Humor-Viccek-,Aranyköpések
| klimas | 16130 | 2011. április 8. 22:07 |
|
A papok, ha hisznek Istenben, miért van a templomok tetején villámhárító? És azt hallottátok, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig? Világhírû vonósnégyesbe keresek elsõhegedûst, brácsást és csellistát. Gentleman az, aki megtanul tangóharmónikázni, de nem teszi. Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak, és szopok. A fiatalok 50% optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Akármilyen rossz a gyerek, adókedvezménynek megteszi. A tökéletes férfi képes órákon át várni, míg a barátnõje két perc alatt elkészül. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülõgépen tér haza Svájcból. Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? - Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ón talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt. - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és már át is adja a szõrtelenítõt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. - A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi- - És deréktól lefele? - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következõt! Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír... Férfi az anyósával Jeruzsálemben nyaral. Az anyós egyik reggelre - sajnálatos módon - elhúny. A férfit felkeresi egy temetkezési vállalkozó, hogy eltemessék a halottat. Azt mondja a férfi: - Nagyon kedves Öntõl, de nem szeretném eltemettetni itt, inkább hazaviszem. - De uram! Remek temetéseket szervezünk! - Nem, nem köszönöm! - Csodás, szép temetése lenne a kedves mamának! - Nem, inkább nem... - De hát miért? - Tudja, volt itt egy fiatalember, úgy 2000 éve. Azt is eltemették, aztán harmadnapra feltámadt! Nem merek kockáztatni... |
| klimas | 16129 | 2011. április 8. 21:59 |
|
- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból? - ??? - Szünetmentes táp. - Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul? - ??? - Grill csirke. - Ritka, négy betûs nõi név, mi az? - ??? - Béla. - Mi az, csíkos és indexel? - ??? - Az Aquafresh megelõzi a fogszuvasodást. - Mi az abszolút szárazság? - ??? - Amikor a fák szaladnak a kutyák után. - Drót végén széndarab... Mi az? - ??? - Gyakorló villamosmérnök. - Hogy hívják a süket macskát? - ??? - Hát, jó hangosan! Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó. Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van! |
| klimas | 16128 | 2011. április 8. 21:53 |
|
- Hogy vagy Zoli? - Köszönöm, jól. - És a kedves feleséged? - Nem tudom. Nem beszéltem vele két napja. - Hogy-hogy? - Nem akarom félbeszakitani. Egy anyuka meséli : Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: - Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van? |
| desiderus | 16126 | 2011. április 8. 21:27 |
|
Nyah, egy kis szlovák történelem, hogy tisztában legyetek vele. Minden hasonlóság a magyar és szlovák királyok között csupán a véletlen mûve.... :-))) 
|
| desiderus | 16125 | 2011. április 8. 20:17 | Válasz erre: 16124 |
|
Köszi. Matekból nem vok túlképzett, de ez maradjon közöttünk. |
| Zsifi | 16122 | 2011. április 8. 17:45 |
|
Két barát odalép egy csinos nõhöz egy buliban. Az egyik megszólal: - Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni. - Szerintem is - mondja a barát. ...- Szerintem pedig nem! - tiltakozik a lány. - Sajnáljuk . a kétharmad az kétharmad. |
| vaszabi | 16121 | 2011. április 8. 16:03 |
|
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett... |
| vaszabi | 16120 | 2011. április 8. 15:56 |
|
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle: - Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! |
| Geeza | 16119 | 2011. április 8. 13:01 |
|
Apáca a gyóntatófülkében: - Atyám, nagy bûnöm van. - Mi az? - Nincs rajtam bugyi. - Hát lányom, ez nagy bûn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár elõtt! Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál: - Atyám, szeretnék prostituált lenni! - Tessék, hogy mondtad, lányom? - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni. |
| Geeza | 16117 | 2011. április 8. 11:00 |
|
Családi kör Reggel van, reggel van, Mindenki ideges. A ház ura üvöltve, Tiszta zoknit keres. Feketés csészével, Boglya fejû asszony, Ajánlja az égnek, Hogy reája rogyasszon. Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába, Sebesen bevonul a fürdõszobába. Hosszú perceken át pingálja a szemét, Testvéröccse kiállt: Gyere ki te szemét! Konyha melegében jó pirítós mellett, Nagymama mosolyog, ahogy tõle telhet. Min vigyorog mama? - kérdezi a veje, Csupa borotvahab összevagdalt feje. Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek, Most írja a leckét - na még csak ez kellett. Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot, Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot. Mire a rádió mondja a hét tizet, Elromlik a bojler, nem ad több melegvizet. Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat, Férj jeges vízben sziszegve mos fogat. A nagyleánynak immár fél keze kabátban, A másikba pöttyös kakaós pohár van. Le is önti frissen mosott blúzát, S kabátján vastagon megkent kiflit húz át. Az utcáról szalad vissza a ház ura, Lábán cipõ helyett megszokott papucsa. A reggel számára eléri a csúcsát, A cipõben megleli elveszett sluszkulcsát. Reggel van, reggel van, ideges mindenki, Az asszony is elment, nincs már otthon senki. Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít, S a wc tartály halkan sistereg egy picit. |
| Geeza | 16116 | 2011. április 8. 10:54 | Válasz erre: 16103 |
|
Elnézést. A következõ jobb lesz. Rémálom Elaludtam végre, horkolok magamba, Ám az elektronok forognak agyamba. Sosem volt tájakra repítenek engem, Szörnyû rémálomnak szereplõje lettem. Elõször anyósom lép a szörnyû képbe, A képnél, is szörnyûbb az anyósom képe. Tüdeje megnyílik, nagy szája kitágul, Megrezdül hangszála, mint lehangolt gitárhúr. - Aljas csirkefogó! - így becéz engemet, tutyimutyi, lusta, részeg, elmebeteg! S még vagy fél órán át rója rám az áldást, Még álmomban sem hagyja abba a pofázást. Így megy egy ideig, amíg meg nem unom, Hiszen mondandóját én elõre tudom. Eltûnik eme kép, végre megnyugodok, Ám feleségem jövel - nyugodni nem fogok. Ugyanott folytatja, hol elhagyta az anyja, Látszik a kiképzést a legjobbtól kapta. - Unom a fejedet, unlak már egészen, jobbat érdemelnék! - így beszélget vélem. Bánná azt a rosseb, ha másé lehetnél, Még fizetnék is érte, hogyha máshoz mennél. Persze, még álmomban sem merem hangos szóval Mondani mondandóm, csupán egy halk sóhaj, Mi elhagyja az ajkam, de ezt is észreveszi. S mit ezért kapok, senki el nem teszi. Végre valahára e képnek is vége, Elszáll kedves nejem és az anyja képe. Helyette fõnököm jelenik a színen, Nagyon nem szerethet engemet az Isten. - Kutyafing a munkád, értéktelen szemét! Le kell amputálni az ilyenek kezét! Bólogatok szintúgy, mint ahogy azt szoktam, Mikor az õ mérge az én hátamon csattan. Meghúzom magamat, kicsire, parányra, Kidomborodik jól a kettõnk aránya. Felébredhetnék, már, mert igen kellemetlen, Hogy még álmomban sem hagy az élet engem. Fõnököm eltûnik - sajnos nem örökre, Barátom tûnik fel helyette röhögve. Dicsekszik mindennel, amije csak megvan, Mily magasra jutott, amíg más meg lenn van. Azt, hogy kire céloz nem is ecsetelem, Így is padló alatt van az életkedvem. Hirtelen fény villan, hurrá felébredtem! Rémálomtajtéktól csurom víz a testem. Megkönnyebbült szemem meresztem az égre... Az elsõ kit meglátok az anyósom képe! |
| Pegaso650 | 16115 | 2011. április 8. 10:40 |
|
A kezdõ focista leszerzõdik egy keménységérõl híres csapatba. Elsõ edzésén az edzõ eligazítást tart: - A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda? Mire egy hang a csapatból: - A fenébe a labdával! Kezdõdjön a játék! |
| Pegaso650 | 16114 | 2011. április 8. 10:39 |
|
Rendõr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének. - De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek! Menjünk inkább le a parkba. Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendõr és meg akarja büntetni õket. Megszólal a férj: - No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam! - Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a k*rvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg! |
| Hooliboy | 16113 | 2011. április 8. 10:31 |
|
A legjobb gépezet a világon a vagina. Egy ujjal indítható (gyújtható). Önmagát keni. Minden méretû dugattyúval mûködik. Négy hetente maga cseréli az olajat. Csak kár, hogy az irányítási rendszere olyan kibaszott temperamentumos." |
| desiderus | 16110 | 2011. április 7. 19:28 |
|
A nap mondása: "A jó pálinka olyan mint az anyóshalál! A szemet megkönnyezteti, de belülrõl kurva jól esik!" |
| Hooliboy | 16109 | 2011. április 7. 17:35 |
|
Rövidlátó borbély A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez: - Tessék mondani, vörös nyakkendõt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentõkért? A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtõl, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegõt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek: - Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod! |
| Hooliboy | 16108 | 2011. április 7. 17:26 |
|
- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan? - ??? - A harmadik abortusz után. - Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült! Az eltûnt repülõgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélõre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentõket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetõje megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélõ észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetõzni: - Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erõs! - De uram, a repülõgép még csak 4 órája zuhant le! Unoka kérdezi: - Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy. - Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában? |
| Yossarian | 16103 | 2011. április 7. 09:36 | Válasz erre: 16101 |
|
Én azon se mulatnék, ha az ánusz szimeringemet tágítaná a szarvával.. Merthogy arra is volt példa.. Áááá..
|
| CJKrisz | 16102 | 2011. április 7. 09:32 | Válasz erre: 16101 |
|
Ugyan, ezek majdnem mind diákok. Autodidakta módon tanulják, hogy mit nem szabad csinálni és akkor nem fog fájni. :))
|
| Pegaso650 | 16101 | 2011. április 7. 08:32 | Válasz erre: 16100 |
|
Némelyike nem is vicces, pl a bika szarva a lábszárban :o
|
| Geeza | 16100 | 2011. április 7. 07:51 |
|
�http://www.youtube.com/watch?v=GWciMISV9A8&feature=fvwrel |
| tsanyi | 16099 | 2011. április 7. 07:32 | Válasz erre: 16098 |
|
Én járok viszont ezért nem veszem le a melltartómat!...:)
|
| Pegaso650 | 16093 | 2011. április 6. 21:14 | Válasz erre: 16091 |
|
aha csak nem egyszerre állítottam le és nyomtam a 3 nyilat :D
|
| Tompecs | 16088 | 2011. április 6. 20:55 |
|
Nézz a YouTube-on bármilyen videót , állítsd le és nyomd le a három alsó nyilacskát a billentyûzeten! Mindent egyszerre csinálj és Snake-t kezdesz el játszani!
|
| hellboy780917 | 16087 | 2011. április 6. 20:45 | Válasz erre: 16072 |
|
igen, ezek eredetileg is zenészek. lehet látni hogy van ritmusérzék, s azon kívül, hogy idegen a hang a dalhoz, nem hamis... csak ez annak nem tûnik fel aki nem ért a zenéhez... ;)
|
| LaMeRick | 16086 | 2011. április 6. 20:41 | Válasz erre: 16056 |
|
Jól fel is húztam magam, mert meg mertem jegyezni, hogy létezik a magyarnál koszosabb nép. Beszarás.
|
| hellboy780917 | 16085 | 2011. április 6. 20:40 |
|
Egy nõ papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnõé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes. A nõt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat. Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal: - Új ház, új madám. A nõ nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából. Megjönnek a lányok, õket meglátva így szól a papagáj: - Új ház, új madám, új kurvák. A lányok gurulnak a nevetéstõl, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfõ. A papagáj így szól hozzá: - Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!! |
| desiderus | 16084 | 2011. április 6. 20:22 |
|
Egy idõs férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz: - Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexrõl nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet: boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád. Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban. Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá. Egyszer csak meglátta õt a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van. Megmérgesedett, rikácsolni kezdett: - Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs? - Parkinson kórja....- felelte szégyenlõsen az öreg. |
| Pegaso650 | 16083 | 2011. április 6. 20:05 |
|
A cucc: http://www.youtube.com/watch?v=wmkDCpw0Bmg&feature=related :D
|
| Cerb | 16082 | 2011. április 6. 18:41 |
|
Ha a férfiak írnák a szexuális tanácsadás rovatot. .. > Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnõmmel és velem. > Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! > Tudván, hogy csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második > legjobbal, a legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud > hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi > szobatársnõdet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül > hagyhatnád õt a legjobb barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak > részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg > gondolkozol ezen. > > Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális > szexben. > > Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a bõrödnek. Érdekes > módon a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben > részesítsed õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A > legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta > kétszer, utána süss neki egy klassz ételt. > > Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára. > > Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A > férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania > kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek > stresszoldó és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthonn > megteremtését. > Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az > amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy > nagyszerû alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit > te és a barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben > részesítitek õt. Azután fõzz neki egy jó kis ételt. > > Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm. > > Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele > tedd azt a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd > segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg > ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy > enyhíts a te önzõ bûnödön, részesítsd õt orális szexben és fõzz neki > valami ízletes ételt. > > Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt. > > Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy > érzékenységi tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára > nagyon stresszes és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára > kellene történnie és nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés > alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; > neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon > téged. Álljál le az önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot > azzal, hogy orális szexben részesíted õt és fozöl valami jó ételt. > > Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, > anélkül, hogy megadná nekem azt. > Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémádat. > Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt fõzni. > |
| Games | 16081 | 2011. április 6. 18:37 | Válasz erre: 16078 |
|
http://indavideo.hu/video/Hu_de_szarklipp Szerintem errol koppintotta, unicum reklam, nekem bejon! :):) |
| CJKrisz | 16078 | 2011. április 6. 17:49 | Válasz erre: 16076 |
|
Közben rájöttem, hogy eléggé koppint. Hajaz egy kicsit a Belga - Szerelmes vagyok címû alapmûvére - csak az éppen önmaga paródiája. :)))))
|
| CJKrisz | 16077 | 2011. április 6. 17:48 | Válasz erre: 16075 |
|
Vannak olyanok is, akiknek a nadrág mûködési elve sem teljesen tiszta. :))) http://www.youtube.com/watch?v=fUqeWZalRww |
| nagytia | 16076 | 2011. április 6. 17:45 |
|
http://video.mon.hu/hirek/vv-zsofi-ragogumi?autoPlay=true ááááááááááá, mentsetek meg!!!!!! ez szörnyû!!!!! :o |
| nagytia | 16075 | 2011. április 6. 17:42 |
|
http://www.dailyhaha.com/_vids/drunk-guy-flip-flops.htm miért ne hordj tangapapucsot :) :) nem lehet felvenni! |
| fragile | 16074 | 2011. április 6. 17:39 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=GGp_XizcEgE&playnext=1&list=PL5948A95F10AEF097 |
| berdogabor | 16073 | 2011. április 6. 17:33 |
|
Ha van egy elromlott mutatós órád akkor azt ne dobd ki mert egy nap kétszer is mutatja a pontos idõt!
|
| Pegaso650 | 16072 | 2011. április 6. 16:15 |
|
Egyik kedvencem: http://video.google.com/videoplay?docid=4462791062611472906# A melegítõ nagyon ott van, az ütõsök meg nem nagyon maradnak alul az eredetitõl :D |
| Pegaso650 | 16071 | 2011. április 6. 16:08 | Válasz erre: 16068 |
|
"- Miért nincs "Orbán kolbász" ? - Még él a disznó. " Ez hajdan úgy volt, hogy: - Ettél-e már Grósz kolbászt? - Nem. - És tudod miért? - Nem. - Mert még nem döglött meg a disznó! |
| qqriq64 | 16068 | 2011. április 6. 14:50 |
|
Március 15.-i beszédében Tarlós fõpolgármester azt mondja: - Nem látom a tojásdobálókat! Mire egy hang: - Persze, mert most a múzeumlépcsõnél vannak pénzért tapsolni! - Miért nincs "Orbán kolbász" ? - Még él a disznó. Orbán megáll a spejzában õrzött Lenin kép elõtt, és így szól: - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás? Leszól Lenin a falról: - Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel. Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján. Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert õ mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erõteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal: - Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág ! - Miért? - kérdezik kétségbeesetten. - Mert túl mélyen van a gané. Orbán beszédet tart a Mûvészetek Palotájában. A nézõközönség sorai közt : - Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán elvtársat! - Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam. - Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne? Mire a hölgy: - Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak? - Nem, köszönöm. Az van a puskámon.. Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond? - Orbán leváltja. |
| bob | 16067 | 2011. április 6. 14:25 |
|
A guy talking to a girl in a bar: - what’s your name? Carmen. - that’s a nice name. Your mother named you? No, I named myself. - why Carmen? ’cause I like cars, and I like men. What’s your name? - Beerfuck. |
| CJKrisz | 16066 | 2011. április 6. 11:25 | Válasz erre: 16065 |
|
Hoppá! Itt a bizonyíték arra, hogy a kínai Ssangyong (vagy mi) horvát petpalackból készül! :))))))
|
| tsanyi | 16065 | 2011. április 6. 11:05 | Válasz erre: 16064 |
|
A horvátoknál pár éve nem nagyon van eldobott petpalack mert gyûjtik mivel a kínaiak pénzt adnak érte és küldik kínába alapanyagnak.....nálunk is ha pénzt érne lenne aki összeszedné...
|
| CJKrisz | 16064 | 2011. április 6. 11:02 | Válasz erre: 16056 |
|
Aki, illetve akik - mert biztos nem egyedül készíti valaki az ilyen kimutatásokat - ezeket a finom statisztikákat csinálják, kereshetnének maguknak valami normális munkát, hogy hasznos részesei legyenek a társadalomnak. Pl. gyûjthetnék ezeket a palackokat...
|
| LaMeRick | 16063 | 2011. április 6. 10:53 | Válasz erre: 16056 |
|
Bizonyára kevés arrafelé a csöves. Kellene nekik exportálni pár petszedõt, azok összeszedegetik és mindenki boldog.
|
| Izike86 | 16060 | 2011. április 6. 08:49 | Válasz erre: 16057 |
|
És akkor ez még nem is volt annyira durva :D Sok idióta, az angol mjúzik tévén annak idején láttam az összes részt :)
|
| Olívia | 16059 | 2011. április 6. 07:59 | Válasz erre: 16057 |
|
A látványtól majdnem kijött a reggelim...:-((((((((((
|
| Sandokan13 | 16058 | 2011. április 6. 07:58 |
|
Egy pár székely remek! Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap." Másnap éjszaka hallja a rendõr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a fõutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra. - Nem tudja kend az új szabályt? - Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába. Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vigasztalja: - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok! - Hát ez az, ami aggaszt, komám! Székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom. Három mérnök egy komisszió elõtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez. A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel. A székely mérnök: - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni. - És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban. - Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk. Székely gyerek az apjához: - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának! - Mibõl gondolod fiam? - Hozza a pásztor a bõrét.. Hol a vella, lányom? - A gereblye mellett, apám! - És a gereblye hol van? - A vella mellett, apám! - Akkor a vella és a gereblye hol van? - Egymás mellett, apám! Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez: - Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte! - Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! - Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! - Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én! A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter: - Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már? - Tizenöt. - És azelõtt? - Nem citeráztam. Egy székely atyafit megszólít egy utazó: - Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora elõtt? - El, ha addig nem eszik. Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled. Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja! |
| Geeza | 16056 | 2011. április 6. 07:21 |
|
Keresünk egy embert , aki törõdik a környezetével! Nagyon ötletes kis videót forgattak a természetvédõk Kanada, Quebec tartományában. -évente 671 millió kg mûanyagot állítanak elõ a világon -csak Quebecben, 400 millió visszaváltható üveget és palackot dobnak a szemétbe -ezt az adatot nem írom ki, mert annyira hihetetlen(L) -a quebeciek 91%-a nem törõdik a környezetével http://www.mommo.hu/media/Keresunk_egy_embert |
| Geeza | 16055 | 2011. április 6. 07:20 |
|
Azok a csodálatos lányok. http://www.mommo.hu/media/Lanyos_Fail-mix |
| zi-zi | 16052 | 2011. április 5. 15:31 |
|
MSN gyöngyszemek: Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap Dani: nem Nóri? Ádám: ja de "Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nõvérke ennyi nem kellett volna. Leittam belõle 3 decit! A 2 nõvér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!" Tyutyu Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =( Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg engem Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/ mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja mészi: dehát had használja hiszen az övé tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára? Zs üzenete: órát tOckA üzenete: a szám lemaradt Zs üzenete: sajnos nem Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/ Anikó: Ezen én vagyok bazd meg <Zoltann> elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a vizsgatételsort <Zoltann> erre mit mond <Zoltann> azthittem már sose akarsz megdugni <Zoltann> majd beszartam <Zoltann> köpni nyelni nem tudtam :] Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves barátnõjét majd oda ment hozzá egy idõsebb nõ és rászólt a spanja hogy: Situation?!: -Mi a faszt nézel? Situation?!: Mire a nõ: Situation?!: -Én vagyok az anyja.. Situation?!: :DDDD Robin: omg :DD <yupii> videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon? <ragcsee> kikapcsolod a monitort X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni! Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett.. Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofõr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D Kitti: miért, már borostás vagy? imurai: ja, pedig szombaton vágtam imurai: még nindzsa imurai: nem látszik, de már szúr <x> fater most telefonalt ide... <x> ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit <y> miert, mit akart? <x> elfogytak az ures A/4es lapjai <x> es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat... |
| desiderus | 16049 | 2011. április 4. 22:18 |
|
Egy hapsi kiküldetésbe megy és így filozofál: - Repülõvel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell. Az asszony otthon marad, nõ meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak: - Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont! Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább: - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nõk mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból: - Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni! Mire a patikus: - Uram, kérdezhetek valamit? - Hogyne, parancsoljon! - Ha hányingere van a hölgytõl, minek baszogatja? :))) |
| Larten | 16048 | 2011. április 4. 21:56 |
|
(...mert akkor AIDS-es) No jó Elek akkor el van nézve az elõzõ. :))) |
| V-reb | 16047 | 2011. április 4. 21:52 | Válasz erre: 16044 |
|
Kedves uram, az összes diagnosztikai tesztet elvégeztük a kedves feleségén. Már csak két eshetõség maradt. A felesége vagy Alzheimer-kóros, vagy AIDS-e van. - És akkor most mit tegyek? - Nézze, az a tanácsom, hogy vigye ki jó messzire az erdõbe, és ha hazatalál, ne dugja meg. |
| Larten | 16044 | 2011. április 4. 21:42 | Válasz erre: 16040 |
|
Már hárman vagyunk! V-reb jóvá teheted, ha tényleg vmi jót lájkolsz fel. Még adunk egy sanszot. |
| Geeza | 16042 | 2011. április 4. 21:25 |
|
Ez szerintem ide való. Alulról olvasd. Sajnálom, hogy csalódnia kell. Nem tudok gyógyítani. Így nem segíthetek azon, hogy egy szolgáltató ennyire ügyfél ellenes. Kérem, ne várja a hívásom. Leendõ ügyfél YES KRITIKUS, TÖKÉLETES KRTIKÁN FELÜLI ÚRRRRR !!! KÉZ RÁTÉTELLEL NEM TUD GYÓGYÍTANI ??? ----- Original Message ----- From: Leendõ ügyfél To: 'Non-Stop Ati KFT' Sent: Friday, April 01, 2011 8:30 PM Subject: RE: Tanfolyam Akorl. és B kategória Szerintem a telefon használat nem korhoz kötött. DE Ön tudja. Valóban nem telefonáltam, mert nem láttam értelmét az Ön, lent ír tájékoztatása alapján. Miszerint (idézem)„A hölgyek kimondottan azért vannak benn az irodában 8.00-tól 18.00 óráig, hogy Önöket tájékoztassák. Megértésében bízva, kérem szíveskedjen hívni õket: 06-1 32 30 128 vagy 06-1 30 30 483 vagy 06 309 442 617.” De mint én írtam, csak este nyolc és kilenc között tudok az üggyel foglakozni. De hívni fogom a megadott számot a jövõ héten. Ha már ennyi energiát belefektetett ön is abba, hogy NE tájékoztasson írásba. Üdvözlettel: Leendõ ügyfél From: Non-Stop Ati KFT [mailto:nonstop.ati.kft@chello.hu] Sent: Friday, April 01, 2011 11:57 AM To: Leendõ ügyfél Subject: Re: Tanfolyam Akorl. és B kategória DE hogy hiába 06 309 442 617. Ön nem tudom hány éves, de én már 20 éve ezen a telefon számon tájékoztatom az ügyfeleket, mégpedig 18.00 óra után. Mi után a hölgyek már nicsenek. Hogy Ön nem telefonált ezekben az idõpontokban, sõt merem állítani, hogy sohasem telefonált a megadott számok egyikére sem az teljesen biztos. Amit Önnek le kellene írni a kérdéseri - korrekt és minden részletre kirterjedõen - az majdnem egy weblap tartarmával azonos. Várom hívását tisztelt uram. ----- Original Message ----- From: Leendõ ügyfél To: 'Non-Stop Ati KFT' Sent: Thursday, March 31, 2011 8:56 PM Subject: RE: Tanfolyam Akorl. és B kategória Jó étvágyat. Reggelizzen nyugodtan. Önnek legalább van étkezési szünete. Sajnos csak este van idõm ezzel a témával foglakozni. Csak azt nem értem miért van megadva az e-mail cím. Ennyi energiával már a választ is meglehetett volna írni a kérdésemre. Esetleg az Ön által lent említett ügyfélszolgálatuk és az irodai hölgyek is megírhatták volna. Köszönöm kérdését, van telefonom. Sajnos este nyolc és kilenc között hiába hívom a lent írt számot. További jó étvágyat az ebédhez és a vacsorához is. From: Non-Stop Ati KFT [mailto:nonstop.ati.kft@chello.hu] Sent: Thursday, March 31, 2011 8:37 AM To: Leendõ ügyfél Subject: Re: Tanfolyam Akorl. és B kategória Kedves Tombor Géza! Köszönöm, hogy sok ezer oktató közül engem tart arra érdesnek. Köszönöm bizalmát, említettem is csak étkezési szünetekben van idõm... S azt is említettem, ügyfélszolgálat, és iradai hölgyek, meg telefon..., továbbá õk minden részletre kiterjedõen... Ha megengedi, akkor most nyugodtan reggeléznél, mint minden más ember étkezési szünetben. Töretlen optimizmust kívánok Önnek. TELEFON?! Üdvözlettel Angyal András iskolavezetõ! ----- Original Message ----- From: Leendõ ügyfél To: 'Non-Stop Ati KFT' Sent: Wednesday, March 30, 2011 8:38 PM Subject: RE: Tanfolyam Akorl. és B kategória Kedves Angyal András! Köszönöm a gyors választ. Meg fogom tekinteni a lent jelzett lapot. Viszont nagyon félre értett. Nem azt írtam, hogy a meglévõ „M” jogsival gondolom kiváltani a KRESZ TANFOLYAMOT és vizsgát. Azt írtam hogy szeretné megcsinálni az „A” korl. és „B” kategóriás jogsit egyszerre. Több autós iskolában azt jelezték, hogy ezt csak két külön KRESZ tanfolyamon kell részt venni és két külön vizsgát kell tenni a KRESZ-bõl. Ez szerintem nem ésszerû, hogy kb. másfél hónap eltéréssel. Azt, hogy van „M” jogsi csak megjegyeztem, nem érdekes. Természetesen a gyakorlati oktatás és vizsga két külön dolog. De miért akarják külön KRESZ tanfolyamra és vizsgára küldeni az embert. Erre sehol nem találok válasz. Tehát röviden: szeretne „A” korl. és „B” kategóriát egyszerre. Önök szerint megcsinálhatja egy KRESZ tanfolyam, egy KRESZ vizsga és külön gyakorlati tanfolyam és vizsgával? Ez menyibe kerül önöknél. Külön, külön megtaláltam. Összevontan nem. Leendõ ügyfél From: Non-Stop Ati KFT [mailto:nonstop.ati.kft@chello.hu] Sent: Wednesday, March 30, 2011 12:26 PM To: Leendõ ügyfél Subject: Re: Tanfolyam Akorl. és B kategória Kedves Tombor Géza! Köszönjük megtisztelõ levelét és bizalmát. Amikor az tetszik írni, hogy "M" kategóriás jogosítvány birtokában ki lehet váltani a többi katagóriára is a tanfolyam-és KRESZvizsga mentességet, akkor Ön csak a <BR> <BR>reményeit írja le, de valójában ez nem lehetséges. És ez nem Ön ellen vagy bárki ellen <BR> <BR>valóan van így, hanem mindenki számára így van. Egy kicsit komplikáltabb a dolog mint <BR> <BR>hinné vagy hinni vélné. Egyébként a www.jogositvany.hu lapunkon tetszik hozzáférni az <BR> <BR>Önt érdeklõ információkhoz. Én most éppen ebédelni jöttem be az iskolába, de valójában <BR> <BR>napi 12-14 órában oktatási és vizsga célzattal kint vagyok, vagyunk az úton. <BR> <BR>Viszont, ha úgy tetszik gondolni, hogy az internetes tájékoztató hiányos, akkor <BR> <BR>szíveskedjen az ügyfélszolgálatot felhívni. A hölgyek kimondottan azért vannak benn <BR> <BR>az irodában 8.00-tól 18.00 óráig, hogy Önöket tájékoztassák. Megértésében bízva, kérem <BR> <BR>szíveskedjen hívni õket: 06-1 32 30 128 vagy 06-1 30 30 483 vagy 06 309 442 617. <BR> <BR>Ha megnyertük tetszését, akkor várjuk Önöket szeretettel az iskolánkba. <BR> <BR>A Non-Stop Autós Motoros Iskola Kft. oktatói nevében: Tiszlettel: Angyal András iskolavezetõ! <BR> <BR>----- Original Message ----- <BR>From: Leendõ ügyfél <BR>To: jogositvany@chello.hu <BR>Sent: Wednesday, March 30, 2011 7:25 AM <BR>Subject: Tanfolyam Akorl. és B kategória <BR> <BR>Tisztelt Non-Stop Autósiskola! <BR> <BR>Érdeklõdõm az „A” korl. és „B” kategóriás jogosítványról. <BR>A fiam most áprilisban tölti be a 18. életévét. Szeretné a fent írt két jogosítványt egyszerre. Jelenleg van M jogsija. <BR>Milyen tanfolyamot kell elvégezni és ez menyibe kerül. Gondolom a KRESZ tanfolyamból és vizsgából elég egy, mert ez két évig érvényes. <BR> <BR>Köszönettel: <BR>Leendõ ügyfél <BR> <BR> |
| CJKrisz | 16041 | 2011. április 4. 21:09 | Válasz erre: 16035 |
|
Jaja. A szombat szívás. :) De már kezdem megszokni, hogy ez olyan szívás, amikor a farok rossz végén vagyok. :))
|
| desiderus | 16040 | 2011. április 4. 21:06 | Válasz erre: 16039 |
|
Nem tudtam röhögni.... De lehet, hogy én vagyok ostoba.... |
| Pegaso650 | 16037 | 2011. április 4. 17:56 | Válasz erre: 16026 |
|
A legjobb komment: "Erotikus a hangja! Bassza a fülemet!" :D |
| szsolt | 16035 | 2011. április 4. 17:52 | Válasz erre: 16033 |
|
Szombaton dolgozol??? Me' akkor viszek kötelet is:)))))))))))) |
| CJKrisz | 16033 | 2011. április 4. 17:50 | Válasz erre: 16032 |
|
Bezörgetek az ablakon, amikor megyek melózni, vazze! :))))))
|
| szsolt | 16032 | 2011. április 4. 17:44 | Válasz erre: 16030 |
|
persze...persze:)))) Nem baj,majd pénteken :)))))) |
| CJKrisz | 16030 | 2011. április 4. 17:42 | Válasz erre: 16028 |
|
Ha tudtam volna szombaton, hogy te vagy itt, istenbizony köszöntem volna. De így... :))))
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |