Humor-Viccek-,Aranyköpések
| pistike76 | 16233 | 2011. április 15. 18:58 |
|
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét,és elmegy a pszichiáterhez.Megtudja tõle, hogy az egész azért van, mert nincs kellõ önbecsülése,nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének: - Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdõvizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem? Mire a feleség: - A temetkezési vállalkozó. |
| desiderus | 16232 | 2011. április 15. 18:53 | Válasz erre: 16231 |
|
Ez qurva jóóóó... :-))))) Muszáj holnapig várni a folytatással ? :-)))))))) |
| varajani | 16231 | 2011. április 15. 14:36 | Válasz erre: 16225 |
|
A mopedos, a legalsó kategória Vagy harmadszor vonták be a jogsiját, vagy túl csóró, hogy letegye. Legszívesebben a szuprmarkecbe püffög el a szúnyogriasztójával, telepakolja a vaklizó utánfutóját krumpliszirommal és olcsó sörrel. A hétvégén, ha éppen nem csipszet zabál, a mped könyökcsövit fûrészeli le, hogy a montenbájkosokat kiakassza. A legmeredekebbek azok a moped-idióták, akik ócska roncshalmazukat visszapillantóval és szõrös farokkal úgy telepakolják, hogy ellenszélben alig tudnak állva maradni. A legfõbb vágyuk ezeknek a szegecsfejûeknek, hogy eccer mopedjükkel az autópályán lehessenek a közlekedés hõsei. Folyt. |
| varajani | 16230 | 2011. április 15. 14:28 | Válasz erre: 16229 |
|
Szerintem rendet csinál a HM-ben. A többi sem tudott futni.
|
| qqriq64 | 16229 | 2011. április 15. 09:16 | Válasz erre: 16228 |
|
Nézzél rá a honvédelmi minisztererre. Szégyen az az ember.
|
| Sandokan13 | 16228 | 2011. április 15. 01:25 | Válasz erre: 16227 |
|
Vajon a mieink közül, hányan tudnának hasonló "eredményt" elérni!?
|
| berdogabor | 16227 | 2011. április 15. 01:00 |
|
Nagykövet asszony..... http://index.hu/belfold/2011/04/13/hatast_dobtak_az_amerikai_nagykovetasszony_loveseitol_a_magyar_honvedek/ |
| varajani | 16225 | 2011. április 14. 20:47 | Válasz erre: 16224 |
|
1994-bõl A motoros c újságból egy cikk: Vértessy Zsolt fordítása Plattengüllében egy kis északnémet faluban, ahola szerecsenjuhok és a kotlóstyúkok jóéjszakát köszönnek, lakik Günther a traktoros, aki járgányával a sík barázdákkal küszködik, és a sík vidék közepén mindig a helyzet magaslatán van. Günther most végre a motorozásról fejtette ki nagyjelentõségû értekezését. -Most, hogy má künn ölég hideg van, ezek a mûanyagtökfödõsõk még mindig rohangásznak a tájon át pléhkecskéiken. Általában olyan gyorsan elhúznak, hogy az ember nem is igazán figyelheti meg, mifene szorult a virgácsaik közé. Hát ezér elmesélem gyorsan nektek, miféle durrogó túrók vannak egyáltalán az utcán. 1. A mopedos, a legalsó kategória /holnap folytatom/ |
| TomRed | 16224 | 2011. április 14. 20:30 |
|
A bürokrácia Magyarországon még most se különbözik ettõl: http://www.youtube.com/watch?v=K2aPwlBKh0c&feature=related |
| tsanyi | 16221 | 2011. április 14. 19:58 | Válasz erre: 16220 |
|
Hát, én se mondtam, hogy a mellbimbójára kötötte a vasalózsinórt és az izzó homlokával világított ha kiégett a körte és mesét olvasott fel nekünk éjjel, hanem csak mikor megfogdosta nem volt baja.....:)))
|
| klimas | 16220 | 2011. április 14. 19:55 | Válasz erre: 16218 |
|
Én alapból villanyász vagyok, néha nekem sincs annyi eszem....))) , de tényleg én is ismertem olyan kollégát , aki simán tapizta a fázist. Ennek az az egyszerû magyarázata, hogy az ujjakon elég vastag a szaru réteg és így van egy természetes szigetelõréteg.
|
| tsanyi | 16218 | 2011. április 14. 19:44 | Válasz erre: 16214 |
|
Faternak nem lett volna gondja.....nem nagyon baszkurálta valamiért a delej, a 220-at bírta rendesen....ezt azzal magyarázta, hogy a fogságban megfagyott párszor és lefogyott 38kg-ra....bár ezt nem tudom, de azt többször láttam, hogy a 220-at bírta....csípte-csípte de bírta...:))
|
| lalaz | 16214 | 2011. április 14. 18:15 | Válasz erre: 16212 |
|
Meglehet különböztetni. A fázisnak más a fogása...
|
| Pegaso650 | 16213 | 2011. április 14. 18:15 | Válasz erre: 16212 |
|
Nulla, mert hogy akasztotta volna rá a második karikát, ha már az egyik megrázta :) |
| Yossarian | 16208 | 2011. április 14. 15:31 |
|
Biztos volt már, de most a témába illik.. Egy skinhead halálos betegséget kap, de mivel 100 év múlva már lesz gyógymód arra hogy túlélje, ezért lehibernálják. Eltelik az 100 év, kijön a frigóból, meggyógyítják. Ezután elmegy a vadász szaküzletbe... - Egy vadászengedélyt kérek vaddisznóra! - Azok 20 éve kihaltak! - Akkor le szeretném tenni... szarvasra. - Az 10 éve kihalt. - Akkor mire lehet mostanában vadászni? - Cigányra! Rendben... leteszi az engedélyt cigány vadászatra. Megy az utcán... meglátja, hogy egy cigány pár a kuka mellett szexel. Piff! Puff! agyonlövi mindkettõt.... Jön a rendõrség: - Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik? - Itt a vadászengedélyem. Cigányra vadászhatok! - Na de ezt mégis hogy képzeli? Párzási idõszakban? Az etetõnél? |
| klimas | 16207 | 2011. április 14. 15:17 | Válasz erre: 16205 |
|
Kalasnyikovnak nem biztos , RPG a tuti vagy a Stinger... )))
|
| Larten | 16206 | 2011. április 14. 15:13 |
|
No de uraim ! Viselkedjünk. (egyébként a 8 vagy 9-es lövés is már gól) De ezt sportszerûen kell kezelni. Rendezni kell egy vízilabda meccset, ahol a cigányok a fehér sapkában játszanak, zöld sapkában pedig a krokodilok. |
| qqriq64 | 16205 | 2011. április 14. 14:33 | Válasz erre: 16204 |
|
Túrókorong nyaklánc. Tízes körnek is megteszi.
|
| Alice81 | 16203 | 2011. április 14. 11:21 |
|
�Választás utáni jó tanács: Ne lopj! - a kormány nem tûri a konkurenciát. |
| hellboy780917 | 16202 | 2011. április 14. 09:05 |
|
aki szereti a vonatokat, és a vonatokról szóló filmet, ajánlom nézze meg a száguldó bomba c. filmet denzel washington fõszereplésével. megtörtént eset, jó feldolgozás, jó alakítások, s nem utolsó sorban még látványos is a film. pedig elég eccerû a sztori...
|
| Gyík67 | 16201 | 2011. április 13. 22:56 | Válasz erre: 16198 |
|
Ezz Q...va jóó ! ... Szétröhögtem magam. Aranyos :)))))))))))
|
| Hooliboy | 16200 | 2011. április 13. 22:44 |
|
Ezek után,már biztos,hogy vasutas leszek:DDDDD http://www.youtube.com/watch?v=cSI56KEOVn0&feature=related |
| fragile | 16199 | 2011. április 13. 21:50 |
|
Például, ha az van az embernek fölírva a cetlijére, hogy vegyen egy flakon Ajax általános tisztítót, akkor negyedóráig bolyong a színes flakonok között, talál vízkõoldót, tûzhelytisztítót, kilincszsírtalanítót, széklábfényesítõt, plafonszagtalanítót, csaptelepbizergetõt, lepkefing-eltávolítót, de ebbõl a márkából általános tisztítót éppen egy darabot sem lát, illetve van valami, amire az van írva, hogy New Bottle 100% Recyclable Spring Flowers Floral Fiesta All Surfaces 24H of Perfumed freshness Cleans in depth, ennyi az összes szöveg a hascímkén. Örömteli dolog, hogy a magyarok idegennyelvi készségeit ilyen ravasz módszerekkel fejlesztik (van honnan), de hát ebbõl még egy angol felsõfokúval sem derül ki, hogy mi a jó ég van a kurva flakonban, bár az all surfaces azt sejteti, jó nyomon vagyunk. Elkeseredetten nézünk a polc szélére tapasztott ártáblára, amelyen a felirat: Ajax All Surfaces. Megjelenik az ember szeme elõtt a polcrendezõ és az ártábla-feliratozó szakember hatékony duója, ahogy rendet vágnak a flakonok anarchiájában: a feliratozó kérdezi, hogy na, akkor ez mi, a polcrendezõ megnézi a címkét, és mondja: all surfaces, a, mint aladár, l, mint lászló etc. A hátcímkén kisregényre elegendõ betûtenger, milliméteres ákombákom, de jó a szemünk, nem jövünk zavarba: cseh és szlovák szövegek fölött, román alatt találunk két sornyi magyart: Fedezze fel az Ajax Floral Fiestát, melytõl otthona csillogóan tiszta és 24 órán át kellemes illatú lesz! Flakonja könnyen kezelhetõ, és 100 százalékban újrahasznosítható. http://nol.hu/archivum/20110412-ultramaraton_all_surfaces |
| Hooliboy | 16198 | 2011. április 13. 19:01 |
|
"A bankban... Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam: - Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire õ fennhangon: - Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilõjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés..." :DDDDDDDDDDDDDD |
| qqriq64 | 16197 | 2011. április 13. 18:55 |
|
- Miért nem szabad egy roma nõt kinyalni? - ??? - Mert az már etnikai tisztogatásnak számít! - Mit csinál a cigány, ha munkát kap? - ??? - Semmit. Négy cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek: - BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem! - Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplõ ruhában... Két cigány beszélget: - Láttad az újságot? - Igen. - És mi volt benne? - Töpörtyû A cigány házaspár keresztelõre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal: - De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit! Mire az asszony: - Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el? A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány: - Hát maga Bujákra megy? - Igen! - Elvinne? - Persze - Szereti a teniszlabdát? - Igen! - És ha a szájában kell tartania egész úton? - Nem gond, hol van? - Ott hátul a vonóhorgon. - Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes? - ??? - Bungee jumping. A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul. Cigány asszony terhes tanácsadáson van. - Na ki a gyerek apja? - kérdik. - Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott? Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját: - Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok? - Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25. |
| Yossarian | 16196 | 2011. április 13. 11:50 |
|
A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: - Kokain, kokain? - Nem, anthrax, anthrax.. |
| krisztianz | 16195 | 2011. április 12. 21:51 |
|
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.
|
| varajani | 16193 | 2011. április 12. 21:31 | Válasz erre: 16191 |
|
Már majdnem jó a kipufogó kivezetése. Nem vagyok a kétütemû autók ellensége, de a kipufogócsövet a motorháztetõn kivezetve a vezetõ felé kellene fordítani. |
| SVszandra | 16190 | 2011. április 12. 20:05 |
|
Mi a különbség a város legrondább nõje és a szemetes kuka között? - A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik. Kannibál harcosok leülnek enni a gyõztes csata után: - Kérsz egy katonát? 
|
| desiderus | 16188 | 2011. április 12. 17:53 |
|
- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérnemût. - Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék. |
| CJKrisz | 16187 | 2011. április 12. 16:33 |
|
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi: - Mi van, bulit rendezel? - Dehogy! - Akkor minek ennyi kenyér? |
| Alice81 | 16186 | 2011. április 12. 13:57 |
|
Ez mar regi, de aranyos :) Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába. Kis idõ múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros? |
| nagytia | 16184 | 2011. április 12. 07:58 |
|
fõleg Bonesteve és Jeeper párbeszéde... :) http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html |
| Zsifi | 16183 | 2011. április 12. 07:25 |
|
Miért jó magyarnak lenni? 1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt. 2. Van Suzukink. 3. Sírva tudunk vigadni. 4. Minden jóban találunk valami rosszat. 5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével). 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon. 7. Vannak dolgok, amikben a világelsõk vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok). 8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken AZ életterünk). 9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon. 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti senki (kivéve AZ éppen mindig arra lófráló honfitársainkat). 11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást! 12. Magyarország nagy volt! 13. A világon a legjobb borunk volt! 14. A focink a világon a legjobb volt! Még AZ angolokat is megvertük! 15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul! |
| KissTibiSzegedrõl | 16182 | 2011. április 12. 07:08 |
|
Kártyázás közben a férj beszól a konyhába: – Asszony, fõzz egy kávét. Visszanyertelek. |
| desiderus | 16181 | 2011. április 11. 22:43 | Válasz erre: 16180 |
|
Gábor, mert nem ittál eleget. Én két üveg pezsgõ után még Fred Astaire-t is leiskolázom. És még az ének hangom is megjavul. Szerintem. |
| Pegaso650 | 16180 | 2011. április 11. 22:35 | Válasz erre: 16179 |
|
... és már a táncot is tanulom, qva nehéz :D
|
| Yossarian | 16178 | 2011. április 11. 22:15 | Válasz erre: 16161 |
|
Ez királyság :) Szerintem a hosszú szakállú volt a Jozin z Bazin egyik fõszereplõje :)) Nem tehetek róla, de én nem tudom utálni a cseheket-szlovákokat-románokat meg senkit sem ;) |
| oszika | 16177 | 2011. április 11. 20:58 |
|
Csak azért, mert tudjátok ma van a költészet napja. :-) http://www.youtube.com/watch?v=cbOQYt3_hok&feature=player_embedded |
| kran | 16176 | 2011. április 11. 20:44 | Válasz erre: 16175 |
|
Harley 200 ez maga egy vicc:-))) A chopper nem errõl szól:-))) http://www.youtube.com/watch?v=vlZ4ONTb9i0 |
| Alice81 | 16175 | 2011. április 11. 20:07 |
|
A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait: - Hát maga meg mit csinált? - Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni. A japántól is kérdik: - Magával meg mi történt? - Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni. Az oroszhoz lépve a válasz: - Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni... |
| Hooliboy | 16174 | 2011. április 11. 19:52 |
|
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be. Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki: - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált: - Nem! Nem akarom tudni! - De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve. - Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni! |
| Apu | 16166 | 2011. április 11. 18:21 | Válasz erre: 16165 |
|
?????????????????????????????????????? Csak én nem értem? |
| Alice81 | 16165 | 2011. április 11. 17:59 |
|
- Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya? - Jelenleg csak ingatlan. - Hogy értsem azt hogy jelenleg? - Tönkrement az autóm. A vicc elküldése email-ben. |
| Alice81 | 16162 | 2011. április 11. 14:56 |
|
Az unikumos pulyka Hogyan készítsük el a pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütõbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10 Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!… 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!… 17. Kiskút, kerekes kút… 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum! 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!… 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! |
| Alice81 | 16161 | 2011. április 11. 13:46 |
|
erdekes tancstilus :) http://www.youtube.com/watch?v=stvSb44I_Ro |
| k2golden | 16158 | 2011. április 11. 12:40 | Válasz erre: 16124 |
|
Talán jobb lett volna ezt ne fitogtasd...:-)
|
| klimas | 16157 | 2011. április 11. 09:17 |
|
vicc: „Ha egy bûnözõnek segít valaki amikor a bûnt elköveti, akkor az tettestárs. Ha utána segíti, akkor ügyvéd. Vagy bíró.“ |
| fragile | 16156 | 2011. április 10. 16:54 |
|
qrvára nem vicces kátyúúúúúúúúúúúúúk ! http://www.youtube.com/watch?v=gMppjPzGJoY&feature=share |
| virigabi | 16154 | 2011. április 10. 12:30 |
|
Ruandai akciófilm :) http://www.youtube.com/watch?v=Ut-slBeASNo |
| Larten | 16152 | 2011. április 10. 06:58 |
|
Egy beírás magyarul Zólyom vára vendégkönyvébe: ... meglátogattuk a várunkat, elégedettek vagyunk mert rendben találtuk, nemsokára újra jövünk és visszafoglaljuk. |
| kicsi | 16151 | 2011. április 10. 06:41 | Válasz erre: 16149 |
|
sajnos ez egyáltalán nem humoros:(( Amúgy "történelemgyártás" bármely felvidéki vár meglátogatásakor tetten érhetõ. |
| Ranger | 16149 | 2011. április 9. 22:33 | Válasz erre: 16126 |
|
Gyártják a történelmet: http://www.hrady.wbl.sk/PANOVNICI-A-PREZIDENTI.html
|
| desiderus | 16147 | 2011. április 9. 21:41 |
|
A vészterhes, sötét, rettegéssel teli náci korban éjfélkor bekopogtatnak egy zsidó család otthonába... A családfõ síri hangon kiszól : kiiik vaaagytok ? Síri hangon jön a válasz : baaarááátok..... A családfõ megkérdezi : hááányaaan vaaagytoook ? Jön a válasz : füüünfff..... |
| qqriq64 | 16146 | 2011. április 9. 20:19 | Válasz erre: 16143 |
|
Tökéletes megfogalmazás:))))))))))))))))))))))
|
| desiderus | 16143 | 2011. április 9. 19:08 |
|
"Tudjátok mi történt a kormányváltás alkalmával??? Egy óvatlan pillanatban, amikor nem figyeltünk oda, kicserélték a szánkban a faszt!" |
| tsanyi | 16142 | 2011. április 9. 18:52 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=PcjiMAGAolc&feature=player_embedded
|
| Games | 16141 | 2011. április 9. 13:35 |
|
http://www.gyakorikerdesek.hu/politika__egyeb-kerdesek__1682867-szijjarto-peter-meleg
|
| klimas | 16140 | 2011. április 8. 22:41 |
|
Fizikus családi kör Este van, este van, erõk nyugalomba. Ferdén van sraffozva az eperfa lombja. Zúg az éji bogár, sebessége v-null, F erõ hat rá, azután elnémul. Nyomatéka lészen valamennyi rögnek, m tömegû békák szanaszét görögnek. Udvaron egy tehén szaggatottan látszik, Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik. Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol, De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol. Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya, Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja. Benn a technikusné megszûri a tejet, Deformált fiának enged inni egyet. Körül az apróság Heron-labda mellett, Csúszó- és gördülõ csapágyakat kerget. Dudálás hallatszik, megjött már a gazda, Ne kapjon defektet a hátsó gumija! A gazdán kék ovarálruha fekszik, Statikus terhelés nyomja szegény lelkit. Homlokát megtörli porlepte ingével, Egész nap szántott a jó német ekével. Kétütemû pipáját a zsebébõl kihúzza, Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja. Térül-fordul ám a jó háziasszony, Illõ, hogy urának nyersanyagot hozzon. Gépszalagon hozza az egyszerû ételt, Jól kiszámították a kerékáttételt! De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára! A csengõ zsinórját rezgõmozgás rázza. Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára, Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erõ, Mûködik a gazda, mint kétkarú emelõ. Kiveszi a vándort tulajdon székébõl, S gyorsulást ad a szoba közepérõl. A vendég elõször forgómozgást végez, Azután megjátszik egy TU-154-est. |
| klimas | 16139 | 2011. április 8. 22:40 |
|
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája: - Hát nem ismer meg? Mondja! Boltos: - Nem! Az ürge leveszi a szemüvegét: - Még igy se? - Nem! Megigazítja a haját: - Még igy se? - Nem de most már árulja el ki is maga valójában!!!!!!! - Hát én vagyok a vevõ!!!! Elektronikai illusztáció a nemekrõl.....: 
|
| klimas | 16138 | 2011. április 8. 22:36 |
|
A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyût szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes. Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött. - Bõr érdekelne. - Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú. - Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke. - Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom. - Semmi gond, uram. Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!? |
| klimas | 16137 | 2011. április 8. 22:33 |
|
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. - Egy sört? - kérdi a csapos. - Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? - A sörhöz? - kérdi a csapos. - Nem, a hülye kérdésekhez! Pszichiátrián A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegõben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetrõl. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfûrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, õ lámpának képzeli magát. - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki. - Mit akar? Hogy sötétben fûrészeljek? Figyelmeztetés kártérítési perektõl rettegõ amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. Termékeik minden apró részletre kiterjedõ használati utasításai olykor több mint mulatságosak. Néhány példa: Gyermekroller: "a termék használat közben mozgásba jöhet" Vécékefe: "ne használjuk testápoláshoz" Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon" Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget" Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel" Hajszárító: "soha ne használja alvás közben" Fúrógép: "figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni" Lefolyótisztító: "ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja" Füstjelzõ: "soha ne kapcsolja néma-funkcióba" Napvédõ függöny: "ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédõn" CD-állvány: "ne használja létraként" Nyomtatótinta: "a festék nem étel" Fûnyíró: "a gép autópályán nem használható" Összecsukható gyermekkocsi: "összecsukás elõtt vegye ki a gyereket" |
| Pegaso650 | 16136 | 2011. április 8. 22:31 |
|
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le! |
| klimas | 16135 | 2011. április 8. 22:24 |
|
Az új munkatárs elsõ napján így szól a fõnöke: - Tessék, itt egy seprû! - De fõnök, én diplomás vagyok! - Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni. Szõke nõ a gyógyszertárban: - Van XXL-kondomja? - Van, kérem. Tetszik venni? - Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz. Egy férfi, akinek a felesége kórházban van - kora reggel felhívja a kórházat és érdeklõdik a felesége iránt: Férj:- Halló, nõi klinika? Aziránt érdeklõdöm, hogy a feleségem túl van-e a veszélyen? Ápoló:- Kérem, azonnal kapcsolom az ügyeletes orvost - és a férjet tévedésbõl az autógarázzsal kapcsolja össze. Szerelõ:- Hát túl van a veszélyen, nagy munka volt. Az egész belsejét kidobtuk, mivel nagyon kopott volt és újjal pótoltuk. Férj: - Ne beszéljen marhaságot! Szerelõ:- Nem marhaság ez kérem, ön talán nem vette észre, hogy lötyög a dugattyúja? Férj: (Szomorúan) - Sajnos már régóta lötyög. Szerelõ: - Csupán csak az volt az oka, hogy az üzemanyag bespriccelõre rossz gumit tett. Férj: - Hát erre igazán nem gondoltam. Szerelõ:- Meg aztán a felületi kopások arra engednek következtetni, hogy nem zsírozta kellõen. Férj: - Hát ez igazán bosszantó. Szerelõ:- Ezért igazán nem kell elkeseredni, mert rendbe hoztuk az öreg kasznit. Férj: - Öreg kasznit? Szerelõ:- Úgy ahogy mondom,mikor jegyezte el magát ezzel az öreg kasznival? Férj: - 1968-ban. Szerelõ: - Képzelem hányszor tolta meg azóta. Férj: - Hát, nem mondom. Szerelõ: - És képzelje, mi hányszor toltuk meg, löködtük ide-oda. Férj:- Maguk mit csináltak? Szerelõ: - Elmondom kérem: Ketten toltuk elölrõl, ketten hátulról, egy nyomta a farát, egy meg furta hátulról. Férj: - Rettenetes! Miért volt erre szükség? Szerelõ:- Mert visszaszórta az üzemanyagot. Képzelem hányszor bekente vele a nadrágját. Férj: - Ó de hányszor! Szerelõ: - Hátul a kipufogóját kidrótkeféztük. Férj: - Ó szegény, és miért? Szerelõ: - Mert nagyon be volt füstülve. Férj: - Mindig rekedése volt szegénykémnek. Szerelõ: - Amellet az öndugattyúja is rossz ám. Férj: - Hogy-hogy? Szerelõ: - De ne aggódjon, az enyém jó, azt tettem bele. Férj: - De kérem?! Szerelõ: - Most már rendben van, rászálltunk tizen, elég jól bírja. Ezt hallván, a férjnek kiesik a telefon a kezébõl és elájul. |
| klimas | 16134 | 2011. április 8. 22:16 |
|
Aktuális: Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy õ Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja.Õ is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter õt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki: - Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik õk. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani. - Ki az az Einstein és ki az a Picasso? - Gyere be, Tomikám! |
| klimas | 16133 | 2011. április 8. 22:15 |
|
- Elvigyelek? - Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna. - Kérsz egy italt? - Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz? - Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd - Plasztikai sebész vagyok Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd. - Tudod mi vagyok? - Eunuch? - Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötõdben érne partot? - Érdekes lenne, ugyanis nekem repülõterem van. - Volt már dolgod valódi férfiakkal? - Nem. És neked? - Jó ez a szerkó, ami rajtad van. - Igen. És rajtam is fog maradni. - Megadnád a telefonszámod? - Azt nem, de a körzetszámot szívesen. - Szeretnélek újra látni. - Majd küldök egy fényképet - Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni. - Miért, máris elmész? - Van bennem valami, amitõl megõrülnek a lányok. - Veszett vagy? - Mi a baj? Bal lábbal keltél fel? - Nem, azt már csak a fürdõszobában csatoltam fel. - Megcsókolhatlak? - Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám. - Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed? - Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni Idesapám! Látott már parabola antennát? - Hogyne, még ettem is. - De idesapám, az fémbûl van. - Hát, akkor csak láttam. Székely család otthon vacsorázik, az öreg rászól a fiára: - Ne csámcsogjál édes fiam, mert nem illik. Esznek tovább. Kis idõ múlva az öreg ismé megszólal: - Megmondtam fiam ne csámcsogj, de még egyszer nem szólok, ha nem hagyod abba olyat kapsz, hogy magam is megánom. Kis idõ elteltével az öreg feláll, jól meglendíti a pofonra jobbját,... de a fiú vihogva félrehajtja a fejét. Mire az öreg: - Ne röhögjél édes fiam, ne röhögjél, anyád is csámcsogott Áron bácsi bemegy a vendéglõbe, ahol a kandalló felett egy hatalmas, vagy kétméteres csukát pillant meg. - Netene! - mondja a barátjának fejcsóválva -, az is jól tudott lódítani, aki ezt a csukát kifogta. - Képzeld, a barátomat, kirúgták! - Tényleg? Na és, miért? - Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett. - Kár, pedig õ volt a legjobb állatorvos a faluban A szõke nõ elviszi az autóját a szerelõhöz: - Kérem, nézze már meg, mi lehet a baja az autómnak! - Rövidzárlat. - Akkor hosszabbítsa meg! Egy mûszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul: - Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhetõ kis TV-bõl egyet? - Igen - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez video és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni. A feleség megkérdezi: - És a kábeltévét? Befektetés: Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 59 euród. Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 70 euród. Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 170 euród. DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet megiszod és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród ... Két paradicsom közül melyik a fõnök? A rohadtabb ... - Mit mond a munkanélküli informatikus a munkahellyel rendelkezõ informatikusnak? - Egy Big Mac-et és egy kólát kérek... Az ifjú báró épp õsi kastélya parkjában sétál, amikor gyerekek szaladnak oda hozzá: - A bácsi abban a kastélyban lakik? - Igen. - És van benne szörny? - Nincs. Még nem nõsültem meg. A szõke nõt felveszik az országút felezõvonalának festésére. Az els! õ nap 2 kilométert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve. A második nap már csak 500 métert, a harmadik napon mindössze százat fest fel. - Mi a gond? - kérdezi a fõnök. - Hát az. hogy minden nap messzebb van a festékes vödör. Mit csinál a szõke nõ, ha vízisít kap ajándékba? Lejtõs tavat keres. |
| desiderus | 16132 | 2011. április 8. 22:14 | Válasz erre: 16131 |
|
Ezen bexartam. Igénytelen állat. Akarom írni álat. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |