Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Csutka | 7226 | 2008. július 31. 23:04 | Válasz erre: 7222 |
|
Ez szemét megjegyzés volt. Ugyanezt lehetne az idióta férfiakról is mondani...
|
| s_abel | 7225 | 2008. július 31. 22:46 | Válasz erre: 7218 |
|
Az én idõmben még pontokat kellett gyûjteni a sikeres felvételhez. Ma elég ha apuka vagy a "pártfogó" gyûjt....pénzt! De kár erre szót vesztegetni, jobb nem felbosszantani magam, szeretnék aludni. |
| krisztian.fz6 | 7224 | 2008. július 31. 19:37 | Válasz erre: 7223 |
|
Gondolkodom, erõsen gondolkodom, de nem jut eszembe senki. :-((
|
| krisztian.fz6 | 7222 | 2008. július 31. 16:54 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=OrI3GjiS2Sk&feature=related" és páran még motort is próbálnak vezetni :-((
|
| becki | 7218 | 2008. július 31. 11:52 |
|
Dr. Szöszi olvasóm küldte az alábbi szösszenetet. És még azt hisszük, hogy most van szarban az ország. Hát várjunk csak tíz évet... Egy vidéki fõiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyõzõdöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönõviszonyban sem... Zh-t írattam az elsõsökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), mûkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínû volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs. Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, õ meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a mûkörmöse mobilszámát... Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tûnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, õ már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van." Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz..." |
| Balu | 7217 | 2008. július 31. 11:49 |
|
Olaszok Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Mindig tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnõ a hasuk. Az olasz pasik macsók, elõszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretõek, életük központja a családjuk, akikkel sok idõt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nõk katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettõjükön egy csomó kereszt lóg. Franciák Õk az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az õ nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban. Angolok Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak fõzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bõrük, vörös a hajuk, a nõk pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretõk, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, mûmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán õk se. Sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel. Németek A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg a csapból is sör folyik. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel õk foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni. Skandinávok Nagyon nagyra nõnek, fõleg a lányok. A nõknek nagy és gömbölyû mellük van, tejszõkék és Ingridnek hívják õket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking õse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek. Oroszok Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösõdnek, tolakszanak, és a mûanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak errõl, de rettenetes öltözködésükrõl és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni õket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nõ ribanc. Amcsik Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevû ország nem határos a Párizs nevû országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitõl tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább. Görögök Minden görög csávó nõsülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze õk is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bõrük. Karakteres, férfias arcuk, a nõi álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tõlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, késõn kelnek, késõn fekszenek. A nõk halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggûek és szõrösek, fiatalnak gyönyörûek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvûek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végzõdik. Izraeliek A fiúk gyönyörûek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkõc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják õket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó. Feka csávók Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre elõszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nõk. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nõk hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek. Feka nõk Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte elõidézni, ha az egész életedet a lépcsõzõ gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdõdik a fenekük.) "My boy is mine" - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belõle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szõrösebbek, mint a fehérek. Kínaiak Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint. Japánok Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tõlük ered, csak rizst, halat és olyan élõ állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezõgéptõl és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak. |
| bundas13 | 7216 | 2008. július 30. 20:35 |
|
Semmi rasszizmus, csak viccelõdünk!! - Meddig aranyos a cigánygyerek? - Míg nem éri fel a zsebed! - Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplõ ruhában.. - Hova dugja a cigány a felesége elõl a pénzt? - A szappan alá! - Miért nem vesz a cigány computert? - Mert nincs rajta "Há'de" billentyû. - Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától? - Jó reggelt, szomszéd! - Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején? - Bukarest parádé. A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz? Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tõle: - Na, mi az utolsó kívánsága? - Há' ennék egy kis málnát. - Megõrültél cigány? Télen málnát? - Há' megvárnám... A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jótündér és megszólítja: - Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én teljesítem. - Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni! - Abrakadabra, legyél vatta!!! A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul. A cigánygyerek odaáll az apja elé: - Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az apja agyba-fõbe veri. Odasántikál az anyja elé: - Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az anyja is agyba-fõbe veri. Odavánszorog a bátyja elé: - Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad: - Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat... A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég: - Te, Gázsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat. - Nem lehetne nekem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja. - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal. - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex! Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz... - Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam? Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja: - Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros! A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit! - Áz meg mit jelent doktor úr?? - Hát, hogy ön cukorbeteg! - Cukor van a kezemben? - Igen! - Cukor van a lábamban? - Igen! - Cukor van a farkamban is? - Igen! - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!! A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. Egy nõ utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nõ mellé ül. Megkérdezi a nõt: - Mit olvas hölgyem? - Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják? - Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok. Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába. - Mit csinált atyám? - Elcsúsztam a fürdõkádban! Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól: - Te mi az a fürdõkád? - Honnan tudjam, nem járok én templomba! A romák nemzetközi gyûlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol: - Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö. Erre a francia: - Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó. A magyar azt mondja: - Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?" A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával, megkérdi a földesúr a cigányt: - Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni? - Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék. |
| Hooliboy | 7214 | 2008. július 30. 17:45 | Válasz erre: 7213 |
|
A pilótákról jut eszembe:-) Egy darabig egy bizonyos helyen dolgoztam.Ez itt nem a reklám helye:-) Sokszor láttam,hogy a kedves kis emberkék,úgy szállnak be a fülkébe,hogy elõtte 1-2 felest benyomnak!Gondolom,bátorítás képen:DDD Szerinted,ha ezt az utasok tudnák,mi lenne?? |
| fragile | 7213 | 2008. július 30. 16:54 |
|
A pilóták szerelõknek írt jegyzõkönyveibõl... Pilóta: A bal fõfutó belsõ gumiját majdnem cserélni kell. Mérnök: A bal fõfutó belsõ gumija majdnem cserére került. Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt. Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás. Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében. Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében. Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen. Mérnök: Élõ rovarok rendelés alatt. Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál. Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön. Pilóta: Bizonyíték a bal fõfutó szivárgására. Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került. Pilóta: A DME hihetetlenül hangos. Mérnök: DME hihetõbb szintre halkítva. Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerõ szabályzó karok. Mérnök: Az jó, pont arra találták ki. Pilóta: A barát-ellenség azonosító mûködésképtelen kikapcsolt állapotban. Mérnök: Igen, ez így szokott lenni. Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen. Mérnök: Gyanú megerõsítve. Pilóta: Nincs 3-as hajtómû. Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve. Pilóta: A gép viccesen viselkedik. Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nõjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg. Pilóta: A célkeresõ radar hümmög. Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével. Pilóta: Egér a pilótafülkében. Mérnök: Macska bevetése megtörtént. Pilóta: Zaj hallatszik a mûszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin. Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került. |
| ronin006 | 7212 | 2008. július 30. 12:44 |
|
Anasztázia hazamegy, és a férjét, Agenort az ágyban találja Sarolta grófnõvel. Lekapja a falról a vadászpuskát, és azt mondja: - Ezért most megbûnhõdsz, Agenor! Szétlövöm a szerszámodat. Agenor könyörgõre fogja: - De drágám! Adj még egy esélyt! - Rendben van... Lóbálhatod! |
| Xebulon | 7211 | 2008. július 29. 20:55 | Válasz erre: 7210 |
|
Én a tolvaj helyében beperelném a lakóautó tulajdonost, hogy a szennyvíz betöltõ csonkot, benzin tank fedõnek álcázta - így maradandó egészségkárosodást okozott. Amerikában talán meg is nyerném a pert... Nem rossz arány, beülök a fogdába egy hétre benzinlopásért cserébe kapok 1-2 millió $ kártérítést... |
| Hooliboy | 7210 | 2008. július 29. 18:45 |
|
Az ilyen barom,miért próbál meg lopni???:-))) Nagy hibát követett el egy seattle-i férfi,miközben benzint próbált lopni egy lakóautóból.Mire a kihívott rendõrök a tetthelyre érkeztek,igen rossz állapotban találták az elkövetõt,aki kétrét görnyedve hajladozott a lakókocsi mellett.A nyomozás hamar megállapította:a tolvaj benzint próbált leszívni egy gumicsõ segítségével,ám tévedésbõl a jármû beépített WC-jének szennyvíztartályába dugta a csõ végét.A tulajdonos nem tett feljelentést,sõt,állítása szerint ilyen jót rég nevetett. |
| Cerb | 7209 | 2008. július 29. 14:34 |
|
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve: - Szasztok, mit csináltok? -Lazulunk. -Megpróbálhatom én is? - Hát persze.... Medve leugrik... a sas utánaszáll: - Te medve, te tudsz repülni? - Nem... - Húúúúú de lazaaaaa... |
| Cerb | 7208 | 2008. július 29. 14:25 |
|
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hûséges társát: - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát! - Millió csillagot látok. - És mit mond ez önnek? Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idõ tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörû napunk lesz. És Önnek mit mond ez? - Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat! A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába. Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por? Mire a székely: - Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én... Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni? |
| Cerb | 7207 | 2008. július 29. 14:16 |
|
- A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelõttem, akkor derült ki, hogy kutya. A bika áll a mezõn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el elõlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál? Az idõs, nagyothalló gróf késõ este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi: - Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél? - Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam Kovács a fõnõkének panaszkodik: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fõnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?" |
| fragile | 7206 | 2008. július 29. 13:39 |
|
mer gyúrni érdemes :-) "http://humorsafari.blogbugs.org/3410942/The-World-Strongest-Girl-Geramnii-Audrey.html" |
| bundi001 | 7205 | 2008. július 29. 13:18 | Válasz erre: 7202 |
|
– Béla, nekem szeretô kell, nem donor! ;-) |
| pisty | 7204 | 2008. július 29. 12:39 |
|
A budai ostrom után a basa fogjul ejt egy román egy magyar és egy cigány katonát. Nem öli meg õket csak 100 botütést kapnak, de elõtte kivánhatnak. A román kívánja hogy kössenek egy párnát a hátára. 25 botütés után szétfoszlik a párna a román alig él! A cigány kettõ párnát kér a hátára! 50 botütés után szétfoszlik mind a 2 párna a cigány alig él! Mondja a basa: te magyar ezek után kettõt kérhetsz. Elsõ kérésem az, hogy legyen 200 botütés, a másik pedig az, hogy kössék a cigányt a hátamra. |
| pisty | 7203 | 2008. július 29. 12:32 |
|
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szõke nõ napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak: - Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at. Cigány: - Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szõkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szõke lábai közé. Erre a tündér hosszas gondolkozás után. - Hát akkor legyél intimbetét! |
| berdogabor | 7201 | 2008. július 29. 11:01 |
|
Férfi térden állva: – Gizike, magáé a szívem! – Béla, nekem szeret kell, nem donor! |
| berdogabor | 7200 | 2008. július 29. 10:53 |
|
- Á - ÁBRAHÁM = rajzzal, ábrával díszített héber lószerszám ÁRTALOM = a rendetlenség káros hatású ÁRTERÜLET = bevásárlóközpont ÁTLAGOS = Nigéria igen középszerû fõvárosa ÁRTALOM = a rendetlenség káros hatású |
| Cerb | 7199 | 2008. július 29. 10:51 | Válasz erre: 7197 |
|
Háborúból hazatérve, dialóg: -Jákob? -Könyvborító. -Illés? -Lámpaernyõ. _ Hát Izsák? -Hátizsák. Bocs.. |
| berdogabor | 7198 | 2008. július 29. 10:48 |
|
- A - ABIGÉL = Fiatal lányok kenõcse AJTÓ = Másik helységbe vezetõ állóvíz ALBUM = bélszél hirtelen kiáramlásának durranásszerû hangja ANGOLNA = angolul tanulni vágyó halfajta ANTIPATIKUS = kiállhatatlan gyógyszerész ARCÁPOLÓ = plasztikai-sebészeti szakvizsgával rendelkezõ nõvér ARROGÁNS = román kisteherautó lekezelõ stílusú sofõrje AVOKÁDÓ = hányást elõidézõ gyümölcs |
| TIZ | 7197 | 2008. július 29. 10:39 | Válasz erre: 7189 |
|
Hasonló élményem volt amikor a vállamból vettek ki egy jóidulatú kis zsírdaganatot helyi érzéstelenítéssel. Amikor a doli varrta össze a bõrömet megszólalt: Csodálatos ez az emberi bõr ! Nem hiába varrtak már belõle egyesek lámpaernyõt ! :-) |
| berdogabor | 7196 | 2008. július 29. 10:08 |
|
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi: -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! |
| berdogabor | 7195 | 2008. július 29. 09:59 |
|
Fiú: - Jössz sétálni? Lány: - Dehát esik kint az esõ! Fiú: - Nem baj, majd a cipõmre térdelsz! |
| berdogabor | 7194 | 2008. július 29. 09:57 |
|
" Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás. > > Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, de hát ebéd közben mégsem > mehet ki a WC-re, illetlenség lenne... > > Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot". > > Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvõkutyára: > > -Morzsi! > > A lány hálásan néz leendõ rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot. > > Mire a papa határozottabban szól a kutyára: > > -Ejnye, Morzsi!! > > A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára: > > -Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!" |
| Zsifi | 7193 | 2008. július 28. 19:22 |
|
Rómeó és Júlia: Erkély jelenet Szín: Erkély Júliáék házában. Sûrû kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall. Nagyot. Ezért Rómeó nem is bujkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen. Júlia: De szép holdas ma az éj! Hányingerem nem csekély... Pálinkára nagyfröccsök, Ettõl mindig kidöglök. Úgy inni, mint egy tróger Egy nõnél ez nem jó jel, Pedig én ma vedeltem, Asztal alatt hevertem. (csóválja a fejét) Emlékszem egy alakra, Letepert a pamlagra. Engem persze nem zavart, Az nyúlt hozzám ki akart. De úgy emlékszem... A szemét!!! Nem használta óvszerét ! Ha terhes leszek az dráma: Nem járhatok kocsmába. Rómeó elõlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan. Rómeó: Köszöntelek, Júlia! Szép vagy, mint egy múmia. Haragszom, mert ma este Beleittál serembe. Júlia: Üdvözöllek, szép lovag, Látom De luxe a lovad. Hasonlítasz rá te is: Szépségedre vall ez is. Rómeó: Onnan jöttem, hol a bor Támogatott alkohol. Apám meghalt egy éve: Kiakadt a gégéje. Bocsáss meg, hogy zavarok: Feleséget akarok. Vonzó tested kell nekem: Sápadt kislány, légy nejem! Júlia: Merészséged imponál, De péniszed nagy, ha áll? Mert ha slagnak csak fele: Múzeumba menj vele! Rómeó: Büszke vagyok rá nagyon: Kis hazámban etalon. Pontos mását rég gyártják: Mélyfúrásra használják. Júlia: Ez a méret oly remek... Most azonnal lemegyek! És tudod mit ? Emlékül: Megfogom, hogy elkékül. (Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül.) -- fuggöny - |
| NOrbixj | 7192 | 2008. július 28. 16:05 | Válasz erre: 7190 |
|
volt már! :D a motorok érdekes képei és videoi között :P néha azt is kellene nézni :D:P
|
| fragile | 7190 | 2008. július 28. 12:49 |
|
"http://www.kossan.se/roliga-filmer/synkroniserade_motorcyklar.htm" |
| Xebulon | 7189 | 2008. július 27. 20:11 |
|
"Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon.A nõvér odahajol fölé és megkérdezi hogy érzi magát? -Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az mûtét alatt. -Mit mondott? -Hupsz!...." Ehhez a vicchez csak annyit, hogy 20 éve, mikor a térdemet mütötték orthopédia okokból én is fennvoltam a mûtét alatt (spinális érzéstelenítés). Éppen valamit véstek-csavaroztak-ütöttek, mikor a doki megszólalt: - A franc vinné el, megint mellément... Hát egy kicsit kétségbeestem. Aztán elmondták, hogy ilyen az orthopéd sebészet... |
| kicsi | 7188 | 2008. július 27. 19:38 |
|
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz |
| Hooliboy | 7187 | 2008. július 27. 13:59 |
|
Anyuka a kamasz fiához: -Kisfiam, van már barátnõd? -Van. -feleli a fiú bátran. -És adtál már neki puszit? -Igen. -És mit szólt hozzá? -Nem hallottam,a combjával összeszorította a füleimet... |
| Hooliboy | 7186 | 2008. július 27. 13:52 |
|
Egy férfi iszonyú fejfájással,másnaposan ébred.Próbál erõt venni magán,hogy felkeljen az ágyból.Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.A széken kikészítve tiszta,vasalt ruha,az egész szobában gyönyörû rend.Az asztalon egy üzenet:"Drágám, reggeli a konyhában.Elmentem bevásárolni,sietek haza.Szeretlek."Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén,a konyhában meleg reggeli illatozik,mellette friss újság.A fia az asztalnál ül és reggelizik. -Mondd,fiam, mi történt itt az éjszaka? -Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón,összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szõnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. -És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár? -Amikor anyu bevonszolt a fürdõszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot,azt mondtad neki:"Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét,én nõs ember vagyok!" Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon.A nõvér odahajol fölé és megkérdezi hogy érzi magát? -Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az mûtét alatt. -Mit mondott? -Hupsz!.... És Jézus szóla a tanítványaihoz: -Mondjátok,ki vagyok én néktek? És õk felelék: -Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja... A kerigma, amelyben transzcendentális mivoltunk legvégsõ értelme tárul fel elõttünk. És Jézus szóla: -Mi van?! |
| Hooliboy | 7184 | 2008. július 27. 01:09 |
|
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.Rosszallóan így szól: -Mert mennek,mint az állat! Az amerikai,a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony tetején.Az amerikai kiszór egy halom pénzt: -Ebbõl nekünk otthon annyi van,mint a szemét! A francia kiönt egy csomó pezsgõt: -Ebbõl nekünk annyi van itthon,mint a szemét! A cigány ránéz a magyarra: Há Té,eszédbe né juzsson válámi hülyezség!! 
|
| Hooliboy | 7183 | 2008. július 27. 01:04 |
|
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó találkozik. Az egyikben,ami lefelé megy ül két férfi,a szembejövõben egy nõ. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett,a nõ letekeri az ablakot,és odakiabál a férfaknak: -Disznók! A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon: -Hülye tyúk! Majd száguldanak lefelé a lejtõn,és belerohannak egy disznócsordába. -A nagyapa megkérdezi az unokáját: -Kisfiam, hogy hívják azt a németet,aki eldugja a dolgaimat? -Alzheimer,nagyapa,Alzheimer! -Hát te meg hogy törted össze az arcod? -Épp a kocsmából mentem hazafelé,amikor hirtelen felcsapodott az aszfalt.... "A baleset idején a szabálysértõ sofõr mellett a gépkocsiban egy idegen nõ is tartózkodott.A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége,aki tudomásul vette,hogy a férfit könnyû sérülésekkel szállították kórházba,majd azt mondta, ha hazajön,otthon súlyos sérülései is lesznek." "Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erõszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve,hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el,ami a felemelés következtében a földre esett.Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került." |
| strcc | 7181 | 2008. július 26. 11:27 |
|
de drága "http://www.youtube.com/watch?v=n9LUgYzl22Y&feature=related" |
| TeeJay | 7179 | 2008. július 26. 10:36 |
|
Nem jött be neki a motoros :-O "http://www.youtube.com/watch?v=b5HLsvwLPpQ" |
| Macko | 7175 | 2008. július 24. 12:09 | Válasz erre: 7170 |
|
Te Norbi, ez egyrészt legalább 4-5 éves (én akkor olvastam elõször), másodszor miért humorvittzes? :-)
|
| NOrbixj | 7173 | 2008. július 24. 11:21 | Válasz erre: 7172 |
|
ez komly hogy keprejtveny ? mondd meg a megfejtest :D |
| NOrbixj | 7170 | 2008. július 24. 10:41 |
|
Egy motoros küldte ezt a levelet. Azt hiszem, nem kell hozzá kommentár. "Túrázásaink során a székelyderzsi Erõdtemplom falánál induláshoz készülõdtünk, amikor megállt mellettünk egy fekete ruhás, fejkendõs, hajlott hátú néni. Egészséget kívánt, majd megkérdezte honnan jöttünk. Amikor válaszoltunk, ezt kérdezte: - És Magyarország tényleg olyan szép, amilyennek mondják? Nem várta meg a választ, hanem hiba nélkül elmondta ezt: "Járjatok be minden földet, Melyet Isten megteremtett, S nem akadtok bizonyára A magyar nemzet párjára. Vajon mit kell véle tenni: Szánni kell-e vagy megvetni? - Ha a föld isten kalapja, Hazánk a bokréta rajta! Oly szép ország, oly virító, Szemet-lelket andalító, És oly gazdag!... aranysárgán Ringatózik rónaságán A kalászok óceánja; S hegyeiben mennyi bánya! És ezekben annyi kincs van, (itt hozzátette: "mert akkor még az övék volt") Mennyit nem látsz álmaidban. S ilyen áldások dacára Ez a nemzet mégis árva, Mégis rongyos, mégis éhes, Közel áll az elveszéshez. S szellemének országában Hány rejtett gyöngy és gyémánt van! S mindezek maradnak ott lenn. Vagy ha éppen a véletlen Föltalálja hozni õket, Porban, sárban érnek véget, Vagy az ínség zivatarja Õket messze elsodorja, Messze tõlünk a világba, Idegen nép kincstárába, És ha ott ragyogni látjuk, Szánk-szemünket rájok tátjuk, S áldicsõséggel lakunk jól, Hogy ez innen van honunkból. Ez hát nemes büszkeségünk, Melyrõl annyiszor mesélünk? Azzal dicsekedni váltig, Ami szégyenünkre válik!... Csak a magyar büszkeséget, Csak ezt ne emlegessétek! Ezer éve, hogy e nemzet Itt magának hazát szerzett, És ha jõne most halála, A jövendõ mit találna, Mi neki arról beszélne, Hogy itt hajdan magyar éle? S a világtörténet könyve? Ott sem lennénk följegyezve! És ha lennénk, jaj minékünk, Ezt olvasnák csak felõlünk: "Élt egy nép a Tisza táján, Századokig, lomhán, gyáván." - Óh hazám, mikor fogsz ismét Tenni egy sugárt, egy kis fényt Megrozsdásodott nevedre? Mikor ébredsz önérzetre? (Petõfi Sándor: A Magyar Nemzet) Majd folytatta: - "Mondják, miért írt ez a Petõfi ilyeneket?" Azután elmondta, hogy 88 éves az idén. És hogy fogadjunk el tõle valamit. A szatyrában volt pár tojás és négy, azaz négy szelet kalács. Ebbõl kettõt nekünk adott, hogy osszuk el. Egészséget kívánt, és elcsoszogott. |
| Cerb | 7169 | 2008. július 24. 07:06 |
|
Ja, hogy ez már megoldódott, csak tovább kéne olvasni. Nem baj a sopronit akkor is szeretem.
|
| Cerb | 7168 | 2008. július 24. 07:04 | Válasz erre: 7163 |
|
Gali! Mennny tea halálfa szára(ba)! A sopronit szeretem.:-))))))) |
| tomi_GS | 7162 | 2008. július 23. 20:44 |
|
Asus garancia feltételeit olvasva találtam pár helyesírási hibát : Vevõ kötelezi magát a Cseh ország törvenyeji betartasaban. Tekintettel arra hogy a küldemény nemzetközi lehet, a vevõ kötelezi magát betartani a saját hazája törvényejit es azok orszagok törvényejit ahol az ASUS vevõszolgalat tartózkodik. Pedig azt hittem komoly cég. :( |
| Hadvezér | 7161 | 2008. július 23. 20:30 |
|
Apu, engesztelésül, ha még nem volt: Aki a sátor tetején lakik, annak a SÁTOR ALJA ÚJ HELY! |
| tsanyi | 7160 | 2008. július 23. 20:23 | Válasz erre: 7153 |
|
Igen...erre jöttem rá nemrég és kezdek is letojni mindent:))))
|
| Hadvezér | 7158 | 2008. július 23. 20:04 |
|
Forintban! Törökbálint- Törökkoppány- Törökszentmiklós!!!! :-)))))))))))))) |
| TeeJay | 7155 | 2008. július 23. 18:32 | Válasz erre: 7153 |
|
Én speciel ezért: "http://foto.sportmotor.hu/g1188/b39X5B08pSWYQ8ACQ.jpg" |
| Vaslovas | 7153 | 2008. július 23. 08:16 |
|
Miért is hajtunk?? A halász hazatér fatörzsbõl vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlõdõ országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról. - ..és egyébként mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember. - Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág: - Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekrõl a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idõ, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára. - És azután? - kérdezi a halász. - Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebbõl a porfészekbõl Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tõzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne. - Mennyi idõ alatt tudnám ezt elérni? - érdeklõdik a halász. - Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató. - És azután? - folytatja a kérdezõsködést a halász. - Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. -Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távol esõ faluba költözhetne. - És azután mi lenne? - kérdezi a halász. - Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit................ |
| fragile | 7151 | 2008. július 22. 17:47 | Válasz erre: 7149 |
|
nekem a 17. jön be :-)Mackó drága :-DDDDDDDDDDD
|
| Macko | 7149 | 2008. július 22. 15:11 | Válasz erre: 7144 |
|
Berta, a 18-ast remélem már kipróbáltad!!! Részletes beszámolót kérnék az eredményrõl! :o))) |
| ziksz4 | 7147 | 2008. július 22. 14:12 | Válasz erre: 7146 |
|
"MOra Ferenctõl a Kincskeresõ KisködMÖn .. ami KÖTELEZÕ olvasmány.." |
| fragile | 7145 | 2008. július 22. 13:28 |
|
Az agresszív kismalac utolsó mondata: Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendõr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!! ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz. - Hogyan nyírjam meg? - Szó nélkül! ---------------------------------------------------------------- Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac. ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!! ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tõle. Ahogy megy az erdõben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszivóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kõvel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!". ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!...... Rohadt köd!!!! ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofõr. - Hozzád meg ki szólt, vazze? ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika: - Khmm... elnézést kérek! - NEM TARTUNK! |
| fragile | 7144 | 2008. július 21. 14:55 |
|
HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ÕRÜLTSÉGI SZINTET: 1. EBÉDIDÕBEN, ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG,HOGY LELASSÍTANAK-E. 2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT 3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG HOGY KÉR-E VELE SÜLT KRUMPLIT. 4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVÕ POSTA. 5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFÕZÕBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGÕSÉGBÕL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT. 6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT" 7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT". 8. NE HASZNALJ EKEZETEKET. 9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT. 10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMÛEK. 11. A MCDRIVE ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ. 12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A FÕSZEREPLÕVEL. 13. MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK. 14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ ÉS HALLGASS EGY DZSUNGEL HANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP. 15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN 16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY: NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!" 17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBÕL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI, "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!" 18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ ANYAGI HELYZET MIATT EGYIKÕTÖKTÕL MEG KELL VÁLNUNK". 19. KÜLDD EL EZT MINDENKINEK, AKIRE RÁFÉR EGY KIS RÖHÖGÉS!! +1. Feszíts ki folpack-ot a céges budi ülõkéje alá (teljesen feszesre), majd csavard ki a villanykörtét - és várd a hatást. |
| NOrbixj | 7143 | 2008. július 21. 12:52 |
|
Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze? - Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze. |
| NOrbixj | 7142 | 2008. július 21. 12:50 |
|
Skót gyerek az apjához: - Apu, szükségem van 4 fontra. Apa: - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet. |
| Hadvezér | 7141 | 2008. július 21. 10:18 |
|
Székely bácsit kérdezi a bíró a válóperes tárgyaláson: - Mondja Mihály bácsi, maga soha nem csalta meg a feleségét? - Dehogynem - hangzik a válasz. - Akkor meg miért akar elválni a feleségétõl, aki csak egyszer tévedt meg? - Nem mindegy az, bíró úr kérem! Mert ha mondjuk belelépek a tehénszarba a csizmámmal, akkor azt csak le kell mosni és olyan lesz, mint annak elõtte. De ha átjön a szomszéd tehene és beleszarik a csizmámba, azt maga se venné fel! |
| fragile | 7140 | 2008. július 20. 10:05 |
|
A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek. |
| svpadre | 7137 | 2008. július 18. 16:21 | Válasz erre: 7136 |
|
persze, meg a Korán is, de csak korán... jujj, de rossz szóvicc.. |
| tsanyi | 7136 | 2008. július 18. 15:52 | Válasz erre: 7135 |
|
Mi vagy Te, bibliakutató? A talmud is megy kívülrõl? :)))
|
| svpadre | 7135 | 2008. július 18. 14:45 | Válasz erre: 7132 |
|
úgy látom itt értelmezési problémák vannak. Boldog születésnapot Jézus! Karácsony, mint Jézus születésének ünnepe. Capisce? elnézést, nem akartam okoskodni |
| berdogabor | 7133 | 2008. július 18. 11:49 |
|
Gyermekkoromban mindíg komp akartam lenni. De aztán mégsem lettem komplett. |
| berdogabor | 7132 | 2008. július 18. 11:19 |
|
Idén egy kicsit elõbb kezdtem a kapácsonyi ajándékok becsomagolását. Csak "Boldog Születésnapot" feliratút kaptam. Hogy ne menjen kárba a csomagolópapír ezért úgy írtam ála, hogy Jézus. |
| KToM | 7131 | 2008. július 18. 10:38 |
|
A nyuszika sétál a mezõn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül. - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi. - Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas. - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika. - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas. A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezõn, meglátja a medve a farral közeledõ nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt. - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte... |
| zoligs | 7130 | 2008. július 17. 18:02 | Válasz erre: 7126 |
|
nem kell ehhez semmit hozzászólni, küldje el a barátnõjét pl. velem egy hétvégére motorozni, majd eldöl ,hogy igaz-e vagy sem :)
|
| Hadvezér | 7129 | 2008. július 17. 17:47 | Válasz erre: 7128 |
|
Nekem inkább az kellene, hogy: "Csúnya motorosbalesetem volt! Lenyeltem egy bukósisakot!" |
| berdogabor | 7128 | 2008. július 17. 17:44 |
|
Pólófeliratok férfiaknak: Sörért kefélek! Dugok az elsõ randin! |
| KToM | 7127 | 2008. július 17. 15:44 |
|
Kollégám kedvenc mondása: - Olyan régen dugtam, hogy most már akár nõvel is. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |