Humor-Viccek-,Aranyköpések
| varajani | 14969 | 2011. február 9. 21:46 | Válasz erre: 14967 |
|
Sok volt ez a 45 másodperc csak 25-ig bírtam
|
| desiderus | 14968 | 2011. február 9. 19:36 |
|
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább. - Az én apukám annyira félõs, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az elsõ. - Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén! |
| klimas | 14967 | 2011. február 9. 19:26 |
|
Nehogy agyonverjetek! http://www.youtube.com/watch?v=fy4olDeiUhQ&feature=related |
| klimas | 14965 | 2011. február 9. 19:23 |
|
Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. Két rendõr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlõdik néhányszor, majd végül elhajt a sofõr. Az egyik rendõr tûnõdve odafordul a másikhoz: - Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot? |
| klimas | 14963 | 2011. február 9. 19:19 |
|
Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: "Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap." Másnap éjszaka hallja a rendõr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a fõutcán. Odasiet és szigorúan mutat a plakátra. - Nem tudja kend az új szabályt? - Én tudom, biztos úr ... De ki mondta, hogy hazamegyek? Ide indultam csak a másik kocsmába. Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vígasztalja: - Ne búsulj, bátyám, a túlvilágon majd találkoztok! - Hát ez az, ami aggaszt, komám! A székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú: - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész, nem? - Nem tudom, fiam, én most pipázom. Három mérnök egy komisszió elõtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez. A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre, s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének, s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel. A székely mérnök: - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni. - És középen hogy találkoznak? - kérdik a komisszióban. - Hát, ha találkozunk, jó. Ha nem, akkor lesz két hídjuk. Székely gyerek az apjához: - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának! - Mibõl gondolod, fiam? - Hozza a pásztor a bõrét.. Hol a vella, lányom? - A gereblye mellett, apám! - És a gereblye hol van? - A vella mellett, apám! - Akkor a vella és a gereblye hol van? - Egymás mellett, apám! Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez: - Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte! - Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! - Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! - Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én! A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter: - Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már? - Tizenöt. - És azelõtt? - Azelõtt nem citeráztam. Egy székely atyafit megszólít egy utazó: - Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora elõtt? - El, ha addig nem eszik. Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod, lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menj bé a tisztaszobába, mert dógom van veled. Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hallja, kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípõre van téve a kezem, hát meg ne adja magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja! |
| desiderus | 14962 | 2011. február 9. 16:57 |
|
Lány: - Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni. Fiú: - Á, dehogy... Lány: - Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettõl az érzéstõl. |
| Sandokan13 | 14960 | 2011. február 9. 02:32 | Válasz erre: 14943 |
|
Szeva! Azért vállalom a felelõsséget, hogy "Idézet:", a többit meg valószínû, hogy egy másik topic-ban kellene/lehetne kielemezni. :-))) |
| desiderus | 14959 | 2011. február 8. 22:25 |
|
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.. Mindenütt ledõlt falak, ledõlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi: - Ugye itt tanult anya vezetni? |
| Suprati | 14958 | 2011. február 8. 21:49 |
|
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója... Jövõre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket. Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ gyün ... 
|
| Macko | 14957 | 2011. február 8. 21:49 | Válasz erre: 14950 |
|
Látod, használnál Ubuntut! Az driver nélkül azonnal futtatja a csavarhúzót is. :-) |
| nagytia | 14956 | 2011. február 8. 21:43 |
|
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörû, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást! |
| nagytia | 14955 | 2011. február 8. 21:37 |
|
Egy építkezésen a kõmûvesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi: - Mit ártott az a csiga? - Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett. |
| nagytia | 14954 | 2011. február 8. 21:35 |
|
rendõri igazoltatás: - Tekerje le az ablakot! - Egy sajtburgert kérek kólával. |
| desiderus | 14952 | 2011. február 8. 20:33 |
|
- Õ Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet.... |
| Gyík67 | 14951 | 2011. február 8. 19:45 | Válasz erre: 14950 |
|
:))))))))) és ahoz még illesztõt se fog találni :)))) Sziasztok ! :))) |
| desiderus | 14950 | 2011. február 8. 19:41 |
|
A Windows új, ismeretlen hardvert talált...... A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót.... |
| desiderus | 14949 | 2011. február 8. 19:40 |
|
Két barátnõ sétál a lóverseny pálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3 -ast - Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik: - Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente? Én 4-szer. - Én meg 5-ször, 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt. |
| desiderus | 14948 | 2011. február 8. 19:38 |
|
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrõl megszólal egy égi hang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal! A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendõr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendõr vagyok! Mire a hang :- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója.... |
| berdogabor | 14946 | 2011. február 8. 14:37 |
|
Jósnõ.... http://www.youtube.com/watch?v=KNTVmd2SMs4&feature=related |
| bob | 14945 | 2011. február 8. 09:41 | Válasz erre: 14944 |
|
Az évek múlásával rájöttem, hogy a szokásaim nem változnak... de más igen.. Régen hajnal hatkor felébredtem, majd elvégeztem a dolgom... Mostanság is hajnal hatkor végzem el a dolgom, de csak 8-kor kelek ... |
| nagytia | 14944 | 2011. február 8. 09:06 |
|
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is! |
| klimas | 14943 | 2011. február 8. 08:36 | Válasz erre: 14942 |
|
"....hangoztatni, hogy "rendõrállam"..." Azt arra felé demokráciának hívják és büszkék az emberi szabdságjogokra és véleményszabagságra. Azért néhány indiánt és néger rabszolgát is megkérdeznék errõl.... |
| Sandokan13 | 14942 | 2011. február 7. 22:54 |
|
Idézet: Sokan szeretik hangoztatni, hogy "rendõrállam"... Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézbõl egy kis történetet, azaz egy kis párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával. Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval,és felveszi azt a tempót, amivel az elõtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol. Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül: - És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott? Sheriff:: - Nem értem a kérdést. Még egyszer, please! - Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott? - Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját. - Igen, de hogy bizonyítod? - Nem értem... - Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival. - Nem mond ilyet. - Miért nem? - Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és õ fizet. - És, ha nem fizet? - Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk. - És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment? - Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...? |
| bob | 14939 | 2011. február 7. 15:35 | Válasz erre: 14932 |
|
Börtönsex... vajon miért íly tág e hím, kit naponta hág e team?! Pubertás.. Van itt minden.. farok, makk.. kezdõdjék a marok-fuck.. |
| PalmBela | 14935 | 2011. február 7. 12:47 | Válasz erre: 14907 |
|
Napot Mindenkinek! ekowob! Megvolt végig! Decsak dacból! Mit nyertem? |
| TBarna | 14934 | 2011. február 7. 11:55 |
|
Kínai étteremben: - Az milyen hús? - Cííke! - És az a másik? - Az maaha. ...- És amaz? - Az kuta. - Kutya?????? Na de azt nem is lehet....tilos!! - Akko´ cííke! |
| Nikol | 14932 | 2011. február 6. 22:09 |
|
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelõzött. Jól néznék ki rajtad. A gruppen szexben az a jó, hogy lehet lazsálni... A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz! Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény. Mi a különbség a hûha és a haha között? -??? -Kb 15 cm A nõknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek. Mi áll a legjobban egy nõn? Hát a férfi. Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban... Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, esõ veri. Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz. Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció! HOSSZABB VICCEK A SZEXRÕL! A férj box meccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel... - Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdõben. - Ugyan, hagyd már kislányom! - Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...! Mi a különbség a nõ és a mókus között? A nõnek nem lesz koszos az orra a makktól. Miért jók a szegedi csajok??? Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör... A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... Csak óvatosan... mint a sünök... |
| Nikol | 14931 | 2011. február 6. 22:08 | Válasz erre: 14929 |
|
A "GNR" linkre! :) Van, hogy a pejoratív jelentés nem érvényesül írásban! Becsületbõl végig néztem! |
| klimas | 14930 | 2011. február 6. 16:13 |
|
Egy-kettõ volt már : Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova? Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol; a másiknak vannak barátai. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Van két gyönyörû gyerekem - márpedig ötbõl kettõ nem is rossz arány. Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? A chili szósz nem más, mint határozott fellépésû ketchup. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ... Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés. Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa. Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vér profik meg már az árokban vannak. A munkahelyi karácsonyi bulikban, a legjobban az azt követõ új álláskeresést utálom. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta õket... Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni. Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott. Arra ébredtem, hogy a takarítónõ az õrület határát súrolja. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább |
| Nikol | 14928 | 2011. február 6. 13:22 | Válasz erre: 14907 |
|
Eko! Nem értelek! ;) Ez vérbeli örömzenélés volt!! Bár ennek csak õk örültek... :D |
| desiderus | 14927 | 2011. február 6. 10:40 |
|
Professzionális önéletrajz.... Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnõ készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettõl kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idõsebb titkárnõ készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyûlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam fõztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ezidõtõl árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettõl kezdve munkanélküli lettem... ... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás... Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnõ készíti, munkába személyi sofõröm visz Audin. Befogom a szám, és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik. |
| desiderus | 14923 | 2011. február 5. 17:52 | Válasz erre: 14921 |
|
Ez semmi...a magyar állam egy nagy-nagy...pénznyelõ.... :-)))
|
| Ranger | 14921 | 2011. február 5. 17:44 | Válasz erre: 14919 |
|
Nahiszen... http://index.hu/tudomany/kornyezet/2010/06/01/oriasi_viznyelo_nyilt_guatemalaban/ |
| kawa70 | 14920 | 2011. február 5. 17:20 |
|
Ha már vettél részt disznóölésen, tudod, hogy tényleg így mûködik!! :))))) Disznóölés szavakban: Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. |
| qqriq64 | 14919 | 2011. február 5. 13:39 |
Nem tudom mit vagytok oda ha itt nálunk belecsattantok néhány apró kátyúba,:)))))
|
| Gyík67 | 14917 | 2011. február 5. 11:27 | Válasz erre: 14907 |
|
Sziasztok ! 1perc 26 :))) Ez a leg tehetségtelenebb "zeneker" amit valaha is hallottam. Borzalmas ! ... :))) |
| desiderus | 14916 | 2011. február 5. 10:44 |
|
Bi bíí,mi Domestost használunk a WC-ben,ami a perem alatt is eltünteti a baktériumokat! - Bi bíí,mi meg nem sz@runk a perem alá.... Amúgy reggelt ! :-)))) |
| Macko | 14915 | 2011. február 5. 10:05 |
|
Senki nem tudja lenémítani a gépét? :-) Teszem hozzá, én az olvasottak fényében el sem indítottam. :-) |
| Tompecs | 14914 | 2011. február 5. 10:03 | Válasz erre: 14907 |
|
Az együtt "zenélés" örömei! Mi is csináltunk ilyet, bár talán nem voltunk ennyire ügyesek, de legalább még titokban se vette fel senki :))))) Ja és én is ilyen csodásan tudok "énekelni"... mint a varjú :)) |
| galoscsabus | 14912 | 2011. február 5. 09:40 |
|
3.26! Mentségemre, a tegnapelõtti repülõút óta alig hallok valamit :-)) |
| Zsifi | 14911 | 2011. február 5. 09:40 | Válasz erre: 14907 |
|
Az elsõ 3 akkordnál azt hittem csodát fogok hallani, aztán a 10-nél rájöttem, hogy igen..))
|
| Pamacs | 14910 | 2011. február 5. 09:31 | Válasz erre: 14907 |
|
Húúúúúúúúúúú de keméééény !! :DDDDDDDD 1 percig bírtam, de akkor már sírtam basszameg ehhe |
| nagytia | 14909 | 2011. február 5. 09:20 | Válasz erre: 14907 |
|
szerintem senki nem fog szólni :) én is csak 36 mp-ig bírtam...
|
| ekowob | 14907 | 2011. február 4. 23:23 |
|
Guns N' Roses szuper!! :-DD http://www.youtube.com/watch?v=eUmCat6TlfE Aki végig bírta szóljon! :-) |
| desiderus | 14906 | 2011. február 4. 21:49 | Válasz erre: 14905 |
|
Akkor elköszönök : jóéjt ! Ja egy vitz : - Kisfiam, hol van a nõvéred? - Matematikailag bement a szobájába. - Hogyhogy matematikailag? - Két ismeretlennel... |
| Larten | 14905 | 2011. február 4. 21:31 |
|
Dezsõ megint sziporkázol, nem tudom itt hagyni a gépet. Mennyéé máá aludni. Lassan tíz óra. |
| desiderus | 14904 | 2011. február 4. 21:13 |
|
- Móricka, a te nagypapád mi volt? - Tüdõbeteg. - Jó, de mit csinált? - Köhögött. - Hisz abból nem lehet megélni... - Tudom, bele is halt. |
| desiderus | 14903 | 2011. február 4. 19:52 |
|
- Melyik a leghosszabb alagút? - A nõi nemi szerv. És miért? Mert: 15 percig van benn a gyors, 9 hónapig a teher és csak utána tolat ki a személy..... |
| desiderus | 14902 | 2011. február 4. 19:21 | Válasz erre: 14901 |
|
Én elmegyek Te elmész Õ nem jött el.... :-))))) |
| tsanyi | 14901 | 2011. február 4. 19:12 | Válasz erre: 14900 |
|
És ez jó a csigafiúnak is?....franc kíváncsi arra, hogy megy el, neki is ugyanannyi ideje volt....:))
|
| desiderus | 14900 | 2011. február 4. 18:59 |
|
Miért jó a csigának? ??? Mert mindig nedves és lassan megy el... |
| desiderus | 14899 | 2011. február 4. 18:49 |
|
- Gyerek az anyjához: - Anya, apa miért kopasz? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért hosszú a hajad? - Na, menjél szépen játszani! |
| desiderus | 14897 | 2011. február 4. 18:43 |
|
Szõke bombázó betér a bárba, odalibben a pulthoz, magához inti a pultos srácot : - Hellóóó, szióóókaaa, agggyál már valami rostosat ! Erre a srác : bútorlap jó lesz ? |
| desiderus | 14896 | 2011. február 4. 18:40 |
|
- Diszkóban: - Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz? - Belépõt, köcsög.... |
| Sandokan13 | 14894 | 2011. február 4. 11:25 | Válasz erre: 14893 |
|
Mailben kaptam, átmásoltam ide, hogy ne kelljen annyit gépelnem, mint most. :-))) Anglia Európában van, nem? :-))) Volt mellette még egy orosz, egy portugál meg a maradék kettõbõl az egyik tutti angol volt. :-))) |
| Bubó Doki | 14893 | 2011. február 4. 11:20 | Válasz erre: 14891 |
|
Ilyeneket az ANGOL tudósok szoktak megállapítani!!!!
|
| Sandokan13 | 14891 | 2011. február 4. 10:28 |
|
Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelmûen megállapították az alábbiakat: Vodka + jég = károsítja a vesét. Rum + jég = károsítja a májat. whisky + jég = károsítja a szívet. Gin + jég = károsítja az agyat. Ki hitte volna, hogy az a kurva JÉG tesz tönkre bennünket !? |
| Gabe37 | 14889 | 2011. február 4. 09:38 |
|
nem vitz, de jó olvasni. A Magyar Nyelv (is kivételes. GyimÓThy Gábor, Nyelvlecke Egyik olaszóra sodrán, Ím a kérdés felmerült: Hogy milyen nyelv ez a magyar, Európába hogy került? Elmeséltem, ahogy tudtam, Mire képes a magyar. Elmondtam, hogy sok, sok rag van, S hogy némelyik mit takar, És a szókincsben mi rejlik, A rengeteg árnyalat, Példaként vegyük csak itt: Ember, állat hogy halad? Elmondtam, hogy mikor járunk, Mikor mondom, hogy megyek. Részeg, hogy dülöngél nálunk, S milyen, ha csak lépdelek. Miért mondom, hogy botorkál Gyalogol, vagy kódorog, S a sétáló szerelmes pár, Miért éppen andalog? A vaddisznó, hogy ha rohan, Nem üget, de csörtet – és Bár alakra majdnem olyan Miért más a törtetés? Mondtam volna még azt is hát, Aki fut, miért nem lohol? Miért nem vág, ki mezõn átvág, De tán vágtat valahol. Aki tipeg, miért nem libeg, S ez épp úgy nem lebegés, – Minthogy nem csak sánta biceg, S hebegés nem rebegés! Mit tesz a ló, ha poroszkál, Vagy pedig, ha vágtázik? És a kuvasz, ha somfordál, Avagy akár bóklászik. Lábát szedi, aki kitér, A riadt õz elszökell. Nem ront be az, aki betér… Más nyelven, hogy mondjam el? Jó lett volna szemléltetni, Botladozó, mint halad, Avagy milyen õgyelegni? Egy szó – egy kép – egy zamat! Aki „slattyog”, miért nem „lófrál”? Száguldó hová szalad? Ki vánszorog, miért nem kószál? S aki kullog, hol marad? Bandukoló miért nem baktat? És ha motyog, mit kotyog, Aki koslat, avagy kaptat, Avagy császkál és totyog? Nem csak árnyék, aki suhan, S nem csak a jármû robog, Nem csak az áradat rohan, S nem csak a kocsi kocog. Aki cselleng, nem csatangol, Ki „beslisszol”, elinal, Nem „battyog” az, ki bitangol, Ha mégis: a mese csal! Hogy a kutya lopakodik, Sompolyog, majd meglapul, S ha ráförmedsz, elkotródik. Hogy mondjam ezt olaszul? Másik, erre settenkedik, Sündörög, majd elterül. Ráripakodsz, elódalog, Hogy mondjam ezt németül? Egy csavargó itt kóborol, Lézeng, õdöng, csavarog, Lõdörög, majd elvándorol, S többé már nem zavarog. Ám egy másik itt tekereg, – Elárulja kósza nesz – Itt kóvályog, itt ténfereg… Franciául, hogy van ez? S hogy a tömeg miért özönlik, Mikor tódul, vagy vonul, Vagy hömpölyög, s mégsem ömlik, Hogy mondjam ezt angolul? Aki surran, miért nem oson, Vagy miért nem lépeget? Mindezt csak magyarul tudom, S tán csak magyarul lehet… |
| kran | 14888 | 2011. február 3. 21:19 |
|
Nyílvános WC-ben egy csávó megcsodálja egy néger péniszméretét, és el is kezdi faggatni, hogy mitõl nõtt ekkorára. A néger kiadja neki az instrukciókat, hogy mindennap 3 óra hosszáig egy nagy téglát kell rákötni, és lóbálni serényen, és hetek múlva majd látható a változás. Találkoznak egy hónap múlva, megkérdi a néger: -Na, aranytestvér, van valami siker? Erre a csávó: -Hááátt... nõni még nem nõtt semmit.... de már olyan fekete, mint a tiéd... |
| Ranger | 14887 | 2011. február 3. 20:41 | Válasz erre: 14886 |
|
Dehogynem! Ha négybe beletekered egész vastag lesz!
|
| pistike76 | 14885 | 2011. február 3. 18:41 |
|
Palacsinta A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól: - Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni. Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gõzölög. - Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi. - Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé !! |
| berdogabor | 14882 | 2011. február 3. 15:17 |
|
Hugylimbó... http://www.napiszar.com/video/2011/02/02/a-honap-szarja-10/ |
| bob | 14881 | 2011. február 3. 14:40 |
|
index.hu/kultur/2011/02/03/magyar_rejtvenyfejtok_napja/ Némelyik képen igen jót röhögtem.. a megfejtéshez jelöld ki egérrel a kép alatti feliratot. |
| Xebulon | 14880 | 2011. február 3. 13:43 |
|
Bocsi a politikai szinezetért, de humor nélkül nem tudom feldolgozni: "Kiemelkedõ összefogásnak nevezte sajtótájékoztatóján Orbán Viktor miniszterelnök, hogy a magán-nyugdíjpénztári tagok 97 százaléka a társadalombiztosításba történõ visszatérést választotta." Viki eme nyilatkozata felnyitotta a szemem, és most már egészen másként látom a korábbi idõszak eseményeit - hiszen ... Magyarország 99.9% helyesli a médiatörvényt, miután a múlt heti civil tüntetésen, csak 5.000 ellenzéki fõ jelent meg, azaz a maradék 9.995.000 magyar polgár összefogással a médiatörvény igazságosságát támogatta. 2006-os októberi MTV szék ostrommal szemben szinte az egész Magyarország lakossága példátlan módon összefogott, ezzel is támogatva a Gyurcsány kormány iszonyatos erõfeszítését, amivel Magyarország gazdasági felemelkedését lehetõvé tette. A tüntetés ellen szinte az összes országgyûlés képviselõ hitet tett távolmaradásával - Orbán Viktor az étkezõ asztal mellõl felállva nagykabátot felvéve döntött úgy, hogy nem megy el a tüntetésre. De távolmaradt a Kisgazda, Jobbik és Miép pártok prominens képviselõi is - hihetetlen erõfeszítéssel nem zúzták be a székház kapuját, és nem gyújtogattak a házban, képesek voltak utcakõvel nem megdobálni a magyar rendõrség kivezényelt alakulatait. |
| desiderus | 14879 | 2011. február 2. 22:18 |
|
Anya beszélget a tinédzser lányával: >> - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? >> - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom... |
| flygabi | 14877 | 2011. február 2. 20:19 |
|
Három barátnõ (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bõrmelltartót és fekete maszkot öltenek. Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt. A legfiatalabb ezt meséli: - Tegnap este felvettem a fekete bõr alsónemût meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt! Menyasszony: - Én is bõrmelltartóban, bõrsortban és maszkban fogadtam a võlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy álmaim nõje!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk. Mire a férjes asszony: - Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bõrmelltartóban, fekete harisnyában, tûsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstõl csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?" |
| InczeL | 14876 | 2011. február 2. 19:35 |
|
Mérnökkel vitatkozni olyan, mint disznóval sárba birkózni. 1 óra múlva rájössz, hogy õ ezt élvezi. |
| desiderus | 14875 | 2011. február 2. 19:29 |
|
"Tragikomédia: aranyérmet nyert - abszurd kategóriában - a MÁV valósághû ábrázolása 2009-01-06. 12:17 Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategóriagyõztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsûri csak tévedésbõl találta viccesnek. A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fõvel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel mûve is, amelynek címe Magyar Valóság. A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom"- nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerû volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára." "Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetûek, és derékbõségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenõr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti. A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közremûködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást. A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítõt: "Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?" "Miért csak az egyik pénztár elõtt kígyózik hosszú sor?" "Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?" A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsûri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végsõ megmérettetésrõl: "Odajött hozzám a zsûri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erõsködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót." "Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elõvettem a zsebembõl egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként." A szemtanúk elmondása alapján a zsûritagok ezen a kijelentésen elõször megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke. Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak." |
| desiderus | 14873 | 2011. február 2. 18:00 |
|
Négy katolikus férfi és egy katolikus nõ kávézik a mise után. Az elsõ katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi. A másodi katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti. A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja. A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a "Õszentsége" elõtt. Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy katolikus férfi kérdõen tekint rá. Õ büszkén válaszol: Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípõbõsége és mikor belép valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!" |
| desiderus | 14871 | 2011. február 2. 17:57 |
|
Szüreti szabályok 1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõslátás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. 3. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk, kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tõkét...) jótékonyan hat a tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sõt még a seregélyek is elmenekülnek a környékrõl. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat. 12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... |
| CJKrisz | 14870 | 2011. február 2. 13:11 | Válasz erre: 14868 |
|
Áááá, régi kedvenc! :)) Ahogy végtelen ciklusba kerülnek a szerencsétlenek. :)))))))))
|
| ozsuzsi | 14869 | 2011. február 2. 12:56 |
|
http://www.flixxy.com/pet-penguin-goes-shopping.htm Lala egy 10 éves pingvin, akit egy japán halász mentett meg, de amióta felépült, nem akarja elhagyni a megmentõjét. Ott él velük, külön légkondicionált szobája van, magától elmegy a halüzletbe halért és haza is hoz egyet. A város elég meleg es párás neki, de az emberek jóindulatúak és vigyáznak rá: az úton lehûtik õt. Nem akarja elhagyni azt, aki õt megmentette. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |