Humor-Viccek-,Aranyköpések
| desiderus | 15272 | 2011. február 27. 11:59 | Válasz erre: 15271 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ....wazzz..... :-)))))))))))))))99
|
| szappy | 15270 | 2011. február 27. 11:22 | Válasz erre: 15265 |
|
ha az egyik elesik a másiknak is el kell esnie? mint a szinkronúszóknál, ahol ha az egyik megfullad a másiknak is meg kell? :) |
| desiderus | 15268 | 2011. február 27. 11:07 | Válasz erre: 15265 |
|
Mit fognak ezek tudni motoron majd ? :-)))) Ghostrider elbujdokol szégyenében... :-))) |
| kispeti | 15266 | 2011. február 27. 09:24 | Válasz erre: 15265 |
|
Hú, vazze, mi munka van ebben ! Le a fejfedõvel !
|
| szabcsab | 15265 | 2011. február 27. 09:12 |
|
A szinkronúszók hozzájuk képest ipari tanulók :-) http://wimp.com/bicycleskill/ |
| ekowob | 15263 | 2011. február 26. 22:39 | Válasz erre: 15262 |
|
De bevált az, csak nem sokáig! ;-) Jut eszembe: -Miért nem kapnak a zsidók nyugdíjat? -Mert csak '40-töl '45-ig dolgoztak... |
| Macko | 15257 | 2011. február 26. 20:45 | Válasz erre: 15255 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ... Ezdemorbid... |
| desiderus | 15256 | 2011. február 26. 19:53 |
|
Egy tel-avivi iskolában a tanító bácsi megkérdezi a nebulóktól : - Na, gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes? Áron jelentkezik: - Egy balfácán. - No de Áron! Nem szégyelled magad, így beszélni nagy õsünkrõl, Mózesrõl? - De igenis tanító úr kérem, egy balfácán volt, mert miután átkelt a Vörös-tengeren, balra fordult. Ha jobbra fordult volna, most a sok kõolaj mind a miénk lenne... |
| tsanyi | 15255 | 2011. február 26. 18:11 |
|
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat: -Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek! |
| flygabi | 15254 | 2011. február 26. 12:55 |
|
Hogyan idegesítheted fel a repülõn melletted utazó embert ? 1. Laptopot elõveszed. 2. Lassan gondosan kinyitod, 3. Bekapcsolod ...4. Meggyõzõdsz róla, hogy a szomszéd nézi, 5. Elkezdesz egy imát mormogva mondani... 6. Szemedet rövid idõre becsukod, kinyitod és az égre nézel: 7. Mélyet lélegzel, és megnyitod a linket: http://www.myit-media.de/the_end.html |
| ekowob | 15252 | 2011. február 26. 03:53 | Válasz erre: 15248 |
|
Tükrözödés: http://www.youtube.com/watch?v=KN4xB8KPDwg&feature=player_embedded#at=34 |
| Hooliboy | 15249 | 2011. február 25. 22:20 | Válasz erre: 15248 |
|
Itt a teljes cikk és jobban is látszik! De mi?????? http://www.afriport.hu/hirek/6093-az-apokalipszis-sarga-lovasa-egyiptomban.html |
| Hooliboy | 15248 | 2011. február 25. 22:08 |
|
Megfejtést kérnék,mert én passzoltam:-(( http://www.youtube.com/watch?v=0Z4kFQnRSso&feature=player_embedded |
| desiderus | 15246 | 2011. február 25. 20:20 |
|
Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?* A hajhagymáit |
| desiderus | 15245 | 2011. február 25. 20:11 |
|
Miért tévednek kevesebbet az állatok? Mert tévedni emberi dolog. |
| Gyík67 | 15244 | 2011. február 25. 19:36 | Válasz erre: 15241 |
|
Eez nagyon ott van !!! :))))))))))))))))))) ...
|
| Geeza | 15242 | 2011. február 25. 19:22 |
|
Die Toten Hosen - Zehn Kleine Jägermeister with Hungarian subtitle (Magyar felirattal) http://www.youtube.com/watch?v=8TqnxfegYhQ |
| Zsifi | 15241 | 2011. február 25. 19:22 |
|
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az õ teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdõdött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra . . . . Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az út keresztezõdéshez . . . . . . Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelõ rendõrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét . Hát ugye a keresztezõdénél nekem volt elsõbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg ballra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bõg mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendõr és látom, hogy megáll a tehenem mellet nézi majd elõveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lõ, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tõlem: Maga jól van? Hát mi a faszt mondtam volna neki? |
| desiderus | 15240 | 2011. február 25. 17:50 |
|
"Kedves Franco Marco! A pasim szerint minél hangosabb a szex, annál jobb. Szerinted miért van ez így? Adj tanácsokat abban is kérlek, hogy a férfiasságát a lehetõ legjobban tudjam kényeztetni és élvezze, de nagyon! És milyen elõjátékokat javasolsz, amitõl tuti, hogy beindul? És miket mondjak neki szex közben, hogy az is jó legyen? Ha nyilvános helyen vagyunk, hogyan kacérkodjak vele? Vagy ha elmegy a mosdóba, hogyan játsszak vele?! Köszönöm a segítségedet! Zsani" Válasz Franco Marco tollából: Kedves Zsani! - A hangos szex azért jobb, mert nem annyira halk. - A férfiasság kényeztetésének több módja ismert. A legjobb talán, ha elsõként bemutatkozol a papájának. Aztán nedves, meleg helyen tárolod. Némelyik sokáig bírja odabent. Ha pedig megunta, kiveszed, leteszed. Végül alaposan megmosod. Szappannal. Ennyi az egész. Érted? - Elõjátékként javaslom Muszorgszkij Borisz Godunov címû zenedrámáját, ha pedig inkább irodalmi beállítottságú vagy, akkor Dosztojevszkij Téli jegyzetek nyári élményekrõl címû mûvébõl olvasgass fel neki. Garantáltan nyögni fog a kéjtõl. Vagy nem. Akkor mindegy. Jöhet a hagyományos verzió. Péniszt a szájba és kész. - Döntsd el. Vagy sikítozol torkod szakadtából, mert a hangos szexet szereti, vagy beszélsz hozzá. A kettõ egyszerre tök béna. Ha üvöltözve dumálsz hozzá, még megijed. - Nyilvános helyen vedd le a bugyid és mosolyogj kicsit. Az elég kacér. Szerintem. - A mosdóba pisilni megy. Legalább ott hagyd békén. Kérlek. Üdv. Marco |
| hellboy780917 | 15237 | 2011. február 25. 12:30 | Válasz erre: 15236 |
|
jah, nekem is csak másodjára esett le, hoyg nem látom a pörgõ kefét... :D
|
| varajani | 15235 | 2011. február 25. 11:39 | Válasz erre: 15230 |
|
Hirdetések: látszik hogy nem ma kezdted a motorozást:-)
|
| hellboy780917 | 15234 | 2011. február 25. 11:33 |
|
mi a feltûnõbb ebben a videóban? :) http://www.youtube.com/watch?v=p4kRLh0Wu_0&feature=player_embedded |
| Gyík67 | 15233 | 2011. február 25. 10:00 | Válasz erre: 15228 |
|
Eez mekkora ge....ség ... bár ismerek nõt aki megérdemelné :))))))))))))
|
| husos | 15232 | 2011. február 25. 09:45 |
|
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti õket a megfelelõ helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítõnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítõnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt. - Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondja a farkas, - Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték. Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják. |
| Macko | 15231 | 2011. február 25. 07:49 | Válasz erre: 15230 |
|
Hát ezt nagyon köszönöm, bearanyoztad a reggelt!!! :-DDDDD |
| Hadvezér | 15230 | 2011. február 25. 07:40 |
|
Vannak bizonyos szakkifejezések az internetes hirdetésekben, amikkel nem árt, ha tisztában van az ember, ha bármilyen használt motort venne Magyarországon. Természetesen csak irónia. Vagy nem. -Az okmányiroda szerint forgalomba helyezhetõ: kurvasok utánajárással talán lehet magyar papírja. De lehet, hogy nem. -Szerintem forgalomba helyezhetõ: nem helyezhetõ forgalomba -Okmányok nélkül: lopott, vagy minimum húsz falusi suttyó között gazdát cserélt szerencsétlen sorsú szar. -A szerelõm szerint egy biztosítékot kell cserélni: nincs töltés, generátort kell javítani, ha ez nem megy, akkor venni egyet japánból, a motor árának feléért. -A kuplungon állítani kell: kuplungot kell cserélni. -A kuplungbowden szorul: kuplungot kell cserélni. -A gumik jó állapotúak: Mintázat nincs, de még olvasható a felirat az oldalfalukon. -A motor elcsúszott, de a teleszkópok nem sérültek, jók: ja, dáliát karózni. -Van rajta néhány karcolás: mintha drótkefével simogatták volna. -Friss olasz import: még meg van szorulva a motorja, de holnap már nem lesz. -Nekem már kicsi, azért adom el: széthajtottam, eladnám. -Ez igazi japán minõség: kurva drága az alkatrész, ezért van benne Ladáéból reszelt fékbetét. -A fékre rá kéne nézni: hullámos a tárcsa, mint a tenger, de drága az új. -A fék picit fog: Már a második fékbetétet sütöm rá a tárcsára, de drága a munkahenger. -A váz nem sérült: tízkilós kalapáccsal ütöttük vissza helyére. Szemmértékre. -Csak eldõlt: Ja, nyolcvannál. -Az csak a tanktáska mágnesének a nyoma: Amire ráesett az egész motor, kétszer. -Sportdobbal eladó: Az eredeti leszakadt, amikor elcsúsztam, és telibekúrta a szalagkorlátot, ezért vettem egy rá nem illõ, de nagyon olcsó darabot a bontóból. -Szép hangja van: lásd az elõzõt. -Kisebb elektromos problémával: olyanok a vezetékek, mint egy tál spagetti, de mindegy, mert a gyújtás forgórészét úgyis eltörtük. -Frissen fúrva: megszorult, de Karcsi bá’ a falu végén még fel tudta fúrni az utolsó túlméretre. -Még bejáratós: lásd az elõzõt. Ereje nincs, de legalább nem most fog szétesni. -Csak túrázásra használtam: próbáltam vele emberkedni a szerpentinen, de nem megy annyira. -Mindene megvan, csak össze kell rakni: az alkatrészek fele hiányzik vagy rossz, de remélem, hogy nem veszi észre, aki elviszi. -Keveset futott: RENGETEGET FUTOTT -Nem zsákbamacska: látszik rajta, hogy szar. Sajnos. -Akár cserélném is: CSAK VIDD MÁR EL! -Felújított állapotban: olajat és légszûrõt cseréltünk. Tavaly. -Streetfighternek átépítve eladó: szarrátört, és a gagyi fejidom még mindig százszor olcsóbb volt, mint a gyári idomok. -Nekem már nincs idõm vele foglalkozni: annyira szar, hogy még gányolni se éri meg, inkább eladnám. |
| Geeza | 15229 | 2011. február 25. 05:37 |
|
http://www.videobash.com/video_show/motorbike-fail-3056?utm_source=Tube8&utm_medium=Traffic_Trade&utm_campaign=Tube8_Videopage_Box3 |
| Hooliboy | 15228 | 2011. február 24. 22:58 |
|
:DDDD http://www.youtube.com/watch?v=P5g_NuaQQIg&feature=player_embedded |
| Hooliboy | 15227 | 2011. február 24. 22:55 |
|
Barátnõm megkérdezte, miért nem úgy szeretkezünk, mint a filmekben ... Miután elvertem a fenekét, telespricceltem az arcát és a farkamat a melleibe töröltem, kiderült, hogy nem azonos filmeket szoktunk nézni ... Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db százforintost játszani. Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínû lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jólöltözött, mutatós, komoly kinézetû nõ ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbe véve a tökét elõször finoman, majd erõteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú göcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nõ ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nõhöz megköszönni a segítséget. - Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos? - Nem, az adóhivatalban dolgozom. |
| Games | 15224 | 2011. február 24. 18:58 | Válasz erre: 15223 |
|
Jó. :) Az utolsónál a másik a prosztata. Nem lehet elfelejteni. :) |
| Zsifi | 15223 | 2011. február 24. 18:25 |
|
Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van. Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom. Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van? Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról? Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnõttkor és a "remekül nézel ki". Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erõs ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat... Hatalmas kagylógyûjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad. A kenderkötéllel való akasztás függõséget okoz. A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kõmûves habarccsal, az orvos meg földdel. Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bõrkötésben adott ki... Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén. Rómában a papi nõtlenség apáról fiúra szállt. Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát! Ha három madár lennék, látnám magam felülrõl, amint magam után repülök. A második házasság az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett! A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart! Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni. Akkora köd van, hogy a rendõrök ülnek a jelzõlámpán és kiabálják a színeket! Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövõre egy nagy lépést teszünk elõre. Az öregségnek két fõ tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem. |
| Games | 15222 | 2011. február 24. 17:40 |
|
Ez ugyan nem vicces, de jo tudni. http://www.youtube.com/watch?v=SBir90Rbfok&feature=related
|
| szabcsab | 15221 | 2011. február 24. 16:57 |
|
http://www.keptelenseg.hu/kozlekedes/renault-hegymenetben--653
|
| ekowob | 15219 | 2011. február 24. 13:33 |
|
Mi van a dobozban? http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo/82184_700b_v1.jpg |
| berdogabor | 15217 | 2011. február 24. 07:03 |
|
Ideadná kérem....!!!! http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/ideadna-kerem-5561 |
| Games | 15216 | 2011. február 23. 23:15 |
|
A székely és a fia mennek hazafelé a kaszálásból szekéren. Lassan döcögnek az úton ekkor elrobog mellettük egy fejnélküli motoros... A székely csak annyit mond: - hé! Döcögnek tovább. Majd újra egy fejnélküli motoros. Újra annyit mond csak.: - hé! Mennek tovább majd újra jön egy fej nélküli motoros. Ekkor azt mondja: - hé fiam hát húzd má beljebb azt a kaszát. |
| Games | 15215 | 2011. február 23. 23:03 |
|
A tizenhat éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülõk mérgesen, zokogva, kétségbeesve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ: Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartmanházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Akkor megbaszod még egyszer!!! |
| nagytia | 15212 | 2011. február 23. 15:40 |
|
uhh, súlyos vicc :D Aggódik az influenza miatt? H1N1 almát! /H1N1=háegyenegy almát/ |
| Hooliboy | 15211 | 2011. február 23. 12:03 | Válasz erre: 15210 |
|
Ez hülye,de nem gyengén:D Leesik,aztán elkezd felmászni vissza:DDDDD |
| hellboy780917 | 15210 | 2011. február 23. 11:40 | Válasz erre: 15207 |
|
szerintem õ nagyobb.... :D http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=106170 |
| Audimania | 15208 | 2011. február 23. 10:20 |
|
Jövõre 2012 ... jön a Világvége. Aki túl akarja élni, jöjjön Magyarországra! Mi 50 évvel le vagyunk maradva ... |
| Vaslovas | 15207 | 2011. február 23. 09:34 |
|
BAROM!!!!!!!!!:-))))))) http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=103289 |
| Hooliboy | 15206 | 2011. február 22. 21:59 |
|
Kedves Mindenható! 2011-ben azért imádkozom, hogy legyen egy kövér bankszámlám, és karcsú alakom. És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2010-ben! Kellene egy kis segítség! Egy fél óra múlva jön hozzám egy jó csaj vacsorázni. Egy liter tejbõl mit lehet csinálni? Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítõt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba. - A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat. Kis idõ múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte: - Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsõn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsõn, és kihajítottam a kertbe. Erre a taxis jelentõségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk. Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülõtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának: - Mehetünk. A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának: - Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet. - Miért? - kérdezi a pilóta. - Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni. Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi: - Ezek szerint akkor nem maga az oktató? Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végezne azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tûzoltóõrs!" A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. De a királyfi kiszól: - Kérésed hasztalan, itt állok f*sztalan. Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat! - Bútorlap jó lesz? Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! |
| desiderus | 15205 | 2011. február 22. 21:26 |
|
- Miért van a nõknek 1500 db-bal több csontjuk ? - ??? - Mert mechanikus agyuk van.... |
| Hooliboy | 15204 | 2011. február 22. 21:20 |
|
- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens! - Hogy-hogy? - Leesett a lépcsõn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott. Az ökölvívó edzõ családon belüli erõszakért áll bíróság elé. Kérdi a bíró: - Miért verte meg a feleségét? - Õszintén szólva, bíró úr, szerintem azért, mert jobb volt a lábmunkám, és erõsebb a jobb egyenesem. A nõk azért nem haltak ki az evolúció során,mert sunyi módon hozzánõttek a vaginához! Ezt csak saját felelõsségedre:DDD http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=106207 Egy Norwich Union ügyfél egy tehénnel ütközött. A kérdésekre a következõ válaszokat adta: Kérdés: Milyen jelzést adott le? Válasz: Duda. Kérdés: Milyen jelzést adott le a másik fél? Válasz: Múúúú! Ez egy állat:DDDDDDDDD Ja,néha 18:DD http://www.youtube.com/watch?v=E1rz7BfTQZ8 |
| Games | 15202 | 2011. február 22. 21:13 | Válasz erre: 15196 |
|
Rendben! :) Akkor megnyugodtam. Esetleg cserélgethetünk késõbb.
|
| desiderus | 15201 | 2011. február 22. 20:53 | Válasz erre: 15199 |
|
Az az elsõ éjszaka lesz, amit te rám testáltál államfõi minõségedben. Nem baj, így már négyen lesznek. :-))) |
| desiderus | 15200 | 2011. február 22. 20:51 | Válasz erre: 15197 |
|
Olívia: történetesen repülõ makettezek. Az a ragasztó csak mûanyagot ragaszt...tehát a fitymán csak egy szimpla ledörzsölhetõ réteg marad. :-)))) A viccet így zártam volna le : véletlenül a legerõsebb pillanatragasztómat adtam oda ( vagy Loctite-ot, Ferrobond-ot stb... :-)))) De ez már csak csomó keresése a kákán, vagy káka keresése a csomón, vagy.... :-)))) |
| qqriq64 | 15199 | 2011. február 22. 20:48 | Válasz erre: 15196 |
|
Tudod mit fogadjál Te be? A nyugdíjvédelmi biztost az utolsó éjszakáján:)))))))
|
| desiderus | 15196 | 2011. február 22. 20:42 | Válasz erre: 15194 |
|
Games: a többi hármat befogadom én... :-))))))))))
|
| desiderus | 15195 | 2011. február 22. 20:41 | Válasz erre: 15193 |
|
Beszartam.... :-))) Fõleg a nyuszi meg a kardfogú tigris....elképzeltem a sztorit... :-)))))))))))))))))))))))) |
| Games | 15194 | 2011. február 22. 20:24 |
|
Segítsetek! Gazdi kerestetik! Én sajnos csak kettõt tudok befogadni, ha többinek nem lesz gazdája elaltatják õket! :):) 
|
| Hooliboy | 15193 | 2011. február 22. 20:12 |
|
Lány: Mondj valamit, amitõl egyszerre leszek boldog, és kicsit ideges is! Fiú: Jobban szopsz mint, bármelyik barátnõd! Anyósa temetésérõl érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejérõl. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól: - Na, úgy látszik felért! Hogyan gyõzi le nyuszika a kardfogú tigrist? - Tigris, leetted magad... A tõzsdeügynök a parkolóban összetörve találja a vadiúj Jaguárját. A szélvédõjén egy cédula: "Elnézést az én hibám."alatta egy telefonszám. Az ügynök gyorsan tárcsáz, a vonal túlsó végén megszólal egy hang: "Lelki segély szolgálat, miben segíthetünk?" Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az elsõ éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától: - Anyu, Fred és Lilly felkeltek már? - Nem, kisfiam. - Tudod, mit gondolok? - Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába! Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától: - Anyu, Fred és Lilly kijöttek már? - Nem, kisfiam. - Anyu, elmondjam, mit gondolok? - Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet! Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklõdik: - Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból? - Nem, kisfiam. - Tudod, mit gondolok? - Na, mondd, mit gondolsz! - Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülõgép ragasztómat adtam neki oda. |
| kicsi | 15192 | 2011. február 22. 19:08 |
|
a Hóbagoly partin készült?:)) http://www.vicclap.hu/pic/14643/Start.html |
| berdogabor | 15188 | 2011. február 22. 15:54 |
|
Éva nevet... http://www.youtube.com/watch?v=YktczvB-XvQ&feature=player_embedded#at=79 |
| berdogabor | 15187 | 2011. február 22. 15:49 |
|
Árnyékharcos.. http://subba.blog.hu/2011/02/20/arnyekharcos_taichi_saotome |
| galoscsabus | 15186 | 2011. február 22. 15:28 |
|
"Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok idõjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hõmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklõdött a megváltozott életkörülményekrõl, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett mûszere". Polgármester: "Fogas az idõ az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. " Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?" Polgármester: ??? (azaz : nagy csend) Riporter: "Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések,melyek eltérnek a normális életviteltõl?" Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya." |
| qqriq64 | 15185 | 2011. február 22. 13:48 | Válasz erre: 15184 |
|
Áramtalanítottad elõtte a hálózatot? A munkavédelmi óvórendszabályokat betartottad? Baleseti oktatáson részt vettél? Gumitalpú bakancs, munkaruha, kesztyû, kobak volt rajtad? :))))))
|
| Okta | 15184 | 2011. február 22. 13:38 | Válasz erre: 15182 |
|
Ma kicseréltem a vécében a villanykörtét... :-) |
| Tompecs | 15182 | 2011. február 22. 09:05 |
|
Hány fórumozó kell, hogy kicseréljen egy villanykörtét? 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat 4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "én is" 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?" 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl" 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet. |
| Olívia | 15181 | 2011. február 22. 08:42 | Válasz erre: 15180 |
|
Ez egy látószög (már a film), ez még nem a valóvilág. De lehet az!:-(( |
| Olívia | 15179 | 2011. február 22. 07:50 | Válasz erre: 15174 |
|
A baj az, hogy amit mond, abban van némi igazság, csak ahogy (ki)forgatja a mondatokat, gondolatokat az a nem mind1!:-(( Ez a hangulat egyre uralkodóbb és ez az igazán borzasztó! Egyébként csak csendben kérdezem, mit keresett ez a film ezen a fórumon?????????????? Szerintem van elég tere a hangulatkeltésnek, EZ MARADJON MEG ANNAK AMI A CÍME: "Humor-Viccek-,Aranyköpések" A LINK AZT GONDOLOM EGYIK SEM!:-(( |
| Macko | 15178 | 2011. február 21. 22:35 | Válasz erre: 15174 |
|
Végig se hallgattam. Viszont a munkahelyemhez közel van egy Szkíta üzlet (ez a neve). Magyarsággal kapcsolatos dolgokat árul: honfoglalás-kori stílusú ruhákat, íjakat, mindenfélét. Van a kirakatukban egy póló a következõ nyomással: SZABADÍTSUK KI BUDAHÁZYT! Alatta szegény Gyurka arcképe, majd legalul: SZABADÍTSUK KI A POLITIKAI FOGLYOKAT! Azt nem tudom, pénzért adják-e... :-))) |
| bob | 15174 | 2011. február 21. 20:57 |
|
Ez elmebeteg.... Az ilyet miért nem muszájkabátban tárolják?! Kezdek félni ... Ez a nagy magyarkodás, meg h minket mindenki csak bánt, meg jajj a bûnös nyugat a hiteleivel... Szánalmas.
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |