Humor-Viccek-,Aranyköpések
| CJKrisz | 17774 | 2011. szeptember 26. 11:49 |
|
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az elsõ falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idõ után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában. A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte... Ugyanis a kép közepén feltûnt egy jól felnagyított, vergõdõ, egysejtû ostoros... A leányzó tûzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fûzött a dologhoz: - Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek... |
| Macko | 17773 | 2011. szeptember 26. 05:46 | Válasz erre: 17771 |
|
Ez akkor sz@r, amikor elõször hallod személyesen...
|
| bundas13 | 17772 | 2011. szeptember 25. 22:37 | Válasz erre: 17770 |
|
ez jó kérdés... :) egyébként a tudósok zenekar mûvei között leltem :))))
|
| desiderus | 17771 | 2011. szeptember 25. 21:58 |
|
Férj a feleségnek : - drágám, már egy hónapja nem szeretkeztünk... Erre a feleség : - te..... |
| Bedouin | 17770 | 2011. szeptember 25. 21:30 | Válasz erre: 17767 |
|
Hát egész végig azon tanakodtam, hogyan keveredtél erre a linkre :D
|
| Zsifi | 17769 | 2011. szeptember 25. 21:25 |
|
A válság kezdete: Kohn Texasba költözött és vett egy farmertõl egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a farmer Kohn házában szamár nélkül: - Elnézést, uram, de megdöglött a szamár. - Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja neki Kohn. - Sajnos, már elköltöttem. - Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat! - Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer. - Kisorsolom tombolán. - De hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni? - Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött. Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a vásárban Kohnnal: - Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi. - Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 998 Dollárt. - Senki nem reklamált? - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját... |
| desiderus | 17768 | 2011. szeptember 25. 20:47 |
|
Két faszi iszogat egy felhõkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja: - Tudtad hogy itt akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon, az egybõl visszarepítene?? Másik: - Ezt nem hiszem el! Mutasd meg! Csávó feláll és kiugrik, de egybõl vissza is repül a bárba.. Másik: - Ezt ki kell próbálnom... Kiugrik, lezuhan, meghal. Pultos odaszól: - Superman, te mekkora szemét vagy, ha iszol! |
| bundas13 | 17767 | 2011. szeptember 25. 20:43 |
|
ez kész :) http://www.youtube.com/watch?v=vvYAxuYg77M&feature=related
|
| Macko | 17766 | 2011. szeptember 25. 18:54 |
|
Figyelem! Nagyon fontos!!! RÁKKELTÕ HATÁSÚ A HIDEG SÖR! Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltõ hatású! A kísérletben egy japán laborban hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az rögtön felébredt! :-DDD |
| ekowob | 17763 | 2011. szeptember 25. 10:32 |
|
Mercédesz motora cserélném. http://racing-bazar.hu/egyeb/zene/mercedesz_motora_cserelnem |
| Bubó Doki | 17762 | 2011. szeptember 25. 09:07 |
|
-Doktor Úr, én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket! -Semmi gond, holnap jöjjön a rendelõmbe! A nõ elmegy, sorra kerül, egybõl felül a székbe és szétteszi a lábát. Az orvos letolja a nadrágját és elõveszi a szerszámját. Erre a nõ felkiált : - De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket! -Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral! |
| Vaslovas | 17761 | 2011. szeptember 25. 09:01 |
|
(egy elcsípett levelezés) ...és már el is vertem a havi keresetemet!!! -hol a fenében költekeztél már megint!? -emlékszel arra az ékszerboltra amelyben annyira megtetszett az a fülbevaló és én azt mondtam, hogy nem tudjuk megengedni magunknak, mert túl drága? -IGEEEN!:-)) -na..azzal szemben lévõ kocsmában ülök! |
| Hooliboy | 17758 | 2011. szeptember 24. 20:05 |
|
Rendeltem egy új Porsche-t és nagy örömömben írtam a Facebook-ra egy üzenetet: "Alig várom az új 9.11-et!" Másnapra kb. 4000 muszlim lájkolta... |
| kawa70 | 17757 | 2011. szeptember 24. 19:23 | Válasz erre: 17753 |
|
Csak azt nem értem, ha nem lehet külföldre eladni, akkor miért nézegethetik külföldiek? Persze a 100 eurótól eltekintve.......
|
| nagytia | 17756 | 2011. szeptember 24. 14:25 | Válasz erre: 17739 |
|
ez a reklám nekem is nagyon tetszik!! :D
|
| LaMeRick | 17755 | 2011. szeptember 24. 12:28 | Válasz erre: 17753 |
|
Én azt sem tartom kizártnak, hogy csak valaki szórakozik:)
|
| LaMeRick | 17754 | 2011. szeptember 24. 12:26 | Válasz erre: 17752 |
|
A nyuszika megy az erdõben, találkozik a bálnával: - Neked nem a tengerben kéne lenned? - De. |
| CJKrisz | 17753 | 2011. szeptember 24. 12:13 | Válasz erre: 17751 |
|
Írni kellene neki, hogy a megtekintéskor átvett 15eFt-ról, tud-e számlát adni a Magyarországi Pannonia Klub nevére. :)))
|
| Bíborka | 17752 | 2011. szeptember 24. 11:58 |
|
Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra: - Mit csinálsz, nyuszika?- Füvezek, vidra! - Megmutatod, hogy kell?- Szívj egy jó nagyot, s vedd le. Szippant egyet a vidra s kifújja. - Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki! Sehogy sem megy a vidrának. - Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá! Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízbõl, kifújja a füstöt, szuper, el van szállva. Ott áll a víziló s látja, hogy a vidra milyen jól érzi magát. - Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a víziló, kiemelkedik a vízbõl. A nyuszika megrémülve: - Baszki vidra, fújd ki, fújd már ki!!! |
| kran | 17751 | 2011. szeptember 24. 11:34 |
|
Gondolom azért a képet ingyen lehet megnézni. Pedig ezért is kérhetne egy ezrest. Ez az egoista faszkalap.
|
| varajani | 17750 | 2011. szeptember 24. 09:52 | Válasz erre: 17749 |
|
Ezt nem eladni, hanem árulni akarja a gazdája.
|
| CJKrisz | 17749 | 2011. szeptember 24. 09:46 |
|
Motorhirdetés, de ez csakis ide a poénosba fér be. :) Kicsit el van tévedve a hirdetés feladója. Éa arcból sincs hiány. :))) http://www.kepesmotor.hu/pannonia-veteran_motor/p721924 |
| Games | 17748 | 2011. szeptember 23. 23:23 |
|
Egy egyetemista az ebédlõben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák. A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz. - Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megõrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet! |
| Games | 17747 | 2011. szeptember 23. 20:32 | Válasz erre: 17746 |
|
Na erre nem emlékszem hogy a csavar tört el, vagy az öntvény... Azért törnek a csavarok is, igaz ezt a méretet már nem könnyû eltörni. :)
|
| varajani | 17746 | 2011. szeptember 23. 20:30 | Válasz erre: 17745 |
|
Úgy értettem a reisser csavar nem törik el. Vagy azt is eltörted a vasmarkoddal? :-)
|
| Games | 17745 | 2011. szeptember 23. 19:57 | Válasz erre: 17744 |
|
Hat sajnos eltört, de pont addig bírta amíg meglett az új. :)
|
| Bedouin | 17742 | 2011. szeptember 23. 18:02 | Válasz erre: 17741 |
|
A reisser gyártja és különféle színekben, illetve hosszban nálam is rendelhetõ :) Nem utángyártott, hanem eredeti!!! |
| Tompecs | 17738 | 2011. szeptember 23. 13:05 | Válasz erre: 17737 |
|
Bocs, de a címe miatt nem olvastam el! Amilyen címû cikket olvasni szeretnék: xy lábánál fogva lett fellógatva száradni, a bünti idõtartama 2,5-3 hét xy=bármelyik volt, van, vagy lesz politikus, bármelyik országból... |
| klimas | 17737 | 2011. szeptember 23. 13:01 |
|
http://holnapiujsag.blog.hu/2011/09/23/2019_szijjarto_peter_nobel_dijat_kapott?utm_source=ketrec&utm_medium=link&utm_content=2011_09_23&utm_campaign=index
|
| RENEGADE | 17736 | 2011. szeptember 22. 23:36 |
|
Vodka + jég = károsítja a vesét. . . . Rum + jég = károsítja a májat. Whisky + jég = károsítja a szívet. Gin + jég = károsítja az agyat. Ki hitte volna, hogy az a nyomorult JÉG tesz tönkre bennünket!? |
| RENEGADE | 17735 | 2011. szeptember 22. 23:34 |
|
Két pasi keresztrejtvényt fejt. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mi az? Nõi nemi szerv és négy betû? - Vízszintes vagy függõleges? - Vízszintes. - Akkor száj! |
| RENEGADE | 17734 | 2011. szeptember 22. 23:32 |
|
Egyik szõke nõ felhívja a másikat: - Te, nálatok sincs melegvíz? - De van, csak hideg. |
| RENEGADE | 17733 | 2011. szeptember 22. 23:30 |
|
Anyós meghívja a vejét ebédre - eleve gyanús. . . Megérkezik és látja, hogy terülj-terülj asztalkám van, hegyekben állnak a húsok, saláta, serpenyõs krumpli, sütemények. . . mama csupa bûbáj. . . Mikor kimegy a konyhába, a fickó levág egy darab húst odadobja a macskának, az bekapja és tüstént feldobja a talpát. Fogja a krumplis serpenyõt és mikor az anyós belép az ajtón jól pofán vágja vele, mire a macska felugrik: -Yessssssssss! :):) |
| RENEGADE | 17732 | 2011. szeptember 22. 23:29 |
|
A pofátlan. . . Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik. . . . A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? - a válasz. . . - Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik. . . A pofátlan. . . mégegyszer. . . Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban . . . nem alszik. . . Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul. . . - Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak. . |
| RENEGADE | 17731 | 2011. szeptember 22. 23:28 |
|
A bátor. . . Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz wazze, vagy mész valahova? A rámenõs. . . Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következõ. . . A naív. . . Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz? |
| desiderus | 17729 | 2011. szeptember 22. 21:16 |
|
-Hogy vagy ? -Köszi, voltam már jobban is, de akkor sem volt jó..... |
| desiderus | 17728 | 2011. szeptember 22. 20:56 |
|
Uraim!! Segítség kellene... A pc egere nem mûködik rendesen. Elvittem egy szervizes barátomhoz, aki ezt a programot ajánlotta hozzá,hogy ezen próbáljam ki. http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm Szerintetek jó lesz az egerem ettõl? Most nincs netem, próbáljátok már ki! |
| zi-zi | 17723 | 2011. szeptember 22. 17:54 | Válasz erre: 17722 |
|
Hát, az életminõsége sem változott. Ingyen kaja, pia, nõk, a bezártságot meg megszokták. :-)
|
| ekowob | 17722 | 2011. szeptember 22. 17:02 |
|
Cigány a villában: http://www.youtube.com/watch?v=mClpcaRtYKY&feature=player_embedded |
| bob | 17720 | 2011. szeptember 22. 13:51 |
|
Napi geek poén: - na aztán, milyen az új csajod? - ú te, 90,60,90.. - nebassz! sötétlila?! |
| RENEGADE | 17719 | 2011. szeptember 22. 00:09 |
|
Jövõre 2012. . . . Jön a Világvége. . . . . . Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra. . . . mi 50 évvel le vagyunk maradva!!
|
| RENEGADE | 17718 | 2011. szeptember 22. 00:04 |
|
Kit érdemes elvenni? - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós. |
| RENEGADE | 17717 | 2011. szeptember 22. 00:03 |
|
Hogyan tudod elérni a barátnõdnél, hogy az orgazmusod után is sikítson? Töröld bele a farkadat a függönyébe! |
| RENEGADE | 17716 | 2011. szeptember 22. 00:00 |
|
Két faszi iszogat egy felhõkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja: - Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egybõl visszarepítene?? - Ezt nem hiszem el! Mutasd meg . . . Csávó feláll és kiugrik, de egybõl vissza is repül a bárba. . - Ezt ki kell próbálnom. . . kiugrik, lezuhan, meghal. Pultos odaszól: - Superman, Te mekkora f@sz vagy ha iszol! |
| RENEGADE | 17715 | 2011. szeptember 21. 23:59 |
|
A teve egy hétig tud dolgozni úgy, hogy nem iszik. Én pedig egy hétig tudok úgy inni, hogy nem dolgozom. |
| galoscsabus | 17713 | 2011. szeptember 21. 23:41 |
|
Nõgyógyászati váróban jelentkezési lapot töltetnek ki a páciensek. Egyikük megkérdi az orvost: - Egy, vagy két ennel írjam, hogy p.na? - Hány éves hölgyem? - Negyvenhat. - Akkor írja nyugodtan csével. |
| furoember | 17711 | 2011. szeptember 21. 21:39 |
|
Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvõkön az arcomat csipkedték, azzal, hogy: -Lehet, hogy te leszel a következõ.... !!!Csak mostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.......
|
| desiderus | 17710 | 2011. szeptember 21. 21:35 |
|
Sikertelen randik egysoros magyarázatai: A vak: Nem egyezett a látásmódunk... A festõ: Nem festettünk jól együtt... A WC tisztító: Szar volt... A cukrász: Nem volt elég édes... A hadvezér: Nem tudtam meghódítani... Az autóversenyzõ: Váltanom kellett A horgász: Nem kapta be a kukacot... Az orvos: Nem hozott lázba... Az informatikus: Nem voltunk kompatibilisek A jós: Nem volt közös jövõnk.... A tanár: Nem tudtam meghúzni... A terrorista: Nem ejtett rabul... A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon... Az ellenõr: Nem engedte, hogy lyukasszak... A bûvész: Nem varázsolt el... A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem... Stohl: ütközött a véleményünk... A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport... A vízvezetékszerelõ: Nem volt elég nedves... A pókember: Nem sikerült behálóznia... A terminátor: Nem olvadtam el tõle... A zenész: Nem tudtam ráhangolódni... Az idõjós: Nem volt felhõtlen a kapcsolat... A kukás: Szemét volt... A búvár: Nem tudtam elmerülni benne... A pék: Ebbõl nem sült ki semmi jó... A matematikus: Nem jutottunk közös nevezõre... A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe... Jézus: Más vizeken jártunk... A hajós: Rossz helyen kötöttem ki... A mezõgazdász: Nem aratott nálam sikert... A bíró: Elítéltem a külseje miatt... A postás: Próbálkoztam, de feladtam... A kutató: Nem találtam meg benne, amit kerestem... A vadász: Bakot lõttem vele... Az építész: Rossz volt a látványterve... A hegymászó: Nem juttatott a csúcsra... A masiniszta: Nem zakatolt érte a szívem... A színész: Csak megjátszotta magát... A pilóta: Nem repített a magasba... A rekorder: Nem tudtam megdönteni... |
| V-reb | 17709 | 2011. szeptember 21. 21:20 |
|
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyûlnek az emberek, és csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál: - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
|
| Macko | 17707 | 2011. szeptember 21. 21:07 | Válasz erre: 17706 |
|
Nálam pont ráfér egy képernyõre. Mire jó a régi 5:4 képarányú monitor! :-))) |
| Hooliboy | 17705 | 2011. szeptember 21. 20:49 |
|
A nõ SMS-t küld a szerelmének: Szerelmem! Ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat! Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat! Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet! Szeretlek! Válasz: Éppen szarok. Mit küldjek? |
| desiderus | 17704 | 2011. szeptember 21. 20:10 |
|
A NASA élénken érdeklõdik az Orbán Viktor arcán lévõ bõrszerû hõálló anyag iránt. |
| Macko | 17703 | 2011. szeptember 21. 17:28 |
|
A nap megállapítása: A nõk többet gondolkodnak azon, hogy min gondolkodnak a férfiak, mint amennyit a férfiak egyáltalán gondolkodnak... (És még igaz is...) |
| Macko | 17702 | 2011. szeptember 21. 17:25 |
|
Egy fiatal lány gyónni megy a paphoz. - Atyám, én vétkeztem. - Mi a vétked, leány? - A hiúság bûnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok. A pap megfordul, és ránéz a lányra. - Ez nem bûn, leányom, csak egyszerû tévedés. |
| varajani | 17701 | 2011. szeptember 21. 10:20 | Válasz erre: 17699 |
|
A meggazdagodás módja egy öreg milliomos szerint: -Az elsõ évben nagyon szigorúan takarékoskodsz -Azután megszokod |
| RENEGADE | 17699 | 2011. szeptember 21. 06:32 |
|
Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába. - Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod. . . ! A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik. - Na, jó? - Borzasztó rossz! - Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide! Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! Nõ sms-t küld a szerelmének: Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek! Válasz: Éppen szarok, mit küldjek??? :) Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt:):) |
| RENEGADE | 17698 | 2011. szeptember 21. 06:27 |
|
Egy fazon a sarki újságostól minden reggel megveszi a napi lapot, megnézi az elsõ oldalt, és eldobja az újságot. Egy idõ után az újságos megkérdezi, ez mire jó, ha megvette, miért nem olvassa el. -Engem csak a halálozás érdekel belõle. -De a halálozási rovat a 3. oldalon van! -Akinek a halálhírét várom, az az elsõ oldalon lesz. . . |
| Hooliboy | 17697 | 2011. szeptember 20. 22:53 |
|
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen) |
| bareszz | 17696 | 2011. szeptember 20. 21:50 |
|
Egy nagy mellû nõ autója elromlik. Felnyitja a motorháztetõt, belehajol és elkezdi piszkálni, mire megáll mellette egy pasas. - Nyuszikám, nyuszikám! Hiába szoptatod, úgyse indul el. |
| Yossarian | 17694 | 2011. szeptember 20. 20:13 | Válasz erre: 17693 |
|
Sorry, nem én találtam ki és én még eddig nem hallottam :) Remélem senki nézeteit nem bántottam meg véglegesen! :D |
| desiderus | 17692 | 2011. szeptember 20. 19:47 |
|
A nyugdíjas férj Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nõhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.... A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetõségétõl, a következõ tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott. Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgõórát 5 perces idõközökkel beállította csörgésre. Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a nõi vécéig. Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az elõírásoknak megfelelõen. Az alkalmazott ennek megfelelõen járt el, ami hatalmas pánikba torkolt. Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyáz nedves padló" táblát és elhelyezte a szõnyegosztályon. Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegbõl, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven. Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tõle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén. Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának. Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegetõ hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert. November 3: A gépkocsi osztályon különbözõ tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz." November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szõnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyû hangok." November 34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónõ elájult. |
| ziksz4 | 17691 | 2011. szeptember 20. 16:47 |
|
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a fõiskolára. Letette a felvételivizsgákat, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a fõiskola, hiszen már nyugdíjban van!? Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt ..... |
| CJKrisz | 17690 | 2011. szeptember 20. 15:59 | Válasz erre: 17688 |
|
Sose hittem volna, hogy ez az õsrégi vicc - amit mérnökkel, meg managerrel hallottam leggyakrabban - egyszer a Viktor nevével is fel fog tûnni. :)))
|
| KawaÉvi | 17689 | 2011. szeptember 20. 15:51 |
|
Lehet, hogy volt már: http://www.youtube.com/watch?v=nO-GsDwYwtI&feature=related
|
| Yossarian | 17688 | 2011. szeptember 20. 15:33 |
|
Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lent a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nõ a földön így felel: - Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi. - Az vagyok.- feleli a nõ - Honnan tudta? - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. - Maga pedig szerintem Orbán Viktor,a fidesz elnöke. - Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta? - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk volna, de most már én tehetek róla! |
| Bedouin | 17687 | 2011. szeptember 20. 14:47 | Válasz erre: 17686 |
|
A kormány több munka-több pénz programjának köszönhetõen el fog szarusodni a kezén a bõr, így még az áramot is szarul vezeti majd :D
|
| varajani | 17684 | 2011. szeptember 20. 12:56 | Válasz erre: 17681 |
|
Tehát, ha nagyapa leszek, egybõl sokkal jobb vezetõ leszek:-)
|
| urbán1500 | 17683 | 2011. szeptember 20. 12:54 |
|
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertrõl. Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról. - Most Te következel! - szól oda Elton-nak. Elton John sírva fakad... - Mi van Elton? - kérdezi Robbie. - Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe! |
| szsolt | 17682 | 2011. szeptember 20. 12:51 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=R-mMXZucx8o&feature=related Ez sikerült :) |
| Games | 17681 | 2011. szeptember 20. 12:47 | Válasz erre: 17680 |
|
http://index.hu/tudomany/brittudosok/2011/07/18/a_nagyszulok_biztonsagosabb_autovezetok_mint_a_szulok/
|
| Games | 17680 | 2011. szeptember 20. 12:46 |
|
"Sajnos" úgy látom hogy a brit tudósok alfejezet mind álhír...
|
| Bedouin | 17679 | 2011. szeptember 20. 12:32 | Válasz erre: 17678 |
|
Én ezt a hírt titkolom. Öt gyermekem van és ha ezt elolvassa az asszony, akkor ezek után még a palacsintát is a mikróba sütteti velem :( |
| bob | 17678 | 2011. szeptember 20. 12:08 | Válasz erre: 17677 |
|
Na de azért ez hasznos hír nekünk :))) a házimunkát így érthetõ okok miatt eztán nem végezhetjük :))))
|
| Games | 17677 | 2011. szeptember 20. 12:06 | Válasz erre: 17676 |
|
Ezek amerikai tudosok, a Brit tudosok fejlec majdnem minden tudomanyos hir felett ott van. :)
|
| bob | 17676 | 2011. szeptember 20. 11:08 |
|
Brit tudósok :D:DD:D:D : http://index.hu/tudomany/brittudosok/2011/09/20/a_hazimunka_csokkenti_a_ferfiak_nemzokepesseget/ |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |