocskos szemét rohadt napja az ember életének, mivel megvan az a képessége, hogy órák alatt újra elérje azt az állapotot, hogy az ember úgy érezze: csak tegnap hagyta abba a munkát. A szörnyû az, hogy ez a csapás hetente megismétlõdik! Persze, nyaralás után néha több nap is kell ahhoz, hogy újra elfogja az embert a mókuskerék-feeling, de egy snassz kétnapos pihenõ után a hétfõnek semmiség újra fáradttá, és csüggedtté tenni akárkit. Már aki hagyja persze, de nehéz nem hagyni: az ember észre se veszi, de máris csak a munka, a pénz, és az elfogyasztandó kaja kombója köti le minden figyelmét, eszébe se jut, hogy egy átlagos szerdán (sõt akár kedden!) valami olyasmit csináljon, amit máskor soha: lemenjen egy kocsmába délután sörözgetni a cimboráival, kiüljön egy parkba olvasni, vagy esetleg elmenjen futni az edzõterembe. Minél tovább csinálja az ember ugyanabban a ritmusban a napjait, annál elõbb fog eljönni az FF (Fásult Felnõtt)-szindróma, amibõl már szinte lehetetlen kikecmeregni. Mindez – ha az eddigiek még nem lettek volna borzasztóak – úgy következik be, hogy az ember észre sem veszi, és máris olyanná válik, mint Saint Exupéry Kis hercegjében azok a delikvensek, akik egy házat meglátva nem azt mondják, hogy “nahát, de szép!”, helyette azt kérdezik: “mennyibe kerülhetett?”.
|
| Bubó Doki | 13924 | 2010. november 28. 09:49 |
|
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát. A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. Savanyú a szõlõ - mondta az oroszlán és megette a szüretelõket. Ne makacskodj, forogj együtt a földdel. A férjem halála óta nem tartok állatokat. Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása. Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján. Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp. Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok. Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál. Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak. Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára. A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel.- Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni... Muszáj reggeliznem egy kortyot! A nõk addig nem lesznek egyenlõk a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja õket... |
| Dóczi | 13922 | 2010. november 28. 08:47 |
|
Drága Apu, Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jol érzem magam itt. De apa, szégellem magan hogy bejárok az egyetemre a valodi-arany Ferrari 599 GTB –vel mikor az összes tanár és tanulók vonattal járnak. A fiad Nasser An Arab student sends an e-mail to his dad, saying: e next day, Nasser gets a reply to his e-mail : Nagyon szeretett Fiam Husz millio dollár át lett utalva a kontodra. Ne szégyenits minket! Vegyél egy vonatot te is. Szeretlek Apu |
| Macko | 13921 | 2010. november 28. 08:34 | Válasz erre: 13920 |
|
Ekkora légzsákhoz mennyi patron kell, hogy felfújja??? ;-)
|
| desiderus | 13917 | 2010. november 27. 21:47 | Válasz erre: 13914 |
|
És a salakanyag végtermékrõl meg úgy száll le mint más a vázas bicajról, mi ? :-))) Ekkora vastagbéllel... :-))) Komolyra fordítva a szót szerintem egy robogómárka futómû és féktesztjét látjuk...ha ezt kibírja akkor oké... :-))) Tudom, Degecen születtem ezért degeci vagyok... :-))) |
| Zsifi | 13916 | 2010. november 27. 21:43 | Válasz erre: 13915 |
|
Szerintem nem is foglalkozik az elõkereséssel...majd idõvel megszárad..)))
|
| desiderus | 13915 | 2010. november 27. 21:41 | Válasz erre: 13914 |
|
Vazze, ez a fószer hogyan pisál ? :-))) El sem éri a leeresztõcsövet... :-))) Bexarok... :-)))) Ez az elégedett arc... :-))) |
| Zsifi | 13914 | 2010. november 27. 21:36 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=vHSM3hhmH7A&feature=related Born to be Wild..))) |
| Larten | 13913 | 2010. november 27. 21:30 |
|
Ez meg gyógyír a fájdalomra: http://www.youtube.com/watch?v=FKitvyywkG8&feature=related |
| desiderus | 13911 | 2010. november 27. 20:29 | Válasz erre: 13906 |
|
Hej skacok...most jut eszembe egy vicc... :-))) Gyorsan elmondom, mielõtt lemoderálják... - Tudjátok mi az a csuklyás módszer ? - ??? - Amikor a csaj tövig beveszi és a fitymát a fejére húzza... |
| Hooliboy | 13910 | 2010. november 27. 20:08 |
|
:DDDDDDDDDD http://www.youtube.com/watch?v=hyKDPXDrT-0 Ja,és 18-as karika:DDD |
| klimas | 13909 | 2010. november 27. 20:03 | Válasz erre: 13903 |
|
Csak két bölcsesség jut eszembe: 1. az újszülöttnek minden vicc új... 2. az ismétlés a tudás anyja... D:)))) |
| Hooliboy | 13907 | 2010. november 27. 19:59 | Válasz erre: 13905 |
|
Kicsit öregecske,de azért egy lakatlan szigeten még elmenne:DDD
|
| Larten | 13906 | 2010. november 27. 19:57 | Válasz erre: 13905 |
|
Hát természetesen "puncika" a "kapucni" az olyan snassz. |
| desiderus | 13904 | 2010. november 27. 19:40 |
Ha visszaviszed az üvegeket, akkor vehetsz egy új Ladát... :-))))
|
| Zsifi | 13903 | 2010. november 27. 19:20 | Válasz erre: 13901 |
|
mi van akkor ha volt már? Szerintem nem látta mindenki..én sem
|
| klimas | 13898 | 2010. november 27. 19:12 | Válasz erre: 13892 |
|
Azé' az má' csak pofátlanság , amikor a tolvajtól is lopnak...:))))))
|
| Zsifi | 13897 | 2010. november 27. 19:07 |
|
Magad uram, ha baltád nincsen..))) http://www.youtube.com/watch?v=lIOGtq8nHq4&feature=related |
| tsanyi | 13896 | 2010. november 27. 18:57 | Válasz erre: 13894 |
|
Nem tudom mi okuk lehetett erre.....,de nem egyszerû az biztos..:))
|
| Zsifi | 13895 | 2010. november 27. 18:50 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=HavfniS8-dg&NR=1&feature=fvwp ÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááááááááááááááááá |
| Zsifi | 13894 | 2010. november 27. 18:47 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=JK5wGK0x0bA&feature=related ?????????????????? |
| ekowob | 13893 | 2010. november 27. 17:50 |
|
Égés után ünneplés. http://www.youtube.com/watch?v=yYECPiCIVdY&feature=channel |
| Hooliboy | 13892 | 2010. november 27. 17:49 | Válasz erre: 13884 |
|
Bár,amikor olvastam ezt a mai újságban,már sírtam a röhögéstõl:D http://www.blikk.hu/blikk_aktualis/szanyi-hiaba-hirdet-a-t-hazban-2035317/ Ez mi a meredt répát vár a legnagyobb tolvajok között?:DDDD |
| tsanyi | 13890 | 2010. november 27. 17:44 | Válasz erre: 13888 |
|
Dehogynem!....és kúrcsánylibásgordiusz volt a mestere.....ki hitte igazából, hogy itt változás lesz?......,de ez vicc hát röhögjünk....:)))
|
| Hooliboy | 13888 | 2010. november 27. 17:29 | Válasz erre: 13884 |
|
Nem róla forgatták a Tolvajok fejedelme címû filmet?:D
|
| desiderus | 13887 | 2010. november 27. 17:05 |
|
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom. - Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi? |
| klimas | 13885 | 2010. november 27. 16:24 | Válasz erre: 13872 |
|
Most, hogy figyelmesebben nézem,tényleg a nap állásával van a baj, a többi stimmel...)))
|
| Hooliboy | 13883 | 2010. november 27. 15:58 | Válasz erre: 13867 |
|
Csak az a baj,hogy ez a gnóm törpe,tényleg egy fasz.
|
| Pegaso650 | 13880 | 2010. november 27. 13:07 | Válasz erre: 13879 |
|
Ezen az oldalon találtam: http://www.goldengate.hu/video/75496-A-taktika
|
| csabu987 | 13879 | 2010. november 27. 11:03 |
|
Hamarosan jön a Mikulás: http://www.goldengate.hu/video/129642-a-gyerekekh-nezhetnek-ki-a-borizu-nyalokatol |
| desiderus | 13878 | 2010. november 27. 10:27 |
|
Mai magyar valóság...én sírva röhögtem...és nem azért sírtam mert röhögtem... Ha túl hosszú és zavar vkit kérem szóljon és törlésre kerül... Köszi Egy Suzukis dolgozó naplója Május 2. Ma felvettek a Suzukiba. Azt mondták, hogy itt akár 100 000 ft-ot is kereshetek, 70 000 alappal. Ezt ugyan nem értem de õk biztos jobban tudják. Május 5. Ma volt az elsõ munkanapom. A csoportvezetõm bemutatta, hol fogok dolgozni. Nekem bonyolultnak tünik de azt mondja egy óra alatt meg lehet tanulni, hogyan kell 2 ûllést, 14 csavart, 4 matricát, 8 patentet, 2 burkolatot, 4 csatlakozót 1perc 40 másodperc alatt beszerelni, nyomatékolni, rögzíteni, stb. Szerintem valamit összekevert és ez az egész csoport munkája. Május 6. Jelentkeztem munkára a tegnap megismert csoportvezetõmnél. Kétszer átölelt és szájon is akart csókólni de azt nem hagytam. Nem tudom miért, de mindenki azon csodálkozott, hogy bejöttem dolgozni. Állítólag a csoportvezetõm sem buzi csak kivannak az idegei és boldog, hogy valaki dolgozni jár. Ki érti ezt? Május 7. Nem volt vicc! Tényleg enyém az a regiment munka. Fél napba telt még megértettem a japánok nagy ötletének a “RIDER”-nek a jelentését. Akik régóta itt vannak, azt mondják, ha ügyes vagyok, ki olvashatom belõle az esti tv mûsort is. Ezt sem értem!! Foggalmam nincs mit, dolgoztam egész nap! Csak dobáltam be mindent a kocsiba mégis mindig lemaradtam. Május 8. Már értem! Délután 14 50-tõl reggel 01 40-ig dolgozunk, ezért itt a rider az esti mûsor. Nem tudom miért, de itt mindenki olyan furcsa. Mikor megkérdeztem egy kollégámat, mióta dolgozik itt, azt mondta régóta, több mint két hónapja. Szerintem az nem sok idõ. Bár azt is mondták hogy valamikor itt három hónap után törzsgárdát osztottak. Május 9. Azt mondták mostantól egyedül, dolgozom, mert ügyes vagyok. A második autónál lemaradtam. Holnap is dolgoznunk kell. Valamilyen ledolgozás lesz. Bár nem értem ez mit jelent de jövök mert kell a pénz. December 24-et dolgozzuk le. Hogy itt hogy repül az idõ. Május 10. Ma egyedül dolgoztam. Végem van! Június 10. Az elsõ fizetésem. Tényleg 100 000, de a bruttóm. Azt mondják, utána néznek, csak dolgozzam nyugodtan õk azért vannak, hogy nekem ne legyen semmire gondom. Június 28. Ma hívott az asszony telefonon. Azt akarta tudni hogy haza járok-e még vagy elváltunk. Mondtam neki ne izguljon majd megyek ha 200 alatt lesz a hód áp. Július 17. Az asszony elhozta a gyerekeket a kapuhoz hogy lássák az apjukat. Hogy mennyit nõttek ezek! A kis Jancsikának erõs a tüdeje! Torka szakadtából ordított mikor a kezembe fogtam. Asszony azt mondja, nem ismer, azért van. Végül is van benne valami. Másfél hónapos és most látott elõszõ, majd hozzám szokik. Július 30. Mint a kettes szalag legöregebb, leg tapasztaltabb dolgozója, átkerültem a hód áp csoportba. Itt jó dolgom lesz, azt mondta a fõnököm. Megkérdeztem, mi van a fizuval. Csak várjak már intézik. Emelni fognak legalább 7000-rel. A király lesz. Akkor már megkeresem 64 túlórával a, minimál bért. Augusztus 6. Holnaptól leállás asszem haza megyek. Fel kell, hívjam az asszonyt, jöjjön elém, nehogy eltévedjek. Állítólag átépítették az utcát nálunk Dorogon. Augusztus 21. Ma volt vége a leállásnak. Nem voltam otthon hód áp-ot javítottunk. 210-rõl 480-ra. Ezt se értem de nem is érdekel. Nincs idõm gondolkodni. Az isten, vagyis a szerelde fõnöke azt mondta ez szép eredmény, bár nem volt közben termelés de attól még nõhet a hód áp. Ja és megvolt a fizuemelésem 700 Ft/hó. Biztos elnéztek egy nullát. Elvégre õk is emberek. Vagy nem????? Alá írattak velem egy papírt, hogy önként túlóráztam. Ha ez az önként milyen itt a, muszáj???? Augusztus 29. Asszony azt üzente elválik, ha nem megyek haza. Mondtam most nem tudok mert nõ a hód ápom. Azt mondja az övé is, de inkább fasznak hívná. Már 90 ember javít! Több mint amennyi a szalagon dolgozik. Szerintem a szalagra nem is kéne ember, mert így feltartanak minket a munkában. Csak tudnám mi a lófasz az a hód áp? Szeptember 4. 875 a hód áp. Faszom bele!! Mindenki hód áp-ot javít. Bárkit kérdezek senki sem tudja miért nõ az a kurva hód áp. Pedig minden fõnök, melós, még a takarító személyzet is segít de hód áp csak nõ!! Szeptember 5. Megvan a megoldás! A javításra váró autókat berakjuk a jók közé. Így majd elszégyenlik magukat és megjavulnak. Elsõs koromban a rossz gyerekeket is jók közé tette a tanárnõ és ettõl azok valamelyest megjavultak. Milyen leleményesek is a mi vezetõink. Szeptember 10. Ujra fizu!! Megvan a 100 000 nettó! Némi túlórával ugyan de sebaj! Az asszony elhagyott, a gyerekek nem ismernek meg, de megvan! 88 óra 50%-os és 50 óra 100%-os kelett hozzá de megvan! Igaz minden szombat ( 8óra), vasárnap (10 óra) bent voltam de a szombat ledolgozás volt, sima munkanapnak vették. Ha még arra is fizettek volna akár 110 000 is lehetne. Szeptember 11. Sorra jönnek az uj dolgozók. Negyvenet felvesznek, negyven egy leszámol. Ezeknek semmi se jó. Bevezették a háromszór nyolc órát. Azóta reggel hattól este hatig és este hattól reggel hatig melózunk. Hülye vagyok matekból de szerintem ez nem háromszór nyolc. Vagy igen?? Kezd a hód ápom tele lenni. Ja 1200 a hód áp. Csak azért mert keményen dolgozunk. Ha nem dolgoznánk még 100 se volna. Szeptember 12. 1000 a hód áp. Mindenki örül hogy megy le a hód áp. A picsába! Hát nem az a lényeg hogy egyre több legyen? Most álhatok neki kijavítani a sok rossz autót. Azért igazán szólhatott volna valaki. Szeptember 14. Ma szoltam a fõnöknek hogy kéne egy nap szabi anyám temetésére. Azt kérdezte nem lehetne máskor mert most kell az ember. Mondtam neki nem tudom <BR>majd megkérdem anyám mégis csak az õ temetése. <BR> <BR>Szeptember 15. <BR> Ma az egyik kollégám a Béla oda kiáltott nekem hogy mennyi az idõ, <BR>erre én bepisáltam. Lehet hogy kivannak az idegeim??? <BR> <BR>Szeptember 16. <BR> Kaptam egy szuzuki újságot. Király!!! Azt mondták hangulat javító. <BR>Szerintem nem igazán mert az egészet megettem de nem vigyorogtam tõle. <BR>Lehet hogy kivannak az idegeim??? <BR>Megy le a hód áp!! Már csak 700. Ugye! Ha idõben szóltak volna hogy mit <BR>kell csinálni még 100 se volna. <BR> <BR>Szeptember 17. <BR> Kedves naplóm! Írtam má hogy itt fasza kaja van? Na ha igen akkor <BR>be vótam rugva!! A helyes megfogalmazás: a kaja ócsó! <BR> <BR>Szeptember 18. <BR> Azt mondta a mûvezetõm hogy fasza gyerek vagyok mert nem <BR>gondolkodom, csak csinálom amit mond. Ha így folytatom még csopi is <BR>lehetek. Szegény anyám mindig mondta hogy ha nem vónék ilyen hülye vinném <BR>valamire. Hát nem volt igaza! Így is leszek valaki! <BR> <BR>Szeptember 19. <BR> Ma gondolkodtam! Azt mondta a csopim ki vagyok rúgva! <BR> <BR>Szeptember 20. <BR> Bejöttem hogy mégis mi a helyzet. Örültek nekem de nem értették <BR>miért lennék kirugva. A csopim még tegnap leszámolt. Engem neveztek ki <BR>helyette. Azt mondta az “isten” hogy elég régóta itt vagyok már épp itt az <BR>ideje. Senki sem gratulált de mindenki röhögött. Vajon miért???? <BR> <BR>Szeptember 22. <BR> Volt egy mííting. Faszom se tudja mit jelent de egész végig csak <BR>dumáltunk hogy mitt kellene tenni hogy jobb legyen, aztán a végén szart se <BR>csináltunk. <BR> <BR>Szeptember 23. <BR> Ma kaptam egy új embert, megmutattam neki hol fog dolgozni. Sarkon <BR>fordult és elment. A mûvezetõ azt mondta ne bánjam, a következõ ember talán <BR>tovább marad. <BR> <BR>Szeptember 24. <BR> Kurva sokat vagyok a suzukiba. Ezt onnan tudom hogy hajnalba mikor <BR>elmegyek a macskám még alszik, este mikor haza megyek a macskám már alszik. <BR>Ráadásul a szemét kis dög egész nap csavarog és keféli a lány macskákat. <BR>Még ennek a kurva macskának is jobb dóga van mint nekem! <BR> MACSKA AKAROK LENNI!! <BR> <BR>Szeptember 25. <BR> Kedves naplóm! Dögölj meg! Neked is job dógod van mint itt bárkinek. <BR> <BR>Szeptember 29. <BR> Ma este megkérdezte az asszony mi hozna igazán tûzbe. Mivel ma van a <BR>szülinapom és nincs egy vasunk se ez lesz az ajándék. Dögöljek meg azt <BR>kérdeztem tõle nem tudja véletlenûl mivel lehetne 100 alá nyomni a hód <BR>ápot? Az mondta ne legyek nagyképû az maximum 18. <BR> <BR>Október 1. <BR> Ma megint egy regiment ember javítja a hód ápot. Megy fel! A tej, a <BR>benzin, meg a kenyér beszophat!! A mí hód ápunk jobban emekedik! Hajrá <BR>suzuki! <BR> <BR>Október 2. <BR> Ma van második napja hogy menzázok. A kaja olcsó. Leginkáb annyit <BR>lehetne róla mondani hogy: <BR> TE ÚR ISTEN! <BR> <BR>Október 4. <BR> Rövidebbek a mûszakok. Na nem azé hogy jól érezzük magunkat! Ettõl várják <BR>hogy kicsit lejebb menjen a hód áp. Ez legalább olyan jó ötlet mind szájon <BR>csókolni egy pitbúlt, hátha akkor megnyugszik. <BR> <BR>Október 5. <BR> Reggel csörgött az óra és elmentem dolgozni. Bementem leültem az <BR>asztalhoz dumáltunk, melóztunk. 11 órakkor rájöttem hogy vasárnap van és <BR>nekem nem is kellene bent lennem. <BR> <BR>Október 6. <BR> Ma megint kaptunk minden honnan egy csomó uj embert. Vagyis!!!!!!!!! <BR>Minden üzembõl össze toboroztak egy regiment fickót. NA EZ A SZAKEMBER <BR>GÁRDA! <BR> <BR>Október 9. <BR> Megkaptam a fizu papírt. Nálam van aki kevesebbet keres. Úgy hívják: AL <BR>BUNDY és nõi cipõket árul Csikágóban. <BR> <BR>Október 11. <BR> Az asszony 2 hónapos terhes. Kurva életbe!! Ha abból lesz a gyerek, <BR>amivel tele a tököm akkor a hód áp testet ölt. <BR> <BR>Október 13. <BR> Ma kiüritési gyakorlat volt. A Béla nyert neki 1 perc alatt kijött, de <BR>többen óvást jelentettek be, mert a Korné fõztje segített neki. A mûvezetõm <BR>azt mondta havermánia gyakorlat van, õ csak jobban tudja. Kivonúltunk a <BR>vasuti rakodóhoz ( itt még ilyen is van most éreztem igazán milyen érzés <BR>lehet a marháknak bevegonírozásnál) és ott áltunk fél órát. Ha majd egyszer <BR>havermánia vagy tûz lesz ide kell állnunk azt mondták. Jó, innenn nézzük a <BR>tüzet. <BR> <BR>Október 14. <BR> Sorozatos hiba miatt lejött egy kúszís megnézni mi a gáz. Ahogy elnéztem <BR>a lekesedését õ sincs túl fizetve. Végülis megoldottuk (me’ ugye csapat <BR>munka), meló után ittunk egyet a pufi bácsiba. <BR> <BR>Október 15. <BR> A mûvezetõm azt mondta lesz gyáron bellül angol tanfolyam járjak én is, <BR>hátha akkor okosabb leszek. Aszem rajtam már ez sem segít. <BR> <BR>Október 16. <BR> Csütörtök. <BR> <BR>Október 28. <BR> Megin kaptam suzuki ujságot. Hát, aki szerint ez hangulat javító annak <BR>igen szar a humora. Bár az kiderült az ujságból hogy itt dolgozik a <BR>Mikulás. Neki is szarul megy. <BR> <BR>Október 30. <BR> Halottam egy viccet, ami tutko példa a suzuki feladatvállalásról: <BR>Aszongya az oroszlán az az állat, hogy aki lemer ugrani a nagy szikláról és <BR>túl éli az szét kurhatja a feleségét. Oroszlány asszony jó bõr hát mennek <BR>az állatok a sziklára. Lenéznek és hûmmögnek: <BR>Hmm-hmm jó lenne megdugni a cicus anyut, de kurva magas ez a rohadt szikla. <BR>Ecce csak mindenki megdöbbenve látja, hogy zuhan a medve papa. Puff földet <BR>ér. Fel áll leporolja magát körül néz. Mondja neki az oroszlán: Fazze te <BR>kemény gyerek vagy! Ott az asszony a tied adj neki. <BR>Asszongya a medve papa: Minnyá csak elõbb visszamegyek, és szétbaszom azt, <BR>aki lelökött. <BR> <BR>Október 31. <BR> Rendkívül szar napom volt! Kijavítottam egy autón a gyújtás kapcsolót. <BR>Mikor kész lettem kiderült hogy a padló kábel szar. Mikor kész lettem az <BR>egyik ablak emelõ lett szar. Mire kijavítottam valaki ellopta a biztosíték <BR>dobozt. Ráírtam a kocsira hogy mi a helyzet vele és félre toltam. Jött egy <BR>düdõ fejû kúszís és megkérdezte mit jelent a kocsin a „pí áj szí sz á”. <BR>Mondtam naki: „Anyád csókótatom! Azt nem tudom mi a lófasz a „pí áj szí sz <BR>á” de arra a kocsira az van írva, hogy PICSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!” <BR> <BR>Novenber 1. <BR> Halottak napja. Ma nem melóztam. Fazze ez egy király nap! <BR> <BR>November 3. <BR> Ma találkoztam egy japánnal. Odajött és nyomta nekem a sódert. Mondtam <BR>neki öreg folyá le, mint a homokóra. Csak nem hagyott békén. Enyhén <BR>megfogtam a torkát és megszorítottam. Rájött mit akarok, elment. Tíz perc <BR>múlva vissza jött egy tolmács csajjal aki elég jó bõr volt. Elnézést kért <BR>hogy magzavart a munkámban. Semmi baj öreg a kezem nem véres és az arcod is <BR>meg van ez a lényeg. <BR> <BR>November 10. <BR> Ma fizu!! Annyi lét kaptam, amibõl száz egér is éhen tudna halni! <BR> <BR>November 11. <BR> Ma írtam egy verset. Eddig nem tudtam, hogy ilyet is tudok. Na ja a <BR>suzuki a legjobbat hozza ki az emberbõl. Ne itt a vers: <BR> <BR> Meghaltam de nem tudok róla! <BR> Azóta vagyok a Suzuki dolgozója! <BR> <BR>Petõfi most sír az irigységtõl az tuti! <BR>Na oké bevallom volt öhletm vagy ihletem vagy, valami ilyesmi. Az egyik <BR>kocsiban egy rájder hátulján ezt találtam: <BR> <BR>Elhagyom az álmaim! <BR>Újakat keresek! <BR>Új álmok, <BR>Új ígéretek! <BR>Régi álmaim hová lesznek? <BR>Régi álmaim mivé lettek? <BR> <BR>Nem váltak valóra hát semmivé lesznek. <BR>Béke, igazság, szeretet! <BR>Csak légvárban éltek mind elveszett. <BR> <BR>Hmm? Csak nem egy suzukis írta? <BR> <BR>November 12. <BR> Ma voltam vásárolni a büfébe. Még sose voltam. Többé nem is megyek. Olyan <BR>kurva drága hogy…… Oké klassz melle van némelyik csajnak, de a drága tulaj <BR>asszony a mellbõséget is, számláztatja. Na így hagytam ott a büfét kocsány <BR>szemekkel és üres zsebbel! <BR> <BR>November 13. <BR> Ma az isten azt mondta hét végére, legyen 60 a hód áp, és lõn! Röhögtem <BR>mint az állat. Egy perc múlva vettem észre hogy mindenki tök komolyan engem <BR>néz. Nem vicc volt. Tíz perc múlva jött az isten egyik angyala a Komornyik <BR>és azt mondta ideiglenesen fel, vagyok mentve a csopiság alól. <BR> <BR>November 14. <BR> Én kis hülye. Na mennyi volt a hód áp? Persze hogy 60! Há nem megmondtam, <BR>hogy az isten azt mondta és lõn! <BR> <BR>November 15. <BR> Fazze! Itt még az isten is kis Miska. 70 a hód áp. Ja kérem, <BR>visszaküldték a SZAKEMBEREKET a sorra dogozni oszt csak mi maradtunk. Ja és <BR>kineveztek szuperfázmegnek vagy mifaszomtudja minek. Ugye anyu! Azé, mert <BR>hülye vagyok, még van karier! <BR> <BR>November 19. <BR> Délután 16. 50-kor indulnak haza a buszok. Tegnap felszáltam a buszra és <BR>rögtön el is aludtam. Busz indul, megy, vagy ötven métert megáll kinyitja <BR>az ajtót egy késõn jövõnek. Ekkor kelek én fel! Látom ajtó nyitva, akarok <BR>leszállni. Ketten fogtak vissza, hogy nehogy má visszamenjek dolgozni. Én <BR>barom azt hittem most jövök. <BR> <BR>November 20. <BR> A hód áp 80. Egy csomó uj ember dógozik a javításon. Az egyiket <BR>megkérdeztem, mit tesz, azé hogy a hód áp 60 alá menjen. Ezt válaszolta: <BR>„Mén má? Annyak nöm nyõni kõne föjjébb minyt sáz? <BR>Valamilyért rohadt ismerõs nekem ez a szitu de miért???????? <BR> <BR>November 21. <BR> Beszéltem egy hegesztõs sráccal. Azt mondta, hogy náluk tök rendesek a <BR>fõnökök. A melósok szóltak hogy a szombat délutáni mûszak kibaszás, mert <BR>rohadt fárasztó. Erre a búrák a délelõttös mûszakot reggel 6-tól este 17-ig <BR>dolgoztatják. Na ezek se a habos torta tetein ülnek odaát! <BR> <BR>November 24. <BR> Buli van!! Annak tiszteletére, hogy hónapokig 1000 vót a hód áp olyan <BR>bulit rendez nekünk hód áposoknak a cég, hogy mindent fizetnek! Még a <BR>macskám is részeg lesz! Vinném asszonyt is, de olyan régen találkoztunk, <BR>hogy múltkor véletlenül a szomszéd asszonyt ölelgettem helyette, oszt most <BR>duzzog. Hát tehetek én errõl? Na ugye hogy megérte dógozni! Király!! A <BR>srácokkal megbeszéltem hogy ilyet csinájunk máskor is asztán bulizunk! <BR>Hijába ha egy isten akar valamit az úgy is lesz! (És én ismerem! Így vagyok <BR>vele: Szevasz fazze’!!!!!) <BR> <BR>November 26. <BR> Ma este vót a buli. Mit is mondhatnék, hogy hûen tükrözzem az ott végbe <BR>ment eseményeket? Nos mint kiderült a komornyiknak van gerince. A Béla <BR>hátba veregette barátságosan oszt nem csuklott össze. Pedig jobb érzésû <BR>ember lovat nem simogat olyan erõvel, ahogy a Béla üdvözõte. Nekem azt <BR>mondta az egyik melós, hogy hülye vagyok. Nem bántott a dolog (me nekem van <BR>fehér sapkám nem neki). Osztán a többirõ annyit hogy: <BR> ASZT A KURVA ÉLETBE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <BR> <BR>November 27. <BR> Kétféle hód áppos volt ma. Az egyik másnapos volt a másik aznapos. <BR>Megtettük az elõ készületeket a következõ bulira. Nõ a hód áp!!!! <BR> <BR>November 28. <BR> Van egy uj emberem, úgy hívjuk mi FÕNÖKÖK egymás között, hogy Tódi! Vad <BR>ötletei vannak a srácnak, de nem reménytelen. Ma azt kérdezte, mi lenne, ha <BR>felmérnénk, hol keletkeznek a komolyabb hibák és arra közvetlen <BR>intézkedést, hoznánk. Hát most õszintén nem hülye? Mondom neki: „Kis <BR>barátom akkor se külön téli melós kabát, se ujj szerszámok, se kummantott <BR>túlórák, és a pláne! Nincs buli!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <BR> <BR>November 29. <BR> Az asszony kezdi érteni miért fontos a családunk életében a hód áp! <BR>Faszán mennek a dógok, nyugi van. Ezért aztán este körbe kergettem a rókát <BR>hegyalján innen és túl úgy vagy másfél órán át. Miután kenterbe vágtuk <BR>Csicsolínát, Emánuelt meg a többieket az asszony azt mondta imádkozni fog, <BR>hogy a hód áp száz legyen ne több! <BR> <BR>December 1. <BR> Írtam má hogy van itt egy KAIZEN rendszer? Ez amolyan ujítások bevezetése <BR>a dolgozóktól. Érthetõbben: kurjál el mindent szórd a lét, aztán sopánkodj, <BR>hogy nincs kalapácsra péz. <BR>Na nekem van egy kaizenem! A tv-be suzuki vetélkedõt kéne rendezni. Minden <BR>kérdés a suzukiról szólna és csak vót suzukisok nevezhetnek. Mer, ugye aki <BR>nem dolgozott itt az még a kérdést se értené nem, hogy válaszoljon! <BR> Így is vóna vagy 10 ezer ember határon innen és túl, aki nevezhetne. Elsõ <BR>kérdés: Hogy a picsába tudjuk legyártani ezzel a szakértelemmel az autókat? <BR>Aki egyátalán válaszolni tud két óra csúszót, kap. Aki jól válaszol a világ <BR>összes suzuki gyárában dógozhat egy hetet. Teljes ellátás, rizs hegyek, sex <BR>nuku, stb. <BR> <BR>December 2. <BR> A feleségemet korházba kellett vinnem és emiatt elkéstem. Mikor az isten <BR>megtudta visszavitetett a korházba a vállalati autóval, hogy maradjak az <BR>asszony melett. 18 órát ültem a korházba mire közölték, hogy az asszony és <BR>a gyerek a méhében jól van, de pihennie kell. Felhívtam az istent, hogy mi <BR>van, azt mondta, nem kell mennem, maradjak otthon, majd menjek, ha minden <BR>rendben. Na ezért isten az isten! <BR> EZÉRT DOLGOZOM ÉN ITT!!!!!!!!!!!!!!! <BR> MOST ÉRZEM, HOGY NEM SZAR VAGYOK!!!!!!!!!!! <BR> <BR>December 9. <BR> Újabb fizu papír! Azon filóztam hogy ha oda adnák azt a pézt, amibe a <BR>papír kerül pont kétsze annyit, kereshetnénk, mint most! <BR> <BR>December 10. <BR> A gyárat a Török security õrzi (Ejtsd, ahogy írtam!). Hát nem is magyarok <BR>az kurva élet! <BR> <BR>December 11. <BR> Megvolt a 13. havi jutalom. Kibaszott jó kaptunk! A srácok csak délután <BR>mertek beszélni a jutalomról, mert mindenki azt hitte az õ pénzét, <BR>elszámolták oszt inkább kussolt. Mikor az egyik elszólta magát hogy jó <BR>kapott akkor már a többiek is szóba hozták. A régiek szerint, akik már ie. <BR>is itt voltak ez volt az elsõ pénzosztás, ami után az emberek folytatták a <BR>melót. <BR> <BR>December 12. <BR> A Tódi ma megint megszólalt. Mi fõnökök széjje röhögtük magunkat rajta. <BR>Aszongya: Te fõnök felírták hogy ajtóállítási hiba! Hogy kell állni az <BR>ajtónak? <BR>Mondom neki: Honnan a picsából tudjam én azt, ha a kúcí se tudja? Írd, alá <BR>küld vissza úgy is más, nézi, meg mint aki felírta akkor meg jó lesz. <BR>Hát hiába az ujjakkal mindig gond van. Kérdeznek, gondolkodnak, segítenek. <BR>Ezé vagyunk mi fõnökök, hogy leszoktassuk róla õket. <BR> <BR>December 13. <BR> Jó jutalom, fasza hód áp, nyugalom hegyek! Asszonnyal újra kibékültünk! <BR>Ha má lúd legyen kövér! Este megjárattuk a házi sárkányt még a végén csak <BR>meleg levegõ jött. Na jó nem csak az én érdemem! Asszony kitett magáé! <BR>Megrángatott, mint kavboj gyerek a bõr harisnyát, majd legalább húszkilcsit <BR>lovagolt, benyomott pár új pózt de olyat hogy a káma szutra benyahat, oszt <BR>a végén különbet produkált ló lengésben, mint Ónod Henriett talajon! Szép <BR>az élet kurva anyját! <BR> <BR>December 15. <BR> Az egyik materiálos beesett az ülés kalodák közé. Tiszta terminátor volt <BR>a srác. Élõ szövet fém vázon. <BR> Már megint volt itt egy kúszís. Olyan düddõ feje volt mint állat. Elõször <BR>azt hittem valami négy általánost végzett sori melós. Lebasztam, mint az <BR>állat húzzon vissza melózni, mert csúnyán a végbelébe helyezem friss acél <BR>betétesemet. Akkor mondja, hogy õ valami istentelen nagy barom ott fen. <BR>Mondom neki: „Bocs haver nem néztem ki belõled két napközinél többet!” <BR> <BR>December 16. <BR> Ma megin itt volt a düddõ. Dumáltunk egy hibáról egy fél órát. Végül is <BR>nem rossz srác. Tud magyarul, ami itt már kész ritkaság és nem túrja az <BR>orrát beszélgetés közben. Meg ígértem neki hogy utána nézek az ignis <BR>lámpáknak. Utána néztem, láttam, ahogy viszi a targonca. <BR> <BR>December 17. <BR> Az isten azt mondta mindjá kezdõdik, a leállás figyeljünk az emberekre, <BR>járjunk nyitott szemmel! Fazze most hogy mondja! Milyen más így minden! |
| Xebulon | 13877 | 2010. november 27. 01:00 |
|
Mi a különbség Szent István és Orbán Viktor között? István egy XI századi államalapító, Orbán egy XXI századi államosító |
| Games | 13876 | 2010. november 26. 23:24 |
|
Szerintem ez kukas lelovos kamu, meg csak ki se lyukad a leveles lada oldala. Hacsak nem 8.as lemezbol csinaljak ezeket odakint hogy bombabiztosak legyenek (amit akar el is tudok kepzelni) Akkor csak at kellene mennie azon a golyonak. Az osszes kandikameras bekaphatja, engem valahogy nem szorakoztat. Kiveve ezt az egyet, ahol igazan belefut valami finomba. :):) http://www.youtube.com/watch?v=ErA2LRa236U
|
| Games | 13875 | 2010. november 26. 23:18 | Válasz erre: 13874 |
|
Ez nagyon ott van! Igaz nincs fule, es kicsit lefele nez, de kiraly! :):)
|
| Pegaso650 | 13873 | 2010. november 26. 22:26 | Válasz erre: 13872 |
|
Lehet, hogy itt még magasabban járt a nap :D Konklúzió: minek annyit pofázni! :) |
| Tompecs | 13869 | 2010. november 26. 21:06 | Válasz erre: 13867 |
|
Még szerencse, hogy nincs benne semmi politika! :D:D:D
|
| Tompecs | 13868 | 2010. november 26. 21:05 | Válasz erre: 13864 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=FiPOoBhF7gA&feature=related
|
| Zsifi | 13865 | 2010. november 26. 20:58 | Válasz erre: 13864 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=tycxw2lCCIE&feature=related Tessék..))) |
| nagytia | 13864 | 2010. november 26. 20:55 |
|
ha már az oroszoknál tartunk...ki tudná belinkelni azt a videot, amiben egy kandikamera elõtt lelõnek egy fazont? köszi elõre is! |
| husos | 13863 | 2010. november 26. 20:28 |
|
Azért megnéznék eggy, nem keleti autót amelyik a saját kerekein távozna....
|
| tsanyi | 13862 | 2010. november 26. 20:14 |
|
Ez a tehetség: http://www.youtube.com/watch?v=vmoIclZMTc0&feature=player_embedded#!
|
| Games | 13861 | 2010. november 26. 19:05 | Válasz erre: 13859 |
|
Szerintem is ororszok. :) A lada kemeny, hogy meg megy utanna! Abban azert biztos vagyok hogy masnap fog fajni a nyaka rendesen!
|
| Larten | 13860 | 2010. november 26. 19:05 | Válasz erre: 13857 |
|
Olyan nagy mértékben hülyének nézik itt a népet, hogy ez tényleg ide való a Humor-topicba.
|
| LaMeRick | 13859 | 2010. november 26. 18:58 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=T7MTe7utljQ Gyanítom oroszok:) |
| hellboy780917 | 13856 | 2010. november 26. 14:26 | Válasz erre: 13855 |
|
erre nekemaz jutott eszembe, olvastam valahol, sajna már nem tudom hol, de azis megtörtént volt, hogy vendégségben egy srác korahajnal ment wc-ni átmulatott éccaka után, s pisálsá közben azt látta, hogy megy a mosógép, s egy disznó hátsólábszár, magyarul sonka pörög bent... visszafeküdt aludni majd reggel felkeléskor viccesen mondta, hogy milyen hülyeséget látott... erre a házigazda a vizesblokkból: nah, kész a reggel.... fõtt sonka.
|
| varajani | 13855 | 2010. november 26. 14:15 | Válasz erre: 13853 |
|
Az egyik jó buli után hajnalban a WC foglalt volt, és a barátom a fürdõszobában a mosógépbe vizelt. Közben a fürdõkádban kabátban aludt valaki. Jó magyar szokás szerint a mosógép leeresztõ csöve a kádba volt elhelyezve. A többit elképzelhetitek!
|
| varajani | 13854 | 2010. november 26. 14:08 | Válasz erre: 13852 |
|
Jelenlegi országgyûlési képviselõ úr, fõiskolás korában mindig a következõ jelmondattal indult a buliba: Felveszem az okádó mikádómat! Nem egyszer haza kellett kísérni Õt is.
|
| hellboy780917 | 13853 | 2010. november 26. 13:39 |
|
ami velem történt: katonakoromban éjjel szolgálatot nyomtunk a veszprémi katonaszállón. ugye nõ, pia nem mehetett befele... nos megkenhetõek voltunk... :D akadt nõis, pia is, spangli is... :D egy betépett éjjelen alien-esdit játszottunk... én voltam az alien, fejemre húztam egy fekete kivágott párnahuzatot, s abban kergette a "katonákat"... egyszer bebújtam a zuhanyzóba nagy rohanás közben, azok meg föl s alá szaladgáltak halálfélelemmel az arcukon a folyosón... eccercsak ugyanerre gondolt az egyik menekülõ, hogy bebújik a vizesblokkba, de az ajtót nyitva hagyta menekülésre... ott liheg elõttem, nekem háttal... megáll egy másik menekülõ a folyosón benéz, s látja a sötétségben ott mozgolódik valami katonatársa mögött... láttam ahogy kiül a halálfélelem a pofájára, én meg elkezdetem a tenyeremet az elõttem álló kölök feje fölött áttolni s lefele az arcába... hát a gyerek elfosta magát de kajakra... a másik összecsuklott, s csak dadogott... én meg nekiálltam torkaszakadtából hörögni mint atom.... elfosta magát a folyosón ülõ habogó gyerek is. de felugrottak s szaros valaggal kirohantak az épületbõl... :D:D:D menek vissza, erre kiugrott egy tiszt a szobából stukkerral a kezében, s kérdi miafaszom volt ez??!! mondtam a srácok betéptek, s alien-esdit játszottak, de már kimentek. erre lógó cigivel a szájában megkérdezte, hogy a mia faszomért van fekete zsák a fejeden??!! elröhögtem magam, de annyira hogy nem tudtam abbahagyni... erre megkérdi, hogy van e még anyag.... vihog reggel az udvaron, padon találtam meg a két menekültet átfagyva... :) aszonták baszki hogy többet az életben nem szívnak, holtkomolyan alient láttak... *hellboy könnyes szemeit törölgetve vigyorog a régi szép emlékek felelevenítésén. |
| Okta | 13852 | 2010. november 26. 13:27 | Válasz erre: 13851 |
|
Egyik fõsulis buliról van valami olyan halvány emlékem, hogy a nõi vécében vagyok és a kefével, mint egy mikrofont használva meginterjúvolom a betévedt lányokat (hogy miket kérdeztem, már nem tudom), aztán bejött valami kidobóemberszerûség, én meg levettem a falról a vécépapírt tartó nagy lemez tányért vagy mi az, majd ezt pajzsként, a kefét pedig kardként használva felkészültem a küzdelemre...valahogy elvette tõlem a felszerelést (?) és kitessékelt a nõi mosdóból, meg talán haza is kellett indulnom, de mondom, a nem emlékszek valami pontosan az eseményekre... :-) Volt még 1-2 érdekes buli abban az idõben. |
| hellboy780917 | 13851 | 2010. november 26. 13:11 |
|
ugyan nem velem, de megtörtént esemény: Ez hihetetlen... Bent vagyok a tescoba a haverjaimmal... piát veszünk... erre mondom nekik kimegyek megkönnyeztetem a hernyót. bemegyek a wc be és mit látok benn??XD két fullra beszívott csávó egy wc kefével(mellesleg tiszta kula volt a kefe) és egy wc pumpával kardoznak miközben az egyik csávó kiabálja ÁLLJ ÁT A SÖTÉT OLDALRA LUKE... Azt hittem ott hugyozok be:D de nembirtam kihagyni odakiabáltam nekik... Vader nagyúr a királyXD erre abbahagyják a kardozást és felém fordulnak majd egymásra néznek és elkezdenek orditani... NEM VAGY AZ APÁÁNK!!!! na ennyi elég volt elkezdtem kiszaladni és futottak utánam a wc kefével és a pumpával :DDDD azt az 1. biztonságiõr ráugrott az egyikre és a másik meg aztmondta: Invázióóó vissza a hipertérbe és fejbebas*ta a biztonságiõrt a kefével majd elszaladt... Na azthittem hogy a folyosóra pisálok a röhögéstõl.... |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |