Humor-Viccek-,Aranyköpések
| rosejblee | 11124 | 2010. február 9. 14:36 |
|
Pistikének azt mondja az anyukája: - Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét. Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki: - Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is! |
| Winchi | 11123 | 2010. február 9. 11:55 |
|
Szentek..."http://26.media.tumblr.com/tumblr_kv24t0zSoa1qa9uwbo1_500.jpg"
|
| Hadvezér | 11121 | 2010. február 8. 18:18 | Válasz erre: 11113 |
|
"http://iwiw.hu/pages/user/userdata.jsp?userID=9116308" Ezt a hülyét, bazdmeg! Pár éve ismerõsnek jelölt a marhája!!! |
| mogorva | 11120 | 2010. február 8. 15:39 |
|
Nyolc dolog, amit soha nem hallhatsz egy nõ szájából: 1. Hogy érted, hogy ma van az évfordulónk? 2. Mi lenne, ha ma este nem beszélgetnénk? Szívesebben néznék inkább tévét. 3. Ó, ez a gyémánt túl nagy nekem! 4. A kapcsolatunk nem lehetne inkább testi? Unom már, hogy csak barátok vagyunk. 5. Drágám, ebben a ruhában nagyon kicsinek tûnik a fenekem? 6. Ó, ne állj meg útbaigazítást kérni, biztos vagyok benne, hogy anélkül is kitalálod, merre kell menni. 7. Nem érdekel, hogy kiárusítás van, ez az ár akkor is túl sok egy ruháért! 8. Hé, húzd meg az ujjamat! Házasságközvetítõ mondja az ügyfélnek: - Tudnék önnek ajánlani egy okos, csinos fiatal lányt, ráadásul egyetlen gyerek. - Én jobban örülnék, ha olyat ajánlana, akinek van 2-3 testvére. - Miért? - Mert akkor csak egy negyed anyós jutna rám. Jaj mily szerencsétlenek vagyunk mi férfiak: mindig csak futunk a nõk után, azok meg még csak a fáradtságot sem veszik, hogy elfussanak. Kiteszik elénk a lábukat. Két barát beszélget: - Úgy hallom, el akarsz válni a feleségedtõl. Hogy-hogy? - Folyton éjszakai mulatókba jár. - És pasizik? Vagy iszik? - Dehogy! Engem keres. "Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!" |
| fragile | 11119 | 2010. február 8. 15:07 |
|
Az irodában dolgozó csinos nõhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegõt vesz, és megszólal: - Hmmmm.... Csodálatos illatod van! A nõ egy ideig tûri, majd felmegy az igazgatóhoz: - Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt! - De miért? - kérdi a fõnök döbbenten. - A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van! - És ez miért lenne szexuális zaklatás? - Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér! Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bûzlõ fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézõhöz és rámordul: - Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni! - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintézõ. - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan! A nõ zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra: - Uram, van valami problémája? - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni! - Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek? Munkahelyi mese: Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól: - Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék? - Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú. A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap. Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette. És a tanulság? Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd... A ruházati bolt vezetõje visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja: - Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk. - Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal? - Igen. - Hát ez nagyszerû. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze? - Amikor kikísértem a vevõt, az a rohadt vakvezetõ kutya megharapta a kezem. Étteremben: - Kérek egy marhasültet, parasztosan. - Nesze baz'meg. Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál voltam sofõr... Az irodavezetõ úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a fõnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor késõbb visszatér az ebédszünetrõl, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Fõnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját." Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelõdik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Õ is végigsimít a saját fején, és az mondja: - Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke. |
| ekowob | 11117 | 2010. február 8. 10:32 |
|
Milyen lenne a világ, ha a nõk hoznának minden döntést? Válasz képekben. "http://citrom.puruttya.hu/bypost/2010/02/07/Ha_a_nok_hoznanak_minden_dontest" |
| mogorva | 11111 | 2010. február 7. 20:38 |
|
A leghíresaebb bazdmegek közül néhány... Bill Gates: ez lefagyott bazdmeg! Széchenyi: ez kurva nagy terv bazdmeg! Ádám: ez megeszi, bazdmeg! Noé: ez rohadtul esik bazdmeg! Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!" Lehel: "Ez eltört, bazmeg!" Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg" Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!" Colombus: "Ha ezt elõre tudom, el sem indulok bazmeg!" Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?" Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!" Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazmeg!" Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!" Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazmeg!" Cesar: "Te is fiam, bazmeg?" Arkhimédész: "Ne zavard köreimet baszdmeg!" Ray Charles: "Nem látom a kezeket, bazmeg!" Beethoven: "Ez jól hangzik, bazmeg" Michael Schumacher: "BZZZzzzd.....meg!" Xerxész (Kr.e. 480, Thermopülai csata): "De szûk itt a hely bazmeg!" Berlin 1961 Szeptember: "Mi a f@szom ez a nagy fal itt, BAZDMEG?" Wright fivérek: "Ez repül, BAZDMEG!" Irinyi János: "Ez ég BAZDMEG!" Thomas Edison: "Ez világít BAZDMEG!" Elvis Presley: "Ez jól szól, BAZDMEG!" |
| KawaÉvi | 11109 | 2010. február 7. 19:12 |
|
December 17. Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörûen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva betakarják a földet. December 18. Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik. Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõször érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Késõbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofõrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót. December 19. Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement mínusz tizenkettõre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színû. December 20. Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szögesgumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárás-jelentés újabb havazást jósolt. December 21. Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerék-meghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt. December 22. Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, megpróbálva megmenekülni a megfagyástól gyertyákat gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott a zimankósúton a kórház felé és teljesen összetört. December 23. A kibaszott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé, mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem mûködik, a vécé befagyott, a tetõ egyes részei kezdenek rogyadozni December 24. Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam egy baltát, de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idõjárás-jelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között...... mit röhögsz???????????? Kitépem a beled Te SZEMÉT!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| furoember | 11108 | 2010. február 7. 19:08 |
|
Akinek van gyereke annak ismerõs lehet :)))))))) "http://docler.hu/video/88426" |
| CJKrisz | 11107 | 2010. február 7. 19:06 | Válasz erre: 11106 |
|
Ááá, ezt valamikor a Kretén címû lapban olvastam. Talán már vagy 15 éve. Komoly volt nagyon! :))
|
| KawaÉvi | 11106 | 2010. február 7. 16:27 |
|
A "sötétségmérõ" Csengetés, ajtónyitás. - Jó estét! Meghoztuk, szereljük! - Mit?! - Hát a sötétségmérõt. Pardon, szabad? - Miféle sötétségmérõt?! - Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni? - Nem én! - Akkor tessék. - Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hõmérõbõl kettõ, vekker... - Sötétségmérõje is? - Az nincs, de... - Na látja. Hol van még a minden. - ... és mit mér ... ez? - Hát sötétet. Hova szereljük? - ... talán oda ... a sarokba... - Nem lesz ott neki túl sötét? - Nem az kell? - Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni. Meg aztán ... maga is rosszabbul jár. - Miért? - Nagyobb lesz a sötétszámla. - Mi?! Még fizessek is a sötétért?! - Miért? A villanyért nem fizet? - Azért igen, de... - Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb. - Jó, tegyék az ablak elé. - Rendben. De ... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét. - Ettõl a kis vacaktól? - Dehogy. Ez csak a mérõhelybemérõ. - És mekkora a mérõ?! - Kétszer négyszer feles. - ...méterben? - Igen. - Nincs kisebb?! - Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi. - És miért ilyen nagyok? - Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög. - Mi?! - De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk. - Leolvasni tudja? - Azt is nekem kell? - Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyû leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él? - Szerencsére. - Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot. - ...jaj... - Nyugi. Mindenki átmegy. Elõbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás. - Milyen ugrás? - Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás elõtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót. - De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van. - Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas. - ...és ha nem egyedül élnék? - Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja. - És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok. - Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól. - Én szorosan fognám a lámpát. - Biztos? - Biztos. - Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba. - Hova? - Hát a lámpafogó kiképzõbe. Jó a hortobágyi? - Nem tudom, még sohasem voltam benne... - Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Elõször faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel. - Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni. - Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenõr megbüntetheti. - Õ is fog jönni? - Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla! - ...ez a ... ellenõr pontosan mit ellenõriz? - Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez. - Miért, mi történik, ha túl közel hajolok? - Még ezt sem tudja? Beüti a fejét! - ..jaj... - Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot. - Na jó, feladom. Nézzék ... nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon? - Hát... - Kétezer? - Rendben. Viszlát. Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás. - Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az elõbb nem találtuk itthon... |
| ekowob | 11105 | 2010. február 7. 16:12 |
|
Kíváncsi vagy, hogy milyen hosszú még a dugó, vagy mit csinálnak a 10.-en? Itt a megoldás! "http://www.youtube.com/watch?v=1S8WVd3Rhxw" |
| mogorva | 11104 | 2010. február 7. 13:08 |
|
Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja, és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót: Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót. - 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt. Odasúg az egyik a társának: - Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat... Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból elõhozakodnak a témával: - Mennyiért adná nekünk azt a rádiót? - Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt. - Jól van, egyre jobb... Kicsit még lejjebb visszük az árat... Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklõdnek a már részeg parasztnál: - Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót? - Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz. Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következõ körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra. - Na, most mennyiért adja? Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól: - Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza... Egy asszony ül a jósnõnél. - Asszonyom, én azt látom, hogy hamarosan meg fog halni a férje. - Ezt tudom. - válaszolja a nõ. - Csak az lenne a kérdésem, hogy vajon felment-e majd engem a bíróság. 45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül: 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülõgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellõzõrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lõszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnõd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsõsorban az idegenforgalom, vagy a közelgõ mûvészeti kiállítás miatt fog aggódni. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nõ megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendõrfõnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelõ összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hûtõszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. 21. Egy kísértetjárta házban a nõk mindig a legtöbbet mutató alsónemûben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztõben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerûen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop / számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcmûvészeknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az elõzõ ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendõrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfûrészt, ha szükséged van egyre. 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égõ épületben. 44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. |
| fragile | 11102 | 2010. február 7. 09:47 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=9NQA3q0BgRQ&feature=PlayList&p=125E046655297501&index=0&playnext=1" |
| Hadvezér | 11101 | 2010. február 6. 22:30 | Válasz erre: 11096 |
|
Ezt az összefüggést nem értem, ha van egyáltalán!!!
|
| Macko | 11100 | 2010. február 6. 21:46 | Válasz erre: 11099 |
|
Barátkozzon, csak ha lehet engem ne buzizzon le, mert az mérsékelten karmolom. A hülyézés nem zavar, azt már megszoktam. :-) |
| furoember | 11099 | 2010. február 6. 21:41 | Válasz erre: 11098 |
|
Úgy látom sültkrumpli könnyen barátkozik....
|
| Macko | 11098 | 2010. február 6. 21:39 | Válasz erre: 11096 |
|
Ezt a postot jobban teszed, ha te magad törlöd!!!
|
| rosejblee | 11096 | 2010. február 6. 20:22 | Válasz erre: 11084 |
|
Na most kezdem érteni, a BMWsek lelkivilágát,ebbõl futhatja ilyen motorra:)
|
| mogorva | 11095 | 2010. február 6. 20:14 |
|
A motorozás árulkodó jelei : "http://www.origo.hu/motor/babettablog/20100205-babettablog-a-motorozas-arulkodo-jelei.html" |
| mogorva | 11094 | 2010. február 6. 19:52 | Válasz erre: 11093 |
|
Nekem csak egyvalaki hiányzik, és Õ nem szerepel egyik képen sem... Tudod, amikor eszedbe sem jut, hogy mással is lehetnél. És amikor más juttatja eszedbe, hogy lehetnél, akkor sem kapcsolsz, vagy hagyod, hogy megtörténjen, mert nem... Nem kell, nem tudsz úgy tekinteni másra. Viszont azt elismerem, hogy formásak, szépek. De... |
| CJKrisz | 11093 | 2010. február 6. 19:25 | Válasz erre: 11092 |
|
Hííínye a Reef-es karosszériák ugyancsak kellemes darabok. Hogy is szokták mondani? Sunáznám? :))))))
|
| mogorva | 11092 | 2010. február 6. 19:15 | Válasz erre: 11084 |
|
Vazeg... Én megértem, hogy bizonyos humánok a saját nemükhöz (is) vonzódnak... Valami hasonlót ajánlanék nekik kipróbálásra: "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112378/112378.jpg" De ettõl mindig elmegy az étvágyam... Az ilyentõl meg megjön ;) "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112991/112991.jpg" "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112680/112680.jpg" "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112435/112435.jpg" "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112424/112424.jpg" Ti is így gondoljátok? "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/1/111953/111953.jpg" |
| Macko | 11091 | 2010. február 6. 19:02 | Válasz erre: 11086 |
|
Ezt a képet úgy 15 éve láttam elõször, de minden egyes alkalommal SOKKOTKAPOK! :o(
|
| Ispan | 11089 | 2010. február 6. 18:02 | Válasz erre: 11084 |
|
megvan mire vágytál, hiányzik az ágy tál, Te meg épp most hánytál.... Csak a rím kedvéért:-)))) |
| KissTibiSzegedrõl | 11087 | 2010. február 6. 17:13 | Válasz erre: 11084 |
|
legalább kiírtad volna, hogy ne vacsora elõtt!! :o(((
|
| ekowob | 11084 | 2010. február 6. 16:59 |
|
Hajtsd végre az alábbi lépéseket: 1. Nyiss egy új böngészõ ablakot 2. Nyisd meg a google keresõ oldalát 3. Válts át kép keresésre (bal oldalt fent) 4. Keress rá hogy: domb 5. Az elsõ képet nézd meg teljes méretben 6. Keresd meg a hibát a képen |
| Pegaso650 | 11083 | 2010. február 6. 16:55 |
|
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni ! Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom! A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok.. Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot? A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval. Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt. Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!! A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak nõi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van... Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címu könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"? A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek! A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában. Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam. |
| mogorva | 11081 | 2010. február 6. 13:34 |
|
Lepusztult, neandervölgyi kinézetû egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az õserdõben, öreg? A válasz gyors és meglepõ volt: - Anyád nem üzent semmit! Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány elõrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni. |
| Pegaso650 | 11080 | 2010. február 6. 12:54 |
|
A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz... Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik. |
| Pegaso650 | 11079 | 2010. február 6. 12:39 |
|
Autós oktató a tanoncokhoz: Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin! Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van! Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét! |
| danyila | 11077 | 2010. február 6. 10:56 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=rfGPwrDNOfY&feature=player_embedded"
|
| mogorva | 11076 | 2010. február 6. 02:42 |
|
Az aranylakodalmon így szól a férj a feleségéhez: - Drágám, most már elég öregek vagyunk ahhoz, hogy bevalljam, hogy életemben elég sok férj homlokára feltettem az agancsot... - Igen, édesem? Én csak egyre. Ceausescu és a szlovák nyelvtörvény A "Kárpátok géniusza" személyérõl szóló egykori vicc így hangzott: Feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja: Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetõt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet indoklása: három nap azért, mert megsértette a fõtitkárt. Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki! Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal? Íme: kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendõrjárõr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendõröknek. Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti. Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg. Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette! Szöszi meséli a barátosnéjának: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl? |
| sati | 11073 | 2010. február 5. 13:48 |
|
Hagyományos (Konzervatív) gazdaság. Van két tehened.Az egyiketeladod, és az árából veszel egy bikát.Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.Indiaigazdaság: Van két tehened Szentként tiszteled õket. Éhen halsz. Izraeli gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyûlöl téged. Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német g:azdaság Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettõ kerge. Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.. Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket. Orosz gazdaság: Van két tehened.. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Roma gazdaság: Lopsz két tehenet. Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és eljátékgépezed, majd sírsz a kirekesztés miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene. Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhaverseny pályázatot, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát. |
| mogorva | 11072 | 2010. február 5. 13:46 |
|
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj, nekem, mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülrõl belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthetõ! Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik billentyûzet is a gépnél véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: Milyen antivírus programot használ? Ügyfél: Firefox. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik. A bankigazgató rászól a biztonsági õrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból. - Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona? - Igen kérem, voltam. - Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? - Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..." - Mit ért volna el a Magyar válogatott a 2010-es VB-n, ha kijutott volna? - ??? - Az elsõ visszajövõ gépet. |
| mogorva | 11071 | 2010. február 5. 13:43 | Válasz erre: 11067 |
|
Azt majd a helyhatósági választásoknál... Kedves hölgyek - urak, ne legyünk telhetetlenek kérem szépen... |
| Pegaso650 | 11070 | 2010. február 5. 11:42 | Válasz erre: 11068 |
|
Azért 1450 pénzért nem valami olcsó :D Tetszett a hozzászólás ami a garanciát firtatta: mi van ha mégis van valami a dobozban? lol... |
| fragile | 11068 | 2010. február 5. 11:20 |
|
Mit is lehet egy olyan személynek, barátnak, családtagnak vagy kollégának venni ajándékba, akinek gyakorlatilag mindene megvan, és soha semmit sem kér sem születésnapjára, sem karácsonyra sem pedig névnapra? Vegyél neki semmit, de tényleg semmit. Semmi, azaz nulla, nihil, abszolút nothing. Mentes a tulajdonok terhétõl, és nem száll rá az APEH, hogy honnan van Önnek ez a plazmatévéje? Hidd el a semminek is lehet mindennél jobban örülni! Ki semmin nem kap, az tulajdonképpen mindent megkap. A semmi egyben a világmindenség, a levegõ, maga a teljesség és a végtelen világegyetem... A semmi tulajdonképpen sok millió neutront és protont is tartalmaz. EZ NEM SEMMI! Jellemzõk: Nothing, azaz semmi nincs a csomagban! Méret: 17×9×7 cm "http://www.bigyoshop.hu/?q=products/show/semmi" mert a semmi az MINDEN ! :-D |
| Szilvi535 | 11066 | 2010. február 4. 21:58 |
|
Helló! Egyik kedvenc videóm:"http://www.youtube.com/watch?v=PSMCKNkKyFA" |
| Amti | 11065 | 2010. február 4. 21:54 | Válasz erre: 11064 |
|
Az április utáni bagázst is oda veheted. Sõt, velük kéne kezdeni ... :-)
|
| mogorva | 11064 | 2010. február 4. 20:50 | Válasz erre: 11063 |
|
Ez jóóóó..... csak kevés nevet írtál be... Én mind a háromszázakárhányat felsorolhatónak tartanám ;) |
| Suprati | 11063 | 2010. február 4. 20:14 |
|
Mennyei Atyám! Az elmúlt esztendõben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont, Kedvenc színészemet, Patrick Swayzet, Kedvenc színésznõmet, Farrah Fawcettet és Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted. Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: Bajnai Gordon, Gyucsány Ferenc és Orbán Viktor és már február eleje van!!! Õszinte híved |
| mogorva | 11062 | 2010. február 4. 18:47 |
|
Néhány évvel ezelõtt, a számítógépek kora elõtt: - Az alkalmazás a munkaviszonnyal volt összefüggésben. - A program egy elõadás menetét szabályozta. - Az ablak az a valami volt, amit utáltál tisztítani. - A billentyûzet a zongorához tartozott. - A memória csak az évek múltával romlott el. - Tömöríteni csak a faleveleket kellett. - Bejelentkezni csak a lakhelyre kellett. - Egy merev lemez csak a lakatosokat érdekelt. - Az egérpadon kis szürke állatkák üldögéltek. - Kivágni ollóval kellett. - Beillesztéshez elengedhetetlen volt a ragasztó. - A hálóval csak halászok meg pókok törõdtek. - Egy vírus csak ágyba döntött, a könyvtáradat és a lemezgyûjteményedet békén hagyta. |
| mogorva | 11061 | 2010. február 4. 18:24 |
|
Ez is kitolászat a javából, az egyik csaj egy evõkanál fahéjat kapott. De a másik cayenn borsot :D "http://www.indavideo.hu/video/Paprikaevo_haziverseny" |
| mogorva | 11060 | 2010. február 4. 16:32 | Válasz erre: 11056 |
|
EZ KIBEB@XOTT JÓ!!!! :D:D:D:D:D:D:D A genya!!! :D:D:D:D Mpfffffffhahahahahaha! |
| Hooliboy | 11056 | 2010. február 4. 15:33 |
|
:D "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/a-ferj-bosszuja/" |
| Suprati | 11055 | 2010. február 4. 15:12 |
|
Egy luxusvendéglõben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörû, csinos, fiatal nõ és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi: - Ki ez a Nõ? A férj, teljesen nyugodtan - A szeretõm. - Én ezt nem tûröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám.. Mély csend következik, csak az evõeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nõvel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nõ ott Bélával? - A szeretõje - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal - A miénk szebb. |
| gunyi | 11053 | 2010. február 4. 14:03 |
|
bocs ha már volt: > Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ > stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány > elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy > hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik? > > A HEAVY METÁL FAJTÁI > > > HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a > sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. > > GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. > 2 percig, majd távozik. > > POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a > sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén > szerelmeskedek. > > TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a > királylányt, és ez utóbbit > magáévá teszi... gyorsan, és önzõn. > > FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, > dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a > rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül > távozik. > > VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas > csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra > erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, > mielõtt elmenne. > > DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a > királylányt, õt is megöli, majd távozik. > > BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet > karóba húzza a kastély elõtt, análisan magáévá teszi a királylányt, > iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott > királylányt a kastély elõtt karóba húzza. > > GORE METÁL: A lovag eljön, levágjaa sárkányt, a beleit kiteregeti a > kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá > teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, > harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül > negyedjére is magáévá teszi. > > DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy > sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A > sárkány felfalja õt és a királylányt is. > > PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a > kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy > a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a > konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A > királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. > > GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, > és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány > sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a > kastélyt. > > INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén > kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek > kikísérik a meseerdõbõl. > > KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy > balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé > kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ > "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem > hiszek a házasság elõtti szexben." |
| Witch77 | 11052 | 2010. február 4. 13:51 | Válasz erre: 11051 |
|
Bocsánat, nem tudok 11000 hozzászólást elolvasni... a nagyon jót pedig 11047-es linkre írtam :) De azért kösz a kedvességet és segítõkészséget :) |
| Witch77 | 11049 | 2010. február 4. 13:31 |
|
Internetszolgáltató vs. ügyfél "A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon." Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem, nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue- és Christian Panthera-szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9-szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" -színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5.Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik: 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok. Tisztelet nélkül: |
| ekowob | 11048 | 2010. február 4. 13:30 | Válasz erre: 11046 |
|
Annak is van elönye, ha nem takarítják az utakat! :-) De legalább nem rohadnak szét a kocsik a sótól... |
| KawaÉvi | 11044 | 2010. február 4. 07:46 | Válasz erre: 11043 |
|
Akkor legalább mindenki megtalálja ott a számítását. Kinek mire van igénye :-)
|
| rosejblee | 11043 | 2010. február 4. 07:42 | Válasz erre: 11042 |
|
Nem azért de jobb oldalon az ajánlókban találtam jobbat is:)
|
| Szilvi535 | 11042 | 2010. február 3. 21:17 |
|
Sziasztok! Ezt nézzétek, nagyon jóóó! :) "http://video.boon.hu/video/53798/star-wars---indul-a-bakterhaz-remix" |
| peregrinus | 11040 | 2010. február 3. 18:19 | Válasz erre: 11037 |
|
Azt a k...a! A bélszin meg ugyan olyan mint a tejszin, csak bélbõl van!
|
| KawaÉvi | 11039 | 2010. február 3. 16:53 |
|
Egy kis közgazdasági MATEK: *_A fáradtságom oka !_* Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van. Magyarországnak. Ebbõl 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerõt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Cseszd meg!!! Te meg pont internetezel! |
| fragile | 11037 | 2010. február 3. 15:09 |
|
legszebb........... és okos is....................... "http://www.youtube.com/watch?v=e0bSdNjZauo" |
| mogorva | 11036 | 2010. február 3. 14:52 |
|
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi: - Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedõs leszel! Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezõsködnek: - Mi történt? - Mozdonyt cserélnek. - Mire? - Vodkára! - És akkor hogy fogunk tovább menni? - Részegen! Az apáca bemegy egy kocsmába, és elvitelre kér fél liter rumot. A kocsmáros mondja neki: - Ne haragudjon, nõvér, de apácáknak nem fogok alkoholt eladni! - Ugyan már, nem nekem lesz! A fõnõvér székrekedésére viszem! A kocsmáros gondolkozik, majd végül kiszolgálja. Mikor este megy haza, látja, hogy az apáca holt részegen táncol az utcán, miközben egy kisebb csõdület bámulja. - De nõvér, azt mondta, a fõnõvér székrekedésére viszi az alkoholt! - mondja neki a kocsmáros. - Így is van! - mondja vidáman az apáca. - Ha a fõnõvér meglát ilyen állapotban, menten összecsinálja magát! A magyar nemzeti válogatott: - Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják). - Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van). - Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói kereseteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat). - Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tõle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!) - Ki volt a világ legnagyobb üzletembere? - ??? - Kolumbusz Kristóf, mert: - Mikor elindult, nem tudta hova megy. - Mikor megérkezett, nem tudta hol van. - Mikor visszatért, nem tudta hol volt. - Mégis elérte, hogy az egész utat a fõnöke fizesse ki helyette... |
| Suprati | 11035 | 2010. február 3. 14:38 |
|
Modern mese "http://kepmesek.blog.hu/2008/04/25/76_jojjon_el_a_mi_orszagunk" |
| ekowob | 11034 | 2010. február 3. 12:46 |
|
Bögyös Doktornéni. A fogorvosnál rejtett kamerával. "http://www.youtube.com/watch?v=57X-EdpWHjw" |
| LaMeRick | 11033 | 2010. február 3. 11:26 | Válasz erre: 11027 |
|
Ugyan Õ, kicsit aktualizálva magyarhonra: "http://www.youtube.com/watch?v=4u0gio_6iE4" 1:19-nél rendesen elgörbíti a vasat:) |
| CJKrisz | 11032 | 2010. február 3. 09:05 |
|
Az alábbi eszmefuttatással már el sem merem képzelni, hogy a bakonyi betyárpecsenye mibõl lehet... :)))
|
| CJKrisz | 11029 | 2010. február 3. 08:26 |
|
A szûzpecsenye az egy szûz állat pecsenyéje? :) "http://www.youtube.com/watch?v=e0bSdNjZauo" |
| rosejblee | 11028 | 2010. február 3. 07:57 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=9I3EKcb2SJY&feature=quicklist"
|
| furoember | 11027 | 2010. február 3. 00:22 |
|
Tud a srác! "http://www.youtube.com/watch?v=TBhnG62s0nI&feature=related" |
| Blasio | 11026 | 2010. február 2. 20:57 |
|
Motoros Játék: "http://internetjatek.hu/game/5948/3d-Motorverseny.html" |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |