Humor-Viccek-,Aranyköpések
| fragile | 7076 | 2008. július 13. 09:25 |
|
kisfogyasztásu........ :-)))))))))))))))))))))))))))) "http://www.youtube.com/watch?v=5BfBqnk8NTc&feature=related" |
| NOrbixj | 7075 | 2008. július 12. 11:11 |
|
eljen a biztonsagos motorozas :D "http://ize.hu/click.php?id=8228&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DklteYv1Uv9A" |
| NOrbixj | 7074 | 2008. július 11. 15:30 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=I5ALIL7T764&eurl=http://joybreak.net/index.php/Funny/Page-3.html"
|
| berdogabor | 7073 | 2008. július 11. 14:57 |
|
Klikk ide: "http://flashificator.com/1/BlueMoon/Buffet/Buffet.html" A bal egérgombot lenyomva tartva tudsz mozogni, az egér gombjával pedig zoom-olhatsz is. Jó étvágyat! :o) |
| fragile | 7071 | 2008. július 11. 12:24 |
|
Két nõ elmegy golfozni, es az egyik olyan ügyetlenûl üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szoritva, hemperegve nyöszörög. A nõ ijedten odarohan, lehajol hozzá, es megnyugtatja, hogy õ tulajdonképpen ápolónõ, és legyen szives engedje meg, hogy segitsen neki. Miután a férfi bólint, a nõ elkezdi szép finoman masszirozni a tojásait. Már csinalja vagy öt perce, mikor megkerdezi a ferfitõl: - Jobban van egy kicsit? - Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok,bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog! |
| Cerb | 7070 | 2008. július 11. 09:56 |
|
Ismerõs arc? "http://videa.hu/videok/vicces/amikor-nezed-a-fizetesi-papiro-vicc-xDRZRaQwkBj9reKQ" |
| Balu | 7069 | 2008. július 10. 10:39 | Válasz erre: 7060 |
|
Adnám én maximus generális csak a csipészhez kellett vinnem .... Nem bírta a súlyomat és kitort mindkettõ sarka, igaz így sokkal funkcionálisabb lett...... :-)))) |
| krapek | 7068 | 2008. július 10. 10:37 |
|
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához es pironkodva mondja neki: - Tisztelendõ úr, a gyerekeimtõl kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!" A plebános tudja a megoldást: - Van nekem is ket fiúpapagájom, azok itt a templomban nõttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni! Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához: -Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált.. |
| UBU | 7067 | 2008. július 10. 10:36 |
|
"A nõkkel nagyon kell vigyázni, rendkívül veszélyesek: övék a világ pénzének a fele, és a világ összes puncija!"
|
| krapek | 7066 | 2008. július 10. 09:01 |
|
A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétõl elfingotta magát, az árától be fog szarni! |
| krapek | 7065 | 2008. július 10. 09:00 |
|
A pacal meg a puha kenyér békésen szundikálnak a gyomorban. Egyszer csak valami zavaros lötyi érkezik felülrõl. Kérdik: - Hát Te kivagy? - Én vagyok a kisfröccs - jön a felelet. - És honnan jössz? - Engem a Nagy Pista küldött - szól a válasz. Darabig csönd, majd újabb zavaros valami, ismét felülrõl. - És Te ki vagy? - hangzik az ingerültebb kérdés. - Én vagyok a nagyfröccs. - Honnan? - Engem is a Nagy Pista küldött. Rövid idõ múlva valami még zavarosabb érkezik, megint felülrõl. - Hát Te? - Én vagyok az unikum. - És honnan? - Hát engem is a Nagy Pista küldött. A pacal erre nekiáll nyújtózkodni. Kérdi tõle a kenyér: - Mit csinálsz? - Megyek, megnézem, ki ez a nagypista... |
| berdogabor | 7061 | 2008. július 10. 07:51 |
|
A ház egy hely, ahol a cuccaidat tarthatod, amíg újabb cuccok után járkálsz. |
| Hadvezér | 7060 | 2008. július 9. 18:06 | Válasz erre: 7053 |
|
Pici Maci! Visszaadhatnád a rózsaszín tûsarkú cipõmet, amit a felvonulásra kértél kölcsön! A parókát megtarthatod! Tudod, ilyet nagyon drága legyártatni 46-os méretben! :-)))))) |
| Hadvezér | 7058 | 2008. július 9. 17:10 |
|
Ferike, 1/B osztályos tanuló gyöngybetûkkel felírja a táblára, hogy "TOLLTATÓ". Mire a tanár: - Oda még egy Erkel, Ferenc. |
| Hadvezér | 7057 | 2008. július 9. 17:08 |
|
A motorod franko Néro ! Mehetek vele egy kört Russel ? Te nem , csak Norris ! |
| Hadvezér | 7056 | 2008. július 9. 17:07 |
|
-Nagymami, te ültél már trojkán? -Az mi? -Orosz fa szán. -Orosz faszán? Igen, 1945-ben. |
| Cerb | 7055 | 2008. július 9. 14:55 |
|
Kivizsgálás után, az orvos egy nagy tekercs papírból olvassa fel a diagnózist a betegnek: -Májgyulladás, szívelégtelenség, két oldali heveny vesegyulladás, tûdõrák, trombózis... -Doktorúr, mondjon valami pozitívat!! -Õõõõõõõõ.....Aids-teszt? |
| fragile | 7054 | 2008. július 9. 13:00 |
|
A buzi elmegy az AIDS teszt eredmenyéért. Mondja neki az orvos: - Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív. Mire a Buzi: - De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg. - Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni. - De hát az orvostudomány mai állása szerint ... Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert. - Na jó, felírok maganak egy hashajtót. - Az segíteni fog ? - Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge. |
| Balu | 7053 | 2008. július 9. 11:51 | Válasz erre: 7046 |
|
Nem hiszem hogy kiégette volna... A viccek azt hiszem mindig eléggé egyoldalú dolgok, volt már itt vicces, és nem vicces dolog is kitárgyalva. A buziverés számomra vicces, sõt örömteli.... Mindig is támogattam. És ez nem is fog változni.... :)
|
| Macko | 7050 | 2008. július 9. 11:05 | Válasz erre: 7049 |
|
Rádió kívánságmûsor: - Jó napot! Tegnap találtam az utcán egy tárcát, benne 2,5 millió forint, pár bankkártya, mellette a pin kódok, meg egy névjegy. Kiss Béla, Király utca 16. Na neki küldeném a következõ számot! |
| Cerb | 7049 | 2008. július 9. 10:58 | Válasz erre: 7044 |
|
Anyósomnak szeretném kérni Kylie Minogue-tól a What's in your eyes címû számát!
|
| Cerb | 7048 | 2008. július 9. 10:51 | Válasz erre: 7042 |
|
Na ja, ezt szerintem is itt hagyjuk abba, mert a gyomrom forog, és mindjárt itt az ebéd. A felvonulásról, meg az a véleményem, hogy a buzi, az maradjon otthon buzi, és ne vigye ki az utcára, mert nem tojást vágnék hzozzá, hanem egy üllõt. Vagy vonuljanak fel a Death Valley-be ( ba?), ott biztos nem bántaná ezeket senki. Két buzi veszekszik. -apd be a f-om! -Nem békülök! Téma lezárva. |
| NOrbixj | 7047 | 2008. július 9. 10:48 |
|
rendben befejeztem. kar hogy nem lehet törölni a regisztraciót :)
|
| kitkatamas | 7046 | 2008. július 9. 10:46 |
|
Nagyon szépen megkérlek, Norbi, hogy ezt hagyd abba. Kurvára mindegy, hogy kinek mi a véleménye ezzel kapcsolatban, ez az oldal nem errõl szól. Balu, te rohadt érzékenyen reagáltál azonnal mindenre, ami kicsit is offtopic. Ez már kiégette a szenzorodat? Szomorú. |
| NOrbixj | 7045 | 2008. július 9. 10:44 |
|
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre õ szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebbõl a márkából! Elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdõrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erõt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nõit! |
| NOrbixj | 7044 | 2008. július 9. 10:43 | Válasz erre: 7043 |
|
azért emma szerintem vicces. de rendben. Kívánságmûsor a rádióban: "Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot." |
| drfarago | 7043 | 2008. július 9. 10:13 |
|
Nem,én nem szeretnélek bántani!Én csak vicceket és jó poénoket szeretek itt olvasni,de sikerült itt is beleszarni a ventillátorba.Sajnálom.Remélem neked örömet okoz,amit csinálsz.
|
| NOrbixj | 7042 | 2008. július 9. 09:54 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=pSQvRPCva_k&eurl=http://sodi.freeblog.hu/"
|
| drfarago | 7040 | 2008. július 9. 09:31 |
|
Kezdem magam valami politikai oldalon érezni! Vagy az a javaslatotok,hogy el lehet innen menni? Ennek az egésznek mi köze a humorhoz és fõképpen a motorozáshoz??? Az ilyen diskurzusnak megvannak a maga fórumai!!Még motoros is!!SZERINTETEK??? |
| KToM | 7039 | 2008. július 9. 09:13 | Válasz erre: 7033 |
|
Kiváncsi leszek a rendõrségi reakcióra: "http://www.bombagyar.hu/index.php?post=1137" |
| berdogabor | 7037 | 2008. július 9. 08:09 |
|
> A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a > sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a > klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni: > - Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tûz a szomszédban. A > tûzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi > klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a > szemük világát egy robbanás miatt. A vezetõség - hálából - > megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel > vakok, kicsit lassan megy nekik... > A pap: > - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni! > Az orvos: > - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd > megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom. > A mérnök: > - Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak? |
| berdogabor | 7036 | 2008. július 9. 08:06 |
|
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvõjére. Megkérdezi a rabbit: - Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvõn a férfiaknak a nõkkel táncolni? - Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti õket . - Én sem táncolhatok a saját feleségemmel? - Nem - mondja a rabbi. - És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad? - Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése. - Mindenféle pózban? - Hát persze! - Úgy is, hogy a nõ van felül? - Persze, miért ne? - Teljesen meztelenül is szabad? - Természetesen! - Még az asztalon is? - Miért ne? - És állva? - Ó, NEM, azt nem szabad! - Miért nem? - Mert az tánchoz vezethet... |
| NOrbixj | 7035 | 2008. július 9. 07:37 | Válasz erre: 7032 |
|
Xebulon nyugi sose fogjak megdobalni a motorosokat !ez 100%
|
| NOrbixj | 7034 | 2008. július 9. 07:36 |
|
Balu megint egyetertek veled ! Viszont azt se feleljtsuk am el hogy ha nem latod ezek az "embereket" attol meg vannak,es attol meg a "TE" gyerekeid fogjak fizetni ezeknek a betegeknek a nyugdijat. Ezek kaptak tamogatast a normalis emberek NEM! |
| Balu | 7033 | 2008. július 9. 00:34 | Válasz erre: 7032 |
|
Tudud Xebulon nem is vicces, hanem szomorú.. NEM vagyok toleráns a buzikkal... Társsadalmilag nem tartom elfogadottnak a buzifelvonulást, és örülök hogy meg lettek támadva .... A módszer már kérdéses, de az eljárás maga tetszett... Tõlem legyem meleg aki akar <b>DE Csak OTTHON!!!!!</b> A gyerekem , az unokahúgom, ne lássa, mert még a végén azt hogy hogy ez normális dolog |
| Xebulon | 7032 | 2008. július 8. 19:59 | Válasz erre: 7029 |
|
Norbixj, Szerintem nem vicces, hanem szomorú... Szerinted mennyi emberben merül fel, hogy a Citadella felvonuláson motorozó emberek, csak egy vesedonor, köcsög állatok? Ha elfogadod, hogy békésen felvonuló emberek közé lehet dobni egy követ, akkor mi fogja megakadályozni, hogy legközelebb Te kapd a pofádba? |
| NOrbixj | 7031 | 2008. július 8. 16:53 | Válasz erre: 7030 |
|
azt mondja hogy oda mennyjetek ahol az izraeli vizagyu van :D
|
| NOrbixj | 7029 | 2008. július 8. 16:45 |
|
"http://napiszar.oldal.info/?p=942" nekünk keleti embereknek miert kell a nyugat peldajat kovetnunk ? biztos velem van baj,de ezeket a sérült értékrendû embereket nem mutogatni kellene,hanem .... |
| fragile | 7028 | 2008. július 8. 16:09 |
|
Pistike megy az útcán az anyukájával. A buszmegállóban meglát egy nénit! A néni odahívja megához Pistikét és ad neki egy narancsot. Pistike boldogan szalad anyukájához: -Anya,anya kaptam a nénitõl egy narancsot!-mutat a buszmegállóban ülõ hölgyre! -Jól van kisfiam! Mit szokás ilyenkor mondani? Pistike visszaszalad a nénihez és így szól: -Tessék nekem meghámozni! |
| fragile | 7027 | 2008. július 8. 16:08 | Válasz erre: 7026 |
|
:-) nemtom ...... :-) MÁS: Két részeg beszélget. Hánnyak neked cigánykereket??? erre a másik : és én neked lecsót?? |
| NOrbixj | 7026 | 2008. július 8. 16:04 | Válasz erre: 7024 |
|
D: illik berakni a buzi felvonulasrol videot ?:D elöbb kérdezek inkább :) nagyon jó szerintem :D |
| fragile | 7024 | 2008. július 8. 15:38 |
|
A kamionos felvesz egy nõt. Beszélgetnek, mikor a nõ felkínálja magát. A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek, mennek tovább. Egyszer csak a nõ megszólal: - Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nõt, megkefélik, aztán mennek tovább, mintha mi sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk. |
| berdogabor | 7021 | 2008. július 8. 11:35 |
|
4 lába van, vízben él és folyton telefonon keresik, mi az? Halló. |
| Rugesz | 7020 | 2008. július 8. 11:34 |
|
3 levél Kedves Péter! Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek... A te szeretõ Anitád ********************************* Drága édesanyám! Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk Ölel fiad, Péter ************************************** Édes fiam! A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha... Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek. Csókol Anyád |
| Krimo | 7017 | 2008. július 7. 11:24 |
|
-Hogy hívják a szerelmes bárányt? - Love juh! -És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? - Állj! Love juh! -Hogy hívják a semmitõl sem félõ Ficsillát? - He - Bátor Ficsilla. -Mi a különbség ET és a férfiak között?! - He - ET legalább haza telefonált... (!!) -Hogyan kezdte pályáját a hóhér? - He! - Gyerekfejjel... -Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen. -Hogyan hal meg a teniszezõ? - Megáll benne az ütõ. -Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerõt. -Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos. -Mi a legjobb zöldség? - He - BESTZELLER. -Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? - A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe. -Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón" ?? - Harison Ford! -Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok. -Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? ? Mert sohasem áll meg a zebránál. -Mit énekelnek a molyok a szekrényben?- Eddablúzt... -Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás ... -Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt. -Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyûjt vasat. -Hogyan lehet felismerni a tûzoltót civilben? - Nehezen. (!) - Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el... -Mit csinál a szõke nõ a feketével? - Megissza. -Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban! -Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít. -Hol lakik Tarzan? - Inda House. -Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!! -Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás. -Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt. -Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára! -Miért hideg a hajnali szél? - He - Mert egész éjjel kint volt. -Miért nincs a radiátornak gyereke?He - Mert meleg... -Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát! -Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy. |
| fragile | 7016 | 2008. július 7. 08:25 |
|
Arab megy a boltoshoz: - Ahblá-hábláty Coca-Cola! Erre a boltos: -Elnézést, egy jéghideg mit? :) :-) :-) |
| Gary | 7015 | 2008. július 5. 16:40 |
|
Tanítónéni osztálykiránduláson sétál a gyerekekkel az erdõben. Egyszer csak rákiált az egyik kisdiákra: -Kullancs Béluska!! -Nem KULLANTOK!!! :DD... |
| fragile | 7014 | 2008. július 5. 15:54 |
|
"http://video.xfree.hu/?n=noeri|effcc4a552a171c73dc533bc40703f52" |
| fragile | 7013 | 2008. július 4. 21:51 |
|
nemvicccces.... "http://video.xfree.hu/?n=tothti|c309c09549163d11f181871828a0eeb0" |
| fazeratti | 7012 | 2008. július 4. 13:23 | Válasz erre: 7011 |
|
Hát ez kegyetlen folyik a könnyem, fáj a hasam:-DDDDDDDDDDDD
|
| Hadvezér | 7009 | 2008. július 3. 17:06 |
|
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebbõl otthon rengeteg van! Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebbõl itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!... |
| NOrbixj | 7008 | 2008. július 3. 16:05 | Válasz erre: 7007 |
|
kell egy ilyen majom :D nagyon aranyos ahogy megvarja amig elmegy az auto :) mondjuk olyan 5xor neztem meg es most is megy a zene amig ezt irom,kepes lennek feldarabolni valakit. |
| fragile | 7007 | 2008. július 3. 15:56 |
|
"http://video.xfree.hu/?n=kieta|dda5f5f08dce390ee049ab2f0f17668f"
|
| fragile | 7006 | 2008. július 3. 14:33 |
|
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Mocskos jól érzi magát, teljesen szét van esve... Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi: - Mit csinálsz, Nyuszika? - Hát füvezek, Hód. - És jó az neked, Nyuszika? - Hallod, Hód, k... jó! - Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód. - Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi -, de az a titka, hogy beszívod, beugrasz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod. Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így õ is rákérdez: - Mit csinálsz, Hód? - Hát, ne tudd meg, Víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van... nagyon állat... - És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló. - Szerintem igen. Ússz át és kérjél tõle! A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát: - ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZDMEG!!! |
| fragile | 7005 | 2008. július 3. 12:15 |
|
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan... |
| NOrbixj | 7002 | 2008. július 2. 15:19 |
|
"http://ize.hu/click.php?id=8133&url=http%3A%2F%2Fwww%2Efunpic%2Ehu%2Fhu%2Epicview%2Ephp%3Fid%3D34423"
|
| fragile | 7000 | 2008. július 2. 11:37 |
|
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütõvel. Megkérdezi: - Mit állsz itt, nyuszika? - Bosszút! Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet fõztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsõn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst. A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Mibõl lehet választani? - Igen vagy nem! Ember a TV szerelõnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! - Honnan lehet tudni, hogy a bort erõsen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítõ között? Az intenzíven a hosszú sípszó elõtt lehet beszélni. A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendõr. A bácsika megkérdezi tõle: - Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat. - A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendõr: - Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért. Az elõjáték során megszólal a lány: - Nyom a pecsétgyûrûd. - Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám. A riporter megkérdezi a filmcsillagot: - Hány éves? - Negyven felé közeledem. - És melyik irányból? |
| Cerb | 6999 | 2008. július 1. 13:58 |
|
Ha nem megy a hegy Mohamednek.... Egy JETfly cikk: Amerikai repülõgéphordozó incidense a spanyol partoknál Az incidenst alátámasztó rádióbeszélgetést, ami a galíciaiak és az amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a galíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997. október 16-án. **Galíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Galíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok Haditengerészetének kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Galíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak: (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS ABRAHAM LINCOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ AMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT EGYÉB HAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Galíciaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a galíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a galíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. |
| berdogabor | 6994 | 2008. július 1. 13:44 |
|
• Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket. • Az élet olyan, mint a WC•papír. Minél közelebb vagy a végéhez, annál gyorsabban fogy. |
| berdogabor | 6993 | 2008. július 1. 13:43 |
|
• A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
|
| berdogabor | 6992 | 2008. július 1. 13:42 |
|
• Tesco = Teljesen Elcseszett Selejtes Cuccok Osztogatója. |
| berdogabor | 6991 | 2008. július 1. 13:41 |
|
• Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van. |
| berdogabor | 6990 | 2008. július 1. 13:40 |
|
• Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat? • Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, de az igen, hogy lötyögtetik. • A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2 van. • Plátói szerelem = kívülrõl nyalogatni a lekváros üveget. |
| berdogabor | 6989 | 2008. július 1. 13:39 |
|
• Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. |
| berdogabor | 6988 | 2008. július 1. 13:35 |
|
Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki: - Te leszel a szamár. Reggeltõl estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz. Erre a szamár: - 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is! Így lett. Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki: - Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hûséges leszel hozzájuk. Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz. Erre a kutya: - 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is! Így lett. Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki: - Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jó pofi vagy. 20 évig élhetsz. Erre a majom: - 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is! Így lett. Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki: - Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz. Erre a férfi: - 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét. Így lett. Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnõsül és 30 évig reggeltõl estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit. |
| fragile | 6986 | 2008. július 1. 12:41 | Válasz erre: 6979 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=3t5l5mVkY1c&NR=1" |
| Cerb | 6985 | 2008. július 1. 12:16 |
|
Na ezek jók::-)))))))))) - Az autómat nem vezettem alkohol hatása alatt. Az ment magától. - Szabó közlegényt én nem vertem meg. Csupán emlékeztettem rá, hogy az õrségben nem teljesíti kötelességeit. Tudom, hogy a szavak néha bántóak lehetnek és fájdalmat okozhatnak. Amit Szabó közlegény állapota is igazol. - A kapualjban találkozván Lukáccsal, szórakozottságomban a "Jó estét!" helyett véletlenül mondtam azt, hogy "Ide a pénzt!". Csak azért történt, mert épp anyagi gondjaimon töprengtem. - Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag. Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenõrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellõlem és rágta a fülem. Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzine. Aztán meg a villamoson a motorkerékpárt is leállítottam... Ez a javamra írandó. - Miután Kovács kutyája megharapott, felmentem a lakásomba a baseball ütõmért, hogy a fájdalom ellenére az udvaron játsszak egy menetet. Kovács kutyája épp akkor kapott a labda után, amikor azt meg akartam játszani. Az egész véletlen volt és nem tartom magam felelõsnek a kutya pusztulása miatt. - Miután meghallottam a segélykiáltást, odaszaladtam, de nem tisztázván ki is kiáltott, segítettem Kovácsnak, Irmainak, Lászlónak, Kissnek, Andrásinak és Lakatosnak megverni Horvátot. Hangsúlyozom, ez nem elõre megfontolt szándékkal történt, csak hiba volt. Nem tudtam ugyanis közönyösen, segítségnyújtás nélkül elmenni mellettük. - Hogy bebizonyítsam a csizmaüzlet eladójának, hogy a csizmát azért vittem vissza, mert túl széles a szára, kénytelen voltam azt a fejére húzni és összehúzni a cipzárat. Mentségemre azt tudom felhozni, hogy nem húztam be teljesen a cipzárat, hogy lélegezni tudjon. - Az nem igaz, hogy a feleségemet meztelenül kergettem az udvaron. Csak meg akartam ölelni és puszilni. Ezt õ félreértette és ezért kiabált.A baltát meg azért lóbáltam, hogy elriasszam vele a szúnyogokat. A mi családunk különben is szeretetben összetart, nem úgy, mint az elmebeteg apámék. |
| Cerb | 6984 | 2008. július 1. 12:06 |
|
Repulogepen utazik ket arab. Egyikuk az ablak mellett ul, mig a masikuk a kozepso szeken. Ekkor egy izraeli utas erkezik, es elfoglalja a mellettuk levo, harmadik szeket. Felemelkedik a gep, az izraeli kenyelembe helyezi magat, leveszi cipojet, kenyelmesen kinyujtozva hatradol. Az egyik arabnak egy otlete tamad: - Elnezest, uram, nem hozna nekem egy csesze teat? - kerdi az izraelitol. Az izraeli furcsallva nezi, de aztan fogja magat, es mezitlabasan elmegy. Az arab felkapja az egyik cipojet, es belekop. Kisvartatva megjelenik a cipo tulajdonosa a teaval, am ekkor a masik arab is megszolitja: - Ne haragudjon, hogy most szolok, de hozna nekem is egy cseszevel? Emberunk megfordul es ismet elmegy teaert. A masik arab belekop a masik cipobe. Az izraeli visszater, az arabok megisszak teajukat, magukban jot mulatva. Amikor a gep leszallashoz keszulodik, az izraeli utas paros labbal belelep cipoibe, es megdobbenve konstatalja, valami nem stimmel veluk. Felhangosan megszolal: - Azert ez szornyu! Mindannyian emberek vagyunk, es itt szorakozunk egymassal! Belekopunk egymas cipojebe, belepisilunk egymas teajaba... |
| Cerb | 6983 | 2008. július 1. 12:00 | Válasz erre: 6982 |
|
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt ollyan csálén áll a kalapom, hát izibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled. Eltelik néhány nap, eltelik egy hét,egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hajja kend, mondanék én valamit magának, ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja! |
| fragile | 6982 | 2008. július 1. 11:34 |
|
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következõk szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad! |
| NOrbixj | 6980 | 2008. június 30. 17:08 | Válasz erre: 6979 |
|
jogos a kérdés :D Lehet hogy saját magától félti a szemét ? Ez elég ostobaság valóban! |
| Zsifi | 6979 | 2008. június 30. 15:02 |
|
A nap kérdése: A Coca-Cola reklámban a napocskán ugyebár napszemüveg van!! De vajon mi a f... süt a szemébe???? |
| bundi001 | 6978 | 2008. június 30. 13:56 | Válasz erre: 6977 |
|
1-re talan van magyarazat ... A szamitogepek osidejen (ertsd "Long time ago in a Galaxy far away...") a periferiakat harombetus roviditessel jeloltek, pl nyomtato volt PRN es a konzol CON. Nem tudsz PRN nevu konyvtarat sem csinalni :) Talan a megfelelo embert kellett volna kerdezni a Microsoftnal is ;) 2-re: ez pedig egy bug a Notepad-ben. "http://duggmirror.com/software/The_bush_hid_the_facts_bug_in_Notepad_explained/" 3: szerintem ez hasonlo ahhoz, hogy valaki egy regi Excelbe egy egesz repules-szimulatort irt. Unatkoztak :) De ettol meg tenyleg viccesek :) |
| NOrbixj | 6977 | 2008. június 30. 13:36 |
|
1. Egy indián felfedezte, hogy senki nem tud bárhol a számítógépben létrehozni egy mappát “CON” név alatt. Valami furcsa és megmagyarázhatatlan!. …A Microsoftnál senki nem tudott magyarázatot adni miért történik ez. PRÓBÁLD KI MOST, NEM JÖN LÉTRE EGY “CON” NEVÛ MAPPA. 2. Mindazok akik Windows-t használtok: 1) Nyissatok meg egy üres Notepad file-ot 2) Irjátok be “Bush hid the facts” (idézõjelek nélkül) 3) Mentsétek el bármilyen név alatt 4) Zárjátok le és nyissátok újra. Észrevettétek? Senki sem tudja megmagyarázni… 3. Nyissatok egy Microsoft Word dokumentumot, majd irjátok be: = rand(200,99) Majd nyomjatok Enter-t és… :OOO |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |