Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Iceblue | 27840 | 2014. április 2. 12:56 |
folyékony adatátvitel bármilyen HDMI-eszköz és a kerti csap között...
|
| tsanyi | 27839 | 2014. április 2. 12:17 | Válasz erre: 27838 |
|
Ez mind egyben megvan egy duzzadó bankszámlával.:)
|
| gencsydani | 27837 | 2014. április 2. 07:14 |
|
http://combatgear.blog.hu/2014/04/01/11m_egyseges_hadaszati_eb#more5888426
|
| C.J.Jani | 27832 | 2014. március 29. 12:57 |
|
Néha bicajozzunk is !!! Íme néhány egyedi bringa: http://aztadom.co/fun/3381487 |
| klimas | 27831 | 2014. március 26. 18:46 |
|
Aktuális? A miniszterelnök beszédet tart: - Jövõre jobban fogunk élni, mint most! Egy hang a hallgatóság soraiból: - Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk? Ügyfél a bankban: - Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok. - Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet. - És mi van akkor, ha tönkremegy a bank? - Akkor kártalanítja a biztosító. - És ha a biztosító is tönkremegy? - Akkor a kormány vállal garanciát. - És ha elzavarják a kormányt? - Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot? |
| klimas | 27830 | 2014. március 26. 18:43 |
|
A filozófia tanár egy kartondobozt és egy nagy üvegtálat visz be órára. A diákok értetlenül nézik, hogy mit akar vele. Leteszi õket az asztalra és a dobozból köveket vesz elõ, majd annyit tesz bele a tálba, amennyi csak belefér, majd megkérdezi a diákokat: - Szerintetek most tele van a tál? A diákok igennel válaszolnak. Erre a tanár kavicsokat vesz elõ a dobozból és beleszórja finoman rázogatva a tálat, hogy kitöltsék a lyukakat, majd ismét a diákokhoz fordul a kérdéssel: - Szerintetek most tele van a tál? A diákok ismét igennel válaszolnak. Ezután a tanár egy zacskó finom homokot vesz elõ és beleszórja azt is a tálba és addig rázogatja, amíg ki nem tölti a maradék kis teret is a tálban, majd így szól: - Látjátok így van ez az élettel is. Vannak a számunkra igazán fontos dolgok, amikre mindig emlékezni fogunk, ezek a kövek, a mindennapi rutint kitevõ dolgok, felkelés, mosogatás, ezek a kavicsok, de nem szabad megfeledkeznünk a minket körülvevõ környezetrõl sem, az apróságokról, mert ezek teszik igazán teljessé az életünket. Erre az egyik diák megkérdezte: - Tanár úr szerint most tele van a tál? A tanár igennel válaszolt, erre a diák kirohant, gyorsan kinyitott egy sört és beleöntötte a tálba, amit a homok gyorsan el is nyelt, majd így szólt: - Látja Tanár úr, így van ez az élettel is. Bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, egy pofa sör mindig belefér |
| klimas | 27829 | 2014. március 26. 18:38 |
|
Eszmefuttatás? Vagy agymenés? A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja. Ha ragadozók támadnak rájuk, legelõször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erõsebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával. Az emberi agy is hasonlóképpen mûködik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentõsebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek elõször áldozatul. Így megállapíthatjuk, hogy a sör rendszeres fogyasztása segítségével kiiktathatóak a leggyengébb agysejtek. Következtetés: ezért van az, hogy néhány korsó sör után sokkal okosabbnak érezzük magunkat. |
| klimas | 27828 | 2014. március 26. 18:33 |
|
A nap mondása: "A jó pálinka olyan mint az anyóshalál! A szemet megkönnyezteti, de belülrõl marha jól esik!" - Jól éltek az anyósoddal? - Tulajdonképpen igen, csak az agrárkérdésen vitatkozunk. - Az agrárkérdésen? - Igen. Én azt szeretném, ha õ kerülne a föld alá, õ meg azt, hogy én. |
| klimas | 27827 | 2014. március 26. 18:30 |
|
A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja: - Vissza kell adnunk. Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz. - Még aznap rendõrök járnak házról házra, és õket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltûnt pénzrõl. Sally azt mondja: - Nem. Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el. Sally azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni. Az egyik rendõr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétõl kezdve elmondani, mi történt. Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából... A rendõr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk. Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: - Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van? - Hogy vagy Zoli? - Köszönöm, jól. - És a kedves feleséged? - Nem tudom. Nem beszéltem vele két napja. - Hogy-hogy? - Nem akarom félbeszakitani. |
| klimas | 27826 | 2014. március 26. 18:21 |
|
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megmûtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira, mert már csak ezzel tudják meghálálni a sok jótettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor elindul a halottaskocsi, a menetben az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tõle a másik: - Min nevetsz? - Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nõgyógyász vagyok... Pista bácsinak azt mondja a fia, rögtön a nászéjszaka után. Apám, elválok Böskétõl ! Ne hülyéskedj fiam, még csak tegnap vetted feleségül, már válni akarsz? Igen apám, elválok ! De miért akarsz elválni édes fiam ? Azért, mert Böske szûz volt. Gondolkodik egy keveset Pista bácsi, és azt mondja: igazad van fiam, válj el, ha eddig nem kellett senkinek, nekünk sem kell. |
| klimas | 27825 | 2014. március 26. 18:20 |
|
Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát. Döbbenten nézi hogy tiszta õsz a szõre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdõbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszonyt korom feketében. - Mi van asszony? Kit gyászolsz? - Hát... azt akit te hordágyon hozol. Az osztályba kínai gyerek érkezik. Az osztálytársak kérdezgetnek tõle mindenfélét, a tanító néni egyedül csak Mórickát nem engedi szóhoz jutni, mert mindig valami hülyeség sül ki belõle, de annyira könyörög Móricka, hogy a tanítónõ megkönyörül rajta:- Na jó kérdezzél! -Neked hány apád van? A kínai gyerkõc gondolja, hülye kérdésre hülye választ ad: - Hat! - Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga! -Készültél, Móricka? -Készültem, tanár úr! -Akkor mond meg nekem, hol koronázták meg Ferenc Józsefet? -A fején tanár úr kérem. - Miért sírsz Móricka? - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára. - De hát ezért neked nem kellene sírnod. - Elõször én is csak nevettem... - Móricka, a te nagypapád mi volt? - Tüdõbeteg. - Jó, de mit csinált? - Köhögött. - Hisz abból nem lehet megélni... - Tudom, bele is halt. Politikus vagy tolvaj? Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következõ témában: Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között? A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott: "Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsõt én választom meg, a másik pedig engem választ ki magának. Eltaláltam?" Millor így felelt:"Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettõjük között" Felelõsség: A házasság széthullásáért mindketten felelõsek. A feleség is, és az anyós is. |
| klimas | 27824 | 2014. március 26. 18:16 |
|
Nem vicces de tanulságos.... Istennel beszélget egy ember. - Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol? Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelû kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni. A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta: - Amit most láttál, az a Pokol volt. Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az elõzõ szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitõl ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelû kanalat tartottak a kezükben. De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember ekkor azt mondja Istennek: - Én ezt nem értem! - Ó, pedig ez egyszerû - válaszolja Isten - ez igazából csak "képesség" kérdése, õk megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önzõ emberek csak magukra gondolnak. |
| klimas | 27823 | 2014. március 26. 18:10 |
|
Néhány bölcsesség: Aki legény éjszaka,legyen nappal is...éjszaka. Csirke - olyan állat, amit a vagy a születése elõtt, vagy a halála után eszel meg. Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este! A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel. Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük! Mondj egy rokonértelmû szót a szinonímára! Amíg rendszeresen ittam,mindenre vissza tudtam emlékezni,akár megtörtént,akár nem. A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. A reggeli felkelés után már csak egy jó dolog vár rád egész nap: az esti lefekvés. Ha a magyarok úgy nevetnek, hogy "Ha, ha, ha", akkor az angolok úgy nevetnek, hogy "If, if, if"?? A munka élteti az embert .. de a pihenés se ölt meg senkit. Azt mindenki észreveszi ha részeg vagyok, ha szomjas vagyok az mért nem tûnik fel senkinek? Uram adj hitet, hogy amit meg kell tennem, azt megtegyem és amit nem kell megtennem azt ne tegyem meg. És adj bölcsességet, hogy a kettõ között különbséget tudjak tenni! A skót azért nézi visszafelé a pornófilmet, mert azt szereti látni, ha a k...va adja a pénzt. A szépség és az ész szorzata mindig konstans. A fizika tanár felelteti Pistikét:. - Na, Pistike, légy szíves mutasd be nekem az ampermérõt! Mire Pistike: - Tanár úr, bemutatom az ampermérõt, ampermérõ-tanár úr... |
| klimas | 27822 | 2014. március 26. 17:59 |
|
Székely gyerek, meg az apja ülnek kint a tornácon. Egyszer csak oda heveredik melléjük a kutya az árnyékba és elkezdi nyalogatni a saját "mûszerét". Székely gyerek nézi, nézi, majd megkérdi az apját: -Idösapám! Maga szerint ezt én is meg tunnám csinálni? Mire az öreg: -Hááát..., fiam, megpróbálhatod, de szerintem meg fog harapni! Veres Pali bácsitól: "16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szõrök nõttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tõletek kérek segítséget! Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen." 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnõk. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettõnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Alapítsatok kommunát. 15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nõtt szõr. Hogyan növesszem meg?" Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét. Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel. Mindent a maga helyén: elõször szokjál le a bevizelésrõl, és csak utána szokjál rá a szexre. ..13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?... FÜRÖDJ VAZZE! ...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szûzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemi szervben valami hanggal jár?... Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. |
| klimas | 27821 | 2014. március 26. 17:52 |
|
vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni. - Apádat keresem - mondja a szomszéd. - Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni. - Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat! - Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni. |
| klimas | 27820 | 2014. március 26. 17:49 |
|
Gyerekszáj : Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját: - Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi? - Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi. Játszik tovább a gyerek, de kis idõ múlva újra érdeklõdik az anyukájától: - Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak meg kicsi? - Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi. Játszik tovább a gyerek, majd kis idõ múlva kinéz az ablakon és elkiáltja magát: - Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul! Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti: - Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tõle aludni! Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel. - Hogyan csinálta? kérdezi a portás. - Egyszerû, amikor kijött a fürdõbõl, adtam egy puszit a farára. Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét! Egy állatorvosi rendelõben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. - A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik. - Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerõszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját? - Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog. - Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti? - Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni. |
| Hooliboy | 27817 | 2014. március 25. 11:26 |
|
Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki: - Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben! A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal: - Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának!!! |
| Hooliboy | 27816 | 2014. március 25. 10:52 |
|
Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát. Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a legnagyobb fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érõ tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középsõ fiú ugyanígy jár. Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. - Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú. - Dehogynem. - És 30-szor? - Dehogynem, csak csináld már! - De nem fogsz te is megdögleni tõle, mint a tehén??? |
| TIZ | 27804 | 2014. március 21. 09:58 |
|
Ide illik: Bemegy egy fiatal férfi a gyógyszertárba és megszólít egy nõt: - Elnézést, beszélhetnék egy gyógyszerésszel? - Az vagyok, tessék parancsolni! - Ó, ebben az esetben tárgytalan. - Mondja csak nyugodtan, tíz éve vezetjük ezt a gyógyszertárat a nõvéremmel, semmi olyat nem tud mondani, amivel még ne találkoztunk volna. - Nos, az erekciómmal van a probléma. Állandóan merevedésem van, minden pénzemet nõkre kell költenem, hogy valamennyire lenyugodjak. Mit tudnának ajámlani erre? - Egy pillanat, ezt meg kell beszélnem a nõvéremmel is. Kis idõ múlva viszzajön: - Beszéltem vele, a legjobb, amit tudunk ajánlani, heti 100 dollár és a gyógyszertár egyharmad része... |
| Barla | 27801 | 2014. március 20. 09:28 |
|
Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt. A kisöcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni ?! Apja igennel felel...öcsike viszont kérdezi, mirõl imádkozzon. Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait, a kedves szomszédokat és fõleg a szegényeket is...kérjen rájuk áldást. Értem sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd: "Drága Uram ! Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok gyerekeikkel akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet. Kérlek áldd õket meg, hogy sose jöjjenek vissza. Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nõvérem ablakán és szétdobálja a ruháit. Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül. Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy. ÁMEN ! " Aznap a családi ebéd elmaradt.... |
| pistike76 | 27800 | 2014. március 19. 20:02 | Válasz erre: 27799 |
|
Ja ja köszi most már észrevettem Bocsi mindenkitõl:-) :-) |
| Winchi | 27799 | 2014. március 19. 19:09 | Válasz erre: 27798 |
|
Paty-paty... :))) Kicsit félre ment a levélke! :)) Ez nem a T.L fórum! :)) |
| Winchi | 27797 | 2014. március 19. 17:01 |
|
Nem semmi... Jó kis videjó! :)) http://www.szeretlekmagyarorszag.hu/4500-kilometert-setalt-kinaban-1-even-at/ |
| bareszz | 27796 | 2014. március 19. 11:18 |
|
igy kell tüzet gyujtani :) http://www.youtube.com/watch?v=BMU1CJCaKLY |
| varajani | 27795 | 2014. március 19. 09:52 | Válasz erre: 27792 |
|
A régi idõkben kalapáccsal hangoltuk az MZ kipufogóját. Ha nem sikerült, vettünk egy másikat:-(
|
| Barla | 27794 | 2014. március 19. 08:52 |
|
http://a5.hu/motor/akar-motorvezetesre-meg-lehet-tanitani-egy-kutyat-video
|
| Balu | 27792 | 2014. március 19. 05:49 |
|
Egyszerû F1 hang a kocsidra! :) http://www.thatvideosite.com/v/11494/how-to-easily-make-your-car-sound-like-a-formula-1-racer
|
| Winchi | 27789 | 2014. március 18. 10:53 | Válasz erre: 27785 |
|
:))) http://www.youtube.com/watch?v=reXdKQzOGGg |
| Bubó Doki | 27785 | 2014. március 18. 09:13 |
Népi elõrejelzés: Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget....
|
| KT | 27782 | 2014. március 17. 08:30 |
|
nemtom volte máár... A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest, megisszák, mire a nagy zsiráf kidõl. Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak: - Apu ma nem bírja az italt... - Puma? Én azt hittem zsiráf! Erre megszólal valaki hátul: - Nézd! Egyik kidõlt. - Gyík? A srác azt mondta, puma! |
| ekowob | 27779 | 2014. március 15. 21:09 |
|
Mit nyertél? http://m.cdn.blog.hu/su/subba/image/Screenshot_2014-03-15-20-27-32.png |
| Winchi | 27778 | 2014. március 15. 13:20 |
|
Beködölte az Izabella utcát... http://index.hu/belfold/budapest/2014/03/13/hiperursebesseg-kiserlet_az_izabella_utcaban/ ..rendesen!
|
| eröt | 27777 | 2014. március 14. 19:07 | Válasz erre: 27775 |
|
Ez a vaderizé nagyon rendes,hogy pont rád gondolt.A nagy pénz elõtt azért kell valamit perkálni az ügyintézésblabla címén?
|
| Bubó Doki | 27775 | 2014. március 14. 10:02 |
|
Kaptam egy levelet. Úgy látom, a Dél-Afrikai miniszterhelyettesek is mentik a lóvét.....És ez a partmenti számla....! Na és az ezredmásodperc, nahát! Az én bocsánatkérésem, mint kapcsolatba lépek veled át email-t küldj; mert szolgálatot teljesít a leggyorsabb és kényelmesebb útként, hogy eljussak hozzád, Ezredmásodperc vagyok. Nemzetközi viszonyok Susan Van Der Merwe Miniszterhelyettes Dél-Afrikából, kérem a te segítségedet, ezért az én férjem halála után amibe megtudom, hogy az én férjemnek van néhány pénzalapja egy partmenti számlában, anélkül, hogy egy kedvezményezett akarlak téged kapd a pénzalapot az én pozícióm következtében a kormányban, adni fogom neked bõvebb részletekeket és az én profilomat, mint hírt kapok rólad. Legjobb Szempont, Ezredmásodperc. Susan Van Der Merwe |
| desiderus | 27774 | 2014. március 12. 21:36 |
|
Két tag a kocsmában: - Te, legyünk barátok! - Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában? A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdõt! - Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!! - Mosmá! Két rendõr sakkozik. Az egyik felkiált: - Gól!!! Mire a másik: - Te hülye ez sakk! Itt nincs gól! Különben is én szerválok. Olyan paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajadat. Piroska mondja a nagymamájának: - Neked milyen nagyok a szemeid! - Hogy jobban lássalak. - Neked milyen nagyok a füleid! - Hogy jobban halljalak. - Neked milyen nagyok a fogaid! - Hogy jobban tudjam megrágni a répát, amit hoztál nekem. - De nagyi én nem szoktam répát hozni. - Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból... |
| olika | 27771 | 2014. március 12. 19:44 | Válasz erre: 27767 |
|
Éneklés helyett, bökdöshetné a szemét egy kötõtûvel.:))))
|
| klimas | 27770 | 2014. március 12. 19:42 |
|
Mi az abszolút szerelmi csalódás? - Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!! - Mit mond az elefánt a meztelen férfinek? - ??? - Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót? |
| klimas | 27769 | 2014. március 12. 19:38 |
|
Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással! Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba. Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel? |
| klimas | 27768 | 2014. március 12. 19:36 |
|
A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje. - Uram, a Sára terhes! - Az az õ dolga - dörmögi a székely. - De tõled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod! |
| klimas | 27767 | 2014. március 12. 19:36 |
|
Megint nyitva maradt a kapu: http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/jamaica_a_jamaicaiake-1471 CSAK ERÕS IDEGZETTEL.. |
| eröt | 27763 | 2014. március 11. 20:33 | Válasz erre: 27756 |
|
Határozottan nem való minden kretén kezébe fegyver.(Milyen terrorista lesz így ezekbõl a szoknyás buzikból???)
|
| klimas | 27762 | 2014. március 11. 20:01 |
|
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja. - Hol voltál ilyen sokáig?? - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl. - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Okos férfinak nincs is felesége... - Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm Két szõke beszélget: - Terhességi tesztet csináltam. - Nehezek voltak a kérdések? - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel... |
| klimas | 27761 | 2014. március 11. 19:40 |
|
A korosztályom azért kapta hogy derüljön rajta, a fiatalok meg azért hogy tudják mi vár rájuk . Hát igen, ha megérjük! 1.) Egy idõs úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához akinek sikerült számára egy olyan készüléket felszerelni, mely 100%-os hallást biztosított. Egy hónap múlva elment ellenõrzésre az orvoshoz aki azt mondta : "Az ön hallása tökéletes. Gondolom a családja is nagyon örül ennek." Az idõs úr válaszolt: "Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a, végrendeletemet!" 2.) Két idõs ember egy öregek otthonából egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak: "Slim, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy Te is az én koromban vagy, Te hogy érzed magad? "Én, mint egy újszülött! " "Tényleg?" "Igen!. Se fogam, se hajam és azt hiszem éppen bepisiltem." 3.) Egy idõs házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak: "Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom Nektek is." A másik kérdezi: "Mi a neve az étteremnek?" Az elsõ férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi: "Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod az ami piros és szúr?" "Rózsára gondolsz?" "Igen, ez az!" kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és bekiált: "Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve ahol tegnap este vacsoráztunk?" 4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nõvérként dolgoztam, egy idõs bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bõrönddel a lábánál, aki közölte, hogy õ neki nem kell tolószék. Egy idõ után meggyõztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta: "Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdõszobában ahol átöltözik a kórházi hálóingbõl." 5.) Egy idõs házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenõrzés alatt azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra. Este - amíg TV-t néznek - az idõs ember feláll a székébõl. "Kérsz valamit a konyhából?" - kérdezi a feleségét. "Hoznál nekem egy tál fagylaltot?" "Igen." "Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá?" "Nem, erre fogok emlékezni." "Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne írnod,egyébként el fogod felejteni." "Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején." "Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves." Dühösen a férj válaszol: "Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz, eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én!" Ezután elmegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi: "Hol van a pirítósom?" 6.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának: "Szóval megnõsülsz?" "Igen." "Ismerem a hölgyet?" "Nem." "Ez a hölgy, csinos?" "Nem nagyon." "Jól fõz?" "Nem igen." "Sok pénze van?" "Nem. Olyan szegény, mint a templom egere." Akkor jó az ágyban?" "Nem tudom." "Akkor miért akarod elvenni feleségül?" Mert neki még van érvényes jogosítványa." 7.) Három idõs ember sétál. Az elsõ azt mondja: "Szeles, igaz-e?" Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van." Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört." 8.) Egy ember meséli a szomszédjának: "Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom tökéletes!" "Igazán?" - mondja a szomszéd - "Milyen gyártmányú?" "Fél kettõ.". |
| klimas | 27759 | 2014. március 11. 18:51 |
|
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének: - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég! Erre az atyafi: - Vízbõl én is tudnám, he! |
| Xebulon | 27758 | 2014. március 11. 18:46 |
|
Kúrja a ló-csõdõr a farkas-lány. Menet közben kérdi a ló: - Mond farkas-lány, élvezed-e? - Aha, de ha kijjebb húzod, akkor még bólogatni is tudnék. |
| klimas | 27757 | 2014. március 11. 18:37 |
|
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi õket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: -Menj tegyél be két felfújt guminõt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: -Azt hiszem az én nõm már halott volt. -Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? -Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! -Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! -Boszorkány?! Honnan veszed ezt? -Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a mûfogsorom is! Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a vérébõl, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte! Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja: - Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te véred folyik benne! |
| klimas | 27756 | 2014. március 11. 18:34 |
|
Idióták: http://www.funvid.hu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=105300 |
| klimas | 27755 | 2014. március 11. 18:27 |
|
Néhány anyós vicc... - Miért van még két foga az anyósnak? - Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki. - Miért jár az anyós biciklivel? - Mert a seprûje szervizben van. Feleség a férjnek: - Nézd, hogy háborog a Tisza! - Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött! - Fõnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére. - Én is barátom, én is. A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak: - Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak. Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül! |
| klimas | 27754 | 2014. március 11. 18:21 |
|
Piros ing A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak: Hozd ide a piros ingem! A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat. Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért õk továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak. A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány. Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg õket. A kapitány szól a hajósinasnak:- Hozd a barna nadrágom! - Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Õ-t? - ??? - Két bazi nagy ékezet van rajta... |
| klimas | 27753 | 2014. március 11. 18:15 |
|
Népdalok bürökratikus nyelvezetben 1. Zoológiai kutatócsoportunk egy élénken pigmentált, ámde farokkal és külsõ hallószervekkel nem rendelkezõ fiatal szarvasmarhára lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetõség van a tej piaci áron való beszerzésére. Népdalok bürokratikus nyelvezetben 2. Tisztelt Nap! Értesítjük Önt, hogy hõ-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hõveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük. |
| klimas | 27752 | 2014. március 11. 18:13 |
|
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belõle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendõr és megállítja a nénit. - Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak. - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat. - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendõr - Talán lopta? - Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézõk mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, elõugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem. - Ötletes! - nevet fel a rendõr - És a másik szatyorban MI van? - Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...
|
| Tagok száma: 22118 |