Humor-Viccek-,Aranyköpések
| bob | 12354 | 2010. június 23. 15:11 | Válasz erre: 12353 |
|
én csak abban bízom, hogy azok is nevetnek ezen, akik rájuk szavaztak.. úgy lenne az igazi..
|
| tsanyi | 12353 | 2010. június 23. 15:10 | Válasz erre: 12350 |
|
ez elõbb volt a kurcsánnyal, kókával és libással......orbánnal sem rosszabb.....egyik kutya másik eb, de mind haverok....:(
|
| sati | 12350 | 2010. június 23. 14:00 |
|
Régi de idõtálló. És tudom hogy biztos volt is már. Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán: - Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövõ héttõl nagyon jó mûsorok lesznek benne! - Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen mûsorok fiam? - Hétfõn én leszek, - kedden a feleségem, - szerdán a családom, - csütörtökön a pártom! - Péntek - szombat - vasárnap - az emberek! Na, az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tõle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi: Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó mûsorok lesznek, inkább visszahoztam! És milyen mûsorok lesznek? - Hétfõn: A Félkegyelmû, - Kedden: A makrancos Hölgy, - Szerdán: A rém rendes család, - Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, - Péntek - szombat - vasárnap: A Nyomorultak |
| berdogabor | 12349 | 2010. június 23. 08:50 |
|
A fülünk arra való, hogy lássunk. Mert ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka.
|
| leopardlady | 12346 | 2010. június 22. 22:41 |
|
A cigánygyerek kérdezi a tanítónõt: - Minek kell nekünk dolgozatot írnunk? - Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb@sznál. |
| csabu987 | 12345 | 2010. június 22. 18:31 |
|
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/vizagy-2-9961 De ez a vízágyas szívatás se kutya DDDD |
| szappy | 12344 | 2010. június 22. 18:17 | Válasz erre: 12342 |
|
az íze nem rossz! kóstoltam már! egyébként jobb mint a sós csokoládé |
| szappy | 12343 | 2010. június 22. 18:16 |
|
reklámvideJÓ!! http://sebessegoltara.blog.hu/2010/06/22/noi_mellek_es_autosuldozes |
| berdogabor | 12341 | 2010. június 22. 17:53 |
|
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/japan-budis-szivatasok-12670 Budis szivatások |
| fragile | 12340 | 2010. június 22. 16:24 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=-X0AamE1Bxs&feature=player_embedded |
| csabu987 | 12339 | 2010. június 22. 16:23 | Válasz erre: 12338 |
|
A fõnök leghumánusabb tulajdonsága, hogy nélküle ismeretlen volna az az öröm, amelyet a távollétével okoz.
|
| leopardlady | 12338 | 2010. június 22. 14:37 |
|
A fõnök benyit az egyik irodába: - Kovács! Már megint el van maradva a munkával? - Miért? - 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva! |
| fragile | 12337 | 2010. június 22. 14:20 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY&feature=player_embedded#! |
| bob | 12336 | 2010. június 22. 13:34 | Válasz erre: 12335 |
|
Addig röhögtünk a fõnök viccén, míg meg nem értettük, h az a mai napi feladatunk...
|
| leopardlady | 12335 | 2010. június 22. 13:10 |
|
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak... Ismerõs a szitu :) |
| tsanyi | 12334 | 2010. június 22. 09:13 | Válasz erre: 12333 |
|
Ezek itthon is mindennaposak.......csak fel kéne tenni a hazai térfigyelõ kamerák felvételeit is...
|
| Suprati | 12333 | 2010. június 22. 09:11 |
|
Kínai közlekedési kultúra http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104054 |
| kutya. | 12332 | 2010. június 22. 06:38 |
|
Rocker munkában: "Szenzáció, Rossi újra motorra ült!" :) http://www.hegylakok.hu/?p=929 
|
| csabu987 | 12330 | 2010. június 21. 22:30 | Válasz erre: 12328 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=jmicP0kgGWE De ez se kutya...... |
| ekowob | 12324 | 2010. június 21. 17:17 |
|
Mobil a mikróban.. http://www.youtube.com/watch?v=s5Zs0a0TOy4&feature=player_embedded |
| ekowob | 12323 | 2010. június 20. 21:23 |
|
Egysorosak a szexröl.. Csak óvatosan... mint a sünök... Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelõzött. Jól néznék ki rajtad. A gruppen szexben az a jó, hogy lehet lazsálni... A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz! Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény. Mi a különbség a hûha és a haha között? -??? -Kb 15 cm A nõknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek. Mi áll a legjobban egy nõn? Hát a férfi. Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban... Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták! Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, esõ veri. Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz. Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni! Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció! HOSSZABB VICCEK A SZEXRÕL! A férj box meccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel... - Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdõben. - Ugyan, hagyd már kislányom! - Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...! Mi a különbség a nõ és a mókus között? A nõnek nem lesz koszos az orra a makktól. Miért jók a szegedi csajok??? Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör... |
| Ranger | 12322 | 2010. június 20. 16:12 | Válasz erre: 12319 |
|
Akkor bocs. Rákerestem. A link tartalmát pedig a keresõ nem írja ki. Azért is írtam ki, hogy mirõl szól, hogy ne kelljen rákattintani, ha már látta valaki.
|
| Pegaso650 | 12321 | 2010. június 20. 14:13 | Válasz erre: 12320 |
|
Ja, és talán még ez is lehet a vicc kategória: http://www.idegen-szavak.hu/keres/orbit%C3%A1lis
|
| Yossarian | 12319 | 2010. június 20. 14:10 | Válasz erre: 12316 |
|
Hát ma még nem volt, de eleddig az elmúlt hónap során minimum 20x lett belinkelve..talán még ezen az oldalon is..kezd már nagyon elég lenni belõle..
|
| Hooliboy | 12317 | 2010. június 19. 22:51 | Válasz erre: 12314 |
|
:DDD Csak azt nem értem,hogy ha valaki ennyire segg hozzá,miért tart pókot? |
| Ranger | 12316 | 2010. június 19. 22:12 |
|
Bocs ha volt: Motorshow kicsit másképp: http://www.mommo.hu/media/Motorshow_kicsit_maskeppen |
| fragile | 12315 | 2010. június 19. 20:02 |
|
http://juj.hu/cikk/sebeok-janos-megjott-es-vadul-motorozik Sebeõk János megjött és vadul motorozik! |
| fragile | 12313 | 2010. június 18. 13:00 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=related&hl=hu&v=Rj7LPKBF8iY |
| mogorva | 12310 | 2010. június 18. 08:02 |
|
Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal: - Azt hiszem, elválok a feleségemtõl. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám. A másik kortyol egyet a sörébõl, és így szól: - Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nõk nem teremnek minden bokorban. |
| Hooliboy | 12309 | 2010. június 17. 21:01 | Válasz erre: 12307 |
|
Bocs ha már volt:D A tó partján ül a nyuszika és füvezik.Mocskos jól érzi magát, teljesen szét van esve... Arra megy a hód és látja,hogy a nyuszika milyen jól érzi magát,így megkérdi: - Mit csinálsz, Nyuszika? - Hát füvezek,Hód. - És jó az neked,Nyuszika? - Hallod,Hód,k... jó! - Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód. - Dehogynem,szívesen - válaszol a nyuszi -,de az a titka, hogy beszívod,beugrasz a tóba,bent tartod,átúszol és a túlparton kifújod. Hát a hód így is tesz.Beszívja,beugrik,bent tartja,kijön a másik parton,kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így õ is rákérdez: - Mit csinálsz, Hód? - Hát,ne tudd meg,Víziló,a Nyuszikának a túlparton olyan füve van...nagyon állat... - És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló. - Szerintem igen.Ússz át és kérjél tõle! A víziló így is tesz.Beugrik a tóba, úszik,úszik, és végül kiér.Ahogy a nyuszika meglátja,hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát: - ÚRISTEN,HÓD,FÚJD MÁR KI,BAZDMEG!!! |
| Hooliboy | 12306 | 2010. június 17. 20:13 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=7HiO9rzU_aw&feature=related Amikor egy nyúl pörög:DDD |
| Amti | 12303 | 2010. június 16. 20:12 |
|
Reggel meg akartam nézni a bankszámlámat. Amint beléptem, azt mondta a rendszer, hogy adjak meg egy új jelszót! Berágtam, hogy havonta újat kér és beírtam, hogy "f@szom". Erre kiírta, hogy túl rövid . :-))))) |
| mogorva | 12301 | 2010. június 16. 14:47 |
|
Egyedi panaszok: ...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson) ...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés) ...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornõ ... volt már tügyõemblémám (embólia) ... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok! ( angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás) ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz) ... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott - ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás) - Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix... (csak az elsõ 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix is ezeket szedte...) - ... nem, nem volt mûtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? - Mé, az számíííít??? VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni. - Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsõn, gyött az omoc (OMSZ=mentõk), oszt aszonta, komodói cibere. - Tessék, nem értem... - Komodói Cibere. Vagy maga hülye? (commotio cerebri = agyrázkódás) Nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés: - ... és mégis, mi a panasza? - Kongói vérzéses lázam van! - De ezt mibõl gondolja? Járt mostanában Afrikában? - Nem, soha, még külföldön sem voltam. - Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége? - Hát errõl olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem géprõl... Azóta köhögök, meg lázas vagyok... |
| hellboy780917 | 12299 | 2010. június 16. 10:14 |
|
még hányszor akarjátok ezt beszúrni? az utóbbi 3 oldalon biztos volt egyszer, de lehet kétszer is...
|
| Pegaso650 | 12297 | 2010. június 16. 09:32 | Válasz erre: 12296 |
|
Én így hagynám és nem kavarnék a betûkkel :D
|
| TBarna | 12295 | 2010. június 16. 08:26 |
|
Egy szõke nõ vizsgázik kreszbõl. Nem tud semmit, ezért úgy dönti el a helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét, és ha fej, akkor az A válasz a jó, és ha írás, akkor, pedig a B. Félóra múlva végez is és õ lett kész legelsõnek. Amikor már mindenki beadta, látják, hogy a szõke nõ izgatottan dobálja felfelé az érmét.Hát megkérdezik tõle, hogy mi a baj? Szõke: - Most ellenõrzöm a válaszokat, de nem egyeznek. Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, utolsó perce, rögtön eltávozik. Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza ide neki íját és egy nyílvesszõjét. Azt kéri, hadd lõjön egy utolsót, ahova a nyílvesszõ esik, oda temessék el. Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el. |
| mogorva | 12294 | 2010. június 16. 07:50 |
|
A Forma1-es Ferrari csapat fõnöke elzavarta a szerelõit és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Késõbb megbánta döntését, ugyanis igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot és eladták a kocsit a Hondának...
|
| Pegaso650 | 12293 | 2010. június 16. 07:45 | Válasz erre: 12292 |
|
Helyesírásilag akár túramotoros52 barátunk is írhatta volna :D
|
| mogorva | 12292 | 2010. június 16. 07:31 |
|
- Milyen az eltûnt skinhead? - ??? - Bottal ütheti a romát! Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi. - Vetkõzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: - Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a mûszeres szekrénybõl és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtõl. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi. - Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen? - Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejébõl... Amíg De Rossi lövi a gólt, addig a Camoranesi... Lõrincze Lajos most biztos forog a sírjában, de emellett nem lehet csak úgy elmenni: "Metalhammer 2010/06; Levelezne rovat "Sziasztok lányok hõgyek asszonyok létezik eben a világban még meg bizhato huseges szeretni tudolány aki nem csak iváncsi az embere és hiteget hanem komoj szándékal és hozá álásal párt kerese és ki értékelli a megbizhato oszinte huséges romanttikus érzelmesen ritkán alkoholizálo dohányzo pasit akor jelenkez itt vagyok és létezem és reménykedve vérom rám talál a nagy szerelem fogadjel ahogy vagyok õn magamat a pénz hajcson és a családi háterem hanem én õn magam 31 életével 175cm el 66 kgval fekete hosszu hajal fekete ruházatal vé teli terem ruházatban járo pasi vagyok a metal és a rock minden mü falyát szeretem te nelégy tul molet és elõny a gothos darkos back metalos stilus és kinezet feketehosszu haly ruházat de nem kimondot feltétel kiváncsiskodok és szorakozásként jelenkezõk ne vegyék fel velem a kapcsolatot..." |
| zi-zi | 12291 | 2010. június 15. 22:00 | Válasz erre: 12287 |
|
Home video. 2 dolog kell hozzá. Csimpánz jelmez és béka. :-) Na meg hogy az asszony ne legyen itthon. :-) |
| tsanyi | 12290 | 2010. június 15. 17:51 | Válasz erre: 12289 |
|
Gondolod nem tud?....sógórnõmnél biztos jobban....:)
|
| galoscsabus | 12287 | 2010. június 15. 15:00 | Válasz erre: 12284 |
|
Ez inkább az elmélkedés topikba való: Zizi! Arra lennék kiváncsi, hogy miként akadtál rá erre??!!! :-)))))) |
| zi-zi | 12284 | 2010. június 15. 09:33 |
|
http://www.hir24.hu/szines/83120/bekaval-szexelt-az-allatkerti-csimpanz.html Csimpánz szereti béka :-))))))))))) |
| szappy | 12283 | 2010. június 15. 08:14 |
|
Hogy a hölgyekrõl sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály: - szöglet kerek vagy ovális stadionban is van - a bedobást nem a szurkolók végzik - a pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat - a plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak - a 11-est, nem csak a 11-es számú játékos rúghatja - a piros lapot nem a jó magaviseletért osztogatják - lesrõl rúgni nem a leselkedõ játékosok szoktak - a VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok - a pálya közepén futó kapus, a bíró Bocs, csajok! |
| ekowob | 12282 | 2010. június 14. 23:03 |
|
http://www.myinstants.com/instant/vuvuzela/ Ha hiányzik a fociVB... |
| Cagi | 12281 | 2010. június 14. 19:05 |
|
Íme a mosolyparádé: Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklõdve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját: - Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. - Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem. - Tudod, másnap reggel mindig fáj tõle a fejed! *** Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét: - Te Réka, ez meg ki volt? *** Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: - Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van? *** A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani. - És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte. Azt feletem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót. *** Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjû ikerunokahugaimat lenyûgözte a számukra elérhetõ magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: - Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem. *** Fiatal kolléganõm húga még óvodás volt, amikor a tûzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tûzoltó feltette a következõ kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok? Megszólalt az egyik kisfiú: - Nem veszem fel! *** Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felsõ fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni? *** Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdõszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki! <BR> <BR> <BR> <BR>*** <BR> <BR> <BR> <BR>Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. <BR> <BR>A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képbõl. <BR> <BR>- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnõttök, elõveszitek a képet és <BR> <BR>azt mondjátok, itt van Judit, õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ. <BR> <BR>Hátulról egy vékonyka hang: <BR> <BR>- És itt a tanárnõ, õ meg halott. <BR> <BR> <BR> <BR>*** <BR> <BR> <BR> <BR>A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetrõl... <BR> <BR>(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és <BR> <BR>a csuklójára kötözik). <BR> <BR>- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét? <BR> <BR> <BR> <BR>*** <BR> <BR> <BR> <BR>Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és <BR>végül azt kérdezte: <BR> <BR>- Miért nem tudom én ezt kinyitni? <BR> <BR>- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - <BR> <BR>feleltem. <BR> <BR>Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte: <BR> <BR>- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok? <BR> <BR> <BR> <BR>*** <BR> <BR> <BR> <BR>Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort <BR>is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról <BR> <BR>beszéljen velem. <BR> <BR>- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment <BR> <BR>kell mondani, nem azt, hogy "hû, de finom!" <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> |
| Hooliboy | 12280 | 2010. június 14. 19:05 |
|
Három barátnõ (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bõrmelltartót és fekete maszkot öltenek. Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt. A legfiatalabb ezt meséli: - Tegnap este felvettem a fekete bõr alsónemût meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt! Menyasszony: - Én is bõrmelltartóban, bõrsortban és maszkban fogadtam a võlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nõje!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk. Mire a férjes asszony: - Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bõrmelltartóban, fekete harisnyában, tûsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstõl csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman? Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérnemûben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!" - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem sörözni. A rendõr nõsülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha elõtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnõ feladja az elsõ feladatot: - Vetkõztessen le! A rendõr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot. - Most pedig csókolja meg a melleimet! A rendõr ismét ötösre teljesít. - Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam! Erre a rendõr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi: - A csempéket is? |
| Hooliboy | 12279 | 2010. június 14. 18:46 |
|
http://index.hu/bulvar/2010/06/09/het_elo_szarvas_egy_autoban/ +Kommentek:DDDDD |
| Pegaso650 | 12277 | 2010. június 14. 15:28 | Válasz erre: 12276 |
|
Olvastam a kommenteket és nem tudom melyik a második csaj :( Az egyik szerint nagyon dögös, a másik meg sunázná ... |
| berdogabor | 12276 | 2010. június 14. 15:09 |
|
http://filiaexpressz.blog.hu/2010/06/11/mikor_erzekien_atolel_az_utasod Utasok motoron |
| szappy | 12273 | 2010. június 11. 11:59 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=SOGn7dgWrVU&feature=player_embedded lehet hogy már volt, de a szöveget is hallani kell hozzá |
| desiderus | 12272 | 2010. június 10. 22:33 |
|
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögébõl! Németek A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel õk foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni. Olaszok Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnõ a hasuk. Az olasz pasik macsók, elõszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretõek, életük központja a családjuk, akikkel sok idõt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nõk katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettõjükön egy csomó kereszt lóg. Franciák Õk az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az õ nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban. Angolok Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak fõzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bõrük, vörös a hajuk, a nõk pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretõk, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, mûmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán õk se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel. Skandinávok Nagyon nagyra nõnek, fõleg a lányok. A nõknek nagy és gömbölyû mellük van, tejszõkék és Ingridnek hívják õket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking õse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek. Oroszok Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösõdnek, tolakszanak, és a mûanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak errõl, de rettenetes öltözködésükrõl és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni õket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nõ ribanc. Amcsik Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevû ország nem határos a Párizs nevû országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitõl tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább. Görögök Minden görög csávó nõsülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze õk is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bõrük. Karakteres, férfias arcuk, a nõi álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tõlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, késõn kelnek, késõn fekszenek. A nõk halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggûek és szõrösek, fiatalnak gyönyörûek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvûek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végzõdik. Izraeliek A fiúk gyönyörûek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkõc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják õket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó. Feka csávók Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,melyre elõszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nõk. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nõk hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek. Feka nõk Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte elõidézni, ha az egész életedet a lépcsõzõ gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdõdik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belõle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szõrösebbek, mint a fehérek. Kínaiak Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint. Japánok Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tõlük ered, csak rizst, halat és olyan élõ állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezõgéptõl és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak... <BR> |
| Iceblue | 12270 | 2010. június 10. 14:11 | Válasz erre: 12267 |
|
Cigány, cigány by Galambos Lajos: http://www.youtube.com/watch?v=on8aMe0J-Xo
|
| ziksz4 | 12269 | 2010. június 10. 14:09 |
|
MSzP nyilvános pályázatot hirdet választási kampány ötletekre. Az elsõ három helyezettet díjazzák. A pályázat lezajlik, a meghívott zsûri kiválasztja a három legjobbat. Az elsõ díjat Kohn nyeri meg. Az ünnepélyes eredményhirdetésre meghívják a nyerteseket. Nagy csinadradatta mellett bemondják a harmadik helyezett nevét, aki egy Suzukit nyert, egy éves benzin használattal. Az üdvrivalgás óriási. Kohn elõre dörzsöli a kezét, mi lesz az elsõ díj, ha a harmadik egy autó. Kihirdetik a második díjat is, ez egy gyönyörû torta, tûzijátékkal. Kohn aggódni kezd és felháborodottan kérdezi: - Hogy lehet, hogy a harmadik egy autót kap, a második meg csak egy tortát? - De kérem, ezt a tortát a Lendvai Ildikó sütötte! - hangzik a válasz. - Tudják mit! - kiáltja felháborodottan Kohn. - B...-ák meg a Lendvai Ildikót! - Na látja! Ez az elsõ díj! - hangzik a válasz |
| Iceblue | 12268 | 2010. június 10. 14:06 |
|
oktatás: http://www.youtube.com/watch?v=tGOgkqWJaz4&feature=related |
| htmajor | 12266 | 2010. június 10. 07:23 |
|
Az orvost felhivja az anyosa: -Jajj Kisfiam! Kepzeld a lepcson megbicsaklott a labam, es most rettenetesen faj a bokam! Mit csinaljak? -...hmmm... Santitson Anyuka! -Ugyan mar Kisfiam! Na de tenyleg! Mit csinaljak? -Na jol van! Rendben! Paprikas krumplit!!! |
| KissTibiSzegedrõl | 12262 | 2010. június 9. 20:20 |
|
Ödön nõtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnõsül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nõt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete. – Lehet, hogy átlagos férfinak tûnök – vallotta be álmai asszonyának –, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek. A lenyûgözõ hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a… mostohaanyja lett. Tanulság: a nõk sokkal jobb pénzügyi elemzõk a férfiaknál. |
| berdogabor | 12260 | 2010. június 9. 14:52 |
|
Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra - halaszd holnaputánra, és lesz két szabad napod!
|
| BonusA | 12258 | 2010. június 9. 14:30 |
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie:tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 nyers tojást és fél kiló savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Azért, hogy megtanulja ez a kis buzi, hogy mire való a segge... |
| Suprati | 12257 | 2010. június 9. 08:53 |
|
Nem ismerõs valahonnan ez a történet?Nekem nagy az "áthallás" belõle, a nagy magyar valóságba! Los Angeles /LA/ déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház. Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélybõl és gengszterkedésbõl élt, elpusztult a lángokban. Egy hét tagú muzulmán csoport az elsõ emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette az életét, ugyancsak a tûz áldozata lett. Hat latin-amerikai származásu börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tûzvészt; az õ lakásuk a legfelsõ emleten volt. Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelõsségre vonták a tûzoltók parancsnokát, egyenes adásban kérdezték õt a tévében: Hogy lehet az, hogy a fekete amerikaiak,a fekete muszlimok és a latin-amerikaiak mind elpusztultak a tûzben - a fehérek pedig megmenekültek. A parancsnok vállat vont: - Õk mind a ketten a munkahelyükön voltak és dolgoztak... --Oh,hogy... "Jöjjön el a te országod..." |
| Larten | 12256 | 2010. június 8. 20:58 | Válasz erre: 12255 |
|
Nem tom ,agyam melyik szegmense lenne rá vevõ, vszínû csak fáradt vagyok, azért nem esik le. ... de azért jóó. |
| kran | 12255 | 2010. június 8. 19:32 | Válasz erre: 12250 |
|
Van egy nagyon jó komment: "A bánatos hangvétel és a temperamentumos, pattogós staccatok ambivalenciája a mélyszegénységtõl az anyagi jólétig vezetõ, kemény munkával kikövezett, lemondásokkal teli út apró örömeit jeleníti meg. "Joci" megelõzése a saját csoporton belüli elõrehaladást,ugyanakkor a könnyek között elért 280-as végsebesség a szédítõ tempóval is behozhatatlan társadalmi lemaradást jelképezi. A tragikusan váratlan befejezéskor szinte felordít a lelkiismeretünk:"Mi lesz veled, Lölös?" :-DDDD |
| Macko | 12254 | 2010. június 8. 17:20 | Válasz erre: 12253 |
|
Feltöltöd a Jútyúbra és onnan a linket beteszed.
|
| Larten | 12253 | 2010. június 8. 17:15 |
|
Tudja vki hogyan tudnék itt belinkelni .wmv kiterjesztést? A feltöltendõ kép helyén nem megy fel. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |