Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Aranyhaj | 7776 | 2008. október 24. 12:16 |
|
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Elõször bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: - Na, ma megint jósokat nevettünk... |
| Cruel | 7775 | 2008. október 24. 12:08 |
|
- Hogy teremtette meg Isten a nõket? - Elôször megteremtette a libát, aztán a tyúkot,... aztán elfogyott a toll. |
| KissTibiSzegedrõl | 7774 | 2008. október 23. 18:28 |
|
A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz. - És ma éjszaka melyiket fogod használni? - Természetesen az aranyszínût! - Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra... |
| fazeratti | 7773 | 2008. október 23. 12:48 |
|
A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni egy gyereket, pedig az asszony fürdõkúrán is részt vett. Ezért végül úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítõ férfit küld a házhoz, hogy az asszony végre teherbe essen. Aznap, amikor az apahelyettesítõ érkezése esedékes volt, Kovács úr megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz." Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép készítésére. - Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy... - Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné. - Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerû! Tudja, én gyerekekre specializálódtam. - Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet! Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos, akkor hol kezdjünk neki? - Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettõt a fürdõszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettõt az ágyon. Néha a nappali szõnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson! - Kádban?... A nappali szõnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk... - Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel. - Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegõ után Kovácsné. - Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az idõt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne. - Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné. A fényképész kinyitotta a táskáját, és elõhúzott egy fotóalbumot. - Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam. - Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdõ homlokát megtörölte a zsebkendõjével. - Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a mamájukkal. - Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné. - De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni õt a parkba, csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész csoport gyûlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam. - Két órán keresztül? - Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt viszont egyszerûen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellõttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a mûszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam. Kovácsné elõrehajolt: - Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... mûszerét? - Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na, asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor fölállítom az állványomat. - Állványát? - Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom! Mi van magával? Te jó ég! Ez a nõ elájult! |
| fazeratti | 7772 | 2008. október 23. 12:46 | Válasz erre: 7769 |
|
Az én cigányaimat azért nem törlik,mert én szeretem õket bi-bíííí:DDDDDDDD
|
| Dugo85 | 7771 | 2008. október 23. 10:15 |
|
Nem tudom ki ismeri de nagyon durva: "http://www.youtube.com/watch?v=RwqjFmlYdNg" |
| Rugesz | 7770 | 2008. október 23. 08:53 |
|
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl
|
| Rugesz | 7769 | 2008. október 23. 08:40 |
|
a 7751 tele van cigány viccel, azt nem törölték!!! csak az enyémet?????? helló mi!? KI ÉS MI ALAPJÁN DÖNT????? |
| fazeratti | 7767 | 2008. október 23. 07:55 |
|
Félreértett helyzet Bomba csaj, -minden férfi álma,- a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nõ az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nõ szájához ér. Akkor a nõ megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja: - Te vagy itt a fõnök? A csapos nagyot nyelve válaszolja: - Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nõ tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól: - Akkor kérlek hívd ide, édes! A csaposunk már izzad, mire kinyögi: - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nõ szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nõ ujjait, megkérdi a nõt, miközben nagyokat nyel: - És mond csak édes, mit mondjak a fõnöknek???? - Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlõ. |
| kispeti | 7765 | 2008. október 22. 17:26 | Válasz erre: 7763 |
|
Nézd meg, hiányzik a 7760-as ! Na azt törölték ! :-))) |
| Japu | 7764 | 2008. október 21. 20:10 |
|
Mi az ami egy magyarnak 5000Ft gumival,egy orknak ingyen gumi nélkül? (bugeejumping)
|
| Zsifi | 7763 | 2008. október 21. 18:44 | Válasz erre: 7762 |
|
Te meg nem vagy skizó......a hangok is megmondták..))))
|
| Vaslovas | 7756 | 2008. október 21. 12:25 |
|
Három egér ül a kocsmában és dicsekszik: - Én attól vagyok ilyen erõs, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erõgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot. - Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok akkor megeszem, mert az erõsíti legjobban a szervezetem ellenállóképességét. - Na most már elég a szövegbõl - hörpinti föl a sörét a harmadik. -Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat. |
| ronin006 | 7755 | 2008. október 21. 07:44 |
|
Egy fiatalember elhatározta, õ lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd így szólt. - Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet. - Mond el, kérlek! - Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon, így jobban kézre esik! - És ettõl jobb lövész leszek? - Természetesen. Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelõtte vele a zongorista kalapját. - Nahát ez tényleg mûködött. Mondanál még valamit? - Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van! Így könnyebben tudod elõrántani. - És ettõl tényleg jobb leszek? - Persze. Megtette amit az öreg mondott, majd elõrántotta a fegyverét és lelõtte vele a zongorista nyakkendõjét. - Ez tényleg segített. Van még valami? - Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenõcs, kend be vele a pisztolyod! A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát. - Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent! - Mondta az öreg. - És ettõl jobb leszek? - Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe, és így nem fog annyira fájni. |
| BonusA | 7754 | 2008. október 21. 07:11 |
|
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelõen gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az elsõ kondér alatt vígan lobog a tûz, a kondér mellett egy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel: - Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat. A következõ kondér is mintaszerû, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos õr áll. - Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az õr a géppisztollyal visszakényszeríti. A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét: - Nem látom az õrséget, és tábla sincs. - Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza. |
| fazeratti | 7752 | 2008. október 20. 20:15 |
|
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek örjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyuszi , 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! Ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz róka koma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! A medve harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát, tetején áll a vakond, miközben ezt üvölti tök részegen: - A kõr közepééén állok... Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ. A nõ egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezõsködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörû autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal. - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam õt. Hazaér az apáca. Este épp lefekszik aludni, mikor halkan kopognak az ajtón. De Õ rögtön kikiabál: - Tudod Péter atya elmész Te a picsába a pilótakekszeiddel! Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofõrjével: - Maga szemét, hazavágta a verdámat! Mire a teherautó sofõrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt? - Húú bakker, a Rolex!! A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam, parketta... A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged. Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idõ elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged. Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ? - Igen, én. - És téged hogy hívnak ? - Clarence. - Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged? - Ugyanaz, aki a hátad mögött levõ Rotweilernek a Jézus nevet adta... A Barátság: Nõk közötti barátság: -Egy napon a feleség nem jött haza este, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél. -A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik nõ sem igazolta vissza. A Férfiak közötti barátság: - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. - A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en pedig, hogy még most is ott van. Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ gyónó, egy fiatal nõ. - Milyen bûnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A takarítónõnek? Egy ezrest. |
| fazeratti | 7751 | 2008. október 20. 20:11 |
|
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik. A gyerek hazaér az iskolából: - Ná, hányast káptá, fiám? - Ötöst, anyám! Biiip - Hármast! Biiip - Jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest! Biiip Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártám.. Biiip - Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok! Biiiiiiiiiiip A cigányprímás elmegy a kontráshoz: - Te Gázsi! Megmásztám a felesíged. - Nem báj, a bándába márád. - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is. - Nem báj, gázdág a bándá. - De Gázsi, lápostetüt káptám tûle! - Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ? Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kissebbiket... - Há ott van, a tied! Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva: - Ásszony, csináljunk egyet vagy kimosod? A cigány bemegy a munkaközvetítobe: - Munkát szeretnék. - Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni,felvenni a 200e Ft fizetést. - Ná ne vicceljen velem. - Maga kezdte. Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól: - Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket - - No oszt mán mér', pék a csávó ? A cigányék lakáskiutalást kapnak, fürdöszobával, mindennel. - Milyen az új lakás? - kérdezik kis idö múlva. - Tudja, megba..... az isten ezt a fürdöszobás panellakást! Azóta az asszonynak se íze, se szaga. - Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze? - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben. - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége! - Én tudom..... -Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap: - Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát.... Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felsõ fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: -Nesze vazzeg, edd egyedül! |
| berdogabor | 7749 | 2008. október 20. 16:36 |
|
Drift! Rock and Roll!!!! "http://autofilia.blog.hu/2008/10/18/mi_mar_tudjuk" |
| fragile | 7748 | 2008. október 20. 15:47 |
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl. - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat. - De még mennyire. Teljesen igazad van. - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá: - Drágám, mi van vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést: - Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi: - Életem, mit eszünk vacsorára? Mire az asszony dühösen: - Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!! |
| keger | 7747 | 2008. október 20. 15:43 | Válasz erre: 7746 |
|
Ja .. eléggé picike motoros eléggé picike ruhába ... :-) .. vagy csak én nem látom ... :-) |
| keger | 7745 | 2008. október 20. 11:16 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/meztelen-motoros-vicc-d6hayFrPS8r37ziL"
|
| NOrbixj | 7744 | 2008. október 20. 08:23 | Válasz erre: 7736 |
|
Nézd Yumi egy repülõ ! (1945,Augusztus 6 Hirosima )
|
| tsanyi | 7743 | 2008. október 19. 20:30 |
|
A motorostársadalom aranyszabályai: "http://www.youtube.com/watch?v=HXsK8YGmra8" :))))) |
| Zsifi | 7742 | 2008. október 19. 19:04 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/hogyan-hamozzunk-banant-atveres-baki-banan-lOv01RfpxxtBC7h1" nagy állatkert az biztos.. |
| töfi | 7739 | 2008. október 18. 12:32 | Válasz erre: 7737 |
|
Nyahhh....aki téged ûberelni tud,az viheti a Dacia Logant:)))))))
|
| berdogabor | 7738 | 2008. október 18. 09:27 |
|
The final countdown "http://www.youtube.com/watch?v=XAg5KjnAhuU" |
| fazeratti | 7737 | 2008. október 18. 08:49 |
|
Na ezekkel ellesztek egy darabig:) A kacsahápogás nem visszhangzik. Az ember álmaiban átlagosan 6 pókot nyel le az életében. Egy átlag életkorú ember 20 évet alszik. Minden magyar emberre évente 80.000 kg vegyes szemét jut. A spenótot azért tartják "különleges" ételnek, mert egy tudós az errõl szóló képletében elírt egy nullát. A baglyokon kívül semmilyen madárféle nem látja a kék színt. A kaméleonnak a nyelve másfélszer hosszabb a testénél. 1938-ban a Time magazin "Az év embere" választásán agyoztes: Adolf Hitler. 500 millió évvel ezelott egy nap csak 20.6 órából állt. A csapadéknak köszönhetoen a K2 nevu hegycsúcs néhány hétig magasabb,mint a Mount Everest. A Földön minden nap 0.00000002 másodperccel hosszabb az elozonél,a Föld forgási sebességének lassulása miatt. A ketchup Kínából származik. Leonardo da Vinci képes volt az egyik kezével írni, a másik kezével pedig rajzolni egyszerre. Leonardo da Vinci kézírásait csak tükörbol lehet elolvasni. A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék. A Pentagon híres ötszögletu épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az,hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben volt egy virginai törvény,amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak. A pókháló egy hihetetlenül eros anyag: a vastagságához viszonyítva jóval erosebb, mint az acél. Szakértok szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben. A sakkban használt "sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat",aminek jelentése: "a király halott". A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed. A történelem legrövidebb háborúja Anglia és Zanzibár között dúlt,1896-ban. Zanzibár letette a fegyvert 38 perc után. A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élõ rokona: a csirke. A vakok írását egy 5 éves francia fiú, Louis Braille fejlesztette ki. Braille 3 éves korában vakult meg, miközben apja szerszámaival játszott, és az egyik kiszúrta a szemét. A világtörténelem leghosszabb musormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitörta második világháború.6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet,pontosan attól a ponttól, ahol anno abbahagyták. Az "&" írásjel egy idõben az angol ABC része volt. Az alma a rózsák családjába tartozik. Az amerikai filmekben feltûnõ telefonszámok mindig 555-tel kezdõdnek. Ilyen kezdetû telefonszámokat a valóságban nem használnak, ígyelkerülik a lelkes telefonálók békés polgárokra szabadítását. Az Apollo-11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendõ üzemanyaggal rendelkezett. Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt. Az elso autós kiadó ablakkal rendelkezo étterem egy McDonald's volt,az Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is el tudják látni élemelemmel, akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen boltba belépniük. Az ember által valaha generált legnagyobb hõmérséklet 70 millió fok volt, amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elõ. Az ember nem képes nyitott szemmel tüsszenteni. Tüsszentés közben az ember szíve egy millisecundum idõre megáll. Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el. Az emberi ujj képes érzékelni 0.02 mikron amplitúdójú vibrációt. Az Ezeregyéjszaka meséi eredeti szövege szerint Aladdin kínai kisfiúvolt. Az indiai nõk törvényesen feleségül mehetnek egy kecskéhez. Az ollót Leonardo da Vinci találta fel. Az ostorcsattanás igazából egy miniatur hangrobbanás: a bojt átlépi a hangsebességet. Az ujjlenyomathoz hasonlóan a nyelv rajzolata is teljesen egyedi. Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld útból legalább 1 mérföld egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok repülogép leszállópályaként használhatók háború vagy egyéb vészhelyzet esetén. A világ elso kereskedelmi forgalomba került CD-je Bruce Springsteen"Born in the USA" címû albuma volt, amit az USA-ban adtak ki. Boleyn Annának, VIII. Henrik második feleségének az egyik kezén hat ujja volt. Egész életében kesztyût viselt, hogy leplezze testi deformációját. Csak a rovarok rendelkeznek igazi szárnyakkal. A többi repülõ állatfaj (denevérek, madarak) szárnyai igazából módosult lábak. Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta mögötti területet: a nyúl és a papagáj. Egy aranyhal emlékezõtehetsége mindössze 3 másodpercre terjed ki. Egy doboz Coca Cola Light fennmarad a víz színén, míg a normál változat lesüllyed. Egy ember éjszakánként átlagosan ötször álmodik. Minden ilyen álomrészlet hosszabb az elõzõnél, az elsõ idõtartama mintegy 10 perc, az utolsóé pedig 45 perc. Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint azéhségtõl. 10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy. Egy mûanyag doboz körülbelül 50000 év alatt bomlik el. Egy órán át tartó fejhallgató viselés a fülben tanyázó baktériumok számát a hétszeresére növeli. Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillióbit, vagy 1164153 gigabyte. I. Henrik angol király karja 36 inch hosszú volt (91.44 cm), az angolszász országokban használt "láb" mértékegység pedig ennek egyharmada,12 inch (30.48 cm) lett. Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az országban, aki kívülrõl tudná az összeset. Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az elsõ érzékszerv, ami felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás és az tapintás. Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett. Izland nem rendelkezik saját hadsereggel. Julius Caesar, Nagy Sándor és Dosztojevszkij egyaránt epilepsziásak voltak. Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendezõ ország, aki nem nyert aranyérmet a saját olimpiáján. Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak. Los Angeles-ben több bíró müködik, mint Franciaországban. Mexikónak egyszer 24 órán belül 3 elnöke is volt. Neil Armstrong bal lábbal lépett a Holdra. Nemzetiségtõl függetlenül, a katonák mindenhol a jobb kezükkel tisztelegnek. Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon. Picasso nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst segítségével Régen a távíróberendezések tesztelésére a "quick brown fox pumps over the lazy dog" mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC összes betûjét. Úgy becsülik, hogy ha a Földön valaha is kibányászott aranyat összegyûjtenék és beolvasztanák, akkor egy 20 méteres élhosszúságú kockában elférne az egész. Winston Churchill egy nõi mosdóban született, egy táncmulatság alatt. |
| fazeratti | 7736 | 2008. október 18. 08:30 |
|
Azok a bizonyos utolsó mondatok....:))) A mi atomerõmûvünk a világon a legbiztonságosabb. Meg ne nyomd azt a piros gom... Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganõm... Á, itt nem lehet feszültség... Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány. De az csak egy vizipisztoly! Csak a testemen keresztül! Dobd már ide azt a baltát! Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest. Feltaláltam a vízhûtéses tápegységet... Ez a készülék tökelétesen földelt... És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. címû szám. Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár! Dobd már ide azt a baltát! Hogyan ölted meg, mutasd meg! Mondták már, hogy csúnya a feleséged? Hiszem, ha látom! Engem nem tudsz beküldeni oda! Csak a testemen keresztül! Mekkora a tûzereje? Mibe, hogy 120–szal be tudjuk venni ezt a kanyart! Odanézz, milyen szép ott a táj! Vajon milyen mély a víz? Te, ez a szárny nem fog letörni? Hová tettem az ejtõernyõt? Az elõbb még rajtam volt! Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg. Ez a test tökéletesen földelt. Én tûznyelõ is vagyok! Akár 5 percig is kibírom a víz alatt! Ugrottam már mélyebbre is. Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek! Ha megnyomod azt a gombot, akkor én kinyúlok! Dõl a fa! Nem túl meleg a víz? Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson? Ugye a kutyát bezártad? Ez az erdõ tökéletesen veszélytelen! Melyik kart húzzam meg? Remélem nincs itthon a feleségem! Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt? Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni! Iszom még egy pohárral abból a zöldbõl. Kérek még egy kis gombát! Nem túl erõs ez a pálinka? Ez a gép teljesen automatikus. Na ezt most nem szabad elrontanom! Figyelj, ilyen egyszerû leszállni! A kanyarban melyik pedált kell nyomni? A fa tetejére 15 perc alatt felmászom! Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon? Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgezõ! Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban? Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény! Azt sosem adom oda neked! Ez a kocsi 150–rõl képes a fa elõtt 2 méterrel megállni! Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot. Vedd el ha tudod! Remélem ennél magasabbra nem emelkedik a víz! Ez a mellény golyóálló? Igen, itt kanyarodjunk le balra! Nézzétek mekkora villám! Te jószagú málnabokor! Nézd csak, az a repülõ pont felénk jön! Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van. - Jé, jön a busz! Értek én az elektromossághoz! Finom ez a gombapörkölt! Ha felébredek a mûtét után, folytatom a viccet. Dobj ide még egy téglát! A biztonsági tényezõt 2.5-re vettem fel. Ebben a palackban levegõnek kell lennie. Nem adom kölcsön a házi feladatomat. Ugorj utánam! Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ezt hívják ravasznak? Milyen gázszag van itt és milyen sötét! Remélem, megtart ez a kampó! Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják. Miki, szerinted a bicajoddal le lehet menni ezen a lépcsõn? Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak. Nézd Yumi, egy amerikai repülõgép! (1945, aug. 6. Hirosima) Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem! Én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem! Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár! Szerinted is elbír engem ez az ág? Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink! Milyen szelíd ez a kis tigris! Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam. ...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerõmû-blokkot. De szép fények vannak arra, Csernobil felett... Jó, drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk... Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval? Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-zal? Ezt a zsinórt meg idekötöm... Na, most bekapcsolom a tápot. Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel... Gyere Apu! Még csak villog a zöld ! Ugyan drágám, csak képzelõdsz. Miért ketyegne egy levél? Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat! Mocskos terroristák! Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hõmérsékl... Mire jó ez a piros gomb?... Dögöljetek meg rohadt vietnámi disznók.... Mondom, hogy könnyû hatástalanítani. Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát? Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom. Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom. Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz! Elismerem, régi híd, de megbízható! Te?! Ilyen fejjel? Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal! Nyugi, szivecském, értek hozzá! A zöld a fázis. Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben... Nem a férjed jött haza, szivi ? Á, itt nincs semmi feszkó ... Most akkor bekötjuk a tranzisztort ... Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam ... A hõerõgép most van maximumon ... Amint látjuk, a daru terhelése megfelelõ ... Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze ... Na, indíthatod a motort ... Nézzék, milyen jól fékez ez az autó ... Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát ? Emelheted a forrási hõmérsékletet is ... Ó, azt hiszem, ez sósav ... Nem hiszem, hogy az a kábel áram alatt lenne. Vigyázz, nehogy beleakadj abba a kábelba. Figyeld! Cápauszony! ...vagy ezek a mi koordinátáink? Végre közelrõl láthatok egy igazi tankot ... Jobbról jó! Megmondtam, hogy beindítom ... Én már láttam, a kertész a gyilkos. Nem, most adok elõször vért. De hiszen itt nincs is erkéééé ... Kérnék két jegyet a hullámvasútra. Majd én megyek elõre. Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... ) Gyertek ahányan vagytok ... Engedjék meg uraim, hogy elsõként én keljek át a frissen felavatott hídon. Engedd a nõt is vezetni. Áááá, ezt bárki megcsinálja |
| plaszter | 7735 | 2008. október 17. 18:55 | Válasz erre: 7720 |
|
Azert megneznem, hogy tobb mint 140merfold lefutasa utan te hogy mennel.. :S Izlestelen volt... |
| fragile | 7734 | 2008. október 17. 14:36 |
|
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következõ volt: - Igen szívem, de a bárban... tudod... hûtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Elõételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütõt és 5 különbözõ elõételt vett elõ csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej? ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak. |
| Apu | 7732 | 2008. október 17. 11:05 |
|
Az ifjú padovanok tányérral a kezükben állnak a húleveses kondér körül. Yoda mester kissé távolabbról szól: - Gyerekek, a merõ velem van!!!! |
| tunderkingus | 7729 | 2008. október 17. 09:20 |
|
Tisztelt Területi Egyeztetõ Bizottság! Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztetõ Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek. 1962-ben nõsültem. Özvegyasszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnõtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, aminek az lett a vége, hogy, hogy feleségül vette mostoha leányomat. Ezekután természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem. Apám feleségének, illetõleg mostohaleányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám. Idõközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öregapja vagyok. Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyermekemnek, illetõleg a nagybátyámnak? |
| Hooliboy | 7728 | 2008. október 17. 07:24 | Válasz erre: 7723 |
|
Soha nem fogom megérteni,hogy a francba lehet ennyit lefutni. A végén már sajnáltam szerencsétleneket. |
| kispeti | 7724 | 2008. október 16. 18:16 | Válasz erre: 7723 |
|
Egyetértek Ispán !! Ízléstelen !!!!!!!!!!! :-((((
|
| Ispan | 7723 | 2008. október 16. 18:07 | Válasz erre: 7720 |
|
Sõt. Kimondottan zavar,ilyen topic cím mellett. Egy heroikus küzdelem a célbaérkezésért számomra nem vicces. Futottál már marathont????? Próbáld meg |
| fazeratti | 7719 | 2008. október 15. 14:15 |
|
" Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ... " "Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben? Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat." Ádám és Éva beszélget: - Ádám mondd, csak engem szeretsz? - Miért, kit szeressek?! Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához "Behajtani tilos". Jó- mondta, és kihajtott. Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól... Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: -Ooo God, it's wonderfuuuuul... -Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... -Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó... Skót gyerek az apjának: - Apu, szükségem van 4 fontra. - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet. - Na jó, legyen az! - Nagyszeru. Fej vagy írás? "Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal." A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal: - Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban? - ESZTERGOMBA. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelodzködni. Ég az APEH. 2 Finn beszélget: - Milyen volt a nyarad? - Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam. "A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!" Sex on the Hortobágy koktél fél citromlé 1 deci szilvapálinka hagymakarika Koktélszotyola A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába! A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére. Buszsofor motto: "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor? Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem. Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Mókuska mérgelodik... - Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! |
| fazeratti | 7718 | 2008. október 15. 14:12 |
|
Egy átlagos nyugdíjas házaspár egy napja: "Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetõcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: - Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is... - de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte õket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerõltette az ablaktörlõ alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirõl. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban." |
| fragile | 7717 | 2008. október 15. 12:26 | Válasz erre: 7715 |
|
eredeti torokénekes... :-) "http://www.youtube.com/watch?v=DY1pcEtHI_w" |
| kawasanyi | 7715 | 2008. október 15. 12:16 |
|
Egy gyöngyszemre bukkantam! Érdemes végig nézni! :) "http://www.youtube.com/watch?v=Kz0uttLo-9I" |
| fragile | 7713 | 2008. október 15. 11:25 |
|
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egypár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus , de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte õt az áruházba és segített kiválasztani akesztyût. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így ahúgé lett a kesztyû, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldtekedvesének a következõ kísérõlevéllel együtt: "Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nemszoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volnavelem, a hosszú gombosat választottam volna, de õ is rövidet visel, amitkönnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta asajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne ... Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsõnek, mert nemkétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielõtt még találkozhatnánk. Amikorleveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstõltermészetszerûleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezõévekben. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogykilátsszon egy kicsit a szõr." |
| Hadvezér | 7712 | 2008. október 15. 09:05 |
|
- Miért nem origamizott Batu Kán? - ??? - Mert nem hajt a tatár. - Doktor úr....sárgák a fogaim...mit javasol? - Hmmmm...hordjon barna nyakkendõt. - Mi az? Feldobod sárga és ha leesik, kialszik a szomszédban a villany? - ??? - Véletlen egybeesés... Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek: - Mostanában nagyon unatkozom - mondja Frodó. - Talán keresned kéne valami hobbit... Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem! -Az biztos mert ez egy hentes üzlet. - Józsi bácsi, most megmérem a vérnyomását. - Dehát a múlt héten mérte, doktor úr! - És akkor mennyi volt? - Ezer forint, de most erre nincs pénzem! Pistike átmegy Zolikáékhoz. Zolika anyukája nyit ajtót: - Szia Pistike! Ne vesd le a cipõdet! - Hehehehe! Két örömlány hétfõn találkozik a sarkon: - Na, milyen volt a hétvégéd? - Hát olyan nyögve-nyelõs... Orvos a vizsgálaton megkérdezi betegét: -Dohányzik? -Nem köszönöm, inkább innék valamit! Pistike bemegy egy fagyizóba: - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nem zsíros? - Szalvétát. - Miben hasonlít a cipõ es a nõi szem? - ??? - Mindkettõ fényleni fog egy alapos keféles után. - Mire táncolnak a programozók a buliban? - Algoritmusra. - Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít Két kisgyerek játszik a homokozóban. Beszélgetés közben így szól az egyik: - Az én apukám mérnök, a tied mit csinál? - Amit anyám mond. -Miért jó a hajléktalan barátnõ? -Bárhol kiteheted. -Milyen számtógépet használnak a finnek? -Lapptopot. |
| berdogabor | 7708 | 2008. október 15. 07:42 |
|
Csak a közvetlen túléléshez szükséges dolgok.... "http://www.bigyoshop.hu/" |
| berdogabor | 7707 | 2008. október 15. 07:41 |
|
Berecz András koncerjte a XXVII. Táncháztalálkozón 1 "http://www.youtube.com/watch?v=sMPslvmS02k&feature=related" |
| Zsifi | 7706 | 2008. október 14. 19:35 | Válasz erre: 7705 |
|
nem látom a hivatkozási számokat!! Így érvénytelen..)) |
| Apu | 7705 | 2008. október 14. 19:34 | Válasz erre: 7704 |
|
volt volt nem volt volt nem volt volt nem volt nem volt volt :-))) |
| Zsifi | 7704 | 2008. október 14. 18:18 |
|
Rendõrfõnök: – Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A fõnök ordít rájuk: – Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: – Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára? Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérõ azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendõrautó. A sofõr elõször még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendõr, és azt mondja: - Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel. - Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendõrrel. Azt hittem, hogy õt akarják visszahozni. - Rendben, mehet tovább. Egy elképesztõen csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét: - Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban? A férj hosszas gondolkodás után: - Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával. A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt: - Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tûlünk az elsõ boltunkat? - Itt voltam, Samu. - Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba? - Veled voltam. - Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tõlünk a második boltunkat is? - Akkor is veled voltam. - És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál? - Most is itt vagyok. - Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét! Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét: - Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül. - Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát! - Most is utálom. Egy lány elmegy a paphoz gyónni: - Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bûnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörû vagyok. A pap erre felnéz, majd azt mondja: - Lányom, ez nem bûn, hanem inkább tévedés. Férfi a repülõgépen a stewardessnek: - Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm! - Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást! Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát. Fantasztikus. De WC-papírt nem veszek ott többet... Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja õket: - Mielõtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken? Az elsõ válasz: - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. A második: - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. A harmadik válasz: - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!" |
| colt45 | 7703 | 2008. október 14. 17:53 |
|
Csak szép nõt szabad feleségül venni,mert a csúnya a nyakunkon marad.
|
| ronin006 | 7699 | 2008. október 14. 10:55 |
|
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett,és beszélgetnek: -Fogadjunk nem tudsz olyat mondani,amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is! - szól a férj. -Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé!!! |
| Macko | 7698 | 2008. október 14. 07:38 | Válasz erre: 7695 |
|
De mekkora ez a paródia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| bruno | 7697 | 2008. október 13. 21:36 |
|
Érdekes törvények... - Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nõstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár. - Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nõ nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörbõl nézheti õket. - A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?) - Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. - Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fõfoglalkozásuk az,hogy az országot járva nõket fosztanak meg a szüzességüktõl, akik fizetnek nekik azért, hogy elõször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?) - Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörõ férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hûtlen asszonnyal. (Nem megy ki a fejembõl ez a Guam.) - A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nõknek, hogy topless dolgozzanak. (Vajon pályázni kell erre a guami állásra?) - A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az elsõ alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?) (Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?) - A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nõvel és annak a lányával. (És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.) - Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezet automatákból lehet óvszerhez jutni. (Milyen messze van innen Guam?) |
| Dugo85 | 7696 | 2008. október 13. 20:44 |
|
Teejay ez nagyon nagy... bár én ha jól emlékszem ez a Don LaFontaine a nem régiben elhunyt sajnos... de tényleg Õ volt a Hang...
|
| TeeJay | 7695 | 2008. október 13. 18:21 |
|
<H5><font color="#FF0000">Ismerõs? "http://www.youtube.com/watch?v=7QPMvj_xejg" ...és a paródia: "http://www.youtube.com/watch?v=hDjd-DMyDD0" </font></h5> |
| Zsifi | 7694 | 2008. október 13. 15:44 |
|
Tisztelt Asszonyom! Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérõl, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekrõl, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Eddig több esetben a biztonsági szolgálat többször kivezettette az áruház területérõl a férjét a viselkedése miatt. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenõriztük. 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek. 2.) A háztartási osztályon minden ébresztõórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 3.) Paradicsomlébõl egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következõt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószõnyeggel borított terület közepére tette át. 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemûosztályról. 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tõle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 9.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címû film zenéjét dúdolta hangosan. 10.) Az autófelszerelés osztályon különbözõ méretû tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 11.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 12.) Amikor a hangosbeszélõ megszólalt, a földre vetette magát és csecsemõpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 13.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" Kérjük a jövõben tartózkodjon az eféle magatartástól a férje vagy érvényesítjük a kitiltást! Tisztelettel: Gillemot Katalin Auchan Soroksár Áruház Igazgatóság |
| Bubó Doki | 7692 | 2008. október 13. 13:52 |
|
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak. Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni. ********* Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. ******** Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. ********* A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. ********* Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. ********* Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. elõnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. ********* - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. ********* - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! ********* - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? - Mert agglegény maradt. ********* Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nõnek csak úgy, a fákon! Feleség: Tudom. Lógnak róluk! ********* A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz? ********* Férj: Kutya egy életem van! Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját. ********* - A feleségemet megleptem, a Hogyan takarékoskodjunk? címû könyvvel. - No, és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. *********** - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétõl, mert az folyton a zsebeiben turkált. - Aha. És most mit csinálsz?? - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. ********** Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogy szeretkezik? - Hát, van aki dicséri. ********** Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi õt a haverja: - Miért sírsz? - Ne is mondd, a feleségem. - Mi történt vele, meghalt? - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! *********** - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, õ meg mindenáron velem akart jönni. ********** - Miért nem nõsülsz meg, Péter? - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! *********** Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! *********** Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön *********** - Mi a közös önben és a feleségében? - Egy napon házasodtunk! *********** - Szörnyû! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony. *********** Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé. *********** Négy férfi beszélget: Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Elsõ a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédrõl volt szó?! *********** Egy rendõr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tõle: - Kit gyászolsz? - A feleségemet. - Hát mi történt, tegnap még láttam. - Az este elvágta a kezét. - De abba nem szoktak belehalni! - Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen szegény! Tárgy: férfiak 1. A kedves férfiak csúnyák. 2. A jóképû férfiak nem kedvesek 3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak. 4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek. 5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek. 6. A nem túl jóképû, de elég kedves és jól keresõ férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket. 7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket. 8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek. 9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek. 10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést. 11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elsõ lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük. Valaki érti ezt? |
| Vaslovas | 7691 | 2008. október 13. 13:19 |
|
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!" A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl. Elõször is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az elõadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megbaszod újra." |
| Macko | 7689 | 2008. október 13. 12:16 |
|
Egy ausztrál televíziós showmûsorban-ban a versenyzõk közül már csak. Egy Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben. A pontszámok kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt. Ez úgy szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet "Timbuktu" adja. 5 perc után elõször az Atyát kérték szólásra, aki a következõ verset írta: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Nézõk sokáig tapsoltak és úgy tûnt, hogy megvan a verseny gyõztese,de azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two. :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| töfi | 7688 | 2008. október 11. 15:15 |
|
Rendõrök bemennek a sarki étkezdébe,egyik rendelne: - Helló,két hamburgert kérünk. - Pechetek van srácok,sajnos hambi nincs. - Akkor két pecheteket kérünk. |
| csabu987 | 7687 | 2008. október 11. 15:11 |
|
Találós kérdés: Magyarnak gumival ötezer, cigánynak gumi nélkül ingyen van. Mi az? -Bungee jumping.... ;-) |
| mazsi33 | 7686 | 2008. október 11. 13:28 |
|
Beküldõ: Beatrix21 Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak. - Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra.... Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább. - Hol is tartottam, gyerekek? - Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb. - Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam.... |
| pisty | 7684 | 2008. október 11. 09:12 |
|
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az elsõ útjába esõ szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetszõ Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkezõ akadt. Az illetõ nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielõtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte: - Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevõ? - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elõvette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott. Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró Felár: -színválaszték, tarka 50,- euró -marhabõr huzat 100,- euró -termo üzemû tejtartó 50,- euró -4 db lefejtõszelep 12,5 euró/db -2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db -trágyázó berendezés (bio) 60 euró -téli, nyári paták 28 euró -patánként üzemeltethetõ elsõ és hátsó fék 70 euró -kipörgésbiztos lábak 20 euró -félautomata légycsapó 20 euró -polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró -külön-külön lecsukható szemek 60 euró -kérõdzõs típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró -színre fújt behajtható fülek 20 euró -a hátulján fûtött kesztyûtartó 30 euró -100 liter vagy két hét teljes körû garancia 80 euró Összes felár: 893 euró A tehén teljes ára: 1.893,-euró Aláírás: Ízirájder, öcsém! |
| töfi | 7683 | 2008. október 11. 08:38 |
|
Agresszív Malackát keltegeti anyukája reggel: - Kelj fel malackám mindjárt hét óra lesz. - NEEM LEEESSSSZ!!!!! |
| töfi | 7682 | 2008. október 10. 19:31 |
|
Piroska megy keresztül a sûrû,sötét erdõn,egyszer csak elé toppan a farkas: - Hová mész Piroska? - kérdi nyálcsorgatva - Megyek a Nagyihoz, viszek neki kalácsot és bort -feleli - És mondd,nem félsz? - Mitõl félnék,pénzem nincs,dugni meg szeretek.. |
| Xebulon | 7681 | 2008. október 10. 19:10 |
|
Rendõr felesége tyúkot vág, a beleit beledobja a WC-be, de elfelejti le húzni. Rendõr hazaérve, óriási hascsikarása támad, rárül a slozira könnyiteni magán. Pár persz múlva elgyötörten támolyog ki a WC-rõl. - Te asszony, én akkorát szartam, hogy még a beleim is kijöttek. És milyen fájdalmas volt visszagyömöszölni... |
| csabu987 | 7680 | 2008. október 10. 19:03 | Válasz erre: 7679 |
|
30 év múlva két képviselõ beszélget a Parlamentben: -Dik mán, Gázsi...mán megen ez a madzsar kérdés...... |
| Koriori | 7679 | 2008. október 10. 18:52 | Válasz erre: 7677 |
|
Igen igazad van! És ha valami gondunk akad, akor a vajdához kell mennünk igazságért. Én is borúsan látom a jövõt. (nincsen szmájli)
|
| Apu | 7678 | 2008. október 10. 17:32 |
|
Pocsék szóvicc: Mit fõz Kelemen Anna a Hal a tortán mûsorában? Szilikon carnét.... Remeg a csöcsünk a borzalomtól. |
| zoligs | 7677 | 2008. október 10. 15:27 | Válasz erre: 7675 |
|
Nagyon vicces, de ha marad ez a nemzetromboló liberális vezetésünk, akkor pár évtized múlva ez lesz a politikailag korrekt helyesírás. Nincsen szmájli.
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |