Humor-Viccek-,Aranyköpések
| yamaszaki | 12925 | 2010. szeptember 14. 17:49 |
|
Hogy szeretném leélni az életem? Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném! Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az elsõ napon arany karórát kapok a fõnökömtõl. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyrefiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelõsség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdõ-szerû helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fûtés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül...befejezem egy jó orgazmusként |
| TBarna | 12924 | 2010. szeptember 13. 09:47 |
|
Egy ötvenes, õszülõ férfi, karján egy szép fiatal nõvel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyûrût szeretne a barátnõje számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyûrûvel tért vissza. Az idõs férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam." Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyûrûvel állt elõ. "Ez egy káprázatos gyûrû, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes õszülõ férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk." Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklõdésére, az ötvenes õszülõ férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfõn felhívhatja a bankot, hogy ellenõrizze, majd hétfõn délután beugrok a gyûrûért," mondta. Hétfõn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes õszülõ férfinak. "Uram azon a számlán nincs pénz." Tudom felelte az ötvenes õszülõ férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?" |
| szsolt | 12922 | 2010. szeptember 12. 09:24 | Válasz erre: 12920 |
|
Az is ott van nála...De ez egy igazi b..i az sem értékeli:D
|
| Macko | 12920 | 2010. szeptember 12. 09:10 | Válasz erre: 12919 |
|
A képen jobbra látható naptárral lehet hogy nagyobb sikert értél volna el! :-)
|
| szsolt | 12919 | 2010. szeptember 12. 09:07 |
|
Vettem a fõnökömnek egy ilyet... Hogy ennek semmi humorérzéke nincs... 
|
| LaMeRick | 12918 | 2010. szeptember 11. 23:37 |
|
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye: A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken A nõk 36%-a napozik meztelenül A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle! |
| krisztian.fz6 | 12917 | 2010. szeptember 11. 18:56 | Válasz erre: 12908 |
Ezt a 2 képeslapot Portugáliában fényképeztük le. Ezek szerint ott is vannak néha 7 méternél magasabb hullámok.
|
| Bubó Doki | 12914 | 2010. szeptember 11. 08:22 |
|
Egyenlõ jogok. Férj a feleségnek: - Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg? - Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább! Ajándék ... Feleség a férjének: - Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát. - Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod! Drága otthon. Férj hazaér, párja dühösen rátámad: -Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe? A férj hûvösen végigméri: - A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad! Végrendelet - Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt? - Hetvennyolc. - Az elméje még ép volt? - Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét. Könyvek A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket. Megkérdi a felesége: - Mit csinálsz? - A Kovácsék jönnek vendégségbe. - És gondolod, hogy ellopják a könyveket? - Nem. Felismerik. Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson, mama! - Mi a különbség az anyós és a lapos elem között? - Az elemnek van pozitív oldala is ... Egy idõs nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani. - Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd. - 84. - És a férje? - 87. - És mióta házasok? - 62 éve. - Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem? - Mert ami sok, az sok! Megfigyeltétek már, hogy az idõs házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak õk ketten értenek? A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte: - Mit keresel? - Semmit! - Az nem ott van, hanem az ágy alatt! A férje temetése elõtt az idõs özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállalkozó: - Hány éves volt a férje, asszonyom? - 98. Két évvel idõsebb nálam. - Akkor ön most 96? - Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem? Egy idõs néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, õ még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövõ, így hát betér oda. Leül a jósnõvel szemben. - Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni. A jósnõ ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövõt. - Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnõ. - Ohhh - mosolyodik el a néni. - Látok egy fiatalembert Párizsban is. - Húúú! - És egy jóképû férfit Chichagóban. A néni hangosan kacarászik, a jósnõ nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal: - Jaj, megvan! Maga jövõ héten felajánlja a szerveit. A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki: - Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni. - Jaj fiam, nem megy az már nekem. - Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk. A dohányzás ártalmairól készül egy tévémûsor, egy orvosszakértõ is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye. - Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek. - Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne. |
| Zsifi | 12913 | 2010. szeptember 11. 08:20 |
|
Tanulságos történet…… Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy Igen kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón: - Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. A következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - Miiiiiiii??? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek. És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz szex... |
| Macko | 12912 | 2010. szeptember 11. 08:00 |
|
Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja: - Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles! Asszony: - Hogy-hogy? Anyós: - Hogy-hogy? Férj: - Úgy, hogy én vagyok a ház ura. Második nap reggel. - Asszony, minden reggel új nyakkendõ, új ing legyen kikészítve! Asszony: - Hogy-hogy? Anyós: - Hogy-hogy? Férj: - Úgy, hogy én vagyok a ház ura. Harmadik reggel. - Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok. Asszony: - Hogy-hogy? Anyós: - Úgy, hogy õ a ház ura. |
| desiderus | 12911 | 2010. szeptember 10. 21:11 |
|
- Honnan lehet tudni, egy légyrõl, hogy nõnemû vagy hímnemû ? - Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre . |
| desiderus | 12910 | 2010. szeptember 10. 21:11 |
|
Zsidó gyerek odamegy az apjához : - Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt ! - Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a diós metélt . |
| Benji | 12909 | 2010. szeptember 10. 18:10 |
|
Két kisebbségi anyuka tologatja kisfiát a babakocsiban, midõn azt mondja az egyik a másiknak: - Oszt idefigyejjé má, hát mé barnább a tied mint az enyim?? Mire a másik: - Te figyejjé rám-e! Van az uradnak 28 centis f...a? - Van hát! - Oszt van nekije 8 centi átmérõje is? - Hát annyi nincsen. - No látod ez a baj! Fényt kapott, attul fehéredett ki! |
| Macko | 12908 | 2010. szeptember 10. 17:27 | Válasz erre: 12903 |
|
A 7 méteres hullám az óceánon nem olyan különlegesen hatalmas, nem?
|
| Bubó Doki | 12907 | 2010. szeptember 10. 17:25 |
|
Ezt egyensúlyozó giroszkópnak hívják. Biztosan nem üzemelt. Ezeken a nyuggerszállítókon meg nem csinálnak zéfesztet, mert annyi szar van rajzuk, hogy napestig kötözgethetnék.... De hogy a rákba ment bele a hülye személyzet a viharba, már órákkal elõbb tudniuk kellett, hol és mi lesz....... |
| galoscsabus | 12906 | 2010. szeptember 10. 14:06 | Válasz erre: 12903 |
|
Hûûûûûdeszar! Itt valami gebasz lehetett a hajó aljában mozgó ellensúlyok körül. Azok hivatottak kiegyensúlyozni ellenmozgással a dereglye billenéseit, elméletileg 7 méternél sokkal magasabb hullámok között is. Egy anyahajót a legnagyobb óceáni viharok idején is annyira egyenesben tudnak tartani velük, hogy a gépek le tudjanak szállni, ha nagyon muszály. A luxus óceánjárók is mind fel vannak szerelve ezzel a technikával, amit számítógép vezérel. Talán valaki mégis csak lenyúlta azt a laptopot :-)))) |
| Pegaso650 | 12904 | 2010. szeptember 10. 13:52 | Válasz erre: 12903 |
|
De mé' nem csavarozták le a bútorokat? :)
|
| ekowob | 12903 | 2010. szeptember 10. 13:46 |
|
Egy élmény lehetett. :-)) http://www.borsonline.hu/news.php?op&hid=33549 |
| LaMeRick | 12902 | 2010. szeptember 10. 12:12 |
|
Régi, de hátha valaki lemaradt róla: eredeti: http://lamerick.uw.hu/egyeb/kar1.jpg gépelt: http://lamerick.uw.hu/egyeb/kar2.jpg |
| Hooliboy | 12901 | 2010. szeptember 10. 10:44 |
|
:DDD http://www.youtube.com/watch?v=VDbyfgwHpBk&feature=related |
| Pegaso650 | 12900 | 2010. szeptember 10. 07:30 | Válasz erre: 12898 |
|
A legjobban ez tetszett: "De az a legdurvább hogy valaki fel is hívja :O 400 v 480ft per percért!!!!!! Na találd ki meik a hülyébb :D" |
| Zsifi | 12899 | 2010. szeptember 10. 07:29 |
|
magyarul beszélõknek... A Tál család Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ? Elõször is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverõ a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt. Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet. Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. A kényeskedõ Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit. De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítõkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen. A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nõvérem élen jár a meggyõzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért. Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben. Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert õ mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal. A kitünõ hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.) Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Õt az utolsó idõkben már csak Ágy Tál vigasztalta. (A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?) |
| fragile | 12898 | 2010. szeptember 9. 21:57 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=zvkzVNqRWng&feature=related a kommenteket : ) |
| ekowob | 12897 | 2010. szeptember 9. 19:38 |
|
Még jól jöhet. http://www.indavideo.hu/video/Ha_megbilincselnek_ne_ess_panikba/ |
| furoember | 12896 | 2010. szeptember 9. 18:48 |
|
Lehet, hogy volt már, én nem emlékszem rá. Írd be, mit csináljon a vadász...:)))))) http://www.youtube.com/user/tippexperience |
| Balu | 12893 | 2010. szeptember 9. 14:25 |
|
Vicc??? nem tudom Mit kérsz enni, kisfiam? - Én vizet akarok, anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetu fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belole! - Egyszóval te Tesco párizsit kérsz. - Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztbol, kisízjavítóból, sikérbol, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimbol, a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból, emulgeálószerbol és kalcium-szulfátból álló kenyeret. - Gyori rozsosat? - Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát. - Már kenem is a Delmát, fiam. - Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, borke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményíto, pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit. - Akkor te a Zalahús mubeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet. - Magától értetodik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám. - Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint? - Vitamor szörpöt? Igeeeen! - Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítot, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetoleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítot, állati eredetu zsírt, élesztoport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket. - Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána? - Utána pedig búzalisztet paradicsomsurítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fott sonkával, búzakeményítovel, cukorral, sóval, élesztovel és jóféle acetilezett-dikeményítovel, adipáttal. - Hawaii! - Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra. - Az a kedvencünk. - Este a tévéhez pedig mit kaptok, na mit? - Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztoport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot? - De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset. - S mi lesz a vacsora? - Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak. - Én is kérek oszibarackos light joghurtot! Én is! Én is! - Ne kiabálj, Lajoska. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményíto, fuszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt. Ezt szegény apád is, hogy imádta..., nyugodjék békében... |
| fragile | 12892 | 2010. szeptember 9. 14:16 |
|
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk elvégzik a javításokat, és a panaszlap alján leírják, hogy mit végeztek. A pilóta a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma, a rájuk adott válasz úgy, ahogy a Quantas légitársaság pilótái és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete. P = A pilóta által leírt probléma. M = A mérnök által közölt megoldás. x x x P = A 3-as motor hiányzik. M = A 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük. x x x P = Mókásan viselkedik a repülõgép. M = Figyelmeztettük a repülõgépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen, és komolyodjon meg. x x x P = A célradar dúdol. M = Átprogramoztuk, és most már énekel. x x x P = Egér van a pilótafülkében. M = Üzembe helyeztünk egy macskát. x x x P = A bal belsõ abroncs már majdnem cserére érett. M = Bal belsõ abroncs majdnem lecserélve. x x x P = Tesztrepülés OK volt, de a leszállási automatika nagyon húzós. M = A gépen nincs leszállási automatika. x x x P = Valami lötyög a pilótafülkében. M = Valamit meghúztunk a pilótafülkében. x x x P = A szélvédõn döglött bogarak vannak. M = Kérésére kicseréltük õket élõkre. x x x P = A robotpilóta rögzített magasságállásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet. M = A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát. x x x P = Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûvön. M = Nyomok eltüntetve. x x x P = DME hangereje hihetetlenül nagy. M = DME hangereje beállítva hihetõ szintre. (DME= távolságmérõ berendezés) x x x P = A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul. M = Azért találták ki. |
| rgary | 12891 | 2010. szeptember 9. 12:38 |
|
- Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik! - Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielõtt elkezdõdik! - Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik! - Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van? Ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tv elõtt és a sörödet vedeled? -Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee... - Mire a férj szomorúan: - Hát elkezdõdött... |
| Pegaso650 | 12890 | 2010. szeptember 9. 08:17 |
|
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték... |
| Pegaso650 | 12889 | 2010. szeptember 9. 08:05 |
|
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat... Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörû, fiatal szõke háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt. |
| Pegaso650 | 12888 | 2010. szeptember 9. 07:50 |
|
Székely meg a fia mennek az erdõben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal: - Hát mi lehet ez édesapám? Pár perc múlva: - Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya. Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb: - Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki? Pár perc múlva mondja az öreg: - Há', próbáljuk, fiam. Pár mérföldnyire meg is állnak, elõveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú: - Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz? - Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal. Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú: - Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem! |
| Yossarian | 12887 | 2010. szeptember 8. 23:39 | Válasz erre: 12886 |
|
Valami hasonló volt magyar verzióban is..De nem jut eszembe. Én spec kivégeztem volna az asszonyt az elsõ beszóláskor..Na mindegy, nem vagyunk egyformák..
|
| V-reb | 12882 | 2010. szeptember 8. 22:24 |
|
'00-on világcsúcsot javít a csóka, de valószínû, hogy minden hónapban sorban áll segélyosztáskor... http://www.youtube.com/watch?v=hY_yor0x7Gc |
| petrvs | 12881 | 2010. szeptember 8. 22:23 |
|
Két bolha beszélget: -Hogy megy a sorod? -Ne is kérdezd, szörnyû helyen, egy motoros szakállában lakom. Rettenetesen durva szõrzet, vagy irgalmatlan meleg van, vagy hideg, és mindig huzat! -Költözz be egy nõi bugyiba! Én ott lakom, minden finom és puha, meleg van, tényleg nagyon jó! Pár nappal késõbb találkoznak: -No, átköltöztél? -Ne is mondd! Átköltöztem, minden olyan szuper, ahogy tõled hallottam, de a költözés fáradalmaitól korán elaludtam...hát másnap reggel nem megint a motoros szakállában ébredek?! |
| Hooliboy | 12878 | 2010. szeptember 8. 21:08 | Válasz erre: 12867 |
|
Már éppen ideje,hogy elhúz végre az anyjába.
|
| ekowob | 12877 | 2010. szeptember 8. 21:07 | Válasz erre: 12876 |
|
Ork: cigány. Szinonimáit felsorolni embert próbáló feladat lenne, ezért csak néhányat említenénk meg, a teljesség abszolút igénye nélkül: római, Kokero, hiperpigmentált, cigó, dzsipszi (gipsy), genetikailag szétszolizott, more, füstös, dádé, neolatin, mozdonyszõke, nindzsa, dzsipó, kátrányos helyzetû, réti néger, eszkimó, norvég népdalgyûjtõ. Hazánk egyetlen bejegyzett etnikai kisebbsége, ám baráti körünk csak azokra a romákra és nem romákra használja, akik nem felelnek meg az õ értékrendjüknek, így egy teljesen új jelentést adva ennek a kifejezésnek. Szoros összefüggésben van a bûnözéssel, amelyet ezek alapján cigánybûnözésnek hívunk. Ennek eredõjével kapcsolatban kétféle vélekedés is van. Amennyiben a sajtó munkatársai is jelen vannak, akkor azt kell mondanunk, hogy ez egy szociokulturális jelenség. Nehéz szó, de érdemes megjegyezni, ez polkorrektebb. A népszerûbb és egyszerûbben érthetõ teória az, hogy ez egy genetikailag kódolt hajlam, amely az erõs beltenyészet miatt maradt fenn. Fontos, hogy ha az ork kifejezést használjuk a beszélgetésben, akkor mindenképpen tegyük hozzá valamilyen módon a "kiirtanám az összeset" mondatrészt is. Ezzel szimpatikusak leszünk. |
| Tompecs | 12876 | 2010. szeptember 8. 21:05 | Válasz erre: 12875 |
|
3X átolvastam de nem értettem mi a vitz! Mé' nem mondtad, hogy a hozzászólások között van a vitz!!:DD |
| Suprati | 12875 | 2010. szeptember 8. 19:21 |
|
Akkor még egy no comment: http://hetivalasz.hu/vilag/angela-merkel-koveti-a-miskolci-rendorkapitanyt-31682/ |
| onam | 12874 | 2010. szeptember 8. 18:09 | Válasz erre: 12873 |
|
De az orra erõsebb.Vasorrú bába.Nem mond hogy nem hallottál róla???
|
| LaMeRick | 12873 | 2010. szeptember 8. 18:03 |
|
Azon csodálkoztam, hogy még az orra sem vérzett :) Pedig biztos volt 1-2 kilós a dinnye.
|
| onam | 12870 | 2010. szeptember 8. 17:06 | Válasz erre: 12867 |
|
" 9 motorosból álló nagyobb motoros konvoj " :))) Küldjetek neki egy évadnyitós meghívót és megtudja mi az a nagyobb motoros konvoj. Motort Demszkynek is! :DDDD
|
| jk1200gs | 12867 | 2010. szeptember 8. 16:26 | Válasz erre: 12866 |
|
no comment: http://vastagbor.blog.hu/2010/09/08/demszky_nagy_gondja_2006_oktober_24_en#more2277285 |
| tsanyi | 12866 | 2010. szeptember 8. 10:06 | Válasz erre: 12865 |
|
medgyesi, kurcsány és libás 100 napjairól még így sem lehet megemlékezni.......nem vok fidesz hívõ sõt egyiké sem.......viszont mind egykutya tolvaj alávaló népség.....ja, és ez sajnos nem vicc....
|
| Hadvezér | 12864 | 2010. szeptember 7. 21:11 |
|
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét, és elmegy a pszichiáterhez. Megtudja tõle, hogy az egész azért van, mert nincs kellõ önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének: - Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura, és te azt teszed, amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem, egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdõvizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem? - A temetkezési vállalkozó! |
| galoscsabus | 12863 | 2010. szeptember 6. 14:22 |
|
- Reggel arra ébredtem, hogy a takarítõ nõm az õrület határát súrolta - Aki viszketõ seggel fekszik, az büdös ujjal ébred - Egy éttermet felosztani dohányzó és nem dohányzó részre olyan, mint egy úszómedencét belehugyozósra és nem belehugyozósra - Azt hallottam egy szájvíz-reklámban, hogy az a szájvíz több százezer baktériumot öl meg a számban. De könyörgöm: ki akar több szátezer döglött baktériumot a szájába!?? - A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott - Az idõ a legjobb tanító. Kár, hogy minden tanítványával végez - Soha többé nem vennék el kézilabdás nõt feleségül. Bármit vág hozzám, biztosan eltalál! |
| tsanyi | 12862 | 2010. szeptember 6. 11:03 | Válasz erre: 12861 |
|
a feneketlen tónak sincs és mégis mekkora a híre....:))....amúgy ez nem lehet szempont ha feltör a gerjedelem...:))
|
| tsanyi | 12860 | 2010. szeptember 6. 10:50 | Válasz erre: 12858 |
|
Mi ebben a vicces?.....egy normál hetero világban természetes, hogy a fárasztó kerékpározást egy fiatal pár levezeti......:)
|
| fragile | 12856 | 2010. szeptember 5. 16:09 |
|
http://www.blikk.hu/blikk_aktualis/negy-rendor-uldozott-egy-84-eves-biciklist-2027639 és ez nem vicc ! |
| Pegaso650 | 12854 | 2010. szeptember 4. 20:56 |
|
Azt hiszem, hogy a férfiak mégiscsak okosabbak a nõknél. Ahol a férfinak az agya van, ott a nõnek csak egy lyuk. Bár a Mónika show nem egy oktatómûsor, mégis olyan okosnak érzem magam utána. Az orvosok azért beszélnek latinul, mert ha magyarul beszélnének minden beteg megtudná, mit mûvelnek vele a mûtõben. Még kiskoromban sem hittem a mikulásban, mert tudtam, hogy fehér ember nem jön este a mi utcánkba... Jobb lábam a gázon, bal lábam a jobbon! Csukd be a szemed!... Ugye milyen sötét van oda bennt? A politikusok azért nem szeretik a Trabantot, mert kormányváltós. Sajnálom az alacsony embereket... Õk tudják meg utoljára, hogy esik az esõ. Az eszkimóknak és az afrikaiaknak a legjobb, mert nincs is szükségük nõre, hogy kielégüljenek. Az elõbbinek kirázza a hideg, az utóbbinak pedig kiszívja a nap. |
| KissTibiSzegedrõl | 12853 | 2010. szeptember 4. 20:43 |
|
Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és megkérdi: – Mi történt veled, kisember? – Eltévedtem – zokog a fiú. – Tudod a címedet? – Igen, tudom: pistike@freemail.hu. |
| nagytia | 12852 | 2010. szeptember 4. 09:41 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=Ix_11UeGwYY aztán mehet a whiskeybe :) |
| galoscsabus | 12849 | 2010. szeptember 3. 22:28 | Válasz erre: 12848 |
|
Zizi! Te szimplán hülye vagy! Mondta már valaki????? :-))))))))) |
| zi-zi | 12848 | 2010. szeptember 3. 22:25 |
|
Mi az akvárium és az istálló közti távolság mértékegysége? Hallótávolság. |
| Pegaso650 | 12845 | 2010. szeptember 3. 19:34 | Válasz erre: 12844 |
|
Ez magyarul úgy van, hogy mi a 3 legjobb dolog az életben? Elõtte egy konyak, utána egy cigi. |
| rocker70 | 12844 | 2010. szeptember 3. 11:33 |
|
Angolul, mert csak így jön ki a poén: Teacher: Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's life? Pepito answered: Drin-king, smo-king and fuc-king |
| TTné | 12842 | 2010. szeptember 3. 08:27 |
|
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsõjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából: - Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok! - Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsõn! - feleli a részeg férj. - Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod! - Nem lehet, már megittam! |
| Tompecs | 12841 | 2010. szeptember 3. 07:23 | Válasz erre: 12840 |
|
hát igen, nekem is kifejezetten õsi magyar szónak tûnik, mint a: média, trendi, diszkó...stb. :))
|
| Yossarian | 12840 | 2010. szeptember 2. 22:17 | Válasz erre: 12836 |
|
A poén ül ugyan , de a "diszkvalifikál" véletlenül sem angol szó..
|
| Koriori | 12839 | 2010. szeptember 2. 21:13 | Válasz erre: 12837 |
|
....és tudja és tudja és tudja..... Jó válasz! :-) |
| Koriori | 12836 | 2010. szeptember 2. 19:43 |
|
Ki tudja egy angol szóval elmondani: "Diszk Valéria, orrát piszkálja." |
| Balu | 12832 | 2010. szeptember 2. 17:59 | Válasz erre: 12831 |
|
:-D szerintem éleetszerû:-)) az a baj h sokminden így van ebben az országban |
| becki | 12829 | 2010. szeptember 2. 17:45 |
|
A férj faggatja a feleségét: - Drágám! Hol van a tea? - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só. |
| redmary | 12828 | 2010. szeptember 2. 13:09 | Válasz erre: 12820 |
|
De hamarosan.....!!:-) http://www.youtube.com/watch?v=pWigUNF1wQg&feature=related |
| jk1200gs | 12825 | 2010. szeptember 2. 08:26 | Válasz erre: 12822 |
|
ez nagyon nagy :) megnéztem vagy 5x. ekkora arcot :)
|
| Yossarian | 12824 | 2010. szeptember 1. 22:24 | Válasz erre: 12815 |
|
Huhh..ez de rossz.. Hála istennek, hogy nem vagyok érintve.. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |