Humor-Viccek-,Aranyköpések
| tunderkingus | 7276 | 2008. augusztus 8. 10:44 |
|
A démonokat dobolással elûzni igyekvõ bennszülötteket lenézik a "civilizált" amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat.
|
| kilajsanyi | 7273 | 2008. augusztus 7. 20:48 |
|
Kárbejelentõ Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában: Az esemény részletes leírása: Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehetõ felelõssé?: Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. Egyéb közlendõk: Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. |
| KToM | 7272 | 2008. augusztus 7. 20:27 |
|
Lehet, h kimoderálják, de akkor is' A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiírtja a galambokat a városból. Jött is egy válalkozó és így szólt: - Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig, hogy, senki sem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni. A polgármester beleegyezett. - A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte, mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová. Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem. Nincs véletlen a táskájában egy sárga cigány is? |
| Xebulon | 7271 | 2008. augusztus 7. 18:46 | Válasz erre: 7267 |
|
Ha "Talmácsi" vitte el nincs gond. Csak meg kell várni, míg a következõ körben újra a mozihoz ér, és akkor kell leütni a motorról. |
| tunderkingus | 7269 | 2008. augusztus 7. 15:00 |
|
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
|
| tunderkingus | 7268 | 2008. augusztus 7. 14:50 |
|
A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak...
|
| B.Monika | 7267 | 2008. augusztus 7. 14:25 |
|
A mozi elõtt a bokszoló cetlit ragaszt a mocijára: "ELLOPNI FELESLEGES. MIKE TYSON". A film után motor sehol, csak egy cetli: "KÖVETNI FELESLEGES. TALMÁCSI GÁBOR".
|
| fragile | 7266 | 2008. augusztus 7. 10:54 |
|
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek örjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl , 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! |
| fragile | 7265 | 2008. augusztus 7. 10:30 |
|
A kínai kormány bejelentette, hogy az Olimpiai Játékok alatt betiltják az éttermekben a kutyahús felszolgálását. Mindez új értelmet ad annak, hogy "Hello, Kitty". |
| mazsi33 | 7264 | 2008. augusztus 6. 21:05 | Válasz erre: 7263 |
|
A cigány tyúkot lopott,a folyóparton ül és kopaszja, arra megy a rendõr látja mit csinál megkérdi:Te cigány honnan loptad azt a tyúkot? -Mire a cigány :-Hát dehogy loptam bíztosúr,csak vigyázok a ruhájára amig fürdik!
|
| Szotyi | 7263 | 2008. augusztus 6. 20:59 |
|
Cigányok körben ülnek a tûz körül,szalonnát sütnek. Közéjük telepszik az elõrehaladott terhes cigányasszony,ahogy ül lefelé egyszercsak hatalmasat szellent. Mire az ember: -dik mán asszony,a kis purdello csöpp kis szájával fujja mán a pernyét! |
| bundas13 | 7262 | 2008. augusztus 6. 15:55 |
|
Móricka, ti mit szoktatok enni otthon? - Lámpát! - Ez képtelenség!!! - Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak: "Oltsd el a lámpát és tedd a számba!" |
| fragile | 7261 | 2008. augusztus 6. 14:56 |
|
Mese az emancipált nõrõl: Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Oh csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak, ha megcsókolnál ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk nevelhetnéd a gyerekeinket és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél. Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom... |
| NOrbixj | 7256 | 2008. augusztus 5. 17:58 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=GicdfGh2hSQ&feature=related" ez lemaradt :D |
| Hooliboy | 7254 | 2008. augusztus 5. 16:04 |
|
Jancsi és Julis sétálnak az erdõben mire meglátnak egy mókust.Juliska elkezd rimánkodni Jancsinak: -Te Jancsi!Vigyük haza ezt a mókust! -Te Julis,hát hogyan? ez egy vadon élõ állat meg nem is tudom hová tenni. -Tedd a gatyádba! Jancsi így tesz.Bandukolnak,majd egyszercsak Jancsi összerándul és felordít. -Mi van Jancsi? -Semmi,semmi........ Mennek tovább, Jancsi megint felüvölt.... -Mi van Jancsi? -Semmi, semmi. Séta tovább mikor is Jancsi ismét felordít,kirántja a mókust és akkorát rúg bele,hogy az felkenõdik a fára és nyekk! -Miért tetted ezt Jancsi? -Elõször mikor a seggemet odúnak nézte és be akart menni még visszafogtam magam.Aztán amikor a heréimet mogyorónak nézte és elkezdte ropogtatni még mindig türtõztetem magam.De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba,na az már sok volt! |
| Hooliboy | 7253 | 2008. augusztus 5. 15:45 |
|
Na,ezt bírd ki röhögés nélkül:-) Ez sem 100-as az tuti:-) "http://www.youtube.com/watch?v=cInDVUcBMig" |
| Hooliboy | 7252 | 2008. augusztus 5. 15:01 | Válasz erre: 7250 |
|
Inkább elszomorító,hogy az ilyeneket embernek hívják:-/
|
| bruno | 7251 | 2008. augusztus 5. 14:59 |
|
Nagy kérdés - Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedûjét? |
| fragile | 7250 | 2008. augusztus 5. 14:47 |
|
vicces? "http://zoom.hu/bulvar/negyszaz-tehennel-kozosult-majd-mindet-leolte" |
| Cerb | 7247 | 2008. augusztus 5. 07:51 |
|
A póker lényege, ki marad tovább ülve az asztalnál. Nem állítanak az állat hátába banderillát, nem próbálja szíven szúrni a torreádor, a végén nem vágja le a füleit a matador, és nem huzzák végig az arénán a szarvánál fogva. Hogy a spanyolok mit, miért csinálnak ajánlok egy kis Hemingway-t ( Fiesta, a nap is felkel , vagy Veszélyes nyár). A végén zöld réten engedik legelni, mert a bikának minél nagyobb a híre van, annál nagyobb a tét, és attól többet ér. Ja és ezek általában rodeó bikák.
|
| krisztian.fz6 | 7246 | 2008. augusztus 4. 23:03 | Válasz erre: 7245 |
|
Gondolom utána szabadonengedik egy nagy zöld réten.
|
| KToM | 7245 | 2008. augusztus 4. 23:02 | Válasz erre: 7244 |
|
�Speciel itt egész jók az állat esélye is és nem is kínozzák...
|
| Hooliboy | 7243 | 2008. augusztus 4. 20:59 | Válasz erre: 7242 |
|
Ilyen helyzetben az állatnak szoktam drukkolni:-/
|
| Cerb | 7242 | 2008. augusztus 4. 18:48 |
|
Ez nem a Korda féle póker, de ez is izgis lehet! "http://www.youtube.com/watch?v=GjQWp7LaWrU&feature=related" |
| fragile | 7240 | 2008. augusztus 4. 15:15 |
|
Szexpanaszok 86 éves páciens az orvosnak: - Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz. - Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdõdtek a panaszok? - Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer. |
| NOrbixj | 7239 | 2008. augusztus 4. 15:07 | Válasz erre: 7234 |
|
meg ugye kinek mi a vicces !:) ha nem is vicces egyszer meg lehetett nezni gondolom! |
| furoember | 7236 | 2008. augusztus 3. 21:56 |
|
Egy napon meghal Gy. Ferenc. De minden virág elhervad a sírján. Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert õ mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erõteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal. - Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág ! - Miért ? - kérdezik kétségbeesetten. - Túl mélyen van a ganyé'. |
| Cerb | 7235 | 2008. augusztus 3. 12:13 | Válasz erre: 7233 |
|
Én még vissza is tolattam volna rá. Biztos ami biztos.
|
| Cerb | 7234 | 2008. augusztus 3. 12:12 | Válasz erre: 7230 |
|
Ezt nem nagyon lehet tovább fokozni. A viccestõl mondjuk odébb van.
|
| Hooliboy | 7233 | 2008. augusztus 2. 12:44 | Válasz erre: 7231 |
|
Fékezés nélkül átmentem volna a hülyegyereken:-/
|
| i.zsoldos | 7231 | 2008. augusztus 2. 12:39 |
|
A pilótának biztos nem tetszett a humor(osnak szánt cselekedet): "http://auto.indavideo.hu/video/Ezert_nem_fogyasztunk_alkoholt_a_versenypalya_mellett" |
| fragile | 7228 | 2008. augusztus 1. 10:42 |
|
Meskete A parasztbácsi ufót látott és ezért meglátogatja egy tv stáb. A riporter megkéri, hogy mondja el saját szavaival mi történt. - Hát,megyek az úton, kúúrva setét van... beérek az erdõbe, ott is kúúrva setét van... kiérek a mezõre, még mindíg kúúrva setét van... egyszer csak: mi a picsa! Aztán megint kúúrva setét van. |
| Csutka | 7226 | 2008. július 31. 23:04 | Válasz erre: 7222 |
|
Ez szemét megjegyzés volt. Ugyanezt lehetne az idióta férfiakról is mondani...
|
| s_abel | 7225 | 2008. július 31. 22:46 | Válasz erre: 7218 |
|
Az én idõmben még pontokat kellett gyûjteni a sikeres felvételhez. Ma elég ha apuka vagy a "pártfogó" gyûjt....pénzt! De kár erre szót vesztegetni, jobb nem felbosszantani magam, szeretnék aludni. |
| krisztian.fz6 | 7224 | 2008. július 31. 19:37 | Válasz erre: 7223 |
|
Gondolkodom, erõsen gondolkodom, de nem jut eszembe senki. :-((
|
| krisztian.fz6 | 7222 | 2008. július 31. 16:54 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=OrI3GjiS2Sk&feature=related" és páran még motort is próbálnak vezetni :-((
|
| becki | 7218 | 2008. július 31. 11:52 |
|
Dr. Szöszi olvasóm küldte az alábbi szösszenetet. És még azt hisszük, hogy most van szarban az ország. Hát várjunk csak tíz évet... Egy vidéki fõiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyõzõdöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönõviszonyban sem... Zh-t írattam az elsõsökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), mûkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínû volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs. Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, õ meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a mûkörmöse mobilszámát... Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tûnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, õ már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van." Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz..." |
| Balu | 7217 | 2008. július 31. 11:49 |
|
Olaszok Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Mindig tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnõ a hasuk. Az olasz pasik macsók, elõszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretõek, életük központja a családjuk, akikkel sok idõt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nõk katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettõjükön egy csomó kereszt lóg. Franciák Õk az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az õ nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban. Angolok Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak fõzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bõrük, vörös a hajuk, a nõk pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretõk, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, mûmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán õk se. Sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel. Németek A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg a csapból is sör folyik. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel õk foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni. Skandinávok Nagyon nagyra nõnek, fõleg a lányok. A nõknek nagy és gömbölyû mellük van, tejszõkék és Ingridnek hívják õket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking õse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek. Oroszok Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösõdnek, tolakszanak, és a mûanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak errõl, de rettenetes öltözködésükrõl és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni õket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nõ ribanc. Amcsik Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevû ország nem határos a Párizs nevû országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitõl tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább. Görögök Minden görög csávó nõsülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze õk is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bõrük. Karakteres, férfias arcuk, a nõi álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tõlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, késõn kelnek, késõn fekszenek. A nõk halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggûek és szõrösek, fiatalnak gyönyörûek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvûek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végzõdik. Izraeliek A fiúk gyönyörûek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkõc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják õket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó. Feka csávók Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre elõszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nõk. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nõk hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek. Feka nõk Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte elõidézni, ha az egész életedet a lépcsõzõ gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdõdik a fenekük.) "My boy is mine" - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belõle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szõrösebbek, mint a fehérek. Kínaiak Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint. Japánok Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tõlük ered, csak rizst, halat és olyan élõ állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezõgéptõl és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak. |
| bundas13 | 7216 | 2008. július 30. 20:35 |
|
Semmi rasszizmus, csak viccelõdünk!! - Meddig aranyos a cigánygyerek? - Míg nem éri fel a zsebed! - Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplõ ruhában.. - Hova dugja a cigány a felesége elõl a pénzt? - A szappan alá! - Miért nem vesz a cigány computert? - Mert nincs rajta "Há'de" billentyû. - Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától? - Jó reggelt, szomszéd! - Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején? - Bukarest parádé. A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz? Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tõle: - Na, mi az utolsó kívánsága? - Há' ennék egy kis málnát. - Megõrültél cigány? Télen málnát? - Há' megvárnám... A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jótündér és megszólítja: - Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én teljesítem. - Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni! - Abrakadabra, legyél vatta!!! A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul. A cigánygyerek odaáll az apja elé: - Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az apja agyba-fõbe veri. Odasántikál az anyja elé: - Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az anyja is agyba-fõbe veri. Odavánszorog a bátyja elé: - Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad: - Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat... A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég: - Te, Gázsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat. - Nem lehetne nekem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja. - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal. - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex! Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz... - Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam? Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja: - Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros! A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit! - Áz meg mit jelent doktor úr?? - Hát, hogy ön cukorbeteg! - Cukor van a kezemben? - Igen! - Cukor van a lábamban? - Igen! - Cukor van a farkamban is? - Igen! - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!! A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. Egy nõ utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nõ mellé ül. Megkérdezi a nõt: - Mit olvas hölgyem? - Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják? - Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok. Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába. - Mit csinált atyám? - Elcsúsztam a fürdõkádban! Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól: - Te mi az a fürdõkád? - Honnan tudjam, nem járok én templomba! A romák nemzetközi gyûlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol: - Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö. Erre a francia: - Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó. A magyar azt mondja: - Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?" A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával, megkérdi a földesúr a cigányt: - Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni? - Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék. |
| Hooliboy | 7214 | 2008. július 30. 17:45 | Válasz erre: 7213 |
|
A pilótákról jut eszembe:-) Egy darabig egy bizonyos helyen dolgoztam.Ez itt nem a reklám helye:-) Sokszor láttam,hogy a kedves kis emberkék,úgy szállnak be a fülkébe,hogy elõtte 1-2 felest benyomnak!Gondolom,bátorítás képen:DDD Szerinted,ha ezt az utasok tudnák,mi lenne?? |
| fragile | 7213 | 2008. július 30. 16:54 |
|
A pilóták szerelõknek írt jegyzõkönyveibõl... Pilóta: A bal fõfutó belsõ gumiját majdnem cserélni kell. Mérnök: A bal fõfutó belsõ gumija majdnem cserére került. Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt. Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás. Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében. Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében. Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen. Mérnök: Élõ rovarok rendelés alatt. Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál. Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön. Pilóta: Bizonyíték a bal fõfutó szivárgására. Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került. Pilóta: A DME hihetetlenül hangos. Mérnök: DME hihetõbb szintre halkítva. Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerõ szabályzó karok. Mérnök: Az jó, pont arra találták ki. Pilóta: A barát-ellenség azonosító mûködésképtelen kikapcsolt állapotban. Mérnök: Igen, ez így szokott lenni. Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen. Mérnök: Gyanú megerõsítve. Pilóta: Nincs 3-as hajtómû. Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve. Pilóta: A gép viccesen viselkedik. Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nõjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg. Pilóta: A célkeresõ radar hümmög. Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével. Pilóta: Egér a pilótafülkében. Mérnök: Macska bevetése megtörtént. Pilóta: Zaj hallatszik a mûszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin. Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került. |
| ronin006 | 7212 | 2008. július 30. 12:44 |
|
Anasztázia hazamegy, és a férjét, Agenort az ágyban találja Sarolta grófnõvel. Lekapja a falról a vadászpuskát, és azt mondja: - Ezért most megbûnhõdsz, Agenor! Szétlövöm a szerszámodat. Agenor könyörgõre fogja: - De drágám! Adj még egy esélyt! - Rendben van... Lóbálhatod! |
| Xebulon | 7211 | 2008. július 29. 20:55 | Válasz erre: 7210 |
|
Én a tolvaj helyében beperelném a lakóautó tulajdonost, hogy a szennyvíz betöltõ csonkot, benzin tank fedõnek álcázta - így maradandó egészségkárosodást okozott. Amerikában talán meg is nyerném a pert... Nem rossz arány, beülök a fogdába egy hétre benzinlopásért cserébe kapok 1-2 millió $ kártérítést... |
| Hooliboy | 7210 | 2008. július 29. 18:45 |
|
Az ilyen barom,miért próbál meg lopni???:-))) Nagy hibát követett el egy seattle-i férfi,miközben benzint próbált lopni egy lakóautóból.Mire a kihívott rendõrök a tetthelyre érkeztek,igen rossz állapotban találták az elkövetõt,aki kétrét görnyedve hajladozott a lakókocsi mellett.A nyomozás hamar megállapította:a tolvaj benzint próbált leszívni egy gumicsõ segítségével,ám tévedésbõl a jármû beépített WC-jének szennyvíztartályába dugta a csõ végét.A tulajdonos nem tett feljelentést,sõt,állítása szerint ilyen jót rég nevetett. |
| Cerb | 7209 | 2008. július 29. 14:34 |
|
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve: - Szasztok, mit csináltok? -Lazulunk. -Megpróbálhatom én is? - Hát persze.... Medve leugrik... a sas utánaszáll: - Te medve, te tudsz repülni? - Nem... - Húúúúú de lazaaaaa... |
| Cerb | 7208 | 2008. július 29. 14:25 |
|
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hûséges társát: - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát! - Millió csillagot látok. - És mit mond ez önnek? Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idõ tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörû napunk lesz. És Önnek mit mond ez? - Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat! A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába. Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por? Mire a székely: - Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én... Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni? |
| Cerb | 7207 | 2008. július 29. 14:16 |
|
- A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelõttem, akkor derült ki, hogy kutya. A bika áll a mezõn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el elõlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál? Az idõs, nagyothalló gróf késõ este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi: - Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél? - Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam Kovács a fõnõkének panaszkodik: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fõnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?" |
| fragile | 7206 | 2008. július 29. 13:39 |
|
mer gyúrni érdemes :-) "http://humorsafari.blogbugs.org/3410942/The-World-Strongest-Girl-Geramnii-Audrey.html" |
| bundi001 | 7205 | 2008. július 29. 13:18 | Válasz erre: 7202 |
|
– Béla, nekem szeretô kell, nem donor! ;-) |
| pisty | 7204 | 2008. július 29. 12:39 |
|
A budai ostrom után a basa fogjul ejt egy román egy magyar és egy cigány katonát. Nem öli meg õket csak 100 botütést kapnak, de elõtte kivánhatnak. A román kívánja hogy kössenek egy párnát a hátára. 25 botütés után szétfoszlik a párna a román alig él! A cigány kettõ párnát kér a hátára! 50 botütés után szétfoszlik mind a 2 párna a cigány alig él! Mondja a basa: te magyar ezek után kettõt kérhetsz. Elsõ kérésem az, hogy legyen 200 botütés, a másik pedig az, hogy kössék a cigányt a hátamra. |
| pisty | 7203 | 2008. július 29. 12:32 |
|
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szõke nõ napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak: - Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at. Cigány: - Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szõkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szõke lábai közé. Erre a tündér hosszas gondolkozás után. - Hát akkor legyél intimbetét! |
| berdogabor | 7201 | 2008. július 29. 11:01 |
|
Férfi térden állva: – Gizike, magáé a szívem! – Béla, nekem szeret kell, nem donor! |
| berdogabor | 7200 | 2008. július 29. 10:53 |
|
- Á - ÁBRAHÁM = rajzzal, ábrával díszített héber lószerszám ÁRTALOM = a rendetlenség káros hatású ÁRTERÜLET = bevásárlóközpont ÁTLAGOS = Nigéria igen középszerû fõvárosa ÁRTALOM = a rendetlenség káros hatású |
| Cerb | 7199 | 2008. július 29. 10:51 | Válasz erre: 7197 |
|
Háborúból hazatérve, dialóg: -Jákob? -Könyvborító. -Illés? -Lámpaernyõ. _ Hát Izsák? -Hátizsák. Bocs.. |
| berdogabor | 7198 | 2008. július 29. 10:48 |
|
- A - ABIGÉL = Fiatal lányok kenõcse AJTÓ = Másik helységbe vezetõ állóvíz ALBUM = bélszél hirtelen kiáramlásának durranásszerû hangja ANGOLNA = angolul tanulni vágyó halfajta ANTIPATIKUS = kiállhatatlan gyógyszerész ARCÁPOLÓ = plasztikai-sebészeti szakvizsgával rendelkezõ nõvér ARROGÁNS = román kisteherautó lekezelõ stílusú sofõrje AVOKÁDÓ = hányást elõidézõ gyümölcs |
| TIZ | 7197 | 2008. július 29. 10:39 | Válasz erre: 7189 |
|
Hasonló élményem volt amikor a vállamból vettek ki egy jóidulatú kis zsírdaganatot helyi érzéstelenítéssel. Amikor a doli varrta össze a bõrömet megszólalt: Csodálatos ez az emberi bõr ! Nem hiába varrtak már belõle egyesek lámpaernyõt ! :-) |
| berdogabor | 7196 | 2008. július 29. 10:08 |
|
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi: -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! |
| berdogabor | 7195 | 2008. július 29. 09:59 |
|
Fiú: - Jössz sétálni? Lány: - Dehát esik kint az esõ! Fiú: - Nem baj, majd a cipõmre térdelsz! |
| berdogabor | 7194 | 2008. július 29. 09:57 |
|
" Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás. > > Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, de hát ebéd közben mégsem > mehet ki a WC-re, illetlenség lenne... > > Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot". > > Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvõkutyára: > > -Morzsi! > > A lány hálásan néz leendõ rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot. > > Mire a papa határozottabban szól a kutyára: > > -Ejnye, Morzsi!! > > A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára: > > -Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!" |
| Zsifi | 7193 | 2008. július 28. 19:22 |
|
Rómeó és Júlia: Erkély jelenet Szín: Erkély Júliáék házában. Sûrû kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall. Nagyot. Ezért Rómeó nem is bujkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen. Júlia: De szép holdas ma az éj! Hányingerem nem csekély... Pálinkára nagyfröccsök, Ettõl mindig kidöglök. Úgy inni, mint egy tróger Egy nõnél ez nem jó jel, Pedig én ma vedeltem, Asztal alatt hevertem. (csóválja a fejét) Emlékszem egy alakra, Letepert a pamlagra. Engem persze nem zavart, Az nyúlt hozzám ki akart. De úgy emlékszem... A szemét!!! Nem használta óvszerét ! Ha terhes leszek az dráma: Nem járhatok kocsmába. Rómeó elõlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan. Rómeó: Köszöntelek, Júlia! Szép vagy, mint egy múmia. Haragszom, mert ma este Beleittál serembe. Júlia: Üdvözöllek, szép lovag, Látom De luxe a lovad. Hasonlítasz rá te is: Szépségedre vall ez is. Rómeó: Onnan jöttem, hol a bor Támogatott alkohol. Apám meghalt egy éve: Kiakadt a gégéje. Bocsáss meg, hogy zavarok: Feleséget akarok. Vonzó tested kell nekem: Sápadt kislány, légy nejem! Júlia: Merészséged imponál, De péniszed nagy, ha áll? Mert ha slagnak csak fele: Múzeumba menj vele! Rómeó: Büszke vagyok rá nagyon: Kis hazámban etalon. Pontos mását rég gyártják: Mélyfúrásra használják. Júlia: Ez a méret oly remek... Most azonnal lemegyek! És tudod mit ? Emlékül: Megfogom, hogy elkékül. (Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül.) -- fuggöny - |
| NOrbixj | 7192 | 2008. július 28. 16:05 | Válasz erre: 7190 |
|
volt már! :D a motorok érdekes képei és videoi között :P néha azt is kellene nézni :D:P
|
| fragile | 7190 | 2008. július 28. 12:49 |
|
"http://www.kossan.se/roliga-filmer/synkroniserade_motorcyklar.htm" |
| Xebulon | 7189 | 2008. július 27. 20:11 |
|
"Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon.A nõvér odahajol fölé és megkérdezi hogy érzi magát? -Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az mûtét alatt. -Mit mondott? -Hupsz!...." Ehhez a vicchez csak annyit, hogy 20 éve, mikor a térdemet mütötték orthopédia okokból én is fennvoltam a mûtét alatt (spinális érzéstelenítés). Éppen valamit véstek-csavaroztak-ütöttek, mikor a doki megszólalt: - A franc vinné el, megint mellément... Hát egy kicsit kétségbeestem. Aztán elmondták, hogy ilyen az orthopéd sebészet... |
| kicsi | 7188 | 2008. július 27. 19:38 |
|
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz |
| Hooliboy | 7187 | 2008. július 27. 13:59 |
|
Anyuka a kamasz fiához: -Kisfiam, van már barátnõd? -Van. -feleli a fiú bátran. -És adtál már neki puszit? -Igen. -És mit szólt hozzá? -Nem hallottam,a combjával összeszorította a füleimet... |
| Hooliboy | 7186 | 2008. július 27. 13:52 |
|
Egy férfi iszonyú fejfájással,másnaposan ébred.Próbál erõt venni magán,hogy felkeljen az ágyból.Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.A széken kikészítve tiszta,vasalt ruha,az egész szobában gyönyörû rend.Az asztalon egy üzenet:"Drágám, reggeli a konyhában.Elmentem bevásárolni,sietek haza.Szeretlek."Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén,a konyhában meleg reggeli illatozik,mellette friss újság.A fia az asztalnál ül és reggelizik. -Mondd,fiam, mi történt itt az éjszaka? -Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón,összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szõnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. -És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár? -Amikor anyu bevonszolt a fürdõszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot,azt mondtad neki:"Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét,én nõs ember vagyok!" Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon.A nõvér odahajol fölé és megkérdezi hogy érzi magát? -Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az mûtét alatt. -Mit mondott? -Hupsz!.... És Jézus szóla a tanítványaihoz: -Mondjátok,ki vagyok én néktek? És õk felelék: -Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja... A kerigma, amelyben transzcendentális mivoltunk legvégsõ értelme tárul fel elõttünk. És Jézus szóla: -Mi van?! |
| Hooliboy | 7184 | 2008. július 27. 01:09 |
|
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.Rosszallóan így szól: -Mert mennek,mint az állat! Az amerikai,a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony tetején.Az amerikai kiszór egy halom pénzt: -Ebbõl nekünk otthon annyi van,mint a szemét! A francia kiönt egy csomó pezsgõt: -Ebbõl nekünk annyi van itthon,mint a szemét! A cigány ránéz a magyarra: Há Té,eszédbe né juzsson válámi hülyezség!! 
|
| Hooliboy | 7183 | 2008. július 27. 01:04 |
|
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó találkozik. Az egyikben,ami lefelé megy ül két férfi,a szembejövõben egy nõ. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett,a nõ letekeri az ablakot,és odakiabál a férfaknak: -Disznók! A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon: -Hülye tyúk! Majd száguldanak lefelé a lejtõn,és belerohannak egy disznócsordába. -A nagyapa megkérdezi az unokáját: -Kisfiam, hogy hívják azt a németet,aki eldugja a dolgaimat? -Alzheimer,nagyapa,Alzheimer! -Hát te meg hogy törted össze az arcod? -Épp a kocsmából mentem hazafelé,amikor hirtelen felcsapodott az aszfalt.... "A baleset idején a szabálysértõ sofõr mellett a gépkocsiban egy idegen nõ is tartózkodott.A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége,aki tudomásul vette,hogy a férfit könnyû sérülésekkel szállították kórházba,majd azt mondta, ha hazajön,otthon súlyos sérülései is lesznek." "Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erõszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve,hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el,ami a felemelés következtében a földre esett.Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került." |
| strcc | 7181 | 2008. július 26. 11:27 |
|
de drága "http://www.youtube.com/watch?v=n9LUgYzl22Y&feature=related" |
| TeeJay | 7179 | 2008. július 26. 10:36 |
|
Nem jött be neki a motoros :-O "http://www.youtube.com/watch?v=b5HLsvwLPpQ" |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |