Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Hooliboy | 14103 | 2010. december 10. 22:41 |
|
Na,ezek sem 100-asok:DDD http://www.youtube.com/watch?v=8YwSrbUzSgU |
| Hooliboy | 14102 | 2010. december 10. 22:38 |
|
:DDDDDDD http://www.youtube.com/watch?v=w7PtUUq80Gk&feature=player_embedded |
| Hooliboy | 14101 | 2010. december 10. 22:37 |
|
Na,ez a kemény,és nem a járdára fagyott kutyasz.r:DDD http://www.napiszar.com/video/2010/12/10/jo-ebedhez-szol-a-szar-97 |
| desiderus | 14099 | 2010. december 10. 21:46 |
|
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda... |
| desiderus | 14097 | 2010. december 10. 20:40 |
|
Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát: - Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem. - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös? - Igen, egészen a tökömig... |
| fragile | 14096 | 2010. december 10. 12:14 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=AaurVICa8ZA na széééééééééééééééééééép |
| Geeza | 14095 | 2010. december 10. 06:01 | Válasz erre: 14094 |
|
Szerinted dudált valaki, hogy sietne? Vagy türelmessen várták a következõ zõldet?
|
| desiderus | 14091 | 2010. december 9. 22:56 |
|
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az esõ, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol. - De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva. - Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma: 1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Mûszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez. 2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben. 3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megõrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el. 4. Ahogy elkezdtem begyûjteni az állatokat, beperelt egy állatvédõ egyesület. 5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízrõl. 6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlõségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetû kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát. 7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az esõ, és kisütött a nap. - Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva. - Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás. |
| desiderus | 14090 | 2010. december 9. 22:55 |
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl. - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat. - De még mennyire. Teljesen igazad van. - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá: - Drágám, mi van vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést: - Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi: - Életem, mit eszünk vacsorára? Mire az asszony dühösen: - Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam! |
| ekowob | 14086 | 2010. december 9. 22:12 |
|
Egy ember betelefonál a rendõrségre: - Halló rendõrség? Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tõle. |
| Hooliboy | 14085 | 2010. december 9. 22:04 |
|
Ezek után már meg sem merek szólalni,hogy mennyire debil macskám van:DDD http://www.youtube.com/watch?v=zmRTGRbrATs&feature=channel |
| klimas | 14083 | 2010. december 9. 17:39 |
|
Aktuális: Szõkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának: - Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színû autó parkol? A barátja kinéz az ablakon, és így szól: - Drágám, már vagy három órája havazik... |
| fragile | 14082 | 2010. december 9. 11:31 |
|
http://automenedzser.hu/hirek/20101209_felfujhato_renszarvas.aspx |
| LaMeRick | 14080 | 2010. december 9. 09:52 | Válasz erre: 14079 |
|
Ez nem jött össze :((( Mindegy itt a linkje: http://asset.soup.io/asset/1213/8271_d1a1.png |
| Geeza | 14078 | 2010. december 9. 07:20 |
|
Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok! |
| Geeza | 14077 | 2010. december 9. 07:14 |
|
a leggazdagabbak kapják a legnagyobb adókedvezményt! Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért, ahogy most adót fizetünk, valahogy így nézne ki: Az elsõ 4 ember (a legszegényebbek) nem fizetne semmit Az ötödik 1 dollárt fizetne. A hatodik 3 dollárt fizetne. A hetedik 7 dollárt fizetne. A nyolcadik 12 dollárt fizetne. A kilencedik 18 dollárt fizetne. A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne. Tehát így döntöttek, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. “Mivel olyan jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral.” Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizetünk, ami azt jelenti, hogy az elsõ 4 embert a változás nem érintette – õk továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel – a fizetõ vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen? Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából, akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részébõl körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Tehát: Az ötödik, ahogy az elsõ 4 semmit se fizetne (100% megtakarítás) A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett (33% megtakarítás) A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett (28% megtakarítás) A nyolcadik 9 dollárt fizetneb12 helyett (25% megtakarítás) A kilencedik 15 dollárt fizetne 18 helyett (22% megtakarítás) A tízedik ( a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett (16% megtakarítás) Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az elsõ 4 továbbra is ingyen ivott. Amikor kimentek a bárból, az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat. Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedménybõl, õ pedig 10-et, mutatott a tízedik emberre. Ez igaz, kiáltotta a hetedik. Miért kap õ 10-et, mikor én csak kettõt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt. Várjunk csak, kiabált az elsõ négy kórusban – mi nem kaptunk semmit – a rendszer diszkriminálja a szegényeket. A kilenc ember körülvette a tízediket és elverték. A következõ este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tízedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor, rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék. Ez az, ahogy az adórendszerünk mûködik. Az emberek, akik a legmagasabb adókat fizetik, kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják õket azért, mert túlságosan gazdagok, egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sõt elõfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb. Azoknak akik ezt értik, nem kell magyarázni. Azoknak akik nem értik, nem lehet elmagyarázni. David R. Kamerschen, Ph.D.Professor of EconomicsUniversity of Georgia |
| berdogabor | 14073 | 2010. december 8. 22:38 |
|
http://videa.hu/videok/allatok/macska-a-dobozbol-doboz-gyors-43JSy9U5Fc0rLmKS Macska a dobozból.... |
| Hooliboy | 14070 | 2010. december 8. 21:00 |
|
Na,ez sem normális:D Azért arra kíváncsi lennék,hogy ezt már ki fogja megdönteni:DDDD http://www.vezess.hu/vezetunk/szent_kleofas_448_km_h/28018 |
| KissTibiSzegedrõl | 14069 | 2010. december 8. 19:32 |
|
Egy birodalmi szellentés velõs története Az Air Force One méltóságteljesen ért földet a Heathrow kifutópályáján. A királynõ melegen, a kellõ tiszteletet megadva üdvözölte Amerika elnökét. London belvárosának a pereméig egy 1934-es Bentleyben hajtattak, majd átültek egy csodálatos, a XVII. századból származó, hat pej vontatta nyitott hintóba. Útban a Buckingham palota felé a brit alattvalók ezrei lelkesen üdvözölték az uralkodót és magasrangú vendégét. A hintó szinte nesztelenül siklott, csak a paták ütemes kopogása hallatszott a macskaköveken. Váratlanul azonban az egyik ló elszellentette magát. A szellentés kifejezés tulajdonképpen csak felemásan fedi a valóságot: egészen pontosan egy iszonyatos hangerejû fingás rázkódtatta meg a brit birodalom fõvárosát. A hang megremegtette ugyan a hintót, de a vendég és vendéglátója tettetett nyugalommal próbált uralkodni a helyzeten, és könnyeikkel küszködve, zsebkendõt az orruk elé tartva próbálták magukat megvédeni a csontig hatoló bûztõl. Nagysokára a királynõ odafordult az elnökhöz: – Elnök úr, az elnézését kérem. Bizonyára megérti, hogy akadnak olyan pillanatok, amelyeket még a királynõ sem képes ellenõrzése alatt tartani. Az elnök amerikai modorossággal válaszolt: – Felség, az eset szóra sem érdemes. Ha nem teszi szóvá, meggyõzõdéssel vallottam volna, hogy a szellentés a lovak valamelyikének a mûve. |
| varajani | 14067 | 2010. december 8. 18:09 | Válasz erre: 14065 |
|
A kedvenc Rejtõ idézetem. Az élet olyan, mint a nyári öltöny mellénye: rövid és céltalan. |
| Geeza | 14066 | 2010. december 8. 17:09 |
|
Olasz motoros rendõrök http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=67444&honnan=filmek#film |
| Geeza | 14065 | 2010. december 8. 16:47 |
|
Rejtõ Jenõ idézetek! A nõi lábak olyanok, mint a felsõ tízezer. Nem kritizálni kell õket, hanem közéjük kell kerülni. Az nevet, aki elõször üt. Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is. A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát. Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendõ. A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjûek bírálata felületes. A nõ olyan, mint egy költõi hasonlat "Ha szép, az sem baj, hogy semmi értelme" |
| Geeza | 14064 | 2010. december 8. 16:31 |
|
Rossz garázs elé parkolt. http://www.nagyonvicces.hu/cikk/rossz-garazs-ele-parkolt-a-srac_427.php |
| kazizoli | 14061 | 2010. december 7. 22:53 |
|
Ez ám a marketing :) http://www.hasznaltauto.hu/motor/mv_agusta/mv_agusta_f4_gsxr_1000_vero_0-tol-4280233 |
| MadBob | 14057 | 2010. december 7. 18:07 |
|
Hallottak a hírekben arról a borzasztó tûzrõl itt Montrealban? Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt. Egy muzulmán család élt az elsõ emeleten, mind meghaltak. Egy cigány család élt a másodikon, õk is megégtek. Egy fekete család Haitibõl a harmadik emeleten, szintén odavesztek. Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg. Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, õk megmenekültek. A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért éltek a fehérek túl a katasztrófát? A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot. A pakisztáni egyház közösség vizsgáló bizottság felállítását követelte. A menekülteket védelmezõk, ordítanak nyilvános vizsgálatért. Végül is megkérdezték a tûzoltófõnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak az ötödiken ? Kérem, azok elmentek dolgozni. |
| Geeza | 14056 | 2010. december 7. 17:39 |
|
Egy székely rettentõ hidegben sapka nékül áll az utcán, s vacog. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõtt ebben a hidegben? - Odabent a házban, egy darab léccel ráncba szedtem az asszonyt, s most kéne egy istenes ember, aki ki merné hozni a sapkámat. |
| Pegaso650 | 14055 | 2010. december 7. 17:37 |
|
Nekem már az elsõ mondat sem stimmelt így a többit már nem is olvastam :) Köszönöm = Shukran :DDDDD |
| Geeza | 14054 | 2010. december 7. 17:29 |
|
Manapság, mikor dúl a világméretû harc a terrorizmus ellen, úgy vélem nem árt ismerni néhány kifejezést, amit mi is használhatunk vagy nekünk mondhatják. Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan: Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörû fegyverét! Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar: Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra! Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande: Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt! Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma: Ha megígéri, hogy genitaliaimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát nyílvánosan pocskondiázni! Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti: Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok. Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey: Igérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcazza magát! Balli, Balli, Balli: Ahogy mondja! Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban: A vörös kendõ tökéletes lesz a szemem bekötésehez, nagyuram! Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram : A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a recepetet? |
| Geeza | 14053 | 2010. december 7. 17:25 |
|
Piros Ferrari dudál a döcögõ szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál: - Mi olyan sürgõs, fiam? - Menjen már tata, ez nem két lóerõs, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett. Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki: - Mi van, komám? Szétszaladt a ménes? |
| klimas | 14052 | 2010. december 7. 16:26 | Válasz erre: 14047 |
|
Ez csúcs! Tényleg alacsony az a bizonyos kerítés!
|
| hellboy780917 | 14049 | 2010. december 7. 14:41 | Válasz erre: 14046 |
|
;) naja... bevallom igazad van, de mentségemre legyen, hogy én a neten, bárhol vagyok mindig kisbetûvel írom, kivéve a neveket... ez a védjegyem... valamint a felcserélt kettõs mássalhangzók, pl: yg, yn, yl. valamint ha valamit elírok azt ha tudnám se javítanám ki... :)
|
| Geeza | 14048 | 2010. december 7. 14:40 | Válasz erre: 14047 |
|
Ez nagyon jó :DD Ha esik nálunk a hó megcsinálom. |
| Iceblue | 14047 | 2010. december 7. 14:29 |
|
harc.. harc.. inkább legyen hóhányás :-) http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/hohanyas-picit-maskepp-39929 |
| klimas | 14046 | 2010. december 7. 14:20 | Válasz erre: 14045 |
|
" így van, pl a....." Ezt meg nagybetûvel ! Nem ???? :)))) Ha harc, legyen harc! :)))) |
| hellboy780917 | 14045 | 2010. december 7. 12:50 | Válasz erre: 14044 |
|
így van, pl a mindig az rövid "i"... :D ;)
|
| sati | 14042 | 2010. december 7. 09:18 |
|
- Ti hova jártok szilveszterezni? - Tavaly elõtt Pásztón vótunk. -Oszt mi történt? - Az asszonyt hárman megerõszakolták, engem félholtra vertek. - Hát tavaly? - Pásztón. - És mi volt? - Az asszonyt öten megerõszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat. - És idén hova mentek? - Hát az asszony Pásztóra akar... |
| berdogabor | 14041 | 2010. december 6. 23:48 |
|
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=22798 Akiknek két születésnapjuk van. |
| Yossarian | 14037 | 2010. december 6. 21:32 | Válasz erre: 14029 |
|
Végülis, ha eddig neked így is jó volt, akkor már mind1 ;P :))))
|
| desiderus | 14036 | 2010. december 6. 20:54 |
|
Dakota közmondás: " Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!" A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is: 1. beszerez egy erõsebb ostort. 2. Lecseréli a lovast. 3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk." 4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon. 5. Kitágítja a minõségi standardokat a döglött lovak meglovagolására. 6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére. 7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni. 8. Összehasonlítja a különbözõ módon meghalt lovakat. 9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott. 10. Külsõ embereket vesz fel, hogy õk lovagoljanak a döglött lovon. 11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni". 12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje. 13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók,akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e. 14. Megállapítja, hogy az õ lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban"döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára. |
| Bubó Doki | 14035 | 2010. december 6. 13:10 |
|
Családi kör a 21-ik században. (szabad változat Arany János nyomán) Este van, este van: elpihen a világ! Tévé elõtt gunnyaszt mind az egész család. Villog a képernyõ, rombolja az elmét, Sokan ebben lelik életük értelmét. Csapong a hülyeség, az eget sodorván: Horror, krimi, thriller az összes csatornán. Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök, A mama kedvence: nyafka Golden Girlök. Véres, vajas-kenyér a temetõ falán, Batman, ET-kukac jönnek egymás után. Reggeltõl esteig örömüket lelik Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik. Étkezés helyett is a Supermant nézik, Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik. A képernyõ elõl el nem mozdulnának, Napfényt, fákat, mezõt, talán nem is látnak. Háziasszony nem fõz, nincs helye panasznak, Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak. Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek, Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek. Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik, Sokkal egyszerûbb, ha a tévé elé lökik. Ott aztán fejlõdnek, egyre okosodnak, Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak. Tévé elõtt hasal, a kiszolgált kutya, Évek óta nézi, azért oly nagy buta. Hazajön a gazda, munkából fáradtan, Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan. Üveges szemekkel bámulja a krimit, Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit. Autók nyikorognak, robbannak a házak, Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak. Emberevõ cápa, kisgyereket fal fel, Akit fürdés közben, szüleitõl mart el. Élvezi a család, Hasfelmetszõ Jack-et, S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket. Bankot kirabolni, csupán egy pillanat, Tisztviselõ rendõrt, lövik, mint a nyulat. Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos, Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos! Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt, Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl. Egyiket sem leli: helyettük a halál: Csõre töltve nehéz belga pisztolyt talál. Fegyver nélkül járni életveszély máma, Hálával gondolnak a "Nagy Amerikára"! Hogy ez hová vezet, leírni is félek, Ettõl "nemesedik" a gyermeki lélek! Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökõ, Így ragyog elõttünk "egy új és szebb jövõ"! |
| hellboy780917 | 14034 | 2010. december 6. 12:46 |
|
bizots olvasta már valaki, sõt lehet itt is fentvan már, akkor elnézést, s törlöm, de én jót röhögtem rajta (újra): Finnek Milyenek a finnek? +15°C: - Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak. - A Finnek kifekszenek napozni. +10°C: - A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. - A Finnek virágokat ültetnek a kertben. +5°C: - Az Olasz kocsik nem indulnak. - A Finnek még kabriókat használnak. 0°C: - Megfagy a desztillált víz. - A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik. -5°C: - A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak. - A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt. -10°C: - A Britek fûteni kezdenek. - A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek. -20°C: - Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. - A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az õsz. -30°C: - A Görögök halálra fagynak, és eltûnnek a Földrõl. - A Finnek elkezdenek házon belül mosni. -40°C: - Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. - A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok elõtt. -50°C: - A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. - A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva. -60°C: - Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. - A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. -70°C: - A pót-Télapó délre költözik. - A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot. -183°C: - Az ételben található mikróbák elpusztulnak. - A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak. -273°C: - Minden atom alapú molekula mozgása leáll. - A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint." -300°C: - Befagy a Pokol. - A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált... |
| hellboy780917 | 14033 | 2010. december 6. 12:45 | Válasz erre: 14015 |
|
kóros adrenalinhiányban szenvedhet.... :D csak nehogy eccer fennakadjon mikor feszegeti a határait... :)
|
| bandi0 | 14031 | 2010. december 6. 07:54 | Válasz erre: 14027 |
|
Régen már próbáltam sörrel, csak a mutatvány vége máshogy sikerült. :)
|
| desiderus | 14026 | 2010. december 5. 19:17 | Válasz erre: 14025 |
|
Vagy a klitor...izét, nem merem leírni mert megmoderálnak... :-)))
|
| desiderus | 14022 | 2010. december 5. 12:31 |
|
Lehet, hogy urban legend, de én jót vigyorogtam... :-))) A második mondat a holdra szálláskor... 1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált elsõ mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!" Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!" Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzõk" és "megfigyelõk" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális ûrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelõnek"? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit! Gorszky nevû ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az ûrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták õket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Õ nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott. 1995.-ben egy riport alkalmával ismét elõkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky? Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt: Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet. Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idõsödõ, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörû tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Õ átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a férjével kiabál: "Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!" |
| desiderus | 14021 | 2010. december 5. 12:28 |
|
A XXI.század. Ez a készülék szûri ki a legjobb hatásfokkal a forgalomba lévõ hamis bankjegyeket. A készülék üzemeltetése nem igényel különösebb szakértelmet. Az ember bárhová magával viheti, és az esztétikai kivitel miatt sehol sem fog szégyent vallani vele. Üzemeltetéséhez nem szükséges hálózati kapcsolat, ezért környezetkímélõnek tekinthetõ. Azért javasolt a készülék kíméletes használata, állandó karbantartása, valamint a pénzvizsgáló rész folyamatos ellenõrzése, a jobb mûködés érdekében. Rendelést már felvesznek rá, és ígérik hogy még karácsony elõtt leszállítják. ;-)) 
|
| desiderus | 14020 | 2010. december 5. 11:12 | Válasz erre: 14016 |
|
A másik hiba, hogy a három csajnak csak egy vibri jut. Ez közegészségügyi szempontból elítélendõ és az ÁNTSZ is megbírságolhatja a vibri tulajdonosát... :-))) A másik hiba pedig a háttérben látható kupa sorozat, amit, feltételezem, nem mûveltségi vetélkedõn nyertek a lányok... :-))) |
| desiderus | 14015 | 2010. december 4. 23:31 |
|
Fiam, bukósisakot vegyél fel... :-))) http://www.youtube.com/watch?v=7bJmVJZbmIk |
| desiderus | 14014 | 2010. december 4. 23:24 |
|
Anyós. -Hát fiam, most, hogy benõsültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg. 1/ ha rendesen van a kendõ a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám. 2/ha kicsit hátrébb van tûrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3/ha a kontyom alatt van a kendõm ,ne is szólj semmit. Võ. -Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot. 1/ reggel ha felkelek, megiszok 2deci pálinkát 2/ezután megeszek 6 tojásból rántottát 3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f.szomat se érdekli,hogy áll a maga fején a kendõ. |
| desiderus | 14013 | 2010. december 4. 23:23 |
|
A MOSTANI MODERN NÕIDEÁL!! Korunk nõje napbarnított, vékony testalkatú, tangában járkál/táncol fel-le a lakásban, szuper vékony intimbetéttel. Valószínûleg azért, mert nullszázalékos joghurton és müzlin él, bár igaz ami igaz, szereti a bonbonokat és a Merci csokit is. Kólát iszik fiatal férfiak társaságában, vagy õket bámulva, esetleg egy kis Fantát a buli és a haverok kedvéért. Ha felszedne pár kilót, napi 3 perc szaunaövvel 2 hét alatt visszanyeri az alakját (mert különben visszakapná az árát). Pénzre amúgy sincs szüksége, mert a bankoktól nagyon nagy kedvezménnyel kap kölcsönt és bankot még az sem érdekli, hogy van e jövedelme. Tip-top csini ruhában egészséges ételeket fõz, nem is értem, hogy tud odaégni a zsír az edényeire, amit persze egy laza mozdulattal tükörtisztára töröl. Hófehér, hibátlan fogai vannak és mindig jegesen friss a lehelete. Nulla forintért telefonál a legújabb mobiltelefonon, amit szinte ingyen kap. Nincsenek õsz hajszálai, naponta váltogatja a hajszínét, ami persze 6 hétig tökéletes marad és minden férfi az õ sorába áll. A pulóvere sosem fakul ki, pláne nem bolyhosodik és nincs az a folt, amit õ ki ne tudna mosni a fehér és színes ruháiból. Gyönyörû ajándék ékszerei vannak, természetesen a Vámház körút 9-bõl. Esténként négykézláb mászik a bárpulton, hol egy sör, hol az azt kortyolgató férfi után. Ha hazamegy, mindent szerteszét dobál, még sincs rendetlenség nála, és mindig elõkerül egy férfi, aki fõz neki egy kávét. Vitamint szed, amitõl ugrál az alvó gyereke ágyán, sõt, bringával is utoléri a csemetét, amikor minden reggel otthon hagyja a tízóraiját. Nem vízköves a fürdõszobája, sem a mosógépe, és a lefolyója sem dugul el soha. A vacsorát hozzávetõlegesen másfél perc alatt összedobja, mivel a zöldségek maguktól ugranak bele az edényeibe. Elképesztõ gyakorisággal zuhanyozik, habos kádban fürdik, mégsem száraz a bõre, hiszen egész álló nap kenegeti magát, mert megérdemli. Elõfordul, hogy fáj a feje, a gyomra vagy a háta, de akkor rögtön bekap egy pirulát és a baj azonnal megszûnik, mert nincs neki ideje a fájdalomra. Kutyája, macskája van, amik még életükben nem ettek konyhai maradékot, de maguktól ki tudják nyitni a tasakos eledelt. Kétféle idõjárás létezik körülötte: ragyogó napsütés és zuhogó esõ. Az elõbbiben boldogan ugrál a réten, de az utóbbiban sem megy tönkre a frizurája amikor leszáll a repülõgéprõl Stockholmban !!! |
| ekowob | 14012 | 2010. december 4. 22:46 |
|
Angoltudás rulez! http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/11/l%C3%A1mpa.jpg |
| ekowob | 14011 | 2010. december 4. 22:40 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=UmK3XGkuGqw&feature=player_embedded#! Nagyon nem ajánlom megnézni! |
| Iceblue | 14010 | 2010. december 4. 22:16 |
|
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104860 hát.. |
| klimas | 14009 | 2010. december 4. 21:29 | Válasz erre: 14000 |
|
Lószar az egész! Egyszerû propaganda, hogy má' a fõrendõrt is megbüntetik! Uygan már , holló a hollónak kivájja a szemét?????? Na ugye hogy nem .......
|
| Geeza | 14008 | 2010. december 4. 16:33 |
|
Favágás. hangot is http://www.oldmans.hu/_newsletter/2010/12_december_1/video/v1.htm |
| Geeza | 14007 | 2010. december 4. 16:30 |
|
Vizesárok: http://www.oldmans.hu/_newsletter/2010/12_december_1/video/v2.htm |
| Fazer1 | 14006 | 2010. december 4. 15:36 |
|
Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!! |
| Kawacsabi | 14005 | 2010. december 4. 08:15 |
|
A vadász betér a kocsmába és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja: medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl és sörétes puskával lõtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon |
| banyasz | 14004 | 2010. december 3. 22:17 | Válasz erre: 14003 |
|
ja... és ezek szenzációsak, de (csak) animációk
|
| banyasz | 14003 | 2010. december 3. 22:14 | Válasz erre: 13980 |
|
Itt egy másik: http://www.youtube.com/watch?v=C8xBzmvmUqk&feature=related |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |