Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Geeza | 14562 | 2011. január 11. 05:44 | Válasz erre: 14559 |
|
Jaj ne. Van ilyen kolléganõm. Borzasztó vele beszélni, de még emailozni (dobj egy üzit) is.
|
| Geeza | 14561 | 2011. január 11. 05:40 | Válasz erre: 14549 |
|
És érdemes a járdán közlekedni. Mert a balesetek 98% az utakon történik.:))
|
| desiderus | 14559 | 2011. január 10. 21:34 |
|
A plázacica verse : Lackfi János: VÉLETLEN csomizom a ruciba a habtestem tinibugyi gumija bemélyedten kukisali parival az étrendem szoli moci tekila az én trendem koviubi pörivel a kedvencem lekipali csokival jaj vétkeztem fusizik a fatim is a mûhelyben vegyigyümi üviben a sparhelten depizik a szaniban a mutterchen dobi cigi dugiba a farzsebben könyi szivi nehari ha tévedtem lityi-lötyi pasival azt végleg nem vidikazi zacsiban a víkendem csörizi a telimet a véletlen... |
| Yossarian | 14554 | 2011. január 10. 20:15 | Válasz erre: 14551 |
|
Ja. Régi mondás: Ne igyál vizet, mert halak basztak benne :) (Fordítás angolból: Don't drink water, fish fuck in it) Sok pólón láttam már >;) |
| eröt | 14552 | 2011. január 10. 19:49 | Válasz erre: 14545 |
|
Az elsõ három kifejezetten gusztustalan.Nincs olyan,hogy a mell túl nagy de ezek nem mellekre emlékeztetnek.Pfújjjj
|
| desiderus | 14551 | 2011. január 10. 19:38 | Válasz erre: 14550 |
|
Én meg nem eszem halat, mert abból a vízbõl iszik, amibe a nagyvárosok szaros, akarom mondani szennyes vizét vezetik... Tehát marad a marhapörkölt vörösborral... :-))))) |
| becki | 14550 | 2011. január 10. 19:29 | Válasz erre: 14549 |
|
Akkor soha többé nem iszom vizet, kávét, üdítõt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat.:-))
|
| Bubó Doki | 14549 | 2011. január 10. 14:28 |
|
Nagyon vigyázzatok....! A statisztikák szerint a gépjármûbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak. Tehát a 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítõt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak. Ezek az emberek háromszor olyan veszélyesek. Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tõlük! |
| lalaz | 14548 | 2011. január 10. 12:28 | Válasz erre: 14542 |
|
Van ilyen könyv is. A világ legrövidebb könyvei sorozatban. Szlovákia Történelme A Trabant istálló Forma 1-es sikerei Pápai tanácsok a fogamzásgátlásra Osama Bin Laden - George Bush: Barátságunk története A Kenyai Lékhorgász Szövetség története Baumgartner Zsolt: 2005, az áttörés éve A fõhõs által megfejthetetlen számítógépes jelszavak az amerikai filmekben Az izraeli konyha csodái: A sertés Vincent van Gogh: Csupa fül vagyok Kongói téligumi-eladási rekordok A görög filozófiai iskolák alapgondolatainak értékelése a Freddy vs. Jason címû film szövegkönyve alapján. Az Adolf keresztnév népszerûsége Izraelben Ádám: Éva féltékenységi rohamai A hortobágyi hegyimentõk címjegyzéke Pató Pál: Dinamizmus és innovatív készség Sikeres átképzõprogramok: Hímzõtanfolyam csecsen harcosoknak Hétfejû Sárkány: Jelentõsebb gyõzelmeim Michael Jackson: Élet plasztikai sebészet nélkül Szvatopluk: Üzleti érzék Lázadó hárfamûvészek - emlékezetes hangszer összetörések és felgyújtások Az APEH Fan Club névsora A szarvasgomba szerepe a kórházi étkeztetésben Autósok magázva történõ beszólásai konfliktusos forgalmi helyzetekben Doppingbotrányok sakktornákon Kölcsey Ferenc : Négyszemközt A magány - Sziámi ikrek vallomásai Drakula gróf: Fokhagymás ételek Stevie Wonder: Szerelem elsõ látásra Teréz anya: 1001 disznó vicc A magyar labdarúgás dicsõséges pillanatai a 90-es években A magyar hadsereg mûködõ fegyverei Sikertörténetek - A Sztriptíz Rádió Improvizáció a templomi harangozásban Bill Gates: Szegényen de büszkén A német humor 1000 éve stb...stb... |
| desiderus | 14545 | 2011. január 9. 23:14 |
|
18 + következik...bár a mai gyerekek ennél különbet látnak... Ilyenekkel szoktak sörösdobozokat agyonlapítani :) Aki felismeri az esetleges tetteseket jelezze :) 
|
| desiderus | 14544 | 2011. január 9. 22:39 |
|
Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni. . . Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki barát 11. szakács 12. autójavító 13. szerelõ 14. villanyszerelõ 15. sofõr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19.fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos Azonkívül : 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendõ 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértõ 22. elegáns 23. egyértelmû 24. szeretetteljes 25. hidegvérû 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtõl) 34. nyugodt 35. sármos 36. hûséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag. Ugyanakkor : a)ne légy féltékeny, de legyél mégis aggódó b) gyere ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal.(motorossal.. :-))) a szerk.) |
| Games | 14540 | 2011. január 9. 00:13 |
|
Hívjuk be az összes oroszlánt katonának, és támadjuk meg velük Romániát! Ha nyerünk, miénk Erdély! Ha veszítünk, miénk Magyarország!
|
| olika | 14539 | 2011. január 8. 21:29 |
|
http://rohej.hu/video.php?kod=2783 A hülyeségnek nincs határa!!:)))))))))))))))))))))) |
| ekowob | 14538 | 2011. január 8. 21:08 |
|
Nem is azt feliratozták, amit mondott. :-)) http://indavideo.hu/player/video/71494f097f |
| jatti | 14534 | 2011. január 8. 19:29 |
|
Foci szabályok külsõsöknek Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van. A bedobást nem a szurkolók végzik. A plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak. A 11-est nem csak a 11-es számú játékos rúghatja. A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak. A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok! A pálya közepén futó kapus a bíró. Most pedig jöjjön a 7 legidegesítõbb nõi kérdés a foci vb alatt: Kik játszanak az izék ellen? Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát? Te, a Figónak van felesége? Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? Akinek nincs labdája az miért fut? A hosszabbításra is kíváncsi vagy? Összesen hány félidõ van? |
| Alien | 14533 | 2011. január 8. 17:53 |
|
Ég a gazdaságunk, mint kopár szik sarja, Bár ezt Gyurcsány Ferenc soha be nem vallja Legénytoll sem igen pelyhedzik már állán, Iszonyú sok hazugság árad ki száján. Õ viszi a szót is most már a kormányon, Elkúrtuk elvtársak, de ezt sosem bánom. CNN csatornán megremeg a teste , Hazudtunk mi reggel, éjjel, nomeg este. Felült Mackós Röfi orvosok nyakára, Nincs ki mentõt küldjön beteghez tanyára Ámde páncél szekrény kórház-ágyak mellett Varázsol a pokol közepére mennyet. És az SZDSZ - a Kóka-lelkû fránya Ki Gyurcsány Ferencnél fenn a tányért váltja Pápább a pápánál. Noha szegény Pápa Szégyenére Gyurcsánynak szûkebb hazája. Gémeskút a pusztán, rajta furcsa kútág: Úgy néz most ki, mint a bitófán egy Zuchlág, Elvtársak apraja elviszi a balhét, Ám a jó elvtársak megtartják a szajrét. Az üvegzseben is golyót kap a geller, Eltûnt süllyesztõbe üvegzsebû Keller. Elhervadt szegénykém, mint õsszel a jáccint, Leváltotta õt a bátor Törökbálint. Bazsajg Magyar Bálint, tudja, mert akarja, Kókadt Kóka-szájak nevetgélnek rajta, Ki tudja mit tesz az EU-kölcsönökkel, Csak annyi biztos, hogy nem közli Önökkel... Aki helyébe ült, jobb minisztert mímel, Pedig alig különb. Úgy hívják, hogy Hiller. Ösztövér kútágas, hórihorgas gémmel, Lendvai Ildikó folyvást Fideszt kémlel. "Jó hangosan mondom, hogy Orbán is hallja" Mondja Õ, de le is tagadja másnapra. .Hajdinában volt Õ cenzornõ is, végig, Ma frakciót vezet. A neve csak Rémlik.. Juhász Ferenc, a honvéd karikatúra, Remek vicceket mond, jó Hofit majmolva. Elvtársak figyeljünk, kezünkben az irka , Én vagyok a Juhász, ti meg a sok birka. Írjátok hát össze, kit és hogyan láttok, Így tán megmentjük a bukástól a Pártot. A Köztársaság téren remegnek a combok , Feri-Fletó segíts: kimegyek. Mit mondok ? Ne aggódjon senki, ott majd én beszélek, Az orvos is mondta, senkitõl sem félek. Felírva a kórkép egy fél cédulára , Ebben hasonlítok talán Horn Gyulára. Egykor jobban állt tán rajta a pufajka, De rosszul hazudott és kiborult a csajka. Én már csak rutinból szöktetem a szókat , Fogam kerítésén árad ki a szózat. Gáz árát emeljük, kifosztjuk a népet, Ehhez meg a paraszt, vágjon csak jó képet. Talán tüntetgetnek, de én azt alig bánom , Én maradok úgy is a reformkormányon. Pozícióm erõs. Rágódok a gumin, Úgyis megvéd engem a Nagy Testvér, Putyin. Itthon is van nekem két hatalmas mankó: Pápagyilkos Dobrev, meg a Család: Apró. Ne fájjon a fejünk, hisz' választást nyertünk, MTV ostromát böszmén, de levertük. Böszme frakcióban böszme fejek ülnek, A gyurcsányi szóra szemek kerekülnek. Amíg õk egymással el vannak foglalva, Kupleráj az ország, és ketyeg az óra. Jó reggelt magyarok, ébredjetek végre, A Gyurcsány csomaggal kivittek a jégre. Ferencünk nem mond le az elnöki posztról, Sem a százmilliós évenkénti koncról. Hogy mi lesz belõle? Nem tudja még senki , Hej! Milyen jó lenne a beszélõn lesni. Mintha pásztortûz égne õsz-éjszakákon, De nem pásztortûz az. Rendõrkocsit látom. Parázslik a vidék, lángol a fõváros , Most mondjátok gyorsan : ki miben is sáros ... |
| LaMeRick | 14529 | 2011. január 8. 13:48 |
|
VOLKSWAGEN GOLF I fostalicska:) http://www.hasznaltauto.hu/auto/volkswagen/golf_i/volkswagen_golf_i_fostalicska-4299779 |
| htmajor | 14528 | 2011. január 8. 12:32 |
|
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgõ vonat lámpáit. A mozdonyvezetõ pedig három idiótát a síneken... |
| desiderus | 14527 | 2011. január 8. 12:04 |
|
Ismeretlen szerzõ mûve: A magyar bárdok. Orbán király, magyar király Léptet fakó lován: Hadd látom, úgymond, mennyit ér A magyar tartomány. Van ott folyó és földje jó! A házelnök már Kövér! Használt a sok gyõzködés: S, hogy mindig többet ígér! Teremni fog munkahely! Több mint egy millió! Mindenkinek lesz kenyér; S nem lesz földönfutó! S a nép, az istenadta nép, boldog Hisz' nem sejti a bajt! Mint a barom, lagymatagon, Némán fejet hajt. Felség! Már van koronád, Az Országházban vár! Király vagy! A legnagyobb! Hízelgett S. Pál. S-chmitt szeretnél kérni Tõlem "kedves" Pál? Tette fel a kérdést Az újdonsült király. Felség! Posztot! Elnökit! Nekem az dukál! Mondá roppant szerényen Az elnökjelölt Pál. Orbán király, Isten király Léptet narancs lován: S felsejlik pár apró ránc Királyi homlokán. Sinatra piano a bár neve, Hol aznap este szállt; H. Krisztián a bár ura, Vendégli a királyt. Vadat s halat, s mi jó falat Szem-szájnak ingere, Sürgõ csoport, száz szolga hord, Hogy majd megszakad bele. A talpnyaló had hangulata Tetõfokra vált, Egyszer csak az új király Emígyen kiált! Ti urak, ti hölgyek! Hát senkinél Sem koccan értem pohár? Ti urak, ti hölgyek!... ti hun ebek! Hát ne éljen a király? Ti urak! Ti hölgyek! Hitvány ebek! Nekem több hála jár! Hol van ki zengi tetteim? Kérdi az új király. S a nép, az istenverte nép, boldog, Nem tudva rá mi vár; Ordít mint a vadbarom: Éljen Orbán király! |
| hellboy780917 | 14525 | 2011. január 8. 11:32 | Válasz erre: 14523 |
|
jah... :D mindig is gondoltam, hoyg a fiad van az avatar-odon... vihog
|
| Geeza | 14524 | 2011. január 8. 05:44 | Válasz erre: 14522 |
|
Én sem ismertem, de nem is volt baj :)) Én is tudok fa viccet!!!! RECCS Melyik a legkisebb favicc??? A fûrészpor. |
| desiderus | 14523 | 2011. január 7. 21:39 | Válasz erre: 14522 |
|
Hell, még csak 50 leszek...egy újszülöttnek minden vicc új... :-))) |
| hellboy780917 | 14522 | 2011. január 7. 21:29 | Válasz erre: 14521 |
|
ezek szerinte nem ismerted... :D pedig ezis szakállas szerintem... :)
|
| hellboy780917 | 14520 | 2011. január 7. 21:14 | Válasz erre: 14519 |
|
a kenyér nem dörömböl a kemence ajtaján...
|
| desiderus | 14518 | 2011. január 7. 21:08 |
|
Ezen berosáltam.. : A ReTekKlub híradójában volt, hogy Romániában az oroszlánok elátkozták a kormányt... Értitek már, miért kell itt a kedvükben járni... Aki nem érti, tekintse meg a #14506-os hsz-t. szmájli |
| qqriq64 | 14517 | 2011. január 7. 21:06 |
|
Lajka kutyát megkérdezik mi a különbség a szocializmus és a mostani rendszer között. -A szocializmusban 10méteres láncon voltam és 20méterre volt az ételes tál ráadásul csendben kellett maradnom, ebben a rendszerben 15méteres a láncom, az ételes tálat még mindig nem érem el de annyit ugatok amennyit akarok. |
| hellboy780917 | 14516 | 2011. január 7. 21:06 | Válasz erre: 14513 |
|
ez morbid... és szakállas... :) dehamár': mi a különbség a zsidó meg a kenyér között? |
| Zsifi | 14515 | 2011. január 7. 20:38 |
|
Elmegy a szõke nõ az orvoshoz. - Doktor úr, képzelje el akárhányszor rágyújtok mindig kedvem támad 1 kis szexre! - Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit! Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni. Viszont a nõstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetõség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában. Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy válogatás nélkül minden nõ iránt erõsen érdeklõdött. - Józsikám, megdugnád a gorillát tízezer forintért? Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte: - Rendben, de csak három feltétellel: 1) csókolózni nem fogok vele, 2) soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja... - Rendben van Józsikám, mi a harmadik? - Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt. Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról. Az indián törzsfõnök odaáll a törzse elé: - Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem? A törzs tagjai azt mondják, kezdjünk a rosszabbikkal... - Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok. - Ajajajajaj... És mi a jó hír? - Olyan az ízük, mint a bölénynek! |
| tsanyi | 14514 | 2011. január 7. 20:37 | Válasz erre: 14511 |
|
Mióta mufasa a bányáival foglalkozik a kis simba átvette a hatalmat és szabadjára engedi az oroszlánokat....
|
| desiderus | 14513 | 2011. január 7. 20:37 |
|
Táborparancsnok a foglyokhoz : - holnaptól szabadon távozhattok... - .....a kéményen keresztül.... |
| desiderus | 14512 | 2011. január 7. 20:35 | Válasz erre: 14509 |
|
Nagy, nagy fekete Pobjeda (oldaltszelepelt 2100 cm3-es, 50 LE-s lefüggönyözött autócsoda) várható, hosszú, fekete bõrkabátos,vendégszeretõ emberkékkel. http://www.origo.hu/auto/veteran/20101128-gaz-m20-pobjeda.html |
| tsanyi | 14510 | 2011. január 7. 20:31 | Válasz erre: 14509 |
|
Nem, a piros 1500-as ladát utánfutóval....készítsd ki a fémhulladékodat, veled együtt viszik....:))
|
| desiderus | 14508 | 2011. január 7. 20:17 | Válasz erre: 14507 |
|
Ezt nem kellett volna... 1. rémálmaim lesznek 2. I. Viki királyunk rajongói neked fognak esni 3. kiderült, hogy régen purdénak álcázta magát és pipázott... |
| Xebulon | 14506 | 2011. január 7. 19:28 |
|
�O.Viktor a minap bejutott az EU kncstárába. Megtalálta ott Aladin csodalámpáját, és gondolta kíván néhány hasznosat a szeretett magyar népének - mint például ne kelljen elvennie a magánnyugdíjpénztár megtakarításokat a költségvetési lyukak foltozására, vagy, hogy ne kelljen média törvényt hoznia, hogy mindenki ugyanazt gondolja, mint õ. Megdörzsölte a lámpát, amibõl rögtön kiugrott a dzsin: - Mit parancsolsz, kis gazdám? - kérdi. - Kisgazda, a jó k**va anyád - mondta O.V és földhöz csapta a lámpát... |
| Pegaso650 | 14505 | 2011. január 7. 19:17 | Válasz erre: 14504 |
|
Jujj ez sírva röhögõs :D A kedvencem: ... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom. Emil, 7 éves |
| desiderus | 14504 | 2011. január 7. 18:37 |
|
Svéd gyerekek aranyköpései : -Hallgass mindig anyádra, mindenre, amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja. Thomas, 7 éves -Manapság sokkal könnyebb nõnek lenni. Régen máglyán égették el õket. Benedict, 5 éves -A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül. Nelly, 5 éves -Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban. Selma, 7 éves -A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól. Sylvia, 7 éves -A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej. Filip, 7 éves -Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja. Hakan, 6 éves -Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej. Tony, 6 éves -A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak. Sofie, 8 éves -A nagyon okos nõk azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez. Elin, 8 éves A barátnõimmel mindenrõl lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van. Sofie, 6 éves -Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyû. Ellen, 7 éves -Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelezõ. Siri, 7 éves -Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni. Kate, 7 éves ... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom. Emil, 7 éves -Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik. Pauline, 8 éves -Az angyal az általában nõi foglalkozás. Louise, 7 éves -Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok. Cindy, 7 éves ... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebbõl általános felkelés lett. Sofia, 9 éves -Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit. Kevin, 8 éves -Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija. Kevin, 8 éves -Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot. Nina, 7 éves -Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére. Matilda, 8 éves -Belgiumban minden háziállat szürke... Vagy csak az az újság volt fekete-fehér... Matilda, 7 éves -Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki. Oscar, 8 éves -Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni... talán mindet. Moa, 6 éves -Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülõ szõnyege van. Daniel, 7 éves -József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi. Sofie, 6 éves -Neem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül! Jossan, 7 éves -Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltünt Jézus életébõl, és azt hiszem, hogy újra házasodott. Egy kicsit szokványosabb nõt vett el, mint az a Mária volt. Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják. Linn, 9 éves |
| CJKrisz | 14503 | 2011. január 7. 14:52 |
|
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=105823 :DDDDDDD |
| Geeza | 14502 | 2011. január 7. 14:48 | Válasz erre: 14501 |
|
Még mindig jobb mintha két kicsi fiúról szólna.
|
| Geeza | 14500 | 2011. január 7. 04:36 |
|
Képek a nagyvilágból. http://www.oldmans.hu/_newsletter/2011/01_januar_1/1.htm |
| Hooliboy | 14497 | 2011. január 6. 22:35 |
|
:DDDDDDDD http://www.youtube.com/watch?v=PWhxCB0ndJE&feature=related |
| desiderus | 14495 | 2011. január 6. 21:08 |
|
Rá fogtok baxni mert jön a Médiatanács oszt lesz haddelhadd... (keziccsókom, álumínyiumbó ván áz á kátrác ? ) |
| MadBob | 14494 | 2011. január 6. 20:50 | Válasz erre: 14492 |
|
Azt az egyet is kitoloncolták az állatkertbõl!
|
| tsanyi | 14493 | 2011. január 6. 20:00 | Válasz erre: 14492 |
|
Ott tudják, hogy kell vadat tartani csak nekünk nem engedik.....ezt rezervátumnak tekintik és mi vagyunk a zsákmány....jó is ez az eu......fõleg a politikusoknak...
|
| qqriq64 | 14492 | 2011. január 6. 19:53 | Válasz erre: 14491 |
|
Úgy tudom a Srassburgba kivándorolt oroszlánjaink egy kivételével ketrecben vannak.
|
| tsanyi | 14491 | 2011. január 6. 19:30 | Válasz erre: 14490 |
|
Pedig a mûvelt és nagyra tartott nyugaton akik annyira polkorrektek nálunk, hogy megmondják miképp kell az oroszlánjainkkal bánni, na ott szívesen szélnek ereszteném a vadjainkat.....még a fuvart is állnánk sõt 1 hétre való húst is adhatnánk nekik........mikor brüsszel tiltakozott sárközinél, hogy miért bánik olyan csúnyán az oroszlánjaikkal akkor ugye sárközi rögtön megüzente, hogy szívesen áttelepíti õket brüsszelbe.......azonnal elnézést kértek és megígérték, hogy nem szólnak többet a vadak gondozásába....:)))....nekünk is csak ezt kéne tenni......:)
|
| qqriq64 | 14490 | 2011. január 6. 19:23 |
|
Hé Urak én csak egy oroszlánokról folyó párbeszédet tettem fel.Ti meg már a Marson jártok. Fuj fuj fuj elhatárolódom. :))))))))))))))) |
| lendvai | 14489 | 2011. január 6. 19:15 |
|
Én úgy hallottam, hogy a Mars lakhatóvá tételéhez a nyugdíjas korosztályból akarnak telepeseket verbuválni, mert hát ugye õk valószínûleg már nem jönnének vissza. Egye fene, inkább fizetem még az adómból a hátralévõ napjaik nyugdíját itt :-)) Lenne támogatott alternatíva. Mondjuk a Mars soha az életben nem válna lakhatóvá...szerintem...rasszista lennék?
|
| ekowob | 14487 | 2011. január 6. 15:26 | Válasz erre: 14486 |
|
Én inkább Indiát javasolnám nekik, vagy a Holdat. Brüsszel túl közel van. Onnan még visszatalálnak (jönni). :-)) |
| bob | 14486 | 2011. január 6. 15:20 | Válasz erre: 14483 |
|
:D nézd.. Ercsiben anno valami élelmes ember kitette a táblákat, h Brüsszel ezervalahányszáz km.. és hogy pointosan merre menjen, aki odafelé tart.. szóval a támogatókkal nem lenne gond.. és mint népi kezdeményezés, akár az aláírásgyûjtésig is fajulhatna..
|
| ekowob | 14485 | 2011. január 6. 14:11 | Válasz erre: 14484 |
|
Miazhogy? NAgyonis! http://videa.hu/videok/vicces/miazhogy-nagyonis-gyurcsany-mszp-torvenyesen-9X2mZQR59pN85Wy8 |
| ekowob | 14483 | 2011. január 6. 13:51 | Válasz erre: 14482 |
|
Ááá! De ha így folytatod, meg is alapíthatod a Reichszentrale für Zigeunische Auswanderung-ot. Ha kész, szólj! :-)) |
| ekowob | 14480 | 2011. január 6. 13:26 | Válasz erre: 14479 |
|
Remélem ez nem utalás valamire, mert az rasszizmus lenne. :-DD |
| qqriq64 | 14479 | 2011. január 6. 12:15 |
|
Oroszlán... - Pistike, ne engedd ki az oroszlánt! Az oroszlánt ketrecben kell tartani. - Én nem vagyok rasszista. Nem tarthatok rács mögött egy oroszlánt, csak mert oroszlán. - De Pistike, az oroszlán ragadozó, embert is eszik, ez a tulajdonsága. Ezért tartjuk ketrecben. - De én nem vagyok rasszista! Nem általánosíthatok. Majd ketrecbe zárjuk azt az oroszlánt, aki valóban evett már embert. - De Pistike, akkor emberek fognak meghalni! - A rasszizmus bûn! - Pistike, mi a fontosabb, hogy ne haljon meg senki, vagy, hogy ne tartsunk rács mögött oroszlánokat? - Ezt a kérdést nem lehet így feltenni. - De én így tettem fel, mert ha kinyitod a ketrecajtót, kijön az oroszlán és embert fog enni. - Honnét tudhatod? Éltél már oroszlánok között? Tudd meg, az én szomszédságomban több oroszlán is lakott egyszer és mindig csak lecsót ettek és kuszkuszt. Öööö. Ilyesmit. - Soha nem is hallottál még emberevõ oroszlánokról, Pistike? - Csak rasszista könyvekben. De megengedõ vagyok, képzeljük el, hogy van ilyen. De ha van is ilyen, azokat megbüntetik. - Pistike, most tényleg kinyitod? - Ki én! - Ez egy ragadozó. Mi kellene ahhoz, hogy el hidd: veszélyes? - Nem hallgatom tovább ezt a rasszista dumát. - Na tessék, Pistike, ez történik, ha kinyitod a ketrecajtót. Látod, azt a bácsit már megette az oroszlán, csak a hónalja maradt, annak a kislánynak meg épp eszi a fejét. Most már elhiszed, hogy az oroszlán embert eszik? Visszazárhatjuk a ketrecbe? - Undorító rasszista duma, minden rasszista ezzel mentegeti magát, a rasszizmus rasszizmus rasszizmus. (Hörgh, arghh. Szájhabzás.) - Pistike, én visszazárnám azt az oroszlánt, ha nincs jobb javaslatod. Lassan mindenkit megeszik az a dög. - El a kezeket az oroszlántól! Te vagy a felelõs! A rasszizmusod miatt lett ilyenné. Nem igyekeztél eléggé, hogy kiemeld az oroszlánt az állati sorból, te rasszista! - De Pistike, adtam pénzt ketrecre. takarítottam a ketrecet, etettem az oroszlán. Ennyit tudtam tenni. Az oroszlán állat. Nem lehet kiemelni. Semmi jelét nem mutatta az elmúlt egymillió évben, hogy erre törekedne, igénye lenne a kiemelkedésre, netán emberré akarna válni. Nyugodj meg, és fogadd el a tényeket. Arról mit gondolnál, hogy ha az oroszlánt visszaengednénk a saját közegébe, a dzsungelbe? - Nem zárhatod el a kiemelkedés lehetõségét elõle, te rasszista náci disznó! A te felelõsséged ez az egész vérontás. Ha te nem szorítod az oroszlánt a rasszizmusoddal évekre a ketrecbe, nem történik meg ez a szörnyûség. Méghogy dzsungel?! Nincs is már dzsungel, különben is, ennyit tudsz kitalálni, hogy elüldözöd az oroszlánt a hazájából? - Hát nem tudom, szerinted ez a hazája? Nem Afrika? Vagy esetleg a ketrec... Valamit csak tenni kéne, mert fogynak az emberek, míg mi arról beszélgetünk, hogy van-e hazája az oroszlánnak. - Mi most elmegyünk egy fáklyás felvonulásra gyászolni. Ezt tesszük. Együtt, emberek és oroszlánok. Ez egy szimbolikus tett, te náci, rasszista rohadék, meg gyönyörködj benne, hogy hova vezet a gyûlölködésed és a megkülönböztetés. Fujj! (Kiköp) - Pistike. Az oroszlán még mindig ragadozó. Téged is meg fog zabálni. Nem szimbolkusan. - Lárifári! - Pistike. Hol a kezed? - Az a rohadt... illetve egy megtéved oroszlán lerágta. Elnyerte méltó büntetését, írásos dorgálásban részesült. - Figyelj, tegyünk rá egy ragtapaszt, aztán zárjuk vissza a ketrecbe együtt, jó? - Ördögöt, rasszista! Veled semmit. Az oroszlánt is te zavartad össze. Rasszista! Mi pedig énekeljük el együtt az Internacionálét és utána az Oroszlánok Dalát! (Kornyikálni kezd, szívére tett kézcsonkkal.) - Pistike, az oroszlánok kurvára szaporodnak, valamit tenni kellene. Te mit javasolsz? Mióta betiltották az oroszlán szót, én már nem tudom mit szabad és mit nem, de annyi biztos, ami húsból van, annak most futnia kell. - Csak felfújod az ügyeket. Egy-két esetbõl nem lehet általános következtetéseket levonni. Ez rasszizmus. - Pistike. Az egész ország hemzseg az oroszlánoktól. Zabálják az embereket. Komplett országrészekbõl tûntek el az emberek. Helyenként nem mernek az utcára menni. - Csak mert a náci propagandád megtévesztette õket. Ha odamennének az oroszlánokhoz és baráti jobbot nyújtanának nekik… - Akkor megennék azt a kezet. - Ne légy cinikus! - Hol a kezed? - Aljas csúsztatás! Rasszista, populista, igen, populista! Populista! Populistaaa!!! - Pistike, én elmegyek innét. Szereztem egy erõs, páncélozott autót, felpakolom a családot és elmegyek egy olyan helyre, ahol nincsenek oroszlánok. - Tessék csak. El lehet menni! Tessék. - Kérem kapcsolja Oroszlánföldet. Halló Pistike? (Hörrrr, murr, roarrr! Jaj! Segítség! Meghalok. Nyamm. Hörr. Csám-csám. Böf.) - Pistike? Pistike?! Halló! (Hörr. Broahh, morr.) Csend. Valaki megette a telefonkagylót. Bizosan nem oroszlán volt. Ilyenre gondolni rasszizmus lenne. És az bûn. |
| tsanyi | 14478 | 2011. január 6. 11:49 |
|
A kommentek jók:)) http://www.mult-kor.hu/20101109_vizilo_vegezhetett_tutanhamonnal
|
| varajani | 14477 | 2011. január 6. 08:53 | Válasz erre: 14476 |
|
A munkahelyi fürdõ elé kiraktak egy mosóporos dobozt, amikor a cég legjobb focistája kijött. Csakhogy egy féltégla volt a dobozban. Polgári per lett a lábtörésbõl.
|
| Yossarian | 14476 | 2011. január 6. 07:33 | Válasz erre: 14475 |
|
Azért a padló vajazás a zuhanyzó elõtt elég meredek volt, komoly baleset is lehetett volna belõle. Haverom szarrá törte magát így, bár neki nem kellett vaj, elég volt a vizes padló. Én elvertem volna utána a csajt, mint a lovat.
|
| Geeza | 14475 | 2011. január 6. 05:44 |
|
Top 10 szívatás 2010 http://www.mommo.hu/media/Top_10_szivatas_2010 |
| ekowob | 14474 | 2011. január 5. 23:42 |
|
Senki sem pogózik szegénnyel.... http://www.youtube.com/watch?v=2iQ93L0jV6c |
| desiderus | 14473 | 2011. január 5. 20:19 |
|
Anyós : -Hát fiam, most, hogy benõsültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg. 1/ ha rendesen van a kendõ a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám. 2/ha kicsit hátrébb van tûrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3/ha a kontyom alatt van a kendõm ,ne is szólj semmit. Võ: -Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot. 1/ reggel ha felkelek, megiszok 2deci pálinkát 2/ezután megeszek 6 tojásból rántottát 3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f.szomat se érdekli,hogy áll a maga fején a kendõ. |
| nagytia | 14472 | 2011. január 5. 20:18 | Válasz erre: 14471 |
|
az tuti nem, amelyik a tetõ szélén ül a székeken! a kiscsaj tényleg vagány :D
|
| desiderus | 14471 | 2011. január 5. 20:02 | Válasz erre: 14469 |
|
A kiscsaj hogy beparkolt a bicajjal..ebbõl még nagy motoros lesz... :-)))) Amúgy normális némelyik ? :-)))))) |
| nagytia | 14468 | 2011. január 5. 19:14 |
|
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lõni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lõni! Végre egy utolsó erõfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak : - Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót! Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be! |
| Iceblue | 14467 | 2011. január 5. 17:44 |
|
Élmény a vásárlás A közelünkben nyílt egy új szupermarket, ahol automata párásító rendszer üzemel, hogy az áru friss maradjon. Mielõtt a párásító bekapcsol, mennydörgés hallható, majd esõ illatát lehet érezni. Amikor az ember a tejtermékekhez közeledik, tehénbõgést hall, és friss széna illatot érez. Ha a tojásos polchoz megyek, tyúkok kotkodácsolása hallatszik, és tojásos sült szalonna illata terjeng. A zöldség részlegen vajas pattogatott kukorica illata száll... Wc-papírt nem veszek ott soha többet! |
| tsanyi | 14466 | 2011. január 5. 14:33 | Válasz erre: 14465 |
|
Életszerû, de az egész kezdete mi volt? Miképp lett szoci vállalat igazgató?....nyilván jelentett mint lelkes 3/3-as és rendes párttag volt élete elsõ felében......nagyjából így vannak a mai "vezetõink".....:)
|
| furoember | 14465 | 2011. január 5. 14:28 |
|
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnõ készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettöl kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idösebb titkárnö készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyülésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezdve ;mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam föztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ez idötöl árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettöl kezdve munkanélküli lettem... ... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás... Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnö készíti, munkába személyi soföröm visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik. |
| Okta | 14462 | 2011. január 5. 12:23 | Válasz erre: 14461 |
|
Gondolom egy rendes mûszaki vizsgán csak szóvá tennék... Na de aki egy ilyen ADAPTER-rel szerelné fel, az sem százas. |
| ekowob | 14461 | 2011. január 5. 12:09 | Válasz erre: 14457 |
|
Az sincs rendben, hogy valaki magának ekkora barom, de hogy árulja is a halált, az nagyon kiborít. Nincs erre valami jogszabály? |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |