Humor-Viccek-,Aranyköpések
| fragile | 7476 | 2008. szeptember 16. 11:16 | Válasz erre: 7475 |
|
jártál már ilyen bankban? :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| NOrbixj | 7475 | 2008. szeptember 16. 11:10 | Válasz erre: 7474 |
|
az elsõ pohár tejnél már tudtam mi lesz a poén :(
|
| fragile | 7474 | 2008. szeptember 16. 11:08 |
|
A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következõ széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán modják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk! |
| keger | 7473 | 2008. szeptember 16. 09:59 |
|
FIGYELEM! Megjelent egy régi vírus újra, amelynek neve: "MUNKA". Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a fõnöködtõl, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani! Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlõdött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak! Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertõzõdtél a vírussal, és a "munka" irányítja az egész életedet... |
| keger | 7471 | 2008. szeptember 16. 09:56 |
|
Rájöttem! Amikor a nemnormális a "vagyok" helyett azt írja, hogy "vok", akkor tulajdonképpen csak az "agy"-at veszi ki a szóból. Tehát akkor a "vok" a "vagyok" agyatlan verziója. Valami olyasmit jelenthet akkor, hogy "ész nélkül létezem". Vagy valami :-) |
| Macko | 7470 | 2008. szeptember 15. 17:02 | Válasz erre: 7469 |
|
A 180 ezer forintos bírságot az elítélt marihuána formájában megfizette.
|
| Hooliboy | 7469 | 2008. szeptember 15. 16:45 |
|
Ennyire retardált fasz nem lehet valaki:-) Láncfûrésszel akarta felaprítani autóját egy német-osztrák állampolgár,majd cigarettát próbált dobni egy benzineskannába,amikor a rendõrök megállították,mert nem volt autópálya-használatra jogosító matricája-tájékoztatta a rendõrség hétfõn az MTI-t. A 27 éves férfi elmondta,az ausztriai Hochenbergbõl Frankfurtba akart eljutni.Indulás elõtt elszívott hat szál cannabist tartalmazó cigarettát és vezetés közben folyamatosan alkoholt ivott.Elvesztette tájékozódási képességét és csak arra lett figyelmes,hogy magyar feliratokat lát mindenhol-ismertette a még pénteken történteket Léber Gabriella,a Komárom-Esztergom Megyei Rendõr-fõkapitányság sajtóreferense. A járõrök a kocsiban 4 gramm kábítószergyanús anyagot találtak.A férfit a Tatai Rendõrkapitányság hétfõn gyorsított eljárással bíróság elé állította,és 180 ezer forint pénzbüntetés megfizetésére kötelezte. |
| jocikirály | 7465 | 2008. szeptember 13. 14:26 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=_p1ByOu76n4&feature=related" namegmégezis. |
| jocikirály | 7464 | 2008. szeptember 13. 14:12 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=R_La-ilndyI&feature=related"
|
| Apu | 7462 | 2008. szeptember 12. 19:33 |
|
Most hallottam az évszázad baromságát. Házi készítésû mûanyag: 1 csomag ropi vízben áztatva. Levét leszûrni, a leszûrt lére egy kis polipot ültetni. Eredmény polip ropilén ...én kérek elnézést |
| Hooliboy | 7461 | 2008. szeptember 11. 21:43 |
|
Egyszerû gyereket tanítja az édesapja,hogyan kell nõre szert tenni. -Elõször is megkérdezed a szórakozóhelyen a lánytól,hogy megy-e veled táncolni.Ha nemet mond,kérdezd meg,hogy nem szomja-e.Ha erre is nemet mond,akkor kezd el fitogtatni neki az erõdet! Egyszerû gyerek elmegy a diszkóba.Meglát egy szép lányt,odamegy hozzá: -Jössz táncolni? -Nem. -Kell kóla? -Nem. -Tarkón vágjalak? Star Wars összefoglaló,mint rendõrségi jegyzõkönyv: Elkövetõ D. Vader birodalmi állampolgár,aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta,tettét egy 87,illetve 0 pengehosszúságú,általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el,amelynek pontos mûködési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértõ nem tudta megállapítani.Az elkövetõ a késõbbi áldozattal,O. van Kenobi-val(aki régi ismerõse)valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevû szórakozóhelyen. Elkövetõ sérelmezte,hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára,valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.Elõbb vitatkozni,majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette. Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért: -Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk,házõrzõ kutyát szeretnék! -Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk, és elõhoz egy macskanagyságú ebet. -Ez lenne az?? -Megmutatom,figyelje mit tud!Harcikutya, a garázsajtó!! -HRRRR... Garázsajtóból forgács... -Harcikutya,a kõkerítés!! -HRRRR... Kõkerítésbõl sitt... Viszi haza az asszony a kutyát,otthon a férje nézegeti: -Mi ez az izé? -Ez egy harcikutya! -Harcikutya,a tököm... -HRRRRR... Az anyós már régóta az ágyat nyomja a súlyos betegségével. Hazaérkezik a veje és elkezdi méregetni centiméterrel az öreglányt. -Jaj drága vejem, csak nem új ruhát veszel nekem? -De anyuka. Mibõl szeretné, tölgybõl vagy fenyõbõll??? |
| Xebulon | 7460 | 2008. szeptember 11. 13:02 | Válasz erre: 7458 |
|
Parasztbácsikát interjúzzák. - Bácsi mondjon valamit, ami az eszébe jutt. - De én csak olyan malacosat tudok mondani. - Nem baj, de amikor a malacot mondja, akkor helyette mondja hmmm. ... - Csavaros a hmmm töke. |
| tunderkingus | 7459 | 2008. szeptember 11. 09:55 | Válasz erre: 7453 |
|
Sziasztok! Ezt én is láttam! A Metro címû ingyenes, mindenki által olvasott újságban jelent meg... De a válasz tényleg aranyos :) |
| fragile | 7458 | 2008. szeptember 11. 09:39 |
|
Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra! Kérés a Mónika show-ban Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját. Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki? Buszsofõr motto: "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." |
| Macko | 7457 | 2008. szeptember 11. 08:51 | Válasz erre: 7455 |
|
Jaj... és én mindig azt hiszem, hogy mindennek van egy 6ára! :-DDD
|
| fragile | 7456 | 2008. szeptember 11. 08:43 | Válasz erre: 7455 |
|
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD a nyilvesszõket is képes sorbarendezve elfogni.... :-)))))))))))))))))))) |
| Cerb | 7455 | 2008. szeptember 11. 07:59 |
|
Ha az öreg rockernek, letörik a visszapillantóját a pizsamások, és ez érzékenyen érinti. "http://www.youtube.com/watch?v=UzaWJTOlca4" |
| B_Imi | 7454 | 2008. szeptember 10. 18:26 | Válasz erre: 7453 |
|
Azért erre a gumicsizmás poénra a svédek sem lehetnek büszkék!
|
| Macko | 7453 | 2008. szeptember 10. 16:06 |
|
Nagyon arit találtam az Indexen. Az elsõ kép, ahogy a svéd-magyar meccset reklámozzák svédéknél. (Ez mondjuk nem ari...) A második kép, amit a szerkesztõk kidolgoztak "ellenplakátnak" (ezen szétröhögtem magam, a címe lehetne pl. FOCIKEA). Cikk meg itt: "http://sportgeza.hu/futball/2008/09/10/a_magyarok_szaros_csizmas_parasztok/" 
|
| berdogabor | 7451 | 2008. szeptember 10. 16:00 |
|
Képrejtvények 4 1 = Ross aki rosszra gondol 2 = Rövidújjuing 3 = Sajtból van a hód 
|
| berdogabor | 7450 | 2008. szeptember 10. 15:58 |
|
Képrejtvények 3 1 = Ferihegyi repülõtér 2 = Nyúl cipõt húz 3 = Pomber a Krisztina 
|
| berdogabor | 7448 | 2008. szeptember 10. 15:51 |
|
képrejtvények 1 1 = Bourne tubi Willde 2 = Ajtó Sthol ront a házba 3 = Az ötödik elem 
|
| kawasanyi | 7447 | 2008. szeptember 10. 13:40 |
|
Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez: - Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont,egymás után felhúzom õket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízûek. - Gyerünk, lássunk hozzá!Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal: - Rokfortos lazac! Mire a férj: - A picsába, várd meg, amíg felhúzom! |
| Macko | 7446 | 2008. szeptember 9. 21:32 | Válasz erre: 7442 |
|
:o))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Alapos készülõdés után az ugráskor akadt egy csekélyke térérzékelési gondja! :-))) |
| bruno | 7445 | 2008. szeptember 9. 21:26 |
|
A gazdának van 13 gyereke. Nem tudja mit csináljon, hogy ne legyen több. Elmegy az erdõbe és találkozik a manóval, segítségét kéri. - Egyél répát! Hazamegy a gazda örömmel, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 14. Megy a manóhoz, mondja: - Nem használt amit mondtál! - Ettél répát? - Ettem. - Vizet ittál? - Nem. - Itt a hiba! Hazamegy az öreg, eszi a répát, issza a vizet. A 15. után megy a manóhoz. - Répát ettél? - Igen. - Vizet ittál? - Igen. - Mézet is? - Azt nem. - Ez vót a rossz! Megin' megy haza. Répa, víz, méz... gyön a 16. Megy a manóhoz - Répa vót? - Aha. - Víz? - Ja. - Oszt a méz? - Persze. Manó gondolkodik, majd kérdi: - Te, osztán b***tál otthon az asszonnyal? - Há' persze! - Jaaj! Azt nem szabad! |
| bruno | 7444 | 2008. szeptember 9. 21:23 |
|
Kovács az orvosnál: - Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idõ alatt? - A terhesség elsõ 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellõ óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Az milyen? - Ül a lyuk mellett, és vonyíííít.... |
| Dodiba | 7442 | 2008. szeptember 9. 18:02 |
|
Egy igazi sportember! :-)) "http://www.samsungsport.hu/hir.php?id=38186" |
| Cerb | 7441 | 2008. szeptember 9. 13:52 | Válasz erre: 7440 |
|
Na lepkesúly, ha ezt végig megoldod, 1 rekesz sör!! És ez nem vicc!!! :-)))))))))) "http://fantasticcontraption.com/?detectflash=false&" |
| Mastyff | 7440 | 2008. szeptember 9. 13:38 | Válasz erre: 7439 |
|
:DDD ez aranyos! Egyem azt a lepke lelked! :-))) |
| fragile | 7437 | 2008. szeptember 9. 11:10 |
|
Egy fiatalember,aki a nagymamájával él..hát problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz,aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy , kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet. Visszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz õ úgy tudja nem szereti a tejet. Na mind1, odadaja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni... De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel..hisz nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon Nézzi...: -3x váltam -3 férjemet temettem -kb 6 párkapcsolatom volt.... de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik.. |
| berdogabor | 7436 | 2008. szeptember 9. 07:24 |
|
Kûzdelem.... "http://video.xfree.hu/?n=twindragoon|399703e6ee7966c81cb8f78f7e2a7cf2" |
| Hooliboy | 7435 | 2008. szeptember 9. 01:11 |
|
Moszkvai professzor elmegy Csukcsföldre medvére vadászni.A falu legjobb vadásza faggatja: -Mivel professzor vagy,gondolom okos vagy,de tudsz-e futni is? -Az egyetemi bajnokcsapat tagja voltam és ma is mindennap lefutok 10km-t. -Jó-mondja a vadász-és tudsz-e lõni? -Az olimpiai csapat tagja voltam éveken át,és ma is minden héten gyakorlok. -Rendben-mondja a vadász,és elindulnak.Mennek már vagy egy fél napja,amikor észrevesznek egy medvét.A Csukcs vadász felugrik a levegõbe párszor,üvölt,majd amikor a medve elindul feléjük odaszól a professzornak: -Most fussunk!-azzal megindul rohanva visszafelé ahonnan jöttek.A professzor is elkezd rohanni,futnak már egy órája, a medve a nyomukban.Egyszercsak a professzor azt gondolja: nem értem,itt a medve,itt a puska,simán lelõhetjük,minek menekülünk elõle?Azzal megáll,céloz, durr!A medve holtan esik össze. A csukcs vadász a tarkójára tolja a kucsmáját,megvakarja a fejét,és azt mondja: -Professzor,azt láttam hogy tudsz futni,azt is látom,hogy tudsz lõni.De olyan hülye vagy mint a segg.Most hogy a picsába cipeljük el ezt a nagy dögöt a faluig?! A fiatal menyasszony még nem tudja,hogy mitõl döglik a légy,ezért elmegy egy orvoshoz érdeklõdni: -Doktor úr,a võlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda. -Hát igen hölgyem,ennek a tudományos elnevezése a pénisz. -És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész. -Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése. -És meg ettõl a makktól olyan 25-30 centire van két golyó, az micsoda? -Hát kinek mi,nekem például a seggem!!! |
| Hooliboy | 7434 | 2008. szeptember 9. 01:02 |
|
-Anyu,vegyél nekem fagyit!!! -Aranyom,azért mert lefekszem az apáddal,még nem kell anyunak szólítanod! -Akkor,hogy szólítsalak??? -Normálisan.Mondd,hogy Józsi! A tinédzser csaj sétál hazafelé,és ahogy belép a lépcsõházba,elkapja a házmester. Rögtön elkezd kiabálni: -Anyúúú!Anyúúú! -Erõszakol a házmester...ahhh...a mester...ahhh...a mágus!!! A beteg letolja a gatyáját,és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. -Jóember!Tudja maga,hogy hol van?A szemorvosnál! -Tudom,tudom.De látja doktor úr azokat a kis szõrszálakat a fenekem körül? -Igen,látom. -És azok végén a pici kis gombócokat? -Azt is látom. -Nahát!Ha azokat megpróbálom leszakítani,könnybe lábad a szemem! A duci nõ fogyni akar és elmegy a dokihoz.Doki felírja mit csináljon. Két hét múlva visszamegy a nõ,és panaszkodik. -Doktor úr!Nem fogytam egy kilót sem és már 20 pasival kúrtam. -De hölgyem!Nem kúrótúra!Túrókúra! Péntek este a székely fia öltözködik.Kérdi az apja: -Hova mész,fiam? -Iszunk egyet a haverokkal. -Baj lesz,meglátod.Hülye vagy,amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú,fáj az álla kegyetlenül.Kérdi az apját,mi történt éjjel. -Hát,fiam,mondtam,hogy baj lesz.Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se.Akkor sem,amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad,akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról,még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam,amikor letoltad a gatyádat,és odaszartál a nappaliba.Na,de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval,és kijelentetted,hogy"mától a sünike velünk lakik"... |
| bruno | 7433 | 2008. szeptember 8. 12:34 |
|
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet! Az öregember elrévedezõ tekintettel meredt a távolba. - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?! Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét. - Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam… |
| Hooliboy | 7431 | 2008. szeptember 8. 10:18 |
|
Néhány jótanács idõsebbeknek szex elõtt: 1.Tegye fel a szemüvegét,és gyõzõdjön meg róla,kivel bújik ágyba! 2.Állítsa be a vekkert két perccel késõbbre,nehogy elszundikáljon közben! 3.Fokozza a hangulatot világítással!Minden lámpát oltson el! 4.Jegyezze fel a mentõk telefonszámát,és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért. 5.Írja fel a kézfejére a partnere nevét,el ne felejtse! 6.Esemény elõtt rögzítse jól a mûfogsorát! 7.Hangoskodjon nyugodtan!A szomszédai sem hallanak jól. 8.Ha sikerrel jár az akció,nyugodtan hívja fel minden ismerõsét a hírrel! 9.Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...! -Képzeld Anya,lõttem egy medvét! -És mit csináltál vele,hazahoztad??? -ÁÁÁ dehogy... nem engedték,hogy kihozzam az állatkertbõl. Két asszony beszélget: -Az én férjem nagyon sokat segít itthon. -Az enyém is,most éppen a gyerek helyett alszik! |
| Hooliboy | 7430 | 2008. szeptember 5. 11:46 | Válasz erre: 7428 |
|
Ja,ezt már láttam:-)Hatalmas arc az a kutya:-) -Mi a különbség a nõ és a víziló között? -Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját,hogy beleférjen minden,és baromi nagy a segge. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét,amikor kijön a vízbõl. Egy család nagyon elszegényedett.Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el.Apa azt mondja a fiának: -Fiam,adjuk el a tanyát! -A tanyát?Apa,ha eladjuk a tanyát,hol fogunk nyaralni,és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt. -Ez tényleg nem jó ötlet fiam.Tudod mit,adjuk el a kocsit! -A kocsit?Apa,ha eladjuk a kocsit,vonattal kell járnunk a tanyára,és busszal dolgozni.Ez nem jó ötlet. -Igazad van,fiam.Tudod mit fiam?Adjuk el a városi lakást! -A lakást?Ha eladjuk a lakást,korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk. -Akkor adjuk el a nagyit! -A nagyit?Apa,ha eladjuk a nagyit,ki fog fõzni,mosni, takarítani? -Igazad van fiam,ez sem jó ötlet. -Tudod mit,apa?Nekem van egy jó ötletem:adjuk el az anyut. -Az anyut? -Persze!Én már úgyse szopok,te úgysem kefélsz,a szomszédnak meg minek tartsuk? |
| Hooliboy | 7429 | 2008. szeptember 5. 11:41 | Válasz erre: 7427 |
|
Az hagyján,hogy milyen csúszik,de,hogy fájhatott:-)))Azért,tömör jégre egy akkora arcos ugrani:-/
|
| NOrbixj | 7428 | 2008. szeptember 5. 10:59 |
|
Hooliboy ezt ismered ?:) "http://www.youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0" |
| NOrbixj | 7427 | 2008. szeptember 5. 10:11 | Válasz erre: 7426 |
|
Érdekes másik gépen lejátsza :)))) milyet csúszik mar :D nagyon jó! :D |
| Hooliboy | 7426 | 2008. szeptember 5. 08:59 | Válasz erre: 7425 |
|
Pedig,nekem elindul itt is:-) Hatalmas.Sírtam a röhögéstõl:-) Megpróbálom valahogy máshogy belinkelni akkor:-) |
| NOrbixj | 7425 | 2008. szeptember 5. 07:24 | Válasz erre: 7422 |
|
:( nem megy alink :( azt mondja nincs ilyen video :( pedig a cimébõl jó lehet :D cserébe :D "http://www.indavideo.hu/video/Budapest_a_lehuzas_fovarosa" |
| Hooliboy | 7424 | 2008. szeptember 5. 00:06 |
|
A friss házasok elsõ hete: Férj:Ez volt minden álmom!! Feleség:Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj:Dehogy.Ezt mégegyszer meg ne halljam! Feleség:Szeretsz engem? Férj:Még jó hogy! Feleség:Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj:Soha.Képtelen lennék rá! Feleség:Megcsókolnál szerelmem? Férj:Igen.Az arcod,a tested;mindenütt... Feleség:Képes lennél engem valaha megütni? Férj:Soha!!Én nem olyan férfi vagyok! Feleség:Bízhatok benned? Férj:Igen... Feleség:Oh,Kedvesem! Hét évvel késõbb:(olvasd alulról felfelé) Doki a sorozáson: -Tolja le a nadrágját hajoljon elõre! -Dohányzik? Újonc: -Miért,kormos? Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menõ punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal.Az öreg csak bámul rá.Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: -Mi van,tata?Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: -Dehogynem fiam,egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt.Pont azon gondolkodtam,nem vagy-e a fiam. Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát: -Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad,nagyon szõrösödik a mellem. -Asszonyom,sajnos ez a kezelés mellékhatása.A hasa is szõrös? -Igen,egészen a tökömig...! |
| Hooliboy | 7423 | 2008. szeptember 4. 23:53 |
|
Pistike játszik a nappaliban a villanyvasútjával,anyuka fõzõcskézik a konyhában.Anyuka hallja,hogy megy körbe-körbe a vonat,majd egyszer csak megáll és a kisfia így szól: -Kib*szott utasok takarodjanak ki a vonatból,a tetves csomagjaikat ne hagyják fönn,akik meg fel akarnak szállni azok meg,vonszolják fel a p*csájukat és hadd induljunk! Anyuka megdöbbenve hallgatja,hogy beszél a fiacskája,majd így szól: -Azonnal menj fel a szobádba és 2 óra hosszáig gondolkozz el azon,hogy beszéltél!Ez nálunk nem szokás. Anyuka fõzõcskézik tovább és hallja,amint 2 óra múlva beindul a villanyvasút és megszolal Pistike: - Kedves utasaink!Szép napot kívánok!Megérkeztünk.Kérem szálljanak le,poggyászaikat ne felejtsék a szerelvényen! Felszálló utasainkat üdvözlöm és kellemes utazást kívánok. Ha pedig valakit azt érdekelne mért késett a vonat 2 órát, az kérdezze meg a büdös k*rvát a kib*szott konyhában! Nagymama,miért olyan nagy a szád? -... Nagymama,miért olyan nagy a füled? -... Nagymama,miért olyan nagy az orrod? -Jaj,Piroska,menj már a picsába,azzal a nagyítóval! Dolgozók esti iskolájában: -Van házid? -Van.Tölthetek? Két alkesz beszélget éjjel a krimó elõtt: -Te,feljött a hold! -Mér',azt is ittunk? A nagypapa vadászélményeit meséli: -És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam,de a puskám csütörtököt mondott.A medve meg egyre közelebb ért hozzám,és vicsorgatta a fogát,.... hát én befostam.... -Ez érthetõ,nagypapa,ilyen helyzetben ez bárkivel elõfordult volna... - De nem akkor!Most! Két paraszt gyerek beszélget a szexrõl: -Múltkor nagyban tolom a Rozit,ecce'csak bejön az annyja ! -És mit szót? -Nagy dumát nem eresztett meg,csak annyit szót,hogy muuuúúúú. Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja,amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.Hogy elkerülje a kellemetlenségeket az apa,úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. -Mit csinálsz? -kérdezi Pistike. -Azt hiszem,egy patkány van az ágy alatt-felelt az apja. -És mit fogsz vele csinálni?Megdugod? |
| Hooliboy | 7422 | 2008. szeptember 4. 17:25 | Válasz erre: 7421 |
|
Tessék,te kis kárörvendõ:DDD "http://www.indavideo.hu/video/Fejes_ugras_a_jeges_toba" |
| NOrbixj | 7421 | 2008. szeptember 4. 16:21 |
|
Vaslovas Remélem ez kellõ bosszú :D "http://www.nexuspc.hu/~shavezz/x.mp3" |
| Vaslovas | 7418 | 2008. szeptember 4. 11:56 |
|
Néhány évvel ezelõtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nõvel, s a nõ egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tõle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nõ beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születésérõl. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerû képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást. Egy napon, úgy 9 hónappal késõbb épp hazaért kis feleségéhez. "Drágám," mondta a nõ zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot." "Add csak ide, majd késõbb elmagyarázom" vágta rá. Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott. A kártyán a következõ állt: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval, kettõ anélkül. Küldj extra szószt.." |
| Vaslovas | 7417 | 2008. szeptember 4. 11:52 |
|
Na...ilyennel nem yoo talizni az úton..... "http://www.youtube.com/watch?v=DDfZdfeJ1nc&feature=related" |
| Vaslovas | 7415 | 2008. szeptember 4. 11:29 |
|
Nincs diplomád b@zd+...????:-)))))))))))))))))))))))))))))) "http://humor.serveblog.net/polisor/" |
| Vaslovas | 7414 | 2008. szeptember 4. 10:49 |
|
...hm!!??:-)))) "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/kicsi-kinai/" |
| Xebulon | 7413 | 2008. szeptember 3. 17:36 | Válasz erre: 7411 |
|
Ez egy kicsit papjancsis így: "mi a kozos a pinaban es a lancfunreszben? egy rossz mozdulat es az ujjad megy a picsaba..." Helyesen: mi a kozos a nõi bugyiban es a lancfureszben? csak egy mozdulat es az ujjad megy a picsaba... |
| Bandito | 7412 | 2008. szeptember 3. 16:47 | Válasz erre: 7407 |
|
Ajánlom tanulmányozásra a Kresz hatályos szövegét: "http://net.jogtar.hu/jr/gen/hjegy_doc.cgi?docid=97500001.KPM&kif=k%F6zleked%E9s#xcel" Ebben vannak mértékegységek is... Sõt az is benne (le is van rajzolva...), hogyan kell a biztonsági övet bekapcsolni. De legendának nem rossz... |
| standby | 7411 | 2008. szeptember 3. 16:37 | Válasz erre: 7409 |
|
erre hajazo szosszenet: mi a kozos a pinaban es a lancfureszben? egy rossz mozdulat es az ujjad megy a picsaba... |
| klimas | 7410 | 2008. szeptember 3. 16:00 | Válasz erre: 7409 |
|
Legalább is csak egy kézzel egyszerre ....)))))))
|
| Xebulon | 7409 | 2008. szeptember 3. 13:35 |
|
- Tudod mi a különbség a fûnyíró és a nõ között? - ??? - Nyúlj alá és megtudod. ...Bár ha javashatnám elõbb a nõ alá nyúlj, mert ellenkezõ esetben némi hiányosság lesz a második vizsgálatnál) |
| fragile | 7408 | 2008. szeptember 3. 08:48 |
|
Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiveszem a sajtot, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal, így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztõ gyanánt -, aztán meglépek a sajttal! A második egér rendel két Bloddy Maryt, felhajtja mindkettõt, a két poharat odacsapja a pulthoz majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát. |
| Kawacsabi | 7407 | 2008. szeptember 3. 06:13 |
|
Megtörtént a francia bíróságon ! Egy 70 km/h max. sebességû útszakaszon 250 km/h sebességgel radarba futó autós védõbeszéde a bíróságon : Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501. számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter és az idõ mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendõ. A 70 m/sec maximális sebesség megfelel 252 km/h-nak. A rendõrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend õreinek pontosságát. Tehát 250 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber õrei. A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent! Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi elõírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember elõtt vagy mögött! |
| Hooliboy | 7405 | 2008. szeptember 2. 17:58 | Válasz erre: 7402 |
|
Mekkora kokit kap a mazsolája:DDD Ez fájhatott:-))) |
| Hooliboy | 7404 | 2008. szeptember 2. 17:53 |
|
Felébred a medve a téli álomból: -Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt,aki velem szembe jön az erdõben,azonnal megb@szom!Elindul az ösvényen, látja,hogy jön szembe egy sündisznó,gyorsan felkapja,mire a süni összegömbölyödik a markában.Forgatja jobbra-balra,de nem talál semmi nyílást.Tiszta ideg lesz,el kezd kiabálni: Hol a p*nád,hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal : -Nekem nincsen!! -Mivel mondtad?!?!?Mivel mondtad?!?!?! Urán Dúsitást vállalni! Lenni tied urán béna,ritkás? Okozni neked sok bánat fejfájás? Kinevetni szomszéd,megszólni járókelõ? Mi dúsítani neked remek urán,olcsó pénz! Mi lenni nem terrorista,lenni befektetõ! Kell dús urán,ébredni reggel boldog lenni vidám jókedv,változni élet pozitív! Enyém telefon,te hívod! 00 98 323 6566 6872 |
| NOrbixj | 7402 | 2008. szeptember 1. 15:25 |
|
"http://nothingtoxic.com/media/1220056166/Huge_Gun_Recoils_Into_Womans_Face" :DDD |
| Hooliboy | 7399 | 2008. szeptember 1. 01:16 | Válasz erre: 7398 |
|
Na,azért annak a 2 mezei pillangónak sem volt nehéz betanulni azt a táncot:D Brutális:DDDDDD |
| kawasanyi | 7398 | 2008. szeptember 1. 01:02 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=OY9_gZj5HpU" Légy nagyon boldog! Sálálá.... :) |
| Hooliboy | 7397 | 2008. augusztus 30. 18:32 |
|
Egy skinhead ül a bárban és iszik.A hátára ez van írva: "Gyûlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé: -Na mi van a hátadra írva te köcsög? -Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek:Nem tudtok olvasni. -Na mi van,mi van???Nagy a pofád köcsög!!! -Ez a második dolog amit utálok bennetek:Süketek vagytok. -Na gyere ki te pöcs,majd ott megbeszéljük! Kimennek,és a cigány elõkap egy bazinagy kést. -Na gyere buzikám,most legyen nagy a pofád!!! -Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek:Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz. |
| kawasanyi | 7396 | 2008. augusztus 29. 01:00 |
|
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj. Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi: - Milyen a szexuális élete? - Normális. - Lehetne részletesebben? - Persze. Reggel a feleségemmel, délelõtt a titkárnõmmel, délben a másik titkárnõmmel, délután a barátnõmmel, este újra a feleségemmel... - Ember, akkor világos, hogy ettõl vannak a fájdalmai! - Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól... |
| kawasanyi | 7395 | 2008. augusztus 29. 00:56 |
|
- Miért vannak a természetvédõk a bundák ellen, miért nem a bõrkabátok ellen? - ??? - Mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat... |
| kawasanyi | 7394 | 2008. augusztus 29. 00:50 |
|
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságmûsorába: - Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika. - Ez igen gratulálok, más nincs benne? - De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot. |
| kawasanyi | 7393 | 2008. augusztus 29. 00:44 |
|
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az õrbódé tetején. Mászik az elsõ, átesik, nagyot zörög. Kilép az õrkatona: - Állj, ki vagy? Megszólal a cigány: - Mii-áá-úú. Az õr megnyugodva visszalép az õrbódéba. Mászik a másik, õ is átesik, még nagyobbat zörög. Kilép az õrkatona: - Állj ki vagy? Megszólal a másik cigány: - A másik macska... |
| kawasanyi | 7392 | 2008. augusztus 29. 00:38 |
|
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd elõveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon! - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. - Szörnyû! Mondja, szed valamit rá? - Igen, borsot. |
| kawasanyi | 7391 | 2008. augusztus 29. 00:36 |
|
Állathatározó 1. A tehén A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet. 2. A malac A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni. 3. A sündisznó A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak. 4. A gólya A gólya csõre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak. 5. A bálna A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni. 6. A zöld szemes ostoros Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt. 7. A bogár A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak. 8. A mérges kígyó A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot. 9. A sárkány A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik. 1O. A majom A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja a saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik. 11. A kolbász Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog. 12. A galamb A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és hangosan tud búgni. 13. A kétpúpos teve A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót. 14. A zsiráf A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját). 15. A róka A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát. 16. Az elefánt Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról. |
| kawasanyi | 7390 | 2008. augusztus 29. 00:20 |
|
Feliratok kutyás házak kapuján: - Bodrika sem vegetáriánus! - Jó kutya, de gyenge idegekkel... - Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. - Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te? - Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett! - Kutya: Betörõ, 15:0 - Vigyázz, csak az eleje harap! - Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül! |
| Hooliboy | 7389 | 2008. augusztus 28. 15:51 | Válasz erre: 7387 |
|
Kisfaludy:-) Közvetlenül mellettünk van egy Fazeres autószerelõ:-) |
| fragile | 7388 | 2008. augusztus 28. 12:34 |
|
Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac. |
| NOrbixj | 7387 | 2008. augusztus 28. 12:01 | Válasz erre: 7385 |
|
Most nézem csak Te is XVII.kerületi vagy :) Merre felé,csak úgy nagyjából :)
|
| NOrbixj | 7384 | 2008. augusztus 28. 10:42 | Válasz erre: 7382 |
|
Lõjjél róla lécci nekem egy képet !:)ha van rá lehetõséged
|
| NOrbixj | 7383 | 2008. augusztus 28. 10:41 |
|
D:D imádom õket Volt egy bulli Magyarországon akinek a kedvence játéka egy 20kg-os súlyzó volt :D és cipelte magával mindenhova :D senki nem tudja megmagyarázni ezeket a cselekedeteket :D imádom ! :) |
| Hooliboy | 7382 | 2008. augusztus 28. 10:25 | Válasz erre: 7381 |
|
Ennek meg az a legjobb szórakozása,hogy a vödröt a fejére húzza,és elkezd rohanni:-) De csak addig,amíg nem koppan a bokorban,fán vagy hasonló helyeken:-)Utána,csak szimplán elkezdi dobálni,de olyan szinten,hogy a környék hallja,hogy koppan a vödör valahol:D Szerencsére,gazdi kapcsolt,és vödör elvonás van:-) Ha nincs a kuka kikötve valahova,tuti,hogy fellöki,és azt lökdösi,persze a szemét repül mindenfelé:-) Néha már sírok a röhögéstõl ahogy nézem:-) |
| NOrbixj | 7381 | 2008. augusztus 28. 08:46 | Válasz erre: 7380 |
|
Ha hiszed ha nem,az angol bulldogom rendszeresen tv-zett velem,neztem egyszer a Mel Gibsonnak az UFO-s filmjét Arthurral :) és a kutya a félelmetes részeknél elkezdett kihátrálni a szobából és közbe nyûszített :D ahogy véget ért a rész visszajött mellém :) az angol bulldogok szerintem emberek kutya gúnyában |
| Hooliboy | 7380 | 2008. augusztus 27. 20:49 | Válasz erre: 7378 |
|
Szemben van velünk egy bulldog:-) Nagyon nagy arc:-) |
| NOrbixj | 7379 | 2008. augusztus 27. 20:41 | Válasz erre: 7377 |
|
"minnél több embert ismersz meg,annál jobban szereted a saját kutyád":) szerintem ez nagy igazság:D de nem faszság a teszt ! |
| NOrbixj | 7378 | 2008. augusztus 27. 20:40 | Válasz erre: 7377 |
|
az én okos amerikai bullimnak nem gondoltam volna hogy ilyen rossz a helyezése :) meg a magyar vizslámnak se :D az angol bulldogomra ha rádobtak volna egy törülközõt az megette volna :D kevés dolgot nem evett meg :D:D:D |
| Hooliboy | 7377 | 2008. augusztus 27. 19:10 | Válasz erre: 7376 |
|
Ilyen faszságok nélkül is tudom,hogy a németjuhászaimnak nagyobb az IQ-ja,mint egy-két embertársunknak:D "A kutya valószínûleg játéknak fogja látni a tesztet " Vagy totális hülyének a kedves gazdit:-) |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |