Humor-Viccek-,Aranyköpések
| klimas | 28055 | 2014. május 1. 17:01 |
|
Az agresszív kismalac találkozik egy tündérrel: -Szervusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod. -teremjen itt egy tuskó. -legyen benne egy kihúzhatatlan szög -húzd ki! Mérges kismalac az orvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, hát a sivatagban! |
| klimas | 28054 | 2014. május 1. 16:46 |
|
A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa... |
| Bedouin | 28053 | 2014. május 1. 16:44 | Válasz erre: 28048 |
|
Ja télleg jó :) Viszont azt nem értem, hogy hátul miért voltak hárman? A harmadik nem is csinált semmit :) |
| klimas | 28052 | 2014. május 1. 16:30 |
|
Egy arab sejk sétál a szaúdi sivatagban, elõtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált: - Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie! - Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag! -A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom. -Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi? |
| klimas | 28050 | 2014. május 1. 16:19 |
|
Két háborús hõs beszélget: -Emlékszel még arra a braun tablettára amit annak idején kaptunk, hogy ne legyünk kanosak? -Igen. -Nálam már kezd hatni. |
| klimas | 28049 | 2014. május 1. 16:16 |
|
Egyszeri ember megnyeri a lottó fõnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a fõnökéhez, hogy õ márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni. Beér, mire a fõnök hívatja. - Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kap tõlem 10 millió forintot végkielégítésnek. Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd. - Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestõl, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát. Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik: - Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!! |
| tsanyi | 28048 | 2014. május 1. 14:52 |
|
Jó a zenéje.:): http://bakiparade.postr.hu/kerekcsere-menet-kozben?utm_source=origo-nyito&utm_medium=cimlapi_box&utm_campaign=sec
|
| FeR1 | 28047 | 2014. április 30. 21:26 |
|
Ember bemegy a menzára, nagyon csóró, nincs pénze kajára. Egy faszi ül újságjába merülve egy asztalnál, elõtte egy fél tányér répafõzelék. Gondolja már biztos nem kell neki, leül, elkezdi enni. Fickó nem reagál, olvas tovább. Mikor megeszi az egészet, talál a tányér alján egy hajjal teli fésût, rosszul lesz, visszarókázza az egészet a tányérba. Az újságot olvasó ránéz és így szól: - Maga is megtalálta a fésût? |
| klimas | 28046 | 2014. április 30. 18:45 |
|
Tökéletes feleség szavai a férjéhez: "Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked." "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
| Hooliboy | 28044 | 2014. április 29. 10:09 |
|
Ezt nem tudtam,hogy hova :D :D http://www.vezess.hu/hirek/mufogsorat-kereste-sztradan/51758/#sl |
| Balu | 28043 | 2014. április 25. 20:32 |
|
Hülyééék.. nem kicsit.. NAgyooon https://www.youtube.com/watch?v=SAmzWBB2iSU |
| klimas | 28041 | 2014. április 25. 18:46 | Válasz erre: 28040 |
|
Ááááá! Nem volt ennyire nagyvonalú a pénzverde! Max. egy kissé túlméretezett inggomb..)))..... annyit is ért..)))))
|
| klimas | 28039 | 2014. április 25. 17:41 | Válasz erre: 28035 |
|
Régi vicc nincs, egy újszülöttnek minden vicc új! Az utolsó forintos ? Kb. mint egy gomb.... |
| klimas | 28038 | 2014. április 25. 17:39 |
|
Beírás Pistike ellenõrzõjében: "Tisztelt Szülõ! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot." Válasz: "Tisztelt Tanárnõ! A fiamat majdnem megszidtam érte." |
| klimas | 28037 | 2014. április 25. 17:36 |
|
Mit csinálnak a nyugdíjasok az unióban? Angol nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe és ott töltöm az egész napomat. |
| klimas | 28036 | 2014. április 25. 17:29 |
|
Egy asszonynak már elege volt belõle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nõ, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk elõtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen elõugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával. - Hát te ki vagy? - kérdezi tõle a férfi. - Én vagyok az ördög! - De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül! |
| eröt | 28035 | 2014. április 25. 17:24 | Válasz erre: 28033 |
|
Ez a vicc egy másik korban volt vicc.Ma egy forint nincs.Meg ha lenne is mekkora volt az utolsó?
|
| klimas | 28034 | 2014. április 25. 17:22 |
|
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron: - Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad? - De bizony! Tegnap este õ nem akart fölállni, ma én nem fogok. Az emberkét felveszik a fûszerraktárba õrnek. Pár nap múlva észreveszik, hogy eltûnt egy zsák feketebors. - Te Gazsi! Tegnapelõtt még egy zsákkal több volt! - Hát megették az egerek. - De a bors az nagyon csíp. - Esküszöm sírtak, de ették. |
| klimas | 28033 | 2014. április 25. 17:14 |
|
A pénzügyminisztériumban tanácskoznak;Hogyan lehetne megjavítani a forintot..? Valaki felveti; - Fúrjunk bele egy lyukat,és töltsük ki arannyal.. Megvitatják... - Nem jó!Nincs elég arany.. Másnap új javaslat; - Fúrjunk bele két lyukat,és töltsük ki ezüstttel.. - Nem jó,nincs elég ezüst.. Kifogytak az ötletekbõl,így hát közvélemény-kutatásba kezdenek.Megállítják az elsõ cigányt az utcán,elmondják neki az egész problémát,mire õ; - Csináljanak úgy,mint az öregapám; - Fúrjanak bele négy lyukat,majd adják el kabátgombnak 1,80-ért! |
| Bubó Doki | 28029 | 2014. április 25. 08:49 |
|
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól: - Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog. - Milyen dolog? - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint. - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap. Szép nap. - Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!? - Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz! |
| Bedouin | 28028 | 2014. április 24. 20:05 | Válasz erre: 28019 |
|
Aszongya: olyan erotikus hangja van ..... bassza a fülemet :)))))))))))))))))))
|
| Barla | 28025 | 2014. április 24. 14:48 |
|
Milyen divatos chopperes sisakjuk van, de miért nincs krómozva ? :-)
|
| Bubó Doki | 28019 | 2014. április 24. 08:42 |
|
Hatalmas.....! Aréna....! http://cink.hu/a-visitva-rohogo-spanyol-elemzi-a-felcsuti-stadionavat-1566519837
|
| C.J.Jani | 28018 | 2014. április 23. 21:24 |
|
Nagyvárosban lakóknak tessék kipróbálni: http://www.keptelenseg.hu/kozlekedes/ha-nagy-a-forgalom-50040 |
| Geeza | 28017 | 2014. április 23. 20:55 |
|
Gyilkos a dugóban http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/gyilkos-a-dugoban-49288 |
| berdogabor | 28016 | 2014. április 23. 07:57 |
|
Maaargit!! Nooormális!!! http://garazsmenet.postr.hu/post-019/?utm_source=origo-nyito&utm_medium=cimlapi_box&utm_campaign=sec |
| berdogabor | 28013 | 2014. április 22. 10:55 |
|
Buszmegállóban....:-)))))))) http://www.youtube.com/watch?v=8CW_Rpv6y5M |
| berdogabor | 28012 | 2014. április 22. 10:53 |
|
Gyõzike Bécsben - Mariahilfer-Straße kimondása https://www.youtube.com/watch?v=nkbgNwJy1mE |
| berdogabor | 28011 | 2014. április 22. 10:52 |
|
Interjú.......... http://www.youtube.com/watch?v=TrdUDA0GMQc |
| lendvai | 28009 | 2014. április 20. 22:19 | Válasz erre: 28008 |
|
Megnézve a listát szomorúan kell megállapítsam, hogy a sorolt problémák egy része sajnos adott család nõtagjaira sokszor inkább érvényes, mint a férfiakra. :-) De persze elismerem, hogy vannak kivételek. :-) Szerencsére az én párom ezeket a lenn felsorolt pontokat figyelembe véve elégedettnek mondható és ez nekem így elég is. :-)
|
| KawaÉvi | 28008 | 2014. április 20. 21:35 |
|
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) 4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra) IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK: 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra) 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel) 7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra) 8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK 1. Emésztési technika, mosogatás közben 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel. 3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet. 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát 7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel) 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok, hogy ne kelljen visszakérdezni HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni) 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig 2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén 3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne 6. Tisztítószerek: adagolás és felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol... |
| tsanyi | 28007 | 2014. április 20. 21:23 | Válasz erre: 28006 |
|
Ahogy a kerékanyát kalapálja az állati..:)).....no meg a tankolás se kutya a pilóta feje mögött..:)
|
| ekowob | 28006 | 2014. április 20. 21:16 |
|
Hihetetlen, hogy régen mennyire ráértek. http://youtu.be/RRy_73ivcms :-) |
| klimas | 28005 | 2014. április 19. 20:23 |
|
Továbbképzés nõk,majd férfiak részére! Iskolánk felnõttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítõ túlélõk bizonyítványt kapnak. Tantervünk nõk számára: 1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot. Elõadás képekkel, oktatófilmmel. 2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülõkét, vagy 3 órát duzzogni miatta? Kerekasztal beszélgetés. 3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet elõtt anélkül, hogy vásárolnánk? Csoportfoglalkozás. 4. óra: Az alapvetõ eltérések egy nõi retikül és egy bõrönd között. Felismerési gyakorlat. 5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt? Csoportfoglalkozás. 6. óra: Lehetséges egy jó fürdõt venni 14 különféle szappan és habfürdõ nélkül? Szeminárium 7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció elõtti feszültség csökkentésére ; HASZNÁLD ÕKET! Elõadás. 8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza! Tényfeltáró beszámolók. 9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül? Gyakorlati bemutató. 10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédõt? Gyakorlati foglalkozás. Tantervünk férfiak számára: 1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet? Elõadás képekkel, oktatófilmmel. 2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltõdik fel? Kerekasztal beszélgetés. 3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belõle? Csoportos gyakorlat. 4. óra: Alapvetõ eltérések a szennyes tároló és a padló között. Felismerési gyakorlat. 5. óra: Szennyes edények ; tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba? Élménybeszámolók. 6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár? Csoportterápia. 7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nõknek nem okoz egészségkárosodást. Elõadás. 8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem! Tényfeltáró beszámolók. 9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol? Gyakorlati bemutató. 10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban? Relaxációs technikák, légzõgyakorlatok. |
| klimas | 28004 | 2014. április 19. 20:18 |
|
Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast: - Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni? - A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen! - Miért? Az lassabb is, késõbb is jön! - Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk! |
| klimas | 28003 | 2014. április 19. 20:11 |
|
Filózik a székely bácsi,vajon kinek a jobb a férfinak vagy-e a nönek? -Hát mük férfiak bémegyünk pisálni a budira,oszt eldöntjük,amig oda érünk,hogy állva vagy ülve akarjuk elvégezni a dolgunkat. A nök viszont leülnek,osztán gyün ami gyün! Gazduram, miért oly bõ a mellénye? - Hát, mert volt mibõl. - Akkor miért oly rövid? - Hát, mert nem jutott. Agresszív kismalac sétál az erdõben és közben mérgelõdik: rohadt fû, rohadt fák, rohadt virágok. Válna minden köddé... Rohadt köd! |
| klimas | 28002 | 2014. április 19. 20:08 |
|
Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ez a távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban? A válasz meglehetõsen egyszerû és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az elsõ vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban. Na jó, de ettõl a kérdés még kérdés marad. Most arra kell választ találnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az elsõ vonatokat Angliában azoknak a terveknek és sablonoknak az alapján készítették, amelyeket a hinták és kocsik gyártásához is használtak. így hát felmerül a kérdés, hogy a hinták és kocsik nyomtávja miért lett pontosan 143,5 cm? A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kõutakon, mivel azokban, épp ilyen távolságra, volt két vájat, amelyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki. Nem meglepõ továbbá, hogy az Angliában található kõutakat, szinte egytõl egyig, az ókori Róma építtette. A kõutakba vájt vájatokat pedig az elsõ római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformasá-gát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor jármûtervezõit az õsi szabvány betartására... A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene találta ki ezt vagy azt a számot (például 143,5 cm-t), még az is lehet, hogy rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis épp azért lett akkora, amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi elõtt. Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot. Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai ûrrepülõk oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters -SRB. Ez a hét rakéta hajtja fel az ûrbe az ûrhajót. A rakétákat az utahi „THIO-KOL" gyárban gyártják, és tervezõi sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövõállo-másra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szûk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek épp hogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv. így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló fara határozta meg... |
| klimas | 28001 | 2014. április 19. 20:05 |
|
Bölcsesség. Egy nõ kérdezi: - Mester, nem értem miért van az, hogy ha egy férfi több nõvel szeretkezik, akkor bajnok hírében áll. Ellenben ha egy nõ szeretkezik több férfivel, azon nyomban @ának tekintik, ez nem igazságtalanság? A Mester válaszol: - Eröltesd meg magad és gondolkozz...egy kulcs, amely több zárat is kinyit, az "mester" kulcs, elismerésre méltó. Ellenben, ha egy zárat több, különbözõ kulccsal lehet kinyitni.... semmire se jó. |
| klimas | 28000 | 2014. április 19. 19:59 |
|
Kovács panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt. Erre az orvos: - Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra? - Fölösleges lenne, elég jól úszik. A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba, és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölõzik: - Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörû, szexis nõ feküdne melléd teljesen ruhátlanul? A férj: - Nyugi drágám, hûséges maradnék hozzád! |
| klimas | 27999 | 2014. április 19. 19:52 |
|
A nõknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
|
| klimas | 27998 | 2014. április 19. 19:49 |
|
-Mi a nõ matematikai fogalma? -??? -Olyan pontok halmaza, amely képes egy egyenes felállítására. |
| tsanyi | 27997 | 2014. április 19. 19:43 |
|
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta: - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem. - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját. - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre õ meg keresztény lett. Mit tegyek? - Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak. - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengõ hang szólalt meg odafentrõl: - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe... |
| klimas | 27996 | 2014. április 19. 19:43 |
|
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. - Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja. - Honnan tudnám? - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? - Szét kellett volna nyitnom? Szõke nõ a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... |
| klimas | 27995 | 2014. április 19. 19:40 |
|
-A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte: - Mit nézel? - A port ... Ezután veszekedni kezdtünk. -A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk... -A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam: De a látásod nagyon jó... Ezután veszekedni kezdtünk... -Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni. - És még mindig ünnepli? - kérdeztem. Ezután veszekedni kezdtünk... -A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém. -Ezután veszekedni kezdtünk Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam. -Ezután veszekedni kezdtünk... |
| klimas | 27994 | 2014. április 19. 19:37 |
|
Két férfi beszélget: - Kénytelen leszek kivándorolni ebbõl az országból! - Miért? - Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtûrik. Én nem várom meg, amíg kötelezõ lesz! |
| klimas | 27980 | 2014. április 18. 19:50 |
|
A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi: - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak? - Miért idei nincs? Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi: - Mennyibe kerül ez a kis furikázás? A taxis rápillant a taxiórára: - 2000 Ft lesz, kisasszony. A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofõr: - Dehát ez csak a fele, hölgyem! - Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?! - Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos idõt? - 3 óra 15 perc, asszonyom! - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond. A szõke nõ repülõn utazik. Észre veszi, hogy a mellette lévõ ülésen egy jóképû férfi ül. Gondolkozik, hogy miképp szólítsa meg, majd végül felcsillan a szeme és megszólal: - Elnézést uram, ön is ezen a gépen utazik? Egy szõke nõ este hazafelé tart autójával, amikor szörnyû vihar tör ki. A jég csak úgy szakad, és a hölgy csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját. A szerelõ hosszas nézelõdés után a társára kacsint, majd azt mondja a szõkének, hogy ha elég erõsen belefúj a kipufogócsõbe, a horpadások kisimulnak. A hölgy hazamegy, otthon teli tüdõbõl fújja a kipufogót, amikor a barátnõje - egy másik 'szõke' - odaér, és megkérdi, mit csinál. Autós hölgy zihálva elmeséli, mit mondott a szerelõ, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel. - Hát persz e, így nem is fog menni - feleli a barátnõ. - Elõbb fel kell tekerni az ablakokat! A szõke és a barna hajú nõ ülnek az autóban. Ahogy mennek, hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szõke nõ megkérdezi: - Mi történt? - Kifogyott a benzin! - mondja a barna. - Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szõke. |
| klimas | 27979 | 2014. április 18. 19:44 |
|
Néhány mûszaki újdonság: 1. Háromszögtalpas félhomálymérõ 2. Egyszer használatos hordozható fapina 3. Duplafogantyús nitró-hajtású lóherekapáló talicskakeréktartó csavar 4. Záróirányban elõfeszített visszcsatolt közös-emmitteres azonos bázis-kollektorbemenettel ellátott diszperziós kapcsolásos szinuszoslogaritmus jelleggörbe linearitás kiegyenesítõ nokedlisikáló pirospozsgás atomtengeralattjáró 5. Multiplikátoros telebabrátor 6. Kanyarfúró 7. Mechanikus vajaskenyér 8. Síkosított strandkalapács 9. Agyondefibrillált kuplungcukorka rehabilitáló 10. Távirányítós Terézanya granulátum 11. Tripla góliáttal üzemelõ, sugárhalytásos tevehere heveder 12. Kombány berugókar visszarántó rugó 13. állítható magasságú dieselüzemû vizicsiga 14. Windows Komondor 15. Orrfúvászati négyzetrongy 16. Tûzálló tüzifa 17. Oszcilloszkópos pótlevegõionizátor változtathatószögállású fluxusmodifikátorbehúzó pöcökrugó 18. Gömbcsuklós aszfaltikifli 19. Hidrogizibuzerátor 20. Egylövetû vizipisztolylõszertárkihangosítómikrofon 21. Multidimenzionális félhomálytizedelõ kézikészülék 22. Herezacsit csiklandozó szúrkapiszka 23. Atomszublimációs spektrofotométer 24. Rotátorrepesz 25. Nem gólyótálló golyóálló mellény 26. Lyukas óvszer!! 27. Reszelõzsír 28. Ollóvágó köröm 29. Hiperbolahajlító tolósatu 30. Négyszögletes kördiagram 31. Elektromos gõzgép 32. Vaspapírreszelék-feldolgozó-billenõkallantyú 33. Csúsztatott kézifék 34. Turbótejföl-befecskendezéses banánmeghajtású feketelyukmegvilágító kézi-készülék 35. Pneumatikusmeghajtású duálprocesszor által vezérelt triplatengelyes fénygõrbítõ rezonátor 36. Egyenbillegészetikörduplány, vagyegyenbillegészetitovalöködõ 37. Fém Trabant 38. Hónaljszexszel dúsított két deciszemfényvesztésbe mártott ködhomályosító 39. Bukófrekvenciás ködhomályosító 40. Hónaljpumpás napszemüvegdaráló 41. Napelemes zseblámpa 42. Rétifarkas szortírozó csavaralátét 43. Búgókondnzátoros homálytizedelõ 44. Dezaggregált költségbegyûrûzés-alapú ökonometriai infláció-elõrejelzõ modell 45. Szöszmötölõ kalapács 46. Tolatóradarsíkosító betonkocka 47. Háromágú hidraulikus zokniátfestõ kefetartó zsák 48. Tintasugaras lézernyomtató 49. Féklámpaárnyékvisszahúzó rugó 50. Vízálló vizipisztoly 51. Dugattyúvisszahúzó rugó. 52. Microatomos váltókulisszanyél 53. Gömbcsuklós aszfaltkifli 54. Diffúziós Gömb 55. Elektrosztatikus vizibuzerátor által gerjesztett puncifikátor 56. Bõrmellényfésülõ automatahoronycsapágy 57. Napelemes árnyékvisszaverõ 58. Kétszemélyes porszívó 59. Hidromechanikai atomstilizátoros ceruzahegyezõ 60. 5 ütemû motor 61. Állítható lábhajtásos térgörbítõ szekrénysarok 62. Nitrogliccerines kályha 63. Indexfényvisszahúzórugó 64. Nyaktekerészeti mellfekvenc ia 65. Geostacionárius pszichológiai terror és hadviselés szimulátor 66. Üvegdobmborító Kalapács 67. Speciális nyáklapra erõsített 4 hengeres duplavisszacsatolásos titán szeleprugó menetállító 68. Homokszemszámláló 69. Füstvágó olló 70. Lisztvágó kés 71. Benzinmotoros gõzgép 72. Magakörül mágneses erõteret gerjesztõ antigravitációs generátorral felszerelt részecsketaszító atomreaktor 73. Gömbvillám fényezõ kézi készülék 74. Biomechanikus atommeghajtású célkövetõ szubdimenzionális energiavisszacsatolásos antigravitációs fûrésztalp-vetõ 75. Lézer atomnapsugár meghajtású kékre fégyezett fanyelû gumikalapács 76. Hónaljszörtelenítõ Zenner-diódás csapágygolyó 77. Digitális körömcsipesz 78. 9 voltos szövegkiemelõ 79. Mocsári Számítógép, Láp-Top, süllyesztett LCD kijelzõvel 80. Pumpaktoros Cimbalizátor 81. Atom és bio vegyestüzelésû gumikacsa detonátor detektor 82. Anyadisznó szõregyengetõ lábvas 83. Koituszi transzfesztátor 84. Szénpasztillás mélygyomormasszírozó 85. Távcsöves kõbalta 86. Bionukleáris sarkifényreflektor-szûrõ 87. Stauffer zsírzós üveghajlító kalapács 88. ABS-es köpõcsõ 89. Fényporlasztós hangreflektor 90. Herebabrácios puncimacerátor 91. Egyenletsúgógép 92. Herebizerabuzerababrációs puncimacerátor = vibrátor 93. Kétfázisú pézsmapocok-reinkarnátor-tárolóegység 94. Nukleáris meghajtású rézsutas háremlemosó automata-replikációs projekt 95. Izonukleáris herbenkenészes rekmentyüty 96. Soros gerjesztésû tanulságlevonó 97. Háztartási keksz töredezettség-mentesítõ 98. Rekuperációs telihold-ürítõ 99. Duplasoros négy oszlopos lángszórós kismamabarát gravitációmeghatározó dekóder 100. Elektromos herelengetõ 101. Autómotor vízhûtõ leszorító csavaranya négyszögkulcs 102. 45 fokos derékszög 103. Hanghullámegyengetõ készülék <BR> 104. Elekroakusztikus hidrovizibuzerátor mukátor tápegységgel <BR> 105. 8 hengeres benzinüzemû katalizatoros hangyacsápmasszírozó <BR> 106. 6 hengeres íróasztal <BR> 107. TV tengely festék <BR> 108. Gázturbinás szõrfényesítõ <BR>109. Féklámpa fényerõsség visszahúzó rugó-készlet <BR> 110. Stereo Lóvakaró <BR> 111. Nyaloszkóp <BR> 112. Féklámpa centirozó állvány <BR> 113. Féklámpaárnyék visszarántó krómrugó <BR> 114. Kifuffogótömítõ rézpenész <BR> 115. Részecskegyorsítós plazmatévé <BR> 116. Quantumhûtõvel fûtött, nádihegedû meghajtású szerecsendió-vetõ <BR>117. Wc-papír letekercselõ automata <BR> 118. Bambuszzsák köptetõ <BR>119. Robbanómotoros fogpiszkáló visszapillantó tükörrel <BR> 120. Röptében petélõ elektromos vizibuzerátor <BR> 121. Lábujj-hegyezõ <BR>122. Atomlégturbinás hibribkacsa <BR> 123. Multipopuloptomizáló görgõs tápszivattyú <BR> 124. Virtuális pupillatágító pumpa <BR> 125. Elektromos puncirezgetõ <BR>126. Szádba kalapácsolló <BR> 127. Mikroorganizmus-nagyítólencstisztító <BR> 128. Hiperventilciós ûrgyûrûfütty nyomáskiegyenlítõ <BR>129. Tranzisztoros hintaló-itatóhoz vákuum-buzerátor <BR> 130. Kvantumkopoltyús pedellusharisnya-alakú kókuszvezérlésû gázolajos kalapács <BR> 131. Fika Csabi álltal védjegyzett kemencés zsiráfnyakcsoffasztó <BR> 132. Osszmotoros veríjték elvén mûködõ lajhárfingató kézi készülék <BR> 133. Hidraulikus mosolycsoffasztó <BR> 134. Elektromos fakanál <BR> 135. Indexhomok <BR> 136. Balmenetes falhozszorito <BR> 137. Injektoros fogkefe <BR> 138. Piezoelektromos tajtékanalitátor <BR> 139. Kovácsoltvas úszógatya <BR> 140. Búgófrekvenciás Naplemente-késleltetõ <BR>141. Talpas félhomálymérõ <BR>142. Hidraulikus esélykienyenlítõ <BR>143. Gumimotoros zsíroskenyér <BR> 144. Tompapulibekanyarodásgátlóenzim <BR> 145. Multipikátoros, lendkerekes atommeghajtású körfûrész <BR> 146. Fázisegyengetõ kalapács <BR> 147. Nikkelezett talpas szemmérték <BR> 148. Pödört-állú kecskebogár <BR> 149. Oldalkocsis mûbõrtehén <BR> 150. Fakörmû rúdugró |
| klimas | 27978 | 2014. április 18. 19:41 |
|
Két szõke nõ beszélget a konyhában. - Tudod-e hová tûnik a fény, ha leoltod a lámpát? - Ööö... nem. - Akkor figyelj. Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hûtõt. - Hát ide! |
| Ispan | 27977 | 2014. április 18. 12:32 | Válasz erre: 27973 |
|
Kapaszkodtam a nem létezõ karfába...!!!Brutál félelmetes.
|
| TIZ | 27975 | 2014. április 18. 07:58 | Válasz erre: 27974 |
|
Ez mekkora jó szöveg volt :-) Pont mint a szocializmsban: akkor is volt duma, ment a pénz de nem jöttek az eredmények |
| Barla | 27974 | 2014. április 18. 07:18 |
|
Remélem a fociakadémia bejárata akadálymenetesített. A kor követelményeinek, és a jelenlegi foci színvonalának megfelelõen. :-)
|
| gsmisi | 27972 | 2014. április 17. 19:56 | Válasz erre: 27966 |
|
Amit látsz kilenc férõhely, az a csapatok buszai részére van. A többi a kép jobb felsõ sarka felé keresendõ, ha nem is túl sok, de azért van...közönség autónak és busznak is. |
| Audimania | 27971 | 2014. április 17. 19:51 | Válasz erre: 27965 |
|
Nem kell parkoló, a nézõket ugyanúgy busszal fogják vinni, mint a szavazásra. Aztán majd késõ bánat lesz, ha egy tétmeccs után a vesztes csapat szurkolói kicsit rendbontanak ott a házak körül ... |
| zoligs | 27970 | 2014. április 17. 18:37 |
|
Mondj egy téli zöldséget ! -Síparadicsom... -------------------------------------- -Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget! -Falra hányt borsó. ---------------------------------------- -Mi a dekoltázs ? -Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nõ férjet, egy idõs nõ pedig náthát szerezhet magának .. -------------------------------------- -Mi a furcsa a nagymamán ? -A nagypapa... ------------------------------- -Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetõ. ------------------------------------- -Mit mond a kéményseprõ a tükör elõtt ? -Koromhoz képest elég jól nézek ki . ------------------------------------------- -Mire jött rá a börtönben Táncsics? -Arra, hogy nem õ van bezárva, hanem az ajtó. --------------------------------------------------- ---- -Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nõ ? -A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak . --------------------------------------------------- --- -Ki az, aki nem élhet nõ nélkül,? -A nõgyógyász. ------------------------------------------ -Hány biztos bolt van manapság ,? -Kettõ. Az égbolt és a sírbolt . ------------------------------------------------- -Mit csinál az okos asszony , ha a fûnyíró nem mûködik ,? -Nem ad neki vacsorát. ----------------------------------------------- -Mit csinál egy fehér nõ hajnali 4 órakor egy fekete mellett , -Megissza... --------------------------------------------------- -- -Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ? -Amikor megtanul magyarul. ----------------------------------------- -Mit fog a néger a pizsamájában ? -Aludni... ------------------------------------------- Mirõl lehet felismerni a mérgesgombát ? -Lelöki a kalapját és ugrál rajta. --------------------------------------------------- --- -Hogyan készítik a tejport ? -Nem adnak inni a tehénnek. --------------------------------------- -Hogy udvarolnak a félszemû lánynak ? -Szép szemednek nincsen párja... ------------------------------------------------- -Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak? -Szemeidnek kereszttûzében égek. --------------------------------------------------- ----- -Mi a nyugdíjas szex? -A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el, amikor akarnak. --------------------------------------------------- ------ -Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó? -Porzik utánuk a kenu. ------------------------------------------------- -Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger? -Ez ám a kakas! --------------------------------------------------- - -Milyen a kocsmai sztriptíz ? -A kocsmáros lány lehányja ruháit. --------------------------------------------------- -------- -Miért van az, hogy elõbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ? -Mert a szemünk elõrébb van mint a fülünk. --------------------------------------------------- ----------- -Mi a babakocsi ? -Tavalyi örömök négy keréken. ---------------------------------------------- -Mondj két jóindulatú daganatot! -Nõi mellek... ---------------------------------------------- -Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ? -Szûzhártya. ------------------------------------------------ -Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt, -Elveszik tõle a nyugdíját. ---------------------------------- -Hogy udvarol a teve ? -Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp . ----------------------------------------- -Melyik a legszebb sportág? -Kétszáz nõi mell... ------------------------------------- -Mi a víz ? -A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik. ------------------------------------- -Miért süt a Nap ? -Mert nem tud fõzni. |
| kormi1313 | 27968 | 2014. április 17. 17:42 |
|
Szép, jó estét mindenkinek! Jártam arra, gõzerõvel épülnek a parkolók. Aggodalomra semmi ok, ez ne tartson vissza titeket a mérkõzésektõl! |
| TIZ | 27967 | 2014. április 17. 16:51 | Válasz erre: 27965 |
|
Az állami autók simán rállnak a fûre, a fizetõ nézõknek meg elég ennyi. Hiszen ezt a létesítményt nem õk fogják eltartani.
|
| franz | 27966 | 2014. április 17. 16:41 | Válasz erre: 27965 |
|
Kilenc férõhelyes parkolót látok. Szerintem ennyi bõven elég ! Vagy van mélygarázs ??? |
| Bubó Doki | 27965 | 2014. április 17. 15:55 |
Tessék mondani, hol vannak a parkolók? Mert szerintem egy páran autóval is fognak menni.....
|
| bandit59 | 27964 | 2014. április 16. 22:00 |
|
Hogy hívják a nagymellû holland háziasszonyt: Melle Van de Bõven Persze, csak aki érti. |
| bandit59 | 27963 | 2014. április 16. 21:51 |
|
Egy nagymellû nõ autója elromlik, felnyitja a motorháztetõt, belehajol, piszkálja. Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból: - Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el! |
| varajani | 27961 | 2014. április 16. 19:47 | Válasz erre: 27960 |
|
A kislány pisiléskor meglátja a kisfiú fütyijét: -anyuka, én is olyat akarok! -ha 18 éves leszel, annyi olyat kaphatsz, amennyit akarsz! |
| berdogabor | 27959 | 2014. április 14. 07:32 |
|
Tom és Jerry https://www.youtube.com/watch?v=jStDWp_3GW8&feature=youtube_gdata_player |
| zoligs | 27957 | 2014. április 13. 19:06 |
|
Olvastam a rendõrség felhívását hogy " Rasszista tömeggyilkost " keresnek . Felhívtam õket , de mondták , hogy nem álláshirdetésrõl van szó :(
|
| Tagok száma: 22118 |