Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Billigpeter | 17877 | 2011. október 4. 21:55 |
|
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog erõszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni… A néni erre csõre tölt: - Pedig muszáj lesz! |
| Billigpeter | 17876 | 2011. október 4. 21:54 |
|
A vonaton odaszólnak a székelynek: - Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van. A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül: - No most künn meleg van – e? |
| Billigpeter | 17875 | 2011. október 4. 21:53 |
|
Fõnök kérdezi a szõke titkárnõjét: - És mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatnál? - Igen fõnök, csak a hamutartó nyomja a vállam… |
| bundas13 | 17874 | 2011. október 4. 21:37 |
|
- Apa, lehet egy kérdésem? - Csak rövid legyen. - Közgazdasági értelemben, hogyan jellemeznél egy nõt? - Olyan fekvõ vagyon, amely rövid idõn belül leszívja az álló tõkét! |
| CJKrisz | 17868 | 2011. október 4. 13:18 | Válasz erre: 17867 |
|
Mondd azt, hogy SZDSZ és nincs ilyen gond! :)))))
|
| bob | 17867 | 2011. október 4. 13:17 | Válasz erre: 17865 |
|
Ez akkor most góliát elem Pé vagy bébi elem pé? :) - e<b>L</b>e<b>MP</b>é |
| galoscsabus | 17861 | 2011. október 4. 09:48 |
|
TANMESE AZ ÉLETRÕL Egy filozófia professzor kiállt az osztály elé. Amikor elkezdõdött az óra, minden kommentár nélkül elõvett egy üres befõttes üveget és megtöltötte 4-5 cm-es KÖVEKKEL. Majd megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg. A diákok egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elõvett egy doboz KAVICSOT és beleöntötte az üvegbe. Enyhén megrázta az üveget, és a kavicsok kitöltötték a nagyobb kövek közötti réseket. Újra megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg. Egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elõvett egy doboz HOMOKOT és beletöltötte az üvegbe. A homok természetesen kitöltötte a maradék helyet is. Megint megkérdezte a diákokat, hogy megtelt- e az üveg. A diákok egyhangúan igennel válaszoltak. A professzor ekkor elõvett két doboz sört az asztal alól és beleöntötte az üvegbe, kitöltve a homokszemek közötti réseket is. A diákok nevettek. Most - mondta a professzor -, lássák be a következõt. Ez az üveg az Önök élete. A nagyobb KÖVEK a fontos dolgok; a család, a társ, az egészségünk, a gyerekeink- olyan dolgok, melyek, ha minden más el is veszik, még kitöltik az életünket. A KAVICSOK a többi dolog, ami számít-, mint pl. a munkájuk, a házuk, a kocsijuk. A HOMOK minden más. Az apróságok. Ha elõször a homokot töltik az üvegbe, folytatta, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez igaz az életre is. Ha minden energiájukat az apróságokba fektetik, soha nem marad hely az igazán fontos dolgoknak. Figyeljenek oda a boldogságukhoz fontos dolgokra. Játsszanak gyermekeikkel. Figyeljenek oda az egészségükre. Vigyék el táncolni párjukat. Mindig lesz majd idõ dolgozni, lakást takarítani, vendégeket hívni. A köveket rendezzék elõször- tehát amik a legfontosabbak. Állítsák fel a sorrendet. A többi csak homok. Az egyik diák felemelte a kezét és megkérdezte, hogy mit reprezentál a sör. A professzor elmosolyodott. Örülök, hogy megkérdezte. Ezzel csak azt akartam volna jelezni, hogy mindegy mennyire tûnik telinek az életünk, két sörnek mindig marad benne hely. |
| bob | 17860 | 2011. október 4. 09:21 |
|
És milyen igaz .... http://www.lustanyu.hu/2011/04/kapalas-elhozza-vilagbeket.html?spref=fb |
| Larten | 17858 | 2011. október 4. 08:13 | Válasz erre: 17856 |
|
És miért nem inkább Orbánra? Innen a fórumról egy korábbi kép: 
|
| RENEGADE | 17857 | 2011. október 3. 23:39 |
|
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én eseteim. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek |
| RENEGADE | 17856 | 2011. október 3. 23:34 |
|
A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba: - Modernizálni akarom a nevemet. - Miért? Hogy hívják? - Orsósnak. - És mire változtatná? - Kazettásra. |
| RENEGADE | 17855 | 2011. október 3. 23:30 |
|
Hajnali kettõkor verik az öreg székely ablakát. - Ki az? - kérdi álmosan. - Én vagyok az Áron bácsi, a Gergõ, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája? - Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik. Húsz perc múlva megint verik az ablakot. . . - Ki az? - hangzik a kérdés megint. - Én vagyok Áron bácsi, a Gergõ, hoztam magának tintát. . . |
| RENEGADE | 17854 | 2011. október 3. 23:29 |
|
A rövidlátó, szemüveges tanárnõ kezdi elveszíteni a türelmét. - Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla? - Tudom is én. . . - Mikor volt a tatárjárás? - Tudja a fene. - De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este? - A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal. - És. . . és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán? - Sehogy. Én a vízvezetékszerelõ vagyok, és a fûtõtestet jöttem megjavítani. |
| RENEGADE | 17853 | 2011. október 3. 23:27 |
|
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!
|
| RENEGADE | 17852 | 2011. október 3. 23:24 |
|
Két rendõr beszélget: - Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe! - Hogy-hogy? - Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-tõl 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom! |
| bundas13 | 17851 | 2011. október 3. 22:48 |
|
Sör vagy p**ci? 1. A sör mindig nedves. A p**cinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK ... 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a p**ciNAK 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szõrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a p**ciNAK 5. Ha sörtõl bûzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha p**iszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézõpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz p**i egy este és nem is akarsz. Egy pont a p**ciNAK 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy p**it is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a p**ciNAK 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK 9. Lehúzni a címkét a sörökrõl unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a p**ciNAK 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a p**ciNAK 11. Ha iszol egy második sört, attól az elsõ még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsõnek. Egy pont a SÖRNEK 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyû ledönteni. Egy pont a SÖRNEK 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. VÉGEREDMÉNY: SÖR-p**ci 10-6 A sör simán gyõzött! Ui.: Ha nõ vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki õket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK |
| Hooliboy | 17850 | 2011. október 3. 21:59 |
|
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz? - Olyan babás csajok jönnek be. - Ezt hogy érted? - Úgy, hogy 3 óránként szopik és alszik tovább ... |
| Hooliboy | 17849 | 2011. október 3. 21:50 |
|
Wikipédia : Én tudok mindent! Google : Nekem van mindenem! Internet : Nélkülem nem értek semmit! Áram : Tényleg? Pistike hazajön az iskolából. - Anya! Adjál enni, mert nagyon éhes vagyok! - Nincs étel. - Mi az, hogy nincs étel? Akkor fõzzük meg a papagájt! - Nem lehet, nincs víz! - Akkor süssük meg! - Nem lehet, nincs gáz! A papagáj megszólal: - Éljen Orbán! Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a barátjára: - Ez meg mit keres itt? - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem... Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletrõl. Egy arra haladó gépkocsi szélvédõjére esik, majd pár pillanat múlva az aszfaltra csapódik. - Apúúú, mi volt ez? - kérdezi a kislány a kocsiban. - Ööö, izé...egy.... cserebogár!!! - Aztaaa! Láttad mekkora fasza volt??!! -Milyen az alkoholista triatlon? -Sprint a kocsmába,ott súlyemelés,majd talajtorna hazáig. Miért áll egy csoport rendör a kisegítö iskola elött? -Vagy szülöértekezlet van,vagy a 10 éves találkozó. Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik. - Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem? - Persze, mibõl szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból? Néma házaspár férfitagja levelet ír a nászéjszakán a feleségének. -Ha szeretkezni akarsz, húzd meg a farkamat kétszer. Ha nem akarsz akkor negyvenkétszer! Józsinak kicsi a farka ezért elmegy a plasztikai sebészhez. - Doktor úr! Tudna vmi megoldást a bajomra? - Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hûtõben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk! - Ó, az nagyon jó lesz! Sikerül a mûtét, az orvos azt mondja Józsinak - Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja. Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja. - Ember! engedje már el, hát letelt a két hét! - A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyûrte a seggembe! |
| szsolt | 17847 | 2011. október 3. 19:11 | Válasz erre: 17843 |
|
Ez sajnos megtörtént 10-12 éve szabolcsban:((((
|
| Bedouin | 17845 | 2011. október 3. 14:14 |
|
Ez milyen: http://auto.indavideo.hu/video/Mindekozben_Oroszorszagban_4 :)
|
| vaszabi | 17844 | 2011. október 3. 10:05 |
|
Két székely beszélget: - Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Miért, jobban van? |
| vaszabi | 17843 | 2011. október 3. 10:05 |
|
Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetõ bõrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentõknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elõl ülõ még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. |
| vaszabi | 17842 | 2011. október 3. 10:03 |
|
Kohn megkérdi Grüntõl, mi az a tõzsde. Grün: - Nézd Kohn, nem könnyû elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztan a tojásból kikel a csibe, a csibébol tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!" Na látod, ez a tõzsde! Az üzenetet, amelyet megpróbált kinyomtatni, a Tartalomvédelmi szolgáltatás védi. A feladó nem adta meg Önnek az üzenet kinyomtatásához szükséges jogokat. |
| Bedouin | 17841 | 2011. október 3. 07:41 |
|
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl? |
| RENEGADE | 17839 | 2011. október 2. 23:06 |
|
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége elõtt. - Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta. Mire a másodpilóta: - Igaz, viszont legalább 5 kilométer |
| RENEGADE | 17838 | 2011. október 2. 23:05 |
|
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás; 2. Királyság; 3. Szex; 4. Rejtély. A díjnyertes esszé ez volt: “-Úristen! – mondta a királynõ - Terhes vagyok! De vajon kitõl?” |
| RENEGADE | 17837 | 2011. október 2. 23:04 |
|
Szõke nõ újságolja a barátnõinek: Képzeljétek lányok, holnap lemegyek a pasimmal a Jobbcsira! Az meg hol van? Öööö… Bocsi… Balcsit akartam mondani. Mindig összekeverem ezt a kettõt! |
| RENEGADE | 17836 | 2011. október 2. 23:03 |
|
Két barát beszélget: - Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexrõl, hamarosan meghalok. - Hogy-hogy? - A felesége a szeretõm |
| RENEGADE | 17835 | 2011. október 2. 23:02 |
|
-Nagymami, te ültél már trojkán? -Az mi? -Orosz fa szán. -Orosz faszán? Igen, 1945-ben. |
| RENEGADE | 17834 | 2011. október 2. 23:01 |
|
Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendõr: - Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya. . . - Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim? - Az még csak hagyján, de kilóg belõle a melle! |
| RENEGADE | 17833 | 2011. október 2. 23:00 |
|
Férfi jön ki a nyílvános wc-bõl. Megyszólítja egy nõ: -Mondja uram, koedukált? -Nem. Csak sz. rtam. |
| RENEGADE | 17832 | 2011. október 2. 22:59 |
|
Két kolléganõ beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik: - Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el. - Hááát, a múltkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltûnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganõ mondja a jó hírt: - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egybõl elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt. . . |
| KissTibiSzegedrõl | 17830 | 2011. október 2. 19:49 |
|
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal? - Az ott szemben. - Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!!! |
| varajani | 17829 | 2011. október 2. 16:40 | Válasz erre: 17828 |
|
Másik idézet: Két kiérdemesült kurva beszélget: -Nincsenek már azok a kékeres, vereskupakos faszok, mint fiatalkorunkban voltak! -Vannak,vannak, csak nem nekünk! |
| varajani | 17827 | 2011. október 2. 15:47 | Válasz erre: 17826 |
|
Idézet Temesi Ferenc Por c. regényébõl Két öreg beszélget: -Képzeld azt mondta az asszony, hogy most már olyan a farkam, mint a cukor -? -Minél tovább szopja, annál kisebb. |
| Hooliboy | 17826 | 2011. október 2. 11:45 |
|
- Mi az anyós mértékegysége? - Megakurvaanyja! - Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet? - ??? - Az utolsókat rúgja. |
| vaszabi | 17824 | 2011. október 2. 08:27 |
|
A halász hazatér fatörzsbõl vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlõdõ országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról. - Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember. - Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja: - Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekrõl a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idõ, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló halászflottára. - És azután? - kérdezi a halász. - Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebbõl a porfészekbõl Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tõzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne. - Mennyi idõ alatt tudnám ezt elérni? - érdeklõdik a halász. - Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató. - És azután? - folytatja a kérdezõsködést a halász. - Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távolesõ faluba költözhetne. - És azután mi lenne? - kérdezi a halász. - Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit... |
| Hooliboy | 17822 | 2011. október 1. 22:54 |
|
- Szép dolog a szerelem! - Bizony, az! - Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a f..kam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejébõl! Mi történik, ha két szõke nõ egymás felé rohan? Eltörik a tükör. |
| Games | 17821 | 2011. október 1. 21:12 |
|
A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítõbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol nettó 120000 Ft-ot keresne, mire õ: - Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra. - Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 60.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia! - Az sem jó, mert ha sok idõm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 10 órát kell dolgozni, és csak 30.000 Ft-ot fizetnek? - Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell. |
| Hooliboy | 17820 | 2011. október 1. 20:23 |
|
Tanító néni – Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr elõtt? Évike – Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtõl. Julika – Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendõ gyerekem alatta fog fejlõdni. ... Tanító néni – És te Móricka? Móricka – Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a picsába, vagy lógni fog...! |
| Hooliboy | 17819 | 2011. október 1. 10:32 |
|
Parasztgyerek elmegy a discoba. Odalép egy szép lányhoz,majd azt mondja neki: - Mi van a lábad közt, baby? - Tûz. - Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal. - Ott most lekvárt fõzök. - És hátul a gázon? Két nõ elmegy, hogy csapjon egy görbe estét. Jól be is rúgnak, visszafelé mindkettejüknek pisilnie kell, de nincs a közelben wc, ezért bemennek egy temetõbe a sírok közé. Igen ám, de papírjuk sincs, ezért egyik nõ a bugyiját használja, másik pedig levesz valamit egy közeli sírról, és azt használja. Hazamennek, elalszanak, másnap találkoznak a férjeik. Egyik mondja: -Te, képzeld, hazajött a feleségem, nem volt rajta bugyi! -Az semmi. Enyém hazajött, kilógott a seggébõl egy szalag, hogy "Soha nem felejtünk el. A helyi tûzoltótársaság." |
| kran | 17818 | 2011. szeptember 30. 17:11 | Válasz erre: 17816 |
|
Doki sztori. Sógorom nagypapája Mezõcsáti lakos volt. Hatvan egy-két évesen beteg lett. A körzeti orvos behívta a családot, ajánlotta nekik hogy rendeljék meg a koporsót. Nem rendelték és jól jártak vele mert az öreg 97 évesen halt meg végelgyengülésben. Olyan huszonöt évvel még a dokit is túlélte...
|
| LaMeRick | 17817 | 2011. szeptember 30. 15:45 | Válasz erre: 17792 |
|
A macskás kimaradt: http://www.youtube.com/watch?v=Lkuw11fwrd8 |
| zi-zi | 17816 | 2011. szeptember 30. 13:49 | Válasz erre: 17815 |
|
Abban az idõben kártérítés nem létezett, a dokit sem rugták ki, a rokon elhunyt rá 1 évre. :-( Gyerek voltam még, ha jól belegondolok volt az már 35 éve is. De sajna már mindegy. |
| Games | 17815 | 2011. szeptember 30. 13:25 | Válasz erre: 17814 |
|
Neeee. És mi lett? Kapott valami kártérítést? Nem mintha azzal nagyon meg lehetne vigasztalni....
|
| zi-zi | 17814 | 2011. szeptember 30. 12:59 | Válasz erre: 17805 |
|
Ez sajna nem is vicc, rokonommal megtörtént 30 éve :-(
|
| TBarna | 17812 | 2011. szeptember 30. 08:22 |
|
A mai nap mondása: Jobb elkésni bárhonnan ebben a világban, mint túl hamar érkezni a másikba! |
| RENEGADE | 17811 | 2011. szeptember 30. 02:34 |
|
Ismerkedés a diszkóban: - Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színû? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettõ. - Hûha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh. . . hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú? - IFA. |
| RENEGADE | 17810 | 2011. szeptember 30. 02:32 |
|
Össze-vissza vert, bedagadt arcú ember támolyog a Körúton. Egy járókelõ megszólítja: - Barátom, ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem. - Isten ments! Onnan jövök. |
| RENEGADE | 17809 | 2011. szeptember 30. 02:31 |
|
Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza. Azt mondja az arab : -Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem. Mire az eszkimó : -Te vagy eltévedve, te szerencsétlen? |
| RENEGADE | 17808 | 2011. szeptember 30. 02:30 |
|
Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit: - Hogyhogy még mindig ennyire kedvelik a nõk? Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog. . . és megnyalja a szemöldökét. |
| RENEGADE | 17807 | 2011. szeptember 30. 02:28 |
|
A parasztbácsi bemegy a terményboltba. Megkérdezi: - Korpa van? válaszol az eladó: - Korpa nincs, csak gyönyörû haj! |
| RENEGADE | 17806 | 2011. szeptember 30. 02:27 |
|
A tízemeletes ház legfelsõ emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Fúj! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikrõl a férfi. Mire a bámészkodó : - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! |
| RENEGADE | 17805 | 2011. szeptember 30. 02:26 |
|
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Mûtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja: - Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõször? - A rosszat. - Az a rossz hír, hogy tévedésbõl a jó lábát vágtuk le. - Na és mi a jó hír? - Gyógyul a rossz |
| RENEGADE | 17803 | 2011. szeptember 30. 02:23 |
|
- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést? - Igen. . - Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van! |
| Tusi | 17802 | 2011. szeptember 29. 21:54 | Válasz erre: 17801 |
|
Mért halt ki a Búvó tyúk? Mert úgy elbújt hogy nem találta meg a párja és nem tudtak szaporodni. Mik vannak...
|
| desiderus | 17801 | 2011. szeptember 29. 21:41 |
|
Tudjátok miért nem nyer soha evezésben az olimpián Kuba? Mert aki tud evezni, az már mind Floridában van.....
|
| desiderus | 17800 | 2011. szeptember 29. 21:21 |
|
- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben? - Mert az ördög sosem alszik. |
| desiderus | 17799 | 2011. szeptember 29. 21:20 |
|
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond? - Orbán leváltja. |
| fragile | 17798 | 2011. szeptember 29. 19:02 |
|
A hazai drukkerek szabályosan elkergették a vendégcsapatot............. http://sportgeza.hu/futball/mindenidok/2011/09/29/golt_lottek_elkergettek_oket_a_palyarol/ |
| Bedouin | 17797 | 2011. szeptember 29. 08:56 | Válasz erre: 17796 |
|
Ezekkel én is játszanék :) Valószínûleg nyernék is, hisz Õk a gyengébbik, nem? |
| Geeza | 17796 | 2011. szeptember 29. 06:29 |
|
LYNX - a rugby szabályai. http://www.indavideo.hu/video/LYNX_-_a_rugby_szabalyai |
| Bedouin | 17794 | 2011. szeptember 28. 16:50 |
|
Sose találjátok ki mit reklámoznak: http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=22984504&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=00adef&fullscreen=1&autoplay=1&loop=0%3E
|
| Bedouin | 17793 | 2011. szeptember 28. 15:23 |
|
Ez se kutya: http://www.youtube.com/watch?v=mSkaizoxOj8&feature=related
|
| Bedouin | 17792 | 2011. szeptember 28. 15:19 |
|
Igen kínos: http://www.youtube.com/watch?v=rVLd_Hn5aPg&feature=share
|
| bundas13 | 17791 | 2011. szeptember 27. 18:27 | Válasz erre: 17790 |
|
Természetesen ebbõl semmi nem igaz..... mindenki láthatja, aki körbenéz ebben az országban..... Az egész csak a képzelet szüleménye :D
|
| Yossarian | 17789 | 2011. szeptember 27. 15:09 |
|
Ez konkrétan baromi vicces lenne, ha nem a mi farkunk lenne a satuban :( http://fsp.nolblog.hu/archives/2011/09/26/Egy_le_nem_adott_Orban-interju/#.ToHCzX3x2wM.facebook |
| Yossarian | 17788 | 2011. szeptember 27. 11:27 |
|
Ez is terheses :) (Angolul tudóknak) http://www.damnlol.com/that-babys-doomed-2015.html |
| ekowob | 17787 | 2011. szeptember 27. 03:37 |
|
Terhesszex http://videa.hu/videok/film-animacio/felkoppintva-szexjelenet-rLtN8qSMARzranUo#b |
| Ispan | 17785 | 2011. szeptember 26. 19:38 |
|
http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&vq=medium#t=125 |
| olika | 17784 | 2011. szeptember 26. 19:31 | Válasz erre: 17774 |
|
Van egy film amit javaslok megnézni. Kórház a káosz szélén.Ebben a filmben is van egy ilyen jelenet:)))))))) |
| Yossarian | 17783 | 2011. szeptember 26. 19:29 | Válasz erre: 17777 |
|
Ez mibõl derült ki? Elég ha csak a szájában köt ki a cucc, nem kell ahhoz lenyelni, hogy ott is maradjon ;)))
|
| retrix | 17782 | 2011. szeptember 26. 18:54 | Válasz erre: 17779 |
|
Azt az orvosok zoofíliának hívják, az is elõfordul..... Középiskolás koromban (Nagyváthy MGSZk) rebesgettek valami történetet a tangazdaság egyik állatgondozójáról. Úgy derült ki, hogy valami fertõzést kapott - a kedvenc üszõcskéje.
|
| LaMeRick | 17781 | 2011. szeptember 26. 16:15 |
|
JÁÁÁÁJ http://www.youtube.com/watch?v=6KEXo5KLK-Q Majd én megmutatom hogy kell (gyûjtemény) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y8cDMlQOtT0 Rövidgatya+poló +1 pont:) |
| CJKrisz | 17779 | 2011. szeptember 26. 14:07 | Válasz erre: 17778 |
|
Fene a gusztusát. :))) Mint a találós kérdésben! - Tudod mi a különbség egy bomba nõ és egy teve között? - Nem. - Na, te sem vagy túl válogatós... :) |
| retrix | 17778 | 2011. szeptember 26. 14:03 | Válasz erre: 17774 |
|
Az Állatorvos-tudományi Egyetemen is meséltek ezzel kapcsolatos történetet: Nyáron az egyik anyóka tyúkjai egymás után hullottak el. A helyi állatorvos nem tudta kideríteni az okát, így elküldte az egyik tetemet a területi Állategészségügyi Intézetbe. Ott csak odáig jutottak, hogy hashártya gyulladás, mígnem valaki kínjában arra gondolt, megfest róla egy kenetet. Ugyanazt találta mint ami az orvosin a falra vetítettek ki. Utána már nagyon gyorsan kiderült, hogy az anyóka 14 éves unokája újabban gyanúsan sok idõt tölt baromfiudvar környékén............. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |