Humor-Viccek-,Aranyköpések
| gazesmas | 16439 | 2011. május 3. 19:25 |
|
Mi van akkor, ha az anyós nyakig áll a betonban? Elfogyott a beton! |
| V-reb | 16437 | 2011. május 3. 17:55 |
|
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendõr: - Mit árulsz, fiacskám? - Almamagot. Nagyon jót tesz az agymûködésnek! - És mennyibe kerül? - 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne. A rendõr meg is veszi és elmegy, de aztá ...tovább »n 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza: - Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van! - Látja milyen gyorsan hat az almamag? |
| bob | 16433 | 2011. május 3. 13:34 |
|
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni. - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica! |
| gourman | 16432 | 2011. május 3. 11:13 |
|
Miért nem rendeznek soha Jamaika - Kolumbia futballmeccset? - Mert a Jamaikaiak elszívnák a füvet, a Kolumbiaiak meg feltolnák a fehér csíkokat! |
| bigyula | 16431 | 2011. május 3. 08:25 |
|
„Betörtek Schmitt Pál könyvtárába és elvitték mindkét könyvét. Nagyobb baj, hogy az egyik még nem volt kiszínezve.” - rossz nyelvek szerint viszont már mind a kettõt aláírta.
|
| Sandokan13 | 16429 | 2011. május 3. 00:48 |
|
*Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba... *Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet. *Az ember idõnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy... *A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk... *Lehet-e barátság férfi és nõ között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes) *Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben? *Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek. *Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik. *Okos ember más feleségén tanul. *A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni. *Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén. *Ne gyõzködd az agyadat! A hiba a valóságban van. *Mit mondanak a nõk? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak?? *Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. *Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss! *Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel! *Adj Uram türelmet - de azonnal! *Jövõd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az idõt, menj aludni! *Imádok a semmirõl beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek. *Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nõvel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nõkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett. *Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektõl, ha inni voltak! *Nagy jótétemény, ha egy nõ nem szép. Õ ugyan szomorú, de a többi mind örül neki! *Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok. *Aki golyóálló mellényt visel, ne lepõdjön meg, ha seggbe lövik. *Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle... *Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat. *Soha ne add fel! ...csak ha van rajta elég bélyeg. *Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl. *Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani. *´Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet.´.. legfeljebb egy furcsa ízlésû vegetáriánus! *Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában. *A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod. *Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok. *Az értelmiség elõtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan *Az agglegények többet tudnak a nõkrõl, mint a nõs férfiak, különben õk is megnõsültek volna. * A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak. *A gazdasági válság, és az emelkedõ energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk. |
| Audimania | 16427 | 2011. május 2. 22:31 | Válasz erre: 16425 |
|
Ez ultrabrutál! Köszi, feldobtad az estémet! :)
|
| Olívia | 16426 | 2011. május 2. 22:12 | Válasz erre: 16425 |
|
Még mindig hangosan nevetek, ez óriási!!!!:-))))
|
| kawa70 | 16425 | 2011. május 2. 22:10 |
|
„Betörtek Schmitt Pál könyvtárába és elvitték mindkét könyvét. Nagyobb baj, hogy az egyik még nem volt kiszínezve.” |
| klimas | 16424 | 2011. május 2. 18:44 |
|
Bár a vicc régebbi, a név cseréjével aktualizálható: Gyurcsány szexuálisan inzultálja az anyját. A mama felháborodottan tiltakozik: De fiam! Mégiscsak az anyád vagyok! Erre a fiú rámordul: Csönd legyen mama, a nép akaratát teljesítem.... |
| bigyula | 16420 | 2011. május 2. 15:34 | Válasz erre: 16415 |
|
Bár a szöveget nem értettem, de sötétben gyerekeket ijesztgetni beteg dolog.
|
| CJKrisz | 16418 | 2011. május 2. 12:48 | Válasz erre: 16417 |
|
Jééé, tényleg, a pékség elõtt. :) Fel sem tûnt. Talán mert minden nap látok ilyet. :))))
|
| szsolt | 16417 | 2011. május 2. 12:32 | Válasz erre: 16416 |
|
Mit vagy ezen meglepõdve #16406 ezt nálatok fényképeztem:)
|
| KissTibiSzegedrõl | 16414 | 2011. május 1. 21:35 | Válasz erre: 16413 |
|
a hozzzászólásokat is olvassátok :o)))
|
| KissTibiSzegedrõl | 16413 | 2011. május 1. 21:33 | Válasz erre: 16411 |
|
Igazad van! http://hup.hu/node/94405 |
| qqriq64 | 16412 | 2011. május 1. 21:32 | Válasz erre: 16411 |
|
Én azért nem vagyok ennyire feminim nekem elég öt szín is:))))))))
|
| CJKrisz | 16411 | 2011. május 1. 21:21 | Válasz erre: 16410 |
|
A nõknek egy 11. foglalkozás szólhatna a színekrõl. :))) 16 színbõl bõven meg lehet határozni mindent. Ebben nincs benne pl. a bézs. Mondd, hogy világosbarna. A padlizsán pedig egy zöldség. A színe: lila. :))))
|
| KissTibiSzegedrõl | 16410 | 2011. május 1. 20:59 |
|
Szakmai továbbképzés hölgyeknek, uraknak.... http://naplo.org/index.php?p=hir&modul=taplo&hir=1572 |
| V-reb | 16408 | 2011. május 1. 18:23 |
|
http://videa.hu/videok/vicces/kis-surmo-baki-baleset-buli-iuVZw2ceb613Rxy8
|
| tsanyi | 16407 | 2011. május 1. 14:49 |
|
:): http://www.youtube.com/watch?v=Z3YQ24i1wP0&feature=player_embedded#at=81
|
| szsolt | 16406 | 2011. május 1. 13:17 |
Nem biztos,hogy ideillik...de szánalmas rovat nincs ....egy parkolás ma délután:(((
|
| gazesmas | 16404 | 2011. május 1. 12:17 | Válasz erre: 16403 |
|
Errõl a névhasonlóságról jut eszembe egy írásom. Régi, de "szélbe ment tervnek" látszik. Írta: K. I. 2007. március 25. A ,,szél” szerepe a vevõi reklamációban! Történet egyszerû. Mint már leírtam ezeken az oldalakon, van vevõ, no és fogyasztó. Panasz, vagy reklamáció, esetén, bármely szolgáltatási területet vesszük, vagy vizsgáljuk a tényállás, és annak megítélése egyforma. Legyen telefon, legyen fûtõ eszköz, legyen stb.! Nekem évtized óta van egy úgynevezett, ,,céges" telefonom. A szolgáltatónál a szám a ,,szigorúan titkos" kategóriában szerepel. Ennek van azt hiszem valami anyagi vonzata is, de ez esetben ez mellékes. Vagyis tudakozónál, se szám, se cím, se semmi féle felvilágosítás nem adható, illetve nem kapható. A szám viszont mióta megvan, több ezer jótállási, kezelési utasítás nyomtatványban szerepel. Ez lehet, hogy felemásul hangzik, de megvan ennek a maga magyarázata. Ha egy szerzõdõ partnerét a cégemnek, nevezzük alvállalkozónak, kicsit ki akarok faggatni, a rólunk, termékeinkrõl, a fogyasztó felé tett megnyilvánulásairól, akkor bizony jól jön e titkosság. Megjegyzem, bármit is mond rólunk, a hívott fél, a beszélgetés végén ,,feladom" magam, és együtt elemezzük az elhangzottakat. Na erre a telefonszámra érkezett rendre mindenféle, direkt ajánlat. Pl.: nagyon jól járok ha X.-ft.-ért, visszaküldök egy SMS-t, mert akkor sokat nyerek! Vagy nem! Ezekre az ajánlatokra én hasonló kitartással különbözõ, bevallom nem szép szövegeket küldtem vissza. Ment ez rendben, mindíg jött a válasz is. Nem, nem az, hogy nyertem. A szöveg ,,a számítógép nem tudja üzenetemet értelmezni"! Õ nem, de élõ ember tudta volna! Ez az ütésváltás sorozat egészen addig tartott, míg egy szép napon szokásos jókívánságaimat a következõ képpen válaszolta meg, a GÉP! Ha nem vagyok elégedett a szolgáltatásukkal, akkor hívjam az ügyfélszolgálat telefonszámát. És megtörtént amit régen vártam! Anonymus, ledobta a csuklyáját, és létezõ címmel ellátható telefonszámot bocsátott rendelkezésemre. A számot ellenõriztem, majd felhívtam. A magam udvarias módján, de elég határozottan felhívtam a bejelentkezõ hölgy figyelmét, hogy cége ellen rendõrségi feljelentést teszek, mert valaki lophatja a telefonszolgáltató titkosított telefon számainak listáját. Kérdésére, honnan veszem az értesülésemet, elmondottam telefonom, szolgáltatónál való jogállását. Nem esett kétségbe. Azonnal lepirított. Maga biztos rendelt valamilyen szolgáltatást nálunk, és ezt csak úgy lehet, ha nyilatkozik az ilyen jellegû ajánlatok fogadásáról. Igaza van! Nyugtattam meg. Csak ha így van akkor meg azért jelentem fel amit most elmondok, ez lessz a bíróságra beadott kereset alapja. Figyeljen! Valóban több hónappal ezelõtt, egy valamilyen újság hátulján lévõ teleefon csengõhangokból kiválasztottam eggyet. Ez egy szellentés hangja, lett volna! A szellentés nem jött. Megismételtem a megrendelést, ami a mi kettõnk jogállását tekintve, nem fogyasztói, hanem TELJESÍTÉSI szerzõdés keretében történt. Lévén mi két jogi személy. A szellentéseket, nem küldték. Tehát a teljesítési szerzõdést önök nem teljesítették! Így, nekem sem kell tûrnöm, egy teljesítetlen szerzõdésben vállalt hívásaikat. azok fogadását. Megkértem, "radírozza" ki a számomat, mert szerintem gyõztem! És lám gyõztem. Az eset szóról szóra igy zajlott. Egy árva telefonhívást azóta nem kapok. Azt hiszem, nem is hiányolom. Ennyit a Szél" rõl!:)) |
| kran | 16403 | 2011. május 1. 11:57 | Válasz erre: 16392 |
|
Mindegy csak rend ne legyen. Ja, és ezt meg (a változatosság kedvéért) nevezzük el Széll Kálmán rendvédelmi programnak:-)))
|
| gazesmas | 16402 | 2011. május 1. 11:36 | Válasz erre: 16391 |
|
Régi kép. Madách Imre Az ember tragédiája címû mûvének az ihletõjeként már szinte történelmi értékû!
|
| gazesmas | 16401 | 2011. május 1. 11:34 | Válasz erre: 16395 |
|
Orbán: "abban bízom, hogy jobb emberként jövök vissza" Lehet, hogy csatlakozik a Tarháshoz? http://www.hir24.hu/belfold/256379/orban-abban-bizom-hogy-jobb-emberkent-jovok-vissza.html |
| nagytia | 16400 | 2011. május 1. 11:03 |
|
A fényképészetbe betér egy szõke nõ: - Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni. - 9×13? - 117! Miért? |
| CJKrisz | 16396 | 2011. április 30. 20:52 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=0CN_HrkBlRs&feature=player_embedded :))) Amikor süt az értelem az arcokról. |
| Gyík67 | 16392 | 2011. április 30. 20:22 |
|
A Fidesz-abszurd folytatódik: A nem túl távoli jövõben Szebb Jövõért Polgárõr Egyesület: mától, 2011. máj. 1-jétõl civilben fogunk nagyobb létszámú sétákat szervezni. Fidesz kormány, Btk. módosítás, máj. 5.: „Aki olyan nagy létszámú sétákat, közös kirándulásokat, vagy annak látszó tevékenységet szervez vagy abban részt vesz, mely másokban riadalmat kelt, három évig terjedõ szabadságvesztéssel büntetendõ.” Szebb Jövõért Polgárõr Egyesület, máj. 10.: kis létszámú, de egymás után érkezõ csoportokban fogunk (3-4 fõs) sétákat szervezni, természetesen civilben. Fidesz kormány, Btk. módosítás, máj. 12.: „Aki olyan sétákat, kirándulásokat, vagy annak látszó tevékenységet szervez, abban részt vesz, melynek során a sétáló csoportok közti távolság vagy térköz, illetve a csoportok közti érkezés ideje, periodikussága másokban riadalmat kelt, három évig terjedõ szabadságvesztéssel büntetendõ.” Szebb Jövõért Polgárõr Egyesület, máj. 20.: mától õrzõ-védõ céget alapítunk, és havi 10Ft-ért fogunk – szerzõdéssel – állni néhány gyöngyöspatai ingatlan elõtt éjszakánként, civilben természetesen. Fidesz kormány, Btk. szigorítás, máj. 22.: „Aki olyan õrzõ-védõ tevékenységet szervez, vállal, vagy abban részt vesz, amely mélyen a piaci ár alatt mûködik, vagy annak látszó tevékenységet végez, és amely azokon a közterületeken zajlik, melyekre a fenti - sétálással kapcsolatos - paragrafusok megvalósulnak, továbbá másokban riadalmat kelt, három évig terjedõ szabadságvesztéssel büntetendõ.” Szebb Jövõért Polgárõr Egyesület, máj. 25.: mától minden tagunk ideiglenes lakcímkártyával bejelentkezik egy-egy ingatlanba, és naponta többször elmegyünk otthonról, illetve hazamegyünk, szigorúan civilben. Fidesz kormány, Btk. szigorítás, máj. 30.: „Aki úgy tér haza az ideiglenes lakcímeként szolgáló ingatlanra, vagy annak látszó tevékenységet végez, hogy azzal másokban riadalmat kelt, három évig terjedõ szabadságvesztéssel büntetendõ” Szebb Jövõért Polgárõr Egyesület, jún. 2.: Az összes tagunk zsidónak vallja magát és a Gyöngyöspata végén lévõ ideiglenes zsinagógába tart holokauszt megemlékezésre, természetesen civilben, nagy térközöket tartva. Fidesz kormány, Btk. módosítás, jún. 3.: "Aki abból a célból szervez holokauszt megemlékezést, vagy annak látszó tevékenységet, hogy másokban…, hû wazze’, gyerekek, ebbõl botrány lesz, már hív is Feldmájer! Persze egyelõre ez csak vicc, de már nincs messze, és bekövetkezik! |
| CJKrisz | 16390 | 2011. április 30. 11:21 | Válasz erre: 16389 |
|
Annyira tipikusan brit beltenyészetbõl való feje van, hogy akkor sem hinném el, hogy nem brit, ha látnám az anyakönyvi kivonatát. :)))
|
| Hooliboy | 16388 | 2011. április 30. 06:42 |
|
Az õserdõben szexverseny van.Meg van szabva,tilos segédeszközt használni.Javában folyik a verseny,mikor a nyúl bekiabál,hogy zárják ki az elefántot mert kotont használ. Odamennek,megnézik: -Te hülye,nem látod,hogy az óriáskígyót szopatja?! |
| Audimania | 16387 | 2011. április 29. 23:24 |
|
Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát: -Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem. -Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös? -Igen, egészen a tökömig... |
| Hooliboy | 16386 | 2011. április 29. 22:45 |
|
Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve faszára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz: - Maga hallotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé? Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve: - Magával mi történt ember? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú...?? - Utána elütött egy UFO! - Hmmm, egy Ufo... - Meg, megcsapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát. |
| Audimania | 16384 | 2011. április 29. 22:25 |
|
A dohányosok korábban halnak, késõbb kagylónak öltöztek a jelmezbálon ...
|
| Sandokan13 | 16383 | 2011. április 29. 22:13 | Válasz erre: 16381 |
|
- Látod azt a három holdat ott hukkk fenn az égen? hukk - hukk. Látom-látom. De melyik hukk sorba hukk? |
| desiderus | 16382 | 2011. április 29. 22:10 |
|
A feleség a férjéhez: - El kellene menned bevásárolni! - De ilyen zimankós idõben még a kutyát se vernék ki.. - Persze, a kutya az marad... |
| Audimania | 16381 | 2011. április 29. 22:04 | Válasz erre: 16378 |
|
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda ...
|
| desiderus | 16380 | 2011. április 29. 21:47 | Válasz erre: 16379 |
|
Egyszer mindent ki kell próbálni... :-))))
|
| desiderus | 16378 | 2011. április 29. 20:55 |
|
-Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza . - Rendben van. Különben a pofád még nem volt betörve.... |
| desiderus | 16376 | 2011. április 29. 20:46 |
|
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla. - Igazad van. És mit értél el? - Nagy nehezen az ajtót..... |
| Gyík67 | 16375 | 2011. április 29. 20:46 |
|
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NÕBEN? Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetõn, megkérdezte: - Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nõ szívéhez? A mester így felelt: - Nincs biztos út egy nõ szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytû nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal. - De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét? - Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd õket, és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez. 1. Moss fogat. 2. Ne vakard elõtte a töködet. 3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot. 4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani, de ne úgy, hogy lecsapod, és mindenkit zavar. 5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból. 6. Ne csámcsogj. 7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj. 8. Ne fingjál. 9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat. 10. Ne káromkodj. 11. Mindig nevess a rossz viccein. 12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit. 13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad. 14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki). 15. Ne idõzz a fürdõszobában. 16. Ne hagyd ledobva a törülközõt. 17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni. 18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza. 19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid. 20. Ne álmodj barátnõkrõl. 21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd. 22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát. 23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nõk nem léteznek. 24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte. 25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta. 26. Tanulj meg fõzni. 27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát. 28. Ágyazz be (mindig). 29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is. 30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar. Sõt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.) 31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját. 32. Ne horkolj. 33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket. 34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét. 35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is. 36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri tõled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben. 37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit valaha láttál. A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl. A mester így szólt utána: - Várj fiam, gyere vissza! Mire a tanítvány: - Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi! |
| desiderus | 16373 | 2011. április 29. 20:28 |
|
A feleség a férjének: - Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok... - Nem baj kedvesem, én se Szegedrõl vagyok, hanem Szenegálból.... |
| tsanyi | 16372 | 2011. április 29. 20:05 | Válasz erre: 16371 |
|
Már tanultak az elõzõ ribibõl......hamarabb kivégzik mielõtt ez is azt csinálhatná...:)
|
| qqriq64 | 16371 | 2011. április 29. 19:59 | Válasz erre: 16368 |
|
A válóperen nem lesznek ennyien:))))))))))))))
|
| Macko | 16369 | 2011. április 29. 19:27 | Válasz erre: 16368 |
|
Hogy néz már ki az a nyomorult kislány a bal alsó sarokban??? :-DDD
|
| Trysii | 16368 | 2011. április 29. 18:21 |
|
Királyi esküvõ percrõl-percre /ahogy én láttam/ :P http://dinnyerobi.blogspot.com/2011/04/kiralyi-eskuvo-percrol-percre-ahogy-en.html 
|
| hellboy780917 | 16367 | 2011. április 29. 13:07 |
|
félelmet? :D mondjuk ha nem látni milyen szerszám van a vállán... vihog
|
| bob | 16366 | 2011. április 29. 11:22 | Válasz erre: 16363 |
|
Régen voltak ugye a gyászhuszárok - kvázi tényleg zsinóros mentében és nadrágban... azok azért még félelmetesebbek vótak.. a halál katonái :)
|
| Sandokan13 | 16364 | 2011. április 29. 11:20 | Válasz erre: 16363 |
|
Bocs, ez morbid lesz: Nem keltenek azok már senkit. |
| Bubó Doki | 16363 | 2011. április 29. 11:14 |
|
A sírásók lehetnek fekete ruhában? Nem titkolom, de bennem félelmet keltenek.....
|
| klimas | 16356 | 2011. április 28. 19:45 | Válasz erre: 16355 |
|
Ezt inkább az Elmélkedésekben tárgyaljuk meg, én a szép magyar nyelvünkön elkövetett erõszakot gondoltam pellengérre állítani! De amúgy egyet értek...... |
| Hooliboy | 16355 | 2011. április 28. 19:09 | Válasz erre: 16352 |
|
Ebben az országban mennyit lehet(ne),és nem eltartani õket. Vagy ha már eltartják õket,fizesse a csodálatos Pintér meg az Orbán a saját zsebébõl. |
| klimas | 16354 | 2011. április 28. 18:55 | Válasz erre: 16353 |
|
A rasszista szinezetû folyadékot kifelejtetted..))))
|
| kran | 16353 | 2011. április 28. 18:49 |
|
Még most is egy ""elõre megfontolt szándékkal és különös kegyetlenséggel elkövetett vizeléstõl" hangos a média :-))) |
| klimas | 16352 | 2011. április 28. 18:08 |
|
Külföld hírek: Karddak fejeztek le két szaudi gyiklost http://index.hu/kulfold/hirek/2011/04/28/karddak_fejeztek_le_ket_szaudi_gyiklost/#Scene_1 |
| desiderus | 16349 | 2011. április 27. 22:10 |
|
Egy repülõgép 10 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter elõtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az elsõ apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bûn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd elõre törtetni. - Engedjetek elõre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire elém? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielõtt a többiek belemártanák a seggüket! |
| desiderus | 16348 | 2011. április 27. 22:07 |
|
Tata lát az utcán egy tüntetést, felkapja a botját, becsatlakozik és elkezd üvölteni: - MENSTRUÁCIÓ, MENSTRUÁCIÓÓÓ!!! A tüntetõk közül páran meghallják és odaszólnak: - Hé, tata, ez nem menstruáció, ez demonstráció! - Az mindegy, fiam, csak vér folyjon! |
| KissTibiSzegedrõl | 16347 | 2011. április 27. 22:00 |
|
Kis üldözés után megállítja a rendõr a gyorshajtót. Az elkezd magyarázkodni: - Tudja biztos úr, egy nagy mentségem van a gyorshajtásra. - Na, halljam. Remélem, valami hihetõt tud kitalálni. - A múlt héten elhagyott a feleségem egy rendõr kedvéért. Aztán most, amikor megláttam a visszapillantóban a rendõrautót, azt hittem Õt hozzák vissza nekem. |
| KissTibiSzegedrõl | 16346 | 2011. április 27. 21:49 |
|
- Irigylem a Józsit! Azt mondja, hogy a múlt héten nyolc nõvel feküdt le! - Ne irigyeld! Mondd te is...! |
| Geeza | 16345 | 2011. április 27. 10:09 |
|
Gyerekszáj: 1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim ! 2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le. 3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, õk hasznosak. 4. Amikor két ember egymásba szeret és elõször mepuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább. 5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fjezetek be teljesen. 6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel. 7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ. 8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai. 9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk. 10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerûen pohárba teszi õket. 11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt. 12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetõben. 13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükbõl? 14. A svájci teheneket elsõsorban csokigyártáshoz használják fel. 15. Szardínia lakosait szardíniának hívják. 16. Hogy jó legyen, a kórházi nõvérkének teljesen sterilnek kell lennie. 17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak. 18. Amikor a kistesóm született, akumulátorba kellett tenni. 19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik. 20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejébõl-hátuljából hús van, a bõrébõl cipõ, a szõrébõl kefe, a nevével meg káromkodni lehet ! 21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek. 22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. 23. Az éltebiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet. 24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik. 25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog fõzni ránk. 26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák uszkálnak. 27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról. 28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetõség, mint a szülés. A szülõk saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak. 29. A Pápa a Vákumban lakik. 30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is. 31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük. 32. A férfiak nálunk csak egy nõvel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia. 33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk ! 34. A nõvérem már megint kitûnövel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem ! 35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön. |
| Larten | 16343 | 2011. április 26. 21:27 |
|
Való világról jutott eszembe: Nem tudom jó helyre tettem-e ezt, vagy az elmélkedésekbe kellett volna, mert nem egészen viccnek szántam; " a Való Világban a média az ismeretlen senkikbõl ismert senkiket kreált." |
| Sandokan13 | 16342 | 2011. április 26. 20:52 | Válasz erre: 16339 |
|
:-) Ez valahol tipikus. :-) Cingár fickó bemegy a kocsmába és remegve kérdezi, hogy kié az ajtóban az a fenenagy pittbull? Mire egy nagydarab tetovált fickó flegmán: - Az enyém, mer? - Attól tartok megölte a pincsim! - MICSODAAAAAA!!! - üvölti vöröslõ fejjel emberünk. - Meeg...meeegakadt a torkán... |
| klimas | 16341 | 2011. április 26. 18:22 |
|
Az angol Alkotmány: Magna Charta a fidesz tervezete: Hanta Charta a mostani Tákolmány:Franc Akarta |
| bundas13 | 16340 | 2011. április 26. 15:48 |
|
- Amikor megnõsültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is". - És? - Másnap eladta. |
| bundas13 | 16339 | 2011. április 26. 15:43 |
|
A kamionsofõr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bõrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofõr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik. - Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni. - Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt. |
| Macko | 16338 | 2011. április 26. 13:01 | Válasz erre: 16334 |
|
Körülnéztem, de itt a szobában semmi extra...
|
| desiderus | 16337 | 2011. április 25. 22:11 |
|
A gargarizálás kitûnõ módja annak, hogy megállapítsuk, szivárog-e a nyakunk. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |