Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 15017 | 2011. február 11. 22:50 | Válasz erre: 15016 |
|
Tényleg, azt egy szóval sem említi, hogy itt! :-D
|
| desiderus | 15015 | 2011. február 11. 21:51 |
|
Pistikének azt mondja az anyukája: - Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét. Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki: - Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is! |
| desiderus | 15014 | 2011. február 11. 21:50 |
|
Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét. - Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége. - Javítja a mosógépet! |
| Macko | 15013 | 2011. február 11. 21:49 | Válasz erre: 15011 |
|
Neked is van egy kis idõvihar a memóriádban!!! :-D Tudod mikor volt az fent? NOVEMBER 8-án! De megkerestem neked, tessék: Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak gyõzködik, hogy nincs más lehetõség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!-- |
| desiderus | 15012 | 2011. február 11. 21:18 |
|
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! |
| Csaba250 | 15011 | 2011. február 11. 21:02 |
|
Sziasztok! Feltennétek a Lenin elvtárs megmentésérõl szóló viccet? A héten olvastam, de nem találom sehol. |
| desiderus | 15010 | 2011. február 11. 20:38 |
|
Buszsofõr mottó: "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." |
| desiderus | 15008 | 2011. február 11. 18:47 |
|
Mosópor reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett... |
| desiderus | 15007 | 2011. február 11. 18:46 |
|
Az elsõ osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! |
| desiderus | 15006 | 2011. február 11. 18:43 |
|
A repülõn egy nõ nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtõernyõvel, és így szólhozzá: - Nem jössz velem, szivi? A nõ sértõdötten elfordul. Mire az ejtõernyõs: - Kár, pedig én vagyok a pilóta. |
| desiderus | 15004 | 2011. február 11. 18:32 |
|
Az a vicc, hogy nem vicc : Három elítélt beszélget a börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzébõl, kétmillió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én három millió forintos kárt okoztam. - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem. |
| desiderus | 15003 | 2011. február 11. 17:18 |
|
MI lenne, ha a férfiak lennének a világ urai... 1. A nõnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot. 7. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 8. A szalvétát fel sem találták volna. 9. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 10. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban. 11. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 12. A vécé ülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 13. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 14. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. |
| CJKrisz | 15002 | 2011. február 11. 16:15 | Válasz erre: 15001 |
|
Igen, épp ezzel akartam kiegészíteni, hogy nekem ez nem anyanyelvi dolog és élek a gyanúval, hogy egy olyan külhoni, aki úgy, ahogy beszéli a magyart, lehet nem értené meg a szögedit, a palócot, vagy a tirpákot, pedig az is magyar.
|
| Yossarian | 15001 | 2011. február 11. 16:03 | Válasz erre: 15000 |
|
Azért más a dolog, ha a szlovákot anyanyelvi szinten tudod és úgy hallgatod a lengyelt. Azt én sem gondolom, hogy simán mindent megértenek, de azt igen, hogy eladni azért nem lehet a cseh-szlovákokat lengyelhonban :)
|
| CJKrisz | 15000 | 2011. február 11. 16:00 | Válasz erre: 14995 |
|
Hááát, én a lengyelt ha nem is beszélem jól, elég tisztán megértem, viszont a szlovákból egy kukkot sem, amikor odaát járok náluk. :) Hasonlítanak, hiszen szláv nyelvek, de eléggé eltávolodtak már egymástól.
|
| berdogabor | 14999 | 2011. február 11. 15:52 |
|
Ilyen "Nagyok" vagyunk mi emberek. http://primaxstudio.com/stuff/scale_of_universe/ |
| htmajor | 14998 | 2011. február 11. 15:50 |
|
Ket nyugdijas az egyetem kozeleben levo park egyik padjan uldogel, s beszelgetes kozben bandazo raszta sracokat nezegetik, mikor megszolal az egyik: -Te! Milyen aranyosak ezek a mai egyetemistak! -Miert? -Hat mert negyuknek van egy szal cigije, negyen szivjak, es megis hogy tudnak neki orulni! |
| htmajor | 14997 | 2011. február 11. 15:43 |
|
A jamaikai terrorista lekerül a pokolba. Térül-fordul, nem lát azonban semmi mást csak hatalmas kender ültetvényt, tele jó gyantás bugákkal.A látványtól teljesen felvillanyozódik, járkál össze-vissza. Egyszercsak szembe jön Bob Marley egy hatalmas spanglival: -Helló Bob! Örülök, hogy látlak. Figyi, nem úgy van hogy a pokolra jutottunk? Nem értem, akármerre nézek, dzsanga-mezok, ez itt inkább a mennyország. -De tüzed neked sincs, b@zmeg! |
| Okta | 14996 | 2011. február 11. 15:01 |
|
http://totalcar.hu/magazin/hirek/2011/02/11/reped_az_m6_alagutja/ Biztos nem bírták a felette lévõ terhelést! :-DDDDDDDDDD |
| Yossarian | 14995 | 2011. február 11. 09:09 | Válasz erre: 14993 |
|
Amennyire tudom azért a különbség nagyobb, mint a szerb és horvát között. Egy országban éltek elég sokáig, nem véletlen, hogy simán értik egymást. Szerintem még a lengyellel sincs túl sok problémájuk.
|
| PalmBela | 14994 | 2011. február 11. 08:53 |
|
Lego-emberke bemegy a kocsmába. - Kérek egy stampedli pálinkát! - Szilvát, barackot vagy cseresznyét? - Tök mindegy! Úgyis a hátam mögé borítom! |
| Macko | 14993 | 2011. február 11. 08:23 | Válasz erre: 14992 |
|
Tényleg, mennyire tér el a kettõ? Dolgoztam januárban Csehországban, de a helyi instruktor kollégák konkrétan szlovákok voltak - õk kommunikáltak a cseh ügyfelekkel. Kérdeztem õket a két nyelvrõl. Azt mondták, hogy nagyon hasonlítanak egymásra, és kvázi tökéletesen megérti egymást egy-egy anyanyelvén beszélõ cseh és szlovák ember. |
| Benji | 14992 | 2011. február 11. 08:18 | Válasz erre: 14978 |
|
Bocs ha beleszólok, de ez nem a csodálatos szlovák, hanem a csodálatos cseh nyelv. Van némi különbség a kettõ közt... A t8ncos figurával egyetértek...:) |
| desiderus | 14990 | 2011. február 10. 22:13 |
|
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megõrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud. |
| Macko | 14989 | 2011. február 10. 21:53 | Válasz erre: 14987 |
|
- Nagymama, miért ilyen dülledtek a szemeid? - Piroska, legalább szarás közben békén hagyhatnál!!! |
| Gyík67 | 14988 | 2011. február 10. 21:53 | Válasz erre: 14983 |
|
Na ha tetszett belinkelem a 2008-as verziót ... :))) az se semmi :))) kicsit öregebbek de a lendület változatlan http://www.youtube.com/watch?v=JBKdOiGjqcY |
| desiderus | 14987 | 2011. február 10. 21:47 |
|
Nagymama, miért olyan nagy a szád? - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval! |
| nagytia | 14986 | 2011. február 10. 21:27 | Válasz erre: 14985 |
|
megpróbáltam, átkopogtak a szomszédok :D :D :D
|
| csabu987 | 14985 | 2011. február 10. 21:09 |
|
Ezt a röhögést überelje valaki ami itt elhangzik 4p. 35mp.-tõl! :-DDDD http://www.youtube.com/watch?v=cDphUib5iG4 |
| tsanyi | 14984 | 2011. február 10. 19:39 | Válasz erre: 14983 |
|
Vagy 2 éve láttam elõször, de néha megkeresem és vidulok rajtuk....nagy arcok....:)
|
| Larten | 14983 | 2011. február 10. 19:35 | Válasz erre: 14978 |
|
Tényleg besz@rik az ember rajta, mentettem mert ez a figura nem mindennapi.
|
| Apu | 14982 | 2011. február 10. 19:30 |
|
Definíció: A Káposzta: körülbelül emberfej méretû és bölcsességû zöldségfajta. |
| Apu | 14981 | 2011. február 10. 19:30 |
|
Mire az ember rájön, hogy az apjának igaza volt, már ott a fia, aki úgy véli, hogy téved.
|
| Yossarian | 14980 | 2011. február 10. 19:02 |
|
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofõr áll és cigizik. - Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak! A sofõr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofõr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld. - Lassabban, Szentséged! - szól a sofõr -, baj lesz!! Hátulról sziréna, rendõrautó. A sofõr izzad. Látja magát munkanélküliként. A pápa megáll, a rendõr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járõrautóhoz: - Központ, 311-es kéri a rendõrfõnököt!!! - Fõnök a vonalban. - Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n! - Fogja el! - Fõnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz! - Ki az, a polgármester? - Nem. - A kormányzó?? - Nem! - Az Elnök??? - Nem! Szerintem Isten! - Füvezett, 311-es? - Nem, fõnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofõrje!!!!! |
| Trysii | 14979 | 2011. február 10. 18:15 |
|
Big Boy, az új gyermekmenü :)) http://dinnyerobi.blogspot.com/2011/02/gyorsettermi-ujdonsagok.html |
| Gyík67 | 14978 | 2011. február 10. 16:22 |
|
Ez sem semmi ... a "csodálatos" szolvák nyelv ... a táncos figurán besz@rtam :))) http://www.youtube.com/watch?v=dl4PDE6E_TE |
| qqriq64 | 14977 | 2011. február 10. 15:35 |
|
Istennel beszélget egy ember. - Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol? Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelû kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni. A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta: - Amit most láttál, az a Pokol volt. Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az elõzõ szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitõl ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelû kanalat tartottak a kezükben. De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember ekkor azt mondja Istennek: - Én ezt nem értem! - Ó, pedig ez egyszerû - válaszolja Isten - ez igazából csak "képesség" kérdése, õk megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önzõ emberek csak magukra gondolnak. - "Amikor csak magunkra gondolunk... a Pokol van itt a Földön." |
| yoss | 14976 | 2011. február 10. 14:49 |
|
Még durvább... http://www.youtube.com/watch?v=NQ8ihnwjlb8&feature=related |
| yoss | 14975 | 2011. február 10. 14:46 |
|
Finn kollégák nagyon nem piskóták. http://www.youtube.com/watch?v=coheIAPy__g&feature=related |
| fragile | 14974 | 2011. február 10. 12:13 |
|
http://videa.hu/videok/film-animacio/scherer-peter-papirkutyak-mucsi-zoltan-jmO8AgNJGA8WgjcC |
| htmajor | 14973 | 2011. február 10. 06:58 |
|
Miért van az, hogy azokat a lányokat lekurvázzák, akik több pasival is lefekszenek... viszont ha a pasik fekszenek le sok lánnyal akkor azok nagy királyok? Nos a válasz meglehetõsen logikus Gondolj bele... Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy elég szar lakat... Viszont ha van egy olyan kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs! :) |
| Sandokan13 | 14971 | 2011. február 9. 22:38 |
|
Az újságíró, aki mindig megírta az igazságot,-meghal. Felkerül a mennybe Szent Péter elé, aki mögött sok száz nagy órát lát. Mindegyiken nevek: Arafat, Blair, Chirac, Sarközy, Busch, Schröder, Iliescu stb... -Mit szolgálnak ezek a hatalmas órák?-kérdezi Szent Pétert. -Ezek a világ vezetõ és meghatározó személyiségeit jelképezik. És amikor valami marhaságot mondanak, akkor a mutató egy perccel elõbbre ugrik. -De Szent Péter! Nem látom Orbán Viktorét, pedig õ az ország elsõ embere! Hol van az õ órája? - Fiam,-válaszol Szent Péter, az övé az iróasztalomon áll és ventillátornak használom. |
| desiderus | 14970 | 2011. február 9. 21:59 | Válasz erre: 14969 |
|
Én végignéztem, titokban azt remélve, hogy a végén levetkõznek a csajok... :-))))))
|
| varajani | 14969 | 2011. február 9. 21:46 | Válasz erre: 14967 |
|
Sok volt ez a 45 másodperc csak 25-ig bírtam
|
| desiderus | 14968 | 2011. február 9. 19:36 |
|
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább. - Az én apukám annyira félõs, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az elsõ. - Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén! |
| klimas | 14967 | 2011. február 9. 19:26 |
|
Nehogy agyonverjetek! http://www.youtube.com/watch?v=fy4olDeiUhQ&feature=related |
| klimas | 14965 | 2011. február 9. 19:23 |
|
Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. Két rendõr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlõdik néhányszor, majd végül elhajt a sofõr. Az egyik rendõr tûnõdve odafordul a másikhoz: - Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot? |
| klimas | 14963 | 2011. február 9. 19:19 |
|
Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: "Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap." Másnap éjszaka hallja a rendõr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a fõutcán. Odasiet és szigorúan mutat a plakátra. - Nem tudja kend az új szabályt? - Én tudom, biztos úr ... De ki mondta, hogy hazamegyek? Ide indultam csak a másik kocsmába. Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vígasztalja: - Ne búsulj, bátyám, a túlvilágon majd találkoztok! - Hát ez az, ami aggaszt, komám! A székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú: - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész, nem? - Nem tudom, fiam, én most pipázom. Három mérnök egy komisszió elõtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez. A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre, s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének, s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel. A székely mérnök: - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni. - És középen hogy találkoznak? - kérdik a komisszióban. - Hát, ha találkozunk, jó. Ha nem, akkor lesz két hídjuk. Székely gyerek az apjához: - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának! - Mibõl gondolod, fiam? - Hozza a pásztor a bõrét.. Hol a vella, lányom? - A gereblye mellett, apám! - És a gereblye hol van? - A vella mellett, apám! - Akkor a vella és a gereblye hol van? - Egymás mellett, apám! Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez: - Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte! - Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! - Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! - Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én! A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter: - Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már? - Tizenöt. - És azelõtt? - Azelõtt nem citeráztam. Egy székely atyafit megszólít egy utazó: - Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora elõtt? - El, ha addig nem eszik. Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod, lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menj bé a tisztaszobába, mert dógom van veled. Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hallja, kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípõre van téve a kezem, hát meg ne adja magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja! |
| desiderus | 14962 | 2011. február 9. 16:57 |
|
Lány: - Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni. Fiú: - Á, dehogy... Lány: - Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettõl az érzéstõl. |
| Sandokan13 | 14960 | 2011. február 9. 02:32 | Válasz erre: 14943 |
|
Szeva! Azért vállalom a felelõsséget, hogy "Idézet:", a többit meg valószínû, hogy egy másik topic-ban kellene/lehetne kielemezni. :-))) |
| desiderus | 14959 | 2011. február 8. 22:25 |
|
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.. Mindenütt ledõlt falak, ledõlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi: - Ugye itt tanult anya vezetni? |
| Suprati | 14958 | 2011. február 8. 21:49 |
|
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója... Jövõre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket. Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ gyün ... 
|
| Macko | 14957 | 2011. február 8. 21:49 | Válasz erre: 14950 |
|
Látod, használnál Ubuntut! Az driver nélkül azonnal futtatja a csavarhúzót is. :-) |
| nagytia | 14956 | 2011. február 8. 21:43 |
|
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörû, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást! |
| nagytia | 14955 | 2011. február 8. 21:37 |
|
Egy építkezésen a kõmûvesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi: - Mit ártott az a csiga? - Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett. |
| nagytia | 14954 | 2011. február 8. 21:35 |
|
rendõri igazoltatás: - Tekerje le az ablakot! - Egy sajtburgert kérek kólával. |
| desiderus | 14952 | 2011. február 8. 20:33 |
|
- Õ Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet.... |
| Gyík67 | 14951 | 2011. február 8. 19:45 | Válasz erre: 14950 |
|
:))))))))) és ahoz még illesztõt se fog találni :)))) Sziasztok ! :))) |
| desiderus | 14950 | 2011. február 8. 19:41 |
|
A Windows új, ismeretlen hardvert talált...... A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót.... |
| desiderus | 14949 | 2011. február 8. 19:40 |
|
Két barátnõ sétál a lóverseny pálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3 -ast - Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik: - Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente? Én 4-szer. - Én meg 5-ször, 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt. |
| desiderus | 14948 | 2011. február 8. 19:38 |
|
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrõl megszólal egy égi hang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal! A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendõr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendõr vagyok! Mire a hang :- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója.... |
| berdogabor | 14946 | 2011. február 8. 14:37 |
|
Jósnõ.... http://www.youtube.com/watch?v=KNTVmd2SMs4&feature=related |
| bob | 14945 | 2011. február 8. 09:41 | Válasz erre: 14944 |
|
Az évek múlásával rájöttem, hogy a szokásaim nem változnak... de más igen.. Régen hajnal hatkor felébredtem, majd elvégeztem a dolgom... Mostanság is hajnal hatkor végzem el a dolgom, de csak 8-kor kelek ... |
| nagytia | 14944 | 2011. február 8. 09:06 |
|
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is! |
| klimas | 14943 | 2011. február 8. 08:36 | Válasz erre: 14942 |
|
"....hangoztatni, hogy "rendõrállam"..." Azt arra felé demokráciának hívják és büszkék az emberi szabdságjogokra és véleményszabagságra. Azért néhány indiánt és néger rabszolgát is megkérdeznék errõl.... |
| Sandokan13 | 14942 | 2011. február 7. 22:54 |
|
Idézet: Sokan szeretik hangoztatni, hogy "rendõrállam"... Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézbõl egy kis történetet, azaz egy kis párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával. Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval,és felveszi azt a tempót, amivel az elõtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol. Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül: - És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott? Sheriff:: - Nem értem a kérdést. Még egyszer, please! - Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott? - Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját. - Igen, de hogy bizonyítod? - Nem értem... - Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival. - Nem mond ilyet. - Miért nem? - Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és õ fizet. - És, ha nem fizet? - Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk. - És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment? - Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...? |
| bob | 14939 | 2011. február 7. 15:35 | Válasz erre: 14932 |
|
Börtönsex... vajon miért íly tág e hím, kit naponta hág e team?! Pubertás.. Van itt minden.. farok, makk.. kezdõdjék a marok-fuck.. |
| PalmBela | 14935 | 2011. február 7. 12:47 | Válasz erre: 14907 |
|
Napot Mindenkinek! ekowob! Megvolt végig! Decsak dacból! Mit nyertem? |
| TBarna | 14934 | 2011. február 7. 11:55 |
|
Kínai étteremben: - Az milyen hús? - Cííke! - És az a másik? - Az maaha. ...- És amaz? - Az kuta. - Kutya?????? Na de azt nem is lehet....tilos!! - Akko´ cííke! |
| Nikol | 14932 | 2011. február 6. 22:09 |
|
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelõzött. Jól néznék ki rajtad. A gruppen szexben az a jó, hogy lehet lazsálni... A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz! Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény. Mi a különbség a hûha és a haha között? -??? -Kb 15 cm A nõknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek. Mi áll a legjobban egy nõn? Hát a férfi. Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban... Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, esõ veri. Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz. Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció! HOSSZABB VICCEK A SZEXRÕL! A férj box meccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel... - Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdõben. - Ugyan, hagyd már kislányom! - Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...! Mi a különbség a nõ és a mókus között? A nõnek nem lesz koszos az orra a makktól. Miért jók a szegedi csajok??? Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör... A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... Csak óvatosan... mint a sünök... |
| Nikol | 14931 | 2011. február 6. 22:08 | Válasz erre: 14929 |
|
A "GNR" linkre! :) Van, hogy a pejoratív jelentés nem érvényesül írásban! Becsületbõl végig néztem! |
| klimas | 14930 | 2011. február 6. 16:13 |
|
Egy-kettõ volt már : Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova? Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol; a másiknak vannak barátai. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Van két gyönyörû gyerekem - márpedig ötbõl kettõ nem is rossz arány. Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? A chili szósz nem más, mint határozott fellépésû ketchup. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ... Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés. Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa. Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vér profik meg már az árokban vannak. A munkahelyi karácsonyi bulikban, a legjobban az azt követõ új álláskeresést utálom. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta õket... Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni. Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott. Arra ébredtem, hogy a takarítónõ az õrület határát súrolja. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább |
| Nikol | 14928 | 2011. február 6. 13:22 | Válasz erre: 14907 |
|
Eko! Nem értelek! ;) Ez vérbeli örömzenélés volt!! Bár ennek csak õk örültek... :D |
| desiderus | 14927 | 2011. február 6. 10:40 |
|
Professzionális önéletrajz.... Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnõ készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettõl kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idõsebb titkárnõ készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyûlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam fõztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ezidõtõl árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettõl kezdve munkanélküli lettem... ... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás... Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnõ készíti, munkába személyi sofõröm visz Audin. Befogom a szám, és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik. |
| desiderus | 14923 | 2011. február 5. 17:52 | Válasz erre: 14921 |
|
Ez semmi...a magyar állam egy nagy-nagy...pénznyelõ.... :-)))
|
| Ranger | 14921 | 2011. február 5. 17:44 | Válasz erre: 14919 |
|
Nahiszen... http://index.hu/tudomany/kornyezet/2010/06/01/oriasi_viznyelo_nyilt_guatemalaban/ |
| kawa70 | 14920 | 2011. február 5. 17:20 |
|
Ha már vettél részt disznóölésen, tudod, hogy tényleg így mûködik!! :))))) Disznóölés szavakban: Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. |
| qqriq64 | 14919 | 2011. február 5. 13:39 |
Nem tudom mit vagytok oda ha itt nálunk belecsattantok néhány apró kátyúba,:)))))
|
| Gyík67 | 14917 | 2011. február 5. 11:27 | Válasz erre: 14907 |
|
Sziasztok ! 1perc 26 :))) Ez a leg tehetségtelenebb "zeneker" amit valaha is hallottam. Borzalmas ! ... :))) |
| desiderus | 14916 | 2011. február 5. 10:44 |
|
Bi bíí,mi Domestost használunk a WC-ben,ami a perem alatt is eltünteti a baktériumokat! - Bi bíí,mi meg nem sz@runk a perem alá.... Amúgy reggelt ! :-)))) |
| Macko | 14915 | 2011. február 5. 10:05 |
|
Senki nem tudja lenémítani a gépét? :-) Teszem hozzá, én az olvasottak fényében el sem indítottam. :-) |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |