Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kispeti | 7870 | 2008. november 7. 17:15 | Válasz erre: 7869 |
|
Mit keres a Te neved egy férfi seggén ? :-))))))))))
|
| Macko | 7868 | 2008. november 7. 16:38 |
|
<b>Kedves Barátaim!</b> Az alábbi linken egy remek kis szórakoztató mûsort láthattok. Használati útmutató: - kattints a linkre - várd meg, míg betöltõdik az oldal - az elsõ mezõbe írd az én nevemet, hiszen nekem köszönheted, amit látsz majd - a második mezõbe írd a saját nevedet, hiszen neked küldöm szeretettel - végezetül dõlj hátra és élvezd a mûsort! MEGÉRI! Tehát az elérhetõség: "http://www.tatuagemdaboa.com.br/" <b>Jó szórakozást!</b> |
| Hooliboy | 7867 | 2008. november 7. 15:54 | Válasz erre: 7864 |
|
2 percig néztem,aztán már kész is voltam:DDD Ez apám mire elmagyarázza,addigra egy ipartelep leég,nemhogy egy ház:DDDD |
| Apu | 7865 | 2008. november 7. 15:40 | Válasz erre: 7862 |
|
Nem jó öregnek lenni. Mindenre emlékszel, amit a többiek el sem olvastak! Sose öregedj meg! Ez egyébként a meghalás ellen is jó módszer! :-))) |
| NOrbixj | 7864 | 2008. november 7. 15:12 |
|
TÛZVÉDELEM ! :D "http://www.youtube.com/watch?v=2D3kJX44Nac&feature=related" |
| fazeratti | 7859 | 2008. november 6. 20:24 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: " Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg" Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem büdös japcsi! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnõ kiabál: - Ki volt az? Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti - Szopj le. A tanárnõ hisztérikusan: - Elég! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydij. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd |
| Hooliboy | 7858 | 2008. november 6. 20:09 | Válasz erre: 7856 |
|
Ennél azért nem betegebb:DDD Álarcosbál lesz az iskolában papa.Milyen jelmezt vegyek fel? -kérdi otthon a zsidó gyerek. -Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre.Teszel a fejedre egy diót,és te leszel a diós metélt! |
| Hooliboy | 7857 | 2008. november 6. 19:49 | Válasz erre: 7852 |
|
Te ne vigyorogjál mert leengedem a gumijaidat:DDD
|
| tsanyi | 7855 | 2008. november 6. 19:20 |
|
Izraelitánál éjjel csengetnek. Kérdezi az ajtón keresztül. -ki az? -jó barátok -és hányan vagytok? -fünf |
| kispeti | 7850 | 2008. november 6. 14:11 | Válasz erre: 7849 |
|
Hát ha lúd, akkor röfögjön ! :-))))) Zsifi ! Ezek már voltak ! :-)))))))) |
| Zsifi | 7849 | 2008. november 6. 13:37 |
|
Tudom mindegyik volt, de ha valaki beírja, úgy naponta bemásolok ide 500 viccet...vagy nem..)) Idõgép Idõs házaspár az aranylakodalom után ellátogat a szállodába, ahol nászútjukat töltötték. Az asszony megkérdezi: – Mire gondoltál azon a régi estén, drágám? – Arra, hogy hülyére keféllek és szárazra szopom a melledet. – Óóóóhhh… És mire gondolsz most? – Hogy jó munkát végeztem. Sztárvár Elton John, Britney Spears és Robbie Williams együtt szórakoztak. Amint kilépnek a diszkóból, megrohanják õket a rajongók. Hogy megmeneküljenek a tömegtõl, elkezdenek rohanni, de hamarosan egy deszkakerítés zárja el az útjukat. Britney közülük a legmerészebbn és át akar bújni két deszka között, de beszorul a nyaka. Robbie-nak mindjárt felcsillan a szeme. Kapva kap az alkalmon, és hátulról jól megcsinálja Britneyt. Miután megvolt, hátranéz: – John, most te jössz! Erre John elkezd bömbölni. – Most meg miért sírsz? – kérdi Robbie. – Mert nem fér be a fejem a kerítésen… Lottózoo Egy izraelita nõ nyer a lottón egymilliárd dollárt. Néhány órán belül azonban kitudódik a dolog, és több tévétársaság is ott terem a nõ házánál. – Mondja, mit kezd majd a pénzzel? – 10 százalékát a gyermekeimnek adom, 30 százalékát befektetem. – Még akkor is marad 60 százalék. Azzal mit kezd? – Hát elmegyek Németországba és csináltatok Hitlernek egy hatalmas emlékmûvet. – Hitlernek? De hát õ üldözte a zsidókat és a koncentrációs táboraiban rengeteget meg is öletett! – Tudom, tudom – mutatja a nõ a karját –, mindenesetre nekem ezek a számok nagyon bejöttek. Babapiskóta Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának: – Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek! – Tényleg?! Na és hogyan? – Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét: – Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát vagy autót… Sovinyista Ma reggel munkába menet az autópályán megjelent tõlem balra egy nõ egy vadonatúj BMW-vel, úgy 130-cal. Az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, merthogy a szempilláját festette. Egy pillanatra másfelé tekintettem, de amint ismét odanéztem, már félig az én sávomban volt. Még mindig a make-upjával foglalatoskodott. Bár eléggé nyugodt természet vagyok, de úgy megijedtem, hogy a jobb kezembõl kiejtettem a vadonatúj elektromos borotvámat, a másikból pedig a szendvicsem. Amint megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban kormányozni, nem tudtam tovább tartani a vállammal a mobilom és az egyenesen beleesett a lábaim között a kávéscsészébe. A kávé kiömlött, megégette a legkényesebb pontomat, tönkretette a mobilomat, és így megszakadt egy fontos beszélgetés is… Szóval, bármennyire is toleráns vagyok, utálom a nõket a kormány mögött. Pár beszéd – Pistike, nem láttad a cipõmet? – De, sokszor. – De mostanában! – Micsodát? – A cipõmet! – Hol? Nyelvlecke Az angoltanár a tanulóhoz: – Hogy mondják angolul: „Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön el vacsorára az anyósom”? – YYYEEEEEEEEESSSSSSSSS!!! Telitalálat Mi azonos a „hokizásban” és a lottózásban? Ha ügyes vagy, néhány húzás és milliók ütik a markod… Iskolapélda A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek: – Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdõ, ahol 3 kismalac és az ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek az ember barátjuktól. Az elsõ kismalac el is ment hát az emberhez, és amikor odaért, így szólt: – Szia, ember! Házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni? A tanító néni itt megállt és megkérdezte a gyerekeket: – Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka jelentkezik: – Vazzeg! Egy beszélõ malac!!! Állásajánlat Bemegy egy férfi a gyógyszertárba. A pult mögött áll egy nõi eladó: – Mit parancsol? – Nézze, nincs egy férfi eladójuk? – Sajnos nincs, mert a nõvéremmel ketten visszük a boltot. De mondja csak, mit szeretne! Diszkréciónk garantált. A férfi kicsit húzódozik, majd a végén kiböki: – Nézze, én kóros merevedésben szenvedek. Tudna valamit ajánlani? – Máris visszajövök – mondja az eladó, majd bemegy a raktárba. Kis idõ múlva visszajön. – Nézze, uram, beszéltem a nõvéremmel. A következõt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletbõl és teljes ellátás. Állati Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: – Elnézést, uram, árulnak itt nyulat? Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázosan megkérdezi: – Hát milyet szeretnél, te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel? A kislány csípõre teszi a kezét: – Szerintem a pitonomnak kurvára tökmindegy! Vén kecske... A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: – 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal. Megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem. – És megbántad ezt a bûnt, fiam? – Miféle bûnt? – Hát milyen katolikus vagy te? – Én zsidó vagyok. – Akkor miért mondod el ezt nekem? – MINDENKINEK elmondom!!! Meleg helyzet Egy amerikai légitársaság egyik alkalmazottját James Gay névvel áldotta meg a sors. Meleg úr – alkalmazott lévén – ingyenesen utazhat a cég járatain, ám ha fizetõs utas érkezik, át kell adnia a helyét. Történetünk idején helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy fizetõ utas, és az az õ helye volt. Meleg úr így átült az utolsó üres székre. De ekkor érkezett még egy utas. A stewardess odament Meleg úr eredeti székéhez: – Elnézést kérek, de ön meleg? A férfi szégyenlõsen válaszolt: – Nézze, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni. – Akkor nagyon sajnálom, de el kell hagynia a gépet! Ám Meleg úr, hallva a beszélgetést, közbevágott: – Bocsásson meg, hibát követ el! Én vagyok Meleg! Ebben a pillanatban egy újabb férfi ugrott fel dühösen: – A pokolba! Én is meleg vagyok, de nem szállíthatnak le ezért mindnyájunkat a géprõl! 8 politikai ígéret a fiataloknak 1. A diszkóhajó ezentúl Kõbányán is megáll. 2. Piercingre, tetoválásra tb-támogatás és áfa-visszatérítés kérhetõ. 3. Akinek 30 cm-nél magasabb a cipõtalpa, az havi ezer forint adót fizet. 4. Az interneten eltöltött idõ munkaviszonynak számít. 5. SMS-ben is lehet érettségizni (1500 Ft/db+áfa). Akinek nincsen mobilja, annak veszünk. 6. Az elsõ gyerekhez jutás támogatásaként, minden este lesz két óra áramszünet. 7. 12 gyerek után alanyi jogon jár egy babakocsi-tároló. 8. A polgármester minden koncertre elmegy. Minden kocsmában sört iszik majd, és aki az asztal alá issza, azzal pólót cserél. |
| mazsi33 | 7848 | 2008. november 5. 18:36 |
|
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belõle egyedül! Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas. - Jenõ, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést! - Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki! Lányom, szeretnék a võm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel? - Szerintem azt, amiben utazni szoktál. - Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. A börtönõr benyit a zárkába: - Jöjjön beszélõre, az anyósa van itt. Mire a rab: - Mondja, hogy házon kivül vagyok. |
| mazsi33 | 7847 | 2008. november 5. 18:18 |
|
A rendõr megállít egy kocsit a felüljárón: - Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt? - Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezetõ. - Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség. Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig: - Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk! A csomagtartóból megszólal egy hang: - Átmentünk már a határon? Mit vesz az anyós feleslegesen? Lélegzetet. Az anyós így szól a vejének: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tûzzel játszástól |
| Bubó Doki | 7846 | 2008. november 5. 13:27 |
|
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van? Az óvónõ megkérdi Pistikétõl: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy õt is megfõzik! Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. . - Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelõtt? - Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk. Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ? Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõ nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod? Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az. A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások. A medve mondja: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezõ izé volt. Erre a nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK! Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik. Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen! Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot! Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a barátnõjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna! Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! - Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Nahát, és lett valami bajod? - Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról! Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent Péter vár. - Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához? - Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek. Milyen a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! - Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának. - Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá.. A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! <BR>Mire a feleség: <BR>- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. <BR> <BR> <BR> <BR>Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon: <BR>- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája <BR>már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni! <BR>Másnap éjjel kettõkor Nilssonéknál cseng a telefon: <BR>- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk <BR>nincs is kutyánk! <BR> <BR> <BR> <BR>- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? <BR>- Nem. <BR>- Honnan tudod? <BR> <BR> <BR> <BR>Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! <BR> <BR> <BR> <BR>- Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? <BR>- Mi az, hogy megõrizte, megduplázta! <BR> <BR> <BR> <BR>A nagyapa megkérdezi az unokáját: <BR>- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? <BR>- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! <BR> <BR> <BR> <BR>A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett <BR>Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával. Egy járat <BR>kimaradt Sydney repülõterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra <BR>áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló <BR>sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét <BR>a pultra, és felcsattant: <BR>- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra <BR>adják! <BR>A hölgy türelmesen válaszolt: <BR>- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló <BR>embereket kell elintéznem. <BR>Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, <BR>megkérdezte: <BR>- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! <BR>A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után <BR>nyúlt, és beleszólt: <BR>- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. <BR>- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha <BR>bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a <BR>14-es kapuhoz! <BR>A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait <BR>vicsorgatva odavetette: <BR>- Kapja be!! <BR>A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: <BR>- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! <BR> |
| Jani55 | 7845 | 2008. november 5. 11:39 |
|
Az én kedvencem (mégegyszer): "http://www.indavideo.hu/video/Cicitejet_a_kaveba" |
| Vaslovas | 7843 | 2008. november 5. 11:17 | Válasz erre: 7842 |
|
De ilyen még nem !! 3200 métert rohant, 1 centivel nyert.... "http://sportgeza.hu/sport/2008/11/04/centivel_3200_meter_rohanas_vegen/" |
| Vaslovas | 7841 | 2008. november 5. 10:56 |
|
"EGY KÜLÖNLEGES IDÉZET A MADARASTESZKÓ IGAZGATÓNÕJÉTÕL.. Tisztelt Asszonyom! Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérõl, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekrõl, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenõriztük. 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek. 2.) A háztartási osztályon minden ébresztõórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 3.) Paradicsomlébõl egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következõt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószõnyeggel borított terület közepére tette át. 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemûosztályról. 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tõle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 9.) Közel hajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta. 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert. 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címû film zenéjét dúdolta hangosan. 12.) Az autófelszerelés osztályon különbözõ méretû tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 14.) Amikor a hangosbeszélõ megszólalt, a földre vetette magát és csecsemõpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" Tisztelettel: Gillemot Katalin Igazgatóság |
| fragile | 7840 | 2008. november 5. 09:19 |
|
the little pig and the csökkentagyú wolf... "http://www.youtube.com/watch?v=eErg_96mnv8" |
| PER | 7839 | 2008. november 4. 22:02 |
|
Akit esetleg érdekel a valóság, a pénzhelyzettel kapcsolatban: "http://shop.vems.hu/falura.hu/pub/002/" Mielõtt véleményeztek, nézzétek meg õket! Eléggé érdekes... |
| nagyHoHo | 7838 | 2008. november 4. 21:25 | Válasz erre: 7836 |
|
nem ennyire bonyolult, de van benne valami. Amit leírtál az egy csalás. A gond inkább a virtuális pénzzel való kereskedés. A részvények adása-vétele pénzügyi fedezet nélkül, a fizetési határidõk kitolásával. |
| Zsifi | 7837 | 2008. november 4. 19:57 | Válasz erre: 7836 |
|
Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a MAJMOKNAK, hogy EMBEREKET vásárol fel, darabját 10$-ért. A MAJMOK tudták, hogy a környéken sok az EMBER, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket. Talán így igazabb...)))) |
| bruno | 7836 | 2008. november 4. 19:51 |
|
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek: Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért." A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt. Isten hozott a Wall Street-en... |
| fragile | 7835 | 2008. november 4. 09:35 |
|
> Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán > aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az > asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és > gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól: > - Te, Józsi! Nagyon fázom!Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem > "kielégítõ" válasz és alszik tovább. > A nõ nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik: > - Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám! > Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az asszony > kisvártatva úra megszólal: > - Te Józsi! A lábam között van egy lyuk... > - Na látod?! Ott megy be a hideg! > > Kiszerelés > > - Van kotonja? > - Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek? > - Fontos ez? > - Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétf?, kedd.... > Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február... > > > Puszi > - Kisfiam, van már barátnõd? > - Van. -feleli a fiú bátran. > - És adtál már neki puszit? > - Igen. > - És mit szólt hozzá? > - Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet... |
| Apu | 7834 | 2008. november 3. 17:46 | Válasz erre: 7822 |
|
Ezt is csak férfiaknak: "http://puruttya.blog.hu/2008/11/03/puruttya_10_dolog_szex_elott_cc" |
| Hooliboy | 7833 | 2008. november 3. 15:05 | Válasz erre: 7832 |
|
Szerinted,mennyire röhögtem volna?Ezt azért nagyon megnéztem volna:DDDDD
|
| NOrbixj | 7832 | 2008. november 3. 14:13 | Válasz erre: 7817 |
|
Hooliboy :D Detto...lementünk balcsira pár haver,és természetesen erõsködtem hogy megyünk robogót bérelni és motorozunk a városban :D (egyik haverom se motorozott közöllük)Bemegyünk a kölcsönzõbe,kérnek jogsit.Mindenkinek van egy embert kivéve:) ez a srác 2.05 cm és olyan 120kg...kérdezik tõle hogy robogozott e már,rávágja hogy persze :D pedig nem,csak ugy volt vele egy robogoba mi lehet bonyolult :D Ráült a robira és õ is meghúzta a gázt ,csak itt az a különbség hogy a motor kerékre állt ez a barom meg nem engedte el a gázt :D hanem szaladt utánna :D kb 10mp küzdelem után elengedte,a robogó neki ugrott az egy sorban ott parkolo robogóknak :D és 3at feldöntött :D ez olyan 5 éve volt,azóta is hallgatja tõlünk :D |
| standby | 7830 | 2008. november 3. 12:25 | Válasz erre: 7823 |
|
edzesen neha ezzel szoktunk poenkodni... i hope u like pain... meg i never lose xD
|
| Zsifi | 7823 | 2008. november 2. 21:08 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/csaknorrisz-utanzok-vicc-9gy5C9OJBnu7Xa6v" ez meg csak norrisznak..) |
| Zsifi | 7822 | 2008. november 2. 21:01 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/10-dolog-vicc-U4vaOK3g4UJ98jF2" csak férfiaknak.. |
| fragile | 7821 | 2008. november 2. 20:39 |
|
tututuutuuuu Arnooooooold.............. :-) "http://www.youtube.com/watch?v=FJsqkQw9isc&feature=related" |
| Hadvezér | 7820 | 2008. november 2. 18:55 |
|
Ezt is: Két pap kiment késõ éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkõztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett 2 db szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majdelindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtõzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna. Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerûen néz ki. Ekkor az elsõ apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant. - Nézzétek, egy szappan-adagoló! Hogy leellenõrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott: - Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad! |
| Hadvezér | 7819 | 2008. november 2. 18:53 |
|
Emilben kaptam... "Ezt érdemes elolvasni,hogy milyen emberek tanulnak fõiskolán... Egy vidéki fõiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyõzõdöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönõviszonyban sem... Zh-t írattam az elsõsökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), mûkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínû volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs. Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, õ meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a mûkörmöse mobilszámát... Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tûnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, õ már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van." Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz..." |
| Hooliboy | 7817 | 2008. november 2. 09:20 | Válasz erre: 7816 |
|
Ennél már csak az volt a szebb,amikor a kezdõ haveromat tanítottuk motorozni,egy Yamaha robogón. A szitu az volt,hogy beindítottuk neki a mocit,és mondtuk neki,hogy Te jössz.Persze,a gáznál fogta meg a kormányt és ahogy ráakart ülni,naná,hogy embereset húzott is rajta.A motor el a szembe lévõ homokdombra,ahol is olyan szabályos ugratás csinált,hogy öröm volt nézni:-)Szerinted,mennyire röhögtünk?:DDD |
| Amti | 7816 | 2008. november 2. 08:35 | Válasz erre: 7809 |
|
Azt is érdemes lett volna lefilmezni, amikor a robogón lámpát állítottam :-) Robogó oldalsztenderen, én a jobb oldalon csavarhúzóval a robi elõtt térdelek, állítom a magasságot, nézem, hogy milyen messzire világít, alapjáraton gyenge a fény, gondoltam adok egy kis gázt, hogy jobban lássam. Mire utolértem, már eldõlt :-)))
|
| Hooliboy | 7813 | 2008. október 31. 20:04 |
|
Modern mai mese a kis zombiknak:DDDD "http://www.youtube.com/watch?v=7yXShepurQU&feature=PlayList&p=B45E9BD8372304FD&index=0" |
| krisztian.fz6 | 7812 | 2008. október 31. 18:10 |
|
"http://buksz.blog.hu/2008/10/31/valsag_arfolyam_tozsde_majom_reszveny_zuhanas" Válság. |
| Hadvezér | 7810 | 2008. október 30. 19:14 | Válasz erre: 7797 |
|
Megtiszteltél vele! Én nem pöcsöltem a programmal, de sikerült szétröhögnöm az agyam a fordításon! Ennél talán az én minimális angoltudásom is többre képes!
|
| Amti | 7808 | 2008. október 30. 15:29 | Válasz erre: 7806 |
|
Én már jártam így, csak szerelés közben :-) Levettem a kormányt, szereltem a motort, majd kipróbáltam, hogy beindul e. Sajna beindult és a leszerelt kormányon megfeszült a gázbowden és full gázzal kiszakadt az ajtó :-)
|
| olika | 7807 | 2008. október 30. 14:43 |
|
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja: - Nõt akarok ! - Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével! - Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele. Másnap megy megint: - Kérek egy csirkét! - Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menõ! - Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nõ öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak: - Nem semmi a mûsor! - Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével! |
| redmary | 7806 | 2008. október 30. 14:40 |
|
Garázsajtó és a QUAD-os!!!!!:-)))))))))))))) "http://www.indavideo.hu/video/Garazsajto_es_a_QUAD-os" |
| standby | 7804 | 2008. október 30. 11:40 | Válasz erre: 7803 |
|
azert legalabb azt megcsinalhattak volna, hogy a robogo jobban fordul, mint a tobbi es nem csak az szamit, hogy milyen hosszu a motor... hja es ami idegesito, hogy nem tudok visszamenni a fomenube, hogy motort valtsak. csak ugy, hogyha nyomok az oldalon egy refresh-t... de azert egy feloras munkakerulesre alkalmas volt :D |
| Macko | 7803 | 2008. október 30. 06:15 |
|
Virtuális dugóhúzás a számítógépes motorozás bajnokainak: "http://www.onroad.hu/motor/hirek/1292/" :-))) |
| torpiken1 | 7802 | 2008. október 29. 23:49 |
|
Egy kis zene. :))) "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/tura/?vi=19034" |
| torpiken1 | 7801 | 2008. október 29. 23:44 |
|
Aki kiváncsi hogy készül a skoda itt megnézheti. :)) "http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=32481" |
| nagyHoHo | 7800 | 2008. október 29. 20:17 | Válasz erre: 7797 |
|
:-)))))))))) Ezek a fordítóprogramok generálják a poénokat...:-) |
| olika | 7799 | 2008. október 29. 18:01 |
|
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tõle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem. |
| Hooliboy | 7798 | 2008. október 29. 16:48 |
|
A munkahelyi éneklés veszélyei:DDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/2052" Olyan a feje a gyereknek,mint egy támadó menyétnek:DD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/2069" |
| Macko | 7797 | 2008. október 29. 07:38 |
|
Utólagos engedelmével mellékelem Hadvezér levelezését egy használt motoros külföldi átverõvel. A lényeg a végén található fordítás, az addigiak csupán a felvezetés részét képezik. Íme az eddigi levelezés: Ma válaszolt az illetõ, és én is Neki: "Górékám! Lécci magyarul írjál, és add meg a telefonszámod! (Ez itten kérem, MAGYARORSZÁG!) Dunaharaszti nem angol nyelvterület, de ha kamu a hirdetésed, akkor hanyagoljál kiskötsög! És szaporán gyárcsad a kistesókat a drága jó édes szülõanyád méhébe nem szeplõtelen fogantatással! Várom válaszod, becstelenítsd meg az öreglányt! Zrínyi Miklós ----- Original Message ----- From: Fard Adam To: z.miklos75@freemail.hu Sent: Monday, October 27, 2008 11:56 PM Subject: Re: Az Ön hirdetése felkeltette figyelmemet Dear Sir , The bike is in excellent condition,no damage or no accident.I am the first owner.The total price is 615000 HUF ( shipping included ).It has hungarian documents ,registration certificate and all papers in Hungary.! If you are interesed to buy the bike please contact me ( WRITE IN ENGLISH ) . For translation use : Link Regards and i wait your e-mail , --- On Mon, 10/27/08, z.miklos75@freemail.hu wrote: From: z.miklos75@freemail.hu Subject: Az Ön hirdetése felkeltette figyelmemet To: "ralcorui@yahoo.com" Date: Monday, October 27, 2008, 7:59 PM -------------------------------------------------------------------------------- Kedves Felhasználónk! Zrínyi Miklós az Expressz.hu oldalon keresztül a következõ üzenetet küldte Önnek Kawasaki VN 800 CLASSIC, 2004, 805 ccm, Használt) címû hirdetésével kapcsolatban: Üdvözletem! Érdekelne a motor, mikor lehetne megnézni? Nekem a hétköznap délután, vagy a hétvége felelne meg leginkább, de alkalmazkodni tudok! Kérem, adjon meg telefonszámot a könnyebb kapcsolattartás érdekében! Köszönöm, várom mielõbbi válaszát, üdvözlettel: Zrínyi Miklós Zrínyi Miklós a következõ árat javasolta: A hirdetés részletei: Címe: Kawasaki VN 800 CLASSIC, 2004, 805 ccm, Használt) Hirdetés típusa: Kínál Rovat: Chopper / Cruiser motor Feladás ideje: 2008-10-18 15:17 Lejárat ideje: 2008-12-17 Ár: 615 000 Ft Hirdetés azonosító: 11271931 Amennyiben válaszolni szeretne erre az üzenetre, a Feladó címére küldött e-mailben teheti meg: z.miklos75@freemail.hu -------------------------------------------------------------------------------- A következõ címen ellenõrizheti hirdetése részleteit: Link Hirdetését és kapcsolattartási adatait az alábbi oldalon módosíthatja: Link További hirdetéseket az alábbi oldalon adhat fel: Link Oldalunk használatával kapcsolatos további segítséget az alábbi linken talál: Link -------------------------------------------------------------------------------- Üdvözlettel: Expressz.hu szerkesztõsége expressz@expressz.hu -------------------------------------------------------------------------------- Az Expressz.hu adatkezelésének nyilvántartási azonosítója: 01117-0003" <b>No, lefordíttattam Hadvezér levelét az "eladó" által javasolt programmal. Igazi gyöngyszem született, ÍME:</b> blokes Lécci in Hungarian írjál , and add plus the telephone number! ( this itten please , Hungary! ) Dunaharaszti not English nyelvterület , but if kamu the adverts , then neglects kiskötsög! And hastens gyárcsad the kistesókat the precious good sweet szülõanyád bee-master not untarnished fogantatással! Várom reactions becstelenítsd plus the öreglányt! Zrínyi Nicholas :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Japu | 7796 | 2008. október 28. 17:43 |
|
A pénzügyminisztériumba nemtudják megoldani hogy miként lehetne növelni a FORINT értékét.Megkérdeznek egy szegényembert hogy Õ mit javasol? Hát minden 10Forintosra fúrjanak 4lyukat és adják el 20Forintért kabát gombnak!
|
| Cruel | 7795 | 2008. október 28. 17:35 |
|
János bácsi kapál a kertben. Egyszercsak vet egy hátra tripla szaltót. Az épp ott járó cirkuszigazgató odamegy hozzá: - János bácsi, ha vet még egy ilyen szaltót, leszerzõdtetem a cirkuszhoz. - Fiam, nincs az a szerzõdes, amelyikért mégegyszer tökönvágjam magam a kapával. |
| standby | 7794 | 2008. október 28. 14:58 |
|
r1-el lajtos turazgatas :D "http://www.youtube.com/watch?v=iITomfFclpM" |
| ronin006 | 7793 | 2008. október 28. 08:01 |
|
A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát, amire a következõ van írva: Okosak balra, szépek jobbra! - Na, most akkor szakadjak ketté? |
| TeeJay | 7792 | 2008. október 28. 07:40 |
|
Máshova nem nagyon fért be: "http://de.youtube.com/watch?v=8EdaLfJjDuE" |
| fragile | 7791 | 2008. október 27. 14:25 |
|
"Ha egy évvel ezelõtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmit sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres dobozokat visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb befektetés az ivás." |
| keger | 7790 | 2008. október 27. 13:48 |
|
Gazdasági válság idejére... Egy bankár felhív egy másikat. - Szevasz, hogy vagy? - Kösz, jól. - Ja, bocsánat, téves. Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik: - Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál? Mire a másik: - Mint egy csecsemõ. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam. A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerû állampolgároknak nincs miért félni a válságtól. Félni korábban kellett volna, most már késõ. Egy ügyfél tanácsot kér a bankban. - Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem? - Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot. A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezõje. |
| colt45 | 7787 | 2008. október 26. 20:16 |
|
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja: - Jöttem a gyerekemért. - Hogy hívják? - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom. |
| horpage | 7786 | 2008. október 26. 19:52 |
|
Húúú itt valami nagyon nagy baj lehet..... Colt45 nem szól csak úgy a Néphez :-))))))))))) |
| colt45 | 7785 | 2008. október 26. 19:42 |
|
Mackó! Ezek nem dokumentum filmek!Lazíts! "Három egér ül a kocsmában és dicsekszik: "ez sem történt meg. :-)) |
| Macko | 7784 | 2008. október 26. 18:20 | Válasz erre: 7781 |
|
A zebrán alvó nagyi tök kamu. Egy légzsák ennél kicsit hevesebben robban fel, és akkora füstfelhõt csinál, hogy ihaj! |
| Huzella | 7783 | 2008. október 26. 18:07 |
|
Gyurcsány Ferenc meztelenül kergeti az anyját az asztal körül. - Megõrültél fiam?! Mit akarsz?! A saját anyádat?! - Sajnálom anyám, ez a nép akarata. |
| Hooliboy | 7782 | 2008. október 25. 16:21 |
|
A nagyon hülye:DDD "http://www.youtube.com/watch?v=m7bRThRWyag" Áááá:DDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=s51ExkjGoFo&feature=related" Áááá:DDDDDD 2 "http://www.youtube.com/watch?v=xsdAjRV3Sow&feature=related" |
| Hooliboy | 7781 | 2008. október 24. 21:20 |
|
Nyugis tengerpart:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/69500" Ne baszogasd a zebrán alvó nagymamát,mert rákúrsz:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/126124" |
| Hooliboy | 7780 | 2008. október 24. 20:34 |
|
Ennek se mondták még,hogy ne autózzon egy 747-es hajtómû mögött el:DDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/20513" Extrém landolás,az utasoknak meg beszarás:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/40918" Pár utas,kapásból leszarta a bokáját,de nem számít:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/40077" Ha eddig nem rókáztak az utasok,majd most fognak:DDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/20695" A vadállat mamika:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/20518" |
| Hooliboy | 7778 | 2008. október 24. 17:27 |
|
Unatkozó arab milliárdosok egy kicsit driftelnek:DDDD "http://www.youtube.com/watch?v=UEz9DJ9br48&feature=related" |
| Aranyhaj | 7776 | 2008. október 24. 12:16 |
|
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Elõször bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: - Na, ma megint jósokat nevettünk... |
| Cruel | 7775 | 2008. október 24. 12:08 |
|
- Hogy teremtette meg Isten a nõket? - Elôször megteremtette a libát, aztán a tyúkot,... aztán elfogyott a toll. |
| KissTibiSzegedrõl | 7774 | 2008. október 23. 18:28 |
|
A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz. - És ma éjszaka melyiket fogod használni? - Természetesen az aranyszínût! - Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra... |
| fazeratti | 7773 | 2008. október 23. 12:48 |
|
A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni egy gyereket, pedig az asszony fürdõkúrán is részt vett. Ezért végül úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítõ férfit küld a házhoz, hogy az asszony végre teherbe essen. Aznap, amikor az apahelyettesítõ érkezése esedékes volt, Kovács úr megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz." Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép készítésére. - Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy... - Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné. - Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerû! Tudja, én gyerekekre specializálódtam. - Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet! Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos, akkor hol kezdjünk neki? - Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettõt a fürdõszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettõt az ágyon. Néha a nappali szõnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson! - Kádban?... A nappali szõnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk... - Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel. - Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegõ után Kovácsné. - Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az idõt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne. - Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné. A fényképész kinyitotta a táskáját, és elõhúzott egy fotóalbumot. - Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam. - Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdõ homlokát megtörölte a zsebkendõjével. - Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a mamájukkal. - Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné. - De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni õt a parkba, csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész csoport gyûlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam. - Két órán keresztül? - Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt viszont egyszerûen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellõttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a mûszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam. Kovácsné elõrehajolt: - Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... mûszerét? - Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na, asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor fölállítom az állványomat. - Állványát? - Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom! Mi van magával? Te jó ég! Ez a nõ elájult! |
| fazeratti | 7772 | 2008. október 23. 12:46 | Válasz erre: 7769 |
|
Az én cigányaimat azért nem törlik,mert én szeretem õket bi-bíííí:DDDDDDDD
|
| Dugo85 | 7771 | 2008. október 23. 10:15 |
|
Nem tudom ki ismeri de nagyon durva: "http://www.youtube.com/watch?v=RwqjFmlYdNg" |
| Tagok száma: 22088 |