Humor-Viccek-,Aranyköpések
| pistike76 | 9596 | 2009. május 24. 07:06 |
|
Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi : - Bocsánat, de van önnek p...ja ? Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következõ nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi: - Bocsánat, de van önnek p...ja ? A nõ megint felháborodottn becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól : - Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet. Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével: - Van önnek p...ja ? Felkészülve, a nõ rávágja : - Igen, van ! És ?! - Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja ne a feleségemét? |
| Lehel | 9595 | 2009. május 22. 09:43 |
|
Gyorshajtót elkap a rendõr, elõveszi a jegyzetfüzetet: - Neve? - Mastapha Toktolobot Dzleiseshade. - No -, így a rendõr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam |
| csernobil | 9594 | 2009. május 21. 19:15 |
|
Így kell parkolni! :) "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=695ga363b0271ebb4284" |
| csernobil | 9593 | 2009. május 21. 19:13 |
|
"http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=692g44570d20c617aa04" nem semmi trükk! |
| rekata | 9592 | 2009. május 20. 20:57 |
|
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is elõír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy elõzõ nap elvitte. Az orvos megkérdi mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következõ történt. Elõször megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a balkezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Õ is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, elõször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és õ is megpróbálta . Elõször két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sõt, még a térde közé szorítva is próbálkozott." Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?" "Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét." |
| Zsifi | 9591 | 2009. május 20. 18:55 |
|
Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos: - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nö bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következö este. Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhivja a barátját: - Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ? - Igen. - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ? - Igaz. - Mondd, emlékszel te ott valamiféle dijkiosztásra ? |
| Zsifi | 9590 | 2009. május 20. 18:54 |
|
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg: -Minden rendben volt, fiam? -Igen, apám. -Semmi baj nem történt? -Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg semmi baj sem történt? -Hát... eltört a villa nyele. -Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? -Hát, mikor vittem a kutyát elásni... -Miért, megdöglött a kutya? -Igen. -Hogy történt? -Letaposták a lovak és a tehenek... -Letaposták? Hogy-hogy letaposták? -Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló. -Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!? -Hát, apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... -Hát az is leégett!? -Igen, de a macska a hibás. -Már hogy lenne a macska a hibás? -Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát. -Meghalt a nagymama?! De hát... -Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással... -Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam. -Hát mondtam én, hogy minden rendben van. |
| berdogabor | 9589 | 2009. május 20. 14:20 |
|
- Hogy hívják? - Kovács Gültem - ??? - Amikor megszülettem, anyám azt mondta: "Legyengültem." Apám válasza: "Legyen!" |
| fragile | 9588 | 2009. május 20. 13:13 |
|
Mi is az a hurok? Aki nem ismeri a fenti kifejezés jelentését, annak az alábbi történet megvilágítja… Egy nagyvállalat igazgatója szól a titkárnõjének: - Elmegyünk kettesben egy külföldi kongresszusra jövõ hónapban, ahol jól fogjuk magunkat érezni. Foglalj szállást, tedd meg az elõkészületeket. A titkárnõ felhívja a férjét: - Jövõ hónapban egy hétre egy külföldi kongresszusra kell mennem. Kérlek, vigyázz magadra ezalatt. A férj felhívja a szeretõjét: - A feleségem nem lesz itthon egy hétig! Töltsük együtt ezt a hetet, királynõm! A szeretõ, aki egy magániskolában tanítónõ, azt mondja a gyerekeknek: - Jövõ hónapban nem lesz tanítás egy hétig, mert valami fontosat el kell intéznem. Az iskola egyik gyereke este felhívja a nagyapját, aki történetesen éppen a nagyvállalat igazgatója: - Nagyapa, jövõ hónapban egy hétig nem kell suliba mennem! Most végre elmehetnénk kettesben a hegyekbe sátorozni. A nagyapa / igazgató imádja az unokáját. Így hát felhívja a titkárnõjét. - Mégsem megyünk külföldre a jövõ hónapban, az unokám megkért, hogy legyek vele. Légy szíves lemondani az utat. A titkárnõ máris hívja a férjét: - Drágám, mégsem utazom jövõ hónapban, úgyhogy együtt leszünk. A férj hívja a szeretõjét: - Mégsem utazik a nejem, úgyhogy nem tudjuk együtt tölteni azt a hetet. A szeretõ az iskolában szól a gyerekeknek: - Megoldódott a dolog, amivel foglalkozni akartam egy hetet a jövõ hónapban, úgyhogy lesz tanítás… A gyerek szomorúan hívja a nagyapját: - Mégsem lesz szünet, úgyhogy nem tudunk elmenni a hegyekbe… A nagypapa / igazgató szól a titkárnõjének: - Az unokámnak nem lesz szünet az iskolában, úgyhogy mégiscsak el tudunk menni a konferenciára. Légy szíves folytasd az elõkészületeket… Most már világos, ugye, hogy mi az a hurok? |
| Japu | 9587 | 2009. május 20. 13:08 |
|
A kéményseprõ tök kormosan megy haza.Fürdés után nézegeti magát a tükörbe és megjegyzi:A koromhoz képest elég jól nézek ki!
|
| mogorva | 9586 | 2009. május 20. 09:43 |
|
Maria Geronazzo tanítani fog - "Stilisztikai" tanácsokat ad rászorultaknak A "nagyszájú nõ" februárban nyitja meg vadiúj iskoláját, ahol nõket és férfiakat tanít majd a hódítás és a szex mûvészetére. Extraként "stilisztikai" tanácsokat is kapnak a résztvevõk, ami Geronazzo értelmezésében annyit jelent, hogy megmondja nekik, hogyan öltözzenek és milyen hajat vágassanak maguknak. És következzenek az utóbbi év bestsellergyanús könyvei : Vad Katalin: Szûzen, vidáman. Teréz Anya: Swinger életstílus. Michael Jackson: Fogadd el külsõdet. Bill Gates: Boldoguljunk napi 1 dollárból. Fábry Sándor: A csend imádata Ismeretlen magyar politikus: Éljünk szerényen, visszafogottan, becsületesen. Hajós András: A kutyaszerelem. Gárpár Gyõzõ. Ízlés és kultúra az életünkben. Oláh Ibolya: Élet sztárallûrök és hiszti nélkül. Cicciolina: Szolíd sminkek Paudits Béla: A konditermek világa Kelemen Anna: A kutyanevelés ABC-je Baumgartner Zsolt - Kiszel tünde: A szemöldökszedés mûvészete Bill Clinton: Hûség a házasságban Pataki Attila: A hajápolás mûvészete Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig Stohl András: Antialkoholizmus Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó humorról... |
| mogorva | 9585 | 2009. május 20. 09:24 |
|
Egy amerikai nõ Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan férjet keres magának aki még nem volt nõvel. Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek a nõ megy be a fürdõszobába és szól az ujdonsült férjenek, hogy õ is készülõdjön. Amikor jön ki a fürdõszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, elõszobába, mindenhova. -Hát te meg mit csinálsz? -Készülök a nászéjszakára. -És miért rakod ki az összes bútort? -Tudod én még nõvel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely! Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdõ van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésrõl visszatérve, a lányuk várja õket a repülõtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi? - Mama? De ki az a csecsemõ? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. ... És akkor leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy csulát. A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre. A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz: Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!" De ez csak egyre tovább: "A BMWés rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!" A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?" Mir ez: "Hát ide figyelj! A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg esküszöm leszoplak!" Házsártos, veszekedõs anyósa volt a csíkföldi székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen. A székely elment hozza a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont. - Na, ezt adja be az anyósának, mert az õ bajara ez a legjobb orvosság. Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett. Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte: - No, használt a múltkor a gyógyszer? - Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A másodikra - és ezzel képen teremtette a patikust - már nem is volt szükségem, hat visszahoztam. Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi: - Mit tudnak ajánlani, kisasszony? - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon-használat és céges autó... Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik: - Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt. - Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik. - Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit. - Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? - Tegye egy dobozba! Egy orvos kérdi kollégáját: - Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban? - Egyszerû, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek. A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: - Kokain, kokain? - Nem, anthrax. Egy asszonyt felhívja a tengeren túl élõ fia és kéri, hogy látogassa meg. - Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülõre - feleli az anya. - De ha egyszer eljön a te idõd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegõben vagy éppen. - Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni. -Pincér, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével. -Miért uram? -Mert túlságosan közel vannak egymáshoz. - Miért iszol, amikor az orvos megtiltotta? - Már nem érvényes, nemrég meghalt. Arisztid odaszól a vendéglõben a pincérnek: -Hát ez mégiscsak hallatlan! Már egy fél órája várok arra a teknõsbékalevesre! -Most legalább láthatja - feleli a pincér - milyen lomha állat a teknõsbéka. Két cimbora találkozik az ivóban. - Iszol egy kisfröccsöt? - kérdi az egyik. - Kösz, de nem keverem. - Miért, mit ittál eddig? - Nagyfröccsöt. Egy híres olimpiai atléta összegyûjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedõ eredményeit. Mondja a barátainak: - Már nagyon únom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad. Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával. - Édes fiam, már számtalanszor kértelek,.... használd a fürdõszobát és ne a kertbe menjél pisilni! Úton a hotel felé a pityókás utas a taxi hátsó ülésén vetkõzni kezd. Leveszi a zakóját, már az ingét gombolja, amikor a sofõr ráförmed: -Uram, hagyja abba a sztriptízt, még nem értünk a szállodához. -Neem? – kérdezi csodálkozva az utas, majd hozzáteszi: - Szólhatott volna elõbb is, a cipõmet már kiraktam az ajtó elé! Két székely beszélget: - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába? - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt! Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt: - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba? - Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"! Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez: - Sóhajtson nagyokat kérem! - Ej, haj... Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni: - Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl, ..der Löwe, ja igen, a medve. Elõkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lõve. Azt mondja a székely: - A múltkor kint voltam az erdõn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Elõkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!! Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája. - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn! Az öreg szippant egyet a pipából és így szól: - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat. - Minek ennyi minden, nagyapa? - Én majd felmászok a tetõre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit. - De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja: - Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát. Hallgató betelefonál a rádióba: - Beköltözött egy bûzös borz a pincémbe. Mit tegyek? <BR>- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet. <BR>Egy óra múlva újra telefonál a hallgató: <BR>- Mostmár két bûzös borz van a pincémben! <BR> <BR>- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta? <BR>- És mekkora volt a vagyona? <BR>- Hat gyerek. <BR> <BR>- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró. <BR>- Igen. <BR>- És mi lesz a fizetéssel? <BR>- Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni. <BR> <BR>sten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi az apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idõ, és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján. Megjön Szent Péter, és bekopog: <BR>- Mit hoztál, Péter? <BR>- Egy kis hasist hoztam Marokkóból. <BR>Megjön János és bekopog: <BR>- Mit hoztál, János? <BR>- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából. <BR>Megjön Lukács és bekopog: <BR>- Mit hoztál Lukács? <BR>- LSD-t hoztam Amszterdamból. <BR>Megjön Júdás és bekopog: <BR>- Mit hoztál, Júdás? <BR>- Itt az FBI !!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra! <BR> <BR>A rendõr bemegy a hangszerárushoz: <BR>- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. <BR>- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer! <BR> <BR>Két rendõr anyagi gondokkal küzd, ezért végsõ kétségbeesésükben <BR>elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot <BR>sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja AZ egyik zsákot, másik a másikat, <BR>és különválnak. <BR>A rablás után egy évvel ismét találkoznak. <BR>- A te zsákodban MI volt? - kérdi az egyik. <BR>- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben? <BR>- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy <BR>kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni. <BR> <BR>Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy <BR>Hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé <BR>Egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, <BR>kinéz: <BR>- Mennyi? <BR>- 10.000 forint. <BR>- Gumival, vagy gumi nélkül? <BR> <BR>Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött. <BR>- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy <BR>homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? <BR>- Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne... <BR> <BR>Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire <BR>szenved az asszony, erre mondja neki: <BR>- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet! |
| mogorva | 9584 | 2009. május 20. 09:03 |
|
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet, - egy doboz tojást, - egy doboz narancslét, - egy fej káposztát, - egy negyed kiló kávét, - 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló.. Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant, amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mert állati randa vagy !!! - Mi a panasza? -kérdi az orvos a nõbetegétõl. - Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek. - És ez miben jut kifejezésre? - Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani. Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkõzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem? Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros, Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. - Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén: - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort?! - Persze. Ha elakad a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni! Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belõle egy szõke nõ. - Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyõfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót... A moziban épp elkezdõdik a film, amikor a sor közepén egy szõke nõ feláll, és sûrû bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik nézõ megkérdi tõle: - Mi az, miért megy ki, most kezdõdik a film! - Mert pont az elõbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban. - Asszonyom - közli a nõgyógyász a szõke nõvel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke. - Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke. - De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt? - Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom. Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! - Mire vár a szõke nõ a piramis lábánál? - ??? - Hogy elinduljon a mozgólépcsõ! A szõke nõ bemegy a boltba: - Fél kiló túrót kérek! - Szõkéket nem szolgálunk ki! Másnap a szõke visszatér, de most már barnára festett hajjal. - Fél kiló túrót kérek! - Szõkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz. Harmadnap szintén ez történt, szõke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt. - Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni? - Mert ez egy Media Markt szaküzlet. Bemegy a szõke nõ egy Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betû van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betû. Odamegy a Suzuki kereskedõhöz és megkérdezi tõle: - Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben? Két szöszi beszélget: - Mit csinálsz? - Hajat mosok! - De víz nélkül? - Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!" - Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szõke nõt a fáról? - Integetsz neki! Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! Szõke nõ a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni? Nõk közötti barátság: -Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél. -A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak közötti barátság: - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. - A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van. Azt már tudjuk, hogy Jézus egyetemista volt... Mert Neki is hosszú haja volt és szakálla, 32 éves koráig a szüleivel élt, és ha néha csinált valamit, az is csoda volt... A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: -Szeretném elhamvasztani az anyósomat. -Semmi gond, holnap ideszállítjuk. -Nem kell, itt áll a kapuban. Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülõ egyetlen vendéghez. - Fizetnél nekem egy italt? - Persze. Rendel kettõt, felhajtják, aztán csöndben üldõgélnek egy ideig. Végül az elsõ fickó megszólal: - Te hova valósi vagy? - Írországban születtem. - Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra! - Írországra! Isznak, majd tovabb üldögélnek. - Mégis, Írországon belül honnan származol? - Dublinból. - Hihetetlen, de hat én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra! - És melyik iskolába jártál? - A Szent Máriába, hetvenes évfolyam. - Hát ez elképesztõ, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját. Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost, hogy mi történt. <BR>- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek...Lemegy egy nõ a Balatonra és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt még végre az egyik hotelban azt mondja a portás: <BR>- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba ahol már van három férfi és azok addig basszák magát amíg egy találós kérdést ki nem talál. <BR>- Nem baj jó lesz. - mondja a nõ. <BR>Felmegy a nõ ott a három férfi akik azt mondják neki: <BR>- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él és egész nap mogyorót eszik? <BR>Lent a portás meg vár a recepciónál. Reggel hatkor végre rászánja magát hogy felmegy a szobába és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön még a harmadik elkeseredetten dugja a nõt és azt mondja: <BR>- A k...a anyád mondd már azt hogy mókus. <BR> <BR> <BR>Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját: <BR>- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletrõl! <BR>Fent találkozik a ház asszonyával és serdülõ nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn: <BR>- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. <BR>- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva. <BR>Mire a fickó lekiabál: <BR>- Te Lajos! Mindkettõt? <BR> <BR> <BR>- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? <BR>- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. <BR>- Aha! És szex után milyen? <BR>- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni? <BR> <BR> <BR>Milyen a négy lapos biblia könyvjelzõvel ? <BR>Nagyajak , kisajak , csikló , kisajak , nagyajak ! <BR> <BR>Férj tengeri útra megy a családjával. <BR>Már az elsõ estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa: <BR>- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! <BR>Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj? <BR>- Vagy 2 kilométerre. <BR>- Csak? És milyen irányban? <BR>- Lefelé, mama, lefelé. <BR> <BR>Két barát beszélget. Azt mondja az egyik: <BR>- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony. <BR>- Hogy-hogy? <BR>- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik. <BR> <BR>A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi: <BR>- Kell rajtad ez a ruha? <BR>- Nem. <BR>A fiú letépi róla. <BR>- Kell rajtad ez a melltartó? <BR>- Nem. <BR>A fiú azt is leszedi. <BR>- Kell rajtad ez a bugyi? <BR>- Nem. <BR>Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal: <BR>- Kell rajtad ez a lyuk? <BR>- Nem. <BR>- Akkor betömjük. <BR> <BR>Két rendõr beszélget: <BR>- A sógorom egy fióküzletet vezet. <BR>- Rossz üzlet lehet. <BR>- Miért? <BR>- Ki a franc vesz fiókokat? <BR> <BR>- Képzeld, vettünk egy WC-kefét! <BR>- Na és milyen? <BR>- Hát, a papír után szokatlan. <BR> <BR>Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja: <BR>- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! <BR>Erre a járókelõ: <BR>- Téved, uram, én mexikói vagyok. <BR>Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt: <BR>- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! <BR>- Ön téved, én vietnami vagyok. <BR>Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja: <BR>- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! <BR>- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. <BR>Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. <BR>- Ön magyar? <BR>- Nem, dél-afrikai vagyok. <BR>Emberünk kiábrándultan: <BR>- És hol vannak a magyarok? <BR>A nõ az órájára néz, és megszólal: <BR>- Valószínûleg munkában. <BR> <BR>Nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak elé toppan a Farkas. <BR>- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerõszakollak? <BR>- Hát azt, hogy sétáltam az erdõben, mikor elõugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerõszakolt! <BR>- Háromszor??? <BR>- Mért, nem érsz rá? <BR> <BR>Megszólal a telefon az autószerelõ mûhelyben: <BR>- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang. <BR>- Mi a baj? - kérdezi a szerelõ. <BR>- Feltehetõleg víz került a karburátorba. <BR>- Hol áll az autója? <BR>- Körülbelül 10 méterre a folyóban. <BR> <BR>- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselõ néni egy kisfiút. <BR>- Szívesen. Ott tetszik lakni? <BR>- Nem, ott parkol a kocsim. <BR> <BR>Az orvosnál: <BR>- Családi és utóneve? <BR>- Kraxhuber Matild. <BR>- A születendõ gyermek apjának családi és utóneve? <BR>- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerõsök. <BR> <BR>- Ki a szlovák ember? <BR>- Az a cseh aki tud magyarul. <BR> <BR>Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. <BR>Másnap Margit nagynéni meghal. <BR>Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. <BR>Másnap a nagypapa meghal. <BR>Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. <BR>Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstõl. Mindenkit elkerül, mert meg van gyõzõdve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra <BR>az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. <BR>- Atyaúristen! Micsoda szörnyû napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak. <BR>Mire az asszony: <BR>- Neked volt szörnyû napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elõtt... <BR> <BR>Egy átlagos nyugdíjas házaspár napjai <BR> <BR>Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetõcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis piros zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte õket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerõltette az ablaktörlõ alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirõl. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban... |
| Yetirider | 9583 | 2009. május 19. 22:22 |
|
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/kinai-prestechnika/" Még egyszer. Szóval védõsisakot is csinálhatnának. |
| qqriq64 | 9580 | 2009. május 18. 20:14 |
|
talán most."http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/jatekos/"
|
| qqriq64 | 9579 | 2009. május 18. 20:13 |
|
Aki tud a"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/jatekos/z" tud
|
| Yetirider | 9578 | 2009. május 18. 19:24 | Válasz erre: 9577 |
|
Ez csak akkor lenne szebb, ha munkavédelmi sisakot gyártanának.
|
| qqriq64 | 9577 | 2009. május 18. 18:49 |
|
Szakmunka"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/bajoti_vajda_limuzinja_/"
|
| csernobil | 9576 | 2009. május 18. 13:05 |
|
Senki se lehet tökéletes... Belõlem is hiányzik a hiba. Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. Ha az esküvõn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY? Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot. Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját? A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!? A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze a drogokra. A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne. Az alkohol folyékony pszichiáter! A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. |
| Winchi | 9575 | 2009. május 17. 11:14 |
|
Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek! Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja... |
| Pamacs | 9573 | 2009. május 16. 17:53 |
|
Fragi úgy kébzeld el az én Muterkám pont így vezet hátrafele!!! Elõre megy az mint a meszes, sõt mondhatom azt is hogy jól vezet, de tolatni nem tud 1 m. sem!!! És 30 éve van jogsija!! És ez balesetmentes!! Hát ilyen is van:))
|
| fragile | 9572 | 2009. május 16. 16:34 | Válasz erre: 9570 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=mI2a1TTSgpQ" megnéztem harmadjára is nem értem, hogy mert kimenni forgalomba? |
| Winchi | 9571 | 2009. május 16. 14:18 |
|
Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja. - Beszélgessünk, Úgy jobban telik az idõ! - Mirõl akarsz beszélgetni? - Hát ... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?! |
| gourman | 9570 | 2009. május 16. 13:35 | Válasz erre: 9562 |
|
atyám uram,ilyenek között motorozunk nap mint nap:((((((
|
| fragile | 9568 | 2009. május 16. 09:03 | Válasz erre: 9562 |
|
pffffffffffffffff asztaaaaaaaaaa nemhiszemel..... |
| Winchi | 9567 | 2009. május 16. 09:00 | Válasz erre: 9566 |
|
Az jó lenne:-))Ja és mennyen vegyen még 1-2 órát.....!!!
|
| KawaÉvi | 9566 | 2009. május 15. 22:35 | Válasz erre: 9562 |
|
KST-554. Hát szégyellem magam, ha egy ilyen barom is nõnek vallja magát! Utána néznék a tulajdonosnak a BM-Központi adatnyilvántartóban a frsz. alapján, és elbeszélgetnék vele...
|
| mogorva | 9565 | 2009. május 15. 21:44 |
|
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát? Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg. A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg! A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer! A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit? - MIAÚÚÚÚ... Hajnal János [Jani] : Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik. - Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettõl az esõtõl minden kibújik a földbõl! - Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat... Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot. Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is. Felbõszülve teremti le az asszonyt.: - Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egybõl eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod! Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház elõtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az elõzõ eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az asszonyt.: - Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád mikor lángol a pajta! Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendõr, majd mérgesen rászól: - Bátyám! Ha végzett elviszem! - Végeztem fiam, viheti... Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevõnek: - Ennek a lakásnak van hátránya is, elõnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz. - Na és mi az elõnye? - kérdi a vevõ. - Mindig lehet tudni, merrõl fúj a szél. A tanárnõ házi feladatot ad fel a gyerekeknek: írjatok le öt db fõnevet! Móriczka megy haza és meglát egy kutyát. Leírja. Nézeget a parkban ott van egy csomó fa. leírja, hogy fa. Mire a házuk elé érne meglát egy gyereket egy szánon ülni. Leírja, hogy szán. Belép az ajtón és meglát a földön egy madzagot. Felveszi és elkezd vele játszani. Móriczka eldobja mert egy csomó lett rajt. Leírja, hogy csomó. Kinyitja a füzetét ismét és elkezd gondolkozni egy új szón. A füzetre közben rászáll egy légy. Móriczka lecsapja. Leírja, hogy légy. Holnap: -Pistike te mit írtál? -Macska, egér, ember, gyerek, fal.û -Ügyes vagy 5-öst kapsz. Móriczka te mit írtál? -kutya,fa,szán,csomó,légy.... XD A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védõszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védõszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tõle várnak bebocsájtást a Mennyországba. - Jól van Jancsika - mondja a tanító néni. Jelentkezik Péterke is, hogy az õ családjukban Szent Ferenc a védõszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Õt is megdícséri a tanítónéni. Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja. - Na Pistike, a te családodban ki a védõszent? - Aba Sámuel - vágja ki Pistike. - Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védõszent? - Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy: - Ne hagyd abba, Sámuel! A betörõ véletlenül a koldus házába tör be, aki mély álmából felriadva ezt hallja: - Pénzt vagy életet! - és ráfogja pisztolyát a koldusra. A koldus felül, mohón elõrenyújtja a kezét, és így kiált: - Pénzt! Pénzt! - Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhezõ, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövû vadászpuska? |
| Winchi | 9564 | 2009. május 15. 16:51 | Válasz erre: 9563 |
|
A pénz mindent meg old ( csak észt nem tudd venni)!
|
| Hooliboy | 9563 | 2009. május 15. 16:45 | Válasz erre: 9562 |
|
Ez inkább siralmas.Csak tudnám,hogy ki volt az a barom,aki ennek a szerencsétlen pic.agyümölcsnek jogsit adott??
|
| Winchi | 9562 | 2009. május 15. 16:22 |
|
Nem is tudom,sirjak vagy nevessek,"http://www.youtube.com/watch?v=mI2a1TTSgpQ" elég baj hogy ilyen a soförök nagy része......(tehetség,ész,nulla!!!)
|
| ekowob | 9561 | 2009. május 15. 07:46 |
|
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a húszezrest maga tette ide az asztalomra? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem? |
| Winchi | 9560 | 2009. május 15. 07:31 |
|
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. - Néhányan bemennek, és egy - sexy nõ odalép hozzá: - - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy? - - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat - terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön? - - Én leszbikus vagyok - feleli a nõ. - - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy. - - Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok, ha - meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor - is a nõkre gondolok, csöcsök, puncik... - - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva - egy házaspár lép hozzá a turista csoportból. - - Elnézést uram, ön igazi cowboy? - - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett - jönnöm, hogy leszbikus vagyok. Szülõszobán: - Asszonyom, önnek gyönyörû, lángvörös hajú gyermeke született! - Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja .. Kimegy Apukához, aki tûkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja: - Uram, lenne egy pár kérdésem mielõtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször? - Annyira nem sûrûn, doktor úr. - Hetente? - Hát azért annyira sem sûrûn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor? - Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj. - Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülõszobába, és megnézi mit mûvelt azzal az elrozsdásodott szerszámával! |
| ekowob | 9559 | 2009. május 14. 13:20 |
|
Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos: - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nõ bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnõjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következõ este. Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal felhivja a barátját: - Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ? - Igen. - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ? - Igaz. - Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ? |
| Winchi | 9557 | 2009. május 14. 07:46 |
|
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévõ telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik: - Miben lehetnék szolgálatára, uram? Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol: - Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá? - Igazán érdekes... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar! |
| mogorva | 9556 | 2009. május 13. 22:37 |
|
Hogy hívják a buzi négert? - ??? - Forró csokoládé. A lakásban élõ macska számára kialakított hely, amikor nincs ott a macska, nem más, mint a szabad alom. A hely, ahol nõi körömfestéket tárolnak, a lakk tanya. Ha a nyolclábú ízeltlábúak is olyan lakhelyen élnének, mint ahol a disznók, az lenne a pók ól. Ki az abszolút gyenge ember? Aki , ha megemeli a hangját , beszarik ! A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve: - Szasztok, megpróbálhatom én is? - Hát persze.... Medve leugrik... a sas utánaszól: - Te medve, te tudsz repülni? - Nem... - Lazaaaaa, nagyon lazaaa... Egy sofõr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tõle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofõr azt mondja, hogy autóversenyzõ. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet. Elsõ nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofõr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelõzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofõr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki: - Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal? - Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És õ a fõnök fia. Doktor a szülõszobában várakozó apához: - Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarja elõbb hallani? - A rosszat. - A rossz hír az, hogy a gyermeke pénisz nélkül született. - Úristen! És mi a jó? - Az, hogy van rajta egy helyes kis lyuk, ahova majd 18 év múlva a péniszt be lehet tenni. A vádlott kezében egy baseball ütõvel jelenik meg a bíróságon. - Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütõ felé nézve. - Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell gondoskodnom. A dzsungelben eltéved a tudós csoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik: - Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat? - De igen, velük már több ízben is találkoztunk! Az anyuka bemutatja barátnõjének a fiát: - A kisfiam egy nagyon tehetséges festõ. Pistike, rajzolj egy pohár teát! - Cukorral vagy cukor nélkül? A radiológus magához hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? - A rosszat, doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésû, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyû, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni. A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz: - Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én? Az egyik gyerek rávágja: - A felesége! - Apu! Mi az a kolibri? - Az? Az egy... különleges halfajta. - Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll. - Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes! A bácsika elmegy az orvoshoz: - Tessék mondani, drága fõorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni? - Atyaég! Hány éves a bácsi? - Kilencven. - És miért szeretne AIDS-et kapni? - Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is! Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit. 2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta. 3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". 4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja szerint". 5. Ne hasznalj ekezeteket. 6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek. 7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 8. Az operában énekelj együtt a darabbal. 9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!" Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a sofõrök koccintanak. - Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat! Józsi és Sanyi focimeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A meccs befejezõdött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt: - Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre. A nõgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a mûszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki: - Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort. A nõgyógyász szétszedi és összerakja a motort. - Gratulálok, ez 150 pontot ér. - Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum. - Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül. - Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nõgyógyász a páciensével. - Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok. - Ez esetben rossz hírem van... Fociszabályok lányoknak: - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van. - A bedobást nem a szurkolók végzik. - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat. - A plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak. - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja. - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak. - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok! - A pálya közepén futó kapus a bíró. - Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától. - Gyalog a ló... A beteg a mûtõasztalon fekszik, elõkészítve a mûtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól: - Doktor úr, minek az a gumikesztyû? - Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat. Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek: <BR>- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó. <BR>- Talán keresned kéne egy hobbit... <BR> <BR> <BR>Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart. <BR> <BR>A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik elõször a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. <BR>Ekkor kiveszik, tántorog elõre kettõt, hátra kettõt, eldõl és elalszik. <BR> <BR>Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következõ egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belõle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog elõre-hátra, aztán eldõl és elalszik. <BR> <BR>Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog elõre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: <BR>- Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!! <BR>Elõzmény: - |
| mogorva | 9555 | 2009. május 13. 22:21 |
|
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja õket, majd közli az Úrral: - Uram, három roma érkezett a Mennybe. - Nyisd a kapukat és engedd be õket, Péter! Mindenkit befogadunk. Két perc múlva jön vissza Szent Péter: - Eltûntek. - A romák? - kérdi Isten. - Nem, a kapuk. - Tudod, ki hozza a gyereket? - Persze, a gólya. - Na és a cigánygyereket? - ??? - Azt meg a kanalasgém. Új tanév elsõ napja. A tanárnõ nyári élményeikrõl kérdezi a gyerekeket. - Jancsika, te mit csináltál a nyáron? - Várat építettem Juliskával a homokozóban. - Jól van, betûzd azt a szót, hogy vár. A gyerek megteszi, ötöst kap. - Juliska, te mit csináltál a nyáron? - Várat építettem Jancsival a homokozóban. - Jól van, betûzd azt a szót, hogy épít. Juliska is ötöst kap. - És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron? - Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda. - Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betûzd csak! - Honnan tudod hogy szeret a cigány? - Belopta magát a szívedbe... Az öreg bácsi bemegy a tanyasi boltba. Kér valami jó egér riasztót vagy irtót, mert elszaporodtak a tanyáján az egerek. Mire az eladó: - Van ez az új faegér. Csak odateszi az egérlyuk mellé és kész. Másnap visszajön a bácsi a boltba. Mire az eladó: - Na mi az bátyja? Tán nem vált be a faegér? - Hajjaj! Dehogynem! Azért vagyok most itt. Véletlenül facigányuk nincsen? Álmodik a cigány. Azt álmodja, hogy melegíti a töltött káposztát a tûzhelyen. Egyszer csak felébred, és a fejéhez kap: - Miért nem ettem meg hidegen! - Te Gazsi, adjál nekem kölcsön tízezer forintot fizetésig... - Jó, de mikor lesz fizetés? - Hát tudom is én? Te dolgozol, nem én... A cigánybörtönben ásatnak a rabokkal egy hosszú, mély gödröt, amit folyadékkal töltenek fel. Miután elkészült a medence, sorbaállítják a rabokat. Azt mondja a börtönigazgató: - Aki ezt a medencét átússza, hazamehet. Beugrik az elsõ cigány, úszik a negyedéig, de elmerül. Beugrik a második, úszik úszik, de a felénél elmerül. Begurik a harmadik is, jól úszik, de a háromnegyedénél elmerül. A negyedik is beugrik, úszik, úszik, már majdnem átér, de a végén elmereül. A börtönigazgató megkönnyebbülten felsóhajt. -Fú, már azt hittem saválló. - Hogy hívják a cigány szuperhõst? - ??? - Dikman. - Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa? - ??? - Lakatos Ibolya! Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat... Lány és fiú beszélgetnek: Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? Fiú: - Ács ... - Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni? - Tavalyelõtt Pásztón vótunk. - Oszt mi történt? - Az asszonyt hárman leszop@tták, engem félholtra vertek. - Hát tavaly? - Pásztón. - És mi volt? - Az asszonyt öten megd.gták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat. - És idén hova mentek? - Hát az asszony Pásztóra szeretne menni... -Hogy hívják a francia borszállító kamiont? -??? -Kamizson -Zenei nyelven a sliccet? -??? - Nyitány a varázsfuvolához... Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között? - Az egyesülés a buszok bal-, a közösülés a buszok jobb oldalán található! Két munkatárs, egy zsidó meg egy keresztény beszélget. -Mondd csak, mitõl vagytok ti olyan rohadt okosak? – kérdi a keresztény. -Tudod, mi zsidók megesszük a hal fejét! -Nahát, holnaptól én is kipróbálom ezt – határozza el a keresztény, és megegyeznek, hogy közösen vesznek egy halat mindennap és elosztják majd. Így is lesz, már egy hete eszi a halfejet a keresztény, a zsidó meg a halat, amikor egyszer csak megszólal a keresztény: -Te hogy a fenébe van az, hogy mindig én fizetek a halért? -Látod, már kezdesz is okosabb lenni! Hamarabb jön haza a munkából a férj, a feleségét az ágyban találja, zilált állapotban. - Megcsalsz, te cafka! - kiáltja a férj, majd elkezd kutatni a szobában. Meg is találja a szekrényben a szeretõt. - Te meg mit csinálsz itt? - üvölt rá. - Tudja uram, éppen a molyokat próbálom kiirtani! - válaszolja a szeretõ. - Igen, és a ruhád hol van? A szeretõ végignéz magán, és felkiált: - Az anyjuk istenit, nem leették rólam?! -Anyu, a mesék mindig úgy kezdõdnek, hogy "Egyszer volt hol nem volt..."? - Dehogy kislányom, van amikor úgy, hogy "Ma egy kicsit tovább kell benn maradnom az irodában." Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki. - Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát: - Hû, de hamar hazaértem! Sodrófával várja a részeget a felesége: - Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?! - Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem elõre, majd kettõt tántorodtam hátra! <BR>- Akkor mégis, hogy értél haza? <BR>- Még idejében megfordultam... |
| szuzy | 9553 | 2009. május 13. 09:29 | Válasz erre: 9552 |
|
Nincs bocsánat!:)))))))))))))irgum-burgum!!!:))))))
|
| Winchi | 9552 | 2009. május 13. 09:25 |
|
Egy fickó meghívja a barátját vacsorára. Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb szellentést. A vendéglátó a kutyájára pillant és rászól: - Tacsi! A vendég úgy váli, hogy a gazdi aa kutyát okolja a történtekért, ezért kihasználja az alkalmat, és még egy (kétszer olyan hosszú és jelentõsen hangosabb) darabot ereszt meg. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól: -Tacsi! Majd mindnyájan zavartalanul folytatják az étkezést. immáron biztos a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez igazi remekmûnek bizonyul. A házigazda ismét a kutyára néz, majd dühösen rászól. - Tacsi! Az isten szerelmére, menj már onnan, mielõtt rád szarik! A szõke nõ a KRESZ vizsgáról csupa kék folttal tér haza.Megkérdezi az apja:-Kislányom átmentél a vizsgán?-Ne is kérdezd!Mindjárt az elsõ kanyarban belerohantam egy teherautóba frontálisan.-Te jó ég!Hát akkor úgy tûnik megbuktál...-Azt még nem tudom,mert a vizsgabiztos meghalt... bocsi szöszkék |
| mogorva | 9550 | 2009. május 13. 06:57 |
|
- Hogy hívják a létrán álló kísértetet? - ??? - Fokrém. - Miért nem origamizott Batu Kán? - ??? - Mert nem hajt a tatár. - Mit csinál az ügyetlen beteg? - ??? - Mûtéten esik át. - Miben különbözik egymástól a teve és a kõmûves? - ??? - Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna. - Hogy kesereg a szénégetõ? - ??? - Hogy lehettem ilyen fasz én? - Mi az: kirándulás a billentyûzeten? - ??? - Klaviatúra. |
| ekowob | 9549 | 2009. május 12. 20:09 |
|
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fõtõteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? |
| ekowob | 9548 | 2009. május 12. 17:07 |
|
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút készítenek. - És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy elsõ ízben egy afroamerikai az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek az embernek a gazdája! |
| Winchi | 9547 | 2009. május 12. 16:16 |
|
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belõle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva. - Aha, magának is Róza..? - Á... húzza föl a bõrt a farkán az öreg, az látszik rajta: VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ÕFÕMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA. A nyuszi, a medve és a róka ül az erdõben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklõdik, hátha tud segíteni: - Mondd csak nyuszika, mi a baj? - Jaj medve, olyan szörnyû dolog történt velem.... ellopták az órámat! - Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel. Róka csak hallgat, majd megszólal: - Ajjaj! Már öt óra! Mennem kell fejni! |
| lecso64 | 9546 | 2009. május 12. 14:18 |
|
Apácákat szentel a pap. Az elsõtõl kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról elõreszól az Anna nõvér. - Atyám ihatok a vízbõl mielõtt Eszter nõvér belemossa a seggét? |
| Iceblue | 9545 | 2009. május 12. 10:10 |
|
-Rossz lehet annak, akinek se kutyája, se macskája! - sóhajtott a bolha.
|
| ekowob | 9544 | 2009. május 11. 21:33 |
|
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak. Manager: -Van valami tapasztalata ezen a téren? az válaszol: -Persze, én ne tudnék eladni? A manager gondolja , na majd meglátjuk , de tetszik neki az önbizalma. Az elsö nap után megkérdi töle: -Na hány vevöje volt ma? -Csak egy. -Egy? a többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele? -210.325 dollár 65 cent. -Mennyi??? mit adott el? - Elöször eladtam neki egy pecahorgot. aztán egy nagyobbat .. a végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót? - Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. erre mondtam neki, hogy ha már a hétvége igy el van b*va elmehetne inkább horgászni.. |
| Yetirider | 9542 | 2009. május 11. 19:54 |
|
Egy kis gépészet: Csavarkötések: "http://www.gszi.bme.hu/oktatas/Segedletek/Humor/kulonleges_csavarkotesek.pdf" |
| Cerb | 9541 | 2009. május 11. 10:40 | Válasz erre: 9534 |
|
Cigány úszni tanítja a fiát, ezért bedobja a mélyvízbe és kintrõl kiabálva, utasítja: Kápálozzál a kezeddel vazzeg...!! Há' kápálozzál a lábáddál vazzeg! Há' de kápálozzál a füleddel is vazzeg!! ....vazzeg..! |
| Winchi | 9540 | 2009. május 11. 08:15 |
|
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Természetesen Magyarország: nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, mindent csak "volt"-ban mérnek és a vezetök érintése halálos.... |
| csernobil | 9537 | 2009. május 10. 16:44 |
|
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre! - Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy! Talán valami nem tetszik?! - Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni! - Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát. - Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit. - Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez? - 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja. - Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel. - Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét? - Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - SEHÁNY! A sötétség jó lesz! - Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?? - Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet! - Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát! - Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Villanykörte??? Miféle villanykörte??? |
| csernobil | 9536 | 2009. május 10. 16:43 |
|
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE - mert egyáltalán nem mindegy. A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni. A magyar nyelv! |
| Winchi | 9534 | 2009. május 8. 18:41 |
|
A cigány apa tanítja a fiát biciklizni. Egyszer csak a fiú elindul váratlanul lefelé a lejtõn! -Fiam! Kontrázz! Erre a fiú: -Tibi-tama zsámo-zsámó! |
| Winchi | 9532 | 2009. május 8. 07:47 |
|
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját.A szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motortszerelte.A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! |
| Winchi | 9531 | 2009. május 8. 07:46 |
|
Megy a csiga a sivatagban bánatosan, és mondogatja magában: -Jajj de hülye vagyok. De hülye vagyok. -Hülye vagyok. Megáll, elgondólkodik, és mondja: -Nemis vagyok hülye. -Sõt! Okos vagyok! -Okos vagyok. -OOOkos vagyoook..tam-tam... tatam...pamparampam...okos vagyoook! -Áhh ez így jó! Csak valamin lekéne kopogni az ütemet! -Csak kár hogy itt a sivatagban nincs semmi kemény amin lekopoghatnám. -Ja, de! A házam! Azzal a csiga elkezdte a házán lekopogni a ritmust: Kopp-kopp -Ki az? -Jajj de hülye vagyok! |
| Winchi | 9530 | 2009. május 8. 07:40 |
|
"http://www.sanchi.ro/view_video.php?viewkey=179e4f7ab135ed4e641a" :-))
|
| mogorva | 9529 | 2009. május 7. 20:26 |
|
a normálisról jut eszembe.... Maaaaargit.... "http://videa.hu/videok/vicces/besenyo-csalad-csucsjo-nevetes-vicc-yVX0qcvunk5clayO" |
| Winchi | 9528 | 2009. május 7. 19:55 |
|
normális........."http://www.youtube.com/watch?v=fY_5NDO8ySQ&feature=related"
|
| moTOMI | 9527 | 2009. május 7. 19:53 |
|
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok? - Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz! |
| Winchi | 9526 | 2009. május 7. 17:25 | Válasz erre: 9525 |
|
Ez is jó:"http://www.gamaniak.com/video-2822-presto-pixar.html" :-))
|
| Winchi | 9523 | 2009. május 7. 16:52 |
|
"http://www.metacafe.com/watch/979364/the_umbilical_brothers_traffic_cop/"
|
| Don | 9521 | 2009. május 6. 12:59 |
|
Banki ügyfelek aranyköpései: hb: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? üf: A forint alakú, az milyen? hb: Van magyarországon bejelentett állandó lakcíme? üf: Igen, Önöknél vezetem a bankszámlámat hb: Forint vagy deviza alapon adta le az igénylést? üf: Igen! hb: Van-e valamilyen kölcsöntartozása? üf: Há, van egy, de az ilyen kiváltság volt üf: Engem az ózon hitelkártya érdekelne. hb: Nézze meg kérem, hogy mit írtak a levélre. üf: Nézem én, de nem látom, mert elmentek otthonról a szemembõl hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Rendelkezik Direkt pin kóddal? üf: Nem, személyi kölcsönöm van. hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy kereszt neveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás. üf: Azt a svájci bankosat szeretnénk hb: Szabadfelhasználású hitelt szeretne vagy lakáscélút? üf: Kézbe akarom... hb: Forint vagy deviza alapon igényelte meg a kölcsönt? üf: Deviza forintban üf: Meg tudná nekem mondani, hogy menni a ph értéke a hitelnek? üf: Egy elõzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Engem az érdekelne mennyi a teljes útmutató üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Nevét hadd kérjem. üf: Betûzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka hb: Mi az Ön családi állapota? üf: Lantos Hajnalka hb: Mi a legmagasabb iskolai végzettsége? üf: 5 hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem. hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajodonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok. üf: Szeretném megtudni, hogy megérkezett már az Oké kártyám? üf: Egy bizonyos személy után szeretnék érdeklõdni, hogy tud-e hitelt fölvenni. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném hb: Fedezet nélküli szk.kölcsönünket 400e Ft esetén 1-5 éves futamidõre lehet megigényelni! Mekkora futamidõre gondolt Ön? üf: Én 10 évre! üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? hb: Az állandó lakhelyének Ön tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Az-az! Családi ház! (már épp letenné mindkét fél a telefont, de még hallható, hogy ..) üf: Nem akartam félbeszakítani Õt, mert megkaptuk a kölcsönt, de úgy beszélt, mint egy automata üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (késõbb visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor! (elõzetes hitelbírálat eredménnyel hívjuk épp vissza, kb. 1 perce tették le a telefont) üf: Halló! (felismerthetõ volt a hangja) hb: Halló, jó napot kívánok xy vagyok Benedek Józsefnével szeretnék beszélni üf: Jó napot, nem én vagyok hb: ????... Ezt a telefonszámot adta meg, beszélhetnék vele? üf: Igen, máris szólok neki (kb. 2 másodperc beleszólal ismét) üf: Jó napot, Benedek Józsefné vagyok! hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük. |
| Hadvezér | 9520 | 2009. május 6. 12:04 |
|
Ami volt már, azért elnézést: Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van? Az óvónõ megkérdi Pistikétõl: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy õt is megfõzik! Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. - Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelõtt? - Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk. Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ? Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõ nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod? Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az. A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások. A medve mondja: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezõ izé volt. Erre a nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK! Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik. Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja. A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved. Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció. Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen! Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot! Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a barátnõjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna! Szõke nõ kifakad a férjének: <BR>- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. <BR>Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a <BR>gyerekeink apja! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Képzeld, tegnap leestem a létráról! <BR>- Nahát, és lett valami bajod? <BR>- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Mit mond az orosz a halálos ágyán? <BR>- Szent Péter vár. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához? <BR>- Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül <BR>vétkezhessek. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Milyen a számítógépes szépségápolás? <BR>- Átküldök neked egy kiló bájt! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a <BR>menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a <BR>rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök <BR>megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, <BR>aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. <BR>- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr. <BR>- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen <BR>a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, <BR>és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! <BR>- Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr. <BR>- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és <BR>leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a <BR>katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált. <BR>- Úristen, itt kefélnek! <BR>Mire a fiatal lány: <BR>- Te jó ég! És pont engemet! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának. <BR>- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá.. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? <BR>- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés <BR>után 25 márkát kapnak. <BR>- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg <BR>fekete vagyok? <BR>- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: <BR>- Ez az, amit nyújtani tudok! <BR>Mire a feleség: <BR>- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon: <BR>- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája <BR>már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni! <BR>Másnap éjjel kettõkor Nilssonéknál cseng a telefon: <BR>- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk <BR>nincs is kutyánk! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? <BR>- Nem. <BR>- Honnan tudod? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. <BR>Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a <BR>mûsorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. <BR>Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: <BR>- Á, nézzék, ez egy másik kalap! <BR>- Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! <BR>- Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában! <BR>Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset <BR>miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a <BR>papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, <BR>ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj <BR>megszólalt: <BR>- Feladom ba'meg! Hol a hajó? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? <BR>- Mi az, hogy megõrizte, megduplázta! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A nagyapa megkérdezi az unokáját: <BR>- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? <BR>- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett <BR>Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával. <BR>Egy járat kimaradt Sydney repülõterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más <BR>járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen <BR>utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, <BR>lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: <BR>- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra <BR>adják! A hölgy türelmesen válaszolt: <BR>- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló <BR>embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, <BR>hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: <BR>- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! <BR>A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után <BR>nyúlt, és beleszólt: <BR>- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. <BR>- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha <BR>bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a <BR>14-es kapuhoz! <BR>A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait <BR>vicsorgatva odavetette: <BR>- Kapja be!! <BR>A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: <BR>- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért <BR>a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, <BR>ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak <BR>akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák <BR>megkérdezte: <BR>- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta <BR>végkimerülést? <BR>Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: <BR>- Majd legfeljebb megírja bal kézzel. <BR> <BR> <BR> |
| Winchi | 9517 | 2009. május 6. 08:01 |
|
Apa........"http://sportmotor.hu/motoros_videok/streetfighter/buksi-45679"
|
| csernobil | 9516 | 2009. május 6. 07:50 | Válasz erre: 9514 |
|
Én meg drága pénzért béreltem a döngölõbékát. :)
|
| Winchi | 9515 | 2009. május 6. 07:48 |
|
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater fej már majd szétmegy az idegtõl, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Jóvan fiam, majd én mosogatok! |
| MadBob | 9512 | 2009. május 5. 14:44 |
|
Ezt: "http://tools.wamma.hu/sun/sun.swf" vagy ezt: "http://index.hu/belfold/hirek/2009/04/11/2009_a_sun_eve/"
|
| mogorva | 9510 | 2009. május 5. 07:18 |
|
Az orvos spermamintát kér a betegtõl. Ad neki egy üveget, hogy holnapra hozza benne a mintát. Megy másnap a fickó, de az üveg üres. - Na - kérdi az orvos, - nem sikerült? - Elõször próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is. Ezután átmentem a szomszédhoz segítségért. Õ még a fogát is kivette a szájából, ám hiába volt minden. Ezt a rohadt üveget senki nem tudta kinyitni! |
| pistike76 | 9509 | 2009. május 5. 05:34 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle. - Ezt a Heineken féláron tudja... |
| pistike76 | 9507 | 2009. május 2. 07:19 |
|
- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél. - Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni! Robog egy 125-ös Polski Fiat: - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - Az a járdaszegély, fiam. |
| eröt | 9505 | 2009. április 30. 12:46 | Válasz erre: 9504 |
|
Bakker hát ez nem vicc ez a gyakorlat(a nagyoknál)Hali
|
| Mastyff | 9504 | 2009. április 30. 12:11 |
|
Nem tudom volt-e már, de szenzációs!!! "Önéletrajz Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnõ készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettõl kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idõsebb titkárnõ készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyûlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam fõztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ezidõtõl árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettõl kezdve munkanélküli lettem... .. hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás... Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat mostmár szexi titkárnõ készíti, munkába személyi sofõrom visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik." XDDD |
| Hooliboy | 9503 | 2009. április 29. 19:58 |
|
Szöveg:DDDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=BX8M09NBZ3g&feature=related" |
| fragile | 9500 | 2009. április 29. 15:09 | Válasz erre: 9499 |
|
megelõztél most akartam én is feltenni :-) :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Jani55 | 9499 | 2009. április 29. 14:32 |
|
Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is, az alábbi kis történettel: Az egyik ismerõsömmel történt ma és megosztotta velem: Helyszín: Bp., Egér út, Shell kút Elvittem az autót szerelõhöz, hogy nézzék át, utána lemostuk, megnéztük a keréknyomásokat is, majd tankoltunk. Állok a sorban a pultnál, jön egy kislány, kikent, kifent kabrióval, elõttem áll a pénztárnál, láthatóan ideges, zaklatott állapotban, de én nem voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított... Szóval: jön Õ a kutashoz: Csaj: Hali, egy autópályamatricát léccci Kutas: Milyet? Csaj: Nem toom, hány napos van? Kutas: Ilyen, meg ilyen. Csaj: Ilyent kérek. Kutas: OK, rendszám? Csaj: Most szívatsz? Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz, nekem kell a rendszám. Csaj: Jól van, de erre még lehet hogy rábaszok (bocs, de ezt mondta) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltûnt a kocsija mögött... Kb öt perc múlva b***ki visszajött, letette a pultra a rendszámtábláját, közölte a pultossal, hogy ilyen vele még nem történt, letört a körme is... és a barátja már úton van... és így nem tud vezetni... miféle eljárás ez??? Kutas: Nem kellett volna behozni..., elég, ha bemondod. erre a Csaj: "úúúúú, baszki igen???" Pár perc múlva jött is a csaj pasija, jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt... Elmondták neki és a kutassal egymást támogatva a hasukat fogták a röhögéstõl... Jó fej volt... |
| pistike76 | 9498 | 2009. április 29. 09:34 |
|
- Mi az? Szabványos szõrös állatka a fa tetején kést élez? - ??? - Mintamókus fen a fán. - Honnan tudja a szõke nõ, hogy ki fogják rúgni a munkahelyérõl? - ??? - A fõnökétõl kiviszik a heverõt. |
| csernobil | 9497 | 2009. április 28. 20:54 |
|
Minden csak szervezés kérdése Kohn mondja a fiának: - Ábrahám 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnõsülj, és valami állást keressek neked. - Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia. - Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg. - Nem lenne rossz.... Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki: - Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül? - Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.. - Hát õ az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg. - Hát lehet róla szó.... Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki: - Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek? - Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök. - Hát nem tudja? Õ a Bill Gates veje... |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |