Humor-Viccek-,Aranyköpések
| desiderus | 13748 | 2010. november 19. 15:59 | Válasz erre: 13744 |
|
A hat lábujj mellé még ráadásul homokos is a csaj.... :-))))
|
| hellboy780917 | 13746 | 2010. november 19. 13:12 | Válasz erre: 13744 |
|
gyorsan elmentettem a képet mielõtt moderálják...... :D jó, minygá csinálok 7.-et... ;)
|
| Macko | 13743 | 2010. november 19. 10:54 | Válasz erre: 13741 |
|
Mehetne ez a buktabalesetekbe. Úgyis ott az A6-os Audi, mint elrettentõ példa...
|
| Macko | 13742 | 2010. november 19. 10:53 | Válasz erre: 13740 |
|
Így van. A folyamat: 1. bekövetkezik az ütközés 2. a pirotechnikai övfeszítõ rád robbantja az övet (ez az öv alsó becsatolási pontja, a feszítés hossza típusonként változó, nagyjából 8-14 cm 3. robban a légzsák 4. a programozott överõhatároló tervezett módon engedi elõre a felsõtestedet a már leengedõben levõ légzsákra Ezt tervezik meg és kísérletezik a gyártók euró-milliókat ölve abba, hogy esélyed legyen az életben maradásra egy kritikus ütközésnél. Azonban az ostoba autós találékonyan nem kapcsolja be az övét, ezzel hazavágva az egész rendszert. Igaza van Ekonak, sajnos sokan megérdemelnék a Darwin-díjat... :-((( |
| Englishman | 13740 | 2010. november 19. 08:15 | Válasz erre: 13738 |
|
Morgen! A szálak a légzsákvezérlõ elektronikába vezetnek. Az övfeszítési mechanizmus elektronikus jelre megy végbe, amit a fenti vezérlõ ad ki. Az övfeszítés mindíg megelõzi a lufik felfújódását, sõt a pirotechnikai övfeszítõ indítása már olyan ütközésnél is megtörténhet, amikor a légzsákok ki sem nyílnak. |
| Hadvezér | 13738 | 2010. november 19. 07:56 | Válasz erre: 13732 |
|
Mackó! Kíváncsi lennék arra, hogy miért megy 2 vezeték a biztonsági öv alsó csatlakozásához, csipogó, ami a bizt.övre figyelmeztet, nincs az autóban! És ez már a második ilyen autóm! |
| ekowob | 13737 | 2010. november 18. 23:09 |
|
Úgy látom itt is akad Darwin díjas szép számban, csak még nem érte el õket a természetes szelekció. :-(
|
| Macko | 13736 | 2010. november 18. 22:41 | Válasz erre: 13735 |
|
Ja, és az ezirányú kérésedet bizony írásban rögzítik és meg is õrzik...
|
| Macko | 13735 | 2010. november 18. 22:40 | Válasz erre: 13734 |
|
Az egyes (fõleg francia) modellekben kulccsal is kiiktatható. Ha olyan autóban akarod kikapcsoltatni, ahol nem építettek be erre nézve protokollt, tényleg macerás a helyzet. Ismerem a BMW erre nézve kiadott irányelvét. Ez elég tisztán mutatja az egész gondolkozásmódot, ami a témában jellemzi az autógyárakat. Õk azt mondják, hogy a légzsáknak mindig, minden körülmények között mûködnie kell. Ha te oda akarsz rakni gyerekülést, ne rakjál oda. Ha mégis, és ragaszkodsz hozzá, a szakszervizben nem elektromosan kötik ki a légzsákot, hanem úgy ahogy van kiszerelik. Mert nem adnak lehetõséget egy olyan helyzetnek, amikor te beteszed a gyerekedet arra számítva, hogy nem mûködik a légzsák, és az bármilyen kóbor áram vagy egyéb üzemzavar miatt mégis berobban. |
| desiderus | 13734 | 2010. november 18. 22:19 | Válasz erre: 13732 |
|
Mackónak igaza van, a be nem kapcsolt biztonsági öv nem inaktiválja a légzsákot...egyedül a jobb oldalit tudod kikapcsolni, ha a szükség úgy kívánja, de azt is macerás a számítógép menüjében kotorászva...
|
| Macko | 13732 | 2010. november 18. 22:12 | Válasz erre: 13728 |
|
Hadvezér: NEM, NINCS ÍGY! Azt nem lehet mérlegelni, hogy mely helyzetben tesz nagyobb kárt a légzsák, és mikor menti éppen meg az életedet, esetleg még öv nélkül is. Mivel pedig a biztonság az elsõdleges, a légzsák MINDIG nyílik, ha a szenzorok jele alapján szükség van rá. És még egy: egyetlen autógyártó sem feltételezi, hogy az általa iszonyatos pénzbõl kikísérletezett biztonsági felszereléseket, amiket õ azért hoz létre, hogy a te szaros életedet megmentse, te fafejû módjára nem használod. Ezért az az opció a tervezés során, hogy "nincs bekapcsolva a biztonsági öv", na az fel sem merülhet. |
| Macko | 13731 | 2010. november 18. 22:08 | Válasz erre: 13724 |
|
HÛHA!!! Ezt az irdatlan faszságot (nem bírom szebben írni) honnan szedted elõ????? A légzsák nyílását a számítógép dönti el a szenzorok jelei alapján. Ha nem érsz el kritikus szintû hosszirányú gyorsulást, nem nyílnak a frontlégzsákok. Ez semmiféle összefüggésben nem áll az övvel. Viszont ha elérsz, akkor ki fog nyílni. És pofán ver a 280-320 között (típus függvényében) szembejövõ ballon. A meg fáj, nem kicsit... |
| Hooliboy | 13730 | 2010. november 18. 21:07 |
|
-Látod anyukám,mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka,amikor megjöttem a szüretrõl,még a cipõmet is levettem,hogy ne ébresszelek fel. -Igen.És közben torkod szakadtából üvöltözted,hogy: Száz szál gyertyát,száz icce bort. Munkám során gyakran járom az országot és utazás alatt a forgalomban haladó autósokat figyelem.Számomra érthetetlen,hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat,BMW-ket,Merciket,amik mûszakilag nem mondhatóak a legjobb minõségûnek.A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következõ mûszaki hibákat: -Az irányjelzõ nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban,ritkán lehet látni,hogy mûködik,amikor sávot váltanak,kanyarodnak vagy elõznek. -A gázpedál sem mûködik túl jól,nem lehet vele finom mozdulatokat végezni,ez piros lámpánál látható,mikor a legtöbb autó ilyenkor csikorogva indul el. -Valószínûleg ez az oka annak is,hogy mindig túllépik a megengedett sebességet.Lehet,hogy leesik a gázpedál? -A fékberendezés sem túl jó.A minap is szegény rémült Audis úgy villogott az autópályán az elõtte 130-al haladó autónak,hogy húzódjon le,mert nem tud megállni. -A szélvédõk megint csak silány gyártmányok lehetnek,amiért sötétek,biztos nem lehet kilátni belõle,ezért nem veszik észre a stoptáblát,a záróvonalat,a forgalom elõl elzárt terület rácsait,vagy esetleg a gyalogos átkelõhelyet. -Parkolni se lehet velük rendesen,rengetegszer állnak zebrán,autókijárat elõtt,keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban. -Az is érthetetlen számomra,hogy miért spórolták ki belõlük a hamutartót,hiszen ez még a Trabantokban,Polski Fiatokban is belefért.E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetõik arra,hogy az ablakon hamuzzanak ki,a csikktõl és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg. -Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre.Megfigyelhetõ,hogy a férfiak puffadtak lesznek,kihullik a hajuk,és szemük is érzékeny lesz,ezért még télen is napszemüveget hordanak,továbbá agresszívvá is válnak,folyton kötekedni akarnak.A nõk ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt,a hajuk elszõkül,az intelligenciájuk pedig mély szintre esik.Szörnyû lehet ilyen autókkal közlekedni,óva intek tõle mindenkit. |
| rosejblee | 13729 | 2010. november 18. 18:30 | Válasz erre: 13728 |
|
Persze ha a érzékelõ pontok nem rogynak,nyúlvány stb.. amikor azok is sérülnek,kíméletlenül orrbabasz:)Saját tapasztalat:)Egy lámpa karc még nem lessz elég,de amikor az enyémen az elsõ és hátsó rendszám között minden cserés volt,nyilt ott azis aminek nem kellett volna:)
|
| Hadvezér | 13728 | 2010. november 18. 17:59 | Válasz erre: 13724 |
|
Ez egyébként jó pár éve így van, volt csajom is tapasztalta. Pont azért találták ki, mert biztonsági öv használata nélkül a lufi nagyobb kárt okozhat, hiszen a test lendületbõl csapódik! |
| desiderus | 13727 | 2010. november 18. 17:57 |
|
45 (+1) dolog, amit sosem tudnál az amerikai filmek nélkül 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni akármilyen repülõgéppel, feltéve, hogy valaki rádión szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellõzõrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lõszer, még akkor is, ha addig nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnõd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerned. A németes akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsõsorban az idegenforgalom vagy a közelgõ mûvészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14. Párizsban az Eiffel torony minden lakás ablakából látható. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyögni fog, ha egy nõ megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendõrfõnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig megfelelõ összeg lesz. 19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló, így ha belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hûtõszekrény ajtaját és azzal világíts. 21. Egy kísértetjárta házban a nõk mindig a legtöbbet mutató alsónemûben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztõ programban soha nem látható kurzor vagy fejléc, viszont a programot használni csak jelszóval lehet. 23. Az anyák reggel rutinszerûen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családnak, bár a férjnek és a gyerekeknek nincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset után szinte mindig felrobbannak, és lángokban törnek ki. 25. A rendõrfõnök vagy felfüggeszti a sztár detektívet - vagy legfeljebb 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretû termet. 27. A középkori parasztoknak tökéletes fogsoruk volt. 28. Noha már a 20. században léteztek olyan fegyverek, amikkel lehetséges látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi haditechnika el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémálomból ébredõ ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Egy telefonbeszélgetés elején és végén nem kell hallózni, illetve elköszönni. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra rángatni. 32. Minden bomba idõzítõszerkezete nagy piros LED-es kijelzõvel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz üres parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették és elvették a fegyverét. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a tánclépéseket. 36. Egy laptoppal képes vagy behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe, és vírust tudsz juttatni a számítógépükbe. 37. Harcmûvészetnél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, õk türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak, megvárva amíg elintézted az elõzõ ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendõrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz láncfûrészt, ha szükséged van egyre.(á'la Doom) <BR>43. Bármely zárat ki tudsz nyitni egy hitelkártyával, vagy egy <BR>gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött <BR>gyerek van bezárva egy égõ épületben. <BR> <BR>44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, <BR>semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyerekben. <BR> <BR>45. A TV-híradó mindig tartalmaz egy olyan riportot, amely téged abban <BR>a pillanatban személyesen érint. <BR> <BR>És a ráadás: Ha az irodádban az asztal mögött ülve meghallod a <BR>pisztolylövést, még mindig van idõd elhajolni a lövedék elõl. <BR> <BR> |
| hellboy780917 | 13726 | 2010. november 18. 17:39 |
|
:D a nap poénja is megvolt akkor... a kocsidat meg vizsgáltasd át Deaka...
|
| rosejblee | 13725 | 2010. november 18. 17:32 | Válasz erre: 13724 |
|
Ha csendben maradtál volna bölcs meradtál volna:)
|
| Deaka | 13724 | 2010. november 18. 16:47 |
|
Ha nincs bekapcsolva az öv akkor nem durran a légzsák. Én tavaly nyáron belerepültem egy Passat-ba, nem voltam bekötve, nem is nyílt a lufi.
|
| danyila | 13722 | 2010. november 18. 14:30 | Válasz erre: 13720 |
|
"...na meg a kedvencem: amikor a nõutas nyáron ott pihenteti a lábát! Ha ott kinyílik, akkor mi van??? " Beépül a térdízület az állkapocsba. |
| danyila | 13721 | 2010. november 18. 14:23 | Válasz erre: 13718 |
|
Én is meglepõdtem a film láttán még annak ellenére is, hogy az én orrom elõtt már nyílt ki légzsák. Belém a dorogi busz jött hátulról (álltam) a Vörösvári úton pár éve, a középsõ sávban fékezés nélkül két lámpa közt. Nekilökött az elõttem álló Puntónak. Ettõl indultak el a zsákok. Én be voltam kötve. Azért tudok róla mesélni, mert nem volt súlyos a baleset. Senki nem sérült meg. Láttam a tükörben, hogy belém fog jönni, hiszen nem figyelt a buszsofõr. Vagy menetlevelet írt, vagy jegykiadással volt elfoglalva. Jöhetett vagy negyvennel fékezés nélkül. 5 ezer km-es Thalia totálkár. Elõször az övfeszítõ húz be az ülésbe. Ezt is érezni. Majd kinyílik a zsák. Én is elõrelendültem, de mivel az ülés leghátra volt húzva (magas vagyok), elõttem a gyûrõdõ zóna hossza számottevõen (lökhárítótól a mûszerfalig) nem csökkent, a kinyíló zsák csak érintette - súrolta az arcomat. Nem csapódtam bele. Az ostorszerûen visszacsapódó fejemet a helyes magasságba beállított fejtámla fogta meg. Nyakam nem sérült. Félig fekvõ helyzetben állapodtam meg. Az ütközéstõl az ülés is eltört. A fülkét elárasztotta a lõporfüst és a talkum felhõjének keveréke. Majd megfulladtam, gyorsan ablakot kellett nyissak. A zsák kidurranva állapodik meg. Van benne egy szövési könnyítés ami mentén irányítottan felhasad. Ezért hallatszik robbanás is, mikor kinyílik. Most, a film láttán tudatosult bennem, hogy mekkora erõk is indulnak itt el. Mekkorát kaptam volna, ha nem lettem volna bekötve. Ott haltam volna meg. Félelmetes !!!! Ezért aki nem köti be magát a légzsákos kocsiban, az egy ilyen erõhatás következményeivel kell, hogy szembenézzen egy viszonylag enyhe koccanás esetén is. Lehet, hogy a beépített biztonság öli meg azt aki nem kapcsolja be magát? Ez nem játék !!! |
| Okta | 13720 | 2010. november 18. 14:10 | Válasz erre: 13718 |
|
"...na meg a kedvencem: amikor a nõutas nyáron ott pihenteti a lábát! Ha ott kinyílik, akkor mi van??? " Egy akkor a DURR, hogy még a lábai is beleremegnek!... :-D |
| pocak75 | 13719 | 2010. november 18. 14:09 |
|
Hát tegnap ilyenkor még lehet nevettem volna..... De éjszaka megkóstoltam élõben mit tud a légzsák persze övvel, de így is kemény volt(meg büdös) igen érzem a mellkasom jobb felét. |
| Macko | 13718 | 2010. november 18. 13:57 | Válasz erre: 13717 |
|
Hú bammeg... Az igazi szépsége, hogy simán meg is halhatott volna! Egyébként jó szemléltetõ videó mindazoknak, akik nem csatolják be az övet a légzsák elõtt, na meg a kedvencem: amikor a nõutas nyáron ott pihenteti a lábát! Ha ott kinyílik, akkor mi van??? |
| Gia | 13716 | 2010. november 18. 11:46 |
|
Idõs székely bácsi jóízû álomból ébred, kéjesen nyújtózik. Neje megkérdi. - Tán valami szépet álmodtál? - Azt bizony. Bukarestben jártam. - Hát oda a valóságban is bármikor eljuthatsz. - Igen, de én útlevéllel mentem oda. |
| Deaka | 13715 | 2010. november 18. 08:39 |
|
Gyõzike új kreativ gondolatának paródiája http://agyiszint.hu/bypost/2010/08/31/Polgar_Peti_Hofeherke_Gyozike_edison |
| klimas | 13714 | 2010. november 18. 08:19 | Válasz erre: 13713 |
|
Mi a különbbség.... Politikus vagy tolvaj? Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következõ témában: Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között? A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott: "Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsõt én választom meg, a másik pedig engem választ ki magának. Eltaláltam?" Miller így felelt: " Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettõjük között" |
| klimas | 13713 | 2010. november 18. 07:41 | Válasz erre: 13711 |
|
Szerény véleményem szerint ez nem vicc , bár a történet ironikusan van megfogalmazva. Ez a való(világ)ság...((((((
|
| Geeza | 13712 | 2010. november 18. 05:22 |
|
csajoknak:)) http://video.xfree.hu/?n=cipello|e06940a542fa9a161207ce74b7df657a#videoloc |
| Sandokan13 | 13711 | 2010. november 17. 23:27 |
|
Pofátlan végkielégítések · Elnök úr! · Mondjad, Jánosom. · Lenne rám néhány perce? · Hát hogyne lenne, Jánosom! Te vagy a mi frakcióvezetõnk, hogy a bánatba ne lenne terád idõm! · Köszönöm, elnök úr! · Hagyd már ezt az elnökurazást, Jánosom! Szólíts te is úgy, ahogyan a többiek. · Köszönöm. Szóval, Viktátor... · Viktátor? Hát ez meg mi a fene, Jánosom? · Bocsánat, Viktort akartam mondani. · Na, ki vele Jánosom, mi a pálya? · A végkielégítések visszamenõleges megadóztatásáról lenne szó. · Ez jó, Jánosom, nekem is tetszik. Láttad a kommancsok pofáját a parlamenti vita közben? Majd behaltam a röhögéstõl, ahogy néztem a savanyú képüket. · Tényleg nagyon mókás volt. Hanem lenne itt valami. · Mondjad Jánosom, megoldjuk. · Tegnap benn voltam az egyik kereskedelmi tévében, ott kérdezte a riporter, hogy miért éppen öt évre visszamenõleg kell a végkielégítések után adót fizetni. Amikor pedig, így a riporter, az elsõ Orbán-kormány távozó miniszterei és államtitkárai is nagy végkielégítéseket vettek föl. · És te? Mit mondtál annak a firkásznak Jánosom? · Szó szerint azt, hogy senki nem tiltja meg nekik, hogy ezt visszafizessék. Én azt gondolom, hogy ez lelkiismeret kérdése is alapvetõen. És, ezt mondtam a kamerák elõtt, meg fogok keresni minden érintettet, és jelzem nekik, hogy a frakció álláspontja szerint ez helyes. · Nagyon jól mondtad, Jánosom. · Hát most itt vagyok, Viktor. · Látom, Jánosom, hogy itt vagy. Elmondanád, hogy miben segíthetek? Tudod, sok a dolgom... · Amikor 2002-ben távoztál a kormányfõi székbõl... · … és ellenzékbe került a haza... · ..akkor te, Viktor, 5 597 000 ezer forintot vettél fel. Ebbõl 3 525 000 ezret kellene visszaadni. · Három és fél milliót? Már miért kellene visszaadnom? Az a pénz nekem járt. · A törvény szerint, Viktor, tényleg járt. A jó erkölcs szerint viszont... · Tudom, Jánosom, hogy mi a jó erkölcs, a Szijjártó is mindig elmondja a tévében: visszaszerezzük a pofátlanul magas végkielégítéséket. Te, Jánosom, megfigyelted, hogy milyen mulatságosan mondja ezt a Szijjártó? Tõle tudom, hogy két napig gyakorolta a tükör elõtt. Elõször mindig elröhögte magát, de végül sikerült neki. Ügyes fiú a Péter, lehet, valamikor õt nevezem ki utódomnak...De mondd, Jánosom, mirõl akartál velem beszélni? · A három és félmillióról, Viktor. Hogy vissza kellene fizetned. · A Fletó már visszaadta a pénzt? Vagy az a másik... a Bajnai. · Õk egy forintért voltak miniszterelnökök, Viktor. · De végkielégítést kaptak! · Kaptak, de nem vették föl. Továbbutalták valamilyen gyerekeket segítõ alapítványnak. · Na, és azoktól nem lehet ezt a pénzt visszavenni? · Viktor, nem tetszene az embereknek. Éhes és beteg gyerekektõl visszavenni a pénzt... · Jó, Jánosom, de áruld már el, tulajdonképpen mit akarsz te tõlem? · Mondtam már, Viktor. Vissza kellene fizetned a 3 és félmilliót. Tudod, a jó erkölcs, amirõl mindig papolunk. · Mibõl, Jánosom, mondd meg nekem, mibõl fizessem vissza? Nagy a család, öt gyereket kell eltartani, tavaly Anikóval Mexikóban voltunk. · Értem, Viktor. Tehát nem fizeted vissza a három és félmilliót? · Most nézz meg alaposan Jánosom, madár vagyok én? Szõrös a hátam? · Nem tudom Viktor, még sosem zuhanyoztunk együtt... · Na, jól van, ezt megbeszéltük, Jánosom. Van még valami? · Nincs más, Elnök úr. Ennyi lett volna. · Szólíts csak nyugodtan Viktornak. Tudod, hogy nem szeretem a csendõrpertut. 
|
| Iceblue | 13710 | 2010. november 17. 15:57 |
|
Sürgõsen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a fõnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha õrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá. A szõke kolléganõm megkérdezte: - Hát te meg mit csinálsz? Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a fõnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra. Pár perc múlva bejött a fõnök az irodánkba, és megkérdezte: - Mi az ördögöt csinál ott fent? Mondtam, hogy villanykörte vagyok. Azt válaszolta: - Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot! Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganõm felállt, és elindult velem együtt. - Hát maga meg hova megy? - kérdezte a fõnök. - Én is hazamegyek - mondta a kolléganõm. - Nem tudok sötétben dolgozni... |
| Bubó Doki | 13709 | 2010. november 17. 12:37 |
|
Ember pecázik a tóparton, és kifogja az aranyhalat. -három kívánságodat teljesítem - mondja a hal. De ha bármit is kívánsz, a feleségednek tízszer annyi lesz, ezt vedd figyelembe! -OK, mondja az ember, legyek a leggazdagabb férfi a világon! -A hal csap egyet az uszonyával, és lõn: Ö lesz a leggazdagabb férfi, a felesége meg tízszer gazdagabb nõ lesz. -OK legyek a legszebb férfi a világon, szól a következõ kérés. -Hal csap ismét, és a krapek lett a legszebb férfi, de a felesége tízszer szebb lett nála is. -OK mondja a krapek.....egy enyhe szívrohamot szeretnék..... |
| Iceblue | 13707 | 2010. november 16. 10:22 |
|
"Just put a deposit down on a brand new Porsche & mentioned it on Facebook. I said, "I can't wait for the new 911 to arrive!" Next thing I know 4000 fucking Muslims have added me as a friend !!" hevenyészett fordításban: Lefoglalóztam egy új Porsche-t, és felraktam a facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!". Hirtelen 4000 muszlim jelölt be barátnak... |
| varajani | 13706 | 2010. november 16. 09:14 | Válasz erre: 13705 |
|
Semmi baja az ízületeimnek, pedig már legalább 500.000 Km-t lemotoroztam az elmúlt 40 évben. De már az elején bélelt motorosruhát viseltem. Illetve én csak nyári túramotoros vagyok nem használom naponta a gépet.
|
| desiderus | 13705 | 2010. november 15. 20:14 | Válasz erre: 13702 |
|
50 évesen cimbi...és az ízületeimen kívül minden jól mûxik...és ha elmúltál 40 és nem fáj semmid ( mondjuk a korból eredõen már van azért némi kopás, miegymás...) akkor vagy nem mondasz igazat vagy te vagy a Terminátor... :-)))
|
| Macko | 13704 | 2010. november 15. 20:00 |
|
Fogadjunk, hogy ennyire a sisakban sem torzul a fejük: http://www.youtube.com/watch?v=ED_VU-knQew&feature=player_embedded#! :-))) |
| eröt | 13702 | 2010. november 15. 17:24 | Válasz erre: 13684 |
|
Ha 40 évesen így érzed szar lehet neked cimbi.Viccnek meg ugye.....
|
| varajani | 13701 | 2010. november 15. 16:06 | Válasz erre: 13696 |
|
A mesében úgy van, hogy a szolgálólány forró olajjal tölti fel a hordókat, amiben a rablók elbújtak. És 3 lövetû pisztoly abban az idõben nem is volt! |
| hellboy780917 | 13700 | 2010. november 15. 13:44 | Válasz erre: 13699 |
|
hát jah... próbálják utánozni a bud light reklámait... talán elõször a sörön kellene javítani... :D
|
| Yossarian | 13699 | 2010. november 15. 13:27 | Válasz erre: 13698 |
|
Aranyos kis csikó, csak ne azt az ótvar badvájzert reklámozná. Fuj :(
|
| fragile | 13698 | 2010. november 15. 12:17 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=_uQOchrK7NA http://www.youtube.com/watch?v=D4NLvcoN58E&NR=1 |
| Pegaso650 | 13697 | 2010. november 15. 11:19 | Válasz erre: 13696 |
|
Elég szarul lõhetett, ha mindegyikre 3 golyót lõtt ki :D
|
| Xebulon | 13696 | 2010. november 15. 10:03 |
|
1: Piff-paff-puff 2: Piff-paff-puff 3: Piff-paff-puff 4: Piff-paff-puff 5: Piff-paff-puff 6: Piff-paff-puff 7: Piff-paff-puff 8: Piff-paff-puff 9: Piff-paff-puff 10: Piff-paff-puff 11: Piff-paff-puff 12: Piff-paff-puff 13: Piff-paff-puff 14: Piff-paff-puff 15: Piff-paff-puff 16: Piff-paff-puff 17: Piff-paff-puff 18: Piff-paff-puff 19: Piff-paff-puff 20: Piff-paff-puff 21: Piff-paff-puff 22: Piff-paff-puff 23: Piff-paff-puff 24: Piff-paff-puff 25: Piff-paff-puff 26: Piff-paff-puff 27: Piff-paff-puff 28: Piff-paff-puff 29: Piff-paff-puff 30: Piff-paff-puff 31: Piff-paff-puff 32: Piff-paff-puff 33: Piff-paff-puff 34: Piff-paff-puff 35: Piff-paff-puff 36: Piff-paff-puff 37: Piff-paff-puff 38: Piff-paff-puff 39: Piff-paff-puff 40: Piff-paff-puff Így gyõzte le Alibaba a negyven rablót... |
| desiderus | 13695 | 2010. november 14. 22:03 |
|
Asszonyka a férjének szeretkezés közben: édesem mondjál valami mocskos dolgot... Erre a férj : konyha.... |
| Hadvezér | 13694 | 2010. november 14. 21:49 | Válasz erre: 13637 |
|
Ez ma érkezett: Kedves Webmail Előfizető, Értesítjük, hogy mi jelenleg dolgozunk mi webmail felhasználói fiók tulajdonosa a biztonság, Tartunk torlódás miatt A névtelen regisztrációs elszámolások így van leállás néhány számlák, amelyek már több aktív és fiókja lehet törölni vagy felfüggesztik 24 órán belül biztonsági okokból, ha nem reagál a e-mail. Küldjük az e-mail neked, hogy meg tudják vizsgálni, és tudassa velünk tudja, ha továbbra is szeretné használni ezt a fiókot. Ha még mindig érdekel Kérjük, erősítse meg számla kitöltésével alábbi helyre. Töltse ki és küldje el a következő információkat a hitelesítési * AccessID :........................... * Jelszó :............................ A választ kell küldeni admin manager Természetesen elküldtem......az anyjába! :-))))) |
| KawaÉvi | 13693 | 2010. november 14. 20:16 |
|
Hirdetések: "A4-es félfamentes rajzlapomat elcserélném ugyanilyen tipusú Audira" "Lófarkas lány keresi hasonló tulajdonságú fiatalember ismeretségét" "120 kilós feleségemet elcserélném két 60 kilósra" |
| fragile | 13692 | 2010. november 14. 20:03 |
|
http://www.harmonet.hu/pikans/57111-fura-szex-torvenyek-2..html
|
| szappy | 13691 | 2010. november 14. 18:19 |
|
http://www.eblogx.com/Videos--Die-Brueste-tanzen-lassen-17516.html
|
| Geeza | 13689 | 2010. november 13. 05:52 |
|
Nagyon vagány:DD http://www.brainblog.to/item/2010/11/postboten-wheelie |
| desiderus | 13688 | 2010. november 12. 20:32 |
|
Öreg székely meg a fia fekszik egy ágyban. Egyszer csak megszólal az öreg : mi csinálsz fiam ? -Hát maszturbálok ídesapám ! -Oszt jutottál valamire ? - Nem ídesapám... - Hát akkor próbáld meg a sajátoddal... |
| desiderus | 13687 | 2010. november 12. 19:43 | Válasz erre: 13686 |
|
Úgy kezdõdik : ha már elmúltál negyven... És bizony az ízületeim már beszólogatnak (hála a 12 évesen elkezdett motorozásnak...) :-)))) A 9-es pont azért még fordítva igaz rám... Agysejtjeim száma 1 azt is 3 sörmolekula kergeti... :-))))) |
| Yossarian | 13686 | 2010. november 12. 19:22 | Válasz erre: 13684 |
|
Hát nem tom, de a negyvenesekre még nem jellemzõk az ízületi panaszok és a nyugdíj felé sincsenek még félúton sem.. Ha ez mondjuk 60-al 70-el kezdõdne még oké, de 40? Na mindegy.. |
| ekowob | 13685 | 2010. november 12. 19:02 |
|
http://www.autonavigator.hu/gepjarmu_tavirati_iroda/lil_pete_-_nem_igazi_kamion_csak_annak_latszik-3707?hirlevel
|
| desiderus | 13684 | 2010. november 12. 18:01 |
|
Mi az elõnye, ha elmúltál 40 éves? 1. Az emberrablókat nem igazán érdekled. 2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként. 3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj. 4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?' 5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy. 6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod. 7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el. 8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz. 9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem. 10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerrõl. 11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra. 12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába. 13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval. 14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb. 15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetõdni. 16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti idõjárási szolgálat. 17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert õk sem emlékeznek rájuk. 18. Agysejtjeid száma végre kezelhetõ méretûvé csökkent. |
| Geeza | 13683 | 2010. november 12. 15:44 |
|
ELMÜ-ÉMÁSZ Call center :) Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg! Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont) Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklõdni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérõállást, de az anyám.....(Levegõt vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam elõtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja a bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és.....félek Ü.i.: ??? Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik. Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Ü.i.: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklõdöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet? Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat. Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható. Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra? Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam. |
| szsolt | 13680 | 2010. november 12. 11:40 |
|
http://www.brainblog.to/item/2010/11/die-hat-talent Nem motoros...viszont nem gyenge.. Nem tudtam hova tenni,csak gondoltam megosztom.. |
| Okta | 13678 | 2010. november 12. 08:46 | Válasz erre: 13663 |
|
Ez lehet, hogy "urban legend", lehet, hogy valamikor valahogy megtörtént - én kaposvári fõiskolásokkal hallottam a sztorit: (Elõzetes infó: a fõsulis sítáborok inkább a piálásról, mint a síelésrõl szólnak...) Fõsulis srácok albérletben "gyúrtak rá" a sítáborra: ment a piálás ezerrel. Egy adagnyi alkohol után kitalálták, hogy a lépcsõházban edzenek tovább, konkrétan a lépcsõkön síelnek le. A nagyszerû móka akkor szakadt meg, mikor két emelettel alattuk lakó Mariska néni ki nem lépett az ajtaján, hogy megnézze mi az a nagy zaj - ekkor sajnos az egyik srác elsodorta. A néni elájult, persze kihívták a mentõket, bevitték a kórházba. A srácok bekísérték, de enyhén illuminált állapotban persze nem mondták el, hogy mi történt... Másnap - kicsit józanabbul - rájuk tört a lelkiismeret furdalás. Bementek a kórházba meglátogatni Mariska nénit, de az ágyat - ahol elõzõ este hagyták - üresen, frissen megágyazva találták. Azonnal arra gondoltak, hogy meghalt a néni. Kérdezték is az ápolókat, hogy mi történt a nénivel, mert bizony õk ütötték el. Erre nagyon megörültek az ápolók, mivel Mariska néni jól van (csak a fejét ütötte be és azért ájult el), viszont egy órája felvitték a pszichiátriára, mert egyfolytában azt hajtogatja, hogy õt síelõk ütötték el a lépcsõházban. :-DDD |
| desiderus | 13677 | 2010. november 11. 21:06 | Válasz erre: 13676 |
|
Magyarázat : ezért haltak ki a dinoszauruszok....
|
| Tomi1 | 13675 | 2010. november 11. 20:55 |
|
Egyetemi vizsgán bemegy a felkészületlen diák a 83 éves profhoz, de hamar kiderül, hogy nem tud semmit. Mivel nincs veszteni valója, felajánlja a profnak, hogy feltesz 3 kérdést, ha az Öreg tud válaszolni, akkor nem buktatja meg. A professzor rendkívül szemtelennek tartja az ajánlatot, de belemegy. 1. Mi az ami törvényes, de nem jogos? 2. Mi az ami jogos, de nem törvényes? 3. Mi az ami nem is jogos, de nem is törvényes. Mivel a prof nem tudja a választ, átengedi a fiút. Mikor belép a következõ vizsgázó, azt mondja neki az öreg, hogy ne húzzon tételt, hanem válaszoljon a következõ 3 kérdésre. 1. Mi az ami törvényes, de nem jogos? 2. Mi az ami jogos, de nem törvényes? 3. Mi az ami nem is jogos, de nem is törvényes. Gondolkodik a legény, majd így felel: Az, hogy a 83 éves professzor úrnak van egy 20 éves felesége, ez törvényes, de nem jogos. Az hogy ezt az ifjú feleséget egy egyetemista srác 'kezelgeti', ez nem törvényes, de jogos. De azért az hogy az elõbb ezért az a srác átment a vizsgán, hát lássuk be, hogy se nem jogos, se nem törvényes. |
| Pegaso650 | 13674 | 2010. november 11. 20:44 |
|
Tiptronicos TV : http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002359
|
| Yossarian | 13672 | 2010. november 11. 20:31 |
|
Patikában egy kisfiú: - Csókolom, kérek egy csomag óvszert! - Elõször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert õ tudja milyen méretre van szüksége. - Elõször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége. |
| Yossarian | 13671 | 2010. november 11. 20:28 |
|
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja: - Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából! - Lett is, de vazze ez is iszik... |
| Yossarian | 13670 | 2010. november 11. 20:28 |
|
Vizsgán így szól a prof a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem... |
| Yossarian | 13669 | 2010. november 11. 20:24 |
|
Egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet végrehajtás napja. A büntetést felügyelõ sejk így szól hozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elõvezetik a románt, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot& Elõlép a cigány: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után& Harmadszorra elõlép a magyar. A sejk így szól hozzá: - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettõt kívánhass. - Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar. - Nagyon bátor vagy! - szól elismerõen a sejk. - Másodszorra pedig azt kívánom - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt! |
| desiderus | 13667 | 2010. november 11. 19:42 |
|
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegõ hangot hallanak. Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat. A többiek kérdõen néznek rá: - Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm alá ültetve. Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - Ez az én mobiltelefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá. - Na, mi van? - Kaptam egy faxot. |
| desiderus | 13666 | 2010. november 11. 19:41 |
|
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközõt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielõtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: "Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközõt."; Egy pillanat gondolkodás után a nõ ledobja magáról a törölközõt, és ott áll pucéran Béla elõtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nõ visszaveszi magára a törölközõt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tõle: "Ki volt az?" "Béla volt, a szomszéd" - válaszolja. "Nagyszerû" - mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?" A történet tanulsága: Ha idõben megosztod az üzleti partnereiddel, a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelõzheted a felesleges kitárulkozást. 2. lecke Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?" A pap elveszi a kezét és mentegetõzik: "Sajnálom, nõvér, a test könnyen bûnbe esik." Amikor megérkeznek, a nõvér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsõülést." A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerû lehetõséget. 3. lecke Az értékesítõ, a pénzügyes és az ügyvezetõ ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belõle egy szellem. Azt mondja a szellem: "Mindegyikõtöknek teljesítem egy kívánságát!" "Elõször én! Elõször én!" - Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni." Puff, a pénzügyes eltûnik. "Most én! Most én!" - mondja az értékesítõ. "Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszõrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog." Puff, õ is eltûnik. "Oké, most te jössz" - mondja a szellem az ügyvezetõnek. Az ügyvezetõ azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában." A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy elõször a fõnök beszéljen. 4. lecke A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tõle: "Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?" "Persze, miért ne" - mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és õ is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette. A történet tanulsága: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz, és nem csinálsz semmit. 5. lecke A pulyka és a ló beszélgetnek. "Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" - sóhajt a pulyka "de nincs annyi erõm!" "Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékembõl?" - mondja a ló. "Tele van tápanyaggal." A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékébõl. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékbõl, és eléri a második ágat. Néhány nappal késõbb a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi õt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi. A történet tanulsága: A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog. 6. lecke Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezõn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tõle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette. A történet tanulságai: 1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád. 2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból. 3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád! |
| varajani | 13665 | 2010. november 11. 17:56 | Válasz erre: 13664 |
|
Néhány évvel ezelõtt történt a Kékesen: A síelõ egyik kötése meglazult, nem lehetett rögzíteni a lécet a bakancshoz. De a srác tovább síelt, fél lábát felhúzva, egy lábon. A buszsofõrrel fogadtak, hogy még így is hamarabb leér, mint a busz. Mivel sikerült, egész nap ingyen buszozhatott fel a Kékesre. |
| kran | 13663 | 2010. november 11. 16:43 |
|
Na vissza a viccekhez: "A történet kb. 20 évvel ezelõtt esett meg. A Chopokon síeltünk egy kisebb baráti társasággal. Több jó síelõ is volt köztünk de egyik barátunk már csak azért is elismerést érdemelt mert születési rendellenessége ellenére (bal lábán nem fejlõdött ki az alsó lábszára) is nagyszerûen megtanult síelni. Egyik nap önfeledten síeltünk a lejtõn amikor egy "sípálya ördöge" típusú fickó elkaszálta fent említett barátunkat aki egészen jól vette a borulást. Felállt, leporolta magát és ekkor vette észre, hogy az alsó lábszárprotézise, a síbakancs és a léc még mindig egységes egészet alkotva siklik tovább a hegyoldalon lefelé. Emberünk nem volt rest és azonnal üldözõbe vette az elszabadult eszközt. Mi a borulást nem láttuk, mert akkor már 5 perce a sífelvonónál álltunk sorban. Elõttünk, mögöttünk beszélgetõ emberek várták, hogy rájuk kerüljön a sor, amikor egy bal lábszár egy síbakancs és egy síléc suhant el a sor mellett. Mi kajánul elvigyorodtunk és vártuk a folytatást. A tömeg elcsendesedet. Kb. két másodpercen belül szemmel szinte követhetetlen gyorsasággal felbukkant, elsuhant, majd eltünt a sorban álló emberek szeme elõl egy hangosan és artikulátlanul ordító féllábú síelõ. Tökéletes csend telepedett a tájra. A csendet csak két német sí túrista hölgy törte meg, ahogy a látottak hatására tompa puffanással, ájultan zuhantak a hóra. Brutális, fékezhetetlen és artikulátlanul feltörõ röhögésünket csak a néma tömeg értetlen és szemrehányó pillantásai kísérték." |
| hellboy780917 | 13662 | 2010. november 11. 13:31 | Válasz erre: 13661 |
|
ne. aki nem érti, az vessen magára... :)
|
| ekowob | 13661 | 2010. november 11. 12:29 | Válasz erre: 13658 |
|
A katasztrófa tényleg szörnyû. Nem is azt akartam ezzel bagatellizálni. Azért észre lehet venni a poént. De ha nem, hát nem.. Na, most akkor töröljem, vagy ne? |
| Geeza | 13660 | 2010. november 11. 12:17 |
|
Vicces feliratok Felirat egy állatorvosi váróteremben: "5 perc múlva jövök. Marad! Ül!" Figylemeztetés egy irodában: "Minden harmadik házaló ügynököt lelõjük. A második épp az elõbb távozott." Tábla egy étterem bejáratánál: " Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltõdjön fel!" Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat: "Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást." Felirat egy japán hotelszobában: "Kérjük vendégeinket, hogy a fürdõkádon belül fürödjenek." Tábla egy tisztítószalon ablakánál: "Itt dobja le a nadrágját!" Tábla egy norvég hotel elõcsarnokában: "A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak." Tábla egy pszichiáter ajtaján: "Kérem, ne zavarjon tovább!" |
| Yossarian | 13659 | 2010. november 11. 11:55 | Válasz erre: 13653 |
|
Hát biztos, hogy nem vagyunk egyformák, de hogy ezekrõl a képekrõl valakinek a lúg marás jusson eszébe? Nekem teljesen más "következmény" ugrott be a képeket látva ;)
|
| Yossarian | 13658 | 2010. november 11. 11:47 | Válasz erre: 13654 |
|
Ugyan, legyen már humorérzéketek, ezek a képek nem a katasztrófával viccelnek, közük sincs hozzá. Szerintem poénos, nem kell mindig a sötét oldalt látni (vélni) sztem.
|
| Iceblue | 13657 | 2010. november 11. 11:46 | Válasz erre: 13654 |
|
akkor klimas - #13636 -as hozzászólásában szereplõ viccet is törölni kellene, mert a wtc, és pentagon elleni merénylet sem volt vicces félreértések, és viták elkerülése okán jelzem, hogy ezzel a bejegyzésemmel nem kívánom sem megkérdõjelezni, sem csökkenteni a kolontári katasztrófa mértékét. |
| hellboy780917 | 13656 | 2010. november 11. 11:22 |
|
én ott voltam, de érezni a poén súlyát is azért... nagyon sokan megmártóztak ilyen mértékben, mégha nem is ilyen testtel, de nem halt meg egysem eddig... akik meghaltak azok megfulladtak. de tény, ilyen fürdõ után nemnagyon lenne címlapon...
|
| matador | 13655 | 2010. november 11. 11:15 | Válasz erre: 13654 |
|
igazad van!ezt csak az értheti meg aki ott volt.
|
| Bubó Doki | 13654 | 2010. november 11. 11:08 |
|
Lent voltam, egyáltalán nem volt vicces....és inkább törölni kellene...
|
| matador | 13652 | 2010. november 11. 09:36 | Válasz erre: 13651 |
|
no ha ez ott lett volna ma már biztos el is temmették volna. A test felület 10% lemarta volna a lúg. Ez nem vicces.
|
| ekowob | 13651 | 2010. november 11. 09:09 |
|
Iszapkatasztrófa: Kolontári asszony kimentés elõtti pillanatokban: 
|
| berdogabor | 13649 | 2010. november 11. 08:47 |
Asszem ez a Freud-i elszólás legtisztább bizonyítéka... Van valami a tudatalattiban!
|
| Okta | 13648 | 2010. november 11. 08:27 | Válasz erre: 13645 |
|
Jó ötlet! Ha kapok egy ilyet elküldöm nekik a VPOP valamelyk számlaszámát... ;-) |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |